あなたの夜が明けるまで　/ feat. IA ( & Fukase )
「あなたの夜が明けるまで」




ーー本当に檻の中にいたのは、




作詞・作曲・調教・動画：傘村トータ
歌：IA (& Fukase) (vocaloid)
背景：pixabay ( https://pixabay.com/ )より




傘村Twitter→https://twitter.com/machiomiii
オフボーカル→https://piapro.jp/t/LYC1 （リンク先は正しいです）



こちらの曲 ( https://www.youtube.com/watch?v=-Y99kjXi2SE ) も聴いていただくと、
今回の曲をより楽しめるかもしれません。



歌詞↓

壊れていたのは世界でしょうか
間違っていたのは世界でしょうか
あなたには朝がやってこない
だから あなたの「おはよう」はもう聞けない

時が戻れば、なんて思いながら
私はあなたをこんな檻に閉じ込めている
声が枯れるまで歌い続ければ
きっと気が付いてくれるよね

またいつか 光の降る街を
手を繋いで歩きましょう
空の青さを忘れるなんて
まったく 本当にあなたは馬鹿ね

壊れていたのは世界ではなくて
間違っていたのはあなただけれど
嘘で固められた世界でも
ごめんね あなたに生きていてほしいの

時が戻れば、なんて思いながら
私はもう 少しだけ諦めている
声が枯れるまで歌い続けるのは
あなただけのためじゃない

またいつか 春の空を
二人 手を繋いで 歩きましょう
何も知らないあなたでいいの
私はどこにも行かないから

「リリィ、リリィ 君の幸せなんて
願ってたあの頃に戻れないんだ」
知ってるよ どうにもならないことも
でも嫌いになんてなれなかったよ

またいつか 光を歌いながら
二人 手を繋いで 歩きましょう
明けない夜はないと教えてくれたこと
私の手を引いてくれたこと
「あなたを忘れないよ」

「リリィ」
「なあに」
「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」

「リリィ」
「なあに」
「君はどう？」
「私も」

あなたが好きよ

上位コメント ( 集計コメント数 : 2923件 )

  • ： 自分（　598件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・すみません。意味のない呟きをさせていただきます。 なんででしょうかね。自分は親のように強くなりたいのに、怖くなったらすぐに泣いてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。本当は無視したくても、人が傷ついてたりしたら立ち向かってしまう。で、結局自分も傷ついて気分が沈む。些細なことで死にたい。自殺したい。と思ってしまう。どうせ怖くてできないのに、なんで思ってしまうんだろう。 友達は強いのに、自分は弱い。本当にこんな自分が嫌。泣き顔を見せたくから、我慢して、泣きそうになって涙目になっても「大丈夫平気平気〜」って他人には元気に見せてる。表は元気そうでも裏はもうボロボロに破けた段ボールみたいなものなんだよね。 本当にここまで読んでくださりありがとうございます。
    • ・※自己解釈注意！ 苦手な方はスクロールお願いします 1:35 壊れていた”あなた”を、優しい嘘でずっと守り続けていたリリィだけれど、辛くて、どうしても諦めそうで、でも諦めたくないから、”あなた”が綺麗だと言ってくれた歌を歌い続けることで、自分を奮い立たせていたんじゃないかなと、ふと思う
    • ・この歌を聞くと後ろを向いた自分が 今日だけは前を向こうと思うな
    • ・生きてるだけでみんな偉いし優勝なんだよね 人生の主人公は自分自身だ！
    • ・自分語りが多すぎて泣く
    • ・自分語り系のコメント正直きつい
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・@ノ@ノア-x5i責任感やら上司の理不尽なパワハラとかでダメになり 薬のせいか性格がガラッと変わってしまって、リフレッシュしても 少し嫌なことがあるとイライラしてる自分に泣けてくるみたいで、毎日大丈夫かな?ってビクビクしながら生活しなきゃいけなくて、俺が生きるにはこの世界は難しすぎたって言われて何て言ってあげたらいいのかわからないし 綺麗事言われても腹が立つだろうし しっかりしろ何て口が裂けても言えずでこっちが心やられそうで呟いてしまいました。反応してくださりありがとうございます(泣)
    • ・この曲を初めて聴いた5年前。昔のあなたはどれだけ自由気ままでしたか？ 今は、、少し辛いです。正直後悔しています。あの頃たくさん遊べてたかなと考えることが増えています。 でもきっと大丈夫だと信じてるよ。未来の自分はどうですか？
    • ・自分をそっと抱きしめてくれる人が居れば楽なんだけどなぁ。 我慢してることとか、全部吐き出せる友達が欲しいな。
    • ・自分の弱さが認められないから人に助けを求められない助けてほしいのに素直になりたいのにシンプルな事なのに恥ずかしくてこのまま私はずっと苦しいままなんだろうなって思うと死にたくなる自分の好きなものも嫌いなものも素直に言うことが恥ずかしくて目を背けてばっかり今までのことを頑張ったねお疲れ様って言ってもらえるようなら私はもう後悔なく思いっきり泣いて死ねるのかなそれともその言葉のおかげで生きようと思えるのかな
    • ・自分こういう時の声のかけ方が下手だから何も言えないけど、ただ、ちゃんと聴いたと言うことを伝えたかった。
    • ・小学生の時大好きだった曲なんだけど、自分なりにあの頃ある意味気狂いだったなって思いながらまた聴きに来ました！やっぱり最高
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
    • ・自分ようですが失礼します。 歌詞です、 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・自分用　3:34
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・何でお前ら自分語りするの？やめてよ、そのコメントをしてる人が今元気なのか、何をしているのか、想像すると辛くなってくる。この文章が７年前とかになった時どうなるんだろう。この動画は１４年前になるのかな、自分まだ生きてるのかな、怖いね、みんな元気に生きてほしいな。
    • ・いつも隣に大切な人がいると思ってた でもそれがずっと続くわけでわないそれを気づかされた 何かきっかけがあれば仲も変わる 今、自分だけを大切にしたい それだけではいけないそれが昨日気づかされた 大切な人と友達と親戚をみんなでささえなければいけない
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・1:18 自分用
    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
    • ・大丈夫！私も中3でした。嫌な事ばかりで中3の後半は別室登校してました、登校してるだけでも偉いのに周りはなんであいつ来たんだみたいな視線ばかりだけど、今こうして気ずけばもう大学生。 何事も失敗ばかりだけど自分を信じ続けな。いつか報われるよ🍀︎
    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・55分前！？びっくりです 頑張ってください！ 他の人をまとめるのはとても難しいことだと思います。自分には到底できませんね笑応援してます！弱いあなたを見せれる人ができるといいですね。
    • ・「明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと」って多分この子は不登校かなにかで親もクラスメイトも先生も諦めてる中「あなた」だけがこの子を信じて励ましてたんだろうな ただの好きな人、大切な人じゃなくてかつて自分を救ってくれた人だから今度は私が救ってあげたいという気持ちなんだと思う
    • ・一番悲しいのは思い出をくれた人が思い出になることやな もちろん別にも悲しいこととか苦しいことはあるけど 自分が失敗したとしても自分のことは嫌いにならんでほしい 自分のことが嫌いになるとネガティブにしか考えれなくなる やから自分のことは嫌いにならずに他人に頼れ 絶対寄り添ってくれる 人生諦めて○ぬとか考えてるんやったら親とかに相談してどうにか頑張れ 諦めんかったら将来どうにかなるから頑張れ 絶対生きろ お前らのこと大好きやぞ 頑張れ
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・朝ってさ、来なくてもいいと思うんだ 自分勝手だけどさ、 でも、一日くらい　 夜が二時間三時間長くても、いいと思うんだ こんな優しいのに自分に優しさが返ってこなくてさ、 周りのことだけ優先してる君へ 一回､いや一日ぐらい自分を優先してもいいんだよ 自分を守らずに､自分を捨てる人なら すぐにでも自分を優先して、自分にわがままをいってほしい 言ってくれなきゃわたしが怒ります！笑 泣いてもいいし自分勝手でもいい 私だって夜は三時間増えてもいいとか言ってますし 無理をして笑うくらいなら、 泣いて､自分に素直になってくれた方が断然いい でもさ 急に性格を変えるのって、難しいんですよ だから、裏(sns)とかで、 泣いてほしい、辛いならさ、泣いてよ 何でもいい、辛いなら辛いと書けばいい 辛いなら是非、ここに書いてってください 泣いていいんです 貴方にも人権があるのだから
    • ・新学期、性格変えて頑張ろうって思ってたのに無理でした。陰キャでぼっちで孤独です。自分は邪魔な存在で迷惑だし、自分も自分が嫌いなので消え去りたいです。
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・勝手ながら自分が不登校の同級生に話した言葉をここに書かせてもらいます。見なくても結構です……。 荒らすのは御遠慮ください。 『とてつもなく辛いとしても生きていくことにしよう。今、辛くても、苦しくても、必ず努力した分、頑張った分、幸せになれると信じているから。もし、自分が1人ぼっちだって感じたとしても、この世界には自分を支えてくれる人、認めてくれる人が必ずいる。だけど、認めてくれる人、支えてくれる人が沢山いるとは限らないのかもしれない。それでも、この先自分を認めて、支えてくれる人は必ず現れる。そんな時はその人を反対しないで欲しい。否定しないで欲しい。その人の事を信じて信頼してあげて欲しい。なぜならその人は貴方が決して一人ぼっちじゃない事を教えてくれているから。もし今が辛いと感じても…自分がダメだと感じてもできるだけでいいから自分を信じて。生きていて欲しい。頑張って。』
    • ・自分語りです、小学5年生のとき不登校になりました、その時担任だった先生が優しくしてくれて好きになりました、でも6年生になったときにその先生が事故で亡くなりました…いまだに立ち直れていません
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・0:53 自分用
    • ・あなたがどんな状況にいるのかわからないけど、 きっと誰かに救って欲しくて、心を晴らしてほしくて、気づいてほしくてここに来たんだよね。 生きてるだけで十分偉いよ。 きっと苦しいことや辛いことをいっぱい体験してきたのでしょう。 悩みすぎて寝れない日だってあったのでしょう。 逃げるっていう選択肢もあるなかで、それをせず立ち向かい続けたあなたは立派です、今の自分を誇ってください。
    • ・この曲に救われた自分がいたことを思い出した
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・ボエム自分語りキモイ 名曲のコメ欄を汚していることを自覚しろよ……
    • ・辛い時悲しい時いつも聞いた😢 一人言なんで気にしないでください 勉強、部活が上手くいかず落ち込んでた時に親に怒られて気づいた。自分が努力できなかったからだということに気づかされたし、今まで努力してきたのにそれが無駄になった。 自業自得だなって自分でも思ったただ言い訳だと言われてもいいから言いたい、 辛かった。 昔から努力するのは苦手で勉強も嫌いだった反芻思考により失敗した時のことなどを思い出すし自分が嫌いだった。ただ少しずつ勉強や努力ができるようになったのにそれがもうできなくなった、、 今から少しずつでもいいからまた努力できるように頑張る
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・目標達成したいな　　(自分の目標) 友達が1000人できること　　まだ3分の1しかできてないけどまだまだがんばるぞ　　こんなつまらないけど自分の目標が叶うまで死なないぞ。　　　　　(小2)
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・3:47自分用
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・疲れたなら、自分で好きな場所で休んでもいいんですよ。それが貴方の思ったことなのでしょう？それなら自由でいいじゃないですか。お疲れさまです。生きているだけで偉いんです。ここまでよく耐えましたね。お疲れさまです。🍵🙇🏻‍♀️
    • ・恋人も生きがいも何もかも今失いかけている中でこの曲を聞いてぎりぎりを留めてる。 永遠を誓っても挙句の果てには嘘だったし、人が理不尽で潰してくる自分の生きがい 生きることに嫌われている 皆はこんな人生じゃなくて幸せに生きてくれ
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・人生は苦しい時もあれば楽しい事があります！今まで苦しい事ばかりでしたか？違ういますよね？時間は止まりません。自分で楽しさを見つけるしかありません。それを見つけ新たに生きる理由を見つけるのです！死ぬ後悔より生きて後悔ですよ！何事も嫌なことはあります！人生そんな事ばかりです！自分もそのような時期はありました。一人じゃありません。お互いに生きる理由生きたい理由を見つけていきましょう！
    • ・自分を赦せない時はその時の自分には理由があったと考えると心が軽くなると思うよ。 例としては あの時はあれが精一杯だから仕方がない。今の自分だから違う選択が見えるだけ これで少しでも心が軽くなったらいいな
    • ・どうしたら自分のとこを自分が赦せると思いますか。
    • ・⚠なんか思い出しちゃった自分語り系の人によってはいたいやつ。ポエム的 依存してしまった、大好きになってしまった、自分から離れた、自分に傷をつけた、そこまでして離れたのにどうしても辛かった、もしかしたら相手のためになってないかもとか、自分の都合のいいように考えたこともあった、でもこの時だけはあなたの為になれた だってあなたは笑ってたから
    • ・自分は相手にとって友達なのかな、と思うとすごく不安な気持ちになるよね。 そのような不安を感じることはおかしくないと思う。なぜなら人との関わりを大事に想っているからこその気持ちだと思うから。 解決策は自分には思い付かなかったけどきっとあると思うよ これで少しでも心が軽くなったらいいな。 解決策をふと思いついたりしたらまたくるね。
    • ・自分の辛かった経験とか感動したコメントが多かった中で一番上にあるのがネタコメなの壊れてるw
    • ・Switchぶっ壊して、学校行くの諦めてたらこの曲を見つけて、聴いたら、今の自分とそっくりだった｡この曲を聞いて、まだ諦めなくて大丈夫だ。って分かった
    • ・性同一性障害ではないのですが、誰かにこっちの方がいいんじゃないと言われたとしても、自分の好きなほうを選んでいいと思います。自分のことは自分で決める権利があるので、他の人の意見より自分の意見を優先してください。あなたに似合う姿は自分らしい姿ですよ。長文すみません。
    • ・後付の倫理に縛られて、主張したがっている自分を殺してしまうなんて、不条理にも程がある。でも世は不条理無しでは成らない。誰かの理不尽が罷り通っているのに、自分は救われない。誰かが光を灯してくれるのを待っているだけではダメだと分かっているのに、光を探す気力がない。 あなたの中にいるあなたは、捨てていいものですか。 「あなたの夜」に星はありますか。 悲しいとき、本当のあなたは、いつもの場所で泣いているでしょう。 同じ夢で、同じ空が晴れるように。
    • ・​@瀬尾智章-k7kありがとうございます！僕も友達が死んでいった時は、なんで僕以外なんだろうって思いました。ですがいざ自分がなるとなんか不思議な気持ちです。 残りの人生を精一杯過ごして心残りのないように頑張っていこうと思います！
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・無理しないようにしてくださいね。 あなたの悩みは小さくなんてなくて、比べることじゃないですよ。(ちょっと違う話ですが。) このコメントをかけているだけでもすごいことだと思います。 もし、誰かに相談できるのなら相談してみてください。無理だったらホットラインとか。 それだけで、ちょっとだけでも、心が軽くなると思います。 自分はそうでした。 自分を大切にして生きてくださいね。
    • ・学校とかでもいつもニコニコして元気そうな俺みたいな人でもなぜかこの曲を聴きにきて頬を濡らしてるんだよ..知らないうちに疲れや悩みを溜め込んでるんだと思う。小学生の時に自殺しようとしたけど頑張ってこの曲を聴いて崖っぷちで生きてる。できる限り自分以外の人に迷惑かけたくないから。みんなも無理しないでね。
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・自分用 4:13 3:20 3:47
    • ・高１です 自分もクラスから浮くようになって辛い思いをしています。でもいつかは幸せが訪れると信じてます。あなたも虐められようが自分に幸せが来ると信じ続けてください。信じ続ければきっとあなたに信頼できる友達、先生、そして恋人ができると思います。
    • ・結局自分に自信がなくて変わりたいけど、 周りの目をいつも気にして変わる勇気も無くて、 少しの言葉で傷ついて、 人の気持ちにすごく敏感になって、 外を歩いてるだけでも辛くて、 可愛い子とか自信のある子に比べて自分の人生がとてつもなく虚しく思う
    • ・自分語りですが、亡くなった愛猫へ。 ほんとに、君が好きだ、大好きだよ。ありがとう
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・同じ委員会だったの一つ上の先輩たちのことを思い出します。ここからは、自分語りになってしまうのですが、その先輩たちは私と違う学校に行ってしまったのが、とても悲しかったです。いまだにその先輩のことを思い出して、ないてしまうことがあります。
    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・受験生です。夏期講習が始まっています。毎日これを聞いています。大変です。辛いです。受かるかどうか心配です。逃げたくなる。〇にたい。どうしても思ってしまいます。でも、この曲が聞きたいから。そんなくだらない理由で毎日生きています。くだらなくていい。それだけでいい。なのに泣いてしまう。自分が何をやりたいかなんて分からない。でも生きている。何がなんだか分からない。けど、この曲に出会えて嬉しかった。楽しみがまた増えた。それだけで幸せになる。不思議だけど、それでいい。そう思う。 長文失礼します。あと語彙力なくてすいません💦
    • ・声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない のとこ、自分が泣かないように歌ってるんかな。 友達に紹介されて聞いたけど聞けてよかった。
    • ・ここのコメント欄見てたら自分の悩みがちっぽけに感じて余計にしんどくなったけどそれよりもみんなの味方でいたいって気持ちになった。世界中にいる悩みを持った人たちへ、誰に否定されても私が味方だよ
    • ・ある日「起立性調節障害」になった。 夜寝れなくて、朝起きれない、頭痛い、お腹いたい、気持ち悪い、それを理由にして勉強も自分自身からも逃げてきた。 もう逃げないで、もうちょっと頑張ってよ自分。つらいのは私だけではない、他にもっと辛い人は沢山いる。分かってる。だけど、今更ちゃんと向き合ったって何の意味があるの？もう、何もわかんないよ、誰か、私に「大丈夫だよ」って励ましてよ私には味方がいないみたいじゃん
    • ・3年ぶりにこの曲に帰ってきて、曲全体がそうだけども特に 3:22 ここの部分からが自分と昔の親友を表してるように聞こえて泣きました。 何回もこの曲で泣いてほんとに神曲なんだなって改めて思いました!!
    • ・あなたはゴミではありません自信を持ってください悪いところだって見方を変えればいいところになります人には悪いところなんてあまりないんですだから自分を攻めないで下さい長文失礼しました後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・誰もコメント欄に吐き出すのが迷惑とは思いませんだから今は自分の心の治療に集中してくださいあなたを受け入れてくれる人はたくさんいるはずですだから今は負けないで下さい後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・自分に自信を持って生きろ!
    • ・きっと本当に信用出来る奴は、自分だけなんだろうな、身の回りはみんな嘘をつく、味方だよ、親友だよ...聞き飽きたな、信用させるためだけの言葉、結局誰も自分を見ない、見られたのは1時の優しさ、結局は誰も内面なんか見ない...でも、それでも誰かを信用してみたいな。
    • ・コメント欄見てると自分の悩みが惨めだ。綺麗事だけど、みんなのこれからに幸あれ
    • ・生きてはいけない人でごめんなさいっていつも思ってたのに姉貴はすごくてずっと笑っててでもそれでも耐えて耐えて行ってでも死んじゃったんです、天国に、何で自分は何もできなかったんだろうっていつも思っちゃって誰か姉貴の誕生日を祝ってください、お願いします、姉貴のためです、お願いします、
    • ・いじめをする奴のことなんか聞くな！自分や信頼できる人と一緒に楽しく生きればいいと俺は思う。悪口を吐かれるなら言い返せ。言い返せないなら逃げてもいいし隠れてもいいから自分の生きたいように生きた方がいいと思いますね。
    • ・今日まで知らなかった自分を恥じると思う程こんなにすんなり体に入ってくる歌って中々ないな。 今日この曲の存在を知れて良かった。
    • ・もう、誰も自分の回りからいなくなってほしくないけど、自分は死んでも良いって思っちゃう自分ってダメなのかな😂
    • ・ちゃんと気づいてますよ！ いつか自分を好きになれるといいですね。
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・こういうところでコメントしても誰にも気づかれもしない何も出来ない自分が本当に嫌い
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・最近疾走感ある曲やノリノリな曲いっぱい聴いてて、この曲ゆったりしすぎてウズウズするって思ったけど、自分が今の現状に少し焦ってしまってるからだと分かった。 少しはゆっくりしようかな。
    • ・自分なんかが人生をどうなどとは言えませんが今後の未来守りたいものや成長を見守りたいなどと思える家族や人ができるかも知れません 決して自分を見失わずただ自分の心のままにいてください 人生の決定権は他人にああされたこうされたではなく自分がどうしたいかです どうか自分を見失わないでください 応援してます 長文失礼しました
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・勉強も 部活も 大好きだったバレーボールも 人生も、 全部全部 中途半端で終わっちゃうな。 泣いてくれる人はもういないけど、ちょっとだけ、ほんとのちょっとだけね。 これまで楽しかったよ。 これを見た人、大丈夫だよ。逃げても、中途半端でも、それは全部、あなたが頑張ってる証拠だから。 名前も顔も知らないけどね、これだけは言えるよ。あなたの努力はすごい。もっともっっっと、自分を誇ってください。自分を、褒めてあげてください。
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・自分が死んだら家族は悲しんでくれるのかな？
    • ・自分を捨てたりしないで。 あなたはとても頑張っているよ。あなたとあなたの家族が幸せになることを心から願っています。
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・​@zzzzneruあなたも苦労してここまで生きてきたのでしょう。生きてて偉いですよ。自分を少しでも楽にしてください。自分を傷つけてもっと傷つくなんて許しませんよ。無理しないでください。😞💦
    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・多分貴女は若い女性 自分もまあまあ人生きてきましたが学生時代から社会に出てからもそんなに変わらない 大人のいじめや嫌がらせなど 沢山あったそんな時はそこから離れる逃げるでなんとか生きてきた出来れば貴女も全て受け止めずに離れる逃げるで 一度しかない人生を謳歌して欲しい なかなか辛い事があります
    • ・親が離婚しようと言い合っている。 兄弟がいる。私の下に弟2人。 父は自分さえよければいい。 お前が養え。 母がしっかりしていない分まで。 そう言われた。 まだ高校生。どうしたらいいのか 私にはわからない。この先本当に 離婚したら私は母と弟たちを 守れるのだろうか。 どうか母と弟たちの未来が明るく 会ってください。私はどうでもいいから。
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
    • ・自分語りです。 自己満ですが... 誰かが聞いてくれたらいいなと思います 学校に行きたくなくて 本当に仲がいいと思える友達もいなくて毎日一人で静かに泣いて 誰にも気づいて貰えなくて ボカロやネッ友に救われました 最近は寝る前いつもこの曲を聴いてます。心が落ち着いて涙が出てくる...皆、辛いことあるけど、どうにか頑張ろ...！でも、無理して壊れたりしないでね。やだよ、私は。知らない誰かでも壊れちゃったら。お願いだから、皆、無理しすぎないで、そして、幸せになって。絶対だよ
    • ・私もです。。私も夏休み朝起きるとそんな気持ちに苛まれています…スマホをいじくりながら自分の生きる意味を探し続けてます。正直家族も信じられない時もあります…。でも、そんなときこそこの動画のコメ欄を思い出してみてください…！温かい言葉で溢れてますよね！！すいません💦自分のことたくさん話してしまって…とにかく、あなたに明るい日が訪れたり、生きる意味を見つけられることを祈ります…！！長文失礼致しました💦
    • ・そうだ人生ってそうゆうものなんだ。だけど、自分なりに生きたらいいよ😊
    • ・毎日生きてて本当に偉い！！ 今日まで色々と辛い事を耐えてきた貴方は本当に偉いし強い。自分を誇ってね。 まず、周りに頼れる人はいるかな、親戚とか教員（先生）とか、まずは周りの頼れる大人に頼ろう。あと、私は貴方とこうして悲しい出会い方ではあるけど出会えて嬉しいです。貴方があぁ生きていて良かったと思える日が来る事を願っています。
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・何万何十万の肯定を得たとしても たったひとつの自分の心が自分を否定してしまったら 耐えられなくなっていなくなっちゃうんですよね その度に自分の心が、言葉が、とても弱く思えてしまいます
    • ・自分がどんどん大きくなっていったらお母さんとお父さんはどんどん年老いていく。小さい時まだ私が一人っ子の時3人で手を繋いで歩いていたことが当たり前だったけど家族が増えていくたびにそれが私だけの当たり前じゃなくなって辛くなった。 いつも夜になったら一人でずっと考える。この先どうなるんだろう。いつかお母さんもお父さんも死んでしまうのかと大きくなりたくない。昔みたいに3人で手を繋いで歩きたい。 でももう戻れないことが本当に辛くて辛くて過去ばっかりいっつも見てる
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
    • ・何もかもから逃げて 幸せに人生送ってる自分が馬鹿みたい 辛いことからも逃げて 人間関係も全然上手くなってないや
    • ・学校に行けない、行きたいんだけど朝起きられない、親にも怒鳴られてもうどうしたらいいのか分からない… 進学校に行った自分が馬鹿だった、受験で勉強がストレスで、テストの結果とかがトラウマになってまともに勉強できなかったのに…テストの結果でバカにされた経験しかないのに、もう学校に行くのも怖い、本当の友達がほしい、学校に行きたい、もう消えたいっていう感情がごちゃごちゃになる
    • ・2年前、鬱だった頃いつもこの曲を聞いては枕を濡らしていた自分がいました。今はなんでもない日常を幸せだと思えるほどに良くなって、あの頃の自分に向けてこの歌を口ずさんでやれることを嬉しく思います。 あの頃私を支えてれてどうもありがとう。今も大好きな曲です。
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・自分の全てが嫌なの、 死にたくても死ねない、 死にたくても願っても生きてる こんな無駄な命があるのになんで生かすの?
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
    • ・私は小学生でよく自分で自分を責めてしまいよく辛くなります。この曲に会ってから気持ちが軽くなりました。
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
    • ・なんらかで記憶を失った子を世話してる 思い出に浸ってる 記憶を失った子は世間から非難を受けている それを庇うほどその子が好き 　 ふと記憶を失った子が貴方が好きですと言ってくれた だから私も好きだよと自分でも思い出したのかな
    • ・@あやと-s4g それもいいですね。 実はその先輩に家に誘われて、着いていったんです。 家に誘われたとき、ちょっとは自分に興味あるんじゃないかって思って、今度勇気を出して気持ちを伝えてみます。 あなたも頑張って!
    • ・情緒不安定で生きてるのが辛いと思った時、この曲を聴いてずっと号泣していました。 誰かにこの気持ちをわかって欲しい。でも相談する人も居なくて1人で抱え込んでいる。そんな時は共感してくれる人が欲しい。それがこの曲でよく分かりました。 「空の青さを忘れるなんて全く本当にあなたは馬鹿ね」 この歌詞を聴いて本当に自分は馬鹿だと思いました。 生きていればきっといいこともある、今までだって良い事悪い事があったじゃないか。と自分の中で呟いています。
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
    • ・親友はね、大人になるとわかるよ。 喧嘩もするだろうよ。でも話し合えない相手は親友未満かもよ。 これからもっとたくさんの出会いが待っているからね。 ブルーハーツの人が居場所とクラスメートの話をしてるエピソード読んでごらん。 昔の自分に教えてあげたい。
    • ・なんとなく聴いて、寄り添ってくれる曲で、我慢してたことが溢れてきて、音楽で心を動かされて、私もこんな音楽を作りたいと思えました。これからどう生きればいいのかなと思う時があります。自分に嘘をついて、友達にも嘘を吐いて、何もかも嫌になるけど、自分を嫌いにならずに、毎日朝が来る、そんな「いつも」を生きて行こうと思いました
    • ・愛ってなんだろう… 希望って何処にあるんだろう… 自分の行く末は何処に… もう…分からないけど… でも、ほんのりだけ感じてる温かさを信じよう… 多分それが…愛だと思うから…
    • ・自分は本当に最低 学校から逃げて 嫌われる言動をして 友達にハブられて いまもこの環境から逃げるためにコメントをしてるよね ああ、居なくなった方がいいのかな、家族にも暴言を吐かれて、本当に嫌われてるんだと思う、本当の友達もいないし、居なくなって哀しい人も居ないのかな
    • ・一緒に笑える友達がいても自分だけ輪にいないみたいでどうしようもない孤独感に襲われる。自分より不幸な人を見て自分なんて大したことないって嫌ってほどわかってる。なのに埋められない穴が常に胸に空いてる感覚が確かにある。どんなに勉強してもどんなに笑顔でいてもどんなに友達を作ろうとしてもどんな参考書や本、心理学について学びを深めようとしても埋められない穴がそこにある。だれかこの孤独を埋めて。愛して欲しい。私だけを見て欲しい。私も人を認められる人になりたい。人を毛嫌いするのをやめたい。信じてみたい。誰かを好きになりたい。
    • ・shortとかTikTokで流れてくる度泣きそうで、よく見るのは人間関係とか地震とか見ますが、自分がそうなったら…とか友達が…って考えるとものすごく心が痛くて更に泣きたくなります。
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・2:14 「声が枯れるまで歌い続けるのはあなただけのためじゃない」 今までずっとツンデレ？ってお馬鹿な解釈しちゃってたけど、1番の「声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね」の歌詞みたいに、歌い続けることで希望を持ち続けれるから、期待できるから、自分のためにも歌い続けるよ、ってことなのかな って今更ながらに思いました
    • ・私も自分なんか生きていないほうがいいのかなって考えてしまいます。私には共感することしかできないけれど、全て時間が解決してくれる、生きている中で起こることは全て起こるべくして起こっているんだと思って一緒にやり過ごしましょ
    • ・最後の〝あなたが好きよ〟のところだけ「」がないのが、相手の男の子がもういなくて自分でただ言ってるみたいな感じがしました。
    • ・何でかわかんないけどこの曲聴くと、涙が出てくるの 生きてるだけで褒めて欲しい ここまで頑張ったから褒めて欲しい 認めて欲しい生きてていいって生きててえらいねって言われたい、1回でいいの1回でいいから自分のこと認めて貰いたいちゃんと褒められてみたいの、確かに親から見たらダメな子だけど自分なりに頑張って頑張って勉強も部活も自分なりに頑張ってるから褒めて欲しい
    • ・まだ聞いている人いる？自分は時々もどってきているよ自分の生きている理由をつくるために
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・本当に檻の中にいたのはもういないあなたに囚われている自分ってことかな
    • ・@rimuru20230 辛いことがあって眠れなくて考え事をして自分を偽らないといけなくて話したら嫌われると思って…
    • ・生きてるって言うのを改めて感じる。 でも死にたいなんて絶対おもっちゃだめなんだよ。自分が死んだら誰か必ず悲しむ。誰も大切にしてないなんてない、自殺したいって思ってる人、自分が全て可哀想じゃなくて貴方が居なくなって悲しむ人も可哀想なんだからちゃんと生きなきゃ。
    • ・失恋しました。初めて好きになった人だったのに、私の自信のなさや衝動性から相手を傷つけて突き放しました。連絡手段もありません。 謝らない（謝れない）し、もう二度と会えません。会いません。 私の犯した罪の重大さに今更気づいて、二度と繰り返さないようにします。自分と向き合います。 心の支えです。ありがとうございます。
    • ・ここのコメントを見てると自分は狭い世界しか知らないなって思う。生きるのも死ぬのも辛い世界で、今をどうにかしようとする人、諦めた人、誰だって嫌なことあるし辛いことあるしそれ以上のことあるんだなって考えたら、自分はほんとに情けねえーーってなる。戻れない過去も見えない未来も後悔と不安でいっぱいだとしても、それを抱えて今ここにいるだけでなんかもういいんじゃないかなって思ってる。辛いのを装ったりする中で本当に辛い人が分からなくなる現代社会で生きてる人達はみんなみんなすごいなあっておもっちゃう。まあ何かと人生お疲れ様です休める時に休んでください
    • ・私はあなたの人生について心配しています。私はあなた達が大切な存在であることを知っています。もし何かあったら、私に話してください。一緒に解決策を見つけましょう。あなた達の人生は素晴らしいものです。どうか自分自身を大切にしてください。 なんかaiみたいな文章になっちゃった(´>∀<｀)ゝ
    • ・なんかコメント欄見てると自分の悩みなんか……とか思ってしまう 自分がいなかったら良かったのに、
    • ・いるさ。絶対に。自分を信じろ。
    • ・他人と比べて小さい悩みだとしても自分にとっては大きい悩みなんだから吐き出しちゃいなさいヨ！今更返信すみません…。
    • ・周りにいる人がみんな優しいぶん自分の醜さを感じて辛い
    • ・泣くとかじゃなくて、ここまで生きた自分が偉いって思えるように死のう、死ぬとしたら
    • ・僕には兄弟がいるのですが弟が生まれてから全てが変わりました。 自分がやったことは弟だけを褒めてこんな人生なはずじゃなかった自分は平等に接してもらいたいなのに、、、
    • ・何かこの歌聞いてるだけで涙が出てくるんだけどw 自分が嫌いです、勉強もできないしずっとゲームばっかしてお手伝いもしないし生きてる意味は、あるのでしょうか？
    • ・あなたが醜いと考えたならそれは醜いことなのかもしれない。でも人というのは変われる。たとえば努力。「努力は報われない。」という人もいるけど、それは努力の仕方が違う。いっそ自分なりの努力を見つけてみてはどうだろうか。以外といいことあるかもだぜ。😊
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・この歌に出会ってから、世界と自分のいままでをふりかえることが出来た。やっぱり歌は素敵だな〜、て思えたし、歌詞の一つ一つがとても心に響いてくる。ボカロだからなおさらかな。
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・この曲を、娘が小4のときにカラオケで歌ってくれたときに、自分に歌ってくれたように感じて、感慨深かったです。
    • ・久しぶりにこの曲聞きにきて、コメント欄見てたら１年前の自分のコメントあって、死にたいなーって思いながらも１年間生きてたんだなって実感して今自分で自分を褒めてる、w
    • ・小学校の時から、自分なんでこの世界にいなくていいやって思ったことも、あったけど家族や、友達のおかげで、いつも幸せです。😢(中3です。)
    • ・そばにいられないのは辛いですよね、分かります。そうゆうこと私もありました。それで、自分を追い詰めすぎて、死のうと思ったことがありました。でも、大好きなその子に止めてもらいました
    • ・自分がやってる事に自信が持てないかもしれないけど 自分がやってる時点でそれは間違いじゃない。 前向かなくて良いから 進まなくても良いから 一緒に座って周り見ようぜ
    • ・もし今死んでしまえば、 先に逝ってしまった祖父に 顔を引っぱたかれるだろう。 そう思うだけで、自分が 逝った時に抱きしめられるように なるまで、生きたい。
    • ・泣いてくれる人は、絶対にいますよ。泣き虫の人は、自分で抱え込みすぎている人が多いですよ。それに、いつでも泣いていいと思いますよ。(変なこといってすいません)
    • ・この曲聞いて自分がやらかして怒られたときめっちゃ泣いて自分はこの世界にいても意味ないんだなって思ったんだけどこれ聞いて感動しました特にあなたを忘れないよという歌詞がｸﾞﾝｯと心に来ましたもう少し頑張って見ようと思います
    • ・最近までイライラが溜まってすぐ人に当たって自分と違う考えの人に対して当たってたり自分の意見通してたけど最近それを変えてやるっていう自分がいて、イライラも抑えながら嫌なこと流せるようなってきた。このままがんばる😤
    • ・昔の事なんか思い出して何になるんだ！今が凄く楽しければ良いんだ、、、なんか強く言ってごめんでも別に悲しかったら誰にでも相談しても良いし自分だけで悩みこむなよ？
    • ・辛くて死のうとしてる人へ 貴方のために泣いてくれる人たちが少なくてもいるから、 いないなら自分が泣くから、誰も死なないで
    • ・自分が嫌い。いつか好きになりたい。
    • ・@紅蜜柑-z5s5t その子は先輩が好きだって言っていて、その人のことしか眼中にない感じなんですよね。自分が少しズレているだけなので、叶わないことは分かってるつもりですが、少し悲しいです。
    • ・自分はこの歌を聞けるということは、生きてるからカーこの歌スキー❤
    • ・死は救済だと思うんだよね。 ある実況者の言葉にコメント欄みてて、思ってしまった自分がいる。
    • ・？ なんで、これ最後のセリフパートで涙出るんだろ。自分でもよくわかんないけど涙が溢れてくる。
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・2人の夜があけるまでシリーズ全部好き！！ 3曲とも同じ伴奏だから、いつか家族とかに協力してもらって、3曲全部を同時に合わせて歌うのが夢😍 〚開けない夜のリリィ〛は自分の中の特別で大好きな歌の中の1つ✨ 2年前に出会ってからずっと心の支えです！！
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・みなさん、辛い時は自分を責めたりしないで落ち着いて、自分と向き合いましょう。
    • ・いつ聴いても泣けます 自分が生きてる価値なんて一生かけても見つからないかもしれないけど、この曲を聴いてると明日を知りたいなと思えます。
    • ・自分が中学の時に、夜眠れないほどおかしくなってた時によく聞いてた。今高校卒業まじかになって聞くとやっぱ染みるな。。 んでIAちゃんに息を吹き込む天才か。
    • ・今までロクに学校行ってなかったけど、中学なったら頑張って学校行ってるんやよ。行けん日もあるけど、自分なりには頑張って行ってるんやよ？部活では先輩から変な目で見られるけど、テストではいい点取れんけど、それでも学校行ってるんやよ？少しくらい褒めてもええやん
    • ・頑張ってください。 相談いいですか？私今小5何ですが、４年間いじめられてるんです。自分はいいんです。幼なじみ2人もいじめられてるんです、どうしたらいいんでしょう。37歳で死ぬ(自殺)と言っているんです。
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
    • ・人生色々あるよね笑難しいよね、でもね、辛いや悲しいを乗り越えたら必ず、きっと幸せが待ってる。ほら、「努力は必ず報われる」ってよく聞くじゃんかそれみたいに、きっと幸せが待ってるよ。自分だってそう、毎日差別されてきてめちゃくちゃ辛かったときあった、消えたいって思ったときも沢山あった。でも、それを乗り越えたから今、自分はここにいる。この先何があるのかわからないけど、必ず幸せと出会えるから、皆さん頑張ってください！
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
    • ・そこで助けても別んとこで死にそうだけど…。まぁ、自分がこれから自殺するって虚偽の通報をして先回りして飛ぶわ。
    • ・1300万回おめでとうございます。 聴く頻度はバラバラで自分も分からないのですが、この節目にまた出会えて光栄です。
    • ・自分はいつ消えたっていいし産まれてきたくなかった。 でも周りには幸せになってほしい。 笑って、泣いて、楽しかったって最後を迎えてほしい。 自分は死にたいのに周りには生きててほしいなんて我儘だけどそれでも許してほしい。
    • ・@dcf443_mimi そうなんですかね 自分じゃよく、わかんないから、怖いっすね……
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・自分が嫌い。 性格が悪い。思ってもいないのに、人に合わせてノリと勢いだけで悪口を言ってしまう。 本当に直したいと思ってるし、本当に自分の嫌なところ。 直さなきゃなって思ってるけど中々直せない。 どれだけみんなに迷惑かかってるのかな… なのになぜか、俺の周りにはめちゃくちゃ優しい人が沢山いる。 俺がこんななのに俺の周りのみんなはめちゃくちゃ優しい。嫌いって人を見た事ない人ばっか。 俺もいつかみんなに似合う人になる。
    • ・この曲が終わった瞬間に充電切れてなんかエモいと思ってしまった自分がいる
    • ・最近自分のことを一番分かってないのは自分なのじゃないのかって思う この曲が大好きです。いつも救われてます。皆さんに幸せがおとずれますように
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・みんな覚えてとけ片手は人を救う手もう片手は人を救う手そしたらどっちも幸せになるだろ。そしたら愛が深まるって言う事だいつでもいい自分と人を助けてこい
    • ・古参ぶるわけじゃないけど、3年ちょっと前によく聴いてた。この曲を見つけた時はそんなに有名じゃなくて、自分だけのお気に入りでなんだか嬉しかった。カラオケで歌っても誰も知らなかった。 でも最近、有名な曲くらいしか知らない友人とカラオケに行って歌った時、この曲を知っててくれたことと、自分が3年越しでもこの曲を覚えてたことになんか感動した…。
    • ・生きるって難しい でも死ぬって難しい？ 命って儚いよ 思ってるより脆い それを維持し続けるのは簡単な事じゃない 地球上で何億何万の人が生きている それでも少なからず自分でも病気でもいいけど 1〜2万人が命を落とすその確率に1日1日勝ってる その確率に負けた人の屍の上で生きてる 負けそうな人だっているでも生きてる ギリギリだっていい逃げたっていい 生きろ！
    • ・この曲を聞いていたら涙が出てきました。 ここから自分語り失礼します。 いつも学校の男子達に嫌な事を言われて、腹痛が起こって、それでも学校に行き続けました。いつも嫌な事を言われても気にしていないふりをして。けど、この曲を聞いたらすごく勇気が出てきて、明日も学校頑張ろうかな。と言う気持ちになりました。 この曲に出会えて良かったです。 長文＆自分語り失礼しました。 不快に思われた方いらっしゃったらごめんなさい。直ぐに消しますのでコメントにて言ってください。
    • ・「あなたの夜が明けるまで‎」を聞いて、幸せを願ってたあの頃に戻れない･･でも、嫌いになれなかったとめっちゃ純粋な恋愛の歌だと思ってたのに、「明けない夜のリリィを聞いて」あなたの夜が明けるまで、の自分で妄想していた部分がバッチリあった
    • ・2020年から世界が変わった。2021年、2022年と世の中、争いばかり。騒動、自殺、デマ、戦争や地震災害挙げ句安倍さんも暗殺される時代になった。 今、この時代をどう生き抜くか。そんな日々が自分の頭をよぎってます。 この曲は評価されるべき。
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・友達ってどう言うのが友達ですか？ どこまでが友達ですか？ 自分には分からない だから人を傷つけることしか出来ない 本当の友達… そんな人がいつか出来るといいなぁ
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
    • ・自分も先日大きめのガシラ釣って煮付けで美味しく頂きました！
    • ・大切な人をずっと守れる自分でいたい。 これはワガママなお願いかな、、、
    • ・自分なんて大っ嫌い
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
    • ・@サムくん-l9m あなたの人生はあなたのものです！人にどうこう言われる筋合いは無いんです。生きたいように生きればいいんです。 自分がやりたいことをやって、後悔もない生き方、それが一番です 勉強が嫌い、部活が嫌い。別にいいんです。それもあなたの個性。良いことです。 辛かったら逃げても、泣いてもいいんです。悪いことじゃないんです 生きたいように生きましょう！ 自分のやりたいことやりましょう！ 今日って言うのは過ぎればもう一生戻ってこないんです 無理しないでください
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・カラオケで歌ってみたいけど、自分が過去いじめられたこととか辛すぎることを思い出して胸が苦しくて泣きそうになるからなかなか歌えない ただ、もし自分が亡くなるときはこの世で1番大切な人に手を握ってほしいと感じる
    • ・友達が自分を虐めてきたらそりぁ死にたくなりますよね…校長は頭どうなってるんですかね。警察にだけは言うな？馬鹿馬鹿しい。そんなこと言ってる暇があったらこんな辛い思いをしてる主さんを助けるべきなんじゃないのか？もし、主さんが本当に死んでしまってら、貴方はどう責任を取るんですか。なぜ助けてあげなかった。意味が分からない。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・相手によるし それを見てキモいとか 言われるかも 知れんが別にそういうのは それがその人の人生だし その人の生き方だから 俺はそのままでいいと思う 言われるのがほんとに嫌だったり したらそいつと関わらないで 自分なりにやるのがいいと思った
    • ・久しぶりに聴いたら、歌詞の重みが全く違うものに変わってしまって、思わず涙が出ました。 数ヶ月前に夫が自らの意思で天国へいきました。 でもそれは、夫自身と、私たち家族の為でした。 もうどうにも出来ないと悟り、これが最善だと取った夫の行動を、尊重したいけど、それでも生きていてほしかった。 そんな今の自分と重なって、苦しくて涙が出るけど、それと同時に救われるような感覚にもなります。 トータさんの歌は、たくさんの人の心にしっかり響いてる事が、伝わりますように…。
    • ・こういう歌を聞くと今までのことが全部思い出しちゃって心が痛い。だけど明るい曲を聞いたとしても元気でないし、ただうるさいだけで、、、、、こんなこと言っちゃいけないのはわかってるけどどうしたら楽しく聞くことが出来るのかな？我慢して聞いた方がいいのかな？どうしたらいいんだろう。色々考えすぎて夜ねれないよ、相談には乗るけど、自分から相談はしない、これ共感できる人いる？
    • ・｢これで死ねたらな｣ 僕の魔法の言葉 そんなこと思ったこと 口に出すと嫌われる 心に押し込んだ 感情だって無理やりうごかした ブサイクでも良い でもこの曲を聞くと溜めてたものが 一気に出て来て自分でもびっくりするぐらい 泣きじゃくってた それが1番怖かった あぁ…神様 神様なんていないけど 神様に願います どうか私を殺してください そして僕の大切な人に会いたい だから死にたい
    • ・生きるのはとても特別なことで特殊なことで奇跡的なことだ これを知ったのは祖父の死がきっかけ 喧嘩したり一緒に笑ったり、出かけたりした それが当たり前で変わることのない事実だった でも、それは凄い低い確率で、とても素晴らしいことだと知ったのは遅すぎた 生きているだけで自分の横にいてくれるだけで、 好きな人がこの世に存在するだけで、人がこの世にいるだけで、 とても奇跡で嬉しいことだ
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・いつも消えたくなっても、妹がいるからここまで生きてこられて でも妹がいるせいで死ねないって弱気になる時もある それでも妹を一人にはできないって思うと俺はどんな事があっても生きようって思う 将来の夢は結婚とか子供とかじゃなくても良い 本当に将来そうしたいなら別だけど、他人にそういう願望押し付けられても、それは自分の夢じゃない 自分が本当にしたいとこがあれば、それを理由に進もうって思った方がよりずっと自然に生きていられる 俺は妹ために生きてたい
    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
    • ・自分は、高校生活になれずにストレスからの頭痛(鬱)になりました。そんな時に、親や友達に(頑張れ)と言われてさらに悪化しました。助けて欲しいと、ほっといて欲しいの気持ちが交差して、どうしたらいいいいか分かりません。
    • ・@amicaballero2979 さん 数ヶ月ぶりの返信で申し訳ない。 そうだね、自分も大切な人がいることをようやく自覚できた。 ありがとう。かなりの月日が経ってようやく返信できる。 ありがとう。
    • ・@ねこ-f5o さん ありがとう。 暫くの時間を経てようやく自分と向き合って前を向いています。 数ヶ月前は余裕が無くて返信できなくて申し訳ない。 優しい言葉をありがとう。
    • ・生きてることが偉いとかは誰が決めつけてるんだろ 俺はそうは思わない 生きるのって意外と単純で、でも難しいとこもある 俺も死にたいって思っとことは何回もある でもいつも妹に助けられる 直接説得されるわけじゃないけど、妹が一人になったらそんなの俺自身が許さない 死にたくなっても、絶対妹を一人にしちゃいけないって思ったら、数年経っても自然に生きてるんだよなぁ… 他人の願望とか定義とかに振り回されないで 自分が本当にしたいこと、思ってることがあれば自然と明日もその次の日も生きてられるよ これからも頑張ってね
    • ・自分語り失礼します。 去年父親が自ら命を絶ちました。 私はふと思い出しては、どうしてあの時と後悔します。もう解放してあげなくちゃいけないのになぁ… 貴方にはこんな世界はきっと生きづらかったんだろうな。正直に言うと自慢できる父親でもないし、嫌っていたけど、どこかで生きていて欲しかったな 天国では他人なんか気にせず幸せでいて欲しいな 今大切にできる人がいる方は精一杯後悔のないようにその人を大切にしてあげてください。私もそうします。
    • ・いつかみんなに親しまれていつも話しかけてくれてみんな大好きになる自分になる事が夢なんです 実は今現実か妄想かよくわかりません😢なんでだろう友達だってゲームとかなら仲良くなれるのに現実だと避けられていっつも一人 現実から逃げたい誰か助けて！もう疲れたなんでこんな人になったのだろうなんでこんなに嘘つきになってしまったのだろう もう嘘はつきたくない…いつかみんなから自慢の親友って呼ばれたい！(ごめんなさいくだらないことでw)
    • ・幸せは人に決められるもんじゃない自分で決めるもの
    • ・昔から周りを明るくしようって 一人になるのが嫌で 大好きな親友にも 家族にも 素の自分を出せなくて ずっと自分を偽ってきた。 それがストレスになって、気づけば表面にも出てしまった。 精神的にも限界になって、大切な友達に当たってしまった。 そんなときにこの曲を聴いていたら、思わず涙が出てしまいました。 まだ素の自分を出せないけど、これからは出していこう、と、勇気が出ました。ありがとうございます。
    • ・@あ 何か大事な所を履き違えていらっしゃるように感じますが、今の私には全て過去のことですので何卒ご容赦頂ければ幸いです。 また、貴方が仰ったこと全て理解した前提でコメントしておりますのでそれも含めてご理解ください。 生死とは簡単なものですが、いざ自分が直面するとそう簡単では無くなるものです。
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
    • ・@バンタン霞 さん！ またまた返信ありがとうございます。 本当に丁寧な言葉をかけてくださり、嬉しいのと感動で何か泣きそうになってしまいました。 私も傷つけないようにと思い過ぎてしまうところがあるのですが、相手を傷つけないようにと思って行動していたら、相手に言いたいことがうまく伝わらなかったりすることがあり、なので心で思っているだけで相手に伝わることもありますし、相手もしっかり話をする機会があれば、より相手のことが分かりますし、来世さんのように優しい心の持ち主の方はそう思いすぎて無理し過ぎてしまうこともあるのではないかと思います。 なので、その優しい心は本当にありがたく思いますが、何よりも自分の心を大切にすることが大切だと私は思います。 わざわざ、私のたった一つのコメントでここまで考えてくださり、返信をくださり本当に感激です。 ありがとうございました😭 来世さんのような方と出会えてよかったです。
    • ・なんか1年前から友達関係？普通に人間関係に対して悩んで相談する相手もいなくて1人でずっと抱え込んでしまうんです。皆さんからしたら凄く軽いことなのですのにねw 直したいのに直せないんですよね 本当の友達は自分が気づけていないだけなのかな、、
    • ・明けない夜はないなんて慰められたけど、そんな言葉を信じられるほど今の自分には余裕が無いので 最初の歌詞だけで号泣してしまいました 本当に明けない夜はないんでしょうか、私には手を引いてくれる人はいません
    • ・この方の曲は何度も何度も落ち込んだ時に聞かせていただきました。受験期しんどくて何もかも諦めたくなった時、祖父が死んだ時、いじめられた時、自分はいらない存在と感じた時、死のうと思った時、傘村トータ様の曲のおかげで今も生きられています。本当にありがとうございます。これからもよろしくお願いします！
    • ・1年前の自分へ。 死にたいとか言ってたけどまだ生きてますよ。 でもまだ「死にたい」という気持ちはあります。 この曲を聞きに来たときは私が病んでる証拠。 つまり死にたいと思ってるときです。 次聴きにくるのはいつでしょうね。じゃ。
    • ・小さい頃から、人から頼られたり人に尽くしたりするのが好きだった。自分が必要とされてる気がして嬉しかった。 だけど、最近分かってしまって。 頼られてるんじゃなくて都合良く扱われてるってことに。 自分を犠牲にして人を助けたこともある、自分が嫌だと思うことでも人のためなら進んでする。優しい人って思われたいだけなのかもしれないけど。でもみんなそれを"ありがたい"じゃなくて、"便利"って思ってるのかな。なんか虚しい。何のために私こんなことしてるんだろう。でも今更やめられない、怖い。皆が私から離れていきそうで。どうしたらいいんだろ
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
    • ・周りと馴染めません。 昔から話題を作るのが下手なんです。自分は当たり前の事しか言わないから、『面白くない』って思われちゃうんです。そんなの私が1番分かってるのに。もういやです。でも、この曲を聴くとなにか希望が見えます。胸が痛くなるけど、希望が見えます。もうちょっと、生きようと思えます。 この曲に、感謝😊✨ 追記 1000万再生、おめでとうございます🎊🙇‍♀️
    • ・このコメントは無視していいです。 これねこくんに送ってあげようぜ... 世界が間違ってるんじゃなくて自分自身が間違っているんだって... (今更何を言っているのでしょうか？こんなねこくんファンなんていたって今更意味がないのになぁーー！)
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・こんな神曲を知らずにボカロ廃を名乗っていた自分が恥ずかしい。 これから鬼リピします。
    • ・なんかこの曲聴くと自分の心の中が少しだけ落ち着く。　自分は生きてて良いんだなって死んじゃダメなんだなって思わされた。 やっぱこの曲最高です！
    • ・死んでしまいたくなるけど、人の迷惑になるから死ねない。理由がちっぽけだって事も分かってる。全部自分が悪いのに人のせいにして生きてる自分が心底醜くて、嗚咽が止まらない。生きてるだけで辛いのに生きてる事に感謝しなさいって僕には無理なんです。
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・つい最近傘村トータさんの名前を知ってこの曲を聴いてよかった。 この人が自分の好きなユニットの曲を書いてくれることがすごく嬉しい。
    • ・うつ状態の時、人生を諦めて死なずに生きる意味を探し続けて傘村トータさんを見つけた自分を褒めたい
    • ・なんか少年ジャンプの壮大な話とかに凄く合うんだよねぇ。 この歌聞いたら、なんか悲しくなるし、死んでいったキャラとか、主人公の過去の悲劇とかが思い浮かぶ。自分の中での鎮魂歌みたいになってるのかな
    • ・私達は今も頑張って生きてるってそれだけでも、凄くて偉くて素晴らしいことだよ。 辛くても苦しくても明日が来てしまう もがけばもがくほど、しんどくて涙が止まらないけど私はまだ頑張ってる。まだ生きてるから今はそれだけでいい みんなも頑張って生きてるって凄いよ。 偉すぎるよ、辛いのによく頑張ってるね もし苦しさに押し潰されそうだったら休んじゃえ。貴方の人生だから自分のペースで生きてください。 頑張りすぎないよう気おつけてね
    • ・私にはK君という私の大切な人がいます。今日K君の相談をN君と一緒に聞きました。私は助けたい救いたいと強く思いました。でもK君の相談は、学生2人では解決するにはとても難しく、何も出来ないんです。今何も出来ないのが辛いんです。どうしても助けたい。どうしても救いたい。K君は助けが欲しくて、勇気を出して相談してくれたのに…無力な自分が嫌いです。何で優しい人ばかりが辛い思いをしなきゃいけないんですか…。辛いよね…。ごめんね…。何も出来なくて………
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
    • ・優しいだけじゃなくて本当の心の中の人がどう思っているのか考えられる人になりたい ほんとに思っていることは自分しかわからないからもしかしたら過去に何かあって辛い思いをしている人もいるかもしれない… ただただ嘘を堂々とつくのではなくほんとの自分の顔を見て過去に何かあった人みたいにほんとの顔になれる人についていきたい
    • ・最近すごく思う 自分が死んだら何人喜んでくれるのかな
    • ・自分が正しいと思った道を進んでください。 後悔しても落ち込まないでくださいね！ 人生で大切なのは、前を向いて前進する事ですよ！
    • ・@yuka_nico わざわざ私の自分語りに返信ありがとうございます🥲
    • ・俺はあなたじゃないから、完璧にあなたの気持ちを理解することはできない。だけど、自分を傷つけたり、自分はいらない人間だなんて思わないでほしい。この世にいらない人なんかいない。先生が対応してくれないなら、教育委員会とかに訴えればいい。友達が見て見ぬふりするなら、そんな奴はホントの友達じゃない。難しいかもしれないけど、新しい「友達」を見つければいい。「綺麗ごとだ」って思うかもしれないけど、あなたを必要とする人は必ずいるよ。たまたま、その人とまだ出会えていないだけ。 辛かったら逃げてもいい。泣いたっていい。だけど、自分の人生をあきらめないでください。
    • ・ありがとう！(*´∇｀)あなたの夜が明けるまでを聴きながら明けない夜のリリィを自分で歌えるなんて、最高だね！
    • ・私も思います。 私も死にたいと毎日思いました でもこの歌でめっちゃ元気を貰えました！ 私が生きてても誰も得しないと思ってました。でも自分の為に生きるのでは無く推しなどの為に頑張って生きようと思えました。この曲を聞いて本当に感動しました！
    • ・大丈夫いつか自分で壊して出られるから この曲を聴いて感動してる時点であなたは素敵だから大丈夫だよ
    • ・3:20 自分用
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・死んじゃだめだ。私は、死んじゃだめだ。悲しい人が出るとか自分で言っといて。でももう無理。疲れた。ごめんね。皆。頑張れ。皆じゃなくて私だったらいいのに。皆が傷つかないで済むならきっと我慢できる。誰にも助けが言えない。先生も対応してくれない。皆見て見ぬふり。辛い。私が何をしたの？何もしてないじゃんか。辛いよ...誰もこんな気持ち分かってくれない。
    • ・死にたいとか思ってる人へ、死へと進むのはやめて死が来るのを待ってみよう。生きようとせず死を待ってみよう。そうすればいつの間にか幸せが溢れてるから。大切な人がいつの間にかそばに居てくれてるから。いつの日か死にたいと思わず生きたいと思える日が訪れるから…死が訪れるなら受け入れればいい。ただ身を任せるだけ。生きれるなら生きて死ねるなら死んで、ただ自分から進まない。待つだけ。何もせず時間が過ぎていけばいつの間にか光の中に居るから…
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
    • ・色々辛い事あって何回も聴きに来てるけど この歌を聴く時『よし！明日からも頑張るぞ！！』ってなる自分と『今ならﾀﾋねる気がするぞ！！』ってなる自分と『よし、ストレスの元の課題の山を燃やすか！！』ってなってる自分で大乱闘スマッシュブラザーズやってる。ﾃｰﾚｰﾃｰﾃﾚﾃﾃﾚｯﾃﾚｰ!!!(伝われ) 追記 完全に深夜テンションで書いてたので頭悪い文になってました。
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・@なぎさ-z8w 返信ありがとうございます。 評価されないのほんとに辛いですよね、、 これからはたくさん自分を褒めていこうと思います。私と似た人がいて安心出来ました。
    • ・僕は、自分を守れるのは自分しかいないと思ってます。 誰かに褒められなくても、自分が自分を褒めてあげてください。 そうすれば、いつか、自信が持てるようになるはずです。 周りが厳しすぎるんですよ、、僕も同じ立場で、周りから全く評価されなくて、、 僕と同じ人がいてなんか安心しました。
    • ・テストでいい点とっても、部活頑張っても、表彰されても、上手い絵が描けても、褒めてくれない。それが「当たり前」だって。 どうやったら褒められるの？ 褒められないとやっていけない自分に嫌気がさします。やっぱ私はダメ人間だよね、 人間関係上手くいかなくて部活も途中でやめました。こんなんでいいのかな、勉強もできないし、スポーツもできない、 自分に取り柄が全くなくて自分に自信がないです。どうしたら自信が持てますか？
    • ・今何かに囚われている人へ 前に進むことは簡単じゃない｡それに進むどころか囚われていることにさえ気づいていないかもしれない｡けど焦らなくていい｡時間はきっとまだある｡だけどもしかしたら明日死ぬかもしれない｡なら今やりたいことを全力でやって｡周りにどんなに馬鹿にされても反対されても｡｢自分｣を貫き通して｡そしたらきっと見つかるから｡本当の想いが｡自分が｡
    • ・いよいよ今年も終わりますね、ここ数年間コロナのせいで亀裂が入った人間関係をこれから取り戻せるのでしょうか…それでもみんな悔いのないように生きてください死ぬなんて考えてもいいけど絶対しないでね、だって、あなたが死んだら悲しむ人はいるから、自分を好きになって、かっこ悪くても生きろ。
    • ・トータさんの曲はとても優しくて、人に寄り添うような悲しい思いの人を励ますような曲で、応援するような曲だと思います。 トータさんのことはあまり知らないけど、とても好きです。 そして自分を責めるような言葉は殆どの人が嫌いなのに、トータさんの曲の歌詞に入っていると、励ますためのような感じがします。
    • ・受験勉強が辛すぎる。 なんでこんなに勉強してるのに頭に入らないんだろう。 みんなと同じように勉強してるはずなのに、これでまたお兄ちゃんと比べられて、なんで勉強しなきゃいけないんだろう、自分の未来のため？ そんなの疲れるよ………辛い
    • ・色んな曲を自分達に教えてくれた君はこんなに素敵な曲を今もこの先も知らないし知れないんだね。
    • ・@はる-z6s8s さん 自分を厳しく見すぎないでくださいね。 自分を守れるのは、自分しかいないんですから。 急がないで、ゆっくりでいいんですよ。 あなたの役にたてて、良かったです。
    • ・私は今もう時期15になる14歳です。 自分に手紙を書きたいと思います。 私へ ちっちゃい頃から可愛い兄妹達たちと比べて私だけ可愛くなくて凄く嫌だったよね。だから、写真に写るのもあんまり好きじゃなかったよね。自分のコンプレックスを埋める為に心無い言葉を兄妹に吐いたこともあったよね。 そして母が離婚した時自分が母を支えてあげないといけないと思ったよね。 妹は不登校になってもっと自分が頑張らないとって思ったよね。 今も頑張ってるよね。 でも勉強が大嫌いで点数に伸び悩んでて死にたいと思ってるよね。 大丈夫。 もう頑張らなくていいよ。
    • ・自然と涙がこぼれました。 もうふっきれたと思っていたけどそうじゃなかったみたいです ありがとう あなたのおかげで少し 自分を許せるような気がします
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・なれるよ。そもそも、人に共感できなかったり、寄り添えない人なんてたくさんいるよ！その中でも貴方みたいに人のために変わりたいって思う人は少ないよ。その中でもこういうとこ直した方がいいかも…と思っても行動できる人は少ない。みんなどこかで今の自分に満足してるんだよ。だから頑張ってね！私には貴方の力になれない。悔しいけどそれが現実なんだよね…。でもずっと応援してるから！思うだけでも立派なんだからね！
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
    • ・読んでくれた方へ(元気がない方が読むのをオススメします) 誰かを傷つけたって思ったのは、その人のことを大切に思ってるからだね、 あなたは人のことを大切にできる優しい子だから、きっと傷ついた子も、傷ついたとも思ってないし、 もし傷ついていても、「ごめんね」って言えば、きっと大丈夫。 あなたは人一倍誰かに優しくて、誰かを大切にできる、素晴らしい子なんだよ。 生きてて偉いね、今日も頑張ったね。偉い、偉い。 何かあったら、1人で抱え込まないで、誰かに相談するんだよ？ 何かあったらここへ逃げてきてもいいんだからね。 逃げることは恥じゃない、 自分を守るための、大切なことだから、 逃げてもいいんだよ。 私はあなたの味方、あなたはひとりじゃない。 他人の私で、何言ってんだ？って思う人もいるかもしれないけど、 私は誰かが傷ついている姿を見て見ぬふりできないの。 だから、心を込めて、いいます。 いつも頑張ってるあなたは偉いよ。 でも、自分の限界に気づいていないんじゃない？ だから、もう無理しないで。 今まで頑張ってきて偉かったね、お疲れ様。 でも、頑張りすぎると、疲れちゃわない？ だから、ちょっとでいいから休まない？ 休んでも大丈夫。 休んだとき、あなたを支えてくれる人はいるから。 今までよく頑張ったね、偉いね。 私は、あなたみたいな素晴らしい人を尊敬するよ ここまで読んでいただきありがとうごさいます。 みんな素晴らしいよ
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・しんどくて、しんどくて、、、 いつ死ねるのかな？ 自分が『存在』することが嫌なんだよ。 毎日毎日、死に際にいる自分。いつになったら前みたいに、みんなみたいにふつうの子になれるの？
    • ・友達もいるし、家族もいる。 でも、自分が本当に生きてていいのか分からなくなる。悲しくなる。生きてるだけで、完璧だと思ってる。友達には、友達たくさんいていいね、とか言われるけど、友達が沢山いて欲しいんじゃない。本当の友達が欲しいんだ。 こんな弱音吐くのだって良くない。 でもね、本当に生きてていいのか分からない。 虐めがこわくて、信じていいのか分からない。 助けて欲しいわけじゃない。共感が欲しいんだ。
    • ・たった一つのボタンの掛け違いで たった一言の引き止める言葉で たった一つの感謝で 全てを失ったあの日から自分はなんで生きてるんだろう？って毎日思いながら生きてるけど この曲(三部作？全て)に出会って あの日出逢えた日のこと 初めて全てを理解してくれたこと 最後の日全て終わったこと をやっと少しですが認めることができました。 失うことが多いけど少しだけ前を向いて歩いていきます。
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
    • ・皆さんのコメントを見てると私より辛い人がいっぱいいるんだなと毎回思います。こんなことで落ち込んでいたらだめですね。笑まだ大丈夫。頑張れ自分。
    • ・自分語りばっかで草
    • ・とある本にある言葉で、 「自分じゃない他の人が死んで自分が泣くのは人が死んだから泣くんじゃなくて、その人と居た日々が幸せだったから泣くの」 すぐに前を向かなくてもいい。でも溜め込みすぎるといつか壊れる時が来る。 これからを見据えていたくらいの大切な人と突然会えなくなるのって実感がわかないのかもしれないけど、それでも事実を受け止めて生きていく必要があると思う。その人の分まで。それが此岸に残された人の義務だと思う。
    • ・注意・自分語りしてます。 親の都合で埼玉から、青森に引っ越しした。その引っ越しで幼馴染と急に離れることになったけど、結局は、最後お別れを親が言わせてくれなくて、それを後悔してて、何で泣きつけなかったんだろうな。って。この曲聴くと、「会いたい」って思う。あっちがどう思ってるのかは分からないのに。どうすればいいのかなぁ？
    • ・分かります。自分はめぐまれている方なのに、つらい。毎日が辛くて夜泣いています。 お互いに頑張りましょう。
    • ・涙が止まらないの。何でだろう…誰かが亡くなってしまう苦しさは。辛さは。虚しさは。自分にしか分からない。今まで生きててくれてありがとうございます。お母さん。お父さん。貴方の娘さんは、今まで沢山頑張って、心優しい子に育っています。主様に幸せが訪れますように。
    • ・自分語り失礼します 小学1年生の時にいじめられてました 1年前くらいまではそのこと忘れられてた でもある日またいじめられてる夢をみて、 友達が自分のこと好いてるのは表面だけなんじゃないかって思った。 そんなことないって頭ではわかってる。 でもなんかそう思ってしまう 思うたびに友達を疑ってる自分って悪い人だなって思う 長文失礼しました
    • ・これから先も受け継がれる曲だと思う。自分だけかも知らないけど 誰か同じ気持ちの人がいたらいいな
    • ・神曲ありがとうございます、今でもこの曲聞いて毎日切り替えてます。 急に関係ないんですが、自分を演じてる皆さんがいらっしゃったら、話したくないならメモとかに愚痴っといたほうがいいです、結局それしなかったせいか私感情がなくなってしまったので、、
    • ・本当に辛かったんでしょうね本当の家族もいままで自分を育ててくれたかぞくもはなれ離れにするって本当神様ってなんなんでしょうね、でもどんなに願ったってなくなってしまわれたあなたの家族はもう戻ってこない、でもあなたを命懸けで守ってくれたお母様やお父様や、お兄様や、義父様のためにも精一杯一生懸人生楽しみましょう。あなたの幸せをお願っています
    • ・｢どこにも行かない｣じゃなくて｢どこにも行けない｣が正解なのかな 閉じ込められてるのが自分なのならどこにも行かないんじゃなくてどこにも行けないのか｢明けのない夜のリリィ｣を聴くとそういうことになりそう。暗闇の中で一人必死に光のような声で歌って、、、また二人で光が沢山ある街を手を繋いで歩きたい。めちゃくちゃ感動したし鳥肌たったし幸せな時間でした。何回でもリピートしますm(_ _)m
    • ・今、死にたいと思ってる人。 今、友達関係で悩んでる人。 今、人間が嫌いな人。 そんな人がいて同じ立場の私に相談してきた男の子は自分が死んでも誰も悲しまないんじゃないかと思っているそんな人に共感して話すのはいいと思う。病んだ人の心を元に戻すのは難しいけどその子のためになる事をしてあげるといいかもしれないね。
    • ・それは、先生の立場だからじゃなくて、もう人としてどうかと思います。いじめ、差別をするなと言っているのに、自分がやっていたら、手本にならない。 僕は中1です。先輩‼︎頑張ってください!応援させて頂きます
    • ・長文かもです🙇‍♀️ 別に自分がしんどい訳じゃない。 でも人の心って案外もろいもんなんです。 ｢幸せになりたい｣ってことにこだわってる訳じゃない。けど、生きてて幸せになんてなれるのかな？ そんな事を思います。苦労して幸せになって、亡くなって行く。そんな普通の人生が歩めるのかな、 自分の身近で起こった事が未来にも響いてしまう。そんなの嫌。 誰かの、家族のせいで自分が不幸になっていくなんて、絶対させないように、、
    • ・この曲をピアノで弾いている時が1番自分に酔えて楽しい
    • ・最近彼氏ができてすごく嬉しかったのに自分の身体がおかしくなって病気かもしれないですね、って病院の先生に言われました。 病気になる以上に彼氏にこのこと伝えて果たして受け入れてくれるのかなってずっと悩んでてずっとこの歌を聞いてます。 彼氏にはしっかり話しました。 そばにいるから、嫌いにならないから大丈夫だよって、一緒に頑張ろうと話してくれました。まだ病気かどうかはわかってないけどこの歌みたいにいつか元気な姿で彼氏と過ごしたいなって思ってます。 いつもこの歌に救われてます。ほんとにありがとうございます…！
    • ・学校は楽しい友達もいる。わがままかもしれないけど、自分一人だけでするというのが足りなくて自立できるのか不安になる。
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
    • ・私は、人生に絶望していました。いじめられて人間関係も上手くいかなくて、明日なんて永遠に来なければ良いのにって、死んでしまいたいって、たくさん思ってきました。けど、この歌を聴いて、少し気持ちが楽になりました。頑張って明日を生きようって思いました。今でも辛いことはたくさんあります。けど、これからの未来にもっと嬉しいことや、楽しいことがあるんじゃないかって思えるようになりました。だから、皆さんもどうか、生きることを諦めないで欲しいです。きっと、これ以上にないんじゃないかってほど、凄く素晴らしいことが待っています。自分の未来を信じて下さい。 長々と書いてしまいすみません。少しでも、皆さんの生きる活力になればと思います。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・死にたいけど死の先に何があるんだろうとか考えると怖くて死ねない自分が憎い、そんなことよりもクラスの人とか親の方が何十倍も怖いのに
    • ・やっぱ、友達がいるから自分が壊れなくて済むんだなって、わかった
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・私はボカロ曲ばかりで救われています親友なんて1から作れます。 亡くなってしまったら何にもできません　気が合う人くらいいるはずです。大丈夫人意思過剰なくらい自分思いになりましょう一緒だった時期がありますので
    • ・やっぱり本当にいい曲。コメ欄見てて思ったけど、今だとこんなに平和なコメ欄作れないと思うなぁ…コメ欄にたくさんある自分の辛さを吐き出してるコメント、もし今書いたらたら病みアピだとか痛いだとか言われて誰も聞く耳持ってくれないんだろうなぁ…時代が変わっちゃって寂しいような悲しいような…
    • ・また自分が惨めで泣きそうで押し潰れそうになってしまった、 そしてすぐここに戻ってきてしまう またいつか2人で手を繋いで歩きたいな
    • ・僕、？いや、私、？ 彼女がいなくなってから、自分の言葉を失った、 いつも話してたら彼女との会話、 あの時は、本当にいつも変わらない自分の言葉、 でも、彼女が消えてから、結構経った、そして今のまま、自分は、この言葉でいいのかな、ってずっと考えて、今はもう、過去には戻れない、よ、ね、、？
    • ・今年の1月におじいちゃんの妹が亡くなって、3月30日におばあちゃんが亡くなって、何で死ぬ前もっと話できなかったんだろう、おばあちゃんが亡くなった日は一生忘れません。知ってるよ時は戻りはしないし、おばあちゃんに朝はやってこないし、おはようも聞けない悲しいけど、事実は変えられないから、今の自分の道を歩くしかない。おばあちゃん、天国で僕を見守っていてね。改めて傘村トータ様、貴方のお陰で色々な方が救われていますこれからも頑張ってください。
    • ・あなたも幸せになるべき人間なんだよ。自分を捨てないで。他人の私には何も出来ないけどあなた達が幸せになることを願ってます。
    • ・仕事で追い詰められてうつ病になった旦那が 死について話すことが増えて自分も考えることが増えた。大好きな人が居ない世界で生きていける気がしなくて、もしその時が来た時 どうすればいいのかと考える毎日に疲れてきた。泣けてくる。幸せで毎日笑ってたあの時に戻りたい
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
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  • ： あなた（　530件　）
    • ・高校生の頃からの妻が他界しました だれも信じれない世界で私を救ってくれた 健康診断で病気が発覚してから毎日を 志高く、闘病し続けたでも間に合わなかった 最高に可愛くて、誰よりも優しく 強いあなたが大好きでした、さよなら
    • ・誰があなたの夜が明けるまで歌ってるか教えてくれませんか？
    • ・※自己解釈注意！ 苦手な方はスクロールお願いします 1:35 壊れていた”あなた”を、優しい嘘でずっと守り続けていたリリィだけれど、辛くて、どうしても諦めそうで、でも諦めたくないから、”あなた”が綺麗だと言ってくれた歌を歌い続けることで、自分を奮い立たせていたんじゃないかなと、ふと思う
    • ・歌詞書き伏せておきます　 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ 以上です
    • ・この曲を初めて聴いた5年前。昔のあなたはどれだけ自由気ままでしたか？ 今は、、少し辛いです。正直後悔しています。あの頃たくさん遊べてたかなと考えることが増えています。 でもきっと大丈夫だと信じてるよ。未来の自分はどうですか？
    • ・つらかったことがあった皆様へ 別に頑張らないで良いですよあなたはあなたでしょ比べないで良いですよあなたに出来る事もいっぱいあるから無理せず、逃げていいんだよあなたの弱さも愛さるときがきっとあるからもう少しこの世に希望をもって明日を迎えて下さいその日がずっと続きますようにそして苦しき言葉をなげかける人が少しでもこのコメントを読んで減ってくれますように少しでも苦しまなきゃ生きていけない世の中が苦しくて挫けても逃げれて、助けを求めれる世の中になりますように
    • ・今更ですが、日本語翻訳してみてください。 そして最後、「あなたの夜が明けるまで」の翻訳が、「終わっていないあなたの夜」となります。 翻訳の意味も見ながら音楽を聞いてみてください。
    • ・あなたのおはようはもう聞けない
    • ・2:20 「あなた」の発声がAIの域超えてる
    • ・今日も生きてて偉いっ！！どうかこれからも生きてね😊 どこかにあなたの味方がいる！！
    • ・ありがとうございますあなたこそ幸せで…
    • ・自分ようですが失礼します。 歌詞です、 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
    • ・日本中のどっかから失礼します。そんなに頑張ってるあなたを愛してます。
    • ・1.1万個のコメントの中からこのコメントを見つけてくれたあなたへ あなたの明日が幸せになりますように 私はあなたの幸福を心から願っています あなたの夜が明けるまで。
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・そんなあなたにも、幸せが来ることを願っています。
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・年下の私が言うことじゃないかもしれませんが、 死にたいって思ってしまうのは当たり前なんです、 生きるのが辛いなら、生きるための目標を作ったりしてみると、少し心が楽になりますよ！親に言ったのか分からないけど、言えなかったときは、教えてください！相談相手になります！ 私も自分のことが嫌いです！でも、こんな私にも仲良くしてるれる人がいるからこそ支えられ、まだ生きていたいと思えるんです！ 長文でごめんなさい…でも、私はあなたに前向きにいきててほしいです！
    • ・2:21の「あなただけのためじゃない」がボーカロイド特有の機械みたいな声じゃなく、人間っぽさがある声に聞こえて、ボーカロイドでも生きてるって勝手に思ってしました。でも、本当に生きてると思いたいです。 4:20のあたりからのただ当たり前のことを当たり前のように伝えている、会話しているような歌詞とリズムで泣きたくなりました。この曲に出会えてよかった。 文が少しおかしくてごめんなさい。伝わってたらいいです。
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    • ・あなたのことは全く知らないけれど、いろ〜んな、楽しいことや嬉しいこと、けどもそれと同じくらい、いや倍くらい辛いこと、苦しいことがあるこの世の中で生きているのは、すごい立派なことです。偉いよ。生きてるだけで、充分だから。
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・あなたがどんな状況にいるのかわからないけど、 きっと誰かに救って欲しくて、心を晴らしてほしくて、気づいてほしくてここに来たんだよね。 生きてるだけで十分偉いよ。 きっと苦しいことや辛いことをいっぱい体験してきたのでしょう。 悩みすぎて寝れない日だってあったのでしょう。 逃げるっていう選択肢もあるなかで、それをせず立ち向かい続けたあなたは立派です、今の自分を誇ってください。
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・ごめんなさい。10年前のあなたが忘れられませんでした。どうか届いて
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・2:20 ここの『あなた』　の声の出し方マジで鳥肌
    • ・あなたが生きている意味は将来幸せになるためだと思います、人生生きていれば楽しいと思う事も0ではないと思います、今僕は無責任なことしか言えないですが、是非、生きてください
    • ・これさあ「－－本当に檻の中にいたのは」ってなってるから本当に死んだのはあなたではなくてリリィなんじゃないのかなあ
    • ・私もつらい　きっとみんなもつらい　負の感情はどんどん湧いてきてしまうけれど 強く生きる　負けない　きっといつかは…　そう思いながら戦ってます あなたのこと、きっとどこかで大切に思ってくれてる人がいます　わたしはあなたの心が少しでも安らぐことを願ってます 　 カービィーのソードの素早さに対してハンマー攻撃に溜め時間が必要なように、長くつらいことがあればその分いつか笑えると信じて 　 みんながいつか笑えますように 長文読んでくれてありがと❤
    • ・この歌検索しようとしたらあなたのち○こは何センチが一番上に出てきて萎える
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・死にたいと思う皆様へ 今は、とても悲しいかもしれないけど大丈夫です❤ いつか悲しい人は、優しく人気者になれますよね😂 その日まで頑張れ😊 優しく人にしていると神様は、あなたに見方してくれると思います❤❤
    • ・⚠なんか思い出しちゃった自分語り系の人によってはいたいやつ。ポエム的 依存してしまった、大好きになってしまった、自分から離れた、自分に傷をつけた、そこまでして離れたのにどうしても辛かった、もしかしたら相手のためになってないかもとか、自分の都合のいいように考えたこともあった、でもこの時だけはあなたの為になれた だってあなたは笑ってたから
    • ・こうゆうことを表しているのかな... あなたには朝がやって来ないのとあなたのお早ようが聞けないあなたは死んでいるから 時が戻れば、なんて思いながらは事故の前に戻って助けられたら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めているは私は死んだから辛い思いであなたを責めている 声が枯れるまで歌い続ければは目が乾くまで泣き続ければ きっと気付いてくれるよねはきっとわかってくれるよね(なにをわかってほしいのか分かりませんでした) またいつか光の降る街をはまたいつかあなたにあえたら(これわかりませんでした) 手をつないで歩きましょうはあなたも私ももうしんでいるから？ 空の青さを忘れるなんては私のことを忘れるなんて
    • ・これ流れてきた後に広告であなたの夜が明けるまでが流れてきたタイミングナイス
    • ・大丈夫、あなたの味方は沢山いるから 私も君に力を貸します！
    • ・性同一性障害ではないのですが、誰かにこっちの方がいいんじゃないと言われたとしても、自分の好きなほうを選んでいいと思います。自分のことは自分で決める権利があるので、他の人の意見より自分の意見を優先してください。あなたに似合う姿は自分らしい姿ですよ。長文すみません。
    • ・皆さんには親から大切な愛情を込められて創られた命なので無駄にしないような人生を過ごしてください🤲✨辛いことも乗り越えてこそ幸せが来ます。きっと。あなたにも幸せがやってくるでしょう。☺️💫
    • ・無理しないようにしてくださいね。 あなたの悩みは小さくなんてなくて、比べることじゃないですよ。(ちょっと違う話ですが。) このコメントをかけているだけでもすごいことだと思います。 もし、誰かに相談できるのなら相談してみてください。無理だったらホットラインとか。 それだけで、ちょっとだけでも、心が軽くなると思います。 自分はそうでした。 自分を大切にして生きてくださいね。
    • ・声が枯れるまで歌い続けるのは、あなただけのためじゃない。 そうなのかもしれない。きっと、この声は、恋は、私のためでもあったのかもしれない。
    • ・後付の倫理に縛られて、主張したがっている自分を殺してしまうなんて、不条理にも程がある。でも世は不条理無しでは成らない。誰かの理不尽が罷り通っているのに、自分は救われない。誰かが光を灯してくれるのを待っているだけではダメだと分かっているのに、光を探す気力がない。 あなたの中にいるあなたは、捨てていいものですか。 「あなたの夜」に星はありますか。 悲しいとき、本当のあなたは、いつもの場所で泣いているでしょう。 同じ夢で、同じ空が晴れるように。
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
    • ・物理的泣けなくてもいいんですよ。本当は泣いていることはあなたが一番わかっていますから。
    • ・文がめちゃくちゃです、そして自語りですごめんなさい 私も仲が良かった友達にいじめられた そこから心が不安定になって今でもたまに消えたくなる時がある どうにかここまで生きて、いじめられてたなんて今言っても信じてくれないくらいには明るく振る舞えてると思う、それでも、あの日々が消えたわけじゃない あなたの痛み、全部はわからない けど、少しなら分かるかもしれない このボカロPさんのコメ欄優しい人たちばかりだからさ、苦しみを吐き出してみるのもいいかも あなたが、信頼できる人と一緒に心の底から笑えますように
    • ・歌詞です！ 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私も、貴方が好きよ
    • ・私はあなたの味方です、安心して あなたに味方はたくさんいるから！
    • ・2:48 「私はどこにも行かないから」　 　あなたはどこかへ行ってしまうけど、私はどこにも行かないで待ってるよ。という解釈だと思う
    • ・少しでいいから褒めて、甘やかされて、愛されてみたい。そしたら私はあなたがどんな人でも尽くせる
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・どうか次の世界では、あなたが幸せである世界に生きられますように。 暖かさに包まれたあなただから、報われる世界にいるように。最後に人の幸せを願える貴方だから。この文字が貴方に届くことはなくても、神様には届きますように。
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・高１です 自分もクラスから浮くようになって辛い思いをしています。でもいつかは幸せが訪れると信じてます。あなたも虐められようが自分に幸せが来ると信じ続けてください。信じ続ければきっとあなたに信頼できる友達、先生、そして恋人ができると思います。
    • ・大丈夫ですか？ 難しいかもしれないですが、、無理なさらず、あなたの命が1番です
    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・あなたもお疲れ様。
    • ・声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない のとこ、自分が泣かないように歌ってるんかな。 友達に紹介されて聞いたけど聞けてよかった。
    • ・今日貴方はよく頑張りました。 いろいろなことがあったと思います。 心が疲れた人もいるでしょう。 でも少なくとも私はこの世のどこかにいるであろう、あなたの味方です。 みんな、毎日おつかれ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・何も知らないあなたでいいのあたしはどこに行かないから、初めて聞いた時好きすぎて鳥肌たった
    • ・カラオケ行った時に友達が合いの手で 壊れていたのは世界でしょうか 勘違い☆ 間違っていたのは世界でしょうか 暴論☆ あなたには朝がやってこない 永眠☆ だから あなたのおはようはもう聞けない 難聴☆ って合いの手してきてまともに歌えんかった笑
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
    • ・あなたはゴミではありません自信を持ってください悪いところだって見方を変えればいいところになります人には悪いところなんてあまりないんですだから自分を攻めないで下さい長文失礼しました後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・誰もコメント欄に吐き出すのが迷惑とは思いませんだから今は自分の心の治療に集中してくださいあなたを受け入れてくれる人はたくさんいるはずですだから今は負けないで下さい後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・姉貴のためにあなたがたくさん生きなさい!
    • ・@れん太郎-u7u 別垢で返信させていただきます…あなたにも、幸あれ…
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・泣きたくなったら好きなだけ泣いていい 辛くなったら相談していい 好きなように生きていいんだよ 悲しくなったら人は泣く辛かったら人は泣くみんな先生であろうと誰であろうと1人の人間だからね嫌だったら、泣きたくなったら、辛くなったら、 相談しよ。 死のうとしたらダメ あなたも1人の人間だからね、。 生きてて価値がないなんてない1日頑張って生きてるんだから価値はある。 だから死んだらダメ 1人1人に価値があるからね。
    • ・明けない夜のリリィと同じ おはよう、僕の歌姫と同じ おはよう、僕の歌姫happy end ver.と同じ なのに2:57からの間奏が違うように聞こえるのが凄い。 明けない夜のリリィは寂しく感じる おはよう、僕の歌姫は忘れたくない記憶が駆け巡るように感じる おはよう、僕の歌姫happy end ver は明るく見せようと努力してるように感じる あなたの夜が明けるまではリリィ（IA）が泣かないように努力してるように感じる。 これが、傘村トータ様の技術なんだな
    • ・最後の会話だけ文字が薄くなってるのだんだんと記憶から消えかかってるみたいでいい、、、あなたが好きって言葉だけは確かに今も心に思ってるんだろうなって感じがする(語彙力がない、、、)
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・4:31 「私も」で「」が途切れてるのは、「あなたが好きよ」って直接言えなかったってことなのかな。
    • ・概要欄の歌詞の「あなたが好きよ」にカギカッコがついてないのは…😢
    • ・勉強も 部活も 大好きだったバレーボールも 人生も、 全部全部 中途半端で終わっちゃうな。 泣いてくれる人はもういないけど、ちょっとだけ、ほんとのちょっとだけね。 これまで楽しかったよ。 これを見た人、大丈夫だよ。逃げても、中途半端でも、それは全部、あなたが頑張ってる証拠だから。 名前も顔も知らないけどね、これだけは言えるよ。あなたの努力はすごい。もっともっっっと、自分を誇ってください。自分を、褒めてあげてください。
    • ・@Nino-n7d6s コメント返信ありがとうこざいます！私もあなたのおかげでめっちゃ！勇気が出ました！あなたも逃げてもいいし死にたいと思ったてもいい消えたいとも思っていい少し生きたらちょっとくらいは楽しい事きっとあるよ私がそうだから 絶対幸せになってください｡私よりも！ もし私たちが友達同士だったら悩みとか打ち明けたり仲良くできたろうになぁ
    • ・あなただけのためじゃないのエッヂボイスが好き。 この曲がボカロを好きになったきっかけです。ボカロの良さに気付くきっかけになったこの曲。傘村トータさんに感謝しかない。ずっと大好きです。これからも聴き続けます。
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・@ あなたも幸せになってください！友達になれたらなぁ。楽しそうですね！
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・あなたも偉いし私も偉いと思う みんな偉い。生きてることが幸せではないけど幸せになるために私は生きます
    • ・わかりますよ！そういう友人ってなかなか出会えるものではないです そう思っているうちこそ気づけず実は近くにそんな人がいるかもしれないですし、あなたの人生は長い目で見て始まったばかりですから。これからにも期待しましょ！
    • ・@niadawadwadsdwfrggreshあなたが黙ったら？
    • ・あなたも幸せになるべき人間なんだよ。自分を捨てないで。他人の私には何も出来ないけどあなた達が幸せになることを願ってます。
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる
    • ・あなたには朝がやってこない
    • ・​@zzzzneruあなたも苦労してここまで生きてきたのでしょう。生きてて偉いですよ。自分を少しでも楽にしてください。自分を傷つけてもっと傷つくなんて許しませんよ。無理しないでください。😞💦
    • ・自分を捨てたりしないで。 あなたはとても頑張っているよ。あなたとあなたの家族が幸せになることを心から願っています。
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・私もです。。私も夏休み朝起きるとそんな気持ちに苛まれています…スマホをいじくりながら自分の生きる意味を探し続けてます。正直家族も信じられない時もあります…。でも、そんなときこそこの動画のコメ欄を思い出してみてください…！温かい言葉で溢れてますよね！！すいません💦自分のことたくさん話してしまって…とにかく、あなたに明るい日が訪れたり、生きる意味を見つけられることを祈ります…！！長文失礼致しました💦
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・そうなんですね。大事な友達が亡くなってしまうなんて本当にショックですよね😢その悲しさが分かるあなたはとても優しい人ですよ！ コメ主の友達さんへ 人生は楽しかったですか？あなたはたくさんの友達に恵まれている人ですよ！短い人生でしたがお疲れ様でした。天国でもどうかゆっくり過ごしてくださいね。ご冥福をお祈りします
    • ・どんなに過去を振り返っても過去には戻れない だからこそ今を大事にしたか良いのかも、あなたの成長が両親にとって 1番の幸せなんじゃないかな。何気ない日常、 当たり前に過ぎていく今を大切に。
    • ・@8xol.2 ありがとうございます✨️あなたも生きてて偉いですよ！！！！
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようはもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 続きてください、どうぞよろしくお願いします
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・謎に思ってしまったことを言います。 なんか、フィンくんとレインくんみたいだなと歌詞で思ってしまいました。 檻とか忘れてるとかあなたはバカねって言うところとかも、似てるなと思ってしまいました
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
    • ・なんか最後 「あなたが好きよ」の部分だけちゃんと白くなってるのいいな…… 半透明になってる部分の会話はリリィの記憶だったり…
    • ・先に言います酷なことを言いますごめんなさいm(._.)m あなたの言う事ができるのはあなた自身だけです。そして周りは助けてくれません。あなたは1人です。しかし、この世で一人の人は沢山います。その人たちを探してくださいそうすれば1人ですが同じ一人の仲間ができます。そうやって増やしてください。僕はあなたの苦しみは分かりませんが一人の人を探して見つけて下さい。そうすれば少しですが叶うと思います。😢
    • ・情緒不安定で生きてるのが辛いと思った時、この曲を聴いてずっと号泣していました。 誰かにこの気持ちをわかって欲しい。でも相談する人も居なくて1人で抱え込んでいる。そんな時は共感してくれる人が欲しい。それがこの曲でよく分かりました。 「空の青さを忘れるなんて全く本当にあなたは馬鹿ね」 この歌詞を聴いて本当に自分は馬鹿だと思いました。 生きていればきっといいこともある、今までだって良い事悪い事があったじゃないか。と自分の中で呟いています。
    • ・あくまでもただの私の勝手な考えになっちゃうけど… 歌詞の中で、 「あなたには朝がやってこない」、 その後に 「光の降る街を、手を繋いで歩きましょう」 そして最後、 「光を歌いながら、2人、手を繋いで、歩きましょう」 って歌ってるのが、あなた（Fukase君）に対して、建前として、「あなたには朝がやってこないけれど、いつか光の降る中で歩けるようになるわ」って言ってて、 最後の方に本音として 「あなたと一緒なら、例え暗い夜の中でも、光を歌っているだけで幸せだったわ」ってIAちゃんが言ってるような感じがしてもう凄い泣きました…
    • ・@あやと-s4g それもいいですね。 実はその先輩に家に誘われて、着いていったんです。 家に誘われたとき、ちょっとは自分に興味あるんじゃないかって思って、今度勇気を出して気持ちを伝えてみます。 あなたも頑張って!
    • ・私は和金とコメットを飼っていたのですが いまさっき、亡くなってしまったコメットを埋めてきました。 さっきまで受け入れて、普通に過ごしてたのに急に涙が出てきました。 もっと一緒にいてあげたら良かった もっと早くから治療してあげてたら良かった 苦しそうだったのを見たくなくて 目を逸らしてたのに後悔してる 嫌なことから救ってくれたのは いつもあの子だったのに 私はあの子を救えなかった 死なせちゃって、 ほんとにごめんね あなたのルームメイトは とっても元気だから 心配しないで大丈夫だよ。 天国できれいな尾びれひらひらさせて 元気に泳いでくれてたら 幸せだったら 私はそれで 十分です。 大好きだよ。 ありがとう。 またね。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・一昨日ほどに、大好きだった中学校時代の教諭が亡くなったので、感傷に浸るために聴きに来ました。 まだ30になったばかりで、大人になったら必ず2人で飲もうと約束もしていました。だから、そんな若さで先立たれたことがとても悲しいです。 「あなたを忘れないよ」 天で待っている彼に伝えたい言葉です。
    • ・傘村トータさん、はじめまして。 唐突ですが、僕は傘村トータさんの歌が大好きです。 特に「あなたの夜が明けるまで」のシリーズが大好きです。 傘村トータさんの優しさが滲み出ていて大好きです。 ReoNaさんの「生きてるだけでえらいよ」や「地球が一枚の板だったら」も大好きです。 傘村トータさんを応援しています。 きっと、たくさん傷ついてきた。 みんなが優しさを取り戻せますように。
    • ・2:14 「声が枯れるまで歌い続けるのはあなただけのためじゃない」 今までずっとツンデレ？ってお馬鹿な解釈しちゃってたけど、1番の「声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね」の歌詞みたいに、歌い続けることで希望を持ち続けれるから、期待できるから、自分のためにも歌い続けるよ、ってことなのかな って今更ながらに思いました
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・あなたの夜が明けるまでは冬って感じだけどこれは冬のよく晴れた日って感じの暖かさがあって好き 明けない夜のリリィに送ったつもりでした…めっちゃ恥ずいことしたわw
    • ・私はあなたに生きろとは言わないけれど、死ぬのはもったいないと思うよ 「もう少し生きてみたら楽しい事が待ってるかもしれない」 これからあるであろう楽しい事のために耐えられるほど力は残ってないよね あなたは頑張ってる たくさん頑張ってきた すごいね 偉いよ あなたを認めてくれる人が近くにいなくても私がいる ありがとう 生きてくれて 大丈夫だよ 無理だと思ったら逃げてもいいんだよ 応援してるよ
    • ・私もあなたと同じ落ちこぼれです…，生きてるだけで凄いです。こんな私よりもずっとずっと…
    • ・誰だ…？君は…？ どうして…？ 君は×んだはず、だ。 もう二度と、 「愛してる」と、 「君が好きだ 」と、 言うことも出来なくなってしまった。 いや、言うことは出来るだろう。 だが、言っても、君は居ないのだ。 ならば、僕はその言葉を、言うことはできない。 「ずっと一緒に居てね。」 「あなたと一緒がいいの。」 そういって、君は生気を失った。 なのに。 なのに。 君は、目の前に立っていた。 不思議と、不快感はなく、意識はふわふわとしていた。 君は、僕の手を取り、優しく笑う。 僕は君を見ながらこう言った。 「これからもよろしく、僕のカノジョ。」
    • ・4:22くらいからスマホのアラーム音みたいなの聞こえてくるから 夢で好きだよって言われて私も____ってところで目が覚めちゃったけどやっぱり夢でもあなたが好きよってことなんかなあって((語彙死亡
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・本当に檻の中にいたのはもういないあなたに囚われている自分ってことかな
    • ・私はあなたの人生について心配しています。私はあなた達が大切な存在であることを知っています。もし何かあったら、私に話してください。一緒に解決策を見つけましょう。あなた達の人生は素晴らしいものです。どうか自分自身を大切にしてください。 なんかaiみたいな文章になっちゃった(´>∀<｀)ゝ
    • ・あなたからあなたから
    • ・2024年になっても「あなたの夜が明けるまで」を聴いてる人です。「あなたの夜が明けるまで」という題名は、リリィさんの彼氏さんが亡くなって「夜が明けるまで」とはリリィさんの彼氏さんが亡くなったから真っ暗な世界という意味でもあります。なので簡単に言うと、「あなた今居る真っ暗な世界が明けるまで」と言う意味にもなります。この曲も題名もとても心に響きます。
    • ・最近好きになった…もっと早く知りたかった… 最後の 私もあなたが好きよ。のところ1拍の間もなく返事するのがほんとにいい😭
    • ・あなたが醜いと考えたならそれは醜いことなのかもしれない。でも人というのは変われる。たとえば努力。「努力は報われない。」という人もいるけど、それは努力の仕方が違う。いっそ自分なりの努力を見つけてみてはどうだろうか。以外といいことあるかもだぜ。😊
    • ・あなたの人生だから 道はあなたが決めるんだよ 寄り添ってあげるから ゆっくりゆっくり 一緒に立ち上がらない？ あなたが生まれたとき 周りの人は笑っていて おめでとう　といってる あなたは泣いて 頑張ったね　言われてる あなたが死ぬとき 周りの人は 泣きながら　ありがとうといってる だからあなたも最期は 笑いながらあなたも　ありがとうと いってあげてください 決して自ら命を断って ごめんなさいと言ってはダメです 私はあなたを応援します 僕は将来作曲しようと思ってるんだ！だから 聞きに来てね。名前には 希望の意味を込められるようにとhopeとつけようとしてるから君の愛称を返信してくれると嬉しいな 待ってるよ
    • ・いるよ....あなたの親や友人達だって泣くよ。だって大好きな人いや..ずっと愛してる人だからだよ..あなたがいなくなったらそりゃ泣くどうなけあなたを愛してたか....
    • ・弟だけ褒める…。何も平等じゃありませんね。一つのものしか見ることのできない人には反吐がでます。実に醜くかわいそうですね。 あなたを見ることのできない人間が。 あなたは学生さんですか？それとも社会人ですか？
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・この曲とおはよう、僕の歌姫を一緒に聴くと色んな感情が押し寄せてくるし、最後のリリィの「あなたが好きよ」が心に凄く刺さる。 トータさん、ありがとうございます、数多の数私は泣いてきました。それでも生きていていいんだ...前向きになれました、、、
    • ・あなたがﾀﾋんだら私が許しません。「あなたより辛い人がいるんてすよ」って言葉自分勝手だと思いませんか？だって辛いと思ったら辛いんですよ…皆同じくらい苦しんでるのになんでこんな事いわれなきゃならないの？って　　私はあなたが消えようとしてるのはとめません、あなたが幸せになれるならそれでいいです。あ！あと、オズワルドエヴァーノクスさんの「逃げるための方法で」とか「過去の僕を唯一許してあげれらる存在」っていう動画を見たら少しは楽になるかもしれません！長文失礼しました！あなたに届きますように🤗
    • ・多分、新しいものとかじゃなくて あなたと一緒に居れるのが一番の嬉しさなんじゃないかな 何も知らないけど、なにも｢尽くさなきゃ｣｢なにかしなきゃ｣と思わなくてもいいと思うよ 一旦落ち着いて、深呼吸して、前のめりになっていた考えを少し冷静に見てみよう
    • ・ごめんね　あなたに生きててほしいの この気持ちを上手く理解できなくなった どうして生きていなきゃダメなんだ、もう充分一緒に生きて、あとは今までの日々を繰り返すだけ 新しいものなんてあげられないし、私が泣く度に同時に相手のことも傷付けてしまう じゃあもう消えることを許してほしい
    • ・俺がこんなこと言ってもあなたの心の支えになるかも分かないけど、よく頑張ったと思う。そしてこれからも頑張れ。あなたの気持ちは俺も同じような感じだから本当に分かる。俺が言えることは、そう言う辛い思いをしてるのはあなた一人じゃないから大丈夫👌ってことかな😅
    • ・​​あなたは偉い。頑張ってる。これ以上無理しないでください。大丈夫。また辛いことがあったらこの曲を聴きに来て、思ってること吐き出してください。溜め込まないでくださいね。
    • ・別にあなたが死んだってわたしには一切影響はないので😊
    • ・最後のセリフのところ薄い字になってるのに〝あなたが好きよ〟のところで普通の白に戻ってるの好きだわ
    • ・@紅蜜柑-z5s5tあなたも偉いです
    • ・二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・楽観的とかお前には自分の気持ちが分からないとか思われてもなんだっていいけどそりゃ分からない。あなたじゃないから。 けどね、本当に生きてるだけで儲けもんだぞ 生きてるだけで偉いんだよ
    • ・​@ゲーム中毒の極それによってあなたの家族が苦しんで不幸にしてもいいの？
    • ・この曲聞いて自分がやらかして怒られたときめっちゃ泣いて自分はこの世界にいても意味ないんだなって思ったんだけどこれ聞いて感動しました特にあなたを忘れないよという歌詞がｸﾞﾝｯと心に来ましたもう少し頑張って見ようと思います
    • ・あなたの夜が明けるまでの後半の歌詞を聴けば聞くほど泣いた位歌詞良すぎた💢なきがお😢😂
    • ・「時が戻ればなんて思いながら私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる」 少し分かった気がする、深いね、 あの頃に戻りたいな本当に
    • ・何も知らないあなたでいいので号泣してしまった。最後認知症になったおばあちゃんを重ねた。私のこと覚えてなくてもいいよ、いいからもう1回うどん食べに行こうよ
    • ・IAちゃんの掠れるような声で限界さ？が分かる… 「ごめんね　あなたに生きててほしいの」ってところがほんとに好き… 腐りきったこの世界でもこんなに綺麗な空があるんだっていうのを背景で語ってる感じがして好き。 本物の人間が歌ってもこんなに綺麗な優しい歌は歌えないと思う。 そこがトータ様の素晴らしさだと思う…
    • ・｢声が枯れるまで歌い続けるのはあなただけのためじゃない｣ 多分、あなたと私の為に歌い続けてたんだと思う
    • ・2年前に飼ってたウサギが死んで、かなりの期間ペットロス続けてた。 「死んだ日の夜の精神状態から抜け出せない」っていうのをこの曲で言う「あなたには朝がやって来ない」に当てはめて聴いて、ボロボロ泣いてる。 色んな解釈出来るトータさんの曲、神すぎる。
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・毎日が辛過ぎて死にたいと思った人へ 頑張っていれば絶対良い事があります。私はいつでもあなたの味方です。
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・これからも頑張ってください。あなたの頑張りを認めてくれる人は世の中に沢山いるのですから。
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで　歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人　手を繋いで　歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・本当にありがとう、あなたも無理しないでね。
    • ・あなたの夜が明けるまで 明けない夜のリリィ おはよう、僕の歌姫 願わくば彼らに夜明けを このループ最強
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
    • ・曲の中にストーリーがあるような曲が好き 特にあなたとか君とか入ってるともう感情移入しちゃう
    • ・3:20 リリィリリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまってリリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ リリィリリィどうして手を伸ばして僕の頬なんて撫でているの 開けない夜はないと歌う君は僕を出て行った雫を拭って あなたを忘れないよとそう言った
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
    • ・「あなたには朝がやってこない」 こんなに綺麗な言い回しを、なぜ思いつけるのか A、天才だから
    • ・「あなたの夜が明けるまで」とても切ない作品ですね。この曲に出会えたのが、失恋からずっと時間がたっていて良かった。あの頃に聴いていたら、とても心が耐えられなかっただろうから。ありがとうございました。
    • ・私はあなたをとても愛しています、それを決して忘れない <3
    • ・「空の青さを忘れるなんて　まったく本当にあなたは馬鹿ね」ってとっても好きだなあ
    • ・「あなた」は一体どんな罪で檻の中に入ってしまったんだろう
    • ・ウサギさんはあなたのもとに来た時点でとっても幸せだったと思います 向こうでいっぱい幸せにしてますよ絶対！そして、貴方のそばでずっと見守ってくれてますよ
    • ・この曲聴きながらこのコメント見て泣いてます。うさぎさん、あなたのような人と過ごせてすごく幸せだったと思いますよ。
    • ・私が初めて聴いた曲がこの「あなたの夜が明けるまで」でした。 ピアノも歌詞もIAの声もFukaseとのハモリも全てが最高です。 そして、明けない夜のリリィシリーズを全部聴いた時の感動は言葉になりません。 素敵な曲を作ってくれて、本当にありがとうございます。 これからも応援しています。
    • ・大丈夫ですよ、絶対に誰かがいつかあなたの気持ちをわかってくれますよ、何年何十年かからると思いますがいつかは絶対に気づいてくれますよ!知ったような口調ですいません🙇だけど俺はあなたの幸せを願ってます
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・私もあなたが好きよ…で何度聴いても涙が出ちゃう😢
    • ・後悔なんてしなくていい。 どんな形であったって、あなたの人生なんだから ここにいるみんな、今日も息吸って吐いてるだけで偉いよ！！！
    • ・「あなたの夜が明けるまで‎」を聞いて、幸せを願ってたあの頃に戻れない･･でも、嫌いになれなかったとめっちゃ純粋な恋愛の歌だと思ってたのに、「明けない夜のリリィを聞いて」あなたの夜が明けるまで、の自分で妄想していた部分がバッチリあった
    • ・壊れていたのは 世界でしょうか 間違っていたのは 世界でしょうか あなたには朝が やってこない だから あなたの「おはよう」は もう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな 檻に閉じ込めている 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと 気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで 歩きましょう 空の青さを 忘れるなんて まったく本当に あなたは馬鹿ね 壊れていたのは 世界ではなくて 間違っていたのは あなただけれど 嘘で固められた 世界でも ごめんね あなたに 生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう少しだけ 諦めている 声が枯れるまで 歌い続けるのは あなた だけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らない あなたでいいの 私はどこにも 行かないから 「リリィ、リリィ 君の 幸せなんて 願ってたあの頃に 戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんて なれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜は ないと教えて くれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が 好きだよ」 「リリィ」「なあに」「君は どう？」「私も」 あなたが好きよ
    • ・1:08　「空の青さを忘れるなんて全くほんとにあなたは馬鹿ね」 この歌詞天才だと思う。ほんの一文だけど、この一文にどんな背景が、傘村トータさんのどれだけの思いがつまってるか、考えると自然と涙が出てくる。
    • ・あぁ…この曲を聞いてたら悲しくなってくる… 私より辛い人はいっぱいいるってお母さん言ってたけど，私の気持ちも知らないのにそんなこと言わないでよ…あなたは本当のお母さんじゃない…従兄弟のお母さんだ…私が従兄弟のお母さんを選んだけど，どの道を選んでも，私は絶対しあわせになれない…死にたいって思う…でも，死ぬのは怖い…もう嫌だ…生きていくのが辛いよ…って思うことが何回もある
    • ・この曲を初めて聞いた時、1番に思い浮かんだのが、ハリ○タの某、魔法薬学教師と主人公の母親でした。 最初から、「きっと気がついてくれるよね」までが魔法役教師から主人公の母へ。 「またいつか」から「私はどこにも行かないから」が主人公の母から魔法役教師へ。 次から「あなたを忘れないよ」までが魔法役教師から主人公の母に向けて。 そこまで想像して泣きそうになりました。 すごく良い曲ですね。神曲に巡り会えたことに感謝です。
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・IAだからこそ響く歌なのかな。 最後の私「も」あなたが好きよが切なすぎる。
    • ・@サムくん-l9m あなたの人生はあなたのものです！人にどうこう言われる筋合いは無いんです。生きたいように生きればいいんです。 自分がやりたいことをやって、後悔もない生き方、それが一番です 勉強が嫌い、部活が嫌い。別にいいんです。それもあなたの個性。良いことです。 辛かったら逃げても、泣いてもいいんです。悪いことじゃないんです 生きたいように生きましょう！ 自分のやりたいことやりましょう！ 今日って言うのは過ぎればもう一生戻ってこないんです 無理しないでください
    • ・@y_x1u9今このコメントみつけたよありがとう。生きててよかったって思えた今受験生で勉強出来なさ過ぎて泣いてたけど久しぶりにこの動画を開いたらこんな素敵なコメントがあってうれしい。勉強がんばるねあなたに認めてもらった人生がんばっていきるよ
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・こんな生きづらい世の中でみんな生きてるだけで偉いよ、凄いよ。 私は、辛くてしんどくて、死んでしまいたかったときに、死ぬのを踏みとどまったおかげで今とても幸せ。死んだらだめなんて綺麗事にしか聞こえないかもしれないけど、私はあなたに死んでほしくない。
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・私はあなたの涙になりたいみたい
    • ・生きてるだけで、あなたは最っっ高に、えらいんですよ！！ 生きていてくれて、ありがとう(*´∀｀)
    • ・お疲れ様でした。あなたのことは知りませんがあなたはよく頑張ったと思います。
    • ・『あなたに生きてて欲しいの』って死ぬことがないボカロだからこそすごく響くし、「あなた」のとこの「ｯあ」ってとこが人間味がありすぎる…
    • ・あなたの夜が明けるまではふと将来とか人間関係とかいろんなことが不安になって眠れなくなった夜に聴く
    • ・最後の歌詞「私もあなたが好きよ」じゃなくて「私も」あなたが好きよなの、最高にエモい
    • ・4年前にあなたの歌に出会って毎日聴いてたことを覚えている。いつかあなたの歌が多くの人に寄り添って評価されることを望んでいました。 あなたが陽の光を浴びることが出来てる今、私は嬉しい。 私はもう夜に聴かなくても平気になったけど、あなたの曲がより多くの人に認知されることを、その人の夜が明けることを願っています。
    • ・生きてるのが偉いとよく慰められるけれど、じゃあ死にたいと思っている私は偉くないのかと、何とも穿った見方をしてしまう。 生きることは偉いことなのか。 死ぬこと、死にたいと思うことは偉くないのか。 死にたいと、頑張って口に出してみると色々な人から叱られる。 まるで生きることは全てにおいて正義かとでも言うように。 そんな事を言われ続けて、いつの間にか人に相談するのが億劫になってしまった。大好きな人達は居るのにその人達には迷惑をかけたくないし心配もかけたくない。 いつしか元気な人としてしかあなた達と接していられなくなっていた。 こんな馬鹿らしいことをコメント欄に書き込んで、アホらしい。 1人は辛いよ。いつまでも
    • ・Hello, I would like to make a unique interpretation of your music, could we contact us? こんにちは、あなたの音楽をユニークに解釈したいのですが、ご連絡いただけますか?
    • ・みんな凄いし偉いよ。良く頑張ったね。貴方は生きてるだけで頑張っているのだから、無理しないでね。お疲れ様。僕は他人だけど、それでも祈っています。あなたが幸せだと言える毎日が来ますように
    • ・何も知らないあなたでいいの 私はどこにもいかないから にものすごく救われた。。。1番病んでた3年前に出会いたかったな。
    • ・ずっと あなたとの夜が明けるまで って曲名かと思ってました。
    • ・あなたが幸せに過ごせていることを祈っています
    • ・｢あなたが好きよ｣っていちばん単純な愛の伝え方だけど1番伝え方が難しいよね
    • ・私には、友人が思ってることは分からないけど、「かばったのが間違いだった」って言ったのは、もう〇ぬって分かってて、悲しい思いをして欲しくないから、言ったんだと思います。友人はあなたを助けれてよかったと思ってると思います。
    • ・1年前、入院を迫られるほど重度の鬱になりましたが、今は前を向いて歩けています。私は、周りから共感と「頑張らない決断は、あなたを守る素敵な決断になる。だから、頑張らない決断をして良いんだよ。」といただきました。
    • ・俺はあなたじゃないから、完璧にあなたの気持ちを理解することはできない。だけど、自分を傷つけたり、自分はいらない人間だなんて思わないでほしい。この世にいらない人なんかいない。先生が対応してくれないなら、教育委員会とかに訴えればいい。友達が見て見ぬふりするなら、そんな奴はホントの友達じゃない。難しいかもしれないけど、新しい「友達」を見つければいい。「綺麗ごとだ」って思うかもしれないけど、あなたを必要とする人は必ずいるよ。たまたま、その人とまだ出会えていないだけ。 辛かったら逃げてもいい。泣いたっていい。だけど、自分の人生をあきらめないでください。
    • ・ありがとう！(*´∇｀)あなたの夜が明けるまでを聴きながら明けない夜のリリィを自分で歌えるなんて、最高だね！
    • ・あなたがしにたいって思っていたら私はなんて声をかけるんだろう。生きてなんて無責任なこと言えない。でもごめんねあなたに生きていてほしいの
    • ・大丈夫いつか自分で壊して出られるから この曲を聴いて感動してる時点であなたは素敵だから大丈夫だよ
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・あなたがいなくなったらこのIAのように必ず悲しむ人がいる 壊れている世界でも間違っている世界でも生きていなければならない
    • ・いよいよ今年も終わりますね、ここ数年間コロナのせいで亀裂が入った人間関係をこれから取り戻せるのでしょうか…それでもみんな悔いのないように生きてください死ぬなんて考えてもいいけど絶対しないでね、だって、あなたが死んだら悲しむ人はいるから、自分を好きになって、かっこ悪くても生きろ。
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・空想 事故に遭って目、耳が機能しなくなった？ あなたには朝がやってこない　 またいつか、光の降る街を、、、 ↓ 目が見えない(光が見えない) 時が戻れば、、、 ↓ 事故に遭う前
    • ・読んでくれた方へ(元気がない方が読むのをオススメします) 誰かを傷つけたって思ったのは、その人のことを大切に思ってるからだね、 あなたは人のことを大切にできる優しい子だから、きっと傷ついた子も、傷ついたとも思ってないし、 もし傷ついていても、「ごめんね」って言えば、きっと大丈夫。 あなたは人一倍誰かに優しくて、誰かを大切にできる、素晴らしい子なんだよ。 生きてて偉いね、今日も頑張ったね。偉い、偉い。 何かあったら、1人で抱え込まないで、誰かに相談するんだよ？ 何かあったらここへ逃げてきてもいいんだからね。 逃げることは恥じゃない、 自分を守るための、大切なことだから、 逃げてもいいんだよ。 私はあなたの味方、あなたはひとりじゃない。 他人の私で、何言ってんだ？って思う人もいるかもしれないけど、 私は誰かが傷ついている姿を見て見ぬふりできないの。 だから、心を込めて、いいます。 いつも頑張ってるあなたは偉いよ。 でも、自分の限界に気づいていないんじゃない？ だから、もう無理しないで。 今まで頑張ってきて偉かったね、お疲れ様。 でも、頑張りすぎると、疲れちゃわない？ だから、ちょっとでいいから休まない？ 休んでも大丈夫。 休んだとき、あなたを支えてくれる人はいるから。 今までよく頑張ったね、偉いね。 私は、あなたみたいな素晴らしい人を尊敬するよ ここまで読んでいただきありがとうごさいます。 みんな素晴らしいよ
    • ・@ちょこちょび-x8i さん 休んでいただき、ありがとうございます。 あなたの健康が、どんなことよりも一番大切です。 カウンセリングのほうでも、無理をせず、色んなことを言って、 自分の気持ちをたくさん言ってくださいね。(私が言えることではないですけど、、) たくさんの中のコメントから、私を見つけて、読んでいただきありがとう。 返信遅くなってしまい、すみません。
    • ・@はる-z6s8s さん 自分を厳しく見すぎないでくださいね。 自分を守れるのは、自分しかいないんですから。 急がないで、ゆっくりでいいんですよ。 あなたの役にたてて、良かったです。
    • ・8758コメントの中で私を見つけてくれた人みんなへ 辛い毎日に負けないように必死に生きてるんだよね。 毎日戦ってるんだよね。 私なんかより1000倍すごいことだよ。 誰にも言えない、誰にもわかってもらえない、信じていた人に裏切られて、誰も信じられなくなる。どうしよもない日々が続くかもしれない。 そんな時はここに戻ってくればいいよ。辛いなら逃げていいんだよ。 助けてって言っていいんだよ。 怒りたいことがあるならちゃんと怒っていいだよ。 あなたはいつだって頑張ってるんだから。 今日を生きてくれてありがとう。 私を見つけてくれてありがとう。 長文になってすみませんm(_ _)m
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・あなた夜が明けるまで1000万再生おめでとうございます🎉🎉🎉
    • ・あなたの夜が明けるまで 1000万回再生おめでとうございます！！！ この曲に沢山救われてきました。 本当に嬉しいです…っ！！！ これからも沢山聞きますね！！
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・間違っていてもあなたに生きていて欲しかったか……何があっても自分の存在を望んでくれる人に巡り会いたい。
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
    • ・人はみんなが苦しい悩みを抱えているから、誰かに相談することは全く恥ずかしいことじゃないよ 友達や家族先生近所の人身内みんなあなたの味方です 人生をもう少し生きてみましょう、あなたの人生に花が咲くまで！！！
    • ・俺的解釈なんやけど、 「あなた」は、植物状態？脳死状態？かなって思った。歌詞の意味考えながら聞くとそんな感じ 「あなたのおはようはもう聞けない」 「声が枯れるまで歌い続ければ、きっと気がついてくれるよね」 「ごめんねあなたに生きて欲しいの」 「あなたを忘れないよ」 のあたりが特にそんな感じ。
    • ・あなたがずっとずっと幸せでいられますように。
    • ・どうでもいいけど 足が弱いだけなの 女の子が好きなだけなの LGBTなだけなの 彼女がいるだけなの 私は辛いの 車椅子でしか動けないの どうしても甘やかされてしまうの お母さんも言ってたの 普通って素敵なのよ 私辛いの 普通で居られるって素敵なの 私苦しいの あなた素敵ね とっても輝いてる キラキラしてるわ 私の分までもっともっと輝いて 私の分まで普通である事を楽しんで とっても素敵よ 苦しいかもしれないわ 私も同じよ 私も苦しいわ ただあなたはまだ大丈夫 私はもうだめなのよ 体が弱いの 「丈夫に産んであげられなくてごめんね」 これ沢山お母さんから言われたの あなたは丈夫に産まれてるはずよ 私より素敵 輝いて もっと
    • ・本当に辛かったんでしょうね本当の家族もいままで自分を育ててくれたかぞくもはなれ離れにするって本当神様ってなんなんでしょうね、でもどんなに願ったってなくなってしまわれたあなたの家族はもう戻ってこない、でもあなたを命懸けで守ってくれたお母様やお父様や、お兄様や、義父様のためにも精一杯一生懸人生楽しみましょう。あなたの幸せをお願っています
    • ・自殺しようと何度も思った。 でも、いざしようとすると足が震えて 頭の中が真っ白になった。 次の日、あるYouTubeの漫画動画を見た。 生きる言葉をくれた。 『この世に生まれて価値の無い人間なんて1人もいない』 と、この曲を聴くといつも素直に話せてしまう。 だからみんなも悩まず相談しよう。 ネットでもきっとあなたに元気付けれる言葉があるから__。。
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・この曲鬼リピして聞いてるけど 1:09 の｢空の青さを忘れるなんて｣ってところ、個人的には、空が晴れていれば青いのは当然なのにそんな"単純"なことすらも人は忘れる時があるってことなのかなって思った…
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    • ・懐かしいなこの曲
    • ・この曲を聴くだけで感動します。します。😂🥹
    • ・好きだった人の歌みたで知った曲だけどこっちも好きだな やっぱりこの曲聴くと泣きそうになる
    • ・コロナ禍の時よく聞いてたな〜懐かしい〜 好きで普段から聞いてたし、辛かった時も聞いてたから楽しかった思い出も悲しかった思い出も戻ってきて個人的にはなんか好きなんだよね たまに聞く度に素敵な曲だなぁってしみじみしてる 傘村さん、こんな曲を作ってくださってありがとうございます🙏 この曲に助けられた人は沢山いるはずです🙏
    • ・自分語りです。 自己満ですが... 誰かが聞いてくれたらいいなと思います 学校に行きたくなくて 本当に仲がいいと思える友達もいなくて毎日一人で静かに泣いて 誰にも気づいて貰えなくて ボカロやネッ友に救われました 最近は寝る前いつもこの曲を聴いてます。心が落ち着いて涙が出てくる...皆、辛いことあるけど、どうにか頑張ろ...！でも、無理して壊れたりしないでね。やだよ、私は。知らない誰かでも壊れちゃったら。お願いだから、皆、無理しすぎないで、そして、幸せになって。絶対だよ
    • ・本当の友達とはなんでしょうか？😢 この世界は嘘で固められているそれを踏まえて、僕は本当の友達とはこの曲を聴きながら考えています。 今もまだ結論が出ません😢誰か😢 誰か😂誰か😂教えてください😢😢😢😢
    • ・泣きたくなって色んな動画漁ってる時にこの曲を思い出して聴いた。 ああ、求めてたのはこの人だって思う。ありがとうございます
    • ・僕の友達は、ボカロの声が嫌いでした。けれど、この曲を聞いたときに友達は、「きれいな声だし、すごく良い曲だね！」といっていました。あれだけボカロのことを嫌っていた友達をここまで言わせるのは、すごいと思いました。
    • ・これ初めてTikTokで聞いてここに来たけどこの曲いい曲だわ…
    • ・2年前、鬱だった頃いつもこの曲を聞いては枕を濡らしていた自分がいました。今はなんでもない日常を幸せだと思えるほどに良くなって、あの頃の自分に向けてこの歌を口ずさんでやれることを嬉しく思います。 あの頃私を支えてれてどうもありがとう。今も大好きな曲です。
    • ・ほんとにこの曲感動する…親友と仲悪くなってる気がする…もうどう接すればいいかわかんないよ
    • ・元彼が手術するってなって長文とこの曲送ってきてたなー、笑
    • ・情緒不安定で生きてるのが辛いと思った時、この曲を聴いてずっと号泣していました。 誰かにこの気持ちをわかって欲しい。でも相談する人も居なくて1人で抱え込んでいる。そんな時は共感してくれる人が欲しい。それがこの曲でよく分かりました。 「空の青さを忘れるなんて全く本当にあなたは馬鹿ね」 この歌詞を聴いて本当に自分は馬鹿だと思いました。 生きていればきっといいこともある、今までだって良い事悪い事があったじゃないか。と自分の中で呟いています。
    • ・俺とお前と大次郎はずっと友達だよ。辛くなったらこの曲聴いて生きようぜ！頑張れとは言わないから適当に生きよ🤝
    • ・私は小学生でよく自分で自分を責めてしまいよく辛くなります。この曲に会ってから気持ちが軽くなりました。
    • ・この曲好きやわー❤❤
    • ・この曲聞いて泣いた😢😢
    • ・*1500万再生おめでとうございます* 本当にこの曲に助けられた これからも聞きます
    • ・部活の講師が異常に厳しくて...学校に行くのも本当に辛くて辛くて、でも志望校に行くために勉強しないといけなくて、毎日が真っ暗です。泣いて過ごすしかないと思っていたら、この曲に出会いました。ありがとうございます。本当にありがとう...
    • ・この曲を聴くと心がしんみりする。壁に寄りかかって瞼を閉じたくなる。
    • ・祝１５００万再生　この曲に何回も救われました
    • ・昔好きだった、いまは世界でいちばん嫌いな人が教えてくれた曲 言葉にならないからこの曲を聴いてます、ありがとう
    • ・何でかわかんないけどこの曲聴くと、涙が出てくるの 生きてるだけで褒めて欲しい ここまで頑張ったから褒めて欲しい 認めて欲しい生きてていいって生きててえらいねって言われたい、1回でいいの1回でいいから自分のこと認めて貰いたいちゃんと褒められてみたいの、確かに親から見たらダメな子だけど自分なりに頑張って頑張って勉強も部活も自分なりに頑張ってるから褒めて欲しい
    • ・学校ではとても明るいキャラで友達と接していて人生楽しそうだねといつも言われていましたが、いろいろあってもう私は今相談できる人が二人しかいないです。いるだけいいことですが本当にもう精神的にやられています そんな時にこの曲を聞く度に毎回泣きます。 うううううううう
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・今でも辛くなるとこの曲を聞いています。 こんな息苦しくて生きづらい理不尽な世の中を、なにも出来ないただの落ちこぼれに｢生きてるだけ頑張ってるね。偉いね。｣って言ってくれますか､､､？
    • ・僕の中の応援ソングこの曲にします
    • ・毎回恋愛で辛くなるとこの曲を聴きにくるほどこの曲に縋ってしまう私がいるでも、頑張るよ。どんなことだって受け止めてみんなを辛い人を助けれる人になるから、そのときは1曲くらい作るから。
    • ・たしかに、この曲はこんなにも素敵なのにそれよりもコメントでのいいねを求める人がいるのは残念ですね。もちろん本心を書いてくれる人もいることも分かっていますけど。
    • ・この曲を聞いて泣かない人は、いないと思います 僕は、自分のことを生ける価値のない人間だと思っていたけどこの曲を聞いて人生は、1つしかないので皆さんも人生を大事にしていきましょう！
    • ・ほんとこの曲聴くと泣ける。いい曲すぎる。声が綺麗すぎる。歌詞が良すぎる。
    • ・数年前、本気で死のうと思ってたあの日、この曲を聞いて、一日だけ、一日だけ待ってみようかなって、そう思って踏みとどまったあの選択は間違ってなかったな。もし、あの時この曲に出会ってなかったら、いま、この世にはいなかったかもしれない
    • ・寝る前に最後に1曲聞こうと思うとほぼの確率でこの曲を選んじゃう 寝る前にぴったりな感じがする
    • ・最近この世にいていいのかなって思ってて誰にも相談できなくてこの曲を聞いてとても泣きました。 伝え方が下手でごめんなさい
    • ・この曲を初めて聞いてすごく元彼のことを思い出しましたありがとうございます
    • ・この曲聞きながらいじめアンケートや、自分が描いた奴見たらめっちゃ泣いた。0歳の頃、お父さんと離婚して、住んでる所も変わって、いじめられて、不登校になって、自〇したいって思ってる😢いじめる子や暴力振る親は自〇で〇んだら、どう思うんだろう。多分皆〇んで欲しいって思ってるんだ😢産まれて来なかったら皆幸せでいただろうな😢
    • ・初めて命をかけてでも守りたい大切な人ができて この曲は元々大好きだったけれど 想ってしまって泣いてしまう だから来年の12月で治らなければ死ぬなんて言わないでくれ 全部俺が貰えれば良いのに その辛さを全部俺が奪えれば良いのに 自然と笑えるようにしたいだけなんだ
    • ・2024年になっても「あなたの夜が明けるまで」を聴いてる人です。「あなたの夜が明けるまで」という題名は、リリィさんの彼氏さんが亡くなって「夜が明けるまで」とはリリィさんの彼氏さんが亡くなったから真っ暗な世界という意味でもあります。なので簡単に言うと、「あなた今居る真っ暗な世界が明けるまで」と言う意味にもなります。この曲も題名もとても心に響きます。
    • ・最初の言葉だけで目から水が…😭 ほんとにこの曲に出会えてよかった😭
    • ・この曲聞いて背中を押された おかげで無事に死ねる
    • ・この曲でトータ様を知った方他の曲もまじで聴いて欲しい
    • ・久しぶりにこの曲聞きにきて、コメント欄見てたら１年前の自分のコメントあって、死にたいなーって思いながらも１年間生きてたんだなって実感して今自分で自分を褒めてる、w
    • ・最近お母さんが亡くなってその日から毎日聴いてます 美しい歌声や歌詞に涙が止まりません まだ立ち直れないですがこの曲を聴いて少し前向きになりました この曲とトータさんに本当に感謝です
    • ・諦めないココロをこの曲から分けてもらってます。
    • ・原曲も素敵なのに… もっとこの曲を色んな人に聞いて欲しいな
    • ・​​あなたは偉い。頑張ってる。これ以上無理しないでください。大丈夫。また辛いことがあったらこの曲を聴きに来て、思ってること吐き出してください。溜め込まないでくださいね。
    • ・もう全て疲れた 学校での人間関係面倒くさいし、でも誰にも迷惑かけたくないから相談せずに一人でこの曲聴いて泣いてます
    • ・この曲悲しい
    • ・この曲で思ったこと 私が死んだら、絶対親は泣くけど、本当に、心の底から私を思ってなんてくれない。私も、私を好きになれない、思いやれない。私を本当の意味で愛してくれる人はいない。私が求めすぎなのかもしれないけど。 どうか、お願いだから、理解して欲しい。 私と同じ生き地獄にいる人を。幸せにも不幸にもなりきれない、人を。どうか、私のように孤独にしてあげないで。私から、お願いします。お母さんのように、一時の気の迷いにしないであげて。これを読んだ人にお願いしたいです。 長文失礼しました。 とある人より
    • ・僕はこの曲を聞いて生きなきゃって思ったんです……みんな死んでも笑うかなって思うけど、でもこんなに素敵で泣ける曲聞いたら……死ねなくって……何回か飛び降りようって思った時に歌ってしまいます、この曲にあえて凄いよかったって思いました、皆さんがこのコメントをみて少しでも生きようって思うなら……救えてよかったなって……まだ生きれますよ……
    • ・親と喧嘩したばかりでここに逃げてきたけどすごく涙が止まらないほどこの曲が救いです😭ボカロとは思えないすごさ、何回も聴いてしまう。
    • ・周りの環境を羨ましがるのは良くないことってわかってるけど。それでもやっぱ早く楽になりたい。 私情だから不快になる人もいるけど、幼い頃からいじめ.虐待.盗撮されたり誘拐されかけたり.鬱病で。外を歩くのにもトラウマがあって精一杯。死んだら楽になると死後の世界も知らない野郎が思ってしまいます。 この曲を聴いて頑張って生きてみようと、今日は思えました。 未来を変えて心から笑える日を作ります
    • ・この曲を聴いてるみんなは絶対自分の価値に気づける
    • ・この曲聞いて自分がやらかして怒られたときめっちゃ泣いて自分はこの世界にいても意味ないんだなって思ったんだけどこれ聞いて感動しました特にあなたを忘れないよという歌詞がｸﾞﾝｯと心に来ましたもう少し頑張って見ようと思います
    • ・久しぶりに聞きに来たけどこの曲は全部好きだけどピアノマジ好きなんだよなあ、間奏の 2:55 とかのテレン♪テレン♪がホントに泣かせに来てるよね
    • ・この世から消えようと考えていて、この曲に出会ったけど死ぬの怖い。もう少し生きたい。でも、この苦しみを乗り越えられない。
    • ・この曲聞くと元気が出る なける😂
    • ・本当にこの曲に救われる
    • ・辛い時この曲聞くと、生きてて良かったって思った。めっちゃ泣く。
    • ・るろうに剣心、ひぐらしのなく頃に、ハルヒが終わって、気づいたら鬼滅も終わって ワンピースも終わろうとしている。 ってこの曲聴いてたら思った まだ聴いてるヤツ絶対いるけど聴いてるヤツ↓
    • ・この曲に出会った時はボカロなんか好きじゃなかったんですよ。 でもこの人声綺麗って感動して調べたらボカロじゃんってなって感動して、IAにどハマりしてそこからいろんなボカロに出会い今学校で1番仲がいい友達とはボカロで意気投合して仲良くなれました。マジで勝手に感謝してます！
    • ・シオンちゃんの5周年ライブ見て来ました。 改めてこんな良い曲を歌ってくれたシオンちゃんに感謝。 そして、この曲を産んでくれたトータさんに感謝を。
    • ・そうだよね。 耳が聞こえないって悲しいよね 私も片耳が聞こえません。 だからとてもこの曲に涙を流しました。 片耳が聞こえなくても、希望があると母がよく言っていました。 両耳が聞こえなくても、希望はあります。 お互いに一生懸命に行きましょうね。
    • ・本当にこれを聞いて何回泣いたんだろう それほどいい曲ですよ この曲で幸せに慣れます
    • ・実はこの動画が配信される前から知ってました。もうあれから4年が経つのか…いろんなことがあったな。ほんとに素晴らしい曲です。辛い時この曲を聴いて癒されてます😭
    • ・2年前に飼ってたウサギが死んで、かなりの期間ペットロス続けてた。 「死んだ日の夜の精神状態から抜け出せない」っていうのをこの曲で言う「あなたには朝がやって来ない」に当てはめて聴いて、ボロボロ泣いてる。 色んな解釈出来るトータさんの曲、神すぎる。
    • ・やっぱり結局はこの曲が一番好き 感動する🥺
    • ・私もこの曲が好きよー！
    • ・この曲と｢明けない夜のリリィ｣がどっちも4:37(4:38)の曲で転調する時間がどっちも3:10秒なのがほんとに天才としか言いようがない
    • ・僕この曲最初そんな好きじゃなかったんですが だんだん好きになり さらに余命宣告受けてから 一番好きになりました
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・まじでこの曲さ、、、Adoちゃんにカバーして欲しいんだよ、、、ぜっっっったいに似合うんだよ、、、
    • ・しんどかったあの日にこの曲と出会ってもう四年が立つのかぁ…
    • ・この曲でボカロを知った… この曲はみんなに布教したいし辛い時もまたここに来ます このコメントを見てる人へ 君は生きてていんだよ ダメダメな君でもこの世に生きてていいよだってそれが人間じゃん だから生きててね いつも生きててありがとう
    • ・この曲聞いてると家族のこととか思い出とか色々思い出してほんとに泣けてきます😭
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
    • ・どうしようもなく不安な夜や、怖くて仕方ない時にこの曲を聴くと、涙が自然と溢れてきて、気持ちが軽くなります。いつもありがとうございます。この曲に出会えて良かったです。
    • ・辛いことが重なったので戻ってきました この曲を聞いて！頑張る！ 大好きです！この曲！
    • ・この曲好きです!❤😊
    • ・いつ聴いても泣けます 自分が生きてる価値なんて一生かけても見つからないかもしれないけど、この曲を聴いてると明日を知りたいなと思えます。
    • ・この曲を聞けてよかった。
    • ・とってもいい曲で、ヘッドホンで聞くと感動します😭この曲が大好きです！
    • ・雨が降りそうな曇天の日。 自転車を引いて帰っていると近くのピアノ教室から聞こえてきました。 最初は まさか と思いましたが足を止めて聞くとやっぱりこの曲。 とてもつたない音で一生懸命繰り返しサビを弾いてるんです。 新生活が始まって慌ただしい日々の中で心が温かくなりました。 あの時一生懸命ピアノを練習してたレッスンの子、傘村トータさん。 この曲を弾いてくれて作ってくれて、本当にありがとうございます。
    • ・「あなたの夜が明けるまで」とても切ない作品ですね。この曲に出会えたのが、失恋からずっと時間がたっていて良かった。あの頃に聴いていたら、とても心が耐えられなかっただろうから。ありがとうございました。
    • ・家族とのカラオケでこの曲が男女パート分けされてるの知らずに歌ってて一人でマイク2つ持って二役やってたの思い出しました
    • ・この曲聴きながらこのコメント見て泣いてます。うさぎさん、あなたのような人と過ごせてすごく幸せだったと思いますよ。
    • ・カバーもいいけど、この曲はボーカロイドが歌うからこそ伝えられる切なさとか意味があると思う
    • ・私は学校でいじめられています。 でもこの曲にすくわれました。 誰か助けてください。
    • ・この曲が終わった瞬間に充電切れてなんかエモいと思ってしまった自分がいる
    • ・私はこの曲を聴くと元彼を思い出して泣いてしまいます…、私にとって元彼との思い出の曲だったんだと思います。未練しかない。少し前彼氏ができた時（今は別れてる）突然消えた元彼が連絡してきました。でも、彼氏がいたので無視しました。今は別れてるから複雑な気持ち。
    • ・ずっと「機械より人間が歌った曲のほうが良い」と言ってボカロを否定していた父が、この曲を私が聞いていると「歌ってる人綺麗な声してるなぁ」と言いました ボーカロイドを散々嫌っていた父に「綺麗な声」と言わせたトータさんの技術はもちろん、惹き込まれるような世界観に脱帽です 父の前でいっぱい聞いてボカロの良さをいっぱいアピールしたいと思います
    • ・わかります俺も元彼と始めてこの曲を聞いた時を思い出して複雑な感情になります（今は彼女居ない。）
    • ・生きてるだけでえらいなんてことは無いかもしれないけれど、この曲にたどり着くまでたくさん頑張って生きてきたのはえらいよね。頑張ったね。
    • ・最近自分のことを一番分かってないのは自分なのじゃないのかって思う この曲が大好きです。いつも救われてます。皆さんに幸せがおとずれますように
    • ・0:53 2:27 3:21 3:47ここやっぱ好きです!明けない夜のリリィのリズム入っててこの曲も好きです!
    • ・IAがボーカロイドの中で1番好きなんやけど、今まで聴いてきたIAの曲の中でなんか1番人間味を感じるというか………声が枯れるまでっていう歌詞と相まって人間味がすげぇ。なぜこの曲を今まで知らんかったのか
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・電車の窓から見た景色がこの空みたいでこの曲を思い出した。 すごく綺麗だった。
    • ・私は初めてこの曲を聴いた時とても号泣しました。当時悲しいことがあって辛かった時期なので凄いこの曲に救われたような気がします。また辛くなったらこれを聴いて自分の気持ちをリフレッシュしていこうと思います。
    • ・この曲聞きまくってた受験期思い出すなあ。あの時は楽しかったし辛い思いもしてたけどほんとに充実してた時間だった。思い出すだけで涙出てくるし、もう1回戻りたい。
    • ・私は障害を持っています そのせいで私は虐められ,学校に行くのが辛かったです, ですがそれを優しく接してくれるのが家族でした、「大丈夫？」など言ってくれて、だけどまだ辛くて、その時この曲を見てたら涙が止まらなくなって,目が真っ赤になりました、私は今も障害を持っていますが、全然気にしていません 私、生まれて良かったと思っています この曲を作ってくれてありがとう
    • ・この曲、そしてトータさんに出会えた人達は、偶然じゃなくて運命のような、導かれてきた人達だと思う。 もう頑張らなくて良い。 生きてるだけで偉い👏 ここのコメ欄の人達がついてる！ 貴方は独りじゃない
    • ・古参ぶるわけじゃないけど、3年ちょっと前によく聴いてた。この曲を見つけた時はそんなに有名じゃなくて、自分だけのお気に入りでなんだか嬉しかった。カラオケで歌っても誰も知らなかった。 でも最近、有名な曲くらいしか知らない友人とカラオケに行って歌った時、この曲を知っててくれたことと、自分が3年越しでもこの曲を覚えてたことになんか感動した…。
    • ・何だこの曲は、、、、、、、
    • ・この曲を初めて聞いた時、1番に思い浮かんだのが、ハリ○タの某、魔法薬学教師と主人公の母親でした。 最初から、「きっと気がついてくれるよね」までが魔法役教師から主人公の母へ。 「またいつか」から「私はどこにも行かないから」が主人公の母から魔法役教師へ。 次から「あなたを忘れないよ」までが魔法役教師から主人公の母に向けて。 そこまで想像して泣きそうになりました。 すごく良い曲ですね。神曲に巡り会えたことに感謝です。
    • ・この曲聴いてるとコメント欄にいる辛い経験をしてきた人達とか、友達に寄り添える人になりたいな~って心から思います！
    • ・あぁ…この曲を聞いてたら悲しくなってくる… 私より辛い人はいっぱいいるってお母さん言ってたけど，私の気持ちも知らないのにそんなこと言わないでよ…あなたは本当のお母さんじゃない…従兄弟のお母さんだ…私が従兄弟のお母さんを選んだけど，どの道を選んでも，私は絶対しあわせになれない…死にたいって思う…でも，死ぬのは怖い…もう嫌だ…生きていくのが辛いよ…って思うことが何回もある
    • ・この曲を聞いてもっと将来皆さんの救いになるようなそんな活動をしたいと思えるようになりました。少しでも多くの方が救われますように。
    • ・この曲を久々に聴いたらなぜか鬼滅の刃を読もうと思った
    • ・この曲を聞いていたら涙が出てきました。 ここから自分語り失礼します。 いつも学校の男子達に嫌な事を言われて、腹痛が起こって、それでも学校に行き続けました。いつも嫌な事を言われても気にしていないふりをして。けど、この曲を聞いたらすごく勇気が出てきて、明日も学校頑張ろうかな。と言う気持ちになりました。 この曲に出会えて良かったです。 長文＆自分語り失礼しました。 不快に思われた方いらっしゃったらごめんなさい。直ぐに消しますのでコメントにて言ってください。
    • ・この曲聞くと思う、この曲のピアノの音って聞いてると死っていう物が自分の近くにあって、もしかしたら急に明日事故って居なくなるのかもって思う時がある だからこそ今生きれることに感謝して大切に生きようって思える
    • ・この曲は辛い時に聴くと泣く。泣いた。
    • ・歌みたを上げてくれてる人がいて本家さんにたどり着きました😢 ベットの中でこの曲を聴きながら息を殺して泣いてました。 うつ病で苦しいです。。でもこの曲に出会えたようにもっとたくさんの曲聴きたいな。。。 涙もでないくらい無関心無気力になった日もあったけど音楽が好きだと改めて思いました なんとか生きてみます。。
    • ・2020年から世界が変わった。2021年、2022年と世の中、争いばかり。騒動、自殺、デマ、戦争や地震災害挙げ句安倍さんも暗殺される時代になった。 今、この時代をどう生き抜くか。そんな日々が自分の頭をよぎってます。 この曲は評価されるべき。
    • ・1200万再生おめでとうございます この曲を初めて聴いた時の何とも言えない苦しさと感動はいつまでも忘れないでいようと思います。 ずっとずっとこの曲を聴き続けます。
    • ・僕がこの曲を聞いて必ず最初に思い付く言葉です 「「ありがとう」」 素直にありがとうと言える人になりたい
    • ・この曲も貴方様が作っていたとは、、
    • ・この曲を知って1年。ずっと死にたいと思ってたけど、なんだかんだ1年生きて、誕生日を迎えた。相変わらずの人生で辛いことばかりだけど、もう少し生きてみようかな。
    • ・友達にこの曲をお勧めされたので聴いてみたんですけど、めっちゃいい曲(泣) 別に自分は親が厳しいわけでもない、友達もいる、学校でもそれなりに頑張って信頼も受けてるのに、辛い訳じゃないはずなのに、なぜかこの曲を聴くと涙が出てくる… もう音楽なしでは生きていけなくなって来ました(笑)
    • ・この曲聞いてると不思議と優しくなれる気がする。学校じゃ虐められたりして、惨めな気分になる時もあるけど...それでも、人間としての優しさを保てるように、時々この曲を聞いて心を癒そうと思います。
    • ・私毎日学校行くと友達に殴られたり蹴られたりして私が蹴ったり殴ったって皆に言うし、生きるのが辛かったけどこの曲聞いた時に少し落ち着くし元気出るようになった。 この曲がもっと有名になりますように。
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
    • ・病んでるときこの曲に救われたしたこんな神曲をありがとうございます その時「飛び降りようかな…」と思いYouTuberを開いて更新されて「これきいてから降りるか…」ってなって泣いて、泣いて友達は心配してくれで頼れる人がいなくて…本当にありがとうございます。
    • ・今でも聞いたら昔の事思い出して泣いてしまう、この曲ほんとに好き、大号泣してしまう、この歌詞この歌歌ってくれてる人達感謝しかないです、新たな人生歩みたい
    • ・shortで悲惨な動画にばかり使われている曲はこの曲か……… 調べた時に本家じゃなくてcoverが1番上に出てくるの嫌だな
    • ・｢これで死ねたらな｣ 僕の魔法の言葉 そんなこと思ったこと 口に出すと嫌われる 心に押し込んだ 感情だって無理やりうごかした ブサイクでも良い でもこの曲を聞くと溜めてたものが 一気に出て来て自分でもびっくりするぐらい 泣きじゃくってた それが1番怖かった あぁ…神様 神様なんていないけど 神様に願います どうか私を殺してください そして僕の大切な人に会いたい だから死にたい
    • ・これ聞いてたら8年くらい好きだった元彼の事を思い出してしまう。 もう未練はないし、相手とは縁もないのに、この歌を聞くと心がキュってなる。泣いちゃう。 別れなかったらどうなってたのかな、とか今何してるのかなとか気になってなくても考えちゃう、 ほんとは未練なんてないと思いたいし、もう吹っ切れたと考えたい。 でもこの曲を聞くと蘇るんだよなぁ…
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
    • ・初心にかえってきく安心感があるのはこの曲だけだと思います
    • ・少しは軽くなったけれど まだこの気持ちは強まるばかり 少しでもこの気持ちを軽くしてくれたこの曲には感謝している もうすぐ死のうと思う 学校の屋上で この夏休み中で死ねなくとも まだ策はあるから
    • ・この曲を聴くと何故か自殺したくなるだけど何回も聞いてしまう
    • ・友達に勧められて聞いたんだけど、失恋したタイミングでこの曲に出会えるとか奇跡
    • ・この曲を部活で歌うことになってその場で「ッシャァァ！！」って叫んだ 他にも傘村トータさんが作った曲を歌うので、先生この曲選んでありがとう…！傘村トータさんこの曲を作ってありがとう…！って思った この曲が綺麗に歌えるように練習頑張ります！
    • ・この曲聴いてるだけでも何だか心が軽くなる…
    • ・この曲をもうちょっと早く知りたかったなぁっていうのはたくさんあるけど、今知れてよかったと思う
    • ・この曲は、神曲すぎる😭 今まで曲を聞いて泣いたことないのに… 涙がポロポロ落ちてく。
    • ・病んでた時に力になってくれたのはこの曲だし、ネットの病んでてマジで重い＆めんどい人たちと付き合うのが疲れて離れて心がスッキリした時にふと聞いてみたらあの時確かに私ってその人たちに救われたな。ありがとうございましたって思わせてくれたたのもこの曲でした。
    • ・ボカロ好きな友達とこの曲の話しをされて 「この曲、ほんとにきいて 大切な人を作ることがどんだけ良いことか分かるから」 と言われ聴きました ほんとにその通りだと思いますね 誰かなって下さい((
    • ・「おはよう、僕の歌姫」を聴いてからもう一度聴いたら この曲だけを聴いた時よりもとても心が揺さぶられました。 私は、人の声でしか本当の感動は生まれないと思っていました。 こんなに心に響く歌をつくれるなんてとても素敵ですね。 ありがとうございます。
    • ・友だちがカラオケで歌っていてこの曲を知りました。とても好きな曲です。
    • ・友達が交通事故にあった時にいつも聞いてた。絶対に生きてるって、私はその瞬間(事故)のところを見てしまった。 ニュースを見た時はもう本当に号泣した。だけど、毎日これを聞いてたから多分友達は生きてた。この曲には感謝しかないです。本当にありがとう。
    • ・昔から周りを明るくしようって 一人になるのが嫌で 大好きな親友にも 家族にも 素の自分を出せなくて ずっと自分を偽ってきた。 それがストレスになって、気づけば表面にも出てしまった。 精神的にも限界になって、大切な友達に当たってしまった。 そんなときにこの曲を聴いていたら、思わず涙が出てしまいました。 まだ素の自分を出せないけど、これからは出していこう、と、勇気が出ました。ありがとうございます。
    • ・この曲を聴くと無性に泣きそうになるし切なくて胸が痛くなる…けど何回でも聴ける。
    • ・今更だけどこの曲知りました。イントロ聴いた瞬間保存した。w
    • ・何故かこの曲は懐かしい気持ちになる
    • ・どんな幸せでもいつかは一瞬にして消えてしまうなんて辛すぎる。そう考えていた時にこの曲がちょうど流れてきた、辛いな
    • ・この曲を１回Tiktokで聞いて、フルを聞きたいと探し始めてやっと見つけれた！この曲を聞いてたら、なんか泣きそうになるのはなんでなんだろう？この歌しかこの人の歌聞いてないから、リリィという方がどうなったのか、誰なのか分からないのに、なぜか、涙が流れてきました。こんないい歌があるとは、こんないい歌を作ってくれる方がいるとは、もっと早く見つければよかったなぁ
    • ・この曲を両親に聞かせたら両親が優しくなりました。魔法使いました?
    • ・ボカロのはずなのにすごく人間みたいで綺麗な声。IAちゃんの声がこの曲にすごく合っているし、命が吹き込まれているというか…辛い時にこの曲を聞いたら楽になれます。この曲を聴いていたら涙がこぼれてきて…本当に素敵です😭上手く言葉に出来ないけど切なくて大好きです😭1番好きな曲です、この曲があったから今生きているんだと思います。この曲に出会えて本当に良かった。傘村トータさんには感謝しかないです😭💖何回聴いても飽きない…ずっとリピしてます。この曲に出会えてなかったら人生1割は損してる。本当にこの曲を作ってくださってありがとうございます！
    • ・1年前の自分へ。 死にたいとか言ってたけどまだ生きてますよ。 でもまだ「死にたい」という気持ちはあります。 この曲を聞きに来たときは私が病んでる証拠。 つまり死にたいと思ってるときです。 次聴きにくるのはいつでしょうね。じゃ。
    • ・今でもまだこの曲を聞いてコメント見るだけで泣けてくる
    • ・マジか、、、天国にいるネ友にこの曲が届いてると良いね、
    • ・なんかこの曲聴くと自分の心の中が少しだけ落ち着く。　自分は生きてて良いんだなって死んじゃダメなんだなって思わされた。 やっぱこの曲最高です！
    • ・最近この曲に会ってこの曲聞くと不思議な気持ちになる
    • ・僕は病んでいる時にこの曲に出会いました。 そして傘村トータさんの曲を全部聞きました。 そしたら何故か目から涙が出てきていました。 この曲を作ってくれて本当にありがとうございます。 そして、これからも人を救う曲を作り続けてください。 1000回再生おめでとうございます。 ずっと応援しています。
    • ・つい最近傘村トータさんの名前を知ってこの曲を聴いてよかった。 この人が自分の好きなユニットの曲を書いてくれることがすごく嬉しい。
    • ・周りと馴染めません。 昔から話題を作るのが下手なんです。自分は当たり前の事しか言わないから、『面白くない』って思われちゃうんです。そんなの私が1番分かってるのに。もういやです。でも、この曲を聴くとなにか希望が見えます。胸が痛くなるけど、希望が見えます。もうちょっと、生きようと思えます。 この曲に、感謝😊✨ 追記 1000万再生、おめでとうございます🎊🙇‍♀️
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・彼女に浮気されて、好き勝手されてもう何がダメだったのか分からなくなった時にこの曲に出会えて、ボロボロ泣きましたw
    • ・何度も死にたい 辛い 生きたくない と思った時があったけどいろんな人やたくさんの曲に救われました。 この曲もそのひとつです この曲を聴いて頑張って生きていこうと思いました。
    • ・友達とマイクラするときずっとこの曲聞いてたらこの曲ないとマイクラできなくなっちゃった
    • ・まじでこの曲いいきょくだなぁ
    • ・大丈夫いつか自分で壊して出られるから この曲を聴いて感動してる時点であなたは素敵だから大丈夫だよ
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
    • ・私も思います。 私も死にたいと毎日思いました でもこの歌でめっちゃ元気を貰えました！ 私が生きてても誰も得しないと思ってました。でも自分の為に生きるのでは無く推しなどの為に頑張って生きようと思えました。この曲を聞いて本当に感動しました！
    • ・私はこれからの人生に関係することで考えた時友達を選びました。でもこの答えが間違っているのかもしれない。でも私はこっちの答えの方が今が楽しいと思える。あとから後悔するのかな…… このようなことをずっとずっと考えていて、でもこの曲を聞く時は何も考えずただ聞いているだけ。だけれど落ち着くことが出来ました。なので何回も聞いています。皆さんもなにか悩んでいることがあったら、歌を聞くのがいいと思います。 関係ない話を見ていただいてありがとうございます。でも本当にこの曲はいい曲です。
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・彼氏がもう長くは生きられないって。 この曲聴いてものすごい感情が込み上げてきて、泣いた 生きてて欲しい。生きて欲しいよ。大好きなのに、愛してるのに。 どうしてこうも、残酷なんだろ。
    • ・とても大切な友達がちょっとの間遠くに行かなきゃいけなくて、どうか忘れないで、って言ってたの思い出して泣きそうになった。早く帰ってきて欲しいけどこの曲を聴いて待ちます。傘村トータさんありがとう
    • ・@ふゆめかぶ いえ！間違って覚えちゃうの分かります…。私も待っている？友達がいるんです。これからもこの曲推しましょう！o(*⌒―⌒*)o
    • ・ゆうたっ大人になったら結婚しよっ！ 呪術廻戦の映画で この曲が流れればよかったのに！
    • ・1000万回再生おめでとう!!🎉 この曲がこれからもたくさんの人に聞かれますように
    • ・この曲、｢あの花が咲く丘で君とまた出会えたら」と凄く合ってる気がするのは私だけでしょうか、、
    • ・この曲と同じ気持ち
    • ・なんだろう…この曲を聴いていると、勝手に涙が出てきて、心が温かい…なんで？泣きたくないのに、泣いてしまう。1度も泣いたことなんか、無かったはずなのに…ありがとうございます……( •́ㅿ•̀ )
    • ・ここのコメント欄を見てるとみんなこの曲に共感してて、みんな同じなんだって思わせて貰えた… ありがとう。 ほんとにこの曲好きです、
    • ・この曲は私を幸せにさせてくれます!
    • ・この曲聴きながらこのコメ欄見ると涙止まんない
    • ・本当にこの曲抜ける
    • ・｢君が最後に遺した歌｣を読んだらこの曲を思い出した。
    • ・誰もコメントで触れてないけど、この曲めちゃくちゃ神調教だと思う。 ボーカロイドなのに声に感情があるみたいに泣いてるようにきこえる。 特に2:20「あなただけのためじゃない」の「あ」がすごすぎる。もう人間。 あと歌詞がはっきり聞こえる。 ボーカロイドの曲ってなんて言ってるのか聞き取れないのもすごくあるけど、この曲はボーカロイドあんまり聞かない人でもおっ！ってなる。
    • ・この曲を聞いてうごくちゃんのことを思い出しました… うごくちゃんにこの声が届くことはないのに大きな声でうごくちゃん大好きと叫んでしまいました…
    • ・お母さんとか昭和の人にこの曲好きだと教えてあげると、病んでるの？とよく聞かれます。 …違う違うそうじゃそうじゃなぁい
    • ・この曲いっぱい聴いてる
    • ・この曲を届けてくれてありがとうございます。
    • ・人は衝撃的、あるいは考えもしなかったことが起きると動けなくなり最悪の場合意識がなくなる。思い出したくてもその人の存在すら忘れる。凄く辛く悲しく動けなくなり、心臓が痛くなるそれでも生き続けるのは本当にすごいことだと思います。 まだこの曲を聴きにくる人が居るかもしれないですね！
    • ・あなたの夜が明けるまで 1000万回再生おめでとうございます！！！ この曲に沢山救われてきました。 本当に嬉しいです…っ！！！ これからも沢山聞きますね！！
    • ・本当に1000万回再生おめでとうございます!! たまたま聴きに来たら傘村トータさんの曲の中で私が1番好きなこの曲が初めての1000万回再生を突破していて私まで嬉しい気持ちになりました！この曲は病んだときも幸せなときも共にしてきた思い出のある曲なので1000万人もの方がこの曲を知ってくれたんだと思うと今にも叫びたいくらいです！ これからも応援してるので頑張ってください!!
    • ・この曲を聞いている1000万人の内の1人です、明日も頑張って生きます。
    • ・1000万再生おめでとうございます！！！ まだ100万再生くらいにこの曲を見つけられたのがなぜか誇らしいです！！✨
    • ・1000万回再生おめでとうございます！㊗🎉 これからもこの曲を聞いてがんばります！！
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・1000万回再生おめでとうございます！🎉 受験勉強で辛くなったとき、いつも聞きに来てます。この曲を作ってくれて、本当にありがとう。トータさん大好きです！
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
    • ・たった一つのボタンの掛け違いで たった一言の引き止める言葉で たった一つの感謝で 全てを失ったあの日から自分はなんで生きてるんだろう？って毎日思いながら生きてるけど この曲(三部作？全て)に出会って あの日出逢えた日のこと 初めて全てを理解してくれたこと 最後の日全て終わったこと をやっと少しですが認めることができました。 失うことが多いけど少しだけ前を向いて歩いていきます。
    • ・1000万まであと10万よ!!あと10万人この曲の見つけてくれ🙏🙏 追記 1000万再生おめでとうございます。 初めて聞いた感動は忘れません、これからも応援してます！
    • ・この曲好き
    • ・ひどく痛い目にもあってない僕ですがこの曲を聞いたら涙が流れました 言葉って意外と心に刺さるものなのでそこまで仲のいい間柄、クラスメイトくらいの関係性の人には相手のことを考えながら発言しなければ知らぬ間に人が傷つくことを思い出しました
    • ・1000万再生まであと21万再生以上か... もう今日この曲だけ聴いて1000万再生まで視聴しちゃおうかしら。
    • ・神曲ありがとうございます、今でもこの曲聞いて毎日切り替えてます。 急に関係ないんですが、自分を演じてる皆さんがいらっしゃったら、話したくないならメモとかに愚痴っといたほうがいいです、結局それしなかったせいか私感情がなくなってしまったので、、
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
    • ・この曲をピアノで弾いている時が1番自分に酔えて楽しい
    • ・この曲を聞いてる間だけは“みんなが求める私”でいなくていい気がする。
    • ・毎日なんのために生きてんのか分からんけど、この曲聞いてるとそんなん忘れていられる。何も考えなくて済む。ただ、この曲を聞いて、辛さを連想しない俺はきっと生き続けるべきなんだろうなって思う。
    • ・私のお婆さんを思い出しますね～　　今はきっと天国で見守ってくれてると思います…　でも、 私はいじめられてて弱虫でした。でもこの曲を聴いて元気がでました！ これからもお婆さんが 見守ってくれてると良いです😌
    • ・この曲好きだけど連続して何回も聞けない…
    • ・自殺しようと何度も思った。 でも、いざしようとすると足が震えて 頭の中が真っ白になった。 次の日、あるYouTubeの漫画動画を見た。 生きる言葉をくれた。 『この世に生まれて価値の無い人間なんて1人もいない』 と、この曲を聴くといつも素直に話せてしまう。 だからみんなも悩まず相談しよう。 ネットでもきっとあなたに元気付けれる言葉があるから__。。
    • ・注意・自分語りしてます。 親の都合で埼玉から、青森に引っ越しした。その引っ越しで幼馴染と急に離れることになったけど、結局は、最後お別れを親が言わせてくれなくて、それを後悔してて、何で泣きつけなかったんだろうな。って。この曲聴くと、「会いたい」って思う。あっちがどう思ってるのかは分からないのに。どうすればいいのかなぁ？
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
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    • ・すみません。意味のない呟きをさせていただきます。 なんででしょうかね。自分は親のように強くなりたいのに、怖くなったらすぐに泣いてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。本当は無視したくても、人が傷ついてたりしたら立ち向かってしまう。で、結局自分も傷ついて気分が沈む。些細なことで死にたい。自殺したい。と思ってしまう。どうせ怖くてできないのに、なんで思ってしまうんだろう。 友達は強いのに、自分は弱い。本当にこんな自分が嫌。泣き顔を見せたくから、我慢して、泣きそうになって涙目になっても「大丈夫平気平気〜」って他人には元気に見せてる。表は元気そうでも裏はもうボロボロに破けた段ボールみたいなものなんだよね。 本当にここまで読んでくださりありがとうございます。
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
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    • ・やっぱ、友達がいるから自分が壊れなくて済むんだなって、わかった
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
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    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
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    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・誰かと本当の友達になりたくて ｢契約書｣なんて書かせてるけど そんなのなんの意味もなくて ただの紙切れになるだけなのに シャーペンの ボールペンの無駄使いなのに どうすればいいんだよ
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・会ったこともないのに友達になりたいって思える...
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・私は、本当の友達が知りたい。 前、私には仲良しな友達がいた。けど、相談しても「みんなそうだから、」で終わる。 私は、どうして共感してくれないのかって思ってしまった。普通の考えってなに？私の考えがおかしいの？ 友達は共感してくれないの？嘘の友達だから？本当の友達でも共感はしない？ 私は「…そう…だよね。」って言って終わった。でも私の気持ちはスッキリしないで過ごしてきた。 その友達と一緒に帰ったり話をしても笑いながら話すけどあまり、楽しくない。 でも今の友達は共感してくれて少しだけスッキリしている。毎日楽しい。この友達といると幸せと思える 前の友達は本当の友達ではないのかな？と考えてしまう。 皆さんの友達は本当の友達ですか？
    • ・俺を本当に友達と思ってる奴はいるのだろうか、それが不安でどうしたら良いかもうわからないし、最近は周りの奴らが信用ならなくて本音を吐けない...誰かこれの解決法を教えてくれ...頼むから..
    • ・友達に死ね学校くんなといわれました
    • ・自分は相手にとって友達なのかな、と思うとすごく不安な気持ちになるよね。 そのような不安を感じることはおかしくないと思う。なぜなら人との関わりを大事に想っているからこその気持ちだと思うから。 解決策は自分には思い付かなかったけどきっとあると思うよ これで少しでも心が軽くなったらいいな。 解決策をふと思いついたりしたらまたくるね。
    • ・友達にオススメされてきました 何回か聞いた事あるけどフルは初めて 神曲ですね 何故私は泣けないのでしょう 何故私はいつも……
    • ・僕が保育園生の頃仲良しな友達が車に跳ねられました。いつもは保育園にいた仲良しな友達、でも跳ねられた後はもういなかった。これを今でも覚えています。この空の映像は友達が見てるのかな
    • ・俺も同じだよ。俺はリアルで友達に性同一性障害ってどう思うって聞いたら、キモイってかえってきて、俺って普通じゃないんだって、認めて貰えないんだって、今はこうしてネットに逃げて何とか生きてる。だから、俺は認めてもらう事を諦めて、ネットで同じ悩みを持つ人と仲良くしてます。
    • ・​@瀬尾智章-k7kありがとうございます！僕も友達が死んでいった時は、なんで僕以外なんだろうって思いました。ですがいざ自分がなるとなんか不思議な気持ちです。 残りの人生を精一杯過ごして心残りのないように頑張っていこうと思います！
    • ・文がめちゃくちゃです、そして自語りですごめんなさい 私も仲が良かった友達にいじめられた そこから心が不安定になって今でもたまに消えたくなる時がある どうにかここまで生きて、いじめられてたなんて今言っても信じてくれないくらいには明るく振る舞えてると思う、それでも、あの日々が消えたわけじゃない あなたの痛み、全部はわからない けど、少しなら分かるかもしれない このボカロPさんのコメ欄優しい人たちばかりだからさ、苦しみを吐き出してみるのもいいかも あなたが、信頼できる人と一緒に心の底から笑えますように
    • ・誰かと本当の友達になりたい
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
    • ・な友達にこの曲の事をお勧めしたら、「えwなにこの曲~w病曲じゃんww」と言われてから人に意見を言うのが怖くなった。
    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない のとこ、自分が泣かないように歌ってるんかな。 友達に紹介されて聞いたけど聞けてよかった。
    • ・カラオケ行った時に友達が合いの手で 壊れていたのは世界でしょうか 勘違い☆ 間違っていたのは世界でしょうか 暴論☆ あなたには朝がやってこない 永眠☆ だから あなたのおはようはもう聞けない 難聴☆ って合いの手してきてまともに歌えんかった笑
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・本当の友達が欲しい……
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・誰かと本当の友達になりたいって投稿してる人がいたけど、めちゃくちゃ同感します。いつも私が知り合いに合わせているから、多分相手、私が好きな物知らないと思う。
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・@ あなたも幸せになってください！友達になれたらなぁ。楽しそうですね！
    • ・いつか死ねるかな～😊また生まれ変わったらまた友達に会えるかな、でもこの歌で勇気を出します！😢
    • ・生きてるだけで偉いとか言って褒めるんじやわなくて、共感して一緒に悲しんでくれる友達が欲しかった
    • ・友達なんてまた見つければいいんだよ
    • ・友達欲しいな|´-`)ﾁﾗｯ
    • ・@緑玉のメロン ごめんなさい。 迷惑だよな。でもさ、？wそんな簡単じゃないんすよ、そう言ってくださるけど、 俺は人とも目も合わせられない 俺は人とそう簡単に話せない リアルでもネットでもそう、だから友達なんて。出来ない、でも、学校に行けば俺含めて3人組だったのに。いつの間にかその3人組は無くなってたよ、w
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・友達いなくて誰か友達なってください。😢
    • ・もっと友達になってくれる人はいませんか？
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・自分語りです。 自己満ですが... 誰かが聞いてくれたらいいなと思います 学校に行きたくなくて 本当に仲がいいと思える友達もいなくて毎日一人で静かに泣いて 誰にも気づいて貰えなくて ボカロやネッ友に救われました 最近は寝る前いつもこの曲を聴いてます。心が落ち着いて涙が出てくる...皆、辛いことあるけど、どうにか頑張ろ...！でも、無理して壊れたりしないでね。やだよ、私は。知らない誰かでも壊れちゃったら。お願いだから、皆、無理しすぎないで、そして、幸せになって。絶対だよ
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・本当の友達とはなんでしょうか？😢 この世界は嘘で固められているそれを踏まえて、僕は本当の友達とはこの曲を聴きながら考えています。 今もまだ結論が出ません😢誰か😢 誰か😂誰か😂教えてください😢😢😢😢
    • ・本当の友達…自分の結論なのですが、お互いに理解し合える人だと思いますよ！！ 私にはそういう友達はできたことないのですが、できたら素敵だなって何度も思ったことがわかります…。こんな人間のコメントですが、参考になっていることを祈ります…
    • ・僕の友達は、ボカロの声が嫌いでした。けれど、この曲を聞いたときに友達は、「きれいな声だし、すごく良い曲だね！」といっていました。あれだけボカロのことを嫌っていた友達をここまで言わせるのは、すごいと思いました。
    • ・私はぬいぐるみが本当のお友達
    • ・そうなんですね。大事な友達が亡くなってしまうなんて本当にショックですよね😢その悲しさが分かるあなたはとても優しい人ですよ！ コメ主の友達さんへ 人生は楽しかったですか？あなたはたくさんの友達に恵まれている人ですよ！短い人生でしたがお疲れ様でした。天国でもどうかゆっくり過ごしてくださいね。ご冥福をお祈りします
    • ・この前友達が亡くなりました。 泣かないって言ってた人も、笑ってた人も皆んな、遺影を見て泣きました。ショックでした。まだ若かったのに、友達は亡くなりました。まだ、実感が湧いていないけれど、これからもあの日のことは忘れないと思います
    • ・はあ、いつからだろう、こんなに、友達とか、家族に、嫌われ始めたのは…
    • ・​@みつや三いい表現ですね、私の生きる理由は友達とバカみたいなことで笑ってすごすためです。無駄な命も必要な命も無い。
    • ・俺とお前と大次郎はずっと友達だよ。辛くなったらこの曲聴いて生きようぜ！頑張れとは言わないから適当に生きよ🤝
    • ・学校に行けない、行きたいんだけど朝起きられない、親にも怒鳴られてもうどうしたらいいのか分からない… 進学校に行った自分が馬鹿だった、受験で勉強がストレスで、テストの結果とかがトラウマになってまともに勉強できなかったのに…テストの結果でバカにされた経験しかないのに、もう学校に行くのも怖い、本当の友達がほしい、学校に行きたい、もう消えたいっていう感情がごちゃごちゃになる
    • ・友達にいつもいじめられて死にたいんです相談する人もいなくて誰か相談したいのに出来ないお母さんお父さんは交通事故で、もう思い出すだけで泣いちゃう
    • ・『友達』ってなんなんだろうね
    • ・なんとなく聴いて、寄り添ってくれる曲で、我慢してたことが溢れてきて、音楽で心を動かされて、私もこんな音楽を作りたいと思えました。これからどう生きればいいのかなと思う時があります。自分に嘘をついて、友達にも嘘を吐いて、何もかも嫌になるけど、自分を嫌いにならずに、毎日朝が来る、そんな「いつも」を生きて行こうと思いました
    • ・自分は本当に最低 学校から逃げて 嫌われる言動をして 友達にハブられて いまもこの環境から逃げるためにコメントをしてるよね ああ、居なくなった方がいいのかな、家族にも暴言を吐かれて、本当に嫌われてるんだと思う、本当の友達もいないし、居なくなって哀しい人も居ないのかな
    • ・一緒に笑える友達がいても自分だけ輪にいないみたいでどうしようもない孤独感に襲われる。自分より不幸な人を見て自分なんて大したことないって嫌ってほどわかってる。なのに埋められない穴が常に胸に空いてる感覚が確かにある。どんなに勉強してもどんなに笑顔でいてもどんなに友達を作ろうとしてもどんな参考書や本、心理学について学びを深めようとしても埋められない穴がそこにある。だれかこの孤独を埋めて。愛して欲しい。私だけを見て欲しい。私も人を認められる人になりたい。人を毛嫌いするのをやめたい。信じてみたい。誰かを好きになりたい。
    • ・友達の事言ったけど　死にたいな
    • ・shortとかTikTokで流れてくる度泣きそうで、よく見るのは人間関係とか地震とか見ますが、自分がそうなったら…とか友達が…って考えるとものすごく心が痛くて更に泣きたくなります。
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
    • ・友達と最後にあったとき、この歌をカラオケで一緒に歌ってその次の日その友達からライン来てなんだろうと思ったらその子の親からだった、その友達は天国に行っちゃったんだってさ、私も辛くて、なんで一緒に連れてってくれなかったんだよ…って思ってたら、もう一度ラインが来て、すんごい長文がそのこから送られてきたの。そこにはね、多分これを読んでるときは私はここにはいないと思うんだよね笑いい？まだ来ちゃ駄目だよ、待ってるからさ、お話聞かせてって書いてあって、大号泣してたことあったな…まだ待ってくれてるといいな、
    • ・学校ではとても明るいキャラで友達と接していて人生楽しそうだねといつも言われていましたが、いろいろあってもう私は今相談できる人が二人しかいないです。いるだけいいことですが本当にもう精神的にやられています そんな時にこの曲を聞く度に毎回泣きます。 うううううううう
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・辛い思い私もわかる　でも、、、一人で抱えないで死なないで、、　赤の他人だけど思いはわかる　私も友達が8歳で死んじゃった辛くても死んだら負け だから死んだらだめ🙅　　　　　　　　　　　　 赤の他人だけど色々言ってごめんなさい 力になれたらいいです😅
    • ・この歌　病気で８歳で死んじゃった友達が大好きだった歌　この歌聞くと思い出すな😢　１４日バレンタインが友達の命日　この歌届けよう　　大好き
    • ・君の気持ちわかります辛いよね苦しいよねだけど今死んでしまったら心配してくれた友達が悲しむよ辛くて苦しくてどうしようもできなくなったらその心配してくれた友達に相談しなだから死ぬなんて考えるな前向きに考えろ!
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
    • ・あぁ、死にたい。死にたいけど夢がある。 家族にも友達にも言い出せない。学校に行きたくない。 寝て起きて、それの繰り返しをするだけなのに。 どうしてこんなにも辛いのだろう。 生きていたくない。今まだ生きてるだけで褒めて欲しい。
    • ・待って俺このコメントに心惹かれました耳が聞こえないのは本当ですか もう友達になりたい君と会話したい返事待ってます(*^^*)
    • ・耳が聞こえない 僕は 歌詞がその 通りだと思いました 。 僕と友達に歌詞が 当てはまっていて泣けました。 僕は、声が分からない、 なんて言ってるかも分からないでも、 『リリィ』と言おうとすると、笑ってるような 口になるのは、分かる
    • ・大丈夫ですか？(大丈夫じゃないですよね………) 突然しゃべりますが、お友達さんは、周りにっ言っていて、主さんが周りにいってなかっただけですよね？私は周りの人がおかしいと思います。それに、主さんの彼氏さんが選んだのが主さんだったなら、いいと思います！もし悩んでいたら、相談相手になりましょうか？
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・この曲に出会った時はボカロなんか好きじゃなかったんですよ。 でもこの人声綺麗って感動して調べたらボカロじゃんってなって感動して、IAにどハマりしてそこからいろんなボカロに出会い今学校で1番仲がいい友達とはボカロで意気投合して仲良くなれました。マジで勝手に感謝してます！
    • ・普通に友達欲しかっただけなのに なのにどうして僕だけ裏切られて置いてかれるの？ 何がいけなかったの？
    • ・貴方は何も悪くない 友達なんてゆっくりでいいんですよ
    • ・本当の友達ってなんなんですか？裏切らない友達がほしいです
    • ・中学に入学した時ある人と一生信じ合うし一生友達って約束したのに気がつけば家族も、その人すらも信用できなくなってる…好きだった人ですら信用できないって面白いよね
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・親にも友達にも言えない悩みがあってこの歌を見つけたので聞いたら涙が出ました
    • ・この曲聴いてるとコメント欄にいる辛い経験をしてきた人達とか、友達に寄り添える人になりたいな~って心から思います！
    • ・友達ってどう言うのが友達ですか？ どこまでが友達ですか？ 自分には分からない だから人を傷つけることしか出来ない 本当の友達… そんな人がいつか出来るといいなぁ
    • ・素直はとても大切です。 でも、素直になりすぎると、 怒りを手に入れてしまって 逆に友達が逃げてしまうかもしれません。だから素直だけじゃなくて 嘘も時には使わないといけないとき もあるかもです。っていっても嘘 ばっかりついていても駄目なので ほどほどが一番いいですよ！ なので素直になれなくても 大丈夫です！
    • ・友達にこの曲をお勧めされたので聴いてみたんですけど、めっちゃいい曲(泣) 別に自分は親が厳しいわけでもない、友達もいる、学校でもそれなりに頑張って信頼も受けてるのに、辛い訳じゃないはずなのに、なぜかこの曲を聴くと涙が出てくる… もう音楽なしでは生きていけなくなって来ました(笑)
    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
    • ・俺はただの゛勇気 ゛が無い人間だ あと1歩、、、 いや、100歩以上あったのかもしれない。 親は死んだ 勇気が無いから助けれなかった 友達はいない 勇気が無いから話しかけれない ただ死にたいのは事実だ。 勇気があれば幸せだったかもしれない でももう勇気なんていらない……
    • ・私毎日学校行くと友達に殴られたり蹴られたりして私が蹴ったり殴ったって皆に言うし、生きるのが辛かったけどこの曲聞いた時に少し落ち着くし元気出るようになった。 この曲がもっと有名になりますように。
    • ・友達が自分を虐めてきたらそりぁ死にたくなりますよね…校長は頭どうなってるんですかね。警察にだけは言うな？馬鹿馬鹿しい。そんなこと言ってる暇があったらこんな辛い思いをしてる主さんを助けるべきなんじゃないのか？もし、主さんが本当に死んでしまってら、貴方はどう責任を取るんですか。なぜ助けてあげなかった。意味が分からない。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・病んでるときこの曲に救われたしたこんな神曲をありがとうございます その時「飛び降りようかな…」と思いYouTuberを開いて更新されて「これきいてから降りるか…」ってなって泣いて、泣いて友達は心配してくれで頼れる人がいなくて…本当にありがとうございます。
    • ・皆さんに聞きたいのですが、私は女の子です。でも女の子が好きです。 同性の子を好きになるのっておかしいですか？ 同性の子と手を繋ぐのっておかしいですか？ 何も悪いことをしていないのに。ただ好きになる性別が違うかっただけなのにどうして否定されなければないのでしょうか？迷惑だってかけていないのに。「え、きもちわるーい」「なんか、変だよ。やめなよ」 なぜなんでしょうか？純粋に好きだっただけなのに。ずっと親友だと思っていた友達にも「え、wガチで？」と馬鹿にされました。どうしてなのでしょうか？誰か教えてください。 長文失礼いたしました。
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・他人に言われてもどうも思わないと思うけど 大丈夫だよ 俺も正直勉強とか他にも色々重なってきつい時期があったけど、いつかはそういう時があったけど今は幸せだなって思える日が来るよ 実らない努力って名づけしたら、君の実力が上がってても気付きにくくなるよ 友達付き合いも、ただ振り回されてたら疲れちゃうよ いい距離を保てる、君を大切に思う友達はいつかできるよ 今君にいる友達を否定したいわけじゃないけど、友達付き合いで疲れたなら、見直した方がいいと思う 今いる友達が本当に好きで信頼できるなら、ちょっとは相談してみてもいいと思う 君を思ってるなら助けてくれるよ☺️ 長文ごめんね がんばってね、また相談したかったら他人だけど俺はここにいるよ
    • ・友達に勧められて聞いたんだけど、失恋したタイミングでこの曲に出会えるとか奇跡
    • ・生きてて偉いんやで。 勉強できないアホだけど、 学年トップの友達といて劣等感抱いてる人間だけど 学年トップの友達がわからないようなこと言えるよ。 お前らがここに神曲を聞きに来たこと、毎日必死に生きてること、息をしていること、全部偉いんやで。 できない子でいい。 無理をしてまで全てをやれ なんて言わないさ。 完璧じゃなくていいんだよ テストで100点取れても、 生きることで100点は絶対取れるから 「最高だった」って言える生き方、してみな きっと楽になるから
    • ・自分は、高校生活になれずにストレスからの頭痛(鬱)になりました。そんな時に、親や友達に(頑張れ)と言われてさらに悪化しました。助けて欲しいと、ほっといて欲しいの気持ちが交差して、どうしたらいいいいか分かりません。
    • ・友達が交通事故にあった時にいつも聞いてた。絶対に生きてるって、私はその瞬間(事故)のところを見てしまった。 ニュースを見た時はもう本当に号泣した。だけど、毎日これを聞いてたから多分友達は生きてた。この曲には感謝しかないです。本当にありがとう。
    • ・私は大体無視はしないです。でも、私がイライラしてる時とか悲しい時とかに話しかけられたら「後でね。」って言ってしまいます。でもそれは、友達に私のイライラとか悲しさとかが伝わらないように、傷つけないように言っています。もちろんそれで傷ついたら意味はないのですが…笑もし無視をする人がいたらこういう理由なのかもしれませんよね。まぁ、単純にその人が苦手とかいう理由かもしれませんが…。でもそれは仕方ないと思います。嫌いな人と話したくないのは私もですから…笑とりあえず、無視をする人とは仲が良い自覚がない以外は関わらないでいれば良いですよね！主さんの質問に対する答えとは少し違うし、長くてすみません…。少しでも参考になれば！
    • ・別にみんなの一番になりたいわけじゃない誰か一人だけでいいから私のことを思ってくれる人がいてほしいだけ… 友達には裏切られて 姉と比べられて 部活はうまくいかなくて 全部出来損ないだけど… 誰か私のことを待っててほしい……
    • ・昔から周りを明るくしようって 一人になるのが嫌で 大好きな親友にも 家族にも 素の自分を出せなくて ずっと自分を偽ってきた。 それがストレスになって、気づけば表面にも出てしまった。 精神的にも限界になって、大切な友達に当たってしまった。 そんなときにこの曲を聴いていたら、思わず涙が出てしまいました。 まだ素の自分を出せないけど、これからは出していこう、と、勇気が出ました。ありがとうございます。
    • ・なんか1年前から友達関係？普通に人間関係に対して悩んで相談する相手もいなくて1人でずっと抱え込んでしまうんです。皆さんからしたら凄く軽いことなのですのにねw 直したいのに直せないんですよね 本当の友達は自分が気づけていないだけなのかな、、
    • ・すごくすごく小さいことで傷ついて、４にたくなって、なぜか目から涙があふれでて止まらなくなって、そんな自分が嫌になって、消えてしまいたくなって、、、 だけど、だけどね、すごくすごく小さいことで嬉しくなって、やっぱり生きてもいいかなってなって、すごく小さいことでツボって笑って、そんな自分にほんの少しずつ自信がついていって、ずっとそばにいてほしい人、友達が現れる。 こんなことを繰り返して人は成長していくんだと思う。
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・友達とマイクラするときずっとこの曲聞いてたらこの曲ないとマイクラできなくなっちゃった
    • ・私はこれからの人生に関係することで考えた時友達を選びました。でもこの答えが間違っているのかもしれない。でも私はこっちの答えの方が今が楽しいと思える。あとから後悔するのかな…… このようなことをずっとずっと考えていて、でもこの曲を聞く時は何も考えずただ聞いているだけ。だけれど落ち着くことが出来ました。なので何回も聞いています。皆さんもなにか悩んでいることがあったら、歌を聞くのがいいと思います。 関係ない話を見ていただいてありがとうございます。でも本当にこの曲はいい曲です。
    • ・@muron11001 お友達を亡くされるのは辛かったですよね、、
    • ・これ聞くと何度でも過去の辛いこと思い出す😭 本当に一人で何度も何度も泣きました😭😭😭😭 これ私三年の時にカラオケ大会というゲームで歌いました そん時にせんせいとお別れする時に友達がないていました😭 本当にいい曲ですね😭
    • ・とても大切な友達がちょっとの間遠くに行かなきゃいけなくて、どうか忘れないで、って言ってたの思い出して泣きそうになった。早く帰ってきて欲しいけどこの曲を聴いて待ちます。傘村トータさんありがとう
    • ・@ひらめ-b9v 俺も小学生の頃一個下の友達が死んでしまいました。同じクラスの生徒達は、当然悲しみました。中には声を出して気持ちを誤魔化したり、紙に強く書いたりしたり気持ちを誤魔化す子も居ました。空の雲を見ていたら人みたいな形の雲を見つけて見守っているのかなと 思いました。 長文スンマセン
    • ・俺はあなたじゃないから、完璧にあなたの気持ちを理解することはできない。だけど、自分を傷つけたり、自分はいらない人間だなんて思わないでほしい。この世にいらない人なんかいない。先生が対応してくれないなら、教育委員会とかに訴えればいい。友達が見て見ぬふりするなら、そんな奴はホントの友達じゃない。難しいかもしれないけど、新しい「友達」を見つければいい。「綺麗ごとだ」って思うかもしれないけど、あなたを必要とする人は必ずいるよ。たまたま、その人とまだ出会えていないだけ。 辛かったら逃げてもいい。泣いたっていい。だけど、自分の人生をあきらめないでください。
    • ・@ふゆめかぶ いえ！間違って覚えちゃうの分かります…。私も待っている？友達がいるんです。これからもこの曲推しましょう！o(*⌒―⌒*)o
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・1年前の今頃部活帰りに友達とこの歌歌いながら帰ってたなー。
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
    • ・友達もいるし、家族もいる。 でも、自分が本当に生きてていいのか分からなくなる。悲しくなる。生きてるだけで、完璧だと思ってる。友達には、友達たくさんいていいね、とか言われるけど、友達が沢山いて欲しいんじゃない。本当の友達が欲しいんだ。 こんな弱音吐くのだって良くない。 でもね、本当に生きてていいのか分からない。 虐めがこわくて、信じていいのか分からない。 助けて欲しいわけじゃない。共感が欲しいんだ。
    • ・嗚呼…この歌ほんとに泣ける… 友達と喧嘩した時とか、裏切られた時とか、よく聞いてた
    • ・今、死にたいと思ってる人。 今、友達関係で悩んでる人。 今、人間が嫌いな人。 そんな人がいて同じ立場の私に相談してきた男の子は自分が死んでも誰も悲しまないんじゃないかと思っているそんな人に共感して話すのはいいと思う。病んだ人の心を元に戻すのは難しいけどその子のためになる事をしてあげるといいかもしれないね。
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
    • ・この歌が給食の時間にながれていて、 一目惚れして、友達に知ってるか聞きまくって やっと見つけた！ めっちゃいい歌😆
    • ・友達がいつも「死にたい」とか言ってていつも止めてたけど死にたいって聞くたびに私は、なんで止めてるんだろうって思って生きる事が辛い人に「生きて！」なんて残虐なことを言ってるって思って、でもその人は、死ぬ勇気は、ない人でじゃあ私はなんで止めてたの？とか思って、その人に嫌な事言われたりしたのになんで止めてるの？って思って どうしたらいいのでしょうか？ 長文になって申し訳ありません
    • ・学校は楽しい友達もいる。わがままかもしれないけど、自分一人だけでするというのが足りなくて自立できるのか不安になる。
    • ・この歌きくと、私が喉の調子が悪くて声があまりでなかったとき友達に説明できなくて勘違いされて虐められた時好きな人が助けてくれたのを思い出して、なんか涙ででくる🥲
    • ・自分語り失礼します 小学1年生の時にいじめられてました 1年前くらいまではそのこと忘れられてた でもある日またいじめられてる夢をみて、 友達が自分のこと好いてるのは表面だけなんじゃないかって思った。 そんなことないって頭ではわかってる。 でもなんかそう思ってしまう 思うたびに友達を疑ってる自分って悪い人だなって思う 長文失礼しました
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・友達ら
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  • ： リリィ（　169件　）
    • ・歌詞書き伏せておきます　 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ 以上です
    • ・自分ようですが失礼します。 歌詞です、 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・これさあ「－－本当に檻の中にいたのは」ってなってるから本当に死んだのはあなたではなくてリリィなんじゃないのかなあ
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
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    • ・歌詞です！ 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私も、貴方が好きよ
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・現世に朝と夜が巡り続けますように そしてあわよくばリリィと彼が居る世界に朝が巡って来ますように。
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・明けない夜のリリィと同じ おはよう、僕の歌姫と同じ おはよう、僕の歌姫happy end ver.と同じ なのに2:57からの間奏が違うように聞こえるのが凄い。 明けない夜のリリィは寂しく感じる おはよう、僕の歌姫は忘れたくない記憶が駆け巡るように感じる おはよう、僕の歌姫happy end ver は明るく見せようと努力してるように感じる あなたの夜が明けるまではリリィ（IA）が泣かないように努力してるように感じる。 これが、傘村トータ様の技術なんだな
    • ・うちの文鳥がリリィと言う名前です。先程亡くなってしまいました。眠れず、久しぶりにこの曲を聴いていました。意図した意味ではないかもしれませんが重ねてしまい泣いてしまいました。今から他の曲も聴いてきます。
    • ・めっちゃイム様とリリィの曲に聞こえる
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・明けない夜のリリィと基本的な旋律というの？メロディ一緒だな
    • ・明けない夜のリリィシリーズ、ずっと人間が歌ってるかと思ってた
    • ・リリィって言ったらサカバンバスピスみたいな口になった(˙👄˙)
    • ・3:29 皆さん雰囲気を壊すようで誠に申し訳なんですけども リリィって誰？
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・なんか最後 「あなたが好きよ」の部分だけちゃんと白くなってるのいいな…… 半透明になってる部分の会話はリリィの記憶だったり…
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・本当の檻の中にいたのはって概要欄にあってリリィが亡くなっていたのですね…
    • ・元の世界がリリィの見ている世界で、壊れた僕が見ている世界が反転されているってことかな… 空の青さを忘れるなんてって言ってるし てか反転気づけるのすご
    • ・傘村トータさん、はじめまして。 唐突ですが、僕は傘村トータさんの歌が大好きです。 特に「あなたの夜が明けるまで」のシリーズが大好きです。 傘村トータさんの優しさが滲み出ていて大好きです。 ReoNaさんの「生きてるだけでえらいよ」や「地球が一枚の板だったら」も大好きです。 傘村トータさんを応援しています。 きっと、たくさん傷ついてきた。 みんなが優しさを取り戻せますように。
    • ・あなたの夜が明けるまでは冬って感じだけどこれは冬のよく晴れた日って感じの暖かさがあって好き 明けない夜のリリィに送ったつもりでした…めっちゃ恥ずいことしたわw
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・2024年になっても「あなたの夜が明けるまで」を聴いてる人です。「あなたの夜が明けるまで」という題名は、リリィさんの彼氏さんが亡くなって「夜が明けるまで」とはリリィさんの彼氏さんが亡くなったから真っ暗な世界という意味でもあります。なので簡単に言うと、「あなた今居る真っ暗な世界が明けるまで」と言う意味にもなります。この曲も題名もとても心に響きます。
    • ・明けない夜のリリィも絶対聴いたほうがいい
    • ・なんならシリーズ全部聞いてほしいぐらいかも
    • ・リリィって英語で百合っていう意味ですね… 百合の花言葉は「純粋」「無垢」「威厳」
    • ・リリィって言えば口元が笑顔になる
    • ・開けない夜のリリィに同じコメントあったw
    • ・二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・明けない夜のリリィの歌詞ですよね？
    • ・『「リリィ」と言おうとすると笑顔になる』 凄い。言われて初めて気がついた。 きっと人を笑顔にできる人なんだろうな。
    • ・うちは、IAちゃんが看守？みたいなのでFukase君がIAちゃんの恋人でFukase君が罪を犯してしまって、それでもここから出たらまた二人で歩こうねってことだと解釈してる 明けない夜のリリィを聞いて、事故か何かで目が見えなくなった男の子とそれでも男の子の側で歌い続ける女の子の話だと解釈し直しました！！
    • ・リリィ、800年続いた夜がもう直ぐ明けるよ
    • ・空気乱すけどリリィリリィって呼びかけるところ最初レンくんの声かと思った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・耳が聞こえない 僕は 歌詞がその 通りだと思いました 。 僕と友達に歌詞が 当てはまっていて泣けました。 僕は、声が分からない、 なんて言ってるかも分からないでも、 『リリィ』と言おうとすると、笑ってるような 口になるのは、分かる
    • ・2人の夜があけるまでシリーズ全部好き！！ 3曲とも同じ伴奏だから、いつか家族とかに協力してもらって、3曲全部を同時に合わせて歌うのが夢😍 〚開けない夜のリリィ〛は自分の中の特別で大好きな歌の中の1つ✨ 2年前に出会ってからずっと心の支えです！！
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・この曲と｢明けない夜のリリィ｣がどっちも4:37(4:38)の曲で転調する時間がどっちも3:10秒なのがほんとに天才としか言いようがない
    • ・夜明け…リリィ…
    • ・3:20 リリィリリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまってリリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ リリィリリィどうして手を伸ばして僕の頬なんて撫でているの 開けない夜はないと歌う君は僕を出て行った雫を拭って あなたを忘れないよとそう言った
    • ・明けない夜のリリィっていう曲はトータさんの曲じゃないんですか？
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・少し先の近未来(or別にそういうわけでもない)、難病や寿命で死は逃れられず死ぬまであとわずかな「僕」と健康体(orアンドロイド)でまだまだ時間のある「リリィ」という情景が思い浮かぶ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで　歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人　手を繋いで　歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・0:53 2:27 3:21 3:47ここやっぱ好きです!明けない夜のリリィのリズム入っててこの曲も好きです!
    • ・私が初めて聴いた曲がこの「あなたの夜が明けるまで」でした。 ピアノも歌詞もIAの声もFukaseとのハモリも全てが最高です。 そして、明けない夜のリリィシリーズを全部聴いた時の感動は言葉になりません。 素敵な曲を作ってくれて、本当にありがとうございます。 これからも応援しています。
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・やっぱリリィシリーズって最高やな
    • ・これ、明けない夜のリリィにぴったりあった。 歌うタイミングとか伴奏のピアノとか、ラスサビも。歌詞は掛け合いみたいになってた。 トータさんのこだわりを感じる。
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・今更だけど、伴奏？って「明けない夜のリリィ」と同じなのかな？ ほんとに“繋がってる曲”って感じで好きだなぁ
    • ・「あなたの夜が明けるまで‎」を聞いて、幸せを願ってたあの頃に戻れない･･でも、嫌いになれなかったとめっちゃ純粋な恋愛の歌だと思ってたのに、「明けない夜のリリィを聞いて」あなたの夜が明けるまで、の自分で妄想していた部分がバッチリあった
    • ・壊れていたのは 世界でしょうか 間違っていたのは 世界でしょうか あなたには朝が やってこない だから あなたの「おはよう」は もう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな 檻に閉じ込めている 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと 気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで 歩きましょう 空の青さを 忘れるなんて まったく本当に あなたは馬鹿ね 壊れていたのは 世界ではなくて 間違っていたのは あなただけれど 嘘で固められた 世界でも ごめんね あなたに 生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう少しだけ 諦めている 声が枯れるまで 歌い続けるのは あなた だけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らない あなたでいいの 私はどこにも 行かないから 「リリィ、リリィ 君の 幸せなんて 願ってたあの頃に 戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんて なれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜は ないと教えて くれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が 好きだよ」 「リリィ」「なあに」「君は どう？」「私も」 あなたが好きよ
    • ・このシリーズの僕について、私は自殺未遂の人、彼は認知症の人として異なる解釈をしました それでも、同じ熱量で泣きながら同じ時間を過ごしたのがとても良い思い出です 素敵な曲をありがとうございます マイブームとして今だけ聴いてるのではなく、頑張ろうとしなくても自然と死ぬまで聴き続けていく曲なんだろうと思います それくらい胸に深く刻まれた曲
    • ・3:22のリリィリリィ君の__（省略）のところの男の子？の声があまりにも悲痛すぎて鳥肌たった。 それに返すリリィ？の声は冷静で、分かってる。歌詞通り。でも諦めないっていう芯が感じられてもう泣いた。やばいな。もっと有名になってくれ、、いや俺が願わなくてもなるか、、
    • ・リリィ。。なんでその名前なんだ。 心が荒んでる時に聞いてしまったから涙腺崩壊だ。
    • ・追加 コメント読んで更に涙腺崩壊。 感情移入しすぎた。 リリィって言うたびに呼ばれてる気がする
    • ・明けない夜のリリィから来た
    • ・端末を2台用意します 明けない夜のリリィを同時に流します 歌詞を比べながら聴きます すると………とても感動します。
    • ・リリィって誰？
    • ・この曲を１回Tiktokで聞いて、フルを聞きたいと探し始めてやっと見つけれた！この曲を聞いてたら、なんか泣きそうになるのはなんでなんだろう？この歌しかこの人の歌聞いてないから、リリィという方がどうなったのか、誰なのか分からないのに、なぜか、涙が流れてきました。こんないい歌があるとは、こんないい歌を作ってくれる方がいるとは、もっと早く見つければよかったなぁ
    • ・ありがとう！(*´∇｀)あなたの夜が明けるまでを聴きながら明けない夜のリリィを自分で歌えるなんて、最高だね！
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・男の子の声をFukaseさんで、リリィちゃんの声をIAちゃんにしたの本当に天才だと思う。
    • ・それ！なんとなく憂太と里香ちゃん思い出すよね…。明けない夜のリリィとあなたの夜が明けるまでのミックスやったら最高！
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・明けない夜のリリィと重ねるとすごい
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・明けない夜のリリィと伴奏が同じなんですね。すてき。 同じ世界と時間を共有しているけれど、考えていることはそれぞれで。 泣きました。
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・「リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」ってところであの頃に戻れないんだと嘆いてるけど、幸せなんてと言ってることから、君の幸せなんてねがってないと語り手が思っているように聞こえて、願っているけど願ってないと言うことがこの歌詞でわかるのすごいと思います。 3:22
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
    • ・リリィ‪☺︎‬
    • ・あの花が咲く丘で、君とまた出会えたら。って小説とめっちゃ繋がる リリィって百合だし
    • ・｢どこにも行かない｣じゃなくて｢どこにも行けない｣が正解なのかな 閉じ込められてるのが自分なのならどこにも行かないんじゃなくてどこにも行けないのか｢明けのない夜のリリィ｣を聴くとそういうことになりそう。暗闇の中で一人必死に光のような声で歌って、、、また二人で光が沢山ある街を手を繋いで歩きたい。めちゃくちゃ感動したし鳥肌たったし幸せな時間でした。何回でもリピートしますm(_ _)m
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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    • ・「音楽は世界を救う」が目に見えて分かるコメ欄
    • ・@ノ@ノア-x5i責任感やら上司の理不尽なパワハラとかでダメになり 薬のせいか性格がガラッと変わってしまって、リフレッシュしても 少し嫌なことがあるとイライラしてる自分に泣けてくるみたいで、毎日大丈夫かな?ってビクビクしながら生活しなきゃいけなくて、俺が生きるにはこの世界は難しすぎたって言われて何て言ってあげたらいいのかわからないし 綺麗事言われても腹が立つだろうし しっかりしろ何て口が裂けても言えずでこっちが心やられそうで呟いてしまいました。反応してくださりありがとうございます(泣)
    • ・きっと届いてるよ 今日はもう、それだけでいいんだよ また戻ってきた時、みんなそうだって思ってるから こんな世界でも、足元がふらついても、結局みんなおんなじような土台に立ってるんだよ だけどそんなの結局私の言いたいことでしかなくて、みんながどう感じるかなんて違うんだよ だからきっとここにいるのは、いろんなものに恵まれて、特別不幸なわけでもないのに 辛くて、苦しくて、泣きたくなる人たちだよね だからもう、今日だけは頑張ったねで終わらせて、早く寝ようね 明日また元気に起きられるようにね
    • ・もうほんとに消えてしまいたい 私が居なくなっても世界は変わらないし、でもそう思うことがすごく辛い
    • ・自分ようですが失礼します。 歌詞です、 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・壊れていたのは政治でした 壊れていたのは日本でした 平和ボケしていたのは国民でした 騙してきたのは政治でした いつからこうなってしまったのでしょうか？ 私たちの世界に誇れる素晴らしい日本はどこに行ってしまったのでしょうか？
    • ・@ゴーゴーゴーヤーいいんですか？ありがとうございます 貴方が少しでも生きやすい世界になるといいですね。
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・歌詞です！ 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私も、貴方が好きよ
    • ・どうか次の世界では、あなたが幸せである世界に生きられますように。 暖かさに包まれたあなただから、報われる世界にいるように。最後に人の幸せを願える貴方だから。この文字が貴方に届くことはなくても、神様には届きますように。
    • ・現世に朝と夜が巡り続けますように そしてあわよくばリリィと彼が居る世界に朝が巡って来ますように。
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・カラオケ行った時に友達が合いの手で 壊れていたのは世界でしょうか 勘違い☆ 間違っていたのは世界でしょうか 暴論☆ あなたには朝がやってこない 永眠☆ だから あなたのおはようはもう聞けない 難聴☆ って合いの手してきてまともに歌えんかった笑
    • ・ここのコメント欄見てたら自分の悩みがちっぽけに感じて余計にしんどくなったけどそれよりもみんなの味方でいたいって気持ちになった。世界中にいる悩みを持った人たちへ、誰に否定されても私が味方だよ
    • ・この曲を聞いた全ての人が生きやすい世界になりますように
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
    • ・この曲聞くともう居ないけど世界で1番大好きで愛してて大切な人を思い出せる。思い出してもつらいだけなのに。あの人が居なくなる必要なんてどこにも無かったのに。おかしいよこんな世界
    • ・間違っていたのは世界でしょうか
    • ・壊れていたのは世界でしょうか「続けて完成させよ！」
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようはもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 続きてください、どうぞよろしくお願いします
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・なんで！この世の中は！優しい人ほど騙される世界なんだよぉ！でもよ言葉ってすげぇよな人を救うこともできれば人を殺すこともできる言葉ってすげぇな
    • ・元の世界がリリィの見ている世界で、壊れた僕が見ている世界が反転されているってことかな… 空の青さを忘れるなんてって言ってるし てか反転気づけるのすご
    • ・これ、色反転させたらほんとに壊れた世界みたいになる……真っ白でなんにもなくなる
    • ・自語り注意 恋人にもう楽になりたいと言われた ハグされると幸せで死にたくなると言われた どうすればいいのかわからない わがままだけど生きてほしい 一緒に生きたい 彼との未来もたくさん想像した それが全部無くなってしまうのなら 嫌われてもいいから生きてほしい 彼が居なくなった世界でどう息をすればいいの
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・昔好きだった、いまは世界でいちばん嫌いな人が教えてくれた曲 言葉にならないからこの曲を聴いてます、ありがとう
    • ・私もおちこぼれだよ。ここにいる人ほとんどがそうじゃないの？とにかく私たちはこの理不尽な世界でここまで生きてる！それってめっちゃすごいことだよ！！めっちゃ偉い！
    • ・こんな汚い世の中生きる価値ないよな 弱いものが生きにくい世界なんか無くなればいいのに
    • ・ここのコメントを見てると自分は狭い世界しか知らないなって思う。生きるのも死ぬのも辛い世界で、今をどうにかしようとする人、諦めた人、誰だって嫌なことあるし辛いことあるしそれ以上のことあるんだなって考えたら、自分はほんとに情けねえーーってなる。戻れない過去も見えない未来も後悔と不安でいっぱいだとしても、それを抱えて今ここにいるだけでなんかもういいんじゃないかなって思ってる。辛いのを装ったりする中で本当に辛い人が分からなくなる現代社会で生きてる人達はみんなみんなすごいなあっておもっちゃう。まあ何かと人生お疲れ様です休める時に休んでください
    • ・2024年になっても「あなたの夜が明けるまで」を聴いてる人です。「あなたの夜が明けるまで」という題名は、リリィさんの彼氏さんが亡くなって「夜が明けるまで」とはリリィさんの彼氏さんが亡くなったから真っ暗な世界という意味でもあります。なので簡単に言うと、「あなた今居る真っ暗な世界が明けるまで」と言う意味にもなります。この曲も題名もとても心に響きます。
    • ・周りの環境を羨ましがるのは良くないことってわかってるけど。それでもやっぱ早く楽になりたい。 私情だから不快になる人もいるけど、幼い頃からいじめ.虐待.盗撮されたり誘拐されかけたり.鬱病で。外を歩くのにもトラウマがあって精一杯。死んだら楽になると死後の世界も知らない野郎が思ってしまいます。 この曲を聴いて頑張って生きてみようと、今日は思えました。 未来を変えて心から笑える日を作ります
    • ・それぞれが誰を好きになっても尊重される世界になってほしいものです。
    • ・みんなが笑顔になれる世界になりますように。
    • ・楽しく生きれる世界になりますように
    • ・「嘘で固められた世界でも 　ごめんね貴方に生きててほしいの」 りゅうちぇるにも聞いてほしかった
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで　歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人　手を繋いで　歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・多分間違ってるのは世界だよ
    • ・私は将来の夢が決まってません。世界中の人達を救いたい。言葉で言うと一言だけど、本当に難しいこと。これを聴いてる悩みを抱えた人達が、1人でも幸せな人生を送れますように。
    • ・ずっと「機械より人間が歌った曲のほうが良い」と言ってボカロを否定していた父が、この曲を私が聞いていると「歌ってる人綺麗な声してるなぁ」と言いました ボーカロイドを散々嫌っていた父に「綺麗な声」と言わせたトータさんの技術はもちろん、惹き込まれるような世界観に脱帽です 父の前でいっぱい聞いてボカロの良さをいっぱいアピールしたいと思います
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・壊れていたのは 世界でしょうか 間違っていたのは 世界でしょうか あなたには朝が やってこない だから あなたの「おはよう」は もう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな 檻に閉じ込めている 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと 気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで 歩きましょう 空の青さを 忘れるなんて まったく本当に あなたは馬鹿ね 壊れていたのは 世界ではなくて 間違っていたのは あなただけれど 嘘で固められた 世界でも ごめんね あなたに 生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう少しだけ 諦めている 声が枯れるまで 歌い続けるのは あなた だけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らない あなたでいいの 私はどこにも 行かないから 「リリィ、リリィ 君の 幸せなんて 願ってたあの頃に 戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんて なれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜は ないと教えて くれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が 好きだよ」 「リリィ」「なあに」「君は どう？」「私も」 あなたが好きよ
    • ・もっと全世界に広がるべきだ
    • ・2020年から世界が変わった。2021年、2022年と世の中、争いばかり。騒動、自殺、デマ、戦争や地震災害挙げ句安倍さんも暗殺される時代になった。 今、この時代をどう生き抜くか。そんな日々が自分の頭をよぎってます。 この曲は評価されるべき。
    • ・ロックフィッシュの世界へようこそ。
    • ・「私は間違っているが、世界はもっと間違っている、」 byヒトラー
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・終わりの見えない暗く寒い世界の中で生きている人はいつも必死に光を探してる。 何度も諦めて目を閉じてしまいそうになる。マッチの火のような小さな明かりや暖かさでも必死に手を伸ばしてしまう。 それがどれほど凍えた心を暖めてくれることか。どれほど生きる希望を与えてくれることか。だから今日も必死に光を探してる。
    • ・どーでもいい話だけど、何で人を無視するのが普通っていう世界で生きているんだろうね。 無視され続けられて、病んで死ぬことも考えたけど、今私思うんだ。 私がそれを変えていこうって。 だから、ひとつだけ皆さんに聞かせてください。 私or僕は無視しないよって人✋
    • ・さらに、もっと世界に広がって欲しいですよね
    • ・このコメントは無視していいです。 これねこくんに送ってあげようぜ... 世界が間違ってるんじゃなくて自分自身が間違っているんだって... (今更何を言っているのでしょうか？こんなねこくんファンなんていたって今更意味がないのになぁーー！)
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・ネットは良いところもあれば悪いところもある、現実だって同じ。 こんな理不尽な世界でも、私はこんな温かいコメントを読んで、 こんな温かい歌を聞いて、生きてみてもいいかなって思えました。 本当にありがとうございます。
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
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  • ： 学校（　137件　）
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・現在中学2年生の男なんですが、小学4.5.6といじめられ、何度も何度も死にたい、消えたい、この世から去りたいと思ったことがあります。そう思ってる時に頑張ってねとか、無理しなくていいんだよとか言われるのが辛かったんですよ。だけど、歌を通してそういう言葉をかけられると、自然と泣けてくるんすよ。そのおかげで今も生きています。中2になった今でも、いじられたり、そういうことがあったりして、少し辛いけど、歌を聞くと心が落ち着きます。長文失礼しました…
    • ・中学校生活頑張って皆君の事を応援してるから
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・夏になってプールが始まることで学校が行くのが嫌になるくらい弱い心だけど、頑張ってます。 どんなに辛いことがあっても踏み出してみたら何かが起こるはず。
    • ・中学校が全然慣れなくて学校が休みたい…誰が褒めて、もと西中学生卒の人効果教えてください❗️
    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
    • ・私は今5年生なんですけど4年生の時から彼氏がいて4年生の時はたくさん話せたのに5年生になってからは私は恥ずかしがり屋で彼氏は障害を持っていて月曜日と金曜日しか来れなくなってしまって話す機会がなくなってしまって今日は月曜日だったので学校にはきていて会って恥ずかしくて話せなくてどうすればいいとおもいますか？あと、彼氏を嫉妬させたいんですけどどうすればいいと思いますか？
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・少しだけ吐き出させてください、！ 学校に行きたくなくて、行くだけで死にたくなるくらい辛くて、いじめされてるわけじゃないけどそこに行くこと自体、身体が拒否してるようなそんな感じでした。ただ特別仲いいと言える人もいなくて、陰口もある中もう生きたくないって、思いました…でもこの曲を聴いたとき涙が溢れてきたんです笑 意識してないのに泣いちゃって。それからボカロ大好きになりました…正直ボカロなんか、と思っていた時期があって。でもボカロに救われてボカロってすごいな…って思いました。 こんな長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・この曲を初めて聞いた時小学校六年生だったのにもう高校三年生が終わるんだなとしみじみしてます😢
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・私は小学生の時に虐められて兄にも虐められていました学校で頼れる人が居なくて先生に頼ってもなんも対応してくれませんでした、家では母と父が助けてくれて母がいつも家にいてくれるのでいつもいつも庇ってくれましたそのせいで痣が出来てしまってその時僕が生きてる意味は無いと思いこの年まで生きていましたどうか私に生きる意味をください。
    • ・友達に死ね学校くんなといわれました
    • ・Switchぶっ壊して、学校行くの諦めてたらこの曲を見つけて、聴いたら、今の自分とそっくりだった｡この曲を聞いて、まだ諦めなくて大丈夫だ。って分かった
    • ・学校とかでもいつもニコニコして元気そうな俺みたいな人でもなぜかこの曲を聴きにきて頬を濡らしてるんだよ..知らないうちに疲れや悩みを溜め込んでるんだと思う。小学生の時に自殺しようとしたけど頑張ってこの曲を聴いて崖っぷちで生きてる。できる限り自分以外の人に迷惑かけたくないから。みんなも無理しないでね。
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・同じ委員会だったの一つ上の先輩たちのことを思い出します。ここからは、自分語りになってしまうのですが、その先輩たちは私と違う学校に行ってしまったのが、とても悲しかったです。いまだにその先輩のことを思い出して、ないてしまうことがあります。
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・転校してしまって4年間いた学校を転校して、この曲を聴いたら泣いてしまった。
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・@緑玉のメロン ごめんなさい。 迷惑だよな。でもさ、？wそんな簡単じゃないんすよ、そう言ってくださるけど、 俺は人とも目も合わせられない 俺は人とそう簡単に話せない リアルでもネットでもそう、だから友達なんて。出来ない、でも、学校に行けば俺含めて3人組だったのに。いつの間にかその3人組は無くなってたよ、w
    • ・@zzzzneru …そんな簡単に言われてもさ、？学校にも行けてないし どうしろと、？
    • ・人間は生きてるだけですごい、泣きたくなったら影で泣けばいい、いじめがつらくなったら学校を辞めればいい、いじめだけで死ぬのはつらい、死んでも楽にならない、ずっとその場にいて、たったままずっとのこる、
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
    • ・見ず知らずの他人の幸せを願える貴方に幸あれ🥹💝私も小4から学校行ってなくて親に叩かれたり呆れられたりしてるけど腕切って好きなことして頑張って生きてる!!大変だけどがんばろう‼️
    • ・毎日親に怒られて学校ではいじめや暴言などがあってつらいです。 僕はなんで生きていて意味あるのか何で毎日考えるようになって毎日が辛いです。
    • ・自分語りです。 自己満ですが... 誰かが聞いてくれたらいいなと思います 学校に行きたくなくて 本当に仲がいいと思える友達もいなくて毎日一人で静かに泣いて 誰にも気づいて貰えなくて ボカロやネッ友に救われました 最近は寝る前いつもこの曲を聴いてます。心が落ち着いて涙が出てくる...皆、辛いことあるけど、どうにか頑張ろ...！でも、無理して壊れたりしないでね。やだよ、私は。知らない誰かでも壊れちゃったら。お願いだから、皆、無理しすぎないで、そして、幸せになって。絶対だよ
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・学校に行けない、行きたいんだけど朝起きられない、親にも怒鳴られてもうどうしたらいいのか分からない… 進学校に行った自分が馬鹿だった、受験で勉強がストレスで、テストの結果とかがトラウマになってまともに勉強できなかったのに…テストの結果でバカにされた経験しかないのに、もう学校に行くのも怖い、本当の友達がほしい、学校に行きたい、もう消えたいっていう感情がごちゃごちゃになる
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
    • ・部活の講師が異常に厳しくて...学校に行くのも本当に辛くて辛くて、でも志望校に行くために勉強しないといけなくて、毎日が真っ暗です。泣いて過ごすしかないと思っていたら、この曲に出会いました。ありがとうございます。本当にありがとう...
    • ・一昨日ほどに、大好きだった中学校時代の教諭が亡くなったので、感傷に浸るために聴きに来ました。 まだ30になったばかりで、大人になったら必ず2人で飲もうと約束もしていました。だから、そんな若さで先立たれたことがとても悲しいです。 「あなたを忘れないよ」 天で待っている彼に伝えたい言葉です。
    • ・自分は本当に最低 学校から逃げて 嫌われる言動をして 友達にハブられて いまもこの環境から逃げるためにコメントをしてるよね ああ、居なくなった方がいいのかな、家族にも暴言を吐かれて、本当に嫌われてるんだと思う、本当の友達もいないし、居なくなって哀しい人も居ないのかな
    • ・学校いきたくねぇな
    • ・学校ではとても明るいキャラで友達と接していて人生楽しそうだねといつも言われていましたが、いろいろあってもう私は今相談できる人が二人しかいないです。いるだけいいことですが本当にもう精神的にやられています そんな時にこの曲を聞く度に毎回泣きます。 うううううううう
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・もう学校来て当たり前とかじゃなくて来て偉い、来れて偉いって言われたい…
    • ・もう全て疲れた 学校での人間関係面倒くさいし、でも誰にも迷惑かけたくないから相談せずに一人でこの曲聴いて泣いてます
    • ・小学校の時から、自分なんでこの世界にいなくていいやって思ったことも、あったけど家族や、友達のおかげで、いつも幸せです。😢(中3です。)
    • ・主さんは学校行けててすごいですね。偉いです。
    • ・あぁ、死にたい。死にたいけど夢がある。 家族にも友達にも言い出せない。学校に行きたくない。 寝て起きて、それの繰り返しをするだけなのに。 どうしてこんなにも辛いのだろう。 生きていたくない。今まだ生きてるだけで褒めて欲しい。
    • ・この曲に出会った時はボカロなんか好きじゃなかったんですよ。 でもこの人声綺麗って感動して調べたらボカロじゃんってなって感動して、IAにどハマりしてそこからいろんなボカロに出会い今学校で1番仲がいい友達とはボカロで意気投合して仲良くなれました。マジで勝手に感謝してます！
    • ・辛い人へ。 呼吸してるの？歩いてるの？食べて、飲んで、寝てるの？できるの？凄いじゃん！周りと比べるな。なんて言わない。無理しないで。と、無理やりにさせない。明日のことを考え、明日の自分がいて、おはよう、 おやすみ、言えただけで、凄いよ！！頑張れなんて言わない。呼吸していて。それだけでいい。泣きたい分だけ、泣いて。怒りたい分怒って。我慢しないで。学生でいじめをあってる方。無理して学校行かなくていいですよ。ただ、生きていてください。 辛い人が私の文章を見て、少しでも楽になりますように。
    • ・今までロクに学校行ってなかったけど、中学なったら頑張って学校行ってるんやよ。行けん日もあるけど、自分なりには頑張って行ってるんやよ？部活では先輩から変な目で見られるけど、テストではいい点取れんけど、それでも学校行ってるんやよ？少しくらい褒めてもええやん
    • ・学校行って後悔してたのでこれを聞きに来ました
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・私は学校でいじめられています。 でもこの曲にすくわれました。 誰か助けてください。
    • ・学校に行きたくなくて行けない日もあったけど後13日で卒業。受験も合格。この歌に会っていて良かったと思う。 どんだけボカロに助けられたことか...
    • ・もうすぐがっこうがかわるときにはげましてくれる😢学校がかわるのわいやだけどありがとうげんきでた
    • ・私は障害を持っています そのせいで私は虐められ,学校に行くのが辛かったです, ですがそれを優しく接してくれるのが家族でした、「大丈夫？」など言ってくれて、だけどまだ辛くて、その時この曲を見てたら涙が止まらなくなって,目が真っ赤になりました、私は今も障害を持っていますが、全然気にしていません 私、生まれて良かったと思っています この曲を作ってくれてありがとう
    • ・この曲を聞いていたら涙が出てきました。 ここから自分語り失礼します。 いつも学校の男子達に嫌な事を言われて、腹痛が起こって、それでも学校に行き続けました。いつも嫌な事を言われても気にしていないふりをして。けど、この曲を聞いたらすごく勇気が出てきて、明日も学校頑張ろうかな。と言う気持ちになりました。 この曲に出会えて良かったです。 長文＆自分語り失礼しました。 不快に思われた方いらっしゃったらごめんなさい。直ぐに消しますのでコメントにて言ってください。
    • ・私毎日学校行くと友達に殴られたり蹴られたりして私が蹴ったり殴ったって皆に言うし、生きるのが辛かったけどこの曲聞いた時に少し落ち着くし元気出るようになった。 この曲がもっと有名になりますように。
    • ・この曲聞いてると不思議と優しくなれる気がする。学校じゃ虐められたりして、惨めな気分になる時もあるけど...それでも、人間としての優しさを保てるように、時々この曲を聞いて心を癒そうと思います。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・友達にこの曲をお勧めされたので聴いてみたんですけど、めっちゃいい曲(泣) 別に自分は親が厳しいわけでもない、友達もいる、学校でもそれなりに頑張って信頼も受けてるのに、辛い訳じゃないはずなのに、なぜかこの曲を聴くと涙が出てくる… もう音楽なしでは生きていけなくなって来ました(笑)
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・少しは軽くなったけれど まだこの気持ちは強まるばかり 少しでもこの気持ちを軽くしてくれたこの曲には感謝している もうすぐ死のうと思う 学校の屋上で この夏休み中で死ねなくとも まだ策はあるから
    • ・久しぶりに聴きに来ました。なんか最近環境が色々変わってなんでしょうか、色々学校が辛いです。なんで辛いかがよくわからなくて相談したくても相談する相手がいなくて1人抱え込んで更に辛くなる、、
    • ・学校帰りの黄昏時、少し星の出た空を見ながら聴くのが習慣です。
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・弱音をはかせていただきます。 失礼します 皆と比べて、親は優しいのかもしれない、なのに、何故か、家に帰りたくない。親の、機嫌をとらなきゃいけない、、、だから、帰りたくない、けど、学校は学校で、人格否定を 毎日、毎日、されて、辛い、、、 誰も助けてくれない、、、 必要としてくれる人なんて、いない なのに、何で、生きなきゃいけないの？先生は、親に言うとか言うけど、親がイヤだから、相談してるのに、、、　死にたい、って言っても生きろって言うし、誰も、相談にのってくれない、生きてても仕方がないんだろうな、、、 どうしたらいいんだよ‼ どうしたらたすけてくれるんだよ‼ 助けて、、、助けて、、、 泣くとか、情けない。 ここまで、読んでくださった方、ありがとうございました❗
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
    • ・彼女と別れた。悲しい。悔しい。時が戻ればいいのにな。またやりなおしたいなぁ。別れは突然ですごくつらい。学校も休んでずっと泣いた。どうしてなのかな。だいすきだった。
    • ・学校は楽しい友達もいる。わがままかもしれないけど、自分一人だけでするというのが足りなくて自立できるのか不安になる。
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： この曲のおかげ（　118件　）
    • ・この曲聴いてると 生きるって誰かに何かを伝える為なんだなぁって思うようになるんだよね
    • ・他の聴いてるボカロ長くて4:00くらいで長い方だなって思うくらいなのに久々にこの曲聴いて見たら4:30くらいあってでも長いなって思ったこと一回もなくてなんか、うん、( ・∀・)ｲｲ!!曲(語彙力皆無)
    • ・リリィとこの曲がセットになるのすごい！
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・この曲を初めて聴いた5年前。昔のあなたはどれだけ自由気ままでしたか？ 今は、、少し辛いです。正直後悔しています。あの頃たくさん遊べてたかなと考えることが増えています。 でもきっと大丈夫だと信じてるよ。未来の自分はどうですか？
    • ・きついのはちょっとわかるけど、 泣きたい時にこの曲聴きにくるからいっそう泣けて私は好き
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・自分りりいってなまえでこの曲小1にきいてからほぼきいてなかったから久しぶりにもどってきたけどまた子の歌が好きになった
    • ・この曲を使って他の動画を作ってくださっていた方のお陰で私は今生きれています。 本当にありがとうございます
    • ・孤独で辛くて、いろんなものを失ったり、散々だったけど、この曲のおかげで今日も頑張れます。 とても綺麗で美しい歌をありがとうございます。
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・現在中1の女です。 私も同じような経験をしています。私は小学1234だったからちょっと違いますけど笑 その気持ち、とてもわかります。 私も今でも、この曲とコメ欄みて泣きにきます笑
    • ・どうしてもこの曲聴いたら今までの嫌な気持ちとか悲しい気持ちだとか悔しい気持ち、虚しい気持ちがブワッて出てくるような曲でどうしても泣いてしまうんだよなぁ…
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・この神曲を一緒に聞いてる顔もわからないお前らのこと親友やと思ってる。辛かったら泣いていいんやで？たくさん泣いてまたこの曲一緒に聴いて苦しくても生きていこうや
    • ・今でもこの曲聴いてる人いるよね(T ^ T) みんな生きてるだけで偉い!! これからも頑張ろうね！＼(^o^)／
    • ・ほんとに遅いかも知れないけどこの曲も超かぐや姫！にピッタリだ、、、
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・2:21の「あなただけのためじゃない」がボーカロイド特有の機械みたいな声じゃなく、人間っぽさがある声に聞こえて、ボーカロイドでも生きてるって勝手に思ってしました。でも、本当に生きてると思いたいです。 4:20のあたりからのただ当たり前のことを当たり前のように伝えている、会話しているような歌詞とリズムで泣きたくなりました。この曲に出会えてよかった。 文が少しおかしくてごめんなさい。伝わってたらいいです。
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・少しだけ吐き出させてください、！ 学校に行きたくなくて、行くだけで死にたくなるくらい辛くて、いじめされてるわけじゃないけどそこに行くこと自体、身体が拒否してるようなそんな感じでした。ただ特別仲いいと言える人もいなくて、陰口もある中もう生きたくないって、思いました…でもこの曲を聴いたとき涙が溢れてきたんです笑 意識してないのに泣いちゃって。それからボカロ大好きになりました…正直ボカロなんか、と思っていた時期があって。でもボカロに救われてボカロってすごいな…って思いました。 こんな長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・この曲に出会ってから6年、ボカロ離れもして、でも色々あってまた聴きたくなって、聴いて、泣いてる 私の中でこの曲は不滅だ
    • ・吹奏楽部をやっています 来年度から大好きな顧問が異動することになってしまいました 嫌嫌入った部活でやる気のなかった私に音楽の素晴らしさや楽しさを教えて頂き、今では部活一筋になりました。高校は吹奏楽部の強豪を受験するつもりです 辛い時も楽しい時もいつも部活があって、音楽がありました だからこそ、この曲の歌詞の「音楽に出会えてよかったと思う」にすごく共感しました 最後の1年、大好きな顧問の教えのもと大会に出れないのはとても悲しいですが、顧問がいなくても県大会行けたよ。と胸を張って言うため頑張ります。
    • ・この曲に救われた自分がいたことを思い出した
    • ・なんでみんな聞かれてもないくせに病みアピだとか不幸アピだとか希死念慮アピだとかしてんの？ 黙ってこの曲聞いて泣けるだけ泣いて踏ん張れよ
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・マジでこの曲神すぎてずっと聞いてる
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・この曲を初めて聞いた時小学校六年生だったのにもう高校三年生が終わるんだなとしみじみしてます😢
    • ・今この曲を知った新参者ですが、声が神すぎで震えております
    • ・この曲を本当に合唱曲として教科書に載せたい。ボカロという壁をこの曲なら絶対壊してくれる。誰か合唱用に編曲してくれ(切実)
    • ・この曲が私の現実に当てはまりすぎて泣いた… マジで死にたいって思うけど死ねない…
    • ・この曲聞けて良かった。 この曲のおかげで泣けた。 本音を話せればいいのに
    • ・恋人も生きがいも何もかも今失いかけている中でこの曲を聞いてぎりぎりを留めてる。 永遠を誓っても挙句の果てには嘘だったし、人が理不尽で潰してくる自分の生きがい 生きることに嫌われている 皆はこんな人生じゃなくて幸せに生きてくれ
    • ・紙かノートに思ってること、つらいこと書きまくると落ち着きますよ この曲みたいな自分の気持ちに寄り添ってくれる曲をイヤホンで聴きながら思ってること全部書き出してみてください 解決はしないですが、気休めにはなります
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
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    • ・あーーー鳴きそう感動！この曲カラオケで毎回歌います！
    • ・Switchぶっ壊して、学校行くの諦めてたらこの曲を見つけて、聴いたら、今の自分とそっくりだった｡この曲を聞いて、まだ諦めなくて大丈夫だ。って分かった
    • ・ストレスで全身ボロボロだけどこの曲きくと切なくなってどうでも良くなる
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    • ・この曲聴いたらなんか浄化される
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・このコメント欄見たらこの曲を聴きにきた人みんなに色んな人生があって、苦しくてしにたくなったり、大好きだった方へ思いを綴ったり それでもこの曲を架け橋に命が繋がってるのだと思うと生きてるってすごいことなんだなって 現に私の視界も滲んでいます この柔らかな空間が消えないでほしい
    • ・な友達にこの曲の事をお勧めしたら、「えwなにこの曲~w病曲じゃんww」と言われてから人に意見を言うのが怖くなった。
    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・はぁなんか疲れたなぁ なんかここまで生きてるのがバカバカらしいくなってきた でも産んでくれたお母さんやお父さんにはほんとに感謝してるよ… だから◯にたいまでは行かないけど 疲れてきた そんな僕に刺さりましたこの曲のおかげでわかりました 「僕のことでどれだけ一生懸命産んくれた、そして、大切に思って育ててくれた」っていううことを
    • ・壊れるのが、逆に怖い😅 この曲が、最高すぎるです、後は、神曲何だけど😊
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・受験生です。夏期講習が始まっています。毎日これを聞いています。大変です。辛いです。受かるかどうか心配です。逃げたくなる。〇にたい。どうしても思ってしまいます。でも、この曲が聞きたいから。そんなくだらない理由で毎日生きています。くだらなくていい。それだけでいい。なのに泣いてしまう。自分が何をやりたいかなんて分からない。でも生きている。何がなんだか分からない。けど、この曲に出会えて嬉しかった。楽しみがまた増えた。それだけで幸せになる。不思議だけど、それでいい。そう思う。 長文失礼します。あと語彙力なくてすいません💦
    • ・今聞いてたらこの曲の誕生日と自分の誕生日が近くて嬉しみ
    • ・じゃあ僕はこの人の幸せに明かりがともるまでこの曲を聞いてます
    • ・ずっと一緒にいたかった。 寂しいけれど、この曲を覚えるよ。大好きだったよ。
    • ・久しぶりに帰ってきた、 この曲を聴くのは悲しい時 悲しい時に1番寄り添ってくれるのがこの曲な気がするから 歌詞とか意味とかそこまで深く考えてないけど、一番寄り添ってくれるようなこの曲が好きなのに変わりは無い😮
    • ・今日身内の祝いで外食したんですけど箸持とうとしたら手が震えすぎて全然食べれなくて笑ってたら涙出たんですよね。それで従兄弟が察してくれて病院に通うことになりました。これまでずっと辛かった時に支えてくれたこの曲と傘村さんに感謝しかないです。ありがとうございました。
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・3年ぶりにこの曲に帰ってきて、曲全体がそうだけども特に 3:22 ここの部分からが自分と昔の親友を表してるように聞こえて泣きました。 何回もこの曲で泣いてほんとに神曲なんだなって改めて思いました!!
    • ・私が小6の時に９月の半ばぐらいに飼っていた猫が病気で亡くなりました。 最初はショックで立ち直れない日が続いたけどこの曲を聞いたら、元気になれました。
    • ・この曲めっちゃいい曲なのに低評価ボタンがあるのだろう?高評価だけでいいのに、
    • ・この曲を聞いた全ての人が生きやすい世界になりますように
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・この曲みたいに沢山の辛い人を少しでも救える心優しい人になりたいな
    • ・一番最初に聴いたボカロ曲がこの曲でよかった。
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・たまたまだけど。 ここで。 この曲に出会って。 とても良かったよ｡｡｡
    • ・うちの文鳥がリリィと言う名前です。先程亡くなってしまいました。眠れず、久しぶりにこの曲を聴いていました。意図した意味ではないかもしれませんが重ねてしまい泣いてしまいました。今から他の曲も聴いてきます。
    • ・コロナのせいなのかこの曲のおかげなのかわからないけど普段聞いてる時は大丈夫なのに勝手に涙出てきた
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・最近疾走感ある曲やノリノリな曲いっぱい聴いてて、この曲ゆったりしすぎてウズウズするって思ったけど、自分が今の現状に少し焦ってしまってるからだと分かった。 少しはゆっくりしようかな。
    • ・この曲聞いて思い出すのはテストのことを書いたコメント
    • ・中3の受験生の頃、この曲を聞いて毎日ないてました。そして3年経った今、私は高校三年生になりました。第1志望の入試まであと10日。1年間この日の為だけに勉強してきました。死ぬ気で頑張ります。入試前にここに戻ってこれてよかった。
    • ・転校してしまって4年間いた学校を転校して、この曲を聴いたら泣いてしまった。
    • ・この曲めちゃくちゃプロセカのイメージがある
    • ・あーぁ、この曲のおかげで死にたい気持ちがなくなってきました。ありがとうございます🙇‍♀️
    • ・この曲の投稿日は1月27日。 次の日の1月28日は、ボカロfukaseくんの誕生日🎉
    • ・あなただけのためじゃないのエッヂボイスが好き。 この曲がボカロを好きになったきっかけです。ボカロの良さに気付くきっかけになったこの曲。傘村トータさんに感謝しかない。ずっと大好きです。これからも聴き続けます。
    • ・小学生の時にこの曲に助けて貰っていま受験生なんだけど受験勉強できなさすぎて泣いてここに戻ってきたよ。傘村トータさん何回も私を助けてくれてありがとう
    • ・今高校生なんですけど、この曲聴いてたら高校での嫌なこと全部忘れるくらい落ち着きます。
    • ・この曲とおはよう、僕の歌姫を一緒に聴くと色んな感情が押し寄せてくるし、最後のリリィの「あなたが好きよ」が心に凄く刺さる。 トータさん、ありがとうございます、数多の数私は泣いてきました。それでも生きていていいんだ...前向きになれました、、、
    • ・最近お母さんが亡くなってその日から毎日聴いてます 美しい歌声や歌詞に涙が止まりません まだ立ち直れないですがこの曲を聴いて少し前向きになりました この曲とトータさんに本当に感謝です
    • ・ティックトックで流れる曲神😭
    • ・昔のトラウマから縛られていたけどこの曲のおかげで少し前を向けそうです。 このような曲と出会えて私は本当に幸せ者ですね、出会わせてくれてありがとございます これからもずっと大好きです
    • ・この曲のコメ欄､どれだけ下にスワイプしても誰も貶したりアンチしてる人がいないのは傘村トータさんの歌が凄すぎるからなのかな
    • ・ボカロ好きな友達とこの曲の話しをされて 「この曲、ほんとにきいて 大切な人を作ることがどんだけ良いことか分かるから」 と言われ聴きました ほんとにその通りだと思いますね 誰かなって下さい((
    • ・この曲レオニとニーゴでデュエットしてほしい
    • ・ボカロが心の底から好きって思えた曲です。今私がいろんなボカロ曲に出会えたのは全てこの曲のおかげ。本当にありがとう。
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      • ・友達とこの曲の話し
      • ・この曲レオニとニーゴ
      • ・全てこの曲のおかげ
  • ： コメント（　116件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・こんなことしか言えないけど、　　　　　　　　　　　　　頑張れ！君の気持ちを認めてくれる人は少ないかもしれないけど、私は応援してる！不安になったらこのコメントを見て、進め！君ならその一歩を踏み出せる！
    • ・つらかったことがあった皆様へ 別に頑張らないで良いですよあなたはあなたでしょ比べないで良いですよあなたに出来る事もいっぱいあるから無理せず、逃げていいんだよあなたの弱さも愛さるときがきっとあるからもう少しこの世に希望をもって明日を迎えて下さいその日がずっと続きますようにそして苦しき言葉をなげかける人が少しでもこのコメントを読んで減ってくれますように少しでも苦しまなきゃ生きていけない世の中が苦しくて挫けても逃げれて、助けを求めれる世の中になりますように
    • ・曲もコメントもヤバい 泣く､､､
    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・1.1万個のコメントの中からこのコメントを見つけてくれたあなたへ あなたの明日が幸せになりますように 私はあなたの幸福を心から願っています あなたの夜が明けるまで。
    • ・何でお前ら自分語りするの？やめてよ、そのコメントをしてる人が今元気なのか、何をしているのか、想像すると辛くなってくる。この文章が７年前とかになった時どうなるんだろう。この動画は１４年前になるのかな、自分まだ生きてるのかな、怖いね、みんな元気に生きてほしいな。
    • ・それなんの意味があるんやぁ、コメントは感想書く場所やぞぉ、今でも見てる人おるんか知りたいんやったらコメント新着でも見なよ
    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・9時間前！？最近のコメントや！IAじゃなてAIですよ間違えましたか？
    • ・コメントは下に行きました.
    • ・感動して泣いちゃった…　曲が最高なのはもちろんだけど、コメント欄見てるとみんな辛くても辛くても頑張ってるんだって…　 こんな最高のコメント欄にコメント残せてよかった…
    • ・これを聞いてると コメント欄のみんなはいつか仲が良かったけど離れてしまった親友みたいに思えてくる。1人だけど孤独じゃない感じ
    • ・…まだこの空間があったかすぎて慣れない コメントはいりません　どうせ響かないから
    • ・@piiiiiiiiiisuだから質問箱かTwitter行けいうとるやろ頭悪いんか？ニワトリか？ 想いを吐き出す場所なんて他にいくらでもあるのにわざわざ他人の制作物のコメントで言うないうとんねん。 理解できない？そんな頭でよく今まで生きて来れたな？生活保護？税金無駄やからはよ首括ってくれ。
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・@piiiiiiiiiisu何がええねん？頭悪いんか？ここはお悩み相談所でもお気持ち表明場じゃねぇんだよ この動画は"歌"だぞ？なぜ他人の制作物のコメントで全く関わりもない他人がお気持ち表明してるんだ？ そんなに他人に話聞いてもらいたいならTwitter、知恵袋でもいっとけよクソ低脳
    • ・@田中-v1i6s こんな過激でネガティブなコメント書いてる人よりいいだろ 作曲者も寄り添うために曲を書いてるんだから気持ちを吐露するくらいいいでしょ
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・２年ほど前に娘を亡くしました。 こういう動画のコメント欄に、娘のものらしき書き込みがないかなぁ、なんて探してしまうんだよね。
    • ・ここのコメント達みんなあったけぇよ……
    • ・皆…このコメントを見ていたら また、今日も一日頑張ってください 頑張ること…それが大事なんです… 転生、などとあるけど…この時代にいる、この時間は一度きり…今この時間を大切にして生きていきましょう(文章力皆無)
    • ・自分の辛かった経験とか感動したコメントが多かった中で一番上にあるのがネタコメなの壊れてるw
    • ・みんなのコメントも感動するみんな最後まで悔いなく生きろう😭いじめられても病気でも生きろう頑張ろう死にたくても生きろ 絶対仲間がいるだから がんばろーー💪
    • ・幸せだけど苦しいってきっと本気で生きてる証だと思う！！ ここにコメントを残せるだけでも十分がんばってる！
    • ・無理しないようにしてくださいね。 あなたの悩みは小さくなんてなくて、比べることじゃないですよ。(ちょっと違う話ですが。) このコメントをかけているだけでもすごいことだと思います。 もし、誰かに相談できるのなら相談してみてください。無理だったらホットラインとか。 それだけで、ちょっとだけでも、心が軽くなると思います。 自分はそうでした。 自分を大切にして生きてくださいね。
    • ・このコメント欄見たらこの曲を聴きにきた人みんなに色んな人生があって、苦しくてしにたくなったり、大好きだった方へ思いを綴ったり それでもこの曲を架け橋に命が繋がってるのだと思うと生きてるってすごいことなんだなって 現に私の視界も滲んでいます この柔らかな空間が消えないでほしい
    • ・この素晴らしい曲を聴いて自語りしてる人に草ってコメントをする幸せ
    • ・ここのコメント欄見てたら自分の悩みがちっぽけに感じて余計にしんどくなったけどそれよりもみんなの味方でいたいって気持ちになった。世界中にいる悩みを持った人たちへ、誰に否定されても私が味方だよ
    • ・4ヶ月前のコメントに失礼します。現在同じく起立性調節障害になっているものです。私は安易に大丈夫なんて言葉言えません、だって大丈夫なはずないですよね。周りに少しづつ置いていかれて何も分からないまま変わっていく環境に戸惑って、動かない体に対しての苛立ちや苦しみ、辛いのは確かに貴方だけでは無いかもしれませんが器の大きさは人それぞれ水が漏れてしまってからでは遅いと思います。現に私は水が漏れてしまい器も壊れてしまいました。だからこそ言わせてください。今までよく頑張りましたね
    • ・あなたはゴミではありません自信を持ってください悪いところだって見方を変えればいいところになります人には悪いところなんてあまりないんですだから自分を攻めないで下さい長文失礼しました後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・誰もコメント欄に吐き出すのが迷惑とは思いませんだから今は自分の心の治療に集中してくださいあなたを受け入れてくれる人はたくさんいるはずですだから今は負けないで下さい後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・コメント欄見てると自分の悩みが惨めだ。綺麗事だけど、みんなのこれからに幸あれ
    • ・涙が出ない人はいますか・・？ 私、感情、？的なものがなくて他の人から【人間じゃない】とか【きもすぎ】とか傷つくことを言われました。😅それで親友だと思ってた子がいたんですよ。だけど私が親友だと思ってただけ。 今では【思わせてくれた】んだと思います。で、そうおもった理由が、放課後に忘れ物して取りに行ったら親友・・？が友達と私の悪口言ってたんですよ。（笑）　 やっぱり味方はいないんだ。と思いました。その時絶望して私の薄い感情はそれっきり！笑・・・ 今は辛さと怖さそして人間の冷たさしか考えれません。。。 このコメント欄で吐き出しちゃいました・・・。 すみませんでした。最後まで見てくれた人。ありがとうございました。！！
    • ・よっしゃぁ！！あなたのコメントに気付けたぞ〜😄
    • ・ずっと男になりたかった。😢本当に…。 辛い。苦しい。…〇にたい。😢本当に、うちのことを、愛してくれる人は、、、、、、、、、いる❔😢本当に😭 誰か、、、、、、、、、助けて😢苦しいよ😢ずっと、ずっと。 頑張ったよ？ たくさん。😢 このコメント。 誰かつらさを理解してくれる人は、、、、、、、、、😭
    • ・あなたのコメントに気づけてよかった私はあなたのこと嫌いじゃない好きだよ
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・この曲聞いて思い出すのはテストのことを書いたコメント
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・@Nino-n7d6s コメント返信ありがとうこざいます！私もあなたのおかげでめっちゃ！勇気が出ました！あなたも逃げてもいいし死にたいと思ったてもいい消えたいとも思っていい少し生きたらちょっとくらいは楽しい事きっとあるよ私がそうだから 絶対幸せになってください｡私よりも！ もし私たちが友達同士だったら悩みとか打ち明けたり仲良くできたろうになぁ
    • ・やっぱり本当にいい曲。コメ欄見てて思ったけど、今だとこんなに平和なコメ欄作れないと思うなぁ…コメ欄にたくさんある自分の辛さを吐き出してるコメント、もし今書いたらたら病みアピだとか痛いだとか言われて誰も聞く耳持ってくれないんだろうなぁ…時代が変わっちゃって寂しいような悲しいような…
    • ・「私はどこにも行かないから」のとこ、 コメント読みながら歌ってたら 「私はどこにも行けないから」 って歌ってしまってなんとも言えない感情になった
    • ・ここのコメ欄暖かくて、安心できるし共感できるから疲れてしまった時よく戻ってきてみなさんのコメントを見させてもらってます。
    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
    • ・こんなに優しいコメントありがとうございます。
    • ・本当の友達…自分の結論なのですが、お互いに理解し合える人だと思いますよ！！ 私にはそういう友達はできたことないのですが、できたら素敵だなって何度も思ったことがわかります…。こんな人間のコメントですが、参考になっていることを祈ります…
    • ・2025年に聞く人コメントに書いてください😢
    • ・4分前かぁ…ずっとコメントは更新されるなぁ ( ◜▿◝ )
    • ・コメント失礼します。辛いことが重なってるのにポジティブに考えられるようになってる事ほんとに素晴らしいと思います。人生これからまだ辛いことが沢山あると思いますがお互い辛いこと乗り越えていきましょ😭元気もらいました！
    • ・自分は本当に最低 学校から逃げて 嫌われる言動をして 友達にハブられて いまもこの環境から逃げるためにコメントをしてるよね ああ、居なくなった方がいいのかな、家族にも暴言を吐かれて、本当に嫌われてるんだと思う、本当の友達もいないし、居なくなって哀しい人も居ないのかな
    • ・これとコラボしてるショートに出会ったので本家を聴きに来ました。5年も経っているのにいまだにコメントが来てることにびっくりしました！みんな優しいなー。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・ここのコメントを見てると自分は狭い世界しか知らないなって思う。生きるのも死ぬのも辛い世界で、今をどうにかしようとする人、諦めた人、誰だって嫌なことあるし辛いことあるしそれ以上のことあるんだなって考えたら、自分はほんとに情けねえーーってなる。戻れない過去も見えない未来も後悔と不安でいっぱいだとしても、それを抱えて今ここにいるだけでなんかもういいんじゃないかなって思ってる。辛いのを装ったりする中で本当に辛い人が分からなくなる現代社会で生きてる人達はみんなみんなすごいなあっておもっちゃう。まあ何かと人生お疲れ様です休める時に休んでください
    • ・人生が辛いって感じのコメントよくあるからそういうやつ見てたらなんか心が苦しくなるわ 　こんなに苦労してる人がいるとは… 　でも人生なんて一度きりなんだから辛くても頑張って生きてほしいと思うきっと死んじゃったらもっと後悔すると思うから。
    • ・なんかコメント欄見てると自分の悩みなんか……とか思ってしまう 自分がいなかったら良かったのに、
    • ・たしかに、この曲はこんなにも素敵なのにそれよりもコメントでのいいねを求める人がいるのは残念ですね。もちろん本心を書いてくれる人もいることも分かっていますけど。
    • ・​@のうみそ-p2s ありきたりだなんて...そんな事ないです！すごく、嬉しいです。また心が沈んでしまった時には、ここに来てコメントを読ませていただこうと思います。温かい言葉をくださり本当にありがとうございます！
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・え？えっっっっら、！ 偉すぎん？いやこれガチで。 すごすぎん？！！ びっくりしたわコメント読んで。偉すぎて草。 いやほんまに。バカにしてないで？ 偉いわー。偉すぎるわ。
    • ・久しぶりにこの曲聞きにきて、コメント欄見てたら１年前の自分のコメントあって、死にたいなーって思いながらも１年間生きてたんだなって実感して今自分で自分を褒めてる、w
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・僕はこの曲を聞いて生きなきゃって思ったんです……みんな死んでも笑うかなって思うけど、でもこんなに素敵で泣ける曲聞いたら……死ねなくって……何回か飛び降りようって思った時に歌ってしまいます、この曲にあえて凄いよかったって思いました、皆さんがこのコメントをみて少しでも生きようって思うなら……救えてよかったなって……まだ生きれますよ……
    • ・開けない夜のリリィに同じコメントあったw
    • ・待って俺このコメントに心惹かれました耳が聞こえないのは本当ですか もう友達になりたい君と会話したい返事待ってます(*^^*)
    • ・死は救済だと思うんだよね。 ある実況者の言葉にコメント欄みてて、思ってしまった自分がいる。
    • ・ただのコメントだけど、現実社会よりも優しいコメントだよね
    • ・ありがとうございます。このコメントを読んでる途中で泣いてしまいました。優しい人ですね。
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・この曲でボカロを知った… この曲はみんなに布教したいし辛い時もまたここに来ます このコメントを見てる人へ 君は生きてていんだよ ダメダメな君でもこの世に生きてていいよだってそれが人間じゃん だから生きててね いつも生きててありがとう
    • ・​@あ 様。人が何を信じ心の支えにするのは個人の自由です。 一人暮らしも３年、力強く生きる術を何を思い出すのも自由だと存じます。😌私は私の人生を生きています。人の人生を断ずる事。貴方様も言われたら気持ち良くないと存じます。コメントは人の気持ちを励ましたり慰めたりするほうが素晴らしいと思いました。🐧🐬
    • ・この曲聴きながらこのコメント見て泣いてます。うさぎさん、あなたのような人と過ごせてすごく幸せだったと思いますよ。
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・皆のコメントがなんて親切優しい事か
    • ・最近のコメントあって凄く嬉しくなりました 傘村さんは色んな人を救ってくれているのだな…
    • ・この曲聴いてるとコメント欄にいる辛い経験をしてきた人達とか、友達に寄り添える人になりたいな~って心から思います！
    • ・コメント欄はお前らがポエムを書く場所ではありません
    • ・この曲を聞いていたら涙が出てきました。 ここから自分語り失礼します。 いつも学校の男子達に嫌な事を言われて、腹痛が起こって、それでも学校に行き続けました。いつも嫌な事を言われても気にしていないふりをして。けど、この曲を聞いたらすごく勇気が出てきて、明日も学校頑張ろうかな。と言う気持ちになりました。 この曲に出会えて良かったです。 長文＆自分語り失礼しました。 不快に思われた方いらっしゃったらごめんなさい。直ぐに消しますのでコメントにて言ってください。
    • ・2:20 ここのIAちゃんの「あ」のかすれ具合、初めて聞いた時ガチでビビった。勉強するために流しとくか〜的なノリで聞いてたのに、このパート来た瞬間、衝撃的すぎて集中がぜんぶ曲の方に向いた。ずっと聞いてられる。 自然と指がコメント欄の方へ、、、、あ、やべっ。母がきた。
    • ・@y_x1u9今このコメントみつけたよありがとう。生きててよかったって思えた今受験生で勉強出来なさ過ぎて泣いてたけど久しぶりにこの動画を開いたらこんな素敵なコメントがあってうれしい。勉強がんばるねあなたに認めてもらった人生がんばっていきるよ
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・頑張れ笑 ちょっとでもポジティブな感じのコメント 俺は好き まだ頑張れる人だなって思う マジで就職がんばってね！
    • ・追加 コメント読んで更に涙腺崩壊。 感情移入しすぎた。 リリィって言うたびに呼ばれてる気がする
    • ・@amicaballero2979 素敵なコメントありがとうございます！是非そうしてみます
    • ・この歌で泣くの堪えるのに精一杯なのに コメント欄みてみんな優しすぎて泣いた
    • ・生きてるのが偉いとよく慰められるけれど、じゃあ死にたいと思っている私は偉くないのかと、何とも穿った見方をしてしまう。 生きることは偉いことなのか。 死ぬこと、死にたいと思うことは偉くないのか。 死にたいと、頑張って口に出してみると色々な人から叱られる。 まるで生きることは全てにおいて正義かとでも言うように。 そんな事を言われ続けて、いつの間にか人に相談するのが億劫になってしまった。大好きな人達は居るのにその人達には迷惑をかけたくないし心配もかけたくない。 いつしか元気な人としてしかあなた達と接していられなくなっていた。 こんな馬鹿らしいことをコメント欄に書き込んで、アホらしい。 1人は辛いよ。いつまでも
    • ・私転調とかセンスがなさすぎて分かれないからあまりすごいコメント書けないけど、この方の曲がとても素敵だって思えるし、すごく救われてる。なんかよくわからないけど辛い時とかふと思い出して聴きに来ちゃう。なんかすごく寄り添ってる感じがして好きなんだ。こういう素敵な方を見つけるたび生きててよかったって思える。
    • ・@バンタン霞 さん！ またまた返信ありがとうございます。 本当に丁寧な言葉をかけてくださり、嬉しいのと感動で何か泣きそうになってしまいました。 私も傷つけないようにと思い過ぎてしまうところがあるのですが、相手を傷つけないようにと思って行動していたら、相手に言いたいことがうまく伝わらなかったりすることがあり、なので心で思っているだけで相手に伝わることもありますし、相手もしっかり話をする機会があれば、より相手のことが分かりますし、来世さんのように優しい心の持ち主の方はそう思いすぎて無理し過ぎてしまうこともあるのではないかと思います。 なので、その優しい心は本当にありがたく思いますが、何よりも自分の心を大切にすることが大切だと私は思います。 わざわざ、私のたった一つのコメントでここまで考えてくださり、返信をくださり本当に感激です。 ありがとうございました😭 来世さんのような方と出会えてよかったです。
    • ・今でもまだこの曲を聞いてコメント見るだけで泣けてくる
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
    • ・ネットは良いところもあれば悪いところもある、現実だって同じ。 こんな理不尽な世界でも、私はこんな温かいコメントを読んで、 こんな温かい歌を聞いて、生きてみてもいいかなって思えました。 本当にありがとうございます。
    • ・よう分からんけどそれな。あなたのコメント好き。なんかありがとう。元気出るなぁ～w
    • ・誰もコメントで触れてないけど、この曲めちゃくちゃ神調教だと思う。 ボーカロイドなのに声に感情があるみたいに泣いてるようにきこえる。 特に2:20「あなただけのためじゃない」の「あ」がすごすぎる。もう人間。 あと歌詞がはっきり聞こえる。 ボーカロイドの曲ってなんて言ってるのか聞き取れないのもすごくあるけど、この曲はボーカロイドあんまり聞かない人でもおっ！ってなる。
    • ・8758コメントの中で私を見つけてくれた人みんなへ 辛い毎日に負けないように必死に生きてるんだよね。 毎日戦ってるんだよね。 私なんかより1000倍すごいことだよ。 誰にも言えない、誰にもわかってもらえない、信じていた人に裏切られて、誰も信じられなくなる。どうしよもない日々が続くかもしれない。 そんな時はここに戻ってくればいいよ。辛いなら逃げていいんだよ。 助けてって言っていいんだよ。 怒りたいことがあるならちゃんと怒っていいだよ。 あなたはいつだって頑張ってるんだから。 今日を生きてくれてありがとう。 私を見つけてくれてありがとう。 長文になってすみませんm(_ _)m
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
    • ・ここの、コメントで全部弱音吐いてください生きてて偉いね
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・皆さんのコメントを見てると私より辛い人がいっぱいいるんだなと毎回思います。こんなことで落ち込んでいたらだめですね。笑まだ大丈夫。頑張れ自分。
    • ・2年前に投稿されたものなのに最近のコメントがあって嬉しい
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    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・お疲れ様です一緒に頑張りましょう
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・この神曲を一緒に聞いてる顔もわからないお前らのこと親友やと思ってる。辛かったら泣いていいんやで？たくさん泣いてまたこの曲一緒に聴いて苦しくても生きていこうや
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・よくあるよね‥ どっちもの感情が被さってしまうこと‥ 私もね、誰にも相談できずに一人で悩みを抱えてる、 無理に生きようとしなくていい… 私的には生きて欲しい 生きるのが難しいこともある、 一緒に無理はせずにがんばろ…
    • ・私は、本当の友達が知りたい。 前、私には仲良しな友達がいた。けど、相談しても「みんなそうだから、」で終わる。 私は、どうして共感してくれないのかって思ってしまった。普通の考えってなに？私の考えがおかしいの？ 友達は共感してくれないの？嘘の友達だから？本当の友達でも共感はしない？ 私は「…そう…だよね。」って言って終わった。でも私の気持ちはスッキリしないで過ごしてきた。 その友達と一緒に帰ったり話をしても笑いながら話すけどあまり、楽しくない。 でも今の友達は共感してくれて少しだけスッキリしている。毎日楽しい。この友達といると幸せと思える 前の友達は本当の友達ではないのかな？と考えてしまう。 皆さんの友達は本当の友達ですか？
    • ・私も一緒です😭マジで死にたいけど死ねないですよね😭
    • ・生きていれば生きたいと思う理由が見つかるはずです。いつもつらいですが僕達と一緒に頑張ろう
    • ・まだ聴いてる人集まろ！ 一緒に聴こ～！
    • ・今聞いています コメ主さんの状況はわかりませんが今まで頑張って生きていたんですからよく頑張りましたよ！ これからも生きてるだけで偉いんです 一緒に頑張ってみましょ
    • ・文がめちゃくちゃです、そして自語りですごめんなさい 私も仲が良かった友達にいじめられた そこから心が不安定になって今でもたまに消えたくなる時がある どうにかここまで生きて、いじめられてたなんて今言っても信じてくれないくらいには明るく振る舞えてると思う、それでも、あの日々が消えたわけじゃない あなたの痛み、全部はわからない けど、少しなら分かるかもしれない このボカロPさんのコメ欄優しい人たちばかりだからさ、苦しみを吐き出してみるのもいいかも あなたが、信頼できる人と一緒に心の底から笑えますように
    • ・私もいじめられて、どうせ死ぬなら看護師になって助けられたらと思っています。一緒に目指しましょう！
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・ずっと一緒にいたかった。 寂しいけれど、この曲を覚えるよ。大好きだったよ。
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・いじめをする奴のことなんか聞くな！自分や信頼できる人と一緒に楽しく生きればいいと俺は思う。悪口を吐かれるなら言い返せ。言い返せないなら逃げてもいいし隠れてもいいから自分の生きたいように生きた方がいいと思いますね。
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・死なずに必死に生きようぜ一緒に見えなくても
    • ・私はボカロ曲ばかりで救われています親友なんて1から作れます。 亡くなってしまったら何にもできません　気が合う人くらいいるはずです。大丈夫人意思過剰なくらい自分思いになりましょう一緒だった時期がありますので
    • ・生きてるだけで偉いとか言って褒めるんじやわなくて、共感して一緒に悲しんでくれる友達が欲しかった
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・明けない夜のリリィと基本的な旋律というの？メロディ一緒だな
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・あいつも一緒に皆で残りの1年間笑って過ごしたかった。 また、皆で笑いたかった。 全員そろって、卒業式がしたかった。「楽しかった」って、全員そろって言いたかった。私のただの願望だけど。もう過ぎたことたけど。もう聞こえるはずないけど。
    • ・私は和金とコメットを飼っていたのですが いまさっき、亡くなってしまったコメットを埋めてきました。 さっきまで受け入れて、普通に過ごしてたのに急に涙が出てきました。 もっと一緒にいてあげたら良かった もっと早くから治療してあげてたら良かった 苦しそうだったのを見たくなくて 目を逸らしてたのに後悔してる 嫌なことから救ってくれたのは いつもあの子だったのに 私はあの子を救えなかった 死なせちゃって、 ほんとにごめんね あなたのルームメイトは とっても元気だから 心配しないで大丈夫だよ。 天国できれいな尾びれひらひらさせて 元気に泳いでくれてたら 幸せだったら 私はそれで 十分です。 大好きだよ。 ありがとう。 またね。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・自語り注意 恋人にもう楽になりたいと言われた ハグされると幸せで死にたくなると言われた どうすればいいのかわからない わがままだけど生きてほしい 一緒に生きたい 彼との未来もたくさん想像した それが全部無くなってしまうのなら 嫌われてもいいから生きてほしい 彼が居なくなった世界でどう息をすればいいの
    • ・一緒に笑える友達がいても自分だけ輪にいないみたいでどうしようもない孤独感に襲われる。自分より不幸な人を見て自分なんて大したことないって嫌ってほどわかってる。なのに埋められない穴が常に胸に空いてる感覚が確かにある。どんなに勉強してもどんなに笑顔でいてもどんなに友達を作ろうとしてもどんな参考書や本、心理学について学びを深めようとしても埋められない穴がそこにある。だれかこの孤独を埋めて。愛して欲しい。私だけを見て欲しい。私も人を認められる人になりたい。人を毛嫌いするのをやめたい。信じてみたい。誰かを好きになりたい。
    • ・私も自分なんか生きていないほうがいいのかなって考えてしまいます。私には共感することしかできないけれど、全て時間が解決してくれる、生きている中で起こることは全て起こるべくして起こっているんだと思って一緒にやり過ごしましょ
    • ・友達と最後にあったとき、この歌をカラオケで一緒に歌ってその次の日その友達からライン来てなんだろうと思ったらその子の親からだった、その友達は天国に行っちゃったんだってさ、私も辛くて、なんで一緒に連れてってくれなかったんだよ…って思ってたら、もう一度ラインが来て、すんごい長文がそのこから送られてきたの。そこにはね、多分これを読んでるときは私はここにはいないと思うんだよね笑いい？まだ来ちゃ駄目だよ、待ってるからさ、お話聞かせてって書いてあって、大号泣してたことあったな…まだ待ってくれてるといいな、
    • ・誰だ…？君は…？ どうして…？ 君は×んだはず、だ。 もう二度と、 「愛してる」と、 「君が好きだ 」と、 言うことも出来なくなってしまった。 いや、言うことは出来るだろう。 だが、言っても、君は居ないのだ。 ならば、僕はその言葉を、言うことはできない。 「ずっと一緒に居てね。」 「あなたと一緒がいいの。」 そういって、君は生気を失った。 なのに。 なのに。 君は、目の前に立っていた。 不思議と、不快感はなく、意識はふわふわとしていた。 君は、僕の手を取り、優しく笑う。 僕は君を見ながらこう言った。 「これからもよろしく、僕のカノジョ。」
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・私はあなたの人生について心配しています。私はあなた達が大切な存在であることを知っています。もし何かあったら、私に話してください。一緒に解決策を見つけましょう。あなた達の人生は素晴らしいものです。どうか自分自身を大切にしてください。 なんかaiみたいな文章になっちゃった(´>∀<｀)ゝ
    • ・あなたの人生だから 道はあなたが決めるんだよ 寄り添ってあげるから ゆっくりゆっくり 一緒に立ち上がらない？ あなたが生まれたとき 周りの人は笑っていて おめでとう　といってる あなたは泣いて 頑張ったね　言われてる あなたが死ぬとき 周りの人は 泣きながら　ありがとうといってる だからあなたも最期は 笑いながらあなたも　ありがとうと いってあげてください 決して自ら命を断って ごめんなさいと言ってはダメです 私はあなたを応援します 僕は将来作曲しようと思ってるんだ！だから 聞きに来てね。名前には 希望の意味を込められるようにとhopeとつけようとしてるから君の愛称を返信してくれると嬉しいな 待ってるよ
    • ・IAメインですが途中からFukaseが一緒に歌うのいいですよね！ どっちもいい声！
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・この曲とおはよう、僕の歌姫を一緒に聴くと色んな感情が押し寄せてくるし、最後のリリィの「あなたが好きよ」が心に凄く刺さる。 トータさん、ありがとうございます、数多の数私は泣いてきました。それでも生きていていいんだ...前向きになれました、、、
    • ・まだ親は死んでいないからもし親が死んでしまうなら一緒にあの世まで一緒に行きたいな。 それが親にとって願ってないことだとしても最後の最後まで離れたくない。共に生きたい
    • ・ごめんね　あなたに生きててほしいの この気持ちを上手く理解できなくなった どうして生きていなきゃダメなんだ、もう充分一緒に生きて、あとは今までの日々を繰り返すだけ 新しいものなんてあげられないし、私が泣く度に同時に相手のことも傷付けてしまう じゃあもう消えることを許してほしい
    • ・自分がやってる事に自信が持てないかもしれないけど 自分がやってる時点でそれは間違いじゃない。 前向かなくて良いから 進まなくても良いから 一緒に座って周り見ようぜ
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・全く一緒の状態。
    • ・余命なんてものよりもっと長く生きようぜ。僕と一緒に。
    • ・10年以上前に亡くなった猫たちを思い出しながら聴きました。 今でもスマホのホーム画にしてるんだよ。今でも好きだよ。すごく会いたいんだよ。会いたいと思う度に今でも涙が出るくらい好きなんだよ。届いてるのかな？待っててくれてるのかな。来世はもっと沢山一緒に生きたいと願ってるよ。 今すぐ会いに行けなくてごめんね。痛みが怖くて自殺出来ないって情けないよね。ごめんね、、
    • ・いつか心の底から笑える時が来ますよ、なので気長に待ちましょ?俺も一緒に待つので!
    • ・僕は彼氏を失った……もう二度と関わるなと…… SNSはブロックされ、 身体は停まってしまっている、 でももう一度だけ一夜だけ、でもいいから一緒にいたい…
    • ・自殺したいと19年一緒にいた幼馴染に聞かせたい。 お前が思ったより辛くて苦しく感じてることは私には分からなかった。 そう感じてたことも知らなかった。 でも、それでも、 お前に死にたいといわれた時の私の悲しみもお前は知らないだろ。 自己満でいい、汚くていい、自分勝手でいい、責任なんか持てないし、お前の苦しみすべてなんて分かるわけない。 それでも私は、お前だけには生きててほしい。 死なないでくれって、どれだけ責任感のない言葉か、19年生きてて初めて知った。
    • ・今思い出した、出会った日は覚えてないけど一年半ずっと一緒にいる親友が居てそのこはネットで出会ったいわゆる゛ネッ友゛でそして、最近ずっと言われてるのが「ねーねー、あまね、私さ本当はお前と喧嘩もしたくない、何でだと思う？いつ死ぬかわからないしいつ別れがくるかわからないしお前はずっっと一緒！とか言うけど大人になったらあまねにも私にもまた違う大切な人ができてるんだよ、だから！もう、喧嘩はさやめよーよ、？」って言われて凄く心に響いたのを覚えてます。
    • ・生きるのはとても特別なことで特殊なことで奇跡的なことだ これを知ったのは祖父の死がきっかけ 喧嘩したり一緒に笑ったり、出かけたりした それが当たり前で変わることのない事実だった でも、それは凄い低い確率で、とても素晴らしいことだと知ったのは遅すぎた 生きているだけで自分の横にいてくれるだけで、 好きな人がこの世に存在するだけで、人がこの世にいるだけで、 とても奇跡で嬉しいことだ
    • ・手を引っ張ってくれる曲より 背中を押してくれる曲より 横で一緒に歩いてくれる曲が1番好き
    • ・私の声は届かなくて良いからあの頃のように2人で一緒に居たいって言ってるような気がして泣けてきました
    • ・私にはK君という私の大切な人がいます。今日K君の相談をN君と一緒に聞きました。私は助けたい救いたいと強く思いました。でもK君の相談は、学生2人では解決するにはとても難しく、何も出来ないんです。今何も出来ないのが辛いんです。どうしても助けたい。どうしても救いたい。K君は助けが欲しくて、勇気を出して相談してくれたのに…無力な自分が嫌いです。何で優しい人ばかりが辛い思いをしなきゃいけないんですか…。辛いよね…。ごめんね…。何も出来なくて………
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
    • ・@バンタン霞 そうですね！一緒に待ちましょう( *´꒳`*)
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・僕には好きな人がいました。でも告白する勇気がなくて、伝えられませんでした。でも彼女から　一緒に出かけない？　と言われて凄く嬉しかった事を今でも覚えています。でもその日彼女は交通事故で亡くなりました。僕は泣くことしか出来ませんでした。　　　　　　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大切な人がいる方に言います。 絶対後悔しないで生きて下さい。僕のようにならないように…😔
    • ・苦しいのも 辛いのも 気づいて欲しかった。 助けて欲しかった。 味方であって欲しかった。 私も頑張るからみんなも一緒に頑張ろう。 私はみんなの味方だよ。 辛いことや苦しかったこと、 吐き出してっていいからね。
    • ・親友は時には家族、時には友達、時には他人、時には恋人、時には夫婦だと思います。そして、信用をしていても信用されるとも限りません。いくら私が大好きでも私の愛よりあっちの愛が勝るとも限りません。そういう存在です。一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいと思う。そういう人。誰よりも大切で、大事で、好きで、信じる人。儚くて、幸せで、いつかは離ればなれになってしまう。ざっとまとめてみました。語彙がないですけど…。
    • ・貴方のお祖父さんはとてもいい人なんですね！貴方のことを本当に愛していたんでしょうね…。貴方が生きてる間は帰ってこないなんて辛いですね…。私は知人が亡くなったことはないので親身になれずすみません。でもきっと貴方のお祖父さんは貴方が幸せな人生を過ごして、いい人生だった！と天寿を全うすることを望んでいるでしょう。貴方のお祖父さんは貴方を待ってると思います。貴方が天寿を全うするまで、その長いときを待ってるんだと思います。きっと三途の川で釣りでもしてると思います！だから貴方もお祖父さんのことを忘れないであげてくださいね！いらない助言だとは思いますが…。私はまだ中二で、気の利いたことも言えませんが、一緒に幸せに生きましょうね！
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
    • ・最近彼氏ができてすごく嬉しかったのに自分の身体がおかしくなって病気かもしれないですね、って病院の先生に言われました。 病気になる以上に彼氏にこのこと伝えて果たして受け入れてくれるのかなってずっと悩んでてずっとこの歌を聞いてます。 彼氏にはしっかり話しました。 そばにいるから、嫌いにならないから大丈夫だよって、一緒に頑張ろうと話してくれました。まだ病気かどうかはわかってないけどこの歌みたいにいつか元気な姿で彼氏と過ごしたいなって思ってます。 いつもこの歌に救われてます。ほんとにありがとうございます…！
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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    • ・勝手ながら自分が不登校の同級生に話した言葉をここに書かせてもらいます。見なくても結構です……。 荒らすのは御遠慮ください。 『とてつもなく辛いとしても生きていくことにしよう。今、辛くても、苦しくても、必ず努力した分、頑張った分、幸せになれると信じているから。もし、自分が1人ぼっちだって感じたとしても、この世界には自分を支えてくれる人、認めてくれる人が必ずいる。だけど、認めてくれる人、支えてくれる人が沢山いるとは限らないのかもしれない。それでも、この先自分を認めて、支えてくれる人は必ず現れる。そんな時はその人を反対しないで欲しい。否定しないで欲しい。その人の事を信じて信頼してあげて欲しい。なぜならその人は貴方が決して一人ぼっちじゃない事を教えてくれているから。もし今が辛いと感じても…自分がダメだと感じてもできるだけでいいから自分を信じて。生きていて欲しい。頑張って。』
    • ・貴方は十分笑えてますよ。
    • ・疲れたなら、自分で好きな場所で休んでもいいんですよ。それが貴方の思ったことなのでしょう？それなら自由でいいじゃないですか。お疲れさまです。生きているだけで偉いんです。ここまでよく耐えましたね。お疲れさまです。🍵🙇🏻‍♀️
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    • ・貴方も無理をしないように。最近寒くなってので体を温めてください(^^ )
    • ・歌詞です！ 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私も、貴方が好きよ
    • ・どうか次の世界では、あなたが幸せである世界に生きられますように。 暖かさに包まれたあなただから、報われる世界にいるように。最後に人の幸せを願える貴方だから。この文字が貴方に届くことはなくても、神様には届きますように。
    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・今日貴方はよく頑張りました。 いろいろなことがあったと思います。 心が疲れた人もいるでしょう。 でも少なくとも私はこの世のどこかにいるであろう、あなたの味方です。 みんな、毎日おつかれ
    • ・あなたはゴミではありません自信を持ってください悪いところだって見方を変えればいいところになります人には悪いところなんてあまりないんですだから自分を攻めないで下さい長文失礼しました後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・4ヶ月前のコメントに失礼します。現在同じく起立性調節障害になっているものです。私は安易に大丈夫なんて言葉言えません、だって大丈夫なはずないですよね。周りに少しづつ置いていかれて何も分からないまま変わっていく環境に戸惑って、動かない体に対しての苛立ちや苦しみ、辛いのは確かに貴方だけでは無いかもしれませんが器の大きさは人それぞれ水が漏れてしまってからでは遅いと思います。現に私は水が漏れてしまい器も壊れてしまいました。だからこそ言わせてください。今までよく頑張りましたね
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
    • ・現代の地獄から抜け出す為に死んで行く人も居るから貴方も疲れたならそうしても良いと思うよ？
    • ・1人でよく頑張りましたね。 貴方を死なせたくないけど貴方が死ぬことでしか逃れられない苦しみなら仕方ないと思います 辛いと思いますけど相談なら乗れますよ。無理だけはしないでくださいね。
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
    • ・見ず知らずの他人の幸せを願える貴方に幸あれ🥹💝私も小4から学校行ってなくて親に叩かれたり呆れられたりしてるけど腕切って好きなことして頑張って生きてる!!大変だけどがんばろう‼️
    • ・毎日生きてて本当に偉い！！ 今日まで色々と辛い事を耐えてきた貴方は本当に偉いし強い。自分を誇ってね。 まず、周りに頼れる人はいるかな、親戚とか教員（先生）とか、まずは周りの頼れる大人に頼ろう。あと、私は貴方とこうして悲しい出会い方ではあるけど出会えて嬉しいです。貴方があぁ生きていて良かったと思える日が来る事を願っています。
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・なんらかで記憶を失った子を世話してる 思い出に浸ってる 記憶を失った子は世間から非難を受けている それを庇うほどその子が好き 　 ふと記憶を失った子が貴方が好きですと言ってくれた だから私も好きだよと自分でも思い出したのかな
    • ・絶対心から愛せる人が居ます。貴方は心が広いから絶対愛せる人は居ます。頑張ってください！🙌🏻
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・何をどう言えば「褒める」ことになるかわかりません。なので引用させてもらいます。 今日も生きててえらいね👏 貴方がどこの誰かなんて全く知らないけれど、これからも応援してます。頑張れ〜〜〜〜！！！
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・@kurouser-ep2yn4vy7k それは考え過ぎだと思う全員が好きになる事は有り得ないけどきっと少なくとも誰かが貴方を思ってくれる人はいるその誰かの為に必死に生きればいいじゃいか誰に何か言われようとも堂々と胸を張って生きればいい
    • ・生きてるって言うのを改めて感じる。 でも死にたいなんて絶対おもっちゃだめなんだよ。自分が死んだら誰か必ず悲しむ。誰も大切にしてないなんてない、自殺したいって思ってる人、自分が全て可哀想じゃなくて貴方が居なくなって悲しむ人も可哀想なんだからちゃんと生きなきゃ。
    • ・貴方は充分頑張ってると思います。 ありきたりな言葉しかかけてあげられなくてごめんなさい。 どうか無理しないでください。
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・辛くて死のうとしてる人へ 貴方のために泣いてくれる人たちが少なくてもいるから、 いないなら自分が泣くから、誰も死なないで
    • ・「嘘で固められた世界でも 　ごめんね貴方に生きててほしいの」 りゅうちぇるにも聞いてほしかった
    • ・偉いね、偉いよ、みんな偉い。辛くて苦しくて堪らないのに今日を生きて本当にすごい。朝起きたなんて偉い、お風呂入れたのだって偉い、カーテン開けられたのも偉いし、ご飯食べたのも偉いよ。貴方は偉い、よく頑張ってるよ。だからどうか希死念慮に囚われないでね。泣いてる貴方も落ち込んでる貴方も、何も感じられなくなっちゃったなって思う貴方も、何もかもぜーんぶ愛しい一つの命だもん。大好き、今日を息してる貴方のことが大好き。今日も明日も貴方ははなまる！ひとりじゃないよ！
    • ・貴方は何も悪くない 友達なんてゆっくりでいいんですよ
    • ・「貴方だけの為じゃない」の所が機械?が出せるような声じゃないような感じがする！「あなたのおはようはもう聞けない」のところは彼?がもう居ないって感じがする😭
    • ・貴方はバカねの罵倒言葉。忘れてしまっていた悔しさと思い出させてくれた嬉しさでぐちゃまぜになるな
    • ・うんうん... てかちょうど7か月前にピアノ教室で貴方の夜が明けるまで弾いてたなぁ... あ、もちろん今もですよ！？ 傘村トータさんにどれだけ救われた人がいるんでしょうかね...☺️
    • ・​@あ 様。人が何を信じ心の支えにするのは個人の自由です。 一人暮らしも３年、力強く生きる術を何を思い出すのも自由だと存じます。😌私は私の人生を生きています。人の人生を断ずる事。貴方様も言われたら気持ち良くないと存じます。コメントは人の気持ちを励ましたり慰めたりするほうが素晴らしいと思いました。🐧🐬
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
    • ・@ato1028少なくとも貴方はいい人だと思いますよぉ〜
    • ・ウサギさんはあなたのもとに来た時点でとっても幸せだったと思います 向こうでいっぱい幸せにしてますよ絶対！そして、貴方のそばでずっと見守ってくれてますよ
    • ・いい人に巡り合ってきた証拠。 ＝貴方はいい人…という解釈でおけ?
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・@貴方の仰ることは正しいのですが バカ笑ったwwwww
    • ・@貴方の仰ることは正しいのですが どんな嫌がらせwww
    • ・​@貴方の仰ることは正しいのですが せっかく感動してたのに吹くかと思ったw
    • ・この曲、そしてトータさんに出会えた人達は、偶然じゃなくて運命のような、導かれてきた人達だと思う。 もう頑張らなくて良い。 生きてるだけで偉い👏 ここのコメ欄の人達がついてる！ 貴方は独りじゃない
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・この曲も貴方様が作っていたとは、、
    • ・友達が自分を虐めてきたらそりぁ死にたくなりますよね…校長は頭どうなってるんですかね。警察にだけは言うな？馬鹿馬鹿しい。そんなこと言ってる暇があったらこんな辛い思いをしてる主さんを助けるべきなんじゃないのか？もし、主さんが本当に死んでしまってら、貴方はどう責任を取るんですか。なぜ助けてあげなかった。意味が分からない。
    • ・生きてるのが偉いとよく慰められるけれど、じゃあ死にたいと思っている私は偉くないのかと、何とも穿った見方をしてしまう。 生きることは偉いことなのか。 死ぬこと、死にたいと思うことは偉くないのか。 死にたいと、頑張って口に出してみると色々な人から叱られる。 まるで生きることは全てにおいて正義かとでも言うように。 そんな事を言われ続けて、いつの間にか人に相談するのが億劫になってしまった。大好きな人達は居るのにその人達には迷惑をかけたくないし心配もかけたくない。 いつしか元気な人としてしかあなた達と接していられなくなっていた。 こんな馬鹿らしいことをコメント欄に書き込んで、アホらしい。 1人は辛いよ。いつまでも
    • ・@あ 何か大事な所を履き違えていらっしゃるように感じますが、今の私には全て過去のことですので何卒ご容赦頂ければ幸いです。 また、貴方が仰ったこと全て理解した前提でコメントしておりますのでそれも含めてご理解ください。 生死とは簡単なものですが、いざ自分が直面するとそう簡単では無くなるものです。
    • ・裕福で、親からの愛にも恵まれて生きてきた僕が 虐待を受けて、それでも義務に生きてきた貴方を 泣きながら想うような曲です まだ迎えに行けなくてごめん、1秒でも早くそっちに行くから ごめんね、待っててね
    • ・みんな凄いし偉いよ。良く頑張ったね。貴方は生きてるだけで頑張っているのだから、無理しないでね。お疲れ様。僕は他人だけど、それでも祈っています。あなたが幸せだと言える毎日が来ますように
    • ・自分語り失礼します。 去年父親が自ら命を絶ちました。 私はふと思い出しては、どうしてあの時と後悔します。もう解放してあげなくちゃいけないのになぁ… 貴方にはこんな世界はきっと生きづらかったんだろうな。正直に言うと自慢できる父親でもないし、嫌っていたけど、どこかで生きていて欲しかったな 天国では他人なんか気にせず幸せでいて欲しいな 今大切にできる人がいる方は精一杯後悔のないようにその人を大切にしてあげてください。私もそうします。
    • ・私達は今も頑張って生きてるってそれだけでも、凄くて偉くて素晴らしいことだよ。 辛くても苦しくても明日が来てしまう もがけばもがくほど、しんどくて涙が止まらないけど私はまだ頑張ってる。まだ生きてるから今はそれだけでいい みんなも頑張って生きてるって凄いよ。 偉すぎるよ、辛いのによく頑張ってるね もし苦しさに押し潰されそうだったら休んじゃえ。貴方の人生だから自分のペースで生きてください。 頑張りすぎないよう気おつけてね
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・私の弟も流産でした、とっっっても会いたかった だから私も貴方のように弟に会ったら沢山話をしてあげます*ˊᵕˋ*
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・私大親友を裏切りました。辛いです。会いたい。愛おしい。大好き。守りたい。でも会わない。……。貴方がどういう裏切り方されたかは分かりません。でもその親友さんは貴方をまだ好きかもしれませんし、事情があったのかもしれませんよ。私なんかに言われたくないですよね…。もうこのコメントを見たくないと思ったら返信ください。速やかに消します。
    • ・貴方のお祖父さんはとてもいい人なんですね！貴方のことを本当に愛していたんでしょうね…。貴方が生きてる間は帰ってこないなんて辛いですね…。私は知人が亡くなったことはないので親身になれずすみません。でもきっと貴方のお祖父さんは貴方が幸せな人生を過ごして、いい人生だった！と天寿を全うすることを望んでいるでしょう。貴方のお祖父さんは貴方を待ってると思います。貴方が天寿を全うするまで、その長いときを待ってるんだと思います。きっと三途の川で釣りでもしてると思います！だから貴方もお祖父さんのことを忘れないであげてくださいね！いらない助言だとは思いますが…。私はまだ中二で、気の利いたことも言えませんが、一緒に幸せに生きましょうね！
    • ・なれるよ。そもそも、人に共感できなかったり、寄り添えない人なんてたくさんいるよ！その中でも貴方みたいに人のために変わりたいって思う人は少ないよ。その中でもこういうとこ直した方がいいかも…と思っても行動できる人は少ない。みんなどこかで今の自分に満足してるんだよ。だから頑張ってね！私には貴方の力になれない。悔しいけどそれが現実なんだよね…。でもずっと応援してるから！思うだけでも立派なんだからね！
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
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    • ・この歌を聴き感動し動画投稿を続けるこれが俺の運命なのか
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
    • ・何故かこの歌を聴くと泣きそうになりました😢 2:11
    • ・何故かこの歌を聴くと泣きそうになりました😢
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・絶対にこの歌聞くと毎回ないちゃう。
    • ・この歌検索しようとしたらあなたのち○こは何センチが一番上に出てきて萎える
    • ・閉鎖病棟で同じ病室で仲良かった子が歌っていたこの歌。 空の青さを忘れるなんて…本当にばか…生きていて欲しかったよ。
    • ・その人にもいつかこの歌が響く日が来る
    • ・ただこの歌を聞いてるだけなのに自然と涙が出てくる
    • ・こんな歌あったの？Y^Y こんな歌知らなかった… いつもこんな歌じゃなかったのに、 この歌で心を開いたよ ありがとう
    • ・この歌は神の歌です悲しい時に寂しい時に聞いたら全部忘れます。😢
    • ・コロナ禍もありばあちゃんの見舞いに行けず、面会OKになって久々に会ったらふくよかだったのに痩せ細って変わり果てた姿に衝撃を受けて、この歌聴きながら『ばあちゃんはまた、ご飯食べれるようになったら退院できるのか？』聞いたら親が無言で、涙が止まらなかった。
    • ・別に病んでる時期でもないけどこの歌聞いて感傷に浸れる余裕はある私は愛せる
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・いつか死ねるかな～😊また生まれ変わったらまた友達に会えるかな、でもこの歌で勇気を出します！😢
    • ・2年前、鬱だった頃いつもこの曲を聞いては枕を濡らしていた自分がいました。今はなんでもない日常を幸せだと思えるほどに良くなって、あの頃の自分に向けてこの歌を口ずさんでやれることを嬉しく思います。 あの頃私を支えてれてどうもありがとう。今も大好きな曲です。
    • ・感情を乗せすぎないIAのこの歌い方が凄く好き。本当に綺麗。
    • ・情緒不安定で生きてるのが辛いと思った時、この曲を聴いてずっと号泣していました。 誰かにこの気持ちをわかって欲しい。でも相談する人も居なくて1人で抱え込んでいる。そんな時は共感してくれる人が欲しい。それがこの曲でよく分かりました。 「空の青さを忘れるなんて全く本当にあなたは馬鹿ね」 この歌詞を聴いて本当に自分は馬鹿だと思いました。 生きていればきっといいこともある、今までだって良い事悪い事があったじゃないか。と自分の中で呟いています。
    • ・友達と最後にあったとき、この歌をカラオケで一緒に歌ってその次の日その友達からライン来てなんだろうと思ったらその子の親からだった、その友達は天国に行っちゃったんだってさ、私も辛くて、なんで一緒に連れてってくれなかったんだよ…って思ってたら、もう一度ラインが来て、すんごい長文がそのこから送られてきたの。そこにはね、多分これを読んでるときは私はここにはいないと思うんだよね笑いい？まだ来ちゃ駄目だよ、待ってるからさ、お話聞かせてって書いてあって、大号泣してたことあったな…まだ待ってくれてるといいな、
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・私もこの歌を聞いて死んだら、どれくらい心が後悔するのか…
    • ・この歌　病気で８歳で死んじゃった友達が大好きだった歌　この歌聞くと思い出すな😢　１４日バレンタインが友達の命日　この歌届けよう　　大好き
    • ・この歌、辛いな 心が痛くなる
    • ・勇気を与えてくれますよね❤。ありがとう。この歌があってくれたおかげで元気になれました…
    • ・何かこの歌聞いてるだけで涙が出てくるんだけどw 自分が嫌いです、勉強もできないしずっとゲームばっかしてお手伝いもしないし生きてる意味は、あるのでしょうか？
    • ・この歌に出会ってから、世界と自分のいままでをふりかえることが出来た。やっぱり歌は素敵だな〜、て思えたし、歌詞の一つ一つがとても心に響いてくる。ボカロだからなおさらかな。
    • ・この歌詞と名前が同じ女の子が好きなんですが、泣きそうです。 でも、叶わないんだろうなぁ(´❛-❛`)
    • ・自分はこの歌を聞けるということは、生きてるからカーこの歌スキー❤
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・聞いててこんなにも安心？ていうのかな、そんな気持ちになる歌はそうそうないからこの歌は凄い。胸がキュッと閉まるような少しもどかしい感情になる
    • ・辛くてこの歌に戻ってきた人達へ。 生きてるだけで偉いよ。 無理しないでね。
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
    • ・映画とかmadとかで最後のシーンとかで泣くやつ、俺あれ見て意味も分からず雰囲気で泣くけどこの歌のサビがまさにそう。ていうか音楽のサビで涙出たのは初めて
    • ・辛くなった時は定期的にこの歌を聴きに来ています。聴いてるうちに自然と涙が溢れて、曲が終わるころには少しすっきりして前向きになれる、本当に素敵な曲です。
    • ・この歌「神さまになった日。」だっけ、に似合いそう、
    • ・学校に行きたくなくて行けない日もあったけど後13日で卒業。受験も合格。この歌に会っていて良かったと思う。 どんだけボカロに助けられたことか...
    • ・この歌、大好き❤
    • ・こんにちは👋😃この歌を聞くといやな気持ちも無くなりましたでもじいちゃんのことを思い出しかんどうしてしまいました。とてもきもちがよろこび笑いだしましたけどこんなに良い歌を聞けてよかっかたです。この歌を出してくれてありがとございます。本当にこれをことばに出しました[じいちゃんこの世界に戻って来てよさみしいよお願い😢😭]これをことばに出しましたとても良い歌です😊
    • ・両思いだった子に振られてこの歌を聴いたら涙が出てきました もうあなたのおはようはもう聞けない…
    • ・親にも友達にも言えない悩みがあってこの歌を見つけたので聞いたら涙が出ました
    • ・1:08　「空の青さを忘れるなんて全くほんとにあなたは馬鹿ね」 この歌詞天才だと思う。ほんの一文だけど、この一文にどんな背景が、傘村トータさんのどれだけの思いがつまってるか、考えると自然と涙が出てくる。
    • ・なんだろう、別にこの歌はめっちゃめっちゃいい歌なんだよね、でも、私はハリポタを想像してしまう……ほんとごめん
    • ・ふとした優しさで胸が痛くなるみたいにこの歌を聞くと胸が痛くなる
    • ・毎日、勉強、友達付き合い、実らない努力、日に日に悪くなっていく環境、状況。疲れました。この歌で泣きそうです。よければだれか優しい言葉をかけてください…。
    • ・贖罪から知ってこの歌聞いて全部の曲聴こうって思いました
    • ・今でも聞いたら昔の事思い出して泣いてしまう、この曲ほんとに好き、大号泣してしまう、この歌詞この歌歌ってくれてる人達感謝しかないです、新たな人生歩みたい
    • ・これ聞いてたら8年くらい好きだった元彼の事を思い出してしまう。 もう未練はないし、相手とは縁もないのに、この歌を聞くと心がキュってなる。泣いちゃう。 別れなかったらどうなってたのかな、とか今何してるのかなとか気になってなくても考えちゃう、 ほんとは未練なんてないと思いたいし、もう吹っ切れたと考えたい。 でもこの曲を聞くと蘇るんだよなぁ…
    • ・曲を聴いて泣くことなんてないのにこの歌だけはないてしまった。
    • ・井原ジュニアの新体操で初めてこの歌を知りました。
    • ・前家から帰ってきたらよくこの歌聴いてたなぁ...
    • ・この歌は私が2年間ずっと一番好きな曲です。この歌には色々な状況で助けてくれました。素敵な歌をありがとう。
    • ・この歌で泣くの堪えるのに精一杯なのに コメント欄みてみんな優しすぎて泣いた
    • ・この歌まじで好き❤️
    • ・この曲を１回Tiktokで聞いて、フルを聞きたいと探し始めてやっと見つけれた！この曲を聞いてたら、なんか泣きそうになるのはなんでなんだろう？この歌しかこの人の歌聞いてないから、リリィという方がどうなったのか、誰なのか分からないのに、なぜか、涙が流れてきました。こんないい歌があるとは、こんないい歌を作ってくれる方がいるとは、もっと早く見つければよかったなぁ
    • ・この歌夜明けに聞いたら感性が本当に良いです ....
    • ・(楓８歳…)この歌を作ってくれて‥ありがとう‥(嬉泣…)感動もありがとう…
    • ・ありがとうございますこの歌歌ったら99点でした
    • ・なんか少年ジャンプの壮大な話とかに凄く合うんだよねぇ。 この歌聞いたら、なんか悲しくなるし、死んでいったキャラとか、主人公の過去の悲劇とかが思い浮かぶ。自分の中での鎮魂歌みたいになってるのかな
    • ・私も思います。 私も死にたいと毎日思いました でもこの歌でめっちゃ元気を貰えました！ 私が生きてても誰も得しないと思ってました。でも自分の為に生きるのでは無く推しなどの為に頑張って生きようと思えました。この曲を聞いて本当に感動しました！
    • ・好きこの歌ずっと聴きたかった「メリーって聞こえたの恥ずかしい」
    • ・将来妊娠したら、お腹にこの歌を聴かせよう！人のことを思いやれる優しい人に育ってくれるようにね！
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・色々辛い事あって何回も聴きに来てるけど この歌を聴く時『よし！明日からも頑張るぞ！！』ってなる自分と『今ならﾀﾋねる気がするぞ！！』ってなる自分と『よし、ストレスの元の課題の山を燃やすか！！』ってなってる自分で大乱闘スマッシュブラザーズやってる。ﾃｰﾚｰﾃｰﾃﾚﾃﾃﾚｯﾃﾚｰ!!!(伝われ) 追記 完全に深夜テンションで書いてたので頭悪い文になってました。
    • ・この歌きいたら元気出る！
    • ・今小3だけど1年のときに1年間イジメされたからこの歌きいたら思いだす
    • ・この歌が落ち着く···すごい涙でてきそう
    • ・1年前の今頃部活帰りに友達とこの歌歌いながら帰ってたなー。
    • ・嗚呼…この歌ほんとに泣ける… 友達と喧嘩した時とか、裏切られた時とか、よく聞いてた
    • ・「リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」ってところであの頃に戻れないんだと嘆いてるけど、幸せなんてと言ってることから、君の幸せなんてねがってないと語り手が思っているように聞こえて、願っているけど願ってないと言うことがこの歌詞でわかるのすごいと思います。 3:22
    • ・この歌聞くと少し泣ける😢 しっかり生きようと思った❗
    • ・卒業式で歌われそう‼️ この歌めっちゃ感動する🥺🥺 エレクトーンで弾いてみたい‼️
    • ・この歌が給食の時間にながれていて、 一目惚れして、友達に知ってるか聞きまくって やっと見つけた！ めっちゃいい歌😆
    • ・この歌きくと、私が喉の調子が悪くて声があまりでなかったとき友達に説明できなくて勘違いされて虐められた時好きな人が助けてくれたのを思い出して、なんか涙ででくる🥲
    • ・死にたいてっ思った時は､ この歌を聴いて､ 落ち着きます。
    • ・私は、人生に絶望していました。いじめられて人間関係も上手くいかなくて、明日なんて永遠に来なければ良いのにって、死んでしまいたいって、たくさん思ってきました。けど、この歌を聴いて、少し気持ちが楽になりました。頑張って明日を生きようって思いました。今でも辛いことはたくさんあります。けど、これからの未来にもっと嬉しいことや、楽しいことがあるんじゃないかって思えるようになりました。だから、皆さんもどうか、生きることを諦めないで欲しいです。きっと、これ以上にないんじゃないかってほど、凄く素晴らしいことが待っています。自分の未来を信じて下さい。 長々と書いてしまいすみません。少しでも、皆さんの生きる活力になればと思います。
    • ・最近彼氏ができてすごく嬉しかったのに自分の身体がおかしくなって病気かもしれないですね、って病院の先生に言われました。 病気になる以上に彼氏にこのこと伝えて果たして受け入れてくれるのかなってずっと悩んでてずっとこの歌を聞いてます。 彼氏にはしっかり話しました。 そばにいるから、嫌いにならないから大丈夫だよって、一緒に頑張ろうと話してくれました。まだ病気かどうかはわかってないけどこの歌みたいにいつか元気な姿で彼氏と過ごしたいなって思ってます。 いつもこの歌に救われてます。ほんとにありがとうございます…！
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
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    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・つらかったことがあった皆様へ 別に頑張らないで良いですよあなたはあなたでしょ比べないで良いですよあなたに出来る事もいっぱいあるから無理せず、逃げていいんだよあなたの弱さも愛さるときがきっとあるからもう少しこの世に希望をもって明日を迎えて下さいその日がずっと続きますようにそして苦しき言葉をなげかける人が少しでもこのコメントを読んで減ってくれますように少しでも苦しまなきゃ生きていけない世の中が苦しくて挫けても逃げれて、助けを求めれる世の中になりますように
    • ・人生で失敗をしても当然です。 失敗やいやなこと乗り越えるとそこには幸せがある。 絶望しかないと思っていても、希望はある。 人間の心は少しの何もないような優しい言葉だけで小さな幸せになるのです。 あきらめかけたとしても、希望はあります。 「頑張ってください」 この小さな言葉が誰かの言葉に少しでも届くように。
    • ・すみません間違えました。この小さな言葉が誰かの心に少しでも届きますように。 変な文になってしまい申し訳ありません 🙇‍♀
    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
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    • ・私は神からもらった命を無駄にしたけない、 お母さんがお腹を痛めて産んだんだ、 私は逞しく生きるんだ、 お父さんの約束を破らない、 約束を果たすんだ、元気に生きろ、 父さんの分まで、最後の言葉、絶対に果たす、 いいねありがとうございます😭
    • ・⁠@らんらん_29 なんで私以外の人が死んでいくんだろう。頑張れなんて無責任なことは私に言えません。真っ当な命で過ごせたなって思えるよう祈っています。ごめんなさい。なんにもわかってない私が言ってしまい。「奇跡は起こる！絶対に」と内心伝えたい気持ちがあるのですが何にもわかってない私が言うことじゃないですね。これでも精一杯伝えたい言葉を選びました。心に響きますように。
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・4ヶ月前のコメントに失礼します。現在同じく起立性調節障害になっているものです。私は安易に大丈夫なんて言葉言えません、だって大丈夫なはずないですよね。周りに少しづつ置いていかれて何も分からないまま変わっていく環境に戸惑って、動かない体に対しての苛立ちや苦しみ、辛いのは確かに貴方だけでは無いかもしれませんが器の大きさは人それぞれ水が漏れてしまってからでは遅いと思います。現に私は水が漏れてしまい器も壊れてしまいました。だからこそ言わせてください。今までよく頑張りましたね
    • ・全ての時を大切にしないと 無駄な時間はまったくない 簡単に他人を苦しめるような言葉を言っちゃいけないっておもしました
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・きっと本当に信用出来る奴は、自分だけなんだろうな、身の回りはみんな嘘をつく、味方だよ、親友だよ...聞き飽きたな、信用させるためだけの言葉、結局誰も自分を見ない、見られたのは1時の優しさ、結局は誰も内面なんか見ない...でも、それでも誰かを信用してみたいな。
    • ・人の心は直ぐに壊れる。他人が軽い思いで言った言葉は相手がどう思ってるかもわからないその人がきづついて死にたくなるかもしれないってこと思います
    • ・最後の会話だけ文字が薄くなってるのだんだんと記憶から消えかかってるみたいでいい、、、あなたが好きって言葉だけは確かに今も心に思ってるんだろうなって感じがする(語彙力がない、、、)
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・僕、？いや、私、？ 彼女がいなくなってから、自分の言葉を失った、 いつも話してたら彼女との会話、 あの時は、本当にいつも変わらない自分の言葉、 でも、彼女が消えてから、結構経った、そして今のまま、自分は、この言葉でいいのかな、ってずっと考えて、今はもう、過去には戻れない、よ、ね、、？
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
    • ・私もです。。私も夏休み朝起きるとそんな気持ちに苛まれています…スマホをいじくりながら自分の生きる意味を探し続けてます。正直家族も信じられない時もあります…。でも、そんなときこそこの動画のコメ欄を思い出してみてください…！温かい言葉で溢れてますよね！！すいません💦自分のことたくさん話してしまって…とにかく、あなたに明るい日が訪れたり、生きる意味を見つけられることを祈ります…！！長文失礼致しました💦
    • ・何万何十万の肯定を得たとしても たったひとつの自分の心が自分を否定してしまったら 耐えられなくなっていなくなっちゃうんですよね その度に自分の心が、言葉が、とても弱く思えてしまいます
    • ・なんで！この世の中は！優しい人ほど騙される世界なんだよぉ！でもよ言葉ってすげぇよな人を救うこともできれば人を殺すこともできる言葉ってすげぇな
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・一昨日ほどに、大好きだった中学校時代の教諭が亡くなったので、感傷に浸るために聴きに来ました。 まだ30になったばかりで、大人になったら必ず2人で飲もうと約束もしていました。だから、そんな若さで先立たれたことがとても悲しいです。 「あなたを忘れないよ」 天で待っている彼に伝えたい言葉です。
    • ・@NOA-h7kそのような心の優しい方の言葉凄く好きです。ありがとうございます！
    • ・言葉は傷つけることが出来るが助けることも出来る
    • ・言葉は諸刃の剣なんだよ…それを知らない人間がいるんだよね………でも使い方さえ分かれば！…その刃物は人々に調理(芸当)が出来るんだって…言いたいんだ…頼むよ分かってくれ…そしてさ1つ1つの発言に責任持って欲しい…責任取れないじゃもう遅いんだ………
    • ・誰だ…？君は…？ どうして…？ 君は×んだはず、だ。 もう二度と、 「愛してる」と、 「君が好きだ 」と、 言うことも出来なくなってしまった。 いや、言うことは出来るだろう。 だが、言っても、君は居ないのだ。 ならば、僕はその言葉を、言うことはできない。 「ずっと一緒に居てね。」 「あなたと一緒がいいの。」 そういって、君は生気を失った。 なのに。 なのに。 君は、目の前に立っていた。 不思議と、不快感はなく、意識はふわふわとしていた。 君は、僕の手を取り、優しく笑う。 僕は君を見ながらこう言った。 「これからもよろしく、僕のカノジョ。」
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・貴方は充分頑張ってると思います。 ありきたりな言葉しかかけてあげられなくてごめんなさい。 どうか無理しないでください。
    • ・​@のうみそ-p2s ありきたりだなんて...そんな事ないです！すごく、嬉しいです。また心が沈んでしまった時には、ここに来てコメントを読ませていただこうと思います。温かい言葉をくださり本当にありがとうございます！
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・あなたがﾀﾋんだら私が許しません。「あなたより辛い人がいるんてすよ」って言葉自分勝手だと思いませんか？だって辛いと思ったら辛いんですよ…皆同じくらい苦しんでるのになんでこんな事いわれなきゃならないの？って　　私はあなたが消えようとしてるのはとめません、あなたが幸せになれるならそれでいいです。あ！あと、オズワルドエヴァーノクスさんの「逃げるための方法で」とか「過去の僕を唯一許してあげれらる存在」っていう動画を見たら少しは楽になるかもしれません！長文失礼しました！あなたに届きますように🤗
    • ・明けない夜はないってフレーズ、どっかで聞いたことがあると思ったら、『瑠璃色の地球』という曲に、確か、｢夜明けの来ない夜はないさ｣という言葉があったわ
    • ・「明けない夜はない」って前向きな言葉に思えるし、実際『おはよう、僕の歌姫』で「夜が怖いときのおまじない」って言われてるけど、実は「あなたのおはようが聞けないなら朝が来ないで欲しい」って願っても朝は結局来てしまうっていう悲しみも籠もってたりするのかな
    • ・リリィって英語で百合っていう意味ですね… 百合の花言葉は「純粋」「無垢」「威厳」
    • ・死は救済だと思うんだよね。 ある実況者の言葉にコメント欄みてて、思ってしまった自分がいる。
    • ・@HD悪テラス え、めっちゃいい言葉だね。胸に残るな
    • ・どんな慰めがあっても他人に人生を変わって貰う事はできません。 でも大好きだよ…と欲しい言葉を言ってくれる歌です。😌🌌
    • ・私は将来の夢が決まってません。世界中の人達を救いたい。言葉で言うと一言だけど、本当に難しいこと。これを聴いてる悩みを抱えた人達が、1人でも幸せな人生を送れますように。
    • ・私が初めて聴いた曲がこの「あなたの夜が明けるまで」でした。 ピアノも歌詞もIAの声もFukaseとのハモリも全てが最高です。 そして、明けない夜のリリィシリーズを全部聴いた時の感動は言葉になりません。 素敵な曲を作ってくれて、本当にありがとうございます。 これからも応援しています。
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・音楽には感情、状況など人に語りかける、教える。「言葉」をリズムよく言っているもの。もしあなたの心が動かされたならそれが「一生に一度の声」だから。
    • ・もしまだ生きてるなら、 「偉いね、もうちょっとだけ頑張ろ？」 もしもう人生を全うしたなら、 「よくここまで頑張ったね、お疲れ様」 っていう言葉を送るよ
    • ・自殺したいと19年一緒にいた幼馴染に聞かせたい。 お前が思ったより辛くて苦しく感じてることは私には分からなかった。 そう感じてたことも知らなかった。 でも、それでも、 お前に死にたいといわれた時の私の悲しみもお前は知らないだろ。 自己満でいい、汚くていい、自分勝手でいい、責任なんか持てないし、お前の苦しみすべてなんて分かるわけない。 それでも私は、お前だけには生きててほしい。 死なないでくれって、どれだけ責任感のない言葉か、19年生きてて初めて知った。
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・僕がこの曲を聞いて必ず最初に思い付く言葉です 「「ありがとう」」 素直にありがとうと言える人になりたい
    • ・@amicaballero2979 嬉しい言葉ありがとうございます…！！ すごく気が楽になりました😌
    • ・｢これで死ねたらな｣ 僕の魔法の言葉 そんなこと思ったこと 口に出すと嫌われる 心に押し込んだ 感情だって無理やりうごかした ブサイクでも良い でもこの曲を聞くと溜めてたものが 一気に出て来て自分でもびっくりするぐらい 泣きじゃくってた それが1番怖かった あぁ…神様 神様なんていないけど 神様に願います どうか私を殺してください そして僕の大切な人に会いたい だから死にたい
    • ・毎日、勉強、友達付き合い、実らない努力、日に日に悪くなっていく環境、状況。疲れました。この歌で泣きそうです。よければだれか優しい言葉をかけてください…。
    • ・@ねこ-f5o さん ありがとう。 暫くの時間を経てようやく自分と向き合って前を向いています。 数ヶ月前は余裕が無くて返信できなくて申し訳ない。 優しい言葉をありがとう。
    • ・@バンタン霞 さん！ またまた返信ありがとうございます。 本当に丁寧な言葉をかけてくださり、嬉しいのと感動で何か泣きそうになってしまいました。 私も傷つけないようにと思い過ぎてしまうところがあるのですが、相手を傷つけないようにと思って行動していたら、相手に言いたいことがうまく伝わらなかったりすることがあり、なので心で思っているだけで相手に伝わることもありますし、相手もしっかり話をする機会があれば、より相手のことが分かりますし、来世さんのように優しい心の持ち主の方はそう思いすぎて無理し過ぎてしまうこともあるのではないかと思います。 なので、その優しい心は本当にありがたく思いますが、何よりも自分の心を大切にすることが大切だと私は思います。 わざわざ、私のたった一つのコメントでここまで考えてくださり、返信をくださり本当に感激です。 ありがとうございました😭 来世さんのような方と出会えてよかったです。
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
    • ・ボカロのはずなのにすごく人間みたいで綺麗な声。IAちゃんの声がこの曲にすごく合っているし、命が吹き込まれているというか…辛い時にこの曲を聞いたら楽になれます。この曲を聴いていたら涙がこぼれてきて…本当に素敵です😭上手く言葉に出来ないけど切なくて大好きです😭1番好きな曲です、この曲があったから今生きているんだと思います。この曲に出会えて本当に良かった。傘村トータさんには感謝しかないです😭💖何回聴いても飽きない…ずっとリピしてます。この曲に出会えてなかったら人生1割は損してる。本当にこの曲を作ってくださってありがとうございます！
    • ・@るあてゃん 優しい言葉をありがとうございます 。期待よりも不安の方が圧倒的に上回っていましたが 、少し気が楽になりました 、頑張ってみます 。主様が生きていて下さって良かったです 。少しでも差別が無くなりますように 。
    • ・誰でもいい。どこでもいいから、誰がに、何かに全部溜めてるものを出そう。 ちゃんと言葉にしよう、言葉に出来ない事は涙を流そう、 全部ぶちまけちゃえ。 全部涙で流しちゃえ。 全部君の人生だ。
    • ・トータさんの曲はとても優しくて、人に寄り添うような悲しい思いの人を励ますような曲で、応援するような曲だと思います。 トータさんのことはあまり知らないけど、とても好きです。 そして自分を責めるような言葉は殆どの人が嫌いなのに、トータさんの曲の歌詞に入っていると、励ますためのような感じがします。
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
    • ・私は今もう時期15になる14歳です。 自分に手紙を書きたいと思います。 私へ ちっちゃい頃から可愛い兄妹達たちと比べて私だけ可愛くなくて凄く嫌だったよね。だから、写真に写るのもあんまり好きじゃなかったよね。自分のコンプレックスを埋める為に心無い言葉を兄妹に吐いたこともあったよね。 そして母が離婚した時自分が母を支えてあげないといけないと思ったよね。 妹は不登校になってもっと自分が頑張らないとって思ったよね。 今も頑張ってるよね。 でも勉強が大嫌いで点数に伸び悩んでて死にたいと思ってるよね。 大丈夫。 もう頑張らなくていいよ。
    • ・最近思った、「偉い」の対象となる言葉の対義語は「偉くない」にはならないってことに
    • ・たった一つのボタンの掛け違いで たった一言の引き止める言葉で たった一つの感謝で 全てを失ったあの日から自分はなんで生きてるんだろう？って毎日思いながら生きてるけど この曲(三部作？全て)に出会って あの日出逢えた日のこと 初めて全てを理解してくれたこと 最後の日全て終わったこと をやっと少しですが認めることができました。 失うことが多いけど少しだけ前を向いて歩いていきます。
    • ・とある本にある言葉で、 「自分じゃない他の人が死んで自分が泣くのは人が死んだから泣くんじゃなくて、その人と居た日々が幸せだったから泣くの」 すぐに前を向かなくてもいい。でも溜め込みすぎるといつか壊れる時が来る。 これからを見据えていたくらいの大切な人と突然会えなくなるのって実感がわかないのかもしれないけど、それでも事実を受け止めて生きていく必要があると思う。その人の分まで。それが此岸に残された人の義務だと思う。
    • ・ひどく痛い目にもあってない僕ですがこの曲を聞いたら涙が流れました 言葉って意外と心に刺さるものなのでそこまで仲のいい間柄、クラスメイトくらいの関係性の人には相手のことを考えながら発言しなければ知らぬ間に人が傷つくことを思い出しました
    • ・自殺しようと何度も思った。 でも、いざしようとすると足が震えて 頭の中が真っ白になった。 次の日、あるYouTubeの漫画動画を見た。 生きる言葉をくれた。 『この世に生まれて価値の無い人間なんて1人もいない』 と、この曲を聴くといつも素直に話せてしまう。 だからみんなも悩まず相談しよう。 ネットでもきっとあなたに元気付けれる言葉があるから__。。
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 人生（　88件　）
    • ・生きてるだけでみんな偉いし優勝なんだよね 人生の主人公は自分自身だ！
    • ・人生で失敗をしても当然です。 失敗やいやなこと乗り越えるとそこには幸せがある。 絶望しかないと思っていても、希望はある。 人間の心は少しの何もないような優しい言葉だけで小さな幸せになるのです。 あきらめかけたとしても、希望はあります。 「頑張ってください」 この小さな言葉が誰かの言葉に少しでも届くように。
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・一番悲しいのは思い出をくれた人が思い出になることやな もちろん別にも悲しいこととか苦しいことはあるけど 自分が失敗したとしても自分のことは嫌いにならんでほしい 自分のことが嫌いになるとネガティブにしか考えれなくなる やから自分のことは嫌いにならずに他人に頼れ 絶対寄り添ってくれる 人生諦めて○ぬとか考えてるんやったら親とかに相談してどうにか頑張れ 諦めんかったら将来どうにかなるから頑張れ 絶対生きろ お前らのこと大好きやぞ 頑張れ
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
    • ・みんな生きてるだけで凄いって、ほんまに人生崖だらけ
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・あなたが生きている意味は将来幸せになるためだと思います、人生生きていれば楽しいと思う事も0ではないと思います、今僕は無責任なことしか言えないですが、是非、生きてください
    • ・恋人も生きがいも何もかも今失いかけている中でこの曲を聞いてぎりぎりを留めてる。 永遠を誓っても挙句の果てには嘘だったし、人が理不尽で潰してくる自分の生きがい 生きることに嫌われている 皆はこんな人生じゃなくて幸せに生きてくれ
    • ・人生は苦しい時もあれば楽しい事があります！今まで苦しい事ばかりでしたか？違ういますよね？時間は止まりません。自分で楽しさを見つけるしかありません。それを見つけ新たに生きる理由を見つけるのです！死ぬ後悔より生きて後悔ですよ！何事も嫌なことはあります！人生そんな事ばかりです！自分もそのような時期はありました。一人じゃありません。お互いに生きる理由生きたい理由を見つけていきましょう！
    • ・皆さんには親から大切な愛情を込められて創られた命なので無駄にしないような人生を過ごしてください🤲✨辛いことも乗り越えてこそ幸せが来ます。きっと。あなたにも幸せがやってくるでしょう。☺️💫
    • ・​@瀬尾智章-k7kありがとうございます！僕も友達が死んでいった時は、なんで僕以外なんだろうって思いました。ですがいざ自分がなるとなんか不思議な気持ちです。 残りの人生を精一杯過ごして心残りのないように頑張っていこうと思います！
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・大丈夫！大丈夫！頑張って人生を歩もう！
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・好きでも依存はしちゃだめ 依存し過ぎると人生変わっちゃうから😢
    • ・人生で一回は通る道だと思う
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・自分なんかが人生をどうなどとは言えませんが今後の未来守りたいものや成長を見守りたいなどと思える家族や人ができるかも知れません 決して自分を見失わずただ自分の心のままにいてください 人生の決定権は他人にああされたこうされたではなく自分がどうしたいかです どうか自分を見失わないでください 応援してます 長文失礼しました
    • ・勉強も 部活も 大好きだったバレーボールも 人生も、 全部全部 中途半端で終わっちゃうな。 泣いてくれる人はもういないけど、ちょっとだけ、ほんとのちょっとだけね。 これまで楽しかったよ。 これを見た人、大丈夫だよ。逃げても、中途半端でも、それは全部、あなたが頑張ってる証拠だから。 名前も顔も知らないけどね、これだけは言えるよ。あなたの努力はすごい。もっともっっっと、自分を誇ってください。自分を、褒めてあげてください。
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・多分貴女は若い女性 自分もまあまあ人生きてきましたが学生時代から社会に出てからもそんなに変わらない 大人のいじめや嫌がらせなど 沢山あったそんな時はそこから離れる逃げるでなんとか生きてきた出来れば貴女も全て受け止めずに離れる逃げるで 一度しかない人生を謳歌して欲しい なかなか辛い事があります
    • ・人生失敗しないで生きるのは難しいけど、後悔しないように生きたいよね
    • ・そうなんですね。大事な友達が亡くなってしまうなんて本当にショックですよね😢その悲しさが分かるあなたはとても優しい人ですよ！ コメ主の友達さんへ 人生は楽しかったですか？あなたはたくさんの友達に恵まれている人ですよ！短い人生でしたがお疲れ様でした。天国でもどうかゆっくり過ごしてくださいね。ご冥福をお祈りします
    • ・何もかもから逃げて 幸せに人生送ってる自分が馬鹿みたい 辛いことからも逃げて 人間関係も全然上手くなってないや
    • ・未来はたくさんあるんだよ。 こんなところで失くすことはない人はいない。 人は悪くはしないぐらい人生を超える。 大人になっても夢はあるからこのことだけ頑張っていた姿を見てもない。 こんなことしていたら人は気づついてなくなってしまうからとっても悲しいのは当たり前なことはしていない大切なのは夢は失くすことはないぐらいある。 泣けて来る曲
    • ・コメント失礼します。辛いことが重なってるのにポジティブに考えられるようになってる事ほんとに素晴らしいと思います。人生これからまだ辛いことが沢山あると思いますがお互い辛いこと乗り越えていきましょ😭元気もらいました！
    • ・㊗1500万再生🎊 この1500万回全部が誰かの人生の一部になったってすごくね？
    • ・人生を捧げると心に決めていた大事な人を失いました。僕の人生の使い道が無くなってしまいました。何度も死んだ方が楽だと思いました。 でもその人を好きなまま一生を終えればそれはその人に人生を捧げたことになるんじゃないかと考えて何とか生きてます。
    • ・学校ではとても明るいキャラで友達と接していて人生楽しそうだねといつも言われていましたが、いろいろあってもう私は今相談できる人が二人しかいないです。いるだけいいことですが本当にもう精神的にやられています そんな時にこの曲を聞く度に毎回泣きます。 うううううううう
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・人に必要とされようがされまいが人は死ぬんだよ。当の本人にとって人生は意味なんてない。なら生きてる意味はなんだってなるけど簡単にいうと旅だね。点を目標にするんじゃなくて点までの線を楽しむこと。人生も同じ。何もやる気が起きないなら俺が一個人生楽しくなるものを提案してやるよ。 釣りを始めろ。
    • ・人生が辛いって感じのコメントよくあるからそういうやつ見てたらなんか心が苦しくなるわ 　こんなに苦労してる人がいるとは… 　でも人生なんて一度きりなんだから辛くても頑張って生きてほしいと思うきっと死んじゃったらもっと後悔すると思うから。
    • ・そう思う気持ちはよくわかります。 人生に呆れやストレスなど、現実に振り回される日々。そう上手くいかないこの世の中。死にたい。もう全てぶち壊したい。本当にわかります。 ではさっそくですが、どんなことにお悩みなのでしょうか。人間関係なのかコンプレックスの問題なのか。
    • ・「死というのは後悔のない人生をおくった者ができること。まだ功績が無いなら命ある限り全力で余生を全うする。そうすればきっと後悔のない人生になる。なぜかって？全力で余生を全うしたという功績があるから。」
    • ・この曲を聞いて泣かない人は、いないと思います 僕は、自分のことを生ける価値のない人間だと思っていたけどこの曲を聞いて人生は、1つしかないので皆さんも人生を大事にしていきましょう！
    • ・ピアノと音声だけでこんな神曲作れる傘村トータさんすごすぎると思う 多分人生10周目くらいなんじゃないかな
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・「1度きりの人生だから、間違えないように、後悔しないように」って言うけど、ぶっつけ本番でそんなに上手くいくわけないんですよね。 生きるの下手だけど、明日はちょっとだけ頑張ろうと思います。
    • ・なんか人生ってなんだろ。
    • ・なんでも出来たとしても辛いですよ。絶対に何かの苦労はくる。それは今の人生だって同じ。なんでも出来ても、今のままでも辛いことはくる。だから、今の人生を楽しんで下さい。
    • ・な！ 俺たちなんで生きてるんだ？ 向き合ってみろ！ 人生最高になるまでたくさん笑え！
    • ・残りの人生楽しんでくださいね
    • ・事情は分からないから頑張れとは言わないけど、幸せな人生送ってほしいです。
    • ・どんな慰めがあっても他人に人生を変わって貰う事はできません。 でも大好きだよ…と欲しい言葉を言ってくれる歌です。😌🌌
    • ・人生色々あるよね笑難しいよね、でもね、辛いや悲しいを乗り越えたら必ず、きっと幸せが待ってる。ほら、「努力は必ず報われる」ってよく聞くじゃんかそれみたいに、きっと幸せが待ってるよ。自分だってそう、毎日差別されてきてめちゃくちゃ辛かったときあった、消えたいって思ったときも沢山あった。でも、それを乗り越えたから今、自分はここにいる。この先何があるのかわからないけど、必ず幸せと出会えるから、皆さん頑張ってください！
    • ・​@あ 様。人が何を信じ心の支えにするのは個人の自由です。 一人暮らしも３年、力強く生きる術を何を思い出すのも自由だと存じます。😌私は私の人生を生きています。人の人生を断ずる事。貴方様も言われたら気持ち良くないと存じます。コメントは人の気持ちを励ましたり慰めたりするほうが素晴らしいと思いました。🐧🐬
    • ・僕の心臓とか人生なんかもうどうなってもいいw本当に生きたいっていう人に自分の心臓あげたいな.笑
    • ・条件でもない、お金でもない、着飾った容姿でもない、その人と共に掴んだ新たな2人の人生そして共に歩んで行ける幸せと掛け替えのない大切な人と築いた最良の愛を決して手放していけない添い遂げてくれるその人の為に
    • ・私は将来の夢が決まってません。世界中の人達を救いたい。言葉で言うと一言だけど、本当に難しいこと。これを聴いてる悩みを抱えた人達が、1人でも幸せな人生を送れますように。
    • ・過去に戻っても、攻略法なんか知らないからまた失敗して絶望して。 今を頑張って生きようとしても、結局は生きることに絶望して。 これからも頑張って生きたところで、気持ちを理解してもらえなくて絶望して。 未来にやっと消えれたとしても、どうせ誰も気付いてくれなくて絶望して。 私の人生、絶望しかなくて絶望して。 もし生まれ変われるなら、絶望しない人生にしたいな 『死にたい』って相談しても、『生きろ』しか返ってこないし。 『生きたい』って相談したら、『死ねよ』が返ってきちゃうし。 いつになったら普通になれるんだろう。 幸せになりたいわけじゃない。そんな高望みしたら幸せが逃げちゃうから でも、私にとっては普通が高望みなのかな。
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・もしまだ生きてるなら、 「偉いね、もうちょっとだけ頑張ろ？」 もしもう人生を全うしたなら、 「よくここまで頑張ったね、お疲れ様」 っていう言葉を送るよ
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・誰かに認めて欲しい人生だった
    • ・@y_x1u9今このコメントみつけたよありがとう。生きててよかったって思えた今受験生で勉強出来なさ過ぎて泣いてたけど久しぶりにこの動画を開いたらこんな素敵なコメントがあってうれしい。勉強がんばるねあなたに認めてもらった人生がんばっていきるよ
    • ・人生って色々あるなぁ
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・今でも聞いたら昔の事思い出して泣いてしまう、この曲ほんとに好き、大号泣してしまう、この歌詞この歌歌ってくれてる人達感謝しかないです、新たな人生歩みたい
    • ・うつ状態の時、人生を諦めて死なずに生きる意味を探し続けて傘村トータさんを見つけた自分を褒めたい
    • ・ボカロのはずなのにすごく人間みたいで綺麗な声。IAちゃんの声がこの曲にすごく合っているし、命が吹き込まれているというか…辛い時にこの曲を聞いたら楽になれます。この曲を聴いていたら涙がこぼれてきて…本当に素敵です😭上手く言葉に出来ないけど切なくて大好きです😭1番好きな曲です、この曲があったから今生きているんだと思います。この曲に出会えて本当に良かった。傘村トータさんには感謝しかないです😭💖何回聴いても飽きない…ずっとリピしてます。この曲に出会えてなかったら人生1割は損してる。本当にこの曲を作ってくださってありがとうございます！
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・自分が正しいと思った道を進んでください。 後悔しても落ち込まないでくださいね！ 人生で大切なのは、前を向いて前進する事ですよ！
    • ・本当に大切な人を作りたい。人生ほど難しい物はないと思いました。
    • ・貴方のお祖父さんはとてもいい人なんですね！貴方のことを本当に愛していたんでしょうね…。貴方が生きてる間は帰ってこないなんて辛いですね…。私は知人が亡くなったことはないので親身になれずすみません。でもきっと貴方のお祖父さんは貴方が幸せな人生を過ごして、いい人生だった！と天寿を全うすることを望んでいるでしょう。貴方のお祖父さんは貴方を待ってると思います。貴方が天寿を全うするまで、その長いときを待ってるんだと思います。きっと三途の川で釣りでもしてると思います！だから貴方もお祖父さんのことを忘れないであげてくださいね！いらない助言だとは思いますが…。私はまだ中二で、気の利いたことも言えませんが、一緒に幸せに生きましょうね！
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・人はみんなが苦しい悩みを抱えているから、誰かに相談することは全く恥ずかしいことじゃないよ 友達や家族先生近所の人身内みんなあなたの味方です 人生をもう少し生きてみましょう、あなたの人生に花が咲くまで！！！
    • ・私は、人生に絶望していました。いじめられて人間関係も上手くいかなくて、明日なんて永遠に来なければ良いのにって、死んでしまいたいって、たくさん思ってきました。けど、この歌を聴いて、少し気持ちが楽になりました。頑張って明日を生きようって思いました。今でも辛いことはたくさんあります。けど、これからの未来にもっと嬉しいことや、楽しいことがあるんじゃないかって思えるようになりました。だから、皆さんもどうか、生きることを諦めないで欲しいです。きっと、これ以上にないんじゃないかってほど、凄く素晴らしいことが待っています。自分の未来を信じて下さい。 長々と書いてしまいすみません。少しでも、皆さんの生きる活力になればと思います。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
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    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・わかりますよ！そういう友人ってなかなか出会えるものではないです そう思っているうちこそ気づけず実は近くにそんな人がいるかもしれないですし、あなたの人生は長い目で見て始まったばかりですから。これからにも期待しましょ！
    • ・信じ合えて、分かり合える、そんな人がいれば死にたいなんて思わない、嫌なことが溜まっていくほど、泣く時間や考える時間が増える、死にたいと思う時や、生きる意味は何？誰か、、教えて、、、 こんな私を信じて、愛してくれる人はどこにいるの、、この文章書く時，ずっと泣いてた、、この思いは誰にもわからないと思ってた、、、どうすればいいの、、、
    • ・多分貴女は若い女性 自分もまあまあ人生きてきましたが学生時代から社会に出てからもそんなに変わらない 大人のいじめや嫌がらせなど 沢山あったそんな時はそこから離れる逃げるでなんとか生きてきた出来れば貴女も全て受け止めずに離れる逃げるで 一度しかない人生を謳歌して欲しい なかなか辛い事があります
    • ・私もです。。私も夏休み朝起きるとそんな気持ちに苛まれています…スマホをいじくりながら自分の生きる意味を探し続けてます。正直家族も信じられない時もあります…。でも、そんなときこそこの動画のコメ欄を思い出してみてください…！温かい言葉で溢れてますよね！！すいません💦自分のことたくさん話してしまって…とにかく、あなたに明るい日が訪れたり、生きる意味を見つけられることを祈ります…！！長文失礼致しました💦
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・まぁそんな時期なんだね😅
    • ・情緒不安定で生きてるのが辛いと思った時、この曲を聴いてずっと号泣していました。 誰かにこの気持ちをわかって欲しい。でも相談する人も居なくて1人で抱え込んでいる。そんな時は共感してくれる人が欲しい。それがこの曲でよく分かりました。 「空の青さを忘れるなんて全く本当にあなたは馬鹿ね」 この歌詞を聴いて本当に自分は馬鹿だと思いました。 生きていればきっといいこともある、今までだって良い事悪い事があったじゃないか。と自分の中で呟いています。
    • ・疲れた時とか簡単に死にたいって思っちゃうけど彼女のことを考えると死にたくないって思える そんな人だからこそ絶対に俺より先に死んでほしくないし、俺が一生守って行きたい
    • ・なんとなく聴いて、寄り添ってくれる曲で、我慢してたことが溢れてきて、音楽で心を動かされて、私もこんな音楽を作りたいと思えました。これからどう生きればいいのかなと思う時があります。自分に嘘をついて、友達にも嘘を吐いて、何もかも嫌になるけど、自分を嫌いにならずに、毎日朝が来る、そんな「いつも」を生きて行こうと思いました
    • ・学校ではとても明るいキャラで友達と接していて人生楽しそうだねといつも言われていましたが、いろいろあってもう私は今相談できる人が二人しかいないです。いるだけいいことですが本当にもう精神的にやられています そんな時にこの曲を聞く度に毎回泣きます。 うううううううう
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・辛い…　助けてほしい でも、誰にも相談できない そんなとき…聞きたくなる曲です…
    • ・​@のうみそ-p2s ありきたりだなんて...そんな事ないです！すごく、嬉しいです。また心が沈んでしまった時には、ここに来てコメントを読ませていただこうと思います。温かい言葉をくださり本当にありがとうございます！
    • ・そんな事言うな僕だって死にたいよだけど死んで後悔するよりもいつか報われることを信じて生きているんだ、だから死ぬなんて考えるな!
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・この人の歌って、『誰かを助けたい！』見たいな歌じゃなくて、『側に寄り添ってあげていたい』見たいな感じの曲なんだよね、ボクは、絵茶とかでいろんな人のお悩み相談してるんだけど、してるからこそ、解決出来てない人もたまにいて、その人を見ているとなんかボクまで悩んでるみたいで。そんな時に傘村トータさんの曲聞いてると、『助ける!』じゃなくて、『寄り添う』でもいいのだな、って思うことができた。ありがとうございます
    • ・まぁそんな感じでも生きてればいいんじゃない？ ぽやーっとした感じでも生きてれば急に生きてて良かったって思う時も来るかもだし
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
    • ・⁠@ゲーム中毒の極 死んだら自由？どこにそんな根拠があるんだ。 そんな馬鹿な妄想してないで、人が嫌いなら自然見とけよ。紅葉の季節やろがい。野宿しろよ、自由やぞ。
    • ・そんな自分でもいいと思います。1番大切なのは、自分のことを愛してあげることです。(私は自分のこと嫌いなんですけどね)
    • ・私の優しいにはどこかしら見返りを求めてしまう心が入ってしまいます。どこかで何かしら返ってくると。そんな自分が恥ずかしい
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・聞いててこんなにも安心？ていうのかな、そんな気持ちになる歌はそうそうないからこの歌は凄い。胸がキュッと閉まるような少しもどかしい感情になる
    • ・実は3年前から聞いてて大好きな曲 何故かわからないけど生きてて偉いよって抱きしめてもらえてるような、そんな優しくて安心できる曲です これからも傘村さんの曲が大好きです、いつもありがとうございます
    • ・しのぶならちゃんとやれる。頑張って…。😢かなえお姉さんに私も肩を抱かれている。 そんな気がします。😢💜☺️
    • ・べつに機会が悪いなんて言ってないじゃん、比べて人間の方が良いって言ってるのは好みだからそんな事言うなよ^^
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・歌は辛い時も悲しい時もいつもそばにいてくれる…トータさんの歌は優しく包み込んでくれる 私もそんな歌が歌いたい
    • ・ずっと愛せて、愛してくれる そんな相手と出逢えるなら 幸せだろうなぁ…なんて
    • ・この曲を聞いてもっと将来皆さんの救いになるようなそんな活動をしたいと思えるようになりました。少しでも多くの方が救われますように。
    • ・2020年から世界が変わった。2021年、2022年と世の中、争いばかり。騒動、自殺、デマ、戦争や地震災害挙げ句安倍さんも暗殺される時代になった。 今、この時代をどう生き抜くか。そんな日々が自分の頭をよぎってます。 この曲は評価されるべき。
    • ・友達ってどう言うのが友達ですか？ どこまでが友達ですか？ 自分には分からない だから人を傷つけることしか出来ない 本当の友達… そんな人がいつか出来るといいなぁ
    • ・そんな……………… ほんとに友達なの………………？ それでも愛しちゃうのかな
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
    • ・久しぶりに聴いたら、歌詞の重みが全く違うものに変わってしまって、思わず涙が出ました。 数ヶ月前に夫が自らの意思で天国へいきました。 でもそれは、夫自身と、私たち家族の為でした。 もうどうにも出来ないと悟り、これが最善だと取った夫の行動を、尊重したいけど、それでも生きていてほしかった。 そんな今の自分と重なって、苦しくて涙が出るけど、それと同時に救われるような感覚にもなります。 トータさんの歌は、たくさんの人の心にしっかり響いてる事が、伝わりますように…。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・生きてるのが偉いとよく慰められるけれど、じゃあ死にたいと思っている私は偉くないのかと、何とも穿った見方をしてしまう。 生きることは偉いことなのか。 死ぬこと、死にたいと思うことは偉くないのか。 死にたいと、頑張って口に出してみると色々な人から叱られる。 まるで生きることは全てにおいて正義かとでも言うように。 そんな事を言われ続けて、いつの間にか人に相談するのが億劫になってしまった。大好きな人達は居るのにその人達には迷惑をかけたくないし心配もかけたくない。 いつしか元気な人としてしかあなた達と接していられなくなっていた。 こんな馬鹿らしいことをコメント欄に書き込んで、アホらしい。 1人は辛いよ。いつまでも
    • ・生きてることが偉いとかは誰が決めつけてるんだろ 俺はそうは思わない 生きるのって意外と単純で、でも難しいとこもある 俺も死にたいって思っとことは何回もある でもいつも妹に助けられる 直接説得されるわけじゃないけど、妹が一人になったらそんなの俺自身が許さない 死にたくなっても、絶対妹を一人にしちゃいけないって思ったら、数年経っても自然に生きてるんだよなぁ… 他人の願望とか定義とかに振り回されないで 自分が本当にしたいこと、思ってることがあれば自然と明日もその次の日も生きてられるよ これからも頑張ってね
    • ・1人は辛いですよね。 死にたいって頑張って言ってもみんな口を揃えて 「そんな事言っちゃダメ！」 って言いますもんね 私は死にたい消えたいと思ってますし、死にたいって思うことは悪いとは思いません。 私が言うのもあれなんですが、死にたいって思うのはがんばったからだと思います。 周りからは頑張っていないように見えてもきっとどこかで頑張っているんです…… あまり休めなくても時間を作れたら休んでくださいね。 長文失礼しました。
    • ・自分は、高校生活になれずにストレスからの頭痛(鬱)になりました。そんな時に、親や友達に(頑張れ)と言われてさらに悪化しました。助けて欲しいと、ほっといて欲しいの気持ちが交差して、どうしたらいいいいか分かりません。
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
    • ・昔から周りを明るくしようって 一人になるのが嫌で 大好きな親友にも 家族にも 素の自分を出せなくて ずっと自分を偽ってきた。 それがストレスになって、気づけば表面にも出てしまった。 精神的にも限界になって、大切な友達に当たってしまった。 そんなときにこの曲を聴いていたら、思わず涙が出てしまいました。 まだ素の自分を出せないけど、これからは出していこう、と、勇気が出ました。ありがとうございます。
    • ・すごくすごく小さいことで傷ついて、４にたくなって、なぜか目から涙があふれでて止まらなくなって、そんな自分が嫌になって、消えてしまいたくなって、、、 だけど、だけどね、すごくすごく小さいことで嬉しくなって、やっぱり生きてもいいかなってなって、すごく小さいことでツボって笑って、そんな自分にほんの少しずつ自信がついていって、ずっとそばにいてほしい人、友達が現れる。 こんなことを繰り返して人は成長していくんだと思う。
    • ・明けない夜はないなんて慰められたけど、そんな言葉を信じられるほど今の自分には余裕が無いので 最初の歌詞だけで号泣してしまいました 本当に明けない夜はないんでしょうか、私には手を引いてくれる人はいません
    • ・周りと馴染めません。 昔から話題を作るのが下手なんです。自分は当たり前の事しか言わないから、『面白くない』って思われちゃうんです。そんなの私が1番分かってるのに。もういやです。でも、この曲を聴くとなにか希望が見えます。胸が痛くなるけど、希望が見えます。もうちょっと、生きようと思えます。 この曲に、感謝😊✨ 追記 1000万再生、おめでとうございます🎊🙇‍♀️
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・俺はあなたじゃないから、完璧にあなたの気持ちを理解することはできない。だけど、自分を傷つけたり、自分はいらない人間だなんて思わないでほしい。この世にいらない人なんかいない。先生が対応してくれないなら、教育委員会とかに訴えればいい。友達が見て見ぬふりするなら、そんな奴はホントの友達じゃない。難しいかもしれないけど、新しい「友達」を見つければいい。「綺麗ごとだ」って思うかもしれないけど、あなたを必要とする人は必ずいるよ。たまたま、その人とまだ出会えていないだけ。 辛かったら逃げてもいい。泣いたっていい。だけど、自分の人生をあきらめないでください。
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
    • ・受験勉強が辛すぎる。 なんでこんなに勉強してるのに頭に入らないんだろう。 みんなと同じように勉強してるはずなのに、これでまたお兄ちゃんと比べられて、なんで勉強しなきゃいけないんだろう、自分の未来のため？ そんなの疲れるよ………辛い
    • ・8758コメントの中で私を見つけてくれた人みんなへ 辛い毎日に負けないように必死に生きてるんだよね。 毎日戦ってるんだよね。 私なんかより1000倍すごいことだよ。 誰にも言えない、誰にもわかってもらえない、信じていた人に裏切られて、誰も信じられなくなる。どうしよもない日々が続くかもしれない。 そんな時はここに戻ってくればいいよ。辛いなら逃げていいんだよ。 助けてって言っていいんだよ。 怒りたいことがあるならちゃんと怒っていいだよ。 あなたはいつだって頑張ってるんだから。 今日を生きてくれてありがとう。 私を見つけてくれてありがとう。 長文になってすみませんm(_ _)m
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・俺的解釈なんやけど、 「あなた」は、植物状態？脳死状態？かなって思った。歌詞の意味考えながら聞くとそんな感じ 「あなたのおはようはもう聞けない」 「声が枯れるまで歌い続ければ、きっと気がついてくれるよね」 「ごめんねあなたに生きて欲しいの」 「あなたを忘れないよ」 のあたりが特にそんな感じ。
    • ・今、死にたいと思ってる人。 今、友達関係で悩んでる人。 今、人間が嫌いな人。 そんな人がいて同じ立場の私に相談してきた男の子は自分が死んでも誰も悲しまないんじゃないかと思っているそんな人に共感して話すのはいいと思う。病んだ人の心を元に戻すのは難しいけどその子のためになる事をしてあげるといいかもしれないね。
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
    • ・長文かもです🙇‍♀️ 別に自分がしんどい訳じゃない。 でも人の心って案外もろいもんなんです。 ｢幸せになりたい｣ってことにこだわってる訳じゃない。けど、生きてて幸せになんてなれるのかな？ そんな事を思います。苦労して幸せになって、亡くなって行く。そんな普通の人生が歩めるのかな、 自分の身近で起こった事が未来にも響いてしまう。そんなの嫌。 誰かの、家族のせいで自分が不幸になっていくなんて、絶対させないように、、
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・仕事で追い詰められてうつ病になった旦那が 死について話すことが増えて自分も考えることが増えた。大好きな人が居ない世界で生きていける気がしなくて、もしその時が来た時 どうすればいいのかと考える毎日に疲れてきた。泣けてくる。幸せで毎日笑ってたあの時に戻りたい
    • ・@ノ@ノア-x5i責任感やら上司の理不尽なパワハラとかでダメになり 薬のせいか性格がガラッと変わってしまって、リフレッシュしても 少し嫌なことがあるとイライラしてる自分に泣けてくるみたいで、毎日大丈夫かな?ってビクビクしながら生活しなきゃいけなくて、俺が生きるにはこの世界は難しすぎたって言われて何て言ってあげたらいいのかわからないし 綺麗事言われても腹が立つだろうし しっかりしろ何て口が裂けても言えずでこっちが心やられそうで呟いてしまいました。反応してくださりありがとうございます(泣)
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    • ・嫌がらせで毎日学校に行きたくないって思ってた毎日のあさがこわくって先生もきづいてくれなくて毎日しにたいっておもってたけどこの歌は安心出来たやんでたけどなんでやんでたんだろうっておもうぐらい安心出来る歌だよね
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
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    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・毎日変わらない日々を送って、得意な事もないけど。私や他の人が幸せな笑顔になる明日を目指したいな
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
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    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・毎日悩みます助けて誰かお願いします
    • ・私は、本当の友達が知りたい。 前、私には仲良しな友達がいた。けど、相談しても「みんなそうだから、」で終わる。 私は、どうして共感してくれないのかって思ってしまった。普通の考えってなに？私の考えがおかしいの？ 友達は共感してくれないの？嘘の友達だから？本当の友達でも共感はしない？ 私は「…そう…だよね。」って言って終わった。でも私の気持ちはスッキリしないで過ごしてきた。 その友達と一緒に帰ったり話をしても笑いながら話すけどあまり、楽しくない。 でも今の友達は共感してくれて少しだけスッキリしている。毎日楽しい。この友達といると幸せと思える 前の友達は本当の友達ではないのかな？と考えてしまう。 皆さんの友達は本当の友達ですか？
    • ・俺のお母さんも小さい時に夜から明けなくなってしまった、俺も毎日寂しくてずっと朝が来ないかなって待ってる、辛くなるけどお母さんのためにも絶対夜明けまで頑張るから
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・受験生です。夏期講習が始まっています。毎日これを聞いています。大変です。辛いです。受かるかどうか心配です。逃げたくなる。〇にたい。どうしても思ってしまいます。でも、この曲が聞きたいから。そんなくだらない理由で毎日生きています。くだらなくていい。それだけでいい。なのに泣いてしまう。自分が何をやりたいかなんて分からない。でも生きている。何がなんだか分からない。けど、この曲に出会えて嬉しかった。楽しみがまた増えた。それだけで幸せになる。不思議だけど、それでいい。そう思う。 長文失礼します。あと語彙力なくてすいません💦
    • ・今日貴方はよく頑張りました。 いろいろなことがあったと思います。 心が疲れた人もいるでしょう。 でも少なくとも私はこの世のどこかにいるであろう、あなたの味方です。 みんな、毎日おつかれ
    • ・運命の人だと言い切れる大切な人を手放してしまった。もう半年以上経つけど毎日大切な人を思っては泣いてしまう。会いたい
    • ・ここ最近生きていて良かったっていうことがなくなったな…保育園や小学校の時はあんなに毎日楽しくて、ずっとこんな日が続けばいいなって思ってた。でも母が死んでそれからどうでもよくなって適当に生きて早6年。いつかまたあの幸せに戻りたい（18歳の少年より）
    • ・中3の受験生の頃、この曲を聞いて毎日ないてました。そして3年経った今、私は高校三年生になりました。第1志望の入試まであと10日。1年間この日の為だけに勉強してきました。死ぬ気で頑張ります。入試前にここに戻ってこれてよかった。
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    • ・😢学生の時毎日聞いてたなもう5年前……今でもよく聞いてるから早いな時の流れは
    • ・毎日親に怒られて学校ではいじめや暴言などがあってつらいです。 僕はなんで生きていて意味あるのか何で毎日考えるようになって毎日が辛いです。
    • ・毎日生きてて本当に偉い！！ 今日まで色々と辛い事を耐えてきた貴方は本当に偉いし強い。自分を誇ってね。 まず、周りに頼れる人はいるかな、親戚とか教員（先生）とか、まずは周りの頼れる大人に頼ろう。あと、私は貴方とこうして悲しい出会い方ではあるけど出会えて嬉しいです。貴方があぁ生きていて良かったと思える日が来る事を願っています。
    • ・自分語りです。 自己満ですが... 誰かが聞いてくれたらいいなと思います 学校に行きたくなくて 本当に仲がいいと思える友達もいなくて毎日一人で静かに泣いて 誰にも気づいて貰えなくて ボカロやネッ友に救われました 最近は寝る前いつもこの曲を聴いてます。心が落ち着いて涙が出てくる...皆、辛いことあるけど、どうにか頑張ろ...！でも、無理して壊れたりしないでね。やだよ、私は。知らない誰かでも壊れちゃったら。お願いだから、皆、無理しすぎないで、そして、幸せになって。絶対だよ
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・部活の講師が異常に厳しくて...学校に行くのも本当に辛くて辛くて、でも志望校に行くために勉強しないといけなくて、毎日が真っ暗です。泣いて過ごすしかないと思っていたら、この曲に出会いました。ありがとうございます。本当にありがとう...
    • ・なんとなく聴いて、寄り添ってくれる曲で、我慢してたことが溢れてきて、音楽で心を動かされて、私もこんな音楽を作りたいと思えました。これからどう生きればいいのかなと思う時があります。自分に嘘をついて、友達にも嘘を吐いて、何もかも嫌になるけど、自分を嫌いにならずに、毎日朝が来る、そんな「いつも」を生きて行こうと思いました
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・毎日が辛いです。いつの間にか、楽に死ねる方法を探してて、高校生になったら、大人になったら、生きていけるのか毎日不安だらけです。 何か良いことがあった日は、明日が来ないで、夜が明けないで、と願うばかり…… こんな日常が、こんな自分が 大嫌い………
    • ・久しぶりに聞いたなぁ,,,,,, 辛かった毎日泣きながら聞いてた IAちゃんの感動系の曲が中学で流れたらみんなが聞き惚れてたなあ
    • ・最近お母さんが亡くなってその日から毎日聴いてます 美しい歌声や歌詞に涙が止まりません まだ立ち直れないですがこの曲を聴いて少し前向きになりました この曲とトータさんに本当に感謝です
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・毎日が辛過ぎて死にたいと思った人へ 頑張っていれば絶対良い事があります。私はいつでもあなたの味方です。
    • ・毎日聞いてるのに涙出る。ほんとにこの曲好き。
    • ・人生色々あるよね笑難しいよね、でもね、辛いや悲しいを乗り越えたら必ず、きっと幸せが待ってる。ほら、「努力は必ず報われる」ってよく聞くじゃんかそれみたいに、きっと幸せが待ってるよ。自分だってそう、毎日差別されてきてめちゃくちゃ辛かったときあった、消えたいって思ったときも沢山あった。でも、それを乗り越えたから今、自分はここにいる。この先何があるのかわからないけど、必ず幸せと出会えるから、皆さん頑張ってください！
    • ・毎日死のうと思ってて、実際は怖くて死ねなくて。 死んだら楽になれるかなとか、生きたい人だっているのに…最低だなうち。明日も学校か、
    • ・心から好きと言える人に出会いたい…高校に行くのが怖い…人に会うのが毎日毎日怖い…教室に行くのが怖い…生きてるって思うのが凄く凄く怖い…人に相談してもまだ心がスッキリしたと言えない…ちゃんと心から笑いたい…
    • ・私毎日学校行くと友達に殴られたり蹴られたりして私が蹴ったり殴ったって皆に言うし、生きるのが辛かったけどこの曲聞いた時に少し落ち着くし元気出るようになった。 この曲がもっと有名になりますように。
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・4年前にあなたの歌に出会って毎日聴いてたことを覚えている。いつかあなたの歌が多くの人に寄り添って評価されることを望んでいました。 あなたが陽の光を浴びることが出来てる今、私は嬉しい。 私はもう夜に聴かなくても平気になったけど、あなたの曲がより多くの人に認知されることを、その人の夜が明けることを願っています。
    • ・みんな凄いし偉いよ。良く頑張ったね。貴方は生きてるだけで頑張っているのだから、無理しないでね。お疲れ様。僕は他人だけど、それでも祈っています。あなたが幸せだと言える毎日が来ますように
    • ・生きてて偉いんやで。 勉強できないアホだけど、 学年トップの友達といて劣等感抱いてる人間だけど 学年トップの友達がわからないようなこと言えるよ。 お前らがここに神曲を聞きに来たこと、毎日必死に生きてること、息をしていること、全部偉いんやで。 できない子でいい。 無理をしてまで全てをやれ なんて言わないさ。 完璧じゃなくていいんだよ テストで100点取れても、 生きることで100点は絶対取れるから 「最高だった」って言える生き方、してみな きっと楽になるから
    • ・友達が交通事故にあった時にいつも聞いてた。絶対に生きてるって、私はその瞬間(事故)のところを見てしまった。 ニュースを見た時はもう本当に号泣した。だけど、毎日これを聞いてたから多分友達は生きてた。この曲には感謝しかないです。本当にありがとう。
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・私も思います。 私も死にたいと毎日思いました でもこの歌でめっちゃ元気を貰えました！ 私が生きてても誰も得しないと思ってました。でも自分の為に生きるのでは無く推しなどの為に頑張って生きようと思えました。この曲を聞いて本当に感動しました！
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・8758コメントの中で私を見つけてくれた人みんなへ 辛い毎日に負けないように必死に生きてるんだよね。 毎日戦ってるんだよね。 私なんかより1000倍すごいことだよ。 誰にも言えない、誰にもわかってもらえない、信じていた人に裏切られて、誰も信じられなくなる。どうしよもない日々が続くかもしれない。 そんな時はここに戻ってくればいいよ。辛いなら逃げていいんだよ。 助けてって言っていいんだよ。 怒りたいことがあるならちゃんと怒っていいだよ。 あなたはいつだって頑張ってるんだから。 今日を生きてくれてありがとう。 私を見つけてくれてありがとう。 長文になってすみませんm(_ _)m
    • ・弱音をはかせていただきます。 失礼します 皆と比べて、親は優しいのかもしれない、なのに、何故か、家に帰りたくない。親の、機嫌をとらなきゃいけない、、、だから、帰りたくない、けど、学校は学校で、人格否定を 毎日、毎日、されて、辛い、、、 誰も助けてくれない、、、 必要としてくれる人なんて、いない なのに、何で、生きなきゃいけないの？先生は、親に言うとか言うけど、親がイヤだから、相談してるのに、、、　死にたい、って言っても生きろって言うし、誰も、相談にのってくれない、生きてても仕方がないんだろうな、、、 どうしたらいいんだよ‼ どうしたらたすけてくれるんだよ‼ 助けて、、、助けて、、、 泣くとか、情けない。 ここまで、読んでくださった方、ありがとうございました❗
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
    • ・1000万再生おめでとうございます。㊗️ 最近になって知り毎日聞かせてもらってます。
    • ・もうすぐ1000万回再生！！！ 毎日見ます！！
    • ・たった一つのボタンの掛け違いで たった一言の引き止める言葉で たった一つの感謝で 全てを失ったあの日から自分はなんで生きてるんだろう？って毎日思いながら生きてるけど この曲(三部作？全て)に出会って あの日出逢えた日のこと 初めて全てを理解してくれたこと 最後の日全て終わったこと をやっと少しですが認めることができました。 失うことが多いけど少しだけ前を向いて歩いていきます。
    • ・努力しても報われない 毎日勉強しても成績は上がらない、それに毎日先生に怒られもう何もしたくない。誰か僕に希望をくれ。
    • ・毎日なんのために生きてんのか分からんけど、この曲聞いてるとそんなん忘れていられる。何も考えなくて済む。ただ、この曲を聞いて、辛さを連想しない俺はきっと生き続けるべきなんだろうなって思う。
    • ・分かります。自分はめぐまれている方なのに、つらい。毎日が辛くて夜泣いています。 お互いに頑張りましょう。
    • ・神曲ありがとうございます、今でもこの曲聞いて毎日切り替えてます。 急に関係ないんですが、自分を演じてる皆さんがいらっしゃったら、話したくないならメモとかに愚痴っといたほうがいいです、結局それしなかったせいか私感情がなくなってしまったので、、
    • ・家が複雑で、辛くて、 でも、世界を見ると ご飯や洋服、家だってない人がいる。 私幸せじゃん！ お母さんにも愛されてるし… でも、なんか無理なの。 毎日毎日辛くて。 リス、カ、、しました。、 もう、終わろうと、、思います。 見てくれた方ありがとうございました、
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
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    • ・こんなことしか言えないけど、　　　　　　　　　　　　　頑張れ！君の気持ちを認めてくれる人は少ないかもしれないけど、私は応援してる！不安になったらこのコメントを見て、進め！君ならその一歩を踏み出せる！
    • ・自分の気持ちの発散の仕方が分かっていたり大人な考え方ができて凄いよ私は今中3で馴染めなくてでも誰もきっと悪くないんだよね私も頑張ります気持ちを伝えてくれてありがとう
    • ・現在中1の女です。 私も同じような経験をしています。私は小学1234だったからちょっと違いますけど笑 その気持ち、とてもわかります。 私も今でも、この曲とコメ欄みて泣きにきます笑
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・どうしてもこの曲聴いたら今までの嫌な気持ちとか悲しい気持ちだとか悔しい気持ち、虚しい気持ちがブワッて出てくるような曲でどうしても泣いてしまうんだよなぁ…
    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・「明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと」って多分この子は不登校かなにかで親もクラスメイトも先生も諦めてる中「あなた」だけがこの子を信じて励ましてたんだろうな ただの好きな人、大切な人じゃなくてかつて自分を救ってくれた人だから今度は私が救ってあげたいという気持ちなんだと思う
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
    • ・@piiiiiiiiiisu何がええねん？頭悪いんか？ここはお悩み相談所でもお気持ち表明場じゃねぇんだよ この動画は"歌"だぞ？なぜ他人の制作物のコメントで全く関わりもない他人がお気持ち表明してるんだ？ そんなに他人に話聞いてもらいたいならTwitter、知恵袋でもいっとけよクソ低脳
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    • ・私は、本当の友達が知りたい。 前、私には仲良しな友達がいた。けど、相談しても「みんなそうだから、」で終わる。 私は、どうして共感してくれないのかって思ってしまった。普通の考えってなに？私の考えがおかしいの？ 友達は共感してくれないの？嘘の友達だから？本当の友達でも共感はしない？ 私は「…そう…だよね。」って言って終わった。でも私の気持ちはスッキリしないで過ごしてきた。 その友達と一緒に帰ったり話をしても笑いながら話すけどあまり、楽しくない。 でも今の友達は共感してくれて少しだけスッキリしている。毎日楽しい。この友達といると幸せと思える 前の友達は本当の友達ではないのかな？と考えてしまう。 皆さんの友達は本当の友達ですか？
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    • ・ここのコメント欄見てたら自分の悩みがちっぽけに感じて余計にしんどくなったけどそれよりもみんなの味方でいたいって気持ちになった。世界中にいる悩みを持った人たちへ、誰に否定されても私が味方だよ
    • ・ある日「起立性調節障害」になった。 夜寝れなくて、朝起きれない、頭痛い、お腹いたい、気持ち悪い、それを理由にして勉強も自分自身からも逃げてきた。 もう逃げないで、もうちょっと頑張ってよ自分。つらいのは私だけではない、他にもっと辛い人は沢山いる。分かってる。だけど、今更ちゃんと向き合ったって何の意味があるの？もう、何もわかんないよ、誰か、私に「大丈夫だよ」って励ましてよ私には味方がいないみたいじゃん
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
    • ・あーぁ、この曲のおかげで死にたい気持ちがなくなってきました。ありがとうございます🙇‍♀️
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・今日はいろんな おんがくたくさん聴いていました 本当におんがくだいすきです本当に 死にたいくって仕方なかったけど障害者で生まれてつらい気持ちなのに自然に涙がながれ溢れてきます今までのおんがくでだいすきです
    • ・情緒不安定で生きてるのが辛いと思った時、この曲を聴いてずっと号泣していました。 誰かにこの気持ちをわかって欲しい。でも相談する人も居なくて1人で抱え込んでいる。そんな時は共感してくれる人が欲しい。それがこの曲でよく分かりました。 「空の青さを忘れるなんて全く本当にあなたは馬鹿ね」 この歌詞を聴いて本当に自分は馬鹿だと思いました。 生きていればきっといいこともある、今までだって良い事悪い事があったじゃないか。と自分の中で呟いています。
    • ・私は小学生でよく自分で自分を責めてしまいよく辛くなります。この曲に会ってから気持ちが軽くなりました。
    • ・@あやと-s4g それもいいですね。 実はその先輩に家に誘われて、着いていったんです。 家に誘われたとき、ちょっとは自分に興味あるんじゃないかって思って、今度勇気を出して気持ちを伝えてみます。 あなたも頑張って!
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
    • ・定期的にやってくるこの死にたくなる気持ち。過去の恋愛がフラッシュバックしてくる、忘れたいのに忘れられない。今が辛くて死にたくてどうしたらいいか分からない。頼れる人なんていない、助けてほしいけど迷惑かけたくない…死にたい。
    • ・死にたい気持ちを緩和させる神曲
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・俺も前までそうだったから気持ちは分かるよ安心して
    • ・君の気持ちわかります辛いよね苦しいよねだけど今死んでしまったら心配してくれた友達が悲しむよ辛くて苦しくてどうしようもできなくなったらその心配してくれた友達に相談しなだから死ぬなんて考えるな前向きに考えろ!
    • ・そう思う気持ちはよくわかります。 人生に呆れやストレスなど、現実に振り回される日々。そう上手くいかないこの世の中。死にたい。もう全てぶち壊したい。本当にわかります。 ではさっそくですが、どんなことにお悩みなのでしょうか。人間関係なのかコンプレックスの問題なのか。
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・ごめんね　あなたに生きててほしいの この気持ちを上手く理解できなくなった どうして生きていなきゃダメなんだ、もう充分一緒に生きて、あとは今までの日々を繰り返すだけ 新しいものなんてあげられないし、私が泣く度に同時に相手のことも傷付けてしまう じゃあもう消えることを許してほしい
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
    • ・大丈夫だよ。わいが心配してあげる。ね、だからわいもおんなじ気持ちやから頑張ろ（変なこと言ってすいません）
    • ・なんか、数人の界隈にみんなが入ってくるとなんかなぁって気持ちになる。でも心の底は伸びてほしいんだよね
    • ・どうしようもなく不安な夜や、怖くて仕方ない時にこの曲を聴くと、涙が自然と溢れてきて、気持ちが軽くなります。いつもありがとうございます。この曲に出会えて良かったです。
    • ・​@user-rv4qm1ig3wさん、私の幼なじみのうちの1一人はいじめられていて(私も)本気で自殺を考えて死にそうになったところを私が止めて今も生きているんです。そうやってがんばっていた人にそうゆう言い方はよくないですよ😅それに、この人以外にもそうゆう相談をしている人もいます。せめて言うならオブラートに包んでください。　 @STPR_ColonLoveさん　私も虐められていたから気持ち分かるんです。
    • ・​@あ 様。人が何を信じ心の支えにするのは個人の自由です。 一人暮らしも３年、力強く生きる術を何を思い出すのも自由だと存じます。😌私は私の人生を生きています。人の人生を断ずる事。貴方様も言われたら気持ち良くないと存じます。コメントは人の気持ちを励ましたり慰めたりするほうが素晴らしいと思いました。🐧🐬
    • ・@twa-c6f 同じような気持ちの人がいてすごい嬉しいです、、
    • ・過去に戻っても、攻略法なんか知らないからまた失敗して絶望して。 今を頑張って生きようとしても、結局は生きることに絶望して。 これからも頑張って生きたところで、気持ちを理解してもらえなくて絶望して。 未来にやっと消えれたとしても、どうせ誰も気付いてくれなくて絶望して。 私の人生、絶望しかなくて絶望して。 もし生まれ変われるなら、絶望しない人生にしたいな 『死にたい』って相談しても、『生きろ』しか返ってこないし。 『生きたい』って相談したら、『死ねよ』が返ってきちゃうし。 いつになったら普通になれるんだろう。 幸せになりたいわけじゃない。そんな高望みしたら幸せが逃げちゃうから でも、私にとっては普通が高望みなのかな。
    • ・私はこの曲を聴くと元彼を思い出して泣いてしまいます…、私にとって元彼との思い出の曲だったんだと思います。未練しかない。少し前彼氏ができた時（今は別れてる）突然消えた元彼が連絡してきました。でも、彼氏がいたので無視しました。今は別れてるから複雑な気持ち。
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・こんにちは👋😃この歌を聞くといやな気持ちも無くなりましたでもじいちゃんのことを思い出しかんどうしてしまいました。とてもきもちがよろこび笑いだしましたけどこんなに良い歌を聞けてよかっかたです。この歌を出してくれてありがとございます。本当にこれをことばに出しました[じいちゃんこの世界に戻って来てよさみしいよお願い😢😭]これをことばに出しましたとても良い歌です😊
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・この曲を聞いていたら涙が出てきました。 ここから自分語り失礼します。 いつも学校の男子達に嫌な事を言われて、腹痛が起こって、それでも学校に行き続けました。いつも嫌な事を言われても気にしていないふりをして。けど、この曲を聞いたらすごく勇気が出てきて、明日も学校頑張ろうかな。と言う気持ちになりました。 この曲に出会えて良かったです。 長文＆自分語り失礼しました。 不快に思われた方いらっしゃったらごめんなさい。直ぐに消しますのでコメントにて言ってください。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
    • ・自分は、高校生活になれずにストレスからの頭痛(鬱)になりました。そんな時に、親や友達に(頑張れ)と言われてさらに悪化しました。助けて欲しいと、ほっといて欲しいの気持ちが交差して、どうしたらいいいいか分かりません。
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
    • ・何故かこの曲は懐かしい気持ちになる
    • ・1年前の自分へ。 死にたいとか言ってたけどまだ生きてますよ。 でもまだ「死にたい」という気持ちはあります。 この曲を聞きに来たときは私が病んでる証拠。 つまり死にたいと思ってるときです。 次聴きにくるのはいつでしょうね。じゃ。
    • ・最近この曲に会ってこの曲聞くと不思議な気持ちになる
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・@ikeyu-dev ありがとうございます...。凄く辛くて死にそうになりましたw確かにその通りですね。親にも理解してもらえなくて、ネットでも追い詰められて、苦しかったけど気持ちがわかるなんて言わずに分からない、きちんとそう言ってくれる、それが何故か凄く嬉しかったです。もう少し頑張ってみます。
    • ・1年ぶりに聞いた… でも気持ちは全然1年前と変わってないな…… 誰がボクをちっちゃい檻から連れ出してくれないかな。
    • ・@ひらめ-b9v 俺も小学生の頃一個下の友達が死んでしまいました。同じクラスの生徒達は、当然悲しみました。中には声を出して気持ちを誤魔化したり、紙に強く書いたりしたり気持ちを誤魔化す子も居ました。空の雲を見ていたら人みたいな形の雲を見つけて見守っているのかなと 思いました。 長文スンマセン
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・この曲と同じ気持ち
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・本当に1000万回再生おめでとうございます!! たまたま聴きに来たら傘村トータさんの曲の中で私が1番好きなこの曲が初めての1000万回再生を突破していて私まで嬉しい気持ちになりました！この曲は病んだときも幸せなときも共にしてきた思い出のある曲なので1000万人もの方がこの曲を知ってくれたんだと思うと今にも叫びたいくらいです！ これからも応援してるので頑張ってください!!
    • ・これから先も受け継がれる曲だと思う。自分だけかも知らないけど 誰か同じ気持ちの人がいたらいいな
    • ・私は、人生に絶望していました。いじめられて人間関係も上手くいかなくて、明日なんて永遠に来なければ良いのにって、死んでしまいたいって、たくさん思ってきました。けど、この歌を聴いて、少し気持ちが楽になりました。頑張って明日を生きようって思いました。今でも辛いことはたくさんあります。けど、これからの未来にもっと嬉しいことや、楽しいことがあるんじゃないかって思えるようになりました。だから、皆さんもどうか、生きることを諦めないで欲しいです。きっと、これ以上にないんじゃないかってほど、凄く素晴らしいことが待っています。自分の未来を信じて下さい。 長々と書いてしまいすみません。少しでも、皆さんの生きる活力になればと思います。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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    • ・2024/10/16
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
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    • ・10年以上前に亡くなった猫たちを思い出しながら聴きました。 今でもスマホのホーム画にしてるんだよ。今でも好きだよ。すごく会いたいんだよ。会いたいと思う度に今でも涙が出るくらい好きなんだよ。届いてるのかな？待っててくれてるのかな。来世はもっと沢山一緒に生きたいと願ってるよ。 今すぐ会いに行けなくてごめんね。痛みが怖くて自殺出来ないって情けないよね。ごめんね、、
    • ・@ato1028少なくとも貴方はいい人だと思いますよぉ〜
    • ・なんかほんとに辛い なんか最近は辛すぎて何が辛いのかはっきりしなくなってきた、、ちょっとのことで死のうとしてしまうし、高校1年ってのに10円ハゲなってるし、何が楽しいか分からんし、親友も親もいるのに誰にも話せてないこともあるし、小さい頃のトラウマで大人怖いし女子も怖いし人間不信になってる この世に信じられる人間なんているんだろうか…近付いてくれても裏切られるのが怖くて遠ざけてしまう
    • ・生きてて偉いんやで。 勉強できないアホだけど、 学年トップの友達といて劣等感抱いてる人間だけど 学年トップの友達がわからないようなこと言えるよ。 お前らがここに神曲を聞きに来たこと、毎日必死に生きてること、息をしていること、全部偉いんやで。 できない子でいい。 無理をしてまで全てをやれ なんて言わないさ。 完璧じゃなくていいんだよ テストで100点取れても、 生きることで100点は絶対取れるから 「最高だった」って言える生き方、してみな きっと楽になるから
    • ・@桜の星空さん 1000万再生？足りない！ 5000万再生くらいはいこう
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    • ・これ3年前のボカロなんだ… 勝手に10年くらい前をボカロ全盛期と思ってるんだけど、それから随分と技術が進歩したのね エッジボイスやウィスパーボイスがボカロでできるなんて… ボカロでこんなに息遣い感じられると思わなかった にしても泣ける曲
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    • ・周りと馴染めません。 昔から話題を作るのが下手なんです。自分は当たり前の事しか言わないから、『面白くない』って思われちゃうんです。そんなの私が1番分かってるのに。もういやです。でも、この曲を聴くとなにか希望が見えます。胸が痛くなるけど、希望が見えます。もうちょっと、生きようと思えます。 この曲に、感謝😊✨ 追記 1000万再生、おめでとうございます🎊🙇‍♀️
    • ・最初　いい曲だな…深い 3:10え？後ろなんかいる！？曲調怖っ(( 4:32リア充かよぉぉぉ！！ちくしょぉ！
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
    • ・なんかいつの間にか1000万超えてた！ これからもずっと聴きます✨
    • ・1000万再生本当におめでとうございます🎊 トータさん、あなたはこれからも私たちの光です。希望です。
    • ・1000万再生おめでとうございます🎉🎉🎉
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
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    • ・泣きたくなったら好きなだけ泣いていい 辛くなったら相談していい 好きなように生きていいんだよ 悲しくなったら人は泣く辛かったら人は泣くみんな先生であろうと誰であろうと1人の人間だからね嫌だったら、泣きたくなったら、辛くなったら、 相談しよ。 死のうとしたらダメ あなたも1人の人間だからね、。 生きてて価値がないなんてない1日頑張って生きてるんだから価値はある。 だから死んだらダメ 1人1人に価値があるからね。
    • ・毎日生きてて本当に偉い！！ 今日まで色々と辛い事を耐えてきた貴方は本当に偉いし強い。自分を誇ってね。 まず、周りに頼れる人はいるかな、親戚とか教員（先生）とか、まずは周りの頼れる大人に頼ろう。あと、私は貴方とこうして悲しい出会い方ではあるけど出会えて嬉しいです。貴方があぁ生きていて良かったと思える日が来る事を願っています。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・@紅蜜柑-z5s5t 私だったらある程度仲がいい先生に相談して注意してもらうとかですかね。無理だったら親に連絡してもらったりとか、それでも無理だったらその子の相談を聞いて少しでも辛いのを和らげたらどうでしょう。 いじめがなくなりますように私にはそうとしか言えないです。頑張ってください
    • ・誰に先生を守てほしい
    • ・宿題終わりそうになくて聞きに来ました。 私はもう諦めています( ¯﹀¯ ) 明日は先生に怒られるでしょう(^-^) ああああああああぁぁぁ助けて(´；ω；｀)
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・この曲を部活で歌うことになってその場で「ッシャァァ！！」って叫んだ 他にも傘村トータさんが作った曲を歌うので、先生この曲選んでありがとう…！傘村トータさんこの曲を作ってありがとう…！って思った この曲が綺麗に歌えるように練習頑張ります！
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・くじら先生から来ました。とっても良い歌ですね！
    • ・俺はあなたじゃないから、完璧にあなたの気持ちを理解することはできない。だけど、自分を傷つけたり、自分はいらない人間だなんて思わないでほしい。この世にいらない人なんかいない。先生が対応してくれないなら、教育委員会とかに訴えればいい。友達が見て見ぬふりするなら、そんな奴はホントの友達じゃない。難しいかもしれないけど、新しい「友達」を見つければいい。「綺麗ごとだ」って思うかもしれないけど、あなたを必要とする人は必ずいるよ。たまたま、その人とまだ出会えていないだけ。 辛かったら逃げてもいい。泣いたっていい。だけど、自分の人生をあきらめないでください。
    • ・死んじゃだめだ。私は、死んじゃだめだ。悲しい人が出るとか自分で言っといて。でももう無理。疲れた。ごめんね。皆。頑張れ。皆じゃなくて私だったらいいのに。皆が傷つかないで済むならきっと我慢できる。誰にも助けが言えない。先生も対応してくれない。皆見て見ぬふり。辛い。私が何をしたの？何もしてないじゃんか。辛いよ...誰もこんな気持ち分かってくれない。
    • ・手塚治虫先生の「火の鳥-太陽編-」を思い出した
    • ・弱音をはかせていただきます。 失礼します 皆と比べて、親は優しいのかもしれない、なのに、何故か、家に帰りたくない。親の、機嫌をとらなきゃいけない、、、だから、帰りたくない、けど、学校は学校で、人格否定を 毎日、毎日、されて、辛い、、、 誰も助けてくれない、、、 必要としてくれる人なんて、いない なのに、何で、生きなきゃいけないの？先生は、親に言うとか言うけど、親がイヤだから、相談してるのに、、、　死にたい、って言っても生きろって言うし、誰も、相談にのってくれない、生きてても仕方がないんだろうな、、、 どうしたらいいんだよ‼ どうしたらたすけてくれるんだよ‼ 助けて、、、助けて、、、 泣くとか、情けない。 ここまで、読んでくださった方、ありがとうございました❗
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
    • ・それは、先生の立場だからじゃなくて、もう人としてどうかと思います。いじめ、差別をするなと言っているのに、自分がやっていたら、手本にならない。 僕は中1です。先輩‼︎頑張ってください!応援させて頂きます
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
    • ・最近彼氏ができてすごく嬉しかったのに自分の身体がおかしくなって病気かもしれないですね、って病院の先生に言われました。 病気になる以上に彼氏にこのこと伝えて果たして受け入れてくれるのかなってずっと悩んでてずっとこの歌を聞いてます。 彼氏にはしっかり話しました。 そばにいるから、嫌いにならないから大丈夫だよって、一緒に頑張ろうと話してくれました。まだ病気かどうかはわかってないけどこの歌みたいにいつか元気な姿で彼氏と過ごしたいなって思ってます。 いつもこの歌に救われてます。ほんとにありがとうございます…！
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 故人のこと（　76件　）
    • ・死にたいけど死の先に何があるんだろうとか考えると怖くて死ねない自分が憎い、そんなことよりもクラスの人とか親の方が何十倍も怖いのに
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・朝ってさ、来なくてもいいと思うんだ 自分勝手だけどさ、 でも、一日くらい　 夜が二時間三時間長くても、いいと思うんだ こんな優しいのに自分に優しさが返ってこなくてさ、 周りのことだけ優先してる君へ 一回､いや一日ぐらい自分を優先してもいいんだよ 自分を守らずに､自分を捨てる人なら すぐにでも自分を優先して、自分にわがままをいってほしい 言ってくれなきゃわたしが怒ります！笑 泣いてもいいし自分勝手でもいい 私だって夜は三時間増えてもいいとか言ってますし 無理をして笑うくらいなら、 泣いて､自分に素直になってくれた方が断然いい でもさ 急に性格を変えるのって、難しいんですよ だから、裏(sns)とかで、 泣いてほしい、辛いならさ、泣いてよ 何でもいい、辛いなら辛いと書けばいい 辛いなら是非、ここに書いてってください 泣いていいんです 貴方にも人権があるのだから
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
    • ・こうゆうことを表しているのかな... あなたには朝がやって来ないのとあなたのお早ようが聞けないあなたは死んでいるから 時が戻れば、なんて思いながらは事故の前に戻って助けられたら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めているは私は死んだから辛い思いであなたを責めている 声が枯れるまで歌い続ければは目が乾くまで泣き続ければ きっと気付いてくれるよねはきっとわかってくれるよね(なにをわかってほしいのか分かりませんでした) またいつか光の降る街をはまたいつかあなたにあえたら(これわかりませんでした) 手をつないで歩きましょうはあなたも私ももうしんでいるから？ 空の青さを忘れるなんては私のことを忘れるなんて
    • ・性同一性障害ではないのですが、誰かにこっちの方がいいんじゃないと言われたとしても、自分の好きなほうを選んでいいと思います。自分のことは自分で決める権利があるので、他の人の意見より自分の意見を優先してください。あなたに似合う姿は自分らしい姿ですよ。長文すみません。
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・また〜の部分Mrs. GREEN APPLEの"僕のこと"を思い出す。(歌ってみたcoverもね😉)
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
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    • ・はぁなんか疲れたなぁ なんかここまで生きてるのがバカバカらしいくなってきた でも産んでくれたお母さんやお父さんにはほんとに感謝してるよ… だから◯にたいまでは行かないけど 疲れてきた そんな僕に刺さりましたこの曲のおかげでわかりました 「僕のことでどれだけ一生懸命産んくれた、そして、大切に思って育ててくれた」っていううことを
    • ・どうしても自分と恋人のことを重ねてしまいます🥲
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・私もです。。私も夏休み朝起きるとそんな気持ちに苛まれています…スマホをいじくりながら自分の生きる意味を探し続けてます。正直家族も信じられない時もあります…。でも、そんなときこそこの動画のコメ欄を思い出してみてください…！温かい言葉で溢れてますよね！！すいません💦自分のことたくさん話してしまって…とにかく、あなたに明るい日が訪れたり、生きる意味を見つけられることを祈ります…！！長文失礼致しました💦
    • ・何でかわかんないけどこの曲聴くと、涙が出てくるの 生きてるだけで褒めて欲しい ここまで頑張ったから褒めて欲しい 認めて欲しい生きてていいって生きててえらいねって言われたい、1回でいいの1回でいいから自分のこと認めて貰いたいちゃんと褒められてみたいの、確かに親から見たらダメな子だけど自分なりに頑張って頑張って勉強も部活も自分なりに頑張ってるから褒めて欲しい
    • ・この曲を聞いて泣かない人は、いないと思います 僕は、自分のことを生ける価値のない人間だと思っていたけどこの曲を聞いて人生は、1つしかないので皆さんも人生を大事にしていきましょう！
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・@ikla39-23 初音ミクの調声のことを調教って言うんです！ 初音ミクはそのまま歌詞を打ち込んだだけではとてものっぺりした声になってしまうので、一言一言いじっているんです！
    • ・そんな自分でもいいと思います。1番大切なのは、自分のことを愛してあげることです。(私は自分のこと嫌いなんですけどね)
    • ・偉いね、偉いよ、みんな偉い。辛くて苦しくて堪らないのに今日を生きて本当にすごい。朝起きたなんて偉い、お風呂入れたのだって偉い、カーテン開けられたのも偉いし、ご飯食べたのも偉いよ。貴方は偉い、よく頑張ってるよ。だからどうか希死念慮に囚われないでね。泣いてる貴方も落ち込んでる貴方も、何も感じられなくなっちゃったなって思う貴方も、何もかもぜーんぶ愛しい一つの命だもん。大好き、今日を息してる貴方のことが大好き。今日も明日も貴方ははなまる！ひとりじゃないよ！
    • ・この曲聞いてると家族のこととか思い出とか色々思い出してほんとに泣けてきます😭
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
    • ・故人のことを考えながら聴くと、彼らと共に過ごした素晴らしい日々の記憶を思い出して涙が溢れてきます...
    • ・最近自分のことを一番分かってないのは自分なのじゃないのかって思う この曲が大好きです。いつも救われてます。皆さんに幸せがおとずれますように
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・なんかほんとに辛い なんか最近は辛すぎて何が辛いのかはっきりしなくなってきた、、ちょっとのことで死のうとしてしまうし、高校1年ってのに10円ハゲなってるし、何が楽しいか分からんし、親友も親もいるのに誰にも話せてないこともあるし、小さい頃のトラウマで大人怖いし女子も怖いし人間不信になってる この世に信じられる人間なんているんだろうか…近付いてくれても裏切られるのが怖くて遠ざけてしまう
    • ・別にみんなの一番になりたいわけじゃない誰か一人だけでいいから私のことを思ってくれる人がいてほしいだけ… 友達には裏切られて 姉と比べられて 部活はうまくいかなくて 全部出来損ないだけど… 誰か私のことを待っててほしい……
    • ・@バンタン霞 さん！ またまた返信ありがとうございます。 本当に丁寧な言葉をかけてくださり、嬉しいのと感動で何か泣きそうになってしまいました。 私も傷つけないようにと思い過ぎてしまうところがあるのですが、相手を傷つけないようにと思って行動していたら、相手に言いたいことがうまく伝わらなかったりすることがあり、なので心で思っているだけで相手に伝わることもありますし、相手もしっかり話をする機会があれば、より相手のことが分かりますし、来世さんのように優しい心の持ち主の方はそう思いすぎて無理し過ぎてしまうこともあるのではないかと思います。 なので、その優しい心は本当にありがたく思いますが、何よりも自分の心を大切にすることが大切だと私は思います。 わざわざ、私のたった一つのコメントでここまで考えてくださり、返信をくださり本当に感激です。 ありがとうございました😭 来世さんのような方と出会えてよかったです。
    • ・名前が同じなんてもっと感動するでしょう…😞ネ友のことをずっと忘れないであげてください。🤲✨☺️
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
    • ・将来妊娠したら、お腹にこの歌を聴かせよう！人のことを思いやれる優しい人に育ってくれるようにね！
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・読んでくれた方へ(元気がない方が読むのをオススメします) 誰かを傷つけたって思ったのは、その人のことを大切に思ってるからだね、 あなたは人のことを大切にできる優しい子だから、きっと傷ついた子も、傷ついたとも思ってないし、 もし傷ついていても、「ごめんね」って言えば、きっと大丈夫。 あなたは人一倍誰かに優しくて、誰かを大切にできる、素晴らしい子なんだよ。 生きてて偉いね、今日も頑張ったね。偉い、偉い。 何かあったら、1人で抱え込まないで、誰かに相談するんだよ？ 何かあったらここへ逃げてきてもいいんだからね。 逃げることは恥じゃない、 自分を守るための、大切なことだから、 逃げてもいいんだよ。 私はあなたの味方、あなたはひとりじゃない。 他人の私で、何言ってんだ？って思う人もいるかもしれないけど、 私は誰かが傷ついている姿を見て見ぬふりできないの。 だから、心を込めて、いいます。 いつも頑張ってるあなたは偉いよ。 でも、自分の限界に気づいていないんじゃない？ だから、もう無理しないで。 今まで頑張ってきて偉かったね、お疲れ様。 でも、頑張りすぎると、疲れちゃわない？ だから、ちょっとでいいから休まない？ 休んでも大丈夫。 休んだとき、あなたを支えてくれる人はいるから。 今までよく頑張ったね、偉いね。 私は、あなたみたいな素晴らしい人を尊敬するよ ここまで読んでいただきありがとうごさいます。 みんな素晴らしいよ
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
    • ・たった一つのボタンの掛け違いで たった一言の引き止める言葉で たった一つの感謝で 全てを失ったあの日から自分はなんで生きてるんだろう？って毎日思いながら生きてるけど この曲(三部作？全て)に出会って あの日出逢えた日のこと 初めて全てを理解してくれたこと 最後の日全て終わったこと をやっと少しですが認めることができました。 失うことが多いけど少しだけ前を向いて歩いていきます。
    • ・場違いかもしれないけど、追憶の烏っていう本に出てくる人物達のこといってるみたいで、一人で泣いてました。 不快に思われた方ごめんなさい。💦
    • ・ひどく痛い目にもあってない僕ですがこの曲を聞いたら涙が流れました 言葉って意外と心に刺さるものなのでそこまで仲のいい間柄、クラスメイトくらいの関係性の人には相手のことを考えながら発言しなければ知らぬ間に人が傷つくことを思い出しました
    • ・自分語り失礼します 小学1年生の時にいじめられてました 1年前くらいまではそのこと忘れられてた でもある日またいじめられてる夢をみて、 友達が自分のこと好いてるのは表面だけなんじゃないかって思った。 そんなことないって頭ではわかってる。 でもなんかそう思ってしまう 思うたびに友達を疑ってる自分って悪い人だなって思う 長文失礼しました
    • ・最近彼氏ができてすごく嬉しかったのに自分の身体がおかしくなって病気かもしれないですね、って病院の先生に言われました。 病気になる以上に彼氏にこのこと伝えて果たして受け入れてくれるのかなってずっと悩んでてずっとこの歌を聞いてます。 彼氏にはしっかり話しました。 そばにいるから、嫌いにならないから大丈夫だよって、一緒に頑張ろうと話してくれました。まだ病気かどうかはわかってないけどこの歌みたいにいつか元気な姿で彼氏と過ごしたいなって思ってます。 いつもこの歌に救われてます。ほんとにありがとうございます…！
    • ・ここなら吐き出してもいいと思って書きます(誰も興味無いだろうから) この世の中が嫌という紙を残して母が自殺をしました。父は小さい頃に離婚をしているので唯一の親は母しか私にはいません。そのせいなのかは分からないけど病院で鬱病、チック症と診断されました。どちらも過度のストレスからと言われ、自分の存在意義がだんだん分からなくなっていっています。私はどうすればいいでしょうか、母の分も頑張って生きようとはしていますでも今は生きていたいと思えません。。祖母や病院の先生からは母のことを忘れればいいのではと言われました。大好きな母のことを私は忘れなければいけないのでしょうか。。? こんな重苦しい話をここで話をしてしまってごめんなさい。
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・思い出すのも辛いような話をしてくれてありがとう。そんな素敵な人たちに出会えて良かったね。辛くて、苦しかったと思うけど死なないでくれてありがとう
    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・誰かと本当の友達になりたくて ｢契約書｣なんて書かせてるけど そんなのなんの意味もなくて ただの紙切れになるだけなのに シャーペンの ボールペンの無駄使いなのに どうすればいいんだよ
    • ・@piiiiiiiiiisuだから質問箱かTwitter行けいうとるやろ頭悪いんか？ニワトリか？ 想いを吐き出す場所なんて他にいくらでもあるのにわざわざ他人の制作物のコメントで言うないうとんねん。 理解できない？そんな頭でよく今まで生きて来れたな？生活保護？税金無駄やからはよ首括ってくれ。
    • ・本音が言えて 愚痴も言えて 相談ができて 全てを理解してくれる そんな親友を作りたかった。
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・人生は苦しい時もあれば楽しい事があります！今まで苦しい事ばかりでしたか？違ういますよね？時間は止まりません。自分で楽しさを見つけるしかありません。それを見つけ新たに生きる理由を見つけるのです！死ぬ後悔より生きて後悔ですよ！何事も嫌なことはあります！人生そんな事ばかりです！自分もそのような時期はありました。一人じゃありません。お互いに生きる理由生きたい理由を見つけていきましょう！
    • ・そんなやつ友達じゃねぇ
    • ・そんな奴と無理に、関わる必要は無いです。一番信頼してる人に相談することを僕は提案します。 それが難しいのならば、相談してくれても構いません。
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・はぁなんか疲れたなぁ なんかここまで生きてるのがバカバカらしいくなってきた でも産んでくれたお母さんやお父さんにはほんとに感謝してるよ… だから◯にたいまでは行かないけど 疲れてきた そんな僕に刺さりましたこの曲のおかげでわかりました 「僕のことでどれだけ一生懸命産んくれた、そして、大切に思って育ててくれた」っていううことを
    • ・受験生です。夏期講習が始まっています。毎日これを聞いています。大変です。辛いです。受かるかどうか心配です。逃げたくなる。〇にたい。どうしても思ってしまいます。でも、この曲が聞きたいから。そんなくだらない理由で毎日生きています。くだらなくていい。それだけでいい。なのに泣いてしまう。自分が何をやりたいかなんて分からない。でも生きている。何がなんだか分からない。けど、この曲に出会えて嬉しかった。楽しみがまた増えた。それだけで幸せになる。不思議だけど、それでいい。そう思う。 長文失礼します。あと語彙力なくてすいません💦
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・そんなこと言うなよ！まだ生きろ！
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・悲しいとか、辛いとか、そんなこと全然ないのに、なぜか泣きそうになった…。
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
    • ・一緒に笑える友達がいても自分だけ輪にいないみたいでどうしようもない孤独感に襲われる。自分より不幸な人を見て自分なんて大したことないって嫌ってほどわかってる。なのに埋められない穴が常に胸に空いてる感覚が確かにある。どんなに勉強してもどんなに笑顔でいてもどんなに友達を作ろうとしてもどんな参考書や本、心理学について学びを深めようとしても埋められない穴がそこにある。だれかこの孤独を埋めて。愛して欲しい。私だけを見て欲しい。私も人を認められる人になりたい。人を毛嫌いするのをやめたい。信じてみたい。誰かを好きになりたい。
    • ・そんなことない
    • ・毎回恋愛で辛くなるとこの曲を聴きにくるほどこの曲に縋ってしまう私がいるでも、頑張るよ。どんなことだって受け止めてみんなを辛い人を助けれる人になるから、そのときは1曲くらい作るから。
    • ・嘘かなんてこっちからは分からないじゃない そんなこと言わずに曲聴こうよ！
    • ・ここのコメントを見てると自分は狭い世界しか知らないなって思う。生きるのも死ぬのも辛い世界で、今をどうにかしようとする人、諦めた人、誰だって嫌なことあるし辛いことあるしそれ以上のことあるんだなって考えたら、自分はほんとに情けねえーーってなる。戻れない過去も見えない未来も後悔と不安でいっぱいだとしても、それを抱えて今ここにいるだけでなんかもういいんじゃないかなって思ってる。辛いのを装ったりする中で本当に辛い人が分からなくなる現代社会で生きてる人達はみんなみんなすごいなあっておもっちゃう。まあ何かと人生お疲れ様です休める時に休んでください
    • ・死にたいなあ。親には申し訳ないけど、やっぱ辛いなあ。ごめんねほんとに。ほんとにずっとこうだな、多分うち根っからネガティブなんだな。なおせないや、色んなこといっぱい考えちゃうし、傷つけるのも嫌だし傷つけられるのもほんとに嫌。いやなこと少しでも溜めたくないのよ。ほんとに嫌だなあこの性格。ずっと平和に過ごしてたい、でもそんなこと無理なんだよな。人間だし、感情ってもんもあるし。ご飯食べたり素朴なことに幸せ〜っ感じれるけど、だからこそ少し嫌なことも倍で感じちゃうんよな。嫌なことの方が記憶に残りやすいし、幸せで賄いきれないや最悪。はああ死にた。幽霊になってちょっと散歩して消えたい。輪廻転生はまじで嫌。するんだったら絶対ポジティブに持ってく人にしてくれ、ほんとに全て完璧な人。じゃないともうまじで生きたくない。楽しいこともあったけど、辛いこともいっぱいあった。もうやだなあ
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・​​あなたは偉い。頑張ってる。これ以上無理しないでください。大丈夫。また辛いことがあったらこの曲を聴きに来て、思ってること吐き出してください。溜め込まないでくださいね。
    • ・お母さん、天国で見てくれてるかな。私が頑張ってること、褒めてくれるかな。偉いよって、言ってくれるかな。私の悪い所、叱ってくれるかな。お母さん、戻ってきてよ、
    • ・好きだった人が叶えたかったことなどを代わりにしてあげるのもありだと思います お墓参りの時にいろんなことを話してあげてください
    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
    • ・​@Patrick2227Ruiだよね！辛くても生きてれば良いことあるもんな！
    • ・ムンビン思い出して泣くほんと泣く最後の男女で歌ってるとこがそのまんま思ってることすぎて泣く、でもムンビンは辛かったんだって思って重なって泣く。でも生きてて欲しかった、でも25年間お疲れ様っても言いたい
    • ・実はこの動画が配信される前から知ってました。もうあれから4年が経つのか…いろんなことがあったな。ほんとに素晴らしい曲です。辛い時この曲を聴いて癒されてます😭
    • ・​@大星-i1kうおおおおお！おめでとうございます😊 これからも大切にされてください！❤ 生きていることに感謝🎉
    • ・こんにちは👋😃この歌を聞くといやな気持ちも無くなりましたでもじいちゃんのことを思い出しかんどうしてしまいました。とてもきもちがよろこび笑いだしましたけどこんなに良い歌を聞けてよかっかたです。この歌を出してくれてありがとございます。本当にこれをことばに出しました[じいちゃんこの世界に戻って来てよさみしいよお願い😢😭]これをことばに出しましたとても良い歌です😊
    • ・​@貴方の仰ることは正しいのですが せっかく感動してたのに吹くかと思ったw
    • ・あぁ…この曲を聞いてたら悲しくなってくる… 私より辛い人はいっぱいいるってお母さん言ってたけど，私の気持ちも知らないのにそんなこと言わないでよ…あなたは本当のお母さんじゃない…従兄弟のお母さんだ…私が従兄弟のお母さんを選んだけど，どの道を選んでも，私は絶対しあわせになれない…死にたいって思う…でも，死ぬのは怖い…もう嫌だ…生きていくのが辛いよ…って思うことが何回もある
    • ・｢これで死ねたらな｣ 僕の魔法の言葉 そんなこと思ったこと 口に出すと嫌われる 心に押し込んだ 感情だって無理やりうごかした ブサイクでも良い でもこの曲を聞くと溜めてたものが 一気に出て来て自分でもびっくりするぐらい 泣きじゃくってた それが1番怖かった あぁ…神様 神様なんていないけど 神様に願います どうか私を殺してください そして僕の大切な人に会いたい だから死にたい
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・友達が自分を虐めてきたらそりぁ死にたくなりますよね…校長は頭どうなってるんですかね。警察にだけは言うな？馬鹿馬鹿しい。そんなこと言ってる暇があったらこんな辛い思いをしてる主さんを助けるべきなんじゃないのか？もし、主さんが本当に死んでしまってら、貴方はどう責任を取るんですか。なぜ助けてあげなかった。意味が分からない。
    • ・@あ 何か大事な所を履き違えていらっしゃるように感じますが、今の私には全て過去のことですので何卒ご容赦頂ければ幸いです。 また、貴方が仰ったこと全て理解した前提でコメントしておりますのでそれも含めてご理解ください。 生死とは簡単なものですが、いざ自分が直面するとそう簡単では無くなるものです。
    • ・あなたの夜が明けるまではふと将来とか人間関係とかいろんなことが不安になって眠れなくなった夜に聴く
    • ・生きてて偉いんやで。 勉強できないアホだけど、 学年トップの友達といて劣等感抱いてる人間だけど 学年トップの友達がわからないようなこと言えるよ。 お前らがここに神曲を聞きに来たこと、毎日必死に生きてること、息をしていること、全部偉いんやで。 できない子でいい。 無理をしてまで全てをやれ なんて言わないさ。 完璧じゃなくていいんだよ テストで100点取れても、 生きることで100点は絶対取れるから 「最高だった」って言える生き方、してみな きっと楽になるから
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
    • ・なんで辛いことないのに泣いちゃうんだろーなー 強くなりたいな
    • ・死にたい。もう嫌だ。 そんなことを言っているうちはまだ、心のどこかで、誰かに救ってもらいたいって、まだ生きていたいって思ってるんだよ、きっと。 本当に死のうと思ってる人は、何も言わず、誰にも知らせず淡々と居なくなるから。
    • ・これ聞くと何度でも過去の辛いこと思い出す😭 本当に一人で何度も何度も泣きました😭😭😭😭 これ私三年の時にカラオケ大会というゲームで歌いました そん時にせんせいとお別れする時に友達がないていました😭 本当にいい曲ですね😭
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・この曲を聞いてうごくちゃんのことを思い出しました… うごくちゃんにこの声が届くことはないのに大きな声でうごくちゃん大好きと叫んでしまいました…
    • ・@ちょこちょび-x8i さん 休んでいただき、ありがとうございます。 あなたの健康が、どんなことよりも一番大切です。 カウンセリングのほうでも、無理をせず、色んなことを言って、 自分の気持ちをたくさん言ってくださいね。(私が言えることではないですけど、、) たくさんの中のコメントから、私を見つけて、読んでいただきありがとう。 返信遅くなってしまい、すみません。
    • ・皆さんのコメントを見てると私より辛い人がいっぱいいるんだなと毎回思います。こんなことで落ち込んでいたらだめですね。笑まだ大丈夫。頑張れ自分。
    • ・自分語り失礼します 小学1年生の時にいじめられてました 1年前くらいまではそのこと忘れられてた でもある日またいじめられてる夢をみて、 友達が自分のこと好いてるのは表面だけなんじゃないかって思った。 そんなことないって頭ではわかってる。 でもなんかそう思ってしまう 思うたびに友達を疑ってる自分って悪い人だなって思う 長文失礼しました
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・そんな僕
      • ・そんなくだらない理由
      • ・そんなある日
      • ・そんな色んな感情
      • ・こと
      • ・そんな自分
      • ・そのこと
      • ・大したこと
      • ・どんなこと
      • ・それ以上のこと
      • ・色んなこと
      • ・いろんなこと
      • ・じいちゃんのこと
      • ・これをことばに出しました
      • ・こと、
      • ・人間関係とかいろんなこと
      • ・生きてること、
      • ・ていること、
      • ・無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々
      • ・くれたこと 「
      • ・うごくちゃんのこと
      • ・こんなこと
      • ・骨を壺に納めることができぬまま、
  • ： 今日（　68件　）
    • ・さあ、今日も生きよう、進もう
    • ・この歌を聞くと後ろを向いた自分が 今日だけは前を向こうと思うな
    • ・死にたいです 誰か今日も生きてる私を褒めて
    • ・今日も生きてて偉いっ！！どうかこれからも生きてね😊 どこかにあなたの味方がいる！！
    • ・今日も死にたい。でも頑張って生きてるよ
    • ・きっと届いてるよ 今日はもう、それだけでいいんだよ また戻ってきた時、みんなそうだって思ってるから こんな世界でも、足元がふらついても、結局みんなおんなじような土台に立ってるんだよ だけどそんなの結局私の言いたいことでしかなくて、みんながどう感じるかなんて違うんだよ だからきっとここにいるのは、いろんなものに恵まれて、特別不幸なわけでもないのに 辛くて、苦しくて、泣きたくなる人たちだよね だからもう、今日だけは頑張ったねで終わらせて、早く寝ようね 明日また元気に起きられるようにね
    • ・孤独で辛くて、いろんなものを失ったり、散々だったけど、この曲のおかげで今日も頑張れます。 とても綺麗で美しい歌をありがとうございます。
    • ・今日も生きてて偉いですよ
    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・私は今5年生なんですけど4年生の時から彼氏がいて4年生の時はたくさん話せたのに5年生になってからは私は恥ずかしがり屋で彼氏は障害を持っていて月曜日と金曜日しか来れなくなってしまって話す機会がなくなってしまって今日は月曜日だったので学校にはきていて会って恥ずかしくて話せなくてどうすればいいとおもいますか？あと、彼氏を嫉妬させたいんですけどどうすればいいと思いますか？
    • ・辛い状況に置かれた人に必要なのは、心震わせる励ましではなく、ただただ静かな肯定なのだと思う今日このごろ。 「頑張れ」よりも「頑張ったね」を。 「元気出して」よりも「辛かったね」を。 「泣かないで」よりも「よしよし」を。　 前を向かせるのはその後でいい
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・皆…このコメントを見ていたら また、今日も一日頑張ってください 頑張ること…それが大事なんです… 転生、などとあるけど…この時代にいる、この時間は一度きり…今この時間を大切にして生きていきましょう(文章力皆無)
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
    • ・ずっと信じてた人にいじめられた 本当に死にたいくらいになって、 卒業式に謝ってくれたけどどうしてもああやっていじめられた日々を忘れられなくて、許すことが出来なかった。 きっとあの時に許せばよかったのに 嫌だって言ってしまったせいで今でもいじめられて、被害者面されてます。本当に消えてしまいたい。でもなんだかこの曲で今日も生きられている気がします。
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・皆様いつもお疲れ様。 そして今日も無理のないように。 頑張りすぎずに生きましょ。
    • ・今日貴方はよく頑張りました。 いろいろなことがあったと思います。 心が疲れた人もいるでしょう。 でも少なくとも私はこの世のどこかにいるであろう、あなたの味方です。 みんな、毎日おつかれ
    • ・今日身内の祝いで外食したんですけど箸持とうとしたら手が震えすぎて全然食べれなくて笑ってたら涙出たんですよね。それで従兄弟が察してくれて病院に通うことになりました。これまでずっと辛かった時に支えてくれたこの曲と傘村さんに感謝しかないです。ありがとうございました。
    • ・今日まで知らなかった自分を恥じると思う程こんなにすんなり体に入ってくる歌って中々ないな。 今日この曲の存在を知れて良かった。
    • ・偉い。よく頑張った。大丈夫。今日も生きてる。 大丈夫だよね。生きてていいんだもんね、私。そう言ったよね。楽になりたい。 褒めてよ
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・今日はいろんな おんがくたくさん聴いていました 本当におんがくだいすきです本当に 死にたいくって仕方なかったけど障害者で生まれてつらい気持ちなのに自然に涙がながれ溢れてきます今までのおんがくでだいすきです
    • ・毎日生きてて本当に偉い！！ 今日まで色々と辛い事を耐えてきた貴方は本当に偉いし強い。自分を誇ってね。 まず、周りに頼れる人はいるかな、親戚とか教員（先生）とか、まずは周りの頼れる大人に頼ろう。あと、私は貴方とこうして悲しい出会い方ではあるけど出会えて嬉しいです。貴方があぁ生きていて良かったと思える日が来る事を願っています。
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・今日も頑張ろう……
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
    • ・うぇ？！私今日も生きてんの？前嫌なことあったじゃん！なのに生きてんの？偉くね？マジえらえら！！ていうか生きてる人みんな偉いし！だったら私も偉いってことでいいよね！うん…！そうだよ… 書いてて虚しくなったわ 生きてる理由は死にたくないから、怖い、痛いの嫌だ、なんなら行動したくねぇ
    • ・何をどう言えば「褒める」ことになるかわかりません。なので引用させてもらいます。 今日も生きててえらいね👏 貴方がどこの誰かなんて全く知らないけれど、これからも応援してます。頑張れ〜〜〜〜！！！
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・突然の別れにビックリしたけど、前を向いて生きていこうと思えました。だから今日だけは、立ち止まって夜空でも眺めようと思います。
    • ・男（男の子？）の方は余命宣告されたのかなぁー 歌詞的に目が見えなくなってるのかもしれないし今日までしか生きてませんって言われてるのかもぉぉ😢
    • ・大切な人が今日他界しました。 今は落ち着いて涙もひっこんだんですがこの曲聞いたら涙が止まらなくなってしまいました。 素敵な曲を作ってくれてありがとうございます。 この日を忘れません
    • ・今日までお疲れ様です！！
    • ・周りの環境を羨ましがるのは良くないことってわかってるけど。それでもやっぱ早く楽になりたい。 私情だから不快になる人もいるけど、幼い頃からいじめ.虐待.盗撮されたり誘拐されかけたり.鬱病で。外を歩くのにもトラウマがあって精一杯。死んだら楽になると死後の世界も知らない野郎が思ってしまいます。 この曲を聴いて頑張って生きてみようと、今日は思えました。 未来を変えて心から笑える日を作ります
    • ・偉いね、偉いよ、みんな偉い。辛くて苦しくて堪らないのに今日を生きて本当にすごい。朝起きたなんて偉い、お風呂入れたのだって偉い、カーテン開けられたのも偉いし、ご飯食べたのも偉いよ。貴方は偉い、よく頑張ってるよ。だからどうか希死念慮に囚われないでね。泣いてる貴方も落ち込んでる貴方も、何も感じられなくなっちゃったなって思う貴方も、何もかもぜーんぶ愛しい一つの命だもん。大好き、今日を息してる貴方のことが大好き。今日も明日も貴方ははなまる！ひとりじゃないよ！
    • ・ずっと前にお気に入りのプレイリストに入れていて 今日ふと流れてきました。 泣きました。
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・不思議だよね 無機質な声でも心にくる何かがあって歌声がそれを必死に伝えてくれてる気がして今日もなんだかんだ生きようって思える ほんと不思議
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
    • ・今日で3年。おめでとうございます(?) ほんとに素敵な歌。IAちゃんはほんとに人間みたい｡
    • ・今日で4年 おめでとうございます🎉
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・後悔なんてしなくていい。 どんな形であったって、あなたの人生なんだから ここにいるみんな、今日も息吸って吐いてるだけで偉いよ！！！
    • ・@サムくん-l9m あなたの人生はあなたのものです！人にどうこう言われる筋合いは無いんです。生きたいように生きればいいんです。 自分がやりたいことをやって、後悔もない生き方、それが一番です 勉強が嫌い、部活が嫌い。別にいいんです。それもあなたの個性。良いことです。 辛かったら逃げても、泣いてもいいんです。悪いことじゃないんです 生きたいように生きましょう！ 自分のやりたいことやりましょう！ 今日って言うのは過ぎればもう一生戻ってこないんです 無理しないでください
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
    • ・一昨日の…少し落ち着いた、今日聞きに来た人います…？
    • ・終わりの見えない暗く寒い世界の中で生きている人はいつも必死に光を探してる。 何度も諦めて目を閉じてしまいそうになる。マッチの火のような小さな明かりや暖かさでも必死に手を伸ばしてしまう。 それがどれほど凍えた心を暖めてくれることか。どれほど生きる希望を与えてくれることか。だから今日も必死に光を探してる。
    • ・私にはK君という私の大切な人がいます。今日K君の相談をN君と一緒に聞きました。私は助けたい救いたいと強く思いました。でもK君の相談は、学生2人では解決するにはとても難しく、何も出来ないんです。今何も出来ないのが辛いんです。どうしても助けたい。どうしても救いたい。K君は助けが欲しくて、勇気を出して相談してくれたのに…無力な自分が嫌いです。何で優しい人ばかりが辛い思いをしなきゃいけないんですか…。辛いよね…。ごめんね…。何も出来なくて………
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・読んでくれた方へ(元気がない方が読むのをオススメします) 誰かを傷つけたって思ったのは、その人のことを大切に思ってるからだね、 あなたは人のことを大切にできる優しい子だから、きっと傷ついた子も、傷ついたとも思ってないし、 もし傷ついていても、「ごめんね」って言えば、きっと大丈夫。 あなたは人一倍誰かに優しくて、誰かを大切にできる、素晴らしい子なんだよ。 生きてて偉いね、今日も頑張ったね。偉い、偉い。 何かあったら、1人で抱え込まないで、誰かに相談するんだよ？ 何かあったらここへ逃げてきてもいいんだからね。 逃げることは恥じゃない、 自分を守るための、大切なことだから、 逃げてもいいんだよ。 私はあなたの味方、あなたはひとりじゃない。 他人の私で、何言ってんだ？って思う人もいるかもしれないけど、 私は誰かが傷ついている姿を見て見ぬふりできないの。 だから、心を込めて、いいます。 いつも頑張ってるあなたは偉いよ。 でも、自分の限界に気づいていないんじゃない？ だから、もう無理しないで。 今まで頑張ってきて偉かったね、お疲れ様。 でも、頑張りすぎると、疲れちゃわない？ だから、ちょっとでいいから休まない？ 休んでも大丈夫。 休んだとき、あなたを支えてくれる人はいるから。 今までよく頑張ったね、偉いね。 私は、あなたみたいな素晴らしい人を尊敬するよ ここまで読んでいただきありがとうごさいます。 みんな素晴らしいよ
    • ・8758コメントの中で私を見つけてくれた人みんなへ 辛い毎日に負けないように必死に生きてるんだよね。 毎日戦ってるんだよね。 私なんかより1000倍すごいことだよ。 誰にも言えない、誰にもわかってもらえない、信じていた人に裏切られて、誰も信じられなくなる。どうしよもない日々が続くかもしれない。 そんな時はここに戻ってくればいいよ。辛いなら逃げていいんだよ。 助けてって言っていいんだよ。 怒りたいことがあるならちゃんと怒っていいだよ。 あなたはいつだって頑張ってるんだから。 今日を生きてくれてありがとう。 私を見つけてくれてありがとう。 長文になってすみませんm(_ _)m
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
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  • ： 人間（　68件　）
    • ・人生で失敗をしても当然です。 失敗やいやなこと乗り越えるとそこには幸せがある。 絶望しかないと思っていても、希望はある。 人間の心は少しの何もないような優しい言葉だけで小さな幸せになるのです。 あきらめかけたとしても、希望はあります。 「頑張ってください」 この小さな言葉が誰かの言葉に少しでも届くように。
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・2:21の「あなただけのためじゃない」がボーカロイド特有の機械みたいな声じゃなく、人間っぽさがある声に聞こえて、ボーカロイドでも生きてるって勝手に思ってしました。でも、本当に生きてると思いたいです。 4:20のあたりからのただ当たり前のことを当たり前のように伝えている、会話しているような歌詞とリズムで泣きたくなりました。この曲に出会えてよかった。 文が少しおかしくてごめんなさい。伝わってたらいいです。
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・死にたい思い出がない人間なんていない。時間と共に消えなくても、笑い話にはできる。生きることに価値がある。
    • ・2:20の貴方だけの為じゃないの所の「あ」 が人間味があって好き
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
    • ・なんでこんなに辛いんやろなぁ なんでかなぁ…幸せに生きたいだけなのに1番我儘なのがおかしいよね人間誰しも思うやんね
    • ・なんか、人間関係とかで疲れたりしたときとかに聞きたくなるんだよね この声が他のボカロとは、ちょっと違って優しい感じでそこまで機械音じゃないから慰められる感じがあって好き♡
    • ・涙が出ない人はいますか・・？ 私、感情、？的なものがなくて他の人から【人間じゃない】とか【きもすぎ】とか傷つくことを言われました。😅それで親友だと思ってた子がいたんですよ。だけど私が親友だと思ってただけ。 今では【思わせてくれた】んだと思います。で、そうおもった理由が、放課後に忘れ物して取りに行ったら親友・・？が友達と私の悪口言ってたんですよ。（笑）　 やっぱり味方はいないんだ。と思いました。その時絶望して私の薄い感情はそれっきり！笑・・・ 今は辛さと怖さそして人間の冷たさしか考えれません。。。 このコメント欄で吐き出しちゃいました・・・。 すみませんでした。最後まで見てくれた人。ありがとうございました。！！
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・ボーカロイドは平等な音だなぁ、人間が歌うとどうしてもその人の感情がこもってしまうから、必ずしも皆に平等だとは言えないけど、ボーカロイドは機械だからこそ、誰にでも思いを届けられる。と思う
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・人間は生きてるだけですごい、泣きたくなったら影で泣けばいい、いじめがつらくなったら学校を辞めればいい、いじめだけで死ぬのはつらい、死んでも楽にならない、ずっとその場にいて、たったままずっとのこる、
    • ・あなたも幸せになるべき人間なんだよ。自分を捨てないで。他人の私には何も出来ないけどあなた達が幸せになることを願ってます。
    • ・人間じゃなくてボーカロイドが歌うと なんか真っ直ぐに心に伝わる気がする
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・明けない夜のリリィシリーズ、ずっと人間が歌ってるかと思ってた
    • ・何もかもから逃げて 幸せに人生送ってる自分が馬鹿みたい 辛いことからも逃げて 人間関係も全然上手くなってないや
    • ・shortとかTikTokで流れてくる度泣きそうで、よく見るのは人間関係とか地震とか見ますが、自分がそうなったら…とか友達が…って考えるとものすごく心が痛くて更に泣きたくなります。
    • ・言葉は諸刃の剣なんだよ…それを知らない人間がいるんだよね………でも使い方さえ分かれば！…その刃物は人々に調理(芸当)が出来るんだって…言いたいんだ…頼むよ分かってくれ…そしてさ1つ1つの発言に責任持って欲しい…責任取れないじゃもう遅いんだ………
    • ・この曲を聞いて泣かない人は、いないと思います 僕は、自分のことを生ける価値のない人間だと思っていたけどこの曲を聞いて人生は、1つしかないので皆さんも人生を大事にしていきましょう！
    • ・死にたいなあ。親には申し訳ないけど、やっぱ辛いなあ。ごめんねほんとに。ほんとにずっとこうだな、多分うち根っからネガティブなんだな。なおせないや、色んなこといっぱい考えちゃうし、傷つけるのも嫌だし傷つけられるのもほんとに嫌。いやなこと少しでも溜めたくないのよ。ほんとに嫌だなあこの性格。ずっと平和に過ごしてたい、でもそんなこと無理なんだよな。人間だし、感情ってもんもあるし。ご飯食べたり素朴なことに幸せ〜っ感じれるけど、だからこそ少し嫌なことも倍で感じちゃうんよな。嫌なことの方が記憶に残りやすいし、幸せで賄いきれないや最悪。はああ死にた。幽霊になってちょっと散歩して消えたい。輪廻転生はまじで嫌。するんだったら絶対ポジティブに持ってく人にしてくれ、ほんとに全て完璧な人。じゃないともうまじで生きたくない。楽しいこともあったけど、辛いこともいっぱいあった。もうやだなあ
    • ・人間より暖かい機械の声を初めて聞いた
    • ・そう思う気持ちはよくわかります。 人生に呆れやストレスなど、現実に振り回される日々。そう上手くいかないこの世の中。死にたい。もう全てぶち壊したい。本当にわかります。 ではさっそくですが、どんなことにお悩みなのでしょうか。人間関係なのかコンプレックスの問題なのか。
    • ・弟だけ褒める…。何も平等じゃありませんね。一つのものしか見ることのできない人には反吐がでます。実に醜くかわいそうですね。 あなたを見ることのできない人間が。 あなたは学生さんですか？それとも社会人ですか？
    • ・ボカロって機械やったん!?初めて知った…人間やと思っとった
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
    • ・所々掠れた声が、人間味あって最高に好き
    • ・なんかこれを言っているフレンドがいたような。。。どうしたん？悩みがあるん、人間関係？それともいじめ？なんかあったら軽々しく言っていいんやで。。
    • ・2番の「あなただけのためじゃない」の所のIAの声がまじで人間みたい
    • ・IAちゃんの掠れるような声で限界さ？が分かる… 「ごめんね　あなたに生きててほしいの」ってところがほんとに好き… 腐りきったこの世界でもこんなに綺麗な空があるんだっていうのを背景で語ってる感じがして好き。 本物の人間が歌ってもこんなに綺麗な優しい歌は歌えないと思う。 そこがトータ様の素晴らしさだと思う…
    • ・人間っぽいけど どこかボカロ特有の機械感が 残ってるこの声が好き
    • ・本当に人間が歌ってるようなのに、ボカロの良さが出てる感じがして、本当に好き。
    • ・この曲でボカロを知った… この曲はみんなに布教したいし辛い時もまたここに来ます このコメントを見てる人へ 君は生きてていんだよ ダメダメな君でもこの世に生きてていいよだってそれが人間じゃん だから生きててね いつも生きててありがとう
    • ・少しかすれたiaの声に人間味を感じる
    • ・｢またいつか｣の｢か｣の人間味が大好き
    • ・べつに機会が悪いなんて言ってないじゃん、比べて人間の方が良いって言ってるのは好みだからそんな事言うなよ^^
    • ・ずっと「機械より人間が歌った曲のほうが良い」と言ってボカロを否定していた父が、この曲を私が聞いていると「歌ってる人綺麗な声してるなぁ」と言いました ボーカロイドを散々嫌っていた父に「綺麗な声」と言わせたトータさんの技術はもちろん、惹き込まれるような世界観に脱帽です 父の前でいっぱい聞いてボカロの良さをいっぱいアピールしたいと思います
    • ・疲れた。もういや。 3月16日、 お空に行こうとして玄関を出た時、親友と好きな人の顔が浮かんで、『死ぬな』 とだけ言われた。 じゃあもうどうしたらいいの？ 生きたくないよ、もう疲れた。 こんな生きる価値のない人間生かしておいて何が楽しい？ 生きろ。笑え。しか言わないくせに。 皆さん、私は4月か5月に死のうと思います。　 いままでありがとうございました。 さようなら。
    • ・性格悪い人は関わりたくない 優しいほど裏がありそうで恐い 結局誰を信じれば良いのか分からなくなって、人間不信になる
    • ・IAがボーカロイドの中で1番好きなんやけど、今まで聴いてきたIAの曲の中でなんか1番人間味を感じるというか………声が枯れるまでっていう歌詞と相まって人間味がすげぇ。なぜこの曲を今まで知らんかったのか
    • ・すごい。。。人間とボカロの間というか。。すごく響く
    • ・めっちゃわかります！VOCALOIDなのに人間ぽい自然な声が出るなんて凄いですよね！
    • ・この曲聞いてると不思議と優しくなれる気がする。学校じゃ虐められたりして、惨めな気分になる時もあるけど...それでも、人間としての優しさを保てるように、時々この曲を聞いて心を癒そうと思います。
    • ・この声はもうボーカロイドじゃない 人間だ
    • ・『あなたに生きてて欲しいの』って死ぬことがないボカロだからこそすごく響くし、「あなた」のとこの「ｯあ」ってとこが人間味がありすぎる…
    • ・生きてて偉いんやで。 勉強できないアホだけど、 学年トップの友達といて劣等感抱いてる人間だけど 学年トップの友達がわからないようなこと言えるよ。 お前らがここに神曲を聞きに来たこと、毎日必死に生きてること、息をしていること、全部偉いんやで。 できない子でいい。 無理をしてまで全てをやれ なんて言わないさ。 完璧じゃなくていいんだよ テストで100点取れても、 生きることで100点は絶対取れるから 「最高だった」って言える生き方、してみな きっと楽になるから
    • ・許さんぞ広告、許さんぞプロミス！ 貴様らの会社とそこに働く人間共の血族全て焼き尽くしてやるぞ。
    • ・なんかほんとに辛い なんか最近は辛すぎて何が辛いのかはっきりしなくなってきた、、ちょっとのことで死のうとしてしまうし、高校1年ってのに10円ハゲなってるし、何が楽しいか分からんし、親友も親もいるのに誰にも話せてないこともあるし、小さい頃のトラウマで大人怖いし女子も怖いし人間不信になってる この世に信じられる人間なんているんだろうか…近付いてくれても裏切られるのが怖くて遠ざけてしまう
    • ・人間ってちょっとした小さいことで死にたくなるけど、ちょっとした小さいことで幸せにもなるんだよな。
    • ・間違ったのは人間よ！私は知っている。全部知っている。
    • ・俺はあなたじゃないから、完璧にあなたの気持ちを理解することはできない。だけど、自分を傷つけたり、自分はいらない人間だなんて思わないでほしい。この世にいらない人なんかいない。先生が対応してくれないなら、教育委員会とかに訴えればいい。友達が見て見ぬふりするなら、そんな奴はホントの友達じゃない。難しいかもしれないけど、新しい「友達」を見つければいい。「綺麗ごとだ」って思うかもしれないけど、あなたを必要とする人は必ずいるよ。たまたま、その人とまだ出会えていないだけ。 辛かったら逃げてもいい。泣いたっていい。だけど、自分の人生をあきらめないでください。
    • ・カバー方がみんなに人気だけど… やっぱりIAちゃんの時々 空気音って言うのかな？なんかそれがすごく好きだし IAちゃんの人間過ぎない感じがすごく好き Fukaseも可愛いぃすき 素直に聞ける感じが好きなの
    • ・テストでいい点とっても、部活頑張っても、表彰されても、上手い絵が描けても、褒めてくれない。それが「当たり前」だって。 どうやったら褒められるの？ 褒められないとやっていけない自分に嫌気がさします。やっぱ私はダメ人間だよね、 人間関係上手くいかなくて部活も途中でやめました。こんなんでいいのかな、勉強もできないし、スポーツもできない、 自分に取り柄が全くなくて自分に自信がないです。どうしたら自信が持てますか？
    • ・誰もコメントで触れてないけど、この曲めちゃくちゃ神調教だと思う。 ボーカロイドなのに声に感情があるみたいに泣いてるようにきこえる。 特に2:20「あなただけのためじゃない」の「あ」がすごすぎる。もう人間。 あと歌詞がはっきり聞こえる。 ボーカロイドの曲ってなんて言ってるのか聞き取れないのもすごくあるけど、この曲はボーカロイドあんまり聞かない人でもおっ！ってなる。
    • ・人間とかボカロとか関係なく全人類に聴いてほしい
    • ・今、死にたいと思ってる人。 今、友達関係で悩んでる人。 今、人間が嫌いな人。 そんな人がいて同じ立場の私に相談してきた男の子は自分が死んでも誰も悲しまないんじゃないかと思っているそんな人に共感して話すのはいいと思う。病んだ人の心を元に戻すのは難しいけどその子のためになる事をしてあげるといいかもしれないね。
    • ・エッジボイスとか息遣いとかまじで人間味強くて最近のボカロすごい
    • ・ボカロが歌うからこその良さがある。人間とはまた違う魅力があるところが大好き。
    • ・鬱病再発しました　 もう誰にも会いたくない 結論人間やめたい
    • ・自殺しようと何度も思った。 でも、いざしようとすると足が震えて 頭の中が真っ白になった。 次の日、あるYouTubeの漫画動画を見た。 生きる言葉をくれた。 『この世に生まれて価値の無い人間なんて1人もいない』 と、この曲を聴くといつも素直に話せてしまう。 だからみんなも悩まず相談しよう。 ネットでもきっとあなたに元気付けれる言葉があるから__。。
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    • ・年下の私が言うことじゃないかもしれませんが、 死にたいって思ってしまうのは当たり前なんです、 生きるのが辛いなら、生きるための目標を作ったりしてみると、少し心が楽になりますよ！親に言ったのか分からないけど、言えなかったときは、教えてください！相談相手になります！ 私も自分のことが嫌いです！でも、こんな私にも仲良くしてるれる人がいるからこそ支えられ、まだ生きていたいと思えるんです！ 長文でごめんなさい…でも、私はあなたに前向きにいきててほしいです！
    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
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    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・こうゆうことを表しているのかな... あなたには朝がやって来ないのとあなたのお早ようが聞けないあなたは死んでいるから 時が戻れば、なんて思いながらは事故の前に戻って助けられたら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めているは私は死んだから辛い思いであなたを責めている 声が枯れるまで歌い続ければは目が乾くまで泣き続ければ きっと気付いてくれるよねはきっとわかってくれるよね(なにをわかってほしいのか分かりませんでした) またいつか光の降る街をはまたいつかあなたにあえたら(これわかりませんでした) 手をつないで歩きましょうはあなたも私ももうしんでいるから？ 空の青さを忘れるなんては私のことを忘れるなんて
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・歌詞です！ 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私も、貴方が好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
    • ・こんな歌あったの？Y^Y こんな歌知らなかった… いつもこんな歌じゃなかったのに、 この歌で心を開いたよ ありがとう
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・こんなことで泣いてちゃダメだよね……辛いよ…
    • ・ここ最近生きていて良かったっていうことがなくなったな…保育園や小学校の時はあんなに毎日楽しくて、ずっとこんな日が続けばいいなって思ってた。でも母が死んでそれからどうでもよくなって適当に生きて早6年。いつかまたあの幸せに戻りたい（18歳の少年より）
    • ・曲も凄くいいんやが、背景が綺麗でそっちにしか目がいかない…いつかこんな所に行ってみたい
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
    • ・私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる
    • ・信じ合えて、分かり合える、そんな人がいれば死にたいなんて思わない、嫌なことが溜まっていくほど、泣く時間や考える時間が増える、死にたいと思う時や、生きる意味は何？誰か、、教えて、、、 こんな私を信じて、愛してくれる人はどこにいるの、、この文章書く時，ずっと泣いてた、、この思いは誰にもわからないと思ってた、、、どうすればいいの、、、
    • ・コロナ禍の時よく聞いてたな〜懐かしい〜 好きで普段から聞いてたし、辛かった時も聞いてたから楽しかった思い出も悲しかった思い出も戻ってきて個人的にはなんか好きなんだよね たまに聞く度に素敵な曲だなぁってしみじみしてる 傘村さん、こんな曲を作ってくださってありがとうございます🙏 この曲に助けられた人は沢山いるはずです🙏
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようはもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 続きてください、どうぞよろしくお願いします
    • ・自分の全てが嫌なの、 死にたくても死ねない、 死にたくても願っても生きてる こんな無駄な命があるのになんで生かすの?
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・なんとなく聴いて、寄り添ってくれる曲で、我慢してたことが溢れてきて、音楽で心を動かされて、私もこんな音楽を作りたいと思えました。これからどう生きればいいのかなと思う時があります。自分に嘘をついて、友達にも嘘を吐いて、何もかも嫌になるけど、自分を嫌いにならずに、毎日朝が来る、そんな「いつも」を生きて行こうと思いました
    • ・私もあなたと同じ落ちこぼれです…，生きてるだけで凄いです。こんな私よりもずっとずっと…
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・もうこんな人生いなんて嫌だ
    • ・ピアノと音声だけでこんな神曲作れる傘村トータさんすごすぎると思う 多分人生10周目くらいなんじゃないかな
    • ・僕には兄弟がいるのですが弟が生まれてから全てが変わりました。 自分がやったことは弟だけを褒めてこんな人生なはずじゃなかった自分は平等に接してもらいたいなのに、、、
    • ・毎日が辛いです。いつの間にか、楽に死ねる方法を探してて、高校生になったら、大人になったら、生きていけるのか毎日不安だらけです。 何か良いことがあった日は、明日が来ないで、夜が明けないで、と願うばかり…… こんな日常が、こんな自分が 大嫌い………
    • ・俺がこんなこと言ってもあなたの心の支えになるかも分かないけど、よく頑張ったと思う。そしてこれからも頑張れ。あなたの気持ちは俺も同じような感じだから本当に分かる。俺が言えることは、そう言う辛い思いをしてるのはあなた一人じゃないから大丈夫👌ってことかな😅
    • ・は~なんで私はこんなにも泣き虫なのかな?私いなくなったら誰か一人でも泣いてくれるかな？😢
    • ・シオンちゃんの5周年ライブ見て来ました。 改めてこんな良い曲を歌ってくれたシオンちゃんに感謝。 そして、この曲を産んでくれたトータさんに感謝を。
    • ・えぇい!こんなクソッタレじみた人間関係なんてやってられるか! もう良い!全てぶっ壊れてしまぇぇぇぇ!
    • ・ボカロって機械なのに､こんなに感情が伝わってくるものなんだね
    • ・疲れた。もういや。 3月16日、 お空に行こうとして玄関を出た時、親友と好きな人の顔が浮かんで、『死ぬな』 とだけ言われた。 じゃあもうどうしたらいいの？ 生きたくないよ、もう疲れた。 こんな生きる価値のない人間生かしておいて何が楽しい？ 生きろ。笑え。しか言わないくせに。 皆さん、私は4月か5月に死のうと思います。　 いままでありがとうございました。 さようなら。
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・壊れていたのは 世界でしょうか 間違っていたのは 世界でしょうか あなたには朝が やってこない だから あなたの「おはよう」は もう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな 檻に閉じ込めている 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと 気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで 歩きましょう 空の青さを 忘れるなんて まったく本当に あなたは馬鹿ね 壊れていたのは 世界ではなくて 間違っていたのは あなただけれど 嘘で固められた 世界でも ごめんね あなたに 生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう少しだけ 諦めている 声が枯れるまで 歌い続けるのは あなた だけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らない あなたでいいの 私はどこにも 行かないから 「リリィ、リリィ 君の 幸せなんて 願ってたあの頃に 戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんて なれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜は ないと教えて くれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が 好きだよ」 「リリィ」「なあに」「君は どう？」「私も」 あなたが好きよ
    • ・病んでるときこの曲に救われたしたこんな神曲をありがとうございます その時「飛び降りようかな…」と思いYouTuberを開いて更新されて「これきいてから降りるか…」ってなって泣いて、泣いて友達は心配してくれで頼れる人がいなくて…本当にありがとうございます。
    • ・こういう歌を聞くと今までのことが全部思い出しちゃって心が痛い。だけど明るい曲を聞いたとしても元気でないし、ただうるさいだけで、、、、、こんなこと言っちゃいけないのはわかってるけどどうしたら楽しく聞くことが出来るのかな？我慢して聞いた方がいいのかな？どうしたらいいんだろう。色々考えすぎて夜ねれないよ、相談には乗るけど、自分から相談はしない、これ共感できる人いる？
    • ・自分語り失礼します。 去年父親が自ら命を絶ちました。 私はふと思い出しては、どうしてあの時と後悔します。もう解放してあげなくちゃいけないのになぁ… 貴方にはこんな世界はきっと生きづらかったんだろうな。正直に言うと自慢できる父親でもないし、嫌っていたけど、どこかで生きていて欲しかったな 天国では他人なんか気にせず幸せでいて欲しいな 今大切にできる人がいる方は精一杯後悔のないようにその人を大切にしてあげてください。私もそうします。
    • ・2つ上の，優しくて，心が広くて，穏やかな発達障害と自閉症を持つお兄ちゃん。仲が悪くて，よくケンカするし，私とお兄ちゃんを比べる両親。 どうせ，私は，短気だし，誰にでも優しいわけじゃないよ。でも，お兄ちゃんの事でバカにされても何も言わずに過ごしてきたし，お兄ちゃんが自立できるよう努力してきたよ…? お兄ちゃんの事，お母さんの事，お父さんの事大好きだよ？ でもね，時々大嫌い。死んじゃえって思っちゃう。 ごめんね。 私も障害かなって怖いけど言えないの。言わないの。 不安だし，怖いけどね。 3人の将来が不幸でないことを願ってる。その選択肢をいつまでも間違えずに選んでいきたい。 大好きだけど大嫌い。ごめんね。 こんな子供で，こんな妹で。 私の事もうちょっと見て欲しい。知って欲しい。理解って欲しいの。
    • ・すごくすごく小さいことで傷ついて、４にたくなって、なぜか目から涙があふれでて止まらなくなって、そんな自分が嫌になって、消えてしまいたくなって、、、 だけど、だけどね、すごくすごく小さいことで嬉しくなって、やっぱり生きてもいいかなってなって、すごく小さいことでツボって笑って、そんな自分にほんの少しずつ自信がついていって、ずっとそばにいてほしい人、友達が現れる。 こんなことを繰り返して人は成長していくんだと思う。
    • ・こんな神曲を知らずにボカロ廃を名乗っていた自分が恥ずかしい。 これから鬼リピします。
    • ・このコメントは無視していいです。 これねこくんに送ってあげようぜ... 世界が間違ってるんじゃなくて自分自身が間違っているんだって... (今更何を言っているのでしょうか？こんなねこくんファンなんていたって今更意味がないのになぁーー！)
    • ・小さい頃から、人から頼られたり人に尽くしたりするのが好きだった。自分が必要とされてる気がして嬉しかった。 だけど、最近分かってしまって。 頼られてるんじゃなくて都合良く扱われてるってことに。 自分を犠牲にして人を助けたこともある、自分が嫌だと思うことでも人のためなら進んでする。優しい人って思われたいだけなのかもしれないけど。でもみんなそれを"ありがたい"じゃなくて、"便利"って思ってるのかな。なんか虚しい。何のために私こんなことしてるんだろう。でも今更やめられない、怖い。皆が私から離れていきそうで。どうしたらいいんだろ
    • ・カバー方がみんなに人気だけど… やっぱりIAちゃんの時々 空気音って言うのかな？なんかそれがすごく好きだし IAちゃんの人間過ぎない感じがすごく好き Fukaseも可愛いぃすき 素直に聞ける感じが好きなの
    • ・なぜこんな神曲を今知ったんだ… 2年分鬼リピするので許してください…
    • ・死んじゃだめだ。私は、死んじゃだめだ。悲しい人が出るとか自分で言っといて。でももう無理。疲れた。ごめんね。皆。頑張れ。皆じゃなくて私だったらいいのに。皆が傷つかないで済むならきっと我慢できる。誰にも助けが言えない。先生も対応してくれない。皆見て見ぬふり。辛い。私が何をしたの？何もしてないじゃんか。辛いよ...誰もこんな気持ち分かってくれない。
    • ・ネットは良いところもあれば悪いところもある、現実だって同じ。 こんな理不尽な世界でも、私はこんな温かいコメントを読んで、 こんな温かい歌を聞いて、生きてみてもいいかなって思えました。 本当にありがとうございます。
    • ・こんな伸びてたんw
    • ・聞いてたら泣いてしまった こんな優しい歌があったんだなぁ
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
    • ・ここなら吐き出してもいいと思って書きます(誰も興味無いだろうから) この世の中が嫌という紙を残して母が自殺をしました。父は小さい頃に離婚をしているので唯一の親は母しか私にはいません。そのせいなのかは分からないけど病院で鬱病、チック症と診断されました。どちらも過度のストレスからと言われ、自分の存在意義がだんだん分からなくなっていっています。私はどうすればいいでしょうか、母の分も頑張って生きようとはしていますでも今は生きていたいと思えません。。祖母や病院の先生からは母のことを忘れればいいのではと言われました。大好きな母のことを私は忘れなければいけないのでしょうか。。? こんな重苦しい話をここで話をしてしまってごめんなさい。
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    • ・すみません。意味のない呟きをさせていただきます。 なんででしょうかね。自分は親のように強くなりたいのに、怖くなったらすぐに泣いてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。本当は無視したくても、人が傷ついてたりしたら立ち向かってしまう。で、結局自分も傷ついて気分が沈む。些細なことで死にたい。自殺したい。と思ってしまう。どうせ怖くてできないのに、なんで思ってしまうんだろう。 友達は強いのに、自分は弱い。本当にこんな自分が嫌。泣き顔を見せたくから、我慢して、泣きそうになって涙目になっても「大丈夫平気平気〜」って他人には元気に見せてる。表は元気そうでも裏はもうボロボロに破けた段ボールみたいなものなんだよね。 本当にここまで読んでくださりありがとうございます。
    • ・他人の幸せを妬まなくて良いぐらい幸せになる、絶対
    • ・人生で失敗をしても当然です。 失敗やいやなこと乗り越えるとそこには幸せがある。 絶望しかないと思っていても、希望はある。 人間の心は少しの何もないような優しい言葉だけで小さな幸せになるのです。 あきらめかけたとしても、希望はあります。 「頑張ってください」 この小さな言葉が誰かの言葉に少しでも届くように。
    • ・生きてるだけで幸せがある それを信じて明日を生きましょう
    • ・そんなあなたにも、幸せが来ることを願っています。
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・私は、本当の友達が知りたい。 前、私には仲良しな友達がいた。けど、相談しても「みんなそうだから、」で終わる。 私は、どうして共感してくれないのかって思ってしまった。普通の考えってなに？私の考えがおかしいの？ 友達は共感してくれないの？嘘の友達だから？本当の友達でも共感はしない？ 私は「…そう…だよね。」って言って終わった。でも私の気持ちはスッキリしないで過ごしてきた。 その友達と一緒に帰ったり話をしても笑いながら話すけどあまり、楽しくない。 でも今の友達は共感してくれて少しだけスッキリしている。毎日楽しい。この友達といると幸せと思える 前の友達は本当の友達ではないのかな？と考えてしまう。 皆さんの友達は本当の友達ですか？
    • ・皆さんには親から大切な愛情を込められて創られた命なので無駄にしないような人生を過ごしてください🤲✨辛いことも乗り越えてこそ幸せが来ます。きっと。あなたにも幸せがやってくるでしょう。☺️💫
    • ・死ぬななんて絶対に言えないけど最後まで目一杯幸せに生きて
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・どうか次の世界では、あなたが幸せである世界に生きられますように。 暖かさに包まれたあなただから、報われる世界にいるように。最後に人の幸せを願える貴方だから。この文字が貴方に届くことはなくても、神様には届きますように。
    • ・高１です 自分もクラスから浮くようになって辛い思いをしています。でもいつかは幸せが訪れると信じてます。あなたも虐められようが自分に幸せが来ると信じ続けてください。信じ続ければきっとあなたに信頼できる友達、先生、そして恋人ができると思います。
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・じゃあ僕はこの人の幸せに明かりがともるまでこの曲を聞いてます
    • ・この素晴らしい曲を聴いて自語りしてる人に草ってコメントをする幸せ
    • ・本当にそれでも生きててほしかった？ あの日、死なせてもらえなくて、 生きてしまった。 でも心は壊れたよ。 もう何も感じないの。 悲しみも苦しみも、喜びも幸せも。 大切な人の涙も、抱きしめてくれる温かさも、 それに対して何も感じられない。 こんなんになってしまってでも、 それでもほんとうに いきててほしかった？
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・ここ最近生きていて良かったっていうことがなくなったな…保育園や小学校の時はあんなに毎日楽しくて、ずっとこんな日が続けばいいなって思ってた。でも母が死んでそれからどうでもよくなって適当に生きて早6年。いつかまたあの幸せに戻りたい（18歳の少年より）
    • ・あなたも偉いし私も偉いと思う みんな偉い。生きてることが幸せではないけど幸せになるために私は生きます
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
    • ・見ず知らずの他人の幸せを願える貴方に幸あれ🥹💝私も小4から学校行ってなくて親に叩かれたり呆れられたりしてるけど腕切って好きなことして頑張って生きてる!!大変だけどがんばろう‼️
    • ・諦めないで自力に取り込んんで幸せをつかもう…だから今苦しい辛い人もいるだろう…だから(諦めないでまだ幸せとやることがある…)と思ってください
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・自語り注意 恋人にもう楽になりたいと言われた ハグされると幸せで死にたくなると言われた どうすればいいのかわからない わがままだけど生きてほしい 一緒に生きたい 彼との未来もたくさん想像した それが全部無くなってしまうのなら 嫌われてもいいから生きてほしい 彼が居なくなった世界でどう息をすればいいの
    • ・死のうって思ってしまうこと、一度くらいはありますもんね。辛さを乗り越えて幸せを掴むんですよ。これからも幸せに生きることを願っています。🤲✨☺️
    • ・1度本気で死のうとしたことがあるけど、今思うと死ななくってよかったなぁって思う。これから先何が起きるかなんて分からない辛くっても幸せを見つけられるかもしれない この曲っていつ聞いても勇気与えられるよね
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    • ・いなくなった人に正解なんてないよ。でも幸せでいてね
    • ・これを聴きながら夜空をみて寝落ちするのが1番幸せな時間。なんにもない夜空でも綺麗に見える。生きがいになってる
    • ・人生色々あるよね笑難しいよね、でもね、辛いや悲しいを乗り越えたら必ず、きっと幸せが待ってる。ほら、「努力は必ず報われる」ってよく聞くじゃんかそれみたいに、きっと幸せが待ってるよ。自分だってそう、毎日差別されてきてめちゃくちゃ辛かったときあった、消えたいって思ったときも沢山あった。でも、それを乗り越えたから今、自分はここにいる。この先何があるのかわからないけど、必ず幸せと出会えるから、皆さん頑張ってください！
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・昔のトラウマから縛られていたけどこの曲のおかげで少し前を向けそうです。 このような曲と出会えて私は本当に幸せ者ですね、出会わせてくれてありがとございます これからもずっと大好きです
    • ・条件でもない、お金でもない、着飾った容姿でもない、その人と共に掴んだ新たな2人の人生そして共に歩んで行ける幸せと掛け替えのない大切な人と築いた最良の愛を決して手放していけない添い遂げてくれるその人の為に
    • ・最近自分のことを一番分かってないのは自分なのじゃないのかって思う この曲が大好きです。いつも救われてます。皆さんに幸せがおとずれますように
    • ・過去に戻っても、攻略法なんか知らないからまた失敗して絶望して。 今を頑張って生きようとしても、結局は生きることに絶望して。 これからも頑張って生きたところで、気持ちを理解してもらえなくて絶望して。 未来にやっと消えれたとしても、どうせ誰も気付いてくれなくて絶望して。 私の人生、絶望しかなくて絶望して。 もし生まれ変われるなら、絶望しない人生にしたいな 『死にたい』って相談しても、『生きろ』しか返ってこないし。 『生きたい』って相談したら、『死ねよ』が返ってきちゃうし。 いつになったら普通になれるんだろう。 幸せになりたいわけじゃない。そんな高望みしたら幸せが逃げちゃうから でも、私にとっては普通が高望みなのかな。
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・「あなたの夜が明けるまで‎」を聞いて、幸せを願ってたあの頃に戻れない･･でも、嫌いになれなかったとめっちゃ純粋な恋愛の歌だと思ってたのに、「明けない夜のリリィを聞いて」あなたの夜が明けるまで、の自分で妄想していた部分がバッチリあった
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・また春の空を見ることはできるのかな。 来年まで生きていられるかな。 親友の幸せを願っていた僕がいた。 裏切られても願ってしまう。 なんでなんだろう。 どれだけ裏切られても幸せになって欲しいな。 もう一度だけでいい 『またね』 を聞きたい。
    • ・いつかは辛い時もあったけど、今は幸せって思える日が来るよ 他人にこんなん言われても説得力とかないし、他人のくせにって思うかもだけど 俺はまだまだ落ち着いた日常は送れてないけど、前よりはずっと幸せだと思ってる 生きてることが偉いとかは言わないけど、生きててよかった出来事が増えるたびに死ななくて良かったって、もっとそういう思い出を増やしたいって思える日が来るよ
    • ・こんな生きづらい世の中でみんな生きてるだけで偉いよ、凄いよ。 私は、辛くてしんどくて、死んでしまいたかったときに、死ぬのを踏みとどまったおかげで今とても幸せ。死んだらだめなんて綺麗事にしか聞こえないかもしれないけど、私はあなたに死んでほしくない。
    • ・幸せは人に決められるもんじゃない自分で決めるもの
    • ・死にたいとか思ってる人へ、死へと進むのはやめて死が来るのを待ってみよう。生きようとせず死を待ってみよう。そうすればいつの間にか幸せが溢れてるから。大切な人がいつの間にかそばに居てくれてるから。いつの日か死にたいと思わず生きたいと思える日が訪れるから…死が訪れるなら受け入れればいい。ただ身を任せるだけ。生きれるなら生きて死ねるなら死んで、ただ自分から進まない。待つだけ。何もせず時間が過ぎていけばいつの間にか光の中に居るから…
    • ・「リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」ってところであの頃に戻れないんだと嘆いてるけど、幸せなんてと言ってることから、君の幸せなんてねがってないと語り手が思っているように聞こえて、願っているけど願ってないと言うことがこの歌詞でわかるのすごいと思います。 3:22
    • ・涙が止まらないの。何でだろう…誰かが亡くなってしまう苦しさは。辛さは。虚しさは。自分にしか分からない。今まで生きててくれてありがとうございます。お母さん。お父さん。貴方の娘さんは、今まで沢山頑張って、心優しい子に育っています。主様に幸せが訪れますように。
    • ・長文かもです🙇‍♀️ 別に自分がしんどい訳じゃない。 でも人の心って案外もろいもんなんです。 ｢幸せになりたい｣ってことにこだわってる訳じゃない。けど、生きてて幸せになんてなれるのかな？ そんな事を思います。苦労して幸せになって、亡くなって行く。そんな普通の人生が歩めるのかな、 自分の身近で起こった事が未来にも響いてしまう。そんなの嫌。 誰かの、家族のせいで自分が不幸になっていくなんて、絶対させないように、、
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 歌詞（　63件　）
    • ・歌詞書き伏せておきます　 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ 以上です
    • ・自分ようですが失礼します。 歌詞です、 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・調教うますぎて初めて聴いたとき歌詞入ってこなかった
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・2:21の「あなただけのためじゃない」がボーカロイド特有の機械みたいな声じゃなく、人間っぽさがある声に聞こえて、ボーカロイドでも生きてるって勝手に思ってしました。でも、本当に生きてると思いたいです。 4:20のあたりからのただ当たり前のことを当たり前のように伝えている、会話しているような歌詞とリズムで泣きたくなりました。この曲に出会えてよかった。 文が少しおかしくてごめんなさい。伝わってたらいいです。
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・歌詞が悲しくて、でもロマンチックで大好き
    • ・歌詞です！ 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私も、貴方が好きよ
    • ・最後の「リリィ」「なあに」のところ歌詞が薄くなってるの、今はもう会えない大切な恋人との会話を思い返していて、その後の"あなたが好きよ"は思わずこぼれてしまった言葉、みたいな 今も昔も変わらず好きなんだと思う
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・いい歌詞だな 感動する
    • ・概要欄の歌詞の「あなたが好きよ」にカギカッコがついてないのは…😢
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようはもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 続きてください、どうぞよろしくお願いします
    • ・謎に思ってしまったことを言います。 なんか、フィンくんとレインくんみたいだなと歌詞で思ってしまいました。 檻とか忘れてるとかあなたはバカねって言うところとかも、似てるなと思ってしまいました
    • ・あくまでもただの私の勝手な考えになっちゃうけど… 歌詞の中で、 「あなたには朝がやってこない」、 その後に 「光の降る街を、手を繋いで歩きましょう」 そして最後、 「光を歌いながら、2人、手を繋いで、歩きましょう」 って歌ってるのが、あなた（Fukase君）に対して、建前として、「あなたには朝がやってこないけれど、いつか光の降る中で歩けるようになるわ」って言ってて、 最後の方に本音として 「あなたと一緒なら、例え暗い夜の中でも、光を歌っているだけで幸せだったわ」ってIAちゃんが言ってるような感じがしてもう凄い泣きました…
    • ・歌詞だけで涙腺殺せるんやな…
    • ・2:14 「声が枯れるまで歌い続けるのはあなただけのためじゃない」 今までずっとツンデレ？ってお馬鹿な解釈しちゃってたけど、1番の「声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね」の歌詞みたいに、歌い続けることで希望を持ち続けれるから、期待できるから、自分のためにも歌い続けるよ、ってことなのかな って今更ながらに思いました
    • ・ほんとこの曲聴くと泣ける。いい曲すぎる。声が綺麗すぎる。歌詞が良すぎる。
    • ・この歌に出会ってから、世界と自分のいままでをふりかえることが出来た。やっぱり歌は素敵だな〜、て思えたし、歌詞の一つ一つがとても心に響いてくる。ボカロだからなおさらかな。
    • ・この人が「ホゲータにりんご食わせたら共食いみたい」なんて歌詞を書く人だったなんて……ギャップで死ぬ
    • ・この曲聞いて自分がやらかして怒られたときめっちゃ泣いて自分はこの世界にいても意味ないんだなって思ったんだけどこれ聞いて感動しました特にあなたを忘れないよという歌詞がｸﾞﾝｯと心に来ましたもう少し頑張って見ようと思います
    • ・どんな曲のジャンルでも歌詞でも編曲者でも、歌唱がvocaloidであるだけで同じジャンルとして括られるのは、美しいなぁ。
    • ・インスタのリールでよく流れていてとても素敵な楽曲だな。と思い、歌詞検索をしてたどり着きました。 本当に素敵…！ 歌詞の内容が、天国にいる大切な人に向けてのメッセージのような感じがしました😊 もう…一生心に刻みます！！
    • ・あなたの夜が明けるまでの後半の歌詞を聴けば聞くほど泣いた位歌詞良すぎた💢なきがお😢😂
    • ・歌詞だけでも泣けるよな
    • ・耳が聞こえない 僕は 歌詞がその 通りだと思いました 。 僕と友達に歌詞が 当てはまっていて泣けました。 僕は、声が分からない、 なんて言ってるかも分からないでも、 『リリィ』と言おうとすると、笑ってるような 口になるのは、分かる
    • ・@ikla39-23 初音ミクの調声のことを調教って言うんです！ 初音ミクはそのまま歌詞を打ち込んだだけではとてものっぺりした声になってしまうので、一言一言いじっているんです！
    • ・ショート動画のBGMに使われていて、歌詞の一部で検索してここに来ました。 初めて曲全部を聴いて、アルバムをダウンロード、こんな美しい曲に出会えて幸せです。
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・Tiktokで使われすぎて何故か毛嫌いしてたけど、好きなピアノ弾きさんが弾いてる動画見てから歌詞が気になって、ちゃんと聞いてみたら涙止まらなくなりました
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・あなたのおはようはもう聞けないと言う歌詞で あなたのおはようが聞けないとわかっていたならみたいな詩？を思い出した。 本当に神曲
    • ・IAがボーカロイドの中で1番好きなんやけど、今まで聴いてきたIAの曲の中でなんか1番人間味を感じるというか………声が枯れるまでっていう歌詞と相まって人間味がすげぇ。なぜこの曲を今まで知らんかったのか
    • ・すごいな、曲のメロディーと歌詞がマッチして尚且つボーカロイドのピッチや音程までバッチリである
    • ・これ、明けない夜のリリィにぴったりあった。 歌うタイミングとか伴奏のピアノとか、ラスサビも。歌詞は掛け合いみたいになってた。 トータさんのこだわりを感じる。
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・久しぶりに聴いたら、歌詞の重みが全く違うものに変わってしまって、思わず涙が出ました。 数ヶ月前に夫が自らの意思で天国へいきました。 でもそれは、夫自身と、私たち家族の為でした。 もうどうにも出来ないと悟り、これが最善だと取った夫の行動を、尊重したいけど、それでも生きていてほしかった。 そんな今の自分と重なって、苦しくて涙が出るけど、それと同時に救われるような感覚にもなります。 トータさんの歌は、たくさんの人の心にしっかり響いてる事が、伝わりますように…。
    • ・3:22のリリィリリィ君の__（省略）のところの男の子？の声があまりにも悲痛すぎて鳥肌たった。 それに返すリリィ？の声は冷静で、分かってる。歌詞通り。でも諦めないっていう芯が感じられてもう泣いた。やばいな。もっと有名になってくれ、、いや俺が願わなくてもなるか、、
    • ・トータさんの曲は歌詞が深くてとっても綺麗だけど、「声が枯れるまで」っていう歌詞を入れることによってストーリー感出してるところが好き
    • ・今になって推し関係でこのボカロPさんを知ったけど、この儚い曲調、調教、歌詞に辛かった現状から救われた気がする。
    • ・端末を2台用意します 明けない夜のリリィを同時に流します 歌詞を比べながら聴きます すると………とても感動します。
    • ・ピアノがとても綺麗で繊細で自然と涙が出てきた。寄り添ってくれるような、今の時間が大切だと思えるようなあったかい歌詞がとても好きでたまらない。直接体に染み込んでくるみたいで涙が止まらない。今メッセージを書いているけどまだ涙は止まっていない。
    • ・歌詞が本当にじぶんのためになることしかかいていないんだけど😭😭😭😭 悲しくてもいい，寂しくてもいい， 目の前の自分にとって大事なことを考える… こんな私でやっていけるのだろうか…
    • ・あのエンディングの歌詞を打ち込んだらこの動画が出てきたけどやはりそのアニメの元ネタか…
    • ・歌はとても良いですが、私の肝臓は壊れていますが、歌詞がとても好きだからです。✊❤️ 心臓 を 捧げよ!❤️✊
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・誰もコメントで触れてないけど、この曲めちゃくちゃ神調教だと思う。 ボーカロイドなのに声に感情があるみたいに泣いてるようにきこえる。 特に2:20「あなただけのためじゃない」の「あ」がすごすぎる。もう人間。 あと歌詞がはっきり聞こえる。 ボーカロイドの曲ってなんて言ってるのか聞き取れないのもすごくあるけど、この曲はボーカロイドあんまり聞かない人でもおっ！ってなる。
    • ・ボカロの中でもシンプルなメロディーと優しいピアノの シンプルで悪く言えばひねりがない曲なんだろうけど 歌詞があまりにも優しくて儚くて涙が出るのよ シンプルで優しいメロディーだから誰の心にも響くんだろうな
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
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      • ・中日羅歌詞】 作詞：
      • ・ドイツ語歌詞製作中
  • ： 声掛けのところ（　62件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・この曲ってまさか…戦争の曲なのかも？考えすぎかもだけど解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街？ 朝がやってこない＝戦争でずっと寝れない 0:32あたりの時が戻ればっていうのは戦争がない頃に戻ればってことなのかな 手を繋いで＝同盟？ 空の青さを忘れるなんて＝いつも核爆弾だらけで忘れてしまった？ どこにも行かないから＝待っているから 東日本大震災が起きた日の 3:11のところらへんでキーが上がってる…？上がる＝大きくなるって思えば…地震が大きくなる？って感じなのかな？
    • ・あなたはゴミではありません自信を持ってください悪いところだって見方を変えればいいところになります人には悪いところなんてあまりないんですだから自分を攻めないで下さい長文失礼しました後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
    • ・0:30くらいのところの思いながらの らが濁点ついてる感じが絞り出してるみたいで好き((伝われ))
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・この曲鬼リピして聞いてるけど 1:09 の｢空の青さを忘れるなんて｣ってところ、個人的には、空が晴れていれば青いのは当然なのにそんな"単純"なことすらも人は忘れる時があるってことなのかなって思った…
    • ・謎に思ってしまったことを言います。 なんか、フィンくんとレインくんみたいだなと歌詞で思ってしまいました。 檻とか忘れてるとかあなたはバカねって言うところとかも、似てるなと思ってしまいました
    • ・未来はたくさんあるんだよ。 こんなところで失くすことはない人はいない。 人は悪くはしないぐらい人生を超える。 大人になっても夢はあるからこのことだけ頑張っていた姿を見てもない。 こんなことしていたら人は気づついてなくなってしまうからとっても悲しいのは当たり前なことはしていない大切なのは夢は失くすことはないぐらいある。 泣けて来る曲
    • ・こんな景色の場所に行って、今までの人生を一度振り返る時間作りたいな いいところないかな
    • ・4:22くらいからスマホのアラーム音みたいなの聞こえてくるから 夢で好きだよって言われて私も____ってところで目が覚めちゃったけどやっぱり夢でもあなたが好きよってことなんかなあって((語彙死亡
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・最近好きになった…もっと早く知りたかった… 最後の 私もあなたが好きよ。のところ1拍の間もなく返事するのがほんとにいい😭
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・死にたい人は「今から死ぬよ」と言ってくれそれが無理なら、 死んだあとに人が見てるところに「死んだよ」と言ってくれ。 言えないなら死なないでくれ。
    • ・最後のセリフのところ薄い字になってるのに〝あなたが好きよ〟のところで普通の白に戻ってるの好きだわ
    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
    • ・*「あ」のところがすごい*
    • ・IAちゃんの掠れるような声で限界さ？が分かる… 「ごめんね　あなたに生きててほしいの」ってところがほんとに好き… 腐りきったこの世界でもこんなに綺麗な空があるんだっていうのを背景で語ってる感じがして好き。 本物の人間が歌ってもこんなに綺麗な優しい歌は歌えないと思う。 そこがトータ様の素晴らしさだと思う…
    • ・両者とも同時に視聴したけど重なるところがしっかり重なってて鳥肌もんだった。。。すげぇって思わずこぼしてたよね
    • ・空気乱すけどリリィリリィって呼びかけるところ最初レンくんの声かと思った
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・ボーカロイドが歌ってるけど、すごいリアルな歌声。めっちゃ綺麗。 3:09のところの転調…なんか泣いちゃう…。
    • ・​@user-rv4qm1ig3wさん、私の幼なじみのうちの1一人はいじめられていて(私も)本気で自殺を考えて死にそうになったところを私が止めて今も生きているんです。そうやってがんばっていた人にそうゆう言い方はよくないですよ😅それに、この人以外にもそうゆう相談をしている人もいます。せめて言うならオブラートに包んでください。　 @STPR_ColonLoveさん　私も虐められていたから気持ち分かるんです。
    • ・「貴方だけの為じゃない」の所が機械?が出せるような声じゃないような感じがする！「あなたのおはようはもう聞けない」のところは彼?がもう居ないって感じがする😭
    • ・何がいいってピアノやからさらに綺麗で優しくなってるところなんよな
    • ・辛くなった時は定期的にこの歌を聴きに来ています。聴いてるうちに自然と涙が溢れて、曲が終わるころには少しすっきりして前向きになれる、本当に素敵な曲です。
    • ・自分が嫌い。 性格が悪い。思ってもいないのに、人に合わせてノリと勢いだけで悪口を言ってしまう。 本当に直したいと思ってるし、本当に自分の嫌なところ。 直さなきゃなって思ってるけど中々直せない。 どれだけみんなに迷惑かかってるのかな… なのになぜか、俺の周りにはめちゃくちゃ優しい人が沢山いる。 俺がこんななのに俺の周りのみんなはめちゃくちゃ優しい。嫌いって人を見た事ない人ばっか。 俺もいつかみんなに似合う人になる。
    • ・過去に戻っても、攻略法なんか知らないからまた失敗して絶望して。 今を頑張って生きようとしても、結局は生きることに絶望して。 これからも頑張って生きたところで、気持ちを理解してもらえなくて絶望して。 未来にやっと消えれたとしても、どうせ誰も気付いてくれなくて絶望して。 私の人生、絶望しかなくて絶望して。 もし生まれ変われるなら、絶望しない人生にしたいな 『死にたい』って相談しても、『生きろ』しか返ってこないし。 『生きたい』って相談したら、『死ねよ』が返ってきちゃうし。 いつになったら普通になれるんだろう。 幸せになりたいわけじゃない。そんな高望みしたら幸せが逃げちゃうから でも、私にとっては普通が高望みなのかな。
    • ・「またぁ　いつか」のところがボーカロイドのはずなのに優しくて人が歌ってるかと思った。
    • ・やっぱり聴きたくなる…。 歌うのが二人になるところは本当に涙があふれる。 人はいつかはみんな、他界する、からこそ 素敵なものなんですね。
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・声掛けのところでFukaseを使うのは神
    • ・トータさんの曲は歌詞が深くてとっても綺麗だけど、「声が枯れるまで」っていう歌詞を入れることによってストーリー感出してるところが好き
    • ・友達が交通事故にあった時にいつも聞いてた。絶対に生きてるって、私はその瞬間(事故)のところを見てしまった。 ニュースを見た時はもう本当に号泣した。だけど、毎日これを聞いてたから多分友達は生きてた。この曲には感謝しかないです。本当にありがとう。
    • ・@バンタン霞 さん！ またまた返信ありがとうございます。 本当に丁寧な言葉をかけてくださり、嬉しいのと感動で何か泣きそうになってしまいました。 私も傷つけないようにと思い過ぎてしまうところがあるのですが、相手を傷つけないようにと思って行動していたら、相手に言いたいことがうまく伝わらなかったりすることがあり、なので心で思っているだけで相手に伝わることもありますし、相手もしっかり話をする機会があれば、より相手のことが分かりますし、来世さんのように優しい心の持ち主の方はそう思いすぎて無理し過ぎてしまうこともあるのではないかと思います。 なので、その優しい心は本当にありがたく思いますが、何よりも自分の心を大切にすることが大切だと私は思います。 わざわざ、私のたった一つのコメントでここまで考えてくださり、返信をくださり本当に感激です。 ありがとうございました😭 来世さんのような方と出会えてよかったです。
    • ・最後2人合わせて歌うところが互いに手を伸ばしあって寄り添ってる診たい
    • ・またーのところの掠れた感じスコ
    • ・全く本当にあなたは馬鹿ねのところ 怒りながらも愛おしくて堪らないって感じで好き（語彙力）
    • ・ネットは良いところもあれば悪いところもある、現実だって同じ。 こんな理不尽な世界でも、私はこんな温かいコメントを読んで、 こんな温かい歌を聞いて、生きてみてもいいかなって思えました。 本当にありがとうございます。
    • ・「リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」ってところであの頃に戻れないんだと嘆いてるけど、幸せなんてと言ってることから、君の幸せなんてねがってないと語り手が思っているように聞こえて、願っているけど願ってないと言うことがこの歌詞でわかるのすごいと思います。 3:22
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
    • ・ボカロが歌うからこその良さがある。人間とはまた違う魅力があるところが大好き。
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・今更ですが、日本語翻訳してみてください。 そして最後、「あなたの夜が明けるまで」の翻訳が、「終わっていないあなたの夜」となります。 翻訳の意味も見ながら音楽を聞いてみてください。
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
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    • ・吹奏楽部をやっています 来年度から大好きな顧問が異動することになってしまいました 嫌嫌入った部活でやる気のなかった私に音楽の素晴らしさや楽しさを教えて頂き、今では部活一筋になりました。高校は吹奏楽部の強豪を受験するつもりです 辛い時も楽しい時もいつも部活があって、音楽がありました だからこそ、この曲の歌詞の「音楽に出会えてよかったと思う」にすごく共感しました 最後の1年、大好きな顧問の教えのもと大会に出れないのはとても悲しいですが、顧問がいなくても県大会行けたよ。と胸を張って言うため頑張ります。
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・最後の掛け合いがまじで感動する。
    • ・みんなのコメントも感動するみんな最後まで悔いなく生きろう😭いじめられても病気でも生きろう頑張ろう死にたくても生きろ 絶対仲間がいるだから がんばろーー💪
    • ・死ぬななんて絶対に言えないけど最後まで目一杯幸せに生きて
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・どうか次の世界では、あなたが幸せである世界に生きられますように。 暖かさに包まれたあなただから、報われる世界にいるように。最後に人の幸せを願える貴方だから。この文字が貴方に届くことはなくても、神様には届きますように。
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
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    • ・お母さんに、バカとか死ねとか言ってしまった、謝りたいけど、謝れない😢早く謝りたい😢お母さん死なないでね❤😢私、すごく反省しています。許してください😢最後のお願いです。
    • ・最後の会話だけ文字が薄くなってるのだんだんと記憶から消えかかってるみたいでいい、、、あなたが好きって言葉だけは確かに今も心に思ってるんだろうなって感じがする(語彙力がない、、、)
    • ・なんか最後 「あなたが好きよ」の部分だけちゃんと白くなってるのいいな…… 半透明になってる部分の会話はリリィの記憶だったり…
    • ・あくまでもただの私の勝手な考えになっちゃうけど… 歌詞の中で、 「あなたには朝がやってこない」、 その後に 「光の降る街を、手を繋いで歩きましょう」 そして最後、 「光を歌いながら、2人、手を繋いで、歩きましょう」 って歌ってるのが、あなた（Fukase君）に対して、建前として、「あなたには朝がやってこないけれど、いつか光の降る中で歩けるようになるわ」って言ってて、 最後の方に本音として 「あなたと一緒なら、例え暗い夜の中でも、光を歌っているだけで幸せだったわ」ってIAちゃんが言ってるような感じがしてもう凄い泣きました…
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
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    • ・最後の〝あなたが好きよ〟のところだけ「」がないのが、相手の男の子がもういなくて自分でただ言ってるみたいな感じがしました。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・最後の会話を大切な人とできたらな
    • ・寝る前に最後に1曲聞こうと思うとほぼの確率でこの曲を選んじゃう 寝る前にぴったりな感じがする
    • ・最近好きになった…もっと早く知りたかった… 最後の 私もあなたが好きよ。のところ1拍の間もなく返事するのがほんとにいい😭
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・最後の掛け合いだけ恥ずかしい
    • ・この曲とおはよう、僕の歌姫を一緒に聴くと色んな感情が押し寄せてくるし、最後のリリィの「あなたが好きよ」が心に凄く刺さる。 トータさん、ありがとうございます、数多の数私は泣いてきました。それでも生きていていいんだ...前向きになれました、、、
    • ・まだ親は死んでいないからもし親が死んでしまうなら一緒にあの世まで一緒に行きたいな。 それが親にとって願ってないことだとしても最後の最後まで離れたくない。共に生きたい
    • ・最後のセリフのところ薄い字になってるのに〝あなたが好きよ〟のところで普通の白に戻ってるの好きだわ
    • ・？ なんで、これ最後のセリフパートで涙出るんだろ。自分でもよくわかんないけど涙が溢れてくる。
    • ・何も知らないあなたでいいので号泣してしまった。最後認知症になったおばあちゃんを重ねた。私のこと覚えてなくてもいいよ、いいからもう1回うどん食べに行こうよ
    • ・ムンビン思い出して泣くほんと泣く最後の男女で歌ってるとこがそのまんま思ってることすぎて泣く、でもムンビンは辛かったんだって思って重なって泣く。でも生きてて欲しかった、でも25年間お疲れ様っても言いたい
    • ・いないかもだけど余命宣告を受けている人たちへ 精一杯最後まで生きろ。悔いのないように最後まで楽しめ。
    • ・映画とかmadとかで最後のシーンとかで泣くやつ、俺あれ見て意味も分からず雰囲気で泣くけどこの歌のサビがまさにそう。ていうか音楽のサビで涙出たのは初めて
    • ・自分はいつ消えたっていいし産まれてきたくなかった。 でも周りには幸せになってほしい。 笑って、泣いて、楽しかったって最後を迎えてほしい。 自分は死にたいのに周りには生きててほしいなんて我儘だけどそれでも許してほしい。
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・これ、明けない夜のリリィにぴったりあった。 歌うタイミングとか伴奏のピアノとか、ラスサビも。歌詞は掛け合いみたいになってた。 トータさんのこだわりを感じる。
    • ・最後の言葉の掛け合いめっちゃ好き
    • ・IAだからこそ響く歌なのかな。 最後の私「も」あなたが好きよが切なすぎる。
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・最後の歌詞「私もあなたが好きよ」じゃなくて「私も」あなたが好きよなの、最高にエモい
    • ・最後のコーラスが綺麗……………
    • ・最後がなんかですけど切ない😢💓
    • ・最後声掠れてるのは声枯れるまで歌い続けたからなのか
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・｢君が最後に遺した歌｣を読んだらこの曲を思い出した。
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・たった一つのボタンの掛け違いで たった一言の引き止める言葉で たった一つの感謝で 全てを失ったあの日から自分はなんで生きてるんだろう？って毎日思いながら生きてるけど この曲(三部作？全て)に出会って あの日出逢えた日のこと 初めて全てを理解してくれたこと 最後の日全て終わったこと をやっと少しですが認めることができました。 失うことが多いけど少しだけ前を向いて歩いていきます。
    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 傘村トータさん（　58件　）
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・あなただけのためじゃないのエッヂボイスが好き。 この曲がボカロを好きになったきっかけです。ボカロの良さに気付くきっかけになったこの曲。傘村トータさんに感謝しかない。ずっと大好きです。これからも聴き続けます。
    • ・小学生の時にこの曲に助けて貰っていま受験生なんだけど受験勉強できなさすぎて泣いてここに戻ってきたよ。傘村トータさん何回も私を助けてくれてありがとう
    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
    • ・5年後から失礼します 生きてることがまず素晴らしいことだから生きてて偉い！！！っていうけどなんでみんな生きてるのに私だけこんなに弱くてダメなんだろって思っちゃう…ﾀﾋにたいわけじゃないけど生きたくないこんなわがままな私を救ってくれてこんな私を思う存分泣かせてくれた傘村トータさんありがとう😭少し楽になったかもです✨
    • ・傘村トータさんの「贖罪」が入ったらマジで泣くかも
    • ・傘村トータさんの曲はボーカロイドに感情が芽生える
    • ・傘村トータさん、はじめまして。 唐突ですが、僕は傘村トータさんの歌が大好きです。 特に「あなたの夜が明けるまで」のシリーズが大好きです。 傘村トータさんの優しさが滲み出ていて大好きです。 ReoNaさんの「生きてるだけでえらいよ」や「地球が一枚の板だったら」も大好きです。 傘村トータさんを応援しています。 きっと、たくさん傷ついてきた。 みんなが優しさを取り戻せますように。
    • ・最近結構聞くなーと思ってたらトータさんやったんか
    • ・ピアノと音声だけでこんな神曲作れる傘村トータさんすごすぎると思う 多分人生10周目くらいなんじゃないかな
    • ・この曲とおはよう、僕の歌姫を一緒に聴くと色んな感情が押し寄せてくるし、最後のリリィの「あなたが好きよ」が心に凄く刺さる。 トータさん、ありがとうございます、数多の数私は泣いてきました。それでも生きていていいんだ...前向きになれました、、、
    • ・この人の歌って、『誰かを助けたい！』見たいな歌じゃなくて、『側に寄り添ってあげていたい』見たいな感じの曲なんだよね、ボクは、絵茶とかでいろんな人のお悩み相談してるんだけど、してるからこそ、解決出来てない人もたまにいて、その人を見ているとなんかボクまで悩んでるみたいで。そんな時に傘村トータさんの曲聞いてると、『助ける!』じゃなくて、『寄り添う』でもいいのだな、って思うことができた。ありがとうございます
    • ・傘村トータさんに出会えて良かった
    • ・何回聞いても涙出てくるわ、、、笑 すげぇや傘村トータさんもみなさんも
    • ・傘村トータさん本人からtwitterで投稿されているものがあるので見に行ってみてはどうでしょう？
    • ・傘村トータさんの曲聴くと無性に涙が止まらなくなる。 傘村さんの曲を聞いて明日も頑張ろうって思えた、苦しくても頑張れた、どれだけ頑張っても、誰も褒めてくれないのは少し苦しいけど、、それでも、生きていこうと思えた。傘村トータさん、ありがとう。
    • ・シオンちゃんの5周年ライブ見て来ました。 改めてこんな良い曲を歌ってくれたシオンちゃんに感謝。 そして、この曲を産んでくれたトータさんに感謝を。
    • ・2年前に飼ってたウサギが死んで、かなりの期間ペットロス続けてた。 「死んだ日の夜の精神状態から抜け出せない」っていうのをこの曲で言う「あなたには朝がやって来ない」に当てはめて聴いて、ボロボロ泣いてる。 色んな解釈出来るトータさんの曲、神すぎる。
    • ・トータさんの曲です
    • ・明けない夜のリリィっていう曲はトータさんの曲じゃないんですか？
    • ・うんうん... てかちょうど7か月前にピアノ教室で貴方の夜が明けるまで弾いてたなぁ... あ、もちろん今もですよ！？ 傘村トータさんにどれだけ救われた人がいるんでしょうかね...☺️
    • ・雨が降りそうな曇天の日。 自転車を引いて帰っていると近くのピアノ教室から聞こえてきました。 最初は まさか と思いましたが足を止めて聞くとやっぱりこの曲。 とてもつたない音で一生懸命繰り返しサビを弾いてるんです。 新生活が始まって慌ただしい日々の中で心が温かくなりました。 あの時一生懸命ピアノを練習してたレッスンの子、傘村トータさん。 この曲を弾いてくれて作ってくれて、本当にありがとうございます。
    • ・ほんとに傘村トータさんって天才だと思う。
    • ・ずっと「機械より人間が歌った曲のほうが良い」と言ってボカロを否定していた父が、この曲を私が聞いていると「歌ってる人綺麗な声してるなぁ」と言いました ボーカロイドを散々嫌っていた父に「綺麗な声」と言わせたトータさんの技術はもちろん、惹き込まれるような世界観に脱帽です 父の前でいっぱい聞いてボカロの良さをいっぱいアピールしたいと思います
    • ・トータさんの気持ちが籠ってるだけじゃなくて機械自身にも感情があるように聞こえる
    • ・私も辛い時期がありました 今も前よりはマシになったとはいえやっぱり辛いです でも、お風呂に入りながら傘村トータさんの曲を聞くと救われます 本当にありがとう
    • ・歌は辛い時も悲しい時もいつもそばにいてくれる…トータさんの歌は優しく包み込んでくれる 私もそんな歌が歌いたい
    • ・この曲、そしてトータさんに出会えた人達は、偶然じゃなくて運命のような、導かれてきた人達だと思う。 もう頑張らなくて良い。 生きてるだけで偉い👏 ここのコメ欄の人達がついてる！ 貴方は独りじゃない
    • ・これ、明けない夜のリリィにぴったりあった。 歌うタイミングとか伴奏のピアノとか、ラスサビも。歌詞は掛け合いみたいになってた。 トータさんのこだわりを感じる。
    • ・この曲のコメ欄､どれだけ下にスワイプしても誰も貶したりアンチしてる人がいないのは傘村トータさんの歌が凄すぎるからなのかな
    • ・1:08　「空の青さを忘れるなんて全くほんとにあなたは馬鹿ね」 この歌詞天才だと思う。ほんの一文だけど、この一文にどんな背景が、傘村トータさんのどれだけの思いがつまってるか、考えると自然と涙が出てくる。
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
    • ・久しぶりに聴いたら、歌詞の重みが全く違うものに変わってしまって、思わず涙が出ました。 数ヶ月前に夫が自らの意思で天国へいきました。 でもそれは、夫自身と、私たち家族の為でした。 もうどうにも出来ないと悟り、これが最善だと取った夫の行動を、尊重したいけど、それでも生きていてほしかった。 そんな今の自分と重なって、苦しくて涙が出るけど、それと同時に救われるような感覚にもなります。 トータさんの歌は、たくさんの人の心にしっかり響いてる事が、伝わりますように…。
    • ・トータさんの曲は歌詞が深くてとっても綺麗だけど、「声が枯れるまで」っていう歌詞を入れることによってストーリー感出してるところが好き
    • ・この曲を部活で歌うことになってその場で「ッシャァァ！！」って叫んだ 他にも傘村トータさんが作った曲を歌うので、先生この曲選んでありがとう…！傘村トータさんこの曲を作ってありがとう…！って思った この曲が綺麗に歌えるように練習頑張ります！
    • ・暗いニュースばかりのこの時代だからこそ トータさんの曲はもっと聴かれるべきだと思う。
    • ・つい最近傘村トータさんの名前を知ってこの曲を聴いてよかった。 この人が自分の好きなユニットの曲を書いてくれることがすごく嬉しい。
    • ・僕は病んでいる時にこの曲に出会いました。 そして傘村トータさんの曲を全部聞きました。 そしたら何故か目から涙が出てきていました。 この曲を作ってくれて本当にありがとうございます。 そして、これからも人を救う曲を作り続けてください。 1000回再生おめでとうございます。 ずっと応援しています。
    • ・ボカロのはずなのにすごく人間みたいで綺麗な声。IAちゃんの声がこの曲にすごく合っているし、命が吹き込まれているというか…辛い時にこの曲を聞いたら楽になれます。この曲を聴いていたら涙がこぼれてきて…本当に素敵です😭上手く言葉に出来ないけど切なくて大好きです😭1番好きな曲です、この曲があったから今生きているんだと思います。この曲に出会えて本当に良かった。傘村トータさんには感謝しかないです😭💖何回聴いても飽きない…ずっとリピしてます。この曲に出会えてなかったら人生1割は損してる。本当にこの曲を作ってくださってありがとうございます！
    • ・うつ状態の時、人生を諦めて死なずに生きる意味を探し続けて傘村トータさんを見つけた自分を褒めたい
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・久しぶりに戻ってきました やっぱりトータさんの曲が1番落ち着きます。これからも大好きです
    • ・@バンタン霞 ああ…ごめんなさい…前まで間違えて覚えてて検索にも出てきてたので癖で書いてしまいました。ほんとに傘村トータさんが好きな人に失礼なことしてる……、ご指摘ありがとうございます。言って下さりとても嬉しいです( *´꒳`*)修正しておきます
    • ・とても大切な友達がちょっとの間遠くに行かなきゃいけなくて、どうか忘れないで、って言ってたの思い出して泣きそうになった。早く帰ってきて欲しいけどこの曲を聴いて待ちます。傘村トータさんありがとう
    • ・傘村トータさん。 ありがとうございます。
    • ・トータさんの曲はとても優しくて、人に寄り添うような悲しい思いの人を励ますような曲で、応援するような曲だと思います。 トータさんのことはあまり知らないけど、とても好きです。 そして自分を責めるような言葉は殆どの人が嫌いなのに、トータさんの曲の歌詞に入っていると、励ますためのような感じがします。
    • ・本当に1000万回再生おめでとうございます!! たまたま聴きに来たら傘村トータさんの曲の中で私が1番好きなこの曲が初めての1000万回再生を突破していて私まで嬉しい気持ちになりました！この曲は病んだときも幸せなときも共にしてきた思い出のある曲なので1000万人もの方がこの曲を知ってくれたんだと思うと今にも叫びたいくらいです！ これからも応援してるので頑張ってください!!
    • ・1000万回再生おめでとうございます😭🎉 トータさんはみんなのヒーローです
    • ・1000万再生おめでとうございます🎉㊗️🎊 トータさんに救われる人が増えてくの嬉しいなぁ...☺️
    • ・1000万再生おめでとうございます🎉 出会って2年間、ずっと聴き続けてきました。 どんな時でも落ちこんでても、心が温まっちゃう魔法のようなトータさんの曲が大好きです。 これからも聞き続けます。応援してます。
    • ・1000万回いきそうですね！トータさんの曲に出会えて良かったです。これからも応援してます！
    • ・1000万回再生おめでとうございます！🎉 受験勉強で辛くなったとき、いつも聞きに来てます。この曲を作ってくれて、本当にありがとう。トータさん大好きです！
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  • ： 長文（　56件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・現在中学2年生の男なんですが、小学4.5.6といじめられ、何度も何度も死にたい、消えたい、この世から去りたいと思ったことがあります。そう思ってる時に頑張ってねとか、無理しなくていいんだよとか言われるのが辛かったんですよ。だけど、歌を通してそういう言葉をかけられると、自然と泣けてくるんすよ。そのおかげで今も生きています。中2になった今でも、いじられたり、そういうことがあったりして、少し辛いけど、歌を聞くと心が落ち着きます。長文失礼しました…
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・年下の私が言うことじゃないかもしれませんが、 死にたいって思ってしまうのは当たり前なんです、 生きるのが辛いなら、生きるための目標を作ったりしてみると、少し心が楽になりますよ！親に言ったのか分からないけど、言えなかったときは、教えてください！相談相手になります！ 私も自分のことが嫌いです！でも、こんな私にも仲良くしてるれる人がいるからこそ支えられ、まだ生きていたいと思えるんです！ 長文でごめんなさい…でも、私はあなたに前向きにいきててほしいです！
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・私もつらい　きっとみんなもつらい　負の感情はどんどん湧いてきてしまうけれど 強く生きる　負けない　きっといつかは…　そう思いながら戦ってます あなたのこと、きっとどこかで大切に思ってくれてる人がいます　わたしはあなたの心が少しでも安らぐことを願ってます 　 カービィーのソードの素早さに対してハンマー攻撃に溜め時間が必要なように、長くつらいことがあればその分いつか笑えると信じて 　 みんながいつか笑えますように 長文読んでくれてありがと❤
    • ・性同一性障害ではないのですが、誰かにこっちの方がいいんじゃないと言われたとしても、自分の好きなほうを選んでいいと思います。自分のことは自分で決める権利があるので、他の人の意見より自分の意見を優先してください。あなたに似合う姿は自分らしい姿ですよ。長文すみません。
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
    • ・受験生です。夏期講習が始まっています。毎日これを聞いています。大変です。辛いです。受かるかどうか心配です。逃げたくなる。〇にたい。どうしても思ってしまいます。でも、この曲が聞きたいから。そんなくだらない理由で毎日生きています。くだらなくていい。それだけでいい。なのに泣いてしまう。自分が何をやりたいかなんて分からない。でも生きている。何がなんだか分からない。けど、この曲に出会えて嬉しかった。楽しみがまた増えた。それだけで幸せになる。不思議だけど、それでいい。そう思う。 長文失礼します。あと語彙力なくてすいません💦
    • ・あなたはゴミではありません自信を持ってください悪いところだって見方を変えればいいところになります人には悪いところなんてあまりないんですだから自分を攻めないで下さい長文失礼しました後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・友達と最後にあったとき、この歌をカラオケで一緒に歌ってその次の日その友達からライン来てなんだろうと思ったらその子の親からだった、その友達は天国に行っちゃったんだってさ、私も辛くて、なんで一緒に連れてってくれなかったんだよ…って思ってたら、もう一度ラインが来て、すんごい長文がそのこから送られてきたの。そこにはね、多分これを読んでるときは私はここにはいないと思うんだよね笑いい？まだ来ちゃ駄目だよ、待ってるからさ、お話聞かせてって書いてあって、大号泣してたことあったな…まだ待ってくれてるといいな、
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
    • ・あなたがﾀﾋんだら私が許しません。「あなたより辛い人がいるんてすよ」って言葉自分勝手だと思いませんか？だって辛いと思ったら辛いんですよ…皆同じくらい苦しんでるのになんでこんな事いわれなきゃならないの？って　　私はあなたが消えようとしてるのはとめません、あなたが幸せになれるならそれでいいです。あ！あと、オズワルドエヴァーノクスさんの「逃げるための方法で」とか「過去の僕を唯一許してあげれらる存在」っていう動画を見たら少しは楽になるかもしれません！長文失礼しました！あなたに届きますように🤗
    • ・この曲で思ったこと 私が死んだら、絶対親は泣くけど、本当に、心の底から私を思ってなんてくれない。私も、私を好きになれない、思いやれない。私を本当の意味で愛してくれる人はいない。私が求めすぎなのかもしれないけど。 どうか、お願いだから、理解して欲しい。 私と同じ生き地獄にいる人を。幸せにも不幸にもなりきれない、人を。どうか、私のように孤独にしてあげないで。私から、お願いします。お母さんのように、一時の気の迷いにしないであげて。これを読んだ人にお願いしたいです。 長文失礼しました。 とある人より
    • ・この曲を聞いていたら涙が出てきました。 ここから自分語り失礼します。 いつも学校の男子達に嫌な事を言われて、腹痛が起こって、それでも学校に行き続けました。いつも嫌な事を言われても気にしていないふりをして。けど、この曲を聞いたらすごく勇気が出てきて、明日も学校頑張ろうかな。と言う気持ちになりました。 この曲に出会えて良かったです。 長文＆自分語り失礼しました。 不快に思われた方いらっしゃったらごめんなさい。直ぐに消しますのでコメントにて言ってください。
    • ・皆さんに聞きたいのですが、私は女の子です。でも女の子が好きです。 同性の子を好きになるのっておかしいですか？ 同性の子と手を繋ぐのっておかしいですか？ 何も悪いことをしていないのに。ただ好きになる性別が違うかっただけなのにどうして否定されなければないのでしょうか？迷惑だってかけていないのに。「え、きもちわるーい」「なんか、変だよ。やめなよ」 なぜなんでしょうか？純粋に好きだっただけなのに。ずっと親友だと思っていた友達にも「え、wガチで？」と馬鹿にされました。どうしてなのでしょうか？誰か教えてください。 長文失礼いたしました。
    • ・他人に言われてもどうも思わないと思うけど 大丈夫だよ 俺も正直勉強とか他にも色々重なってきつい時期があったけど、いつかはそういう時があったけど今は幸せだなって思える日が来るよ 実らない努力って名づけしたら、君の実力が上がってても気付きにくくなるよ 友達付き合いも、ただ振り回されてたら疲れちゃうよ いい距離を保てる、君を大切に思う友達はいつかできるよ 今君にいる友達を否定したいわけじゃないけど、友達付き合いで疲れたなら、見直した方がいいと思う 今いる友達が本当に好きで信頼できるなら、ちょっとは相談してみてもいいと思う 君を思ってるなら助けてくれるよ☺️ 長文ごめんね がんばってね、また相談したかったら他人だけど俺はここにいるよ
    • ・1人は辛いですよね。 死にたいって頑張って言ってもみんな口を揃えて 「そんな事言っちゃダメ！」 って言いますもんね 私は死にたい消えたいと思ってますし、死にたいって思うことは悪いとは思いません。 私が言うのもあれなんですが、死にたいって思うのはがんばったからだと思います。 周りからは頑張っていないように見えてもきっとどこかで頑張っているんです…… あまり休めなくても時間を作れたら休んでくださいね。 長文失礼しました。
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・長文ごめんなさい
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
    • ・長文かもです🙇‍♀️ 別に自分がしんどい訳じゃない。 でも人の心って案外もろいもんなんです。 ｢幸せになりたい｣ってことにこだわってる訳じゃない。けど、生きてて幸せになんてなれるのかな？ そんな事を思います。苦労して幸せになって、亡くなって行く。そんな普通の人生が歩めるのかな、 自分の身近で起こった事が未来にも響いてしまう。そんなの嫌。 誰かの、家族のせいで自分が不幸になっていくなんて、絶対させないように、、
    • ・友達がいつも「死にたい」とか言ってていつも止めてたけど死にたいって聞くたびに私は、なんで止めてるんだろうって思って生きる事が辛い人に「生きて！」なんて残虐なことを言ってるって思って、でもその人は、死ぬ勇気は、ない人でじゃあ私はなんで止めてたの？とか思って、その人に嫌な事言われたりしたのになんで止めてるの？って思って どうしたらいいのでしょうか？ 長文になって申し訳ありません
    • ・自分語り失礼します 小学1年生の時にいじめられてました 1年前くらいまではそのこと忘れられてた でもある日またいじめられてる夢をみて、 友達が自分のこと好いてるのは表面だけなんじゃないかって思った。 そんなことないって頭ではわかってる。 でもなんかそう思ってしまう 思うたびに友達を疑ってる自分って悪い人だなって思う 長文失礼しました
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 感じ（　54件　）
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・少しだけ吐き出させてください、！ 学校に行きたくなくて、行くだけで死にたくなるくらい辛くて、いじめされてるわけじゃないけどそこに行くこと自体、身体が拒否してるようなそんな感じでした。ただ特別仲いいと言える人もいなくて、陰口もある中もう生きたくないって、思いました…でもこの曲を聴いたとき涙が溢れてきたんです笑 意識してないのに泣いちゃって。それからボカロ大好きになりました…正直ボカロなんか、と思っていた時期があって。でもボカロに救われてボカロってすごいな…って思いました。 こんな長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・この曲ってなんか心ん中軽くなるんよな、聞くだけで軽くなる。人に相談したみたいな感じで軽くなる。無自覚に自分を受け入れてくれるみたいな感覚なのかな
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・掠れてるような歌声で、必死に伝えているそんな感じがしました😢
    • ・絶対に生きろとは言わないけど僕はここで待ってるって感じが好き
    • ・なんか、人間関係とかで疲れたりしたときとかに聞きたくなるんだよね この声が他のボカロとは、ちょっと違って優しい感じでそこまで機械音じゃないから慰められる感じがあって好き♡
    • ・この曲ってまさか…戦争の曲なのかも？考えすぎかもだけど解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街？ 朝がやってこない＝戦争でずっと寝れない 0:32あたりの時が戻ればっていうのは戦争がない頃に戻ればってことなのかな 手を繋いで＝同盟？ 空の青さを忘れるなんて＝いつも核爆弾だらけで忘れてしまった？ どこにも行かないから＝待っているから 東日本大震災が起きた日の 3:11のところらへんでキーが上がってる…？上がる＝大きくなるって思えば…地震が大きくなる？って感じなのかな？
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・ボカロなのに感情が籠ってる感じとかがすごい何回でも聞ける！一つ一つの音とか声が丁寧に作られてて初めて聞いた時は泣きました
    • ・最後の会話だけ文字が薄くなってるのだんだんと記憶から消えかかってるみたいでいい、、、あなたが好きって言葉だけは確かに今も心に思ってるんだろうなって感じがする(語彙力がない、、、)
    • ・0:30くらいのところの思いながらの らが濁点ついてる感じが絞り出してるみたいで好き((伝われ))
    • ・機械が命を宿した奇跡って感じだよ。
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・2倍速で聞いてもまた違う感じでいい🎉❤
    • ・スマホの画面がなんかいい感じに割れてるから流れ星みたいになっててエモくて草
    • ・2:50 「行かない」の「か」の音が、普通に発音したときと違う、少し籠るような声になってる 泣いた後の少しねばついた喉の奥から、感情的になったり焦ったりして出したような感じ 「私はどこにも“行けない”から」って言いかけたのかな
    • ・最初のずんだもんだけ、灰色だ、、ありのままが分からない感じか伝わるわ……
    • ・あくまでもただの私の勝手な考えになっちゃうけど… 歌詞の中で、 「あなたには朝がやってこない」、 その後に 「光の降る街を、手を繋いで歩きましょう」 そして最後、 「光を歌いながら、2人、手を繋いで、歩きましょう」 って歌ってるのが、あなた（Fukase君）に対して、建前として、「あなたには朝がやってこないけれど、いつか光の降る中で歩けるようになるわ」って言ってて、 最後の方に本音として 「あなたと一緒なら、例え暗い夜の中でも、光を歌っているだけで幸せだったわ」ってIAちゃんが言ってるような感じがしてもう凄い泣きました…
    • ・あなたの夜が明けるまでは冬って感じだけどこれは冬のよく晴れた日って感じの暖かさがあって好き 明けない夜のリリィに送ったつもりでした…めっちゃ恥ずいことしたわw
    • ・ボカロってハマるまでは機械的な声があまり好きじゃなかったりするのに、ハマった途端この機械っぽい声が冷たいけど優しいし温かく感じて心にグッとくるんだよね…
    • ・最後の〝あなたが好きよ〟のところだけ「」がないのが、相手の男の子がもういなくて自分でただ言ってるみたいな感じがしました。
    • ・寝る前に最後に1曲聞こうと思うとほぼの確率でこの曲を選んじゃう 寝る前にぴったりな感じがする
    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
    • ・背景がなんか太陽も月も出てないのに照らされてる感じで好き
    • ・この人の歌って、『誰かを助けたい！』見たいな歌じゃなくて、『側に寄り添ってあげていたい』見たいな感じの曲なんだよね、ボクは、絵茶とかでいろんな人のお悩み相談してるんだけど、してるからこそ、解決出来てない人もたまにいて、その人を見ているとなんかボクまで悩んでるみたいで。そんな時に傘村トータさんの曲聞いてると、『助ける!』じゃなくて、『寄り添う』でもいいのだな、って思うことができた。ありがとうございます
    • ・俺がこんなこと言ってもあなたの心の支えになるかも分かないけど、よく頑張ったと思う。そしてこれからも頑張れ。あなたの気持ちは俺も同じような感じだから本当に分かる。俺が言えることは、そう言う辛い思いをしてるのはあなた一人じゃないから大丈夫👌ってことかな😅
    • ・まぁそんな感じでも生きてればいいんじゃない？ ぽやーっとした感じでも生きてれば急に生きてて良かったって思う時も来るかもだし
    • ・インスタのリールでよく流れていてとても素敵な楽曲だな。と思い、歌詞検索をしてたどり着きました。 本当に素敵…！ 歌詞の内容が、天国にいる大切な人に向けてのメッセージのような感じがしました😊 もう…一生心に刻みます！！
    • ・IAちゃんの掠れるような声で限界さ？が分かる… 「ごめんね　あなたに生きててほしいの」ってところがほんとに好き… 腐りきったこの世界でもこんなに綺麗な空があるんだっていうのを背景で語ってる感じがして好き。 本物の人間が歌ってもこんなに綺麗な優しい歌は歌えないと思う。 そこがトータ様の素晴らしさだと思う…
    • ・突然すいません。 私、小5何ですけど、元カレがいるんです。分かれた理由は、いじめっ子が取ったからです。その子は、私と元カレがつきあってること知ってて近寄ってきて、別れたかんじです😅今も彼氏いるんですが、またいじめっ子が近寄ってきて危ない感じです。
    • ・本当に人間が歌ってるようなのに、ボカロの良さが出てる感じがして、本当に好き。
    • ・「貴方だけの為じゃない」の所が機械?が出せるような声じゃないような感じがする！「あなたのおはようはもう聞けない」のところは彼?がもう居ないって感じがする😭
    • ・VOCALOIDが歌ってるからこその良さもあるよね。永遠って感じがする。
    • ・今更だけど、伴奏？って「明けない夜のリリィ」と同じなのかな？ ほんとに“繋がってる曲”って感じで好きだなぁ
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
    • ・私転調とかセンスがなさすぎて分かれないからあまりすごいコメント書けないけど、この方の曲がとても素敵だって思えるし、すごく救われてる。なんかよくわからないけど辛い時とかふと思い出して聴きに来ちゃう。なんかすごく寄り添ってる感じがして好きなんだ。こういう素敵な方を見つけるたび生きててよかったって思える。
    • ・またーのところの掠れた感じスコ
    • ・全く本当にあなたは馬鹿ねのところ 怒りながらも愛おしくて堪らないって感じで好き（語彙力）
    • ・カバー方がみんなに人気だけど… やっぱりIAちゃんの時々 空気音って言うのかな？なんかそれがすごく好きだし IAちゃんの人間過ぎない感じがすごく好き Fukaseも可愛いぃすき 素直に聞ける感じが好きなの
    • ・トータさんの曲はとても優しくて、人に寄り添うような悲しい思いの人を励ますような曲で、応援するような曲だと思います。 トータさんのことはあまり知らないけど、とても好きです。 そして自分を責めるような言葉は殆どの人が嫌いなのに、トータさんの曲の歌詞に入っていると、励ますためのような感じがします。
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・友人を無くしてからずっと聞いてます。一人の時間もいいですがすごく寂しいです、
    • ・9時間前！？最近のコメントや！IAじゃなてAIですよ間違えましたか？
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
    • ・朝ってさ、来なくてもいいと思うんだ 自分勝手だけどさ、 でも、一日くらい　 夜が二時間三時間長くても、いいと思うんだ こんな優しいのに自分に優しさが返ってこなくてさ、 周りのことだけ優先してる君へ 一回､いや一日ぐらい自分を優先してもいいんだよ 自分を守らずに､自分を捨てる人なら すぐにでも自分を優先して、自分にわがままをいってほしい 言ってくれなきゃわたしが怒ります！笑 泣いてもいいし自分勝手でもいい 私だって夜は三時間増えてもいいとか言ってますし 無理をして笑うくらいなら、 泣いて､自分に素直になってくれた方が断然いい でもさ 急に性格を変えるのって、難しいんですよ だから、裏(sns)とかで、 泣いてほしい、辛いならさ、泣いてよ 何でもいい、辛いなら辛いと書けばいい 辛いなら是非、ここに書いてってください 泣いていいんです 貴方にも人権があるのだから
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・私もつらい　きっとみんなもつらい　負の感情はどんどん湧いてきてしまうけれど 強く生きる　負けない　きっといつかは…　そう思いながら戦ってます あなたのこと、きっとどこかで大切に思ってくれてる人がいます　わたしはあなたの心が少しでも安らぐことを願ってます 　 カービィーのソードの素早さに対してハンマー攻撃に溜め時間が必要なように、長くつらいことがあればその分いつか笑えると信じて 　 みんながいつか笑えますように 長文読んでくれてありがと❤
    • ・人生は苦しい時もあれば楽しい事があります！今まで苦しい事ばかりでしたか？違ういますよね？時間は止まりません。自分で楽しさを見つけるしかありません。それを見つけ新たに生きる理由を見つけるのです！死ぬ後悔より生きて後悔ですよ！何事も嫌なことはあります！人生そんな事ばかりです！自分もそのような時期はありました。一人じゃありません。お互いに生きる理由生きたい理由を見つけていきましょう！
    • ・死にたい思い出がない人間なんていない。時間と共に消えなくても、笑い話にはできる。生きることに価値がある。
    • ・昨年の春に親友が自殺してさ… その3日前に会って話してんだよ どう見ても様子がおかしくてさ 私はどうすれば良かったのか未だに分からない。 あの日に私が少しでもあの子の心に寄り添えるようなことを言えてたりしたら結果は変わったのかなって今でも考える もし時間を巻き戻せるならあの日に戻ってやり直したいな… あの子のとこに行きたいなぁ
    • ・全ての時を大切にしないと 無駄な時間はまったくない 簡単に他人を苦しめるような言葉を言っちゃいけないっておもしました
    • ・信じ合えて、分かり合える、そんな人がいれば死にたいなんて思わない、嫌なことが溜まっていくほど、泣く時間や考える時間が増える、死にたいと思う時や、生きる意味は何？誰か、、教えて、、、 こんな私を信じて、愛してくれる人はどこにいるの、、この文章書く時，ずっと泣いてた、、この思いは誰にもわからないと思ってた、、、どうすればいいの、、、
    • ・こんな景色の場所に行って、今までの人生を一度振り返る時間作りたいな いいところないかな
    • ・私も自分なんか生きていないほうがいいのかなって考えてしまいます。私には共感することしかできないけれど、全て時間が解決してくれる、生きている中で起こることは全て起こるべくして起こっているんだと思って一緒にやり過ごしましょ
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・この前給食の時間の放送でこれ流れて通夜みたいになった
    • ・これを聴きながら夜空をみて寝落ちするのが1番幸せな時間。なんにもない夜空でも綺麗に見える。生きがいになってる
    • ・ついたね３時間前だよ
    • ・少し先の近未来(or別にそういうわけでもない)、難病や寿命で死は逃れられず死ぬまであとわずかな「僕」と健康体(orアンドロイド)でまだまだ時間のある「リリィ」という情景が思い浮かぶ
    • ・「あなたの夜が明けるまで」とても切ない作品ですね。この曲に出会えたのが、失恋からずっと時間がたっていて良かった。あの頃に聴いていたら、とても心が耐えられなかっただろうから。ありがとうございました。
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・この曲聞きまくってた受験期思い出すなあ。あの時は楽しかったし辛い思いもしてたけどほんとに充実してた時間だった。思い出すだけで涙出てくるし、もう1回戻りたい。
    • ・このシリーズの僕について、私は自殺未遂の人、彼は認知症の人として異なる解釈をしました それでも、同じ熱量で泣きながら同じ時間を過ごしたのがとても良い思い出です 素敵な曲をありがとうございます マイブームとして今だけ聴いてるのではなく、頑張ろうとしなくても自然と死ぬまで聴き続けていく曲なんだろうと思います それくらい胸に深く刻まれた曲
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・@ねこ-f5o さん ありがとう。 暫くの時間を経てようやく自分と向き合って前を向いています。 数ヶ月前は余裕が無くて返信できなくて申し訳ない。 優しい言葉をありがとう。
    • ・歌わせていただきますm(_ _)m (投稿するまで時間がかかりますが)
    • ・1人は辛いですよね。 死にたいって頑張って言ってもみんな口を揃えて 「そんな事言っちゃダメ！」 って言いますもんね 私は死にたい消えたいと思ってますし、死にたいって思うことは悪いとは思いません。 私が言うのもあれなんですが、死にたいって思うのはがんばったからだと思います。 周りからは頑張っていないように見えてもきっとどこかで頑張っているんです…… あまり休めなくても時間を作れたら休んでくださいね。 長文失礼しました。
    • ・今、友達関係とかですっごい病んでる。 1日だけでいいから、1人で思い切り泣ける時間が欲しい。(切実
    • ・ピアノがとても綺麗で繊細で自然と涙が出てきた。寄り添ってくれるような、今の時間が大切だと思えるようなあったかい歌詞がとても好きでたまらない。直接体に染み込んでくるみたいで涙が止まらない。今メッセージを書いているけどまだ涙は止まっていない。
    • ・神曲ほど時間が経てば評価されるよ
    • ・死にたいとか思ってる人へ、死へと進むのはやめて死が来るのを待ってみよう。生きようとせず死を待ってみよう。そうすればいつの間にか幸せが溢れてるから。大切な人がいつの間にかそばに居てくれてるから。いつの日か死にたいと思わず生きたいと思える日が訪れるから…死が訪れるなら受け入れればいい。ただ身を任せるだけ。生きれるなら生きて死ねるなら死んで、ただ自分から進まない。待つだけ。何もせず時間が過ぎていけばいつの間にか光の中に居るから…
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・今何かに囚われている人へ 前に進むことは簡単じゃない｡それに進むどころか囚われていることにさえ気づいていないかもしれない｡けど焦らなくていい｡時間はきっとまだある｡だけどもしかしたら明日死ぬかもしれない｡なら今やりたいことを全力でやって｡周りにどんなに馬鹿にされても反対されても｡｢自分｣を貫き通して｡そしたらきっと見つかるから｡本当の想いが｡自分が｡
    • ・明けない夜のリリィと伴奏が同じなんですね。すてき。 同じ世界と時間を共有しているけれど、考えていることはそれぞれで。 泣きました。
    • ・この歌が給食の時間にながれていて、 一目惚れして、友達に知ってるか聞きまくって やっと見つけた！ めっちゃいい歌😆
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
    • ・｢どこにも行かない｣じゃなくて｢どこにも行けない｣が正解なのかな 閉じ込められてるのが自分なのならどこにも行かないんじゃなくてどこにも行けないのか｢明けのない夜のリリィ｣を聴くとそういうことになりそう。暗闇の中で一人必死に光のような声で歌って、、、また二人で光が沢山ある街を手を繋いで歩きたい。めちゃくちゃ感動したし鳥肌たったし幸せな時間でした。何回でもリピートしますm(_ _)m
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私
      • ・toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、
      • ・同じ世界と時間
      • ・給食の時間
      • ・5､6時間目の授業
  • ： お母さん（　53件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・俺のお母さんも小さい時に夜から明けなくなってしまった、俺も毎日寂しくてずっと朝が来ないかなって待ってる、辛くなるけどお母さんのためにも絶対夜明けまで頑張るから
    • ・私は神からもらった命を無駄にしたけない、 お母さんがお腹を痛めて産んだんだ、 私は逞しく生きるんだ、 お父さんの約束を破らない、 約束を果たすんだ、元気に生きろ、 父さんの分まで、最後の言葉、絶対に果たす、 いいねありがとうございます😭
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・お母さんに、バカとか死ねとか言ってしまった、謝りたいけど、謝れない😢早く謝りたい😢お母さん死なないでね❤😢私、すごく反省しています。許してください😢最後のお願いです。
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・自分がどんどん大きくなっていったらお母さんとお父さんはどんどん年老いていく。小さい時まだ私が一人っ子の時3人で手を繋いで歩いていたことが当たり前だったけど家族が増えていくたびにそれが私だけの当たり前じゃなくなって辛くなった。 いつも夜になったら一人でずっと考える。この先どうなるんだろう。いつかお母さんもお父さんも死んでしまうのかと大きくなりたくない。昔みたいに3人で手を繋いで歩きたい。 でももう戻れないことが本当に辛くて辛くて過去ばっかりいっつも見てる
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
    • ・友達にいつもいじめられて死にたいんです相談する人もいなくて誰か相談したいのに出来ないお母さんお父さんは交通事故で、もう思い出すだけで泣いちゃう
    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・最近お母さんが亡くなってその日から毎日聴いてます 美しい歌声や歌詞に涙が止まりません まだ立ち直れないですがこの曲を聴いて少し前向きになりました この曲とトータさんに本当に感謝です
    • ・お母さん、天国で見てくれてるかな。私が頑張ってること、褒めてくれるかな。偉いよって、言ってくれるかな。私の悪い所、叱ってくれるかな。お母さん、戻ってきてよ、
    • ・この曲で思ったこと 私が死んだら、絶対親は泣くけど、本当に、心の底から私を思ってなんてくれない。私も、私を好きになれない、思いやれない。私を本当の意味で愛してくれる人はいない。私が求めすぎなのかもしれないけど。 どうか、お願いだから、理解して欲しい。 私と同じ生き地獄にいる人を。幸せにも不幸にもなりきれない、人を。どうか、私のように孤独にしてあげないで。私から、お願いします。お母さんのように、一時の気の迷いにしないであげて。これを読んだ人にお願いしたいです。 長文失礼しました。 とある人より
    • ・私は、小学生1年生の時に虐められて、最初は酷くは無かったんですけど、小学生2年生一学期から虐めが酷くなって…その時からずっと死のうと思ってました。ずっと辛かった。先生、お母さん、お父さんは相談に乗ってくれなかった。ずっと虐められている事を言っても信じてくれなかった。信じて欲しいのに信じてくれない…「私が生きている意味あるのかな…？私死んだ方がいいのかな？」ってずっと思ってました。けど推しに助けられて、今を生きています。推しが居なかったら今私は生きてません。推しが居たから私は生きている。今は虐められなくなってるけど虐められたことは一生忘れられません。
    • ・あぁ…この曲を聞いてたら悲しくなってくる… 私より辛い人はいっぱいいるってお母さん言ってたけど，私の気持ちも知らないのにそんなこと言わないでよ…あなたは本当のお母さんじゃない…従兄弟のお母さんだ…私が従兄弟のお母さんを選んだけど，どの道を選んでも，私は絶対しあわせになれない…死にたいって思う…でも，死ぬのは怖い…もう嫌だ…生きていくのが辛いよ…って思うことが何回もある
    • ・わかります…母さんによろです…((
    • ・2つ上の，優しくて，心が広くて，穏やかな発達障害と自閉症を持つお兄ちゃん。仲が悪くて，よくケンカするし，私とお兄ちゃんを比べる両親。 どうせ，私は，短気だし，誰にでも優しいわけじゃないよ。でも，お兄ちゃんの事でバカにされても何も言わずに過ごしてきたし，お兄ちゃんが自立できるよう努力してきたよ…? お兄ちゃんの事，お母さんの事，お父さんの事大好きだよ？ でもね，時々大嫌い。死んじゃえって思っちゃう。 ごめんね。 私も障害かなって怖いけど言えないの。言わないの。 不安だし，怖いけどね。 3人の将来が不幸でないことを願ってる。その選択肢をいつまでも間違えずに選んでいきたい。 大好きだけど大嫌い。ごめんね。 こんな子供で，こんな妹で。 私の事もうちょっと見て欲しい。知って欲しい。理解って欲しいの。
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・お母さんとか昭和の人にこの曲好きだと教えてあげると、病んでるの？とよく聞かれます。 …違う違うそうじゃそうじゃなぁい
    • ・涙が止まらないの。何でだろう…誰かが亡くなってしまう苦しさは。辛さは。虚しさは。自分にしか分からない。今まで生きててくれてありがとうございます。お母さん。お父さん。貴方の娘さんは、今まで沢山頑張って、心優しい子に育っています。主様に幸せが訪れますように。
    • ・家が複雑で、辛くて、 でも、世界を見ると ご飯や洋服、家だってない人がいる。 私幸せじゃん！ お母さんにも愛されてるし… でも、なんか無理なの。 毎日毎日辛くて。 リス、カ、、しました。、 もう、終わろうと、、思います。 見てくれた方ありがとうございました、
    • ・どうでもいいけど 足が弱いだけなの 女の子が好きなだけなの LGBTなだけなの 彼女がいるだけなの 私は辛いの 車椅子でしか動けないの どうしても甘やかされてしまうの お母さんも言ってたの 普通って素敵なのよ 私辛いの 普通で居られるって素敵なの 私苦しいの あなた素敵ね とっても輝いてる キラキラしてるわ 私の分までもっともっと輝いて 私の分まで普通である事を楽しんで とっても素敵よ 苦しいかもしれないわ 私も同じよ 私も苦しいわ ただあなたはまだ大丈夫 私はもうだめなのよ 体が弱いの 「丈夫に産んであげられなくてごめんね」 これ沢山お母さんから言われたの あなたは丈夫に産まれてるはずよ 私より素敵 輝いて もっと
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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  • ： 親友（　53件　）
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
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    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
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    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
    • ・昨年の春に親友が自殺してさ… その3日前に会って話してんだよ どう見ても様子がおかしくてさ 私はどうすれば良かったのか未だに分からない。 あの日に私が少しでもあの子の心に寄り添えるようなことを言えてたりしたら結果は変わったのかなって今でも考える もし時間を巻き戻せるならあの日に戻ってやり直したいな… あの子のとこに行きたいなぁ
    • ・きっと本当に信用出来る奴は、自分だけなんだろうな、身の回りはみんな嘘をつく、味方だよ、親友だよ...聞き飽きたな、信用させるためだけの言葉、結局誰も自分を見ない、見られたのは1時の優しさ、結局は誰も内面なんか見ない...でも、それでも誰かを信用してみたいな。
    • ・涙が出ない人はいますか・・？ 私、感情、？的なものがなくて他の人から【人間じゃない】とか【きもすぎ】とか傷つくことを言われました。😅それで親友だと思ってた子がいたんですよ。だけど私が親友だと思ってただけ。 今では【思わせてくれた】んだと思います。で、そうおもった理由が、放課後に忘れ物して取りに行ったら親友・・？が友達と私の悪口言ってたんですよ。（笑）　 やっぱり味方はいないんだ。と思いました。その時絶望して私の薄い感情はそれっきり！笑・・・ 今は辛さと怖さそして人間の冷たさしか考えれません。。。 このコメント欄で吐き出しちゃいました・・・。 すみませんでした。最後まで見てくれた人。ありがとうございました。！！
    • ・私はボカロ曲ばかりで救われています親友なんて1から作れます。 亡くなってしまったら何にもできません　気が合う人くらいいるはずです。大丈夫人意思過剰なくらい自分思いになりましょう一緒だった時期がありますので
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    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
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    • ・元親友を思い出す曲です。あっさり縁を切られてしまったけど…君が大好きって言ってくれたことは一生忘れられないよ。知ってるよ、どうにもならないことも。でも嫌いになんてなれなかったよ。
    • ・ほんとにこの曲感動する…親友と仲悪くなってる気がする…もうどう接すればいいかわかんないよ
    • ・親友はね、大人になるとわかるよ。 喧嘩もするだろうよ。でも話し合えない相手は親友未満かもよ。 これからもっとたくさんの出会いが待っているからね。 ブルーハーツの人が居場所とクラスメートの話をしてるエピソード読んでごらん。 昔の自分に教えてあげたい。
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・疲れた。もういや。 3月16日、 お空に行こうとして玄関を出た時、親友と好きな人の顔が浮かんで、『死ぬな』 とだけ言われた。 じゃあもうどうしたらいいの？ 生きたくないよ、もう疲れた。 こんな生きる価値のない人間生かしておいて何が楽しい？ 生きろ。笑え。しか言わないくせに。 皆さん、私は4月か5月に死のうと思います。　 いままでありがとうございました。 さようなら。
    • ・今思い出した、出会った日は覚えてないけど一年半ずっと一緒にいる親友が居てそのこはネットで出会ったいわゆる゛ネッ友゛でそして、最近ずっと言われてるのが「ねーねー、あまね、私さ本当はお前と喧嘩もしたくない、何でだと思う？いつ死ぬかわからないしいつ別れがくるかわからないしお前はずっっと一緒！とか言うけど大人になったらあまねにも私にもまた違う大切な人ができてるんだよ、だから！もう、喧嘩はさやめよーよ、？」って言われて凄く心に響いたのを覚えてます。
    • ・クラスが変わって話すことが少なくなった親友だけど唯一、自分の誕生日を覚えていてくれた子
    • ・皆さんに聞きたいのですが、私は女の子です。でも女の子が好きです。 同性の子を好きになるのっておかしいですか？ 同性の子と手を繋ぐのっておかしいですか？ 何も悪いことをしていないのに。ただ好きになる性別が違うかっただけなのにどうして否定されなければないのでしょうか？迷惑だってかけていないのに。「え、きもちわるーい」「なんか、変だよ。やめなよ」 なぜなんでしょうか？純粋に好きだっただけなのに。ずっと親友だと思っていた友達にも「え、wガチで？」と馬鹿にされました。どうしてなのでしょうか？誰か教えてください。 長文失礼いたしました。
    • ・昔から周りを明るくしようって 一人になるのが嫌で 大好きな親友にも 家族にも 素の自分を出せなくて ずっと自分を偽ってきた。 それがストレスになって、気づけば表面にも出てしまった。 精神的にも限界になって、大切な友達に当たってしまった。 そんなときにこの曲を聴いていたら、思わず涙が出てしまいました。 まだ素の自分を出せないけど、これからは出していこう、と、勇気が出ました。ありがとうございます。
    • ・なんかほんとに辛い なんか最近は辛すぎて何が辛いのかはっきりしなくなってきた、、ちょっとのことで死のうとしてしまうし、高校1年ってのに10円ハゲなってるし、何が楽しいか分からんし、親友も親もいるのに誰にも話せてないこともあるし、小さい頃のトラウマで大人怖いし女子も怖いし人間不信になってる この世に信じられる人間なんているんだろうか…近付いてくれても裏切られるのが怖くて遠ざけてしまう
    • ・いつかみんなに親しまれていつも話しかけてくれてみんな大好きになる自分になる事が夢なんです 実は今現実か妄想かよくわかりません😢なんでだろう友達だってゲームとかなら仲良くなれるのに現実だと避けられていっつも一人 現実から逃げたい誰か助けて！もう疲れたなんでこんな人になったのだろうなんでこんなに嘘つきになってしまったのだろう もう嘘はつきたくない…いつかみんなから自慢の親友って呼ばれたい！(ごめんなさいくだらないことでw)
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・親友…ってなんだろう…
    • ・親友は時には家族、時には友達、時には他人、時には恋人、時には夫婦だと思います。そして、信用をしていても信用されるとも限りません。いくら私が大好きでも私の愛よりあっちの愛が勝るとも限りません。そういう存在です。一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいと思う。そういう人。誰よりも大切で、大事で、好きで、信じる人。儚くて、幸せで、いつかは離ればなれになってしまう。ざっとまとめてみました。語彙がないですけど…。
    • ・私大親友を裏切りました。辛いです。会いたい。愛おしい。大好き。守りたい。でも会わない。……。貴方がどういう裏切り方されたかは分かりません。でもその親友さんは貴方をまだ好きかもしれませんし、事情があったのかもしれませんよ。私なんかに言われたくないですよね…。もうこのコメントを見たくないと思ったら返信ください。速やかに消します。
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  • ： リリィ、リリィ 君の幸せ（　51件　）
    • ・※自己解釈注意！ 苦手な方はスクロールお願いします 1:35 壊れていた”あなた”を、優しい嘘でずっと守り続けていたリリィだけれど、辛くて、どうしても諦めそうで、でも諦めたくないから、”あなた”が綺麗だと言ってくれた歌を歌い続けることで、自分を奮い立たせていたんじゃないかなと、ふと思う
    • ・歌詞書き伏せておきます　 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ 以上です
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・誰だ…？君は…？ どうして…？ 君は×んだはず、だ。 もう二度と、 「愛してる」と、 「君が好きだ 」と、 言うことも出来なくなってしまった。 いや、言うことは出来るだろう。 だが、言っても、君は居ないのだ。 ならば、僕はその言葉を、言うことはできない。 「ずっと一緒に居てね。」 「あなたと一緒がいいの。」 そういって、君は生気を失った。 なのに。 なのに。 君は、目の前に立っていた。 不思議と、不快感はなく、意識はふわふわとしていた。 君は、僕の手を取り、優しく笑う。 僕は君を見ながらこう言った。 「これからもよろしく、僕のカノジョ。」
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで　歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人　手を繋いで　歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・壊れていたのは 世界でしょうか 間違っていたのは 世界でしょうか あなたには朝が やってこない だから あなたの「おはよう」は もう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな 檻に閉じ込めている 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと 気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで 歩きましょう 空の青さを 忘れるなんて まったく本当に あなたは馬鹿ね 壊れていたのは 世界ではなくて 間違っていたのは あなただけれど 嘘で固められた 世界でも ごめんね あなたに 生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう少しだけ 諦めている 声が枯れるまで 歌い続けるのは あなた だけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らない あなたでいいの 私はどこにも 行かないから 「リリィ、リリィ 君の 幸せなんて 願ってたあの頃に 戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんて なれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜は ないと教えて くれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が 好きだよ」 「リリィ」「なあに」「君は どう？」「私も」 あなたが好きよ
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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  • ： 1人（　51件　）
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
    • ・やっぱり私っていらないんじゃない？みんな気使ってるだけでめんどくさって思ってるんじゃないの綺麗事並べてないで本音で喋れよ何がほんとで何が嘘かわかんないの1回精神壊れたら戻るまで何日かかると思ってんのいつも急に来るふとした時に急に涙が出る1人のときだったらいいけど人前でみんながいる前でまたなんか思われてるんじゃないかって考えて家では1粒も涙なんて出てこなかったのに
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
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    • ・勝手ながら自分が不登校の同級生に話した言葉をここに書かせてもらいます。見なくても結構です……。 荒らすのは御遠慮ください。 『とてつもなく辛いとしても生きていくことにしよう。今、辛くても、苦しくても、必ず努力した分、頑張った分、幸せになれると信じているから。もし、自分が1人ぼっちだって感じたとしても、この世界には自分を支えてくれる人、認めてくれる人が必ずいる。だけど、認めてくれる人、支えてくれる人が沢山いるとは限らないのかもしれない。それでも、この先自分を認めて、支えてくれる人は必ず現れる。そんな時はその人を反対しないで欲しい。否定しないで欲しい。その人の事を信じて信頼してあげて欲しい。なぜならその人は貴方が決して一人ぼっちじゃない事を教えてくれているから。もし今が辛いと感じても…自分がダメだと感じてもできるだけでいいから自分を信じて。生きていて欲しい。頑張って。』
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
    • ・6年前に出た曲でありながら、今でもトータ様の曲を聴きに来ている人がいる。僕もその1人。色んな人の心の拠り所になってるのかな、トータ様の曲は
    • ・泣きたくなったら好きなだけ泣いていい 辛くなったら相談していい 好きなように生きていいんだよ 悲しくなったら人は泣く辛かったら人は泣くみんな先生であろうと誰であろうと1人の人間だからね嫌だったら、泣きたくなったら、辛くなったら、 相談しよ。 死のうとしたらダメ あなたも1人の人間だからね、。 生きてて価値がないなんてない1日頑張って生きてるんだから価値はある。 だから死んだらダメ 1人1人に価値があるからね。
    • ・1人でよく頑張りましたね。 貴方を死なせたくないけど貴方が死ぬことでしか逃れられない苦しみなら仕方ないと思います 辛いと思いますけど相談なら乗れますよ。無理だけはしないでくださいね。
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
    • ・情緒不安定で生きてるのが辛いと思った時、この曲を聴いてずっと号泣していました。 誰かにこの気持ちをわかって欲しい。でも相談する人も居なくて1人で抱え込んでいる。そんな時は共感してくれる人が欲しい。それがこの曲でよく分かりました。 「空の青さを忘れるなんて全く本当にあなたは馬鹿ね」 この歌詞を聴いて本当に自分は馬鹿だと思いました。 生きていればきっといいこともある、今までだって良い事悪い事があったじゃないか。と自分の中で呟いています。
    • ・先に言います酷なことを言いますごめんなさいm(._.)m あなたの言う事ができるのはあなた自身だけです。そして周りは助けてくれません。あなたは1人です。しかし、この世で一人の人は沢山います。その人たちを探してくださいそうすれば1人ですが同じ一人の仲間ができます。そうやって増やしてください。僕はあなたの苦しみは分かりませんが一人の人を探して見つけて下さい。そうすれば少しですが叶うと思います。😢
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・私は将来の夢が決まってません。世界中の人達を救いたい。言葉で言うと一言だけど、本当に難しいこと。これを聴いてる悩みを抱えた人達が、1人でも幸せな人生を送れますように。
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・1人は辛いですよね。 死にたいって頑張って言ってもみんな口を揃えて 「そんな事言っちゃダメ！」 って言いますもんね 私は死にたい消えたいと思ってますし、死にたいって思うことは悪いとは思いません。 私が言うのもあれなんですが、死にたいって思うのはがんばったからだと思います。 周りからは頑張っていないように見えてもきっとどこかで頑張っているんです…… あまり休めなくても時間を作れたら休んでくださいね。 長文失礼しました。
    • ・今、友達関係とかですっごい病んでる。 1日だけでいいから、1人で思い切り泣ける時間が欲しい。(切実
    • ・生きてるのが偉いとよく慰められるけれど、じゃあ死にたいと思っている私は偉くないのかと、何とも穿った見方をしてしまう。 生きることは偉いことなのか。 死ぬこと、死にたいと思うことは偉くないのか。 死にたいと、頑張って口に出してみると色々な人から叱られる。 まるで生きることは全てにおいて正義かとでも言うように。 そんな事を言われ続けて、いつの間にか人に相談するのが億劫になってしまった。大好きな人達は居るのにその人達には迷惑をかけたくないし心配もかけたくない。 いつしか元気な人としてしかあなた達と接していられなくなっていた。 こんな馬鹿らしいことをコメント欄に書き込んで、アホらしい。 1人は辛いよ。いつまでも
    • ・なんか1年前から友達関係？普通に人間関係に対して悩んで相談する相手もいなくて1人でずっと抱え込んでしまうんです。皆さんからしたら凄く軽いことなのですのにねw 直したいのに直せないんですよね 本当の友達は自分が気づけていないだけなのかな、、
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・久しぶりに聴きに来ました。なんか最近環境が色々変わってなんでしょうか、色々学校が辛いです。なんで辛いかがよくわからなくて相談したくても相談する相手がいなくて1人抱え込んで更に辛くなる、、
    • ・@r.u5203 1人でも救えれてよかったです(*´∀｀*)
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・読んでくれた方へ(元気がない方が読むのをオススメします) 誰かを傷つけたって思ったのは、その人のことを大切に思ってるからだね、 あなたは人のことを大切にできる優しい子だから、きっと傷ついた子も、傷ついたとも思ってないし、 もし傷ついていても、「ごめんね」って言えば、きっと大丈夫。 あなたは人一倍誰かに優しくて、誰かを大切にできる、素晴らしい子なんだよ。 生きてて偉いね、今日も頑張ったね。偉い、偉い。 何かあったら、1人で抱え込まないで、誰かに相談するんだよ？ 何かあったらここへ逃げてきてもいいんだからね。 逃げることは恥じゃない、 自分を守るための、大切なことだから、 逃げてもいいんだよ。 私はあなたの味方、あなたはひとりじゃない。 他人の私で、何言ってんだ？って思う人もいるかもしれないけど、 私は誰かが傷ついている姿を見て見ぬふりできないの。 だから、心を込めて、いいます。 いつも頑張ってるあなたは偉いよ。 でも、自分の限界に気づいていないんじゃない？ だから、もう無理しないで。 今まで頑張ってきて偉かったね、お疲れ様。 でも、頑張りすぎると、疲れちゃわない？ だから、ちょっとでいいから休まない？ 休んでも大丈夫。 休んだとき、あなたを支えてくれる人はいるから。 今までよく頑張ったね、偉いね。 私は、あなたみたいな素晴らしい人を尊敬するよ ここまで読んでいただきありがとうごさいます。 みんな素晴らしいよ
    • ・自殺しようと何度も思った。 でも、いざしようとすると足が震えて 頭の中が真っ白になった。 次の日、あるYouTubeの漫画動画を見た。 生きる言葉をくれた。 『この世に生まれて価値の無い人間なんて1人もいない』 と、この曲を聴くといつも素直に話せてしまう。 だからみんなも悩まず相談しよう。 ネットでもきっとあなたに元気付けれる言葉があるから__。。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・勝手ながら自分が不登校の同級生に話した言葉をここに書かせてもらいます。見なくても結構です……。 荒らすのは御遠慮ください。 『とてつもなく辛いとしても生きていくことにしよう。今、辛くても、苦しくても、必ず努力した分、頑張った分、幸せになれると信じているから。もし、自分が1人ぼっちだって感じたとしても、この世界には自分を支えてくれる人、認めてくれる人が必ずいる。だけど、認めてくれる人、支えてくれる人が沢山いるとは限らないのかもしれない。それでも、この先自分を認めて、支えてくれる人は必ず現れる。そんな時はその人を反対しないで欲しい。否定しないで欲しい。その人の事を信じて信頼してあげて欲しい。なぜならその人は貴方が決して一人ぼっちじゃない事を教えてくれているから。もし今が辛いと感じても…自分がダメだと感じてもできるだけでいいから自分を信じて。生きていて欲しい。頑張って。』
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・その人にもいつかこの歌が響く日が来る
    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・人の心は直ぐに壊れる。他人が軽い思いで言った言葉は相手がどう思ってるかもわからないその人がきづついて死にたくなるかもしれないってこと思います
    • ・ボーカロイドは平等な音だなぁ、人間が歌うとどうしてもその人の感情がこもってしまうから、必ずしも皆に平等だとは言えないけど、ボーカロイドは機械だからこそ、誰にでも思いを届けられる。と思う
    • ・ここで言うことじゃ無いと思うけど、 俺は、好きな人がいて、その人とはあまり親しくないんですよ、でもラインでは話せるんですよ、LINEだけじゃなく、現実で本当のお話がしたい、でも俺は陰キャだし、頭悪いし、成績もそこまで良く無いから、向こうは俺のことは悪く思っているかもしれないと色々考えてしまいます。もうなんて言ったらいいかわかんないなぁ、語彙力ないせいで、、、
    • ・先に言います酷なことを言いますごめんなさいm(._.)m あなたの言う事ができるのはあなた自身だけです。そして周りは助けてくれません。あなたは1人です。しかし、この世で一人の人は沢山います。その人たちを探してくださいそうすれば1人ですが同じ一人の仲間ができます。そうやって増やしてください。僕はあなたの苦しみは分かりませんが一人の人を探して見つけて下さい。そうすれば少しですが叶うと思います。😢
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
    • ・人生を捧げると心に決めていた大事な人を失いました。僕の人生の使い道が無くなってしまいました。何度も死んだ方が楽だと思いました。 でもその人を好きなまま一生を終えればそれはその人に人生を捧げたことになるんじゃないかと考えて何とか生きてます。
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・この人の歌って、『誰かを助けたい！』見たいな歌じゃなくて、『側に寄り添ってあげていたい』見たいな感じの曲なんだよね、ボクは、絵茶とかでいろんな人のお悩み相談してるんだけど、してるからこそ、解決出来てない人もたまにいて、その人を見ているとなんかボクまで悩んでるみたいで。そんな時に傘村トータさんの曲聞いてると、『助ける!』じゃなくて、『寄り添う』でもいいのだな、って思うことができた。ありがとうございます
    • ・好きだった人が死にました。 その人に何も出来ませんでした。 僕は今でもその人が好きです。 その人に何かしてあげたいです。 何をすればいいですか？
    • ・@紅蜜柑-z5s5t その子は先輩が好きだって言っていて、その人のことしか眼中にない感じなんですよね。自分が少しズレているだけなので、叶わないことは分かってるつもりですが、少し悲しいです。
    • ・@はのん-x2c なんかこう……耳が聞こえない人がいるとその人たちと1度会話してみたいなって思うんですよ耳が聞こえない人の苦しみというか耳が聞こえないってこういうことなんだって分かち合いたい
    • ・「特別な力があっても、特別な人はいない」という名言があります。そのとうり、人はみんな一人一人特別な力があります。見下したりしたら、見下した人はその人以下になるんです。
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
    • ・条件でもない、お金でもない、着飾った容姿でもない、その人と共に掴んだ新たな2人の人生そして共に歩んで行ける幸せと掛け替えのない大切な人と築いた最良の愛を決して手放していけない添い遂げてくれるその人の為に
    • ・中学に入学した時ある人と一生信じ合うし一生友達って約束したのに気がつけば家族も、その人すらも信用できなくなってる…好きだった人ですら信用できないって面白いよね
    • ・相手によるし それを見てキモいとか 言われるかも 知れんが別にそういうのは それがその人の人生だし その人の生き方だから 俺はそのままでいいと思う 言われるのがほんとに嫌だったり したらそいつと関わらないで 自分なりにやるのがいいと思った
    • ・生きてるのが偉いとよく慰められるけれど、じゃあ死にたいと思っている私は偉くないのかと、何とも穿った見方をしてしまう。 生きることは偉いことなのか。 死ぬこと、死にたいと思うことは偉くないのか。 死にたいと、頑張って口に出してみると色々な人から叱られる。 まるで生きることは全てにおいて正義かとでも言うように。 そんな事を言われ続けて、いつの間にか人に相談するのが億劫になってしまった。大好きな人達は居るのにその人達には迷惑をかけたくないし心配もかけたくない。 いつしか元気な人としてしかあなた達と接していられなくなっていた。 こんな馬鹿らしいことをコメント欄に書き込んで、アホらしい。 1人は辛いよ。いつまでも
    • ・病んでた時に力になってくれたのはこの曲だし、ネットの病んでてマジで重い＆めんどい人たちと付き合うのが疲れて離れて心がスッキリした時にふと聞いてみたらあの時確かに私ってその人たちに救われたな。ありがとうございましたって思わせてくれたたのもこの曲でした。
    • ・4年前にあなたの歌に出会って毎日聴いてたことを覚えている。いつかあなたの歌が多くの人に寄り添って評価されることを望んでいました。 あなたが陽の光を浴びることが出来てる今、私は嬉しい。 私はもう夜に聴かなくても平気になったけど、あなたの曲がより多くの人に認知されることを、その人の夜が明けることを願っています。
    • ・自分語り失礼します。 去年父親が自ら命を絶ちました。 私はふと思い出しては、どうしてあの時と後悔します。もう解放してあげなくちゃいけないのになぁ… 貴方にはこんな世界はきっと生きづらかったんだろうな。正直に言うと自慢できる父親でもないし、嫌っていたけど、どこかで生きていて欲しかったな 天国では他人なんか気にせず幸せでいて欲しいな 今大切にできる人がいる方は精一杯後悔のないようにその人を大切にしてあげてください。私もそうします。
    • ・私は大体無視はしないです。でも、私がイライラしてる時とか悲しい時とかに話しかけられたら「後でね。」って言ってしまいます。でもそれは、友達に私のイライラとか悲しさとかが伝わらないように、傷つけないように言っています。もちろんそれで傷ついたら意味はないのですが…笑もし無視をする人がいたらこういう理由なのかもしれませんよね。まぁ、単純にその人が苦手とかいう理由かもしれませんが…。でもそれは仕方ないと思います。嫌いな人と話したくないのは私もですから…笑とりあえず、無視をする人とは仲が良い自覚がない以外は関わらないでいれば良いですよね！主さんの質問に対する答えとは少し違うし、長くてすみません…。少しでも参考になれば！
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
    • ・俺はあなたじゃないから、完璧にあなたの気持ちを理解することはできない。だけど、自分を傷つけたり、自分はいらない人間だなんて思わないでほしい。この世にいらない人なんかいない。先生が対応してくれないなら、教育委員会とかに訴えればいい。友達が見て見ぬふりするなら、そんな奴はホントの友達じゃない。難しいかもしれないけど、新しい「友達」を見つければいい。「綺麗ごとだ」って思うかもしれないけど、あなたを必要とする人は必ずいるよ。たまたま、その人とまだ出会えていないだけ。 辛かったら逃げてもいい。泣いたっていい。だけど、自分の人生をあきらめないでください。
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・とある本にある言葉で、 「自分じゃない他の人が死んで自分が泣くのは人が死んだから泣くんじゃなくて、その人と居た日々が幸せだったから泣くの」 すぐに前を向かなくてもいい。でも溜め込みすぎるといつか壊れる時が来る。 これからを見据えていたくらいの大切な人と突然会えなくなるのって実感がわかないのかもしれないけど、それでも事実を受け止めて生きていく必要があると思う。その人の分まで。それが此岸に残された人の義務だと思う。
    • ・友達がいつも「死にたい」とか言ってていつも止めてたけど死にたいって聞くたびに私は、なんで止めてるんだろうって思って生きる事が辛い人に「生きて！」なんて残虐なことを言ってるって思って、でもその人は、死ぬ勇気は、ない人でじゃあ私はなんで止めてたの？とか思って、その人に嫌な事言われたりしたのになんで止めてるの？って思って どうしたらいいのでしょうか？ 長文になって申し訳ありません
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
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    • ・他の聴いてるボカロ長くて4:00くらいで長い方だなって思うくらいなのに久々にこの曲聴いて見たら4:30くらいあってでも長いなって思ったこと一回もなくてなんか、うん、( ・∀・)ｲｲ!!曲(語彙力皆無)
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    • ・少しだけ吐き出させてください、！ 学校に行きたくなくて、行くだけで死にたくなるくらい辛くて、いじめされてるわけじゃないけどそこに行くこと自体、身体が拒否してるようなそんな感じでした。ただ特別仲いいと言える人もいなくて、陰口もある中もう生きたくないって、思いました…でもこの曲を聴いたとき涙が溢れてきたんです笑 意識してないのに泣いちゃって。それからボカロ大好きになりました…正直ボカロなんか、と思っていた時期があって。でもボカロに救われてボカロってすごいな…って思いました。 こんな長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・この曲に出会ってから6年、ボカロ離れもして、でも色々あってまた聴きたくなって、聴いて、泣いてる 私の中でこの曲は不滅だ
    • ・この曲を本当に合唱曲として教科書に載せたい。ボカロという壁をこの曲なら絶対壊してくれる。誰か合唱用に編曲してくれ(切実)
    • ・なんか、人間関係とかで疲れたりしたときとかに聞きたくなるんだよね この声が他のボカロとは、ちょっと違って優しい感じでそこまで機械音じゃないから慰められる感じがあって好き♡
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・一番最初に聴いたボカロ曲がこの曲でよかった。
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
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    • ・あなただけのためじゃないのエッヂボイスが好き。 この曲がボカロを好きになったきっかけです。ボカロの良さに気付くきっかけになったこの曲。傘村トータさんに感謝しかない。ずっと大好きです。これからも聴き続けます。
    • ・私はボカロ曲ばかりで救われています親友なんて1から作れます。 亡くなってしまったら何にもできません　気が合う人くらいいるはずです。大丈夫人意思過剰なくらい自分思いになりましょう一緒だった時期がありますので
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    • ・自分語りです。 自己満ですが... 誰かが聞いてくれたらいいなと思います 学校に行きたくなくて 本当に仲がいいと思える友達もいなくて毎日一人で静かに泣いて 誰にも気づいて貰えなくて ボカロやネッ友に救われました 最近は寝る前いつもこの曲を聴いてます。心が落ち着いて涙が出てくる...皆、辛いことあるけど、どうにか頑張ろ...！でも、無理して壊れたりしないでね。やだよ、私は。知らない誰かでも壊れちゃったら。お願いだから、皆、無理しすぎないで、そして、幸せになって。絶対だよ
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    • ・ボカロってハマるまでは機械的な声があまり好きじゃなかったりするのに、ハマった途端この機械っぽい声が冷たいけど優しいし温かく感じて心にグッとくるんだよね…
    • ・性別のことで本気で悩んでてそれを家族に言ったらきもいって言われて辛かったけどボカロ聴きまくってたら心落ち着いてきました
    • ・何度か聞いた事あったけど原曲を知らなくてゲームに使われている曲だと思ったらボカロの歌だったのか。
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    • ・この歌に出会ってから、世界と自分のいままでをふりかえることが出来た。やっぱり歌は素敵だな〜、て思えたし、歌詞の一つ一つがとても心に響いてくる。ボカロだからなおさらかな。
    • ・ラスサビくらいまで母に聞かせて「これボカロなんだけどさー」って言ったら「え！！！？ボカロなの！？！？人じゃなくて！？？？？」って言われました。調教神…😇✨💕 母は合唱曲かと思ったって言ってました
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    • ・ボカロのイメージを一新するいい曲ですね。個人的に大好きです。控えめに言って最高の曲です。
    • ・親と喧嘩したばかりでここに逃げてきたけどすごく涙が止まらないほどこの曲が救いです😭ボカロとは思えないすごさ、何回も聴いてしまう。
    • ・やっぱボカロってどんなにオブラートに包もうが機械音には変わりないのに、この曲ってなんでこんなに温もりを感じられるんだろ… まぁこのコメを読む人がいるのかわからんけど
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    • ・ボカロとは思えないほどすごい声で心がこもってるように感じれるからより感動が…
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    • ・カバーあるけど、この本家のボカロが一番優しくて愛を感じる。
    • ・この曲でボカロを知った… この曲はみんなに布教したいし辛い時もまたここに来ます このコメントを見てる人へ 君は生きてていんだよ ダメダメな君でもこの世に生きてていいよだってそれが人間じゃん だから生きててね いつも生きててありがとう
    • ・トータ家のボカロたちは暖かい声を出すことも出来るのですよ、、！
    • ・本当に人間が歌ってるようなのに、ボカロの良さが出てる感じがして、本当に好き。
    • ・ずっと「機械より人間が歌った曲のほうが良い」と言ってボカロを否定していた父が、この曲を私が聞いていると「歌ってる人綺麗な声してるなぁ」と言いました ボーカロイドを散々嫌っていた父に「綺麗な声」と言わせたトータさんの技術はもちろん、惹き込まれるような世界観に脱帽です 父の前でいっぱい聞いてボカロの良さをいっぱいアピールしたいと思います
    • ・学校に行きたくなくて行けない日もあったけど後13日で卒業。受験も合格。この歌に会っていて良かったと思う。 どんだけボカロに助けられたことか...
    • ・これ3年前のボカロなんだ… 勝手に10年くらい前をボカロ全盛期と思ってるんだけど、それから随分と技術が進歩したのね エッジボイスやウィスパーボイスがボカロでできるなんて… ボカロでこんなに息遣い感じられると思わなかった にしても泣ける曲
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    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
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    • ・好きな人のこと思い浮かべると死にたいって思ってても絶対死ねないんだよな
    • ・辛い時悲しい時いつも聞いた😢 一人言なんで気にしないでください 勉強、部活が上手くいかず落ち込んでた時に親に怒られて気づいた。自分が努力できなかったからだということに気づかされたし、今まで努力してきたのにそれが無駄になった。 自業自得だなって自分でも思ったただ言い訳だと言われてもいいから言いたい、 辛かった。 昔から努力するのは苦手で勉強も嫌いだった反芻思考により失敗した時のことなどを思い出すし自分が嫌いだった。ただ少しずつ勉強や努力ができるようになったのにそれがもうできなくなった、、 今から少しずつでもいいからまた努力できるように頑張る
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・同じ委員会だったの一つ上の先輩たちのことを思い出します。ここからは、自分語りになってしまうのですが、その先輩たちは私と違う学校に行ってしまったのが、とても悲しかったです。いまだにその先輩のことを思い出して、ないてしまうことがあります。
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
    • ・いじめをする奴のことなんか聞くな！自分や信頼できる人と一緒に楽しく生きればいいと俺は思う。悪口を吐かれるなら言い返せ。言い返せないなら逃げてもいいし隠れてもいいから自分の生きたいように生きた方がいいと思いますね。
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
    • ・ずっと男になりたかった。😢本当に…。 辛い。苦しい。…〇にたい。😢本当に、うちのことを、愛してくれる人は、、、、、、、、、いる❔😢本当に😭 誰か、、、、、、、、、助けて😢苦しいよ😢ずっと、ずっと。 頑張ったよ？ たくさん。😢 このコメント。 誰かつらさを理解してくれる人は、、、、、、、、、😭
    • ・ちゃんと気づけてよかった 人だから辛い時は絶対にくるから今はゆっくり休んで あなたのことを支えてくれる人は絶対いるしあなたのことを私は愛すよ
    • ・あなたのコメントに気づけてよかった私はあなたのこと嫌いじゃない好きだよ
    • ・この曲聞いて思い出すのはテストのことを書いたコメント
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・この前友達が亡くなりました。 泣かないって言ってた人も、笑ってた人も皆んな、遺影を見て泣きました。ショックでした。まだ若かったのに、友達は亡くなりました。まだ、実感が湧いていないけれど、これからもあの日のことは忘れないと思います
    • ・未来はたくさんあるんだよ。 こんなところで失くすことはない人はいない。 人は悪くはしないぐらい人生を超える。 大人になっても夢はあるからこのことだけ頑張っていた姿を見てもない。 こんなことしていたら人は気づついてなくなってしまうからとっても悲しいのは当たり前なことはしていない大切なのは夢は失くすことはないぐらいある。 泣けて来る曲
    • ・ここで言うことじゃ無いと思うけど、 俺は、好きな人がいて、その人とはあまり親しくないんですよ、でもラインでは話せるんですよ、LINEだけじゃなく、現実で本当のお話がしたい、でも俺は陰キャだし、頭悪いし、成績もそこまで良く無いから、向こうは俺のことは悪く思っているかもしれないと色々考えてしまいます。もうなんて言ったらいいかわかんないなぁ、語彙力ないせいで、、、
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
    • ・疲れた時とか簡単に死にたいって思っちゃうけど彼女のことを考えると死にたくないって思える そんな人だからこそ絶対に俺より先に死んでほしくないし、俺が一生守って行きたい
    • ・性別のことで本気で悩んでてそれを家族に言ったらきもいって言われて辛かったけどボカロ聴きまくってたら心落ち着いてきました
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・私のこと、大好き、仲良くしよって言ってくれる人いるかな？
    • ・この曲を初めて聞いてすごく元彼のことを思い出しましたありがとうございます
    • ・私はきっといらない子だったと思います。 お兄ちゃんだけいればよかったと思うます。私はいつもひとりぼっちお兄ちゃんもお父さんもお母さんも私を見てくれないです。勉強を頑張っても、いい成績をとっても私を見てくれません最低限のことはしてくれてます。ご飯は作ってくれる、スマホを使わせてくれる、学費を出してくれてる、でも愛してくれてません、いつものように暴言を吐かれ、殴られ、無視され、私は何かしましたか、？嫌なことをしてしまったなら謝ります、治します、だから私のことを見てください、大好き、愛してるよって抱きしめてくださいお願いです。私のことも見てください。と願っても意味は無いですよね、
    • ・ごめんね　あなたに生きててほしいの この気持ちを上手く理解できなくなった どうして生きていなきゃダメなんだ、もう充分一緒に生きて、あとは今までの日々を繰り返すだけ 新しいものなんてあげられないし、私が泣く度に同時に相手のことも傷付けてしまう じゃあもう消えることを許してほしい
    • ・だめだ。昔のこと思い出しちゃって 泣きそうだよ ほんとに切なくなってきて 涙がでてくる すごい曲だ
    • ・何も知らないあなたでいいので号泣してしまった。最後認知症になったおばあちゃんを重ねた。私のこと覚えてなくてもいいよ、いいからもう1回うどん食べに行こうよ
    • ・辛い人へ。 呼吸してるの？歩いてるの？食べて、飲んで、寝てるの？できるの？凄いじゃん！周りと比べるな。なんて言わない。無理しないで。と、無理やりにさせない。明日のことを考え、明日の自分がいて、おはよう、 おやすみ、言えただけで、凄いよ！！頑張れなんて言わない。呼吸していて。それだけでいい。泣きたい分だけ、泣いて。怒りたい分怒って。我慢しないで。学生でいじめをあってる方。無理して学校行かなくていいですよ。ただ、生きていてください。 辛い人が私の文章を見て、少しでも楽になりますように。
    • ・今までロクに学校行ってなかったけど、中学なったら頑張って学校行ってるんやよ。行けん日もあるけど、自分なりには頑張って行ってるんやよ？部活では先輩から変な目で見られるけど、テストではいい点取れんけど、それでも学校行ってるんやよ？少しくらい褒めてもええやん
    • ・かっこいいよ。私は貴方様のことを尊敬します。高校生活お疲れ様でした！
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・貴方のお祖父さんはとてもいい人なんですね！貴方のことを本当に愛していたんでしょうね…。貴方が生きてる間は帰ってこないなんて辛いですね…。私は知人が亡くなったことはないので親身になれずすみません。でもきっと貴方のお祖父さんは貴方が幸せな人生を過ごして、いい人生だった！と天寿を全うすることを望んでいるでしょう。貴方のお祖父さんは貴方を待ってると思います。貴方が天寿を全うするまで、その長いときを待ってるんだと思います。きっと三途の川で釣りでもしてると思います！だから貴方もお祖父さんのことを忘れないであげてくださいね！いらない助言だとは思いますが…。私はまだ中二で、気の利いたことも言えませんが、一緒に幸せに生きましょうね！
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      • ・テスト
      • ・貴方様のこと
      • ・貴方のこと
  • ： その子（　49件　）
    • ・こんなことしか言えないけど、　　　　　　　　　　　　　頑張れ！君の気持ちを認めてくれる人は少ないかもしれないけど、私は応援してる！不安になったらこのコメントを見て、進め！君ならその一歩を踏み出せる！
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・みんな優しいこと言ってるので厳しいこと言います んな軽々しく…ってか重々しくも（？）2度と戻らないものを手放そうとすんなばっきゃろう
    • ・コレ聞いてるけどなんかいろんなことで泣きたくなる、親の事情で転校したく無かったんだけど結局転校しちゃって転校する時のお別れ会みたいなので皆が泣いてたの思い出す、なんで転校しなきゃ行けなかったのかなって今でも思います、できるならあの頃に戻ってやり直したいです、
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・年下の私が言うことじゃないかもしれませんが、 死にたいって思ってしまうのは当たり前なんです、 生きるのが辛いなら、生きるための目標を作ったりしてみると、少し心が楽になりますよ！親に言ったのか分からないけど、言えなかったときは、教えてください！相談相手になります！ 私も自分のことが嫌いです！でも、こんな私にも仲良くしてるれる人がいるからこそ支えられ、まだ生きていたいと思えるんです！ 長文でごめんなさい…でも、私はあなたに前向きにいきててほしいです！
    • ・2:21の「あなただけのためじゃない」がボーカロイド特有の機械みたいな声じゃなく、人間っぽさがある声に聞こえて、ボーカロイドでも生きてるって勝手に思ってしました。でも、本当に生きてると思いたいです。 4:20のあたりからのただ当たり前のことを当たり前のように伝えている、会話しているような歌詞とリズムで泣きたくなりました。この曲に出会えてよかった。 文が少しおかしくてごめんなさい。伝わってたらいいです。
    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・昨年の春に親友が自殺してさ… その3日前に会って話してんだよ どう見ても様子がおかしくてさ 私はどうすれば良かったのか未だに分からない。 あの日に私が少しでもあの子の心に寄り添えるようなことを言えてたりしたら結果は変わったのかなって今でも考える もし時間を巻き戻せるならあの日に戻ってやり直したいな… あの子のとこに行きたいなぁ
    • ・本当にそれでも生きててほしかった？ あの日、死なせてもらえなくて、 生きてしまった。 でも心は壊れたよ。 もう何も感じないの。 悲しみも苦しみも、喜びも幸せも。 大切な人の涙も、抱きしめてくれる温かさも、 それに対して何も感じられない。 こんなんになってしまってでも、 それでもほんとうに いきててほしかった？
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・なんらかで記憶を失った子を世話してる 思い出に浸ってる 記憶を失った子は世間から非難を受けている それを庇うほどその子が好き 　 ふと記憶を失った子が貴方が好きですと言ってくれた だから私も好きだよと自分でも思い出したのかな
    • ・友達と最後にあったとき、この歌をカラオケで一緒に歌ってその次の日その友達からライン来てなんだろうと思ったらその子の親からだった、その友達は天国に行っちゃったんだってさ、私も辛くて、なんで一緒に連れてってくれなかったんだよ…って思ってたら、もう一度ラインが来て、すんごい長文がそのこから送られてきたの。そこにはね、多分これを読んでるときは私はここにはいないと思うんだよね笑いい？まだ来ちゃ駄目だよ、待ってるからさ、お話聞かせてって書いてあって、大号泣してたことあったな…まだ待ってくれてるといいな、
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・そばにいられないのは辛いですよね、分かります。そうゆうこと私もありました。それで、自分を追い詰めすぎて、死のうと思ったことがありました。でも、大好きなその子に止めてもらいました
    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
    • ・@紅蜜柑-z5s5t その子は先輩が好きだって言っていて、その人のことしか眼中にない感じなんですよね。自分が少しズレているだけなので、叶わないことは分かってるつもりですが、少し悲しいです。
    • ・突然すいません。 私、小5何ですけど、元カレがいるんです。分かれた理由は、いじめっ子が取ったからです。その子は、私と元カレがつきあってること知ってて近寄ってきて、別れたかんじです😅今も彼氏いるんですが、またいじめっ子が近寄ってきて危ない感じです。
    • ・今思い出した、出会った日は覚えてないけど一年半ずっと一緒にいる親友が居てそのこはネットで出会ったいわゆる゛ネッ友゛でそして、最近ずっと言われてるのが「ねーねー、あまね、私さ本当はお前と喧嘩もしたくない、何でだと思う？いつ死ぬかわからないしいつ別れがくるかわからないしお前はずっっと一緒！とか言うけど大人になったらあまねにも私にもまた違う大切な人ができてるんだよ、だから！もう、喧嘩はさやめよーよ、？」って言われて凄く心に響いたのを覚えてます。
    • ・ずっと憧れてた下の子が6歳の時にできて、産まれてくるのがすごく楽しみだったんだけど 中絶で会えなくなっちゃいました お葬式でその子を初めて見ました 靴箱より少し大きいくらいの木箱に寝ていて…すごく可愛くて 現実を受け止めきれなくて、泣くことすら出来ませんでした。😅 いつかそっち行ったらお土産話たくさん持ってくからね！！！待ってろよ弟よ！！！！！！！！
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
    • ・なんかさ友達の愚痴聞くと疲れちゃってこっちまでモヤモヤしちゃうんだよね その子だって辛いから相談に乗ってあげたいのになって思ってるけどどうしたらいいんだろう
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・@紅蜜柑-z5s5t その子
  • ： 何回（　49件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・何回も聞きに戻ってくるけど、毎回泣いてしまう
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・友達にオススメされてきました 何回か聞いた事あるけどフルは初めて 神曲ですね 何故私は泣けないのでしょう 何故私はいつも……
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・3年ぶりにこの曲に帰ってきて、曲全体がそうだけども特に 3:22 ここの部分からが自分と昔の親友を表してるように聞こえて泣きました。 何回もこの曲で泣いてほんとに神曲なんだなって改めて思いました!!
    • ・ボカロなのに感情が籠ってる感じとかがすごい何回でも聞ける！一つ一つの音とか声が丁寧に作られてて初めて聞いた時は泣きました
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・一体この曲で何人の人を何回救っただろうか。
    • ・この曲に何回救われたか分からない
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・0:56 ここの声がめちゃくちゃ好きで何回も聞いてる
    • ・祝１５００万再生　この曲に何回も救われました
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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    • ・何回聞いても涙出てくるわ、、、笑 すげぇや傘村トータさんもみなさんも
    • ・僕はこの曲を聞いて生きなきゃって思ったんです……みんな死んでも笑うかなって思うけど、でもこんなに素敵で泣ける曲聞いたら……死ねなくって……何回か飛び降りようって思った時に歌ってしまいます、この曲にあえて凄いよかったって思いました、皆さんがこのコメントをみて少しでも生きようって思うなら……救えてよかったなって……まだ生きれますよ……
    • ・親と喧嘩したばかりでここに逃げてきたけどすごく涙が止まらないほどこの曲が救いです😭ボカロとは思えないすごさ、何回も聴いてしまう。
    • ・本当にこれを聞いて何回泣いたんだろう それほどいい曲ですよ この曲で幸せに慣れます
    • ・久しぶりに聞きに来たけど何回聞いても好き。初めて歌で泣いたのが傘村さんだった。
    • ・傘村さんの曲は何回聴いても飽きないですね
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・あぁ…この曲を聞いてたら悲しくなってくる… 私より辛い人はいっぱいいるってお母さん言ってたけど，私の気持ちも知らないのにそんなこと言わないでよ…あなたは本当のお母さんじゃない…従兄弟のお母さんだ…私が従兄弟のお母さんを選んだけど，どの道を選んでも，私は絶対しあわせになれない…死にたいって思う…でも，死ぬのは怖い…もう嫌だ…生きていくのが辛いよ…って思うことが何回もある
    • ・何回聴いても泣ける、、 名曲すぎますね（ 出会えて良かったです、、
    • ・生きてることが偉いとかは誰が決めつけてるんだろ 俺はそうは思わない 生きるのって意外と単純で、でも難しいとこもある 俺も死にたいって思っとことは何回もある でもいつも妹に助けられる 直接説得されるわけじゃないけど、妹が一人になったらそんなの俺自身が許さない 死にたくなっても、絶対妹を一人にしちゃいけないって思ったら、数年経っても自然に生きてるんだよなぁ… 他人の願望とか定義とかに振り回されないで 自分が本当にしたいこと、思ってることがあれば自然と明日もその次の日も生きてられるよ これからも頑張ってね
    • ・この曲を聴くと何故か自殺したくなるだけど何回も聞いてしまう
    • ・むっちゃ心にｸﾞｯてくる曲だよね 何回も聞いてまうな
    • ・この曲を聴くと無性に泣きそうになるし切なくて胸が痛くなる…けど何回でも聴ける。
    • ・ボカロのはずなのにすごく人間みたいで綺麗な声。IAちゃんの声がこの曲にすごく合っているし、命が吹き込まれているというか…辛い時にこの曲を聞いたら楽になれます。この曲を聴いていたら涙がこぼれてきて…本当に素敵です😭上手く言葉に出来ないけど切なくて大好きです😭1番好きな曲です、この曲があったから今生きているんだと思います。この曲に出会えて本当に良かった。傘村トータさんには感謝しかないです😭💖何回聴いても飽きない…ずっとリピしてます。この曲に出会えてなかったら人生1割は損してる。本当にこの曲を作ってくださってありがとうございます！
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・私はこれからの人生に関係することで考えた時友達を選びました。でもこの答えが間違っているのかもしれない。でも私はこっちの答えの方が今が楽しいと思える。あとから後悔するのかな…… このようなことをずっとずっと考えていて、でもこの曲を聞く時は何も考えずただ聞いているだけ。だけれど落ち着くことが出来ました。なので何回も聞いています。皆さんもなにか悩んでいることがあったら、歌を聞くのがいいと思います。 関係ない話を見ていただいてありがとうございます。でも本当にこの曲はいい曲です。
    • ・何回聴いても飽きないので 1日に一回は聴いてる‼︎ IAの歌声って綺麗だし……‼︎
    • ・色々辛い事あって何回も聴きに来てるけど この歌を聴く時『よし！明日からも頑張るぞ！！』ってなる自分と『今ならﾀﾋねる気がするぞ！！』ってなる自分と『よし、ストレスの元の課題の山を燃やすか！！』ってなってる自分で大乱闘スマッシュブラザーズやってる。ﾃｰﾚｰﾃｰﾃﾚﾃﾃﾚｯﾃﾚｰ!!!(伝われ) 追記 完全に深夜テンションで書いてたので頭悪い文になってました。
    • ・この曲好きだけど連続して何回も聞けない…
    • ・｢どこにも行かない｣じゃなくて｢どこにも行けない｣が正解なのかな 閉じ込められてるのが自分なのならどこにも行かないんじゃなくてどこにも行けないのか｢明けのない夜のリリィ｣を聴くとそういうことになりそう。暗闇の中で一人必死に光のような声で歌って、、、また二人で光が沢山ある街を手を繋いで歩きたい。めちゃくちゃ感動したし鳥肌たったし幸せな時間でした。何回でもリピートしますm(_ _)m
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    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・毎日変わらない日々を送って、得意な事もないけど。私や他の人が幸せな笑顔になる明日を目指したいな
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    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
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    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・毎日が辛いです。いつの間にか、楽に死ねる方法を探してて、高校生になったら、大人になったら、生きていけるのか毎日不安だらけです。 何か良いことがあった日は、明日が来ないで、夜が明けないで、と願うばかり…… こんな日常が、こんな自分が 大嫌い………
    • ・「1度きりの人生だから、間違えないように、後悔しないように」って言うけど、ぶっつけ本番でそんなに上手くいくわけないんですよね。 生きるの下手だけど、明日はちょっとだけ頑張ろうと思います。
    • ・傘村トータさんの曲聴くと無性に涙が止まらなくなる。 傘村さんの曲を聞いて明日も頑張ろうって思えた、苦しくても頑張れた、どれだけ頑張っても、誰も褒めてくれないのは少し苦しいけど、、それでも、生きていこうと思えた。傘村トータさん、ありがとう。
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・辛い人へ。 呼吸してるの？歩いてるの？食べて、飲んで、寝てるの？できるの？凄いじゃん！周りと比べるな。なんて言わない。無理しないで。と、無理やりにさせない。明日のことを考え、明日の自分がいて、おはよう、 おやすみ、言えただけで、凄いよ！！頑張れなんて言わない。呼吸していて。それだけでいい。泣きたい分だけ、泣いて。怒りたい分怒って。我慢しないで。学生でいじめをあってる方。無理して学校行かなくていいですよ。ただ、生きていてください。 辛い人が私の文章を見て、少しでも楽になりますように。
    • ・偉いね、偉いよ、みんな偉い。辛くて苦しくて堪らないのに今日を生きて本当にすごい。朝起きたなんて偉い、お風呂入れたのだって偉い、カーテン開けられたのも偉いし、ご飯食べたのも偉いよ。貴方は偉い、よく頑張ってるよ。だからどうか希死念慮に囚われないでね。泣いてる貴方も落ち込んでる貴方も、何も感じられなくなっちゃったなって思う貴方も、何もかもぜーんぶ愛しい一つの命だもん。大好き、今日を息してる貴方のことが大好き。今日も明日も貴方ははなまる！ひとりじゃないよ！
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・いつ聴いても泣けます 自分が生きてる価値なんて一生かけても見つからないかもしれないけど、この曲を聴いてると明日を知りたいなと思えます。
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    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・毎日死のうと思ってて、実際は怖くて死ねなくて。 死んだら楽になれるかなとか、生きたい人だっているのに…最低だなうち。明日も学校か、
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・この曲聞くと思う、この曲のピアノの音って聞いてると死っていう物が自分の近くにあって、もしかしたら急に明日事故って居なくなるのかもって思う時がある だからこそ今生きれることに感謝して大切に生きようって思える
    • ・この曲を聞いていたら涙が出てきました。 ここから自分語り失礼します。 いつも学校の男子達に嫌な事を言われて、腹痛が起こって、それでも学校に行き続けました。いつも嫌な事を言われても気にしていないふりをして。けど、この曲を聞いたらすごく勇気が出てきて、明日も学校頑張ろうかな。と言う気持ちになりました。 この曲に出会えて良かったです。 長文＆自分語り失礼しました。 不快に思われた方いらっしゃったらごめんなさい。直ぐに消しますのでコメントにて言ってください。
    • ・宿題終わりそうになくて聞きに来ました。 私はもう諦めています( ¯﹀¯ ) 明日は先生に怒られるでしょう(^-^) ああああああああぁぁぁ助けて(´；ω；｀)
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・生きてることが偉いとかは誰が決めつけてるんだろ 俺はそうは思わない 生きるのって意外と単純で、でも難しいとこもある 俺も死にたいって思っとことは何回もある でもいつも妹に助けられる 直接説得されるわけじゃないけど、妹が一人になったらそんなの俺自身が許さない 死にたくなっても、絶対妹を一人にしちゃいけないって思ったら、数年経っても自然に生きてるんだよなぁ… 他人の願望とか定義とかに振り回されないで 自分が本当にしたいこと、思ってることがあれば自然と明日もその次の日も生きてられるよ これからも頑張ってね
    • ・私達は今も頑張って生きてるってそれだけでも、凄くて偉くて素晴らしいことだよ。 辛くても苦しくても明日が来てしまう もがけばもがくほど、しんどくて涙が止まらないけど私はまだ頑張ってる。まだ生きてるから今はそれだけでいい みんなも頑張って生きてるって凄いよ。 偉すぎるよ、辛いのによく頑張ってるね もし苦しさに押し潰されそうだったら休んじゃえ。貴方の人生だから自分のペースで生きてください。 頑張りすぎないよう気おつけてね
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    • ・色々辛い事あって何回も聴きに来てるけど この歌を聴く時『よし！明日からも頑張るぞ！！』ってなる自分と『今ならﾀﾋねる気がするぞ！！』ってなる自分と『よし、ストレスの元の課題の山を燃やすか！！』ってなってる自分で大乱闘スマッシュブラザーズやってる。ﾃｰﾚｰﾃｰﾃﾚﾃﾃﾚｯﾃﾚｰ!!!(伝われ) 追記 完全に深夜テンションで書いてたので頭悪い文になってました。
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
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      • ・明日も学校
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    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・年下の私が言うことじゃないかもしれませんが、 死にたいって思ってしまうのは当たり前なんです、 生きるのが辛いなら、生きるための目標を作ったりしてみると、少し心が楽になりますよ！親に言ったのか分からないけど、言えなかったときは、教えてください！相談相手になります！ 私も自分のことが嫌いです！でも、こんな私にも仲良くしてるれる人がいるからこそ支えられ、まだ生きていたいと思えるんです！ 長文でごめんなさい…でも、私はあなたに前向きにいきててほしいです！
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・本音が言えて 愚痴も言えて 相談ができて 全てを理解してくれる そんな親友を作りたかった。
    • ・⚠なんか思い出しちゃった自分語り系の人によってはいたいやつ。ポエム的 依存してしまった、大好きになってしまった、自分から離れた、自分に傷をつけた、そこまでして離れたのにどうしても辛かった、もしかしたら相手のためになってないかもとか、自分の都合のいいように考えたこともあった、でもこの時だけはあなたの為になれた だってあなたは笑ってたから
    • ・自分は相手にとって友達なのかな、と思うとすごく不安な気持ちになるよね。 そのような不安を感じることはおかしくないと思う。なぜなら人との関わりを大事に想っているからこその気持ちだと思うから。 解決策は自分には思い付かなかったけどきっとあると思うよ これで少しでも心が軽くなったらいいな。 解決策をふと思いついたりしたらまたくるね。
    • ・まだ心のどこかで生きたいと思っているなら相談に乗ります。その時は遠慮せずにメンションしてください。
    • ・人の心は直ぐに壊れる。他人が軽い思いで言った言葉は相手がどう思ってるかもわからないその人がきづついて死にたくなるかもしれないってこと思います
    • ・誰かと本当の友達になりたいって投稿してる人がいたけど、めちゃくちゃ同感します。いつも私が知り合いに合わせているから、多分相手、私が好きな物知らないと思う。
    • ・1人でよく頑張りましたね。 貴方を死なせたくないけど貴方が死ぬことでしか逃れられない苦しみなら仕方ないと思います 辛いと思いますけど相談なら乗れますよ。無理だけはしないでくださいね。
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
    • ・皆より誰より弱くたっていいじゃん 人一倍弱い分、相手の立場に立った時に人に人一倍優しくできるから。 その弱さも凄く大事だよ。
    • ・失恋しました。初めて好きになった人だったのに、私の自信のなさや衝動性から相手を傷つけて突き放しました。連絡手段もありません。 謝らない（謝れない）し、もう二度と会えません。会いません。 私の犯した罪の重大さに今更気づいて、二度と繰り返さないようにします。自分と向き合います。 心の支えです。ありがとうございます。
    • ・辛い…　助けてほしい でも、誰にも相談できない そんなとき…聞きたくなる曲です…
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・良ければ相談相手になりましょうか？
    • ・ひとりで背負い込まなくてもいいと思いますよ。きっといつか安心して相談できる相手ができます
    • ・大丈夫ですか？(大丈夫じゃないですよね、すいません)私でよければ相談相手になりましょうか？
    • ・一人で抱え込まなくてもいいですよ。いきでるだけで、偉いですから、無理しないでください。信用できる人に相談をしたりすると、心が軽くなりますよ。私なんかで良かったら相談相手になりましょうか？
    • ・@miidazo ありがとうございます！めっちゃ元気です！ダメになったら相談お願いします！
    • ・大丈夫ですか？(大丈夫じゃないですよね………) 突然しゃべりますが、お友達さんは、周りにっ言っていて、主さんが周りにいってなかっただけですよね？私は周りの人がおかしいと思います。それに、主さんの彼氏さんが選んだのが主さんだったなら、いいと思います！もし悩んでいたら、相談相手になりましょうか？
    • ・頑張ってください。 相談いいですか？私今小5何ですが、４年間いじめられてるんです。自分はいいんです。幼なじみ2人もいじめられてるんです、どうしたらいいんでしょう。37歳で死ぬ(自殺)と言っているんです。
    • ・私は、小学生1年生の時に虐められて、最初は酷くは無かったんですけど、小学生2年生一学期から虐めが酷くなって…その時からずっと死のうと思ってました。ずっと辛かった。先生、お母さん、お父さんは相談に乗ってくれなかった。ずっと虐められている事を言っても信じてくれなかった。信じて欲しいのに信じてくれない…「私が生きている意味あるのかな…？私死んだ方がいいのかな？」ってずっと思ってました。けど推しに助けられて、今を生きています。推しが居なかったら今私は生きてません。推しが居たから私は生きている。今は虐められなくなってるけど虐められたことは一生忘れられません。
    • ・うわぁめちゃくちゃわかる。なんで今まで何も考えずに悪口言ったんだろうって。相手はもう気にしてないかもだけど、意外に言ったほうが一番傷ついてることあるよね。
    • ・相手によるし それを見てキモいとか 言われるかも 知れんが別にそういうのは それがその人の人生だし その人の生き方だから 俺はそのままでいいと思う 言われるのがほんとに嫌だったり したらそいつと関わらないで 自分なりにやるのがいいと思った
    • ・こういう歌を聞くと今までのことが全部思い出しちゃって心が痛い。だけど明るい曲を聞いたとしても元気でないし、ただうるさいだけで、、、、、こんなこと言っちゃいけないのはわかってるけどどうしたら楽しく聞くことが出来るのかな？我慢して聞いた方がいいのかな？どうしたらいいんだろう。色々考えすぎて夜ねれないよ、相談には乗るけど、自分から相談はしない、これ共感できる人いる？
    • ・これ聞いてたら8年くらい好きだった元彼の事を思い出してしまう。 もう未練はないし、相手とは縁もないのに、この歌を聞くと心がキュってなる。泣いちゃう。 別れなかったらどうなってたのかな、とか今何してるのかなとか気になってなくても考えちゃう、 ほんとは未練なんてないと思いたいし、もう吹っ切れたと考えたい。 でもこの曲を聞くと蘇るんだよなぁ…
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・@バンタン霞 さん！ またまた返信ありがとうございます。 本当に丁寧な言葉をかけてくださり、嬉しいのと感動で何か泣きそうになってしまいました。 私も傷つけないようにと思い過ぎてしまうところがあるのですが、相手を傷つけないようにと思って行動していたら、相手に言いたいことがうまく伝わらなかったりすることがあり、なので心で思っているだけで相手に伝わることもありますし、相手もしっかり話をする機会があれば、より相手のことが分かりますし、来世さんのように優しい心の持ち主の方はそう思いすぎて無理し過ぎてしまうこともあるのではないかと思います。 なので、その優しい心は本当にありがたく思いますが、何よりも自分の心を大切にすることが大切だと私は思います。 わざわざ、私のたった一つのコメントでここまで考えてくださり、返信をくださり本当に感激です。 ありがとうございました😭 来世さんのような方と出会えてよかったです。
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
    • ・なんか1年前から友達関係？普通に人間関係に対して悩んで相談する相手もいなくて1人でずっと抱え込んでしまうんです。皆さんからしたら凄く軽いことなのですのにねw 直したいのに直せないんですよね 本当の友達は自分が気づけていないだけなのかな、、
    • ・久しぶりに聴きに来ました。なんか最近環境が色々変わってなんでしょうか、色々学校が辛いです。なんで辛いかがよくわからなくて相談したくても相談する相手がいなくて1人抱え込んで更に辛くなる、、
    • ・私にはK君という私の大切な人がいます。今日K君の相談をN君と一緒に聞きました。私は助けたい救いたいと強く思いました。でもK君の相談は、学生2人では解決するにはとても難しく、何も出来ないんです。今何も出来ないのが辛いんです。どうしても助けたい。どうしても救いたい。K君は助けが欲しくて、勇気を出して相談してくれたのに…無力な自分が嫌いです。何で優しい人ばかりが辛い思いをしなきゃいけないんですか…。辛いよね…。ごめんね…。何も出来なくて………
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
    • ・弱音をはかせていただきます。 失礼します 皆と比べて、親は優しいのかもしれない、なのに、何故か、家に帰りたくない。親の、機嫌をとらなきゃいけない、、、だから、帰りたくない、けど、学校は学校で、人格否定を 毎日、毎日、されて、辛い、、、 誰も助けてくれない、、、 必要としてくれる人なんて、いない なのに、何で、生きなきゃいけないの？先生は、親に言うとか言うけど、親がイヤだから、相談してるのに、、、　死にたい、って言っても生きろって言うし、誰も、相談にのってくれない、生きてても仕方がないんだろうな、、、 どうしたらいいんだよ‼ どうしたらたすけてくれるんだよ‼ 助けて、、、助けて、、、 泣くとか、情けない。 ここまで、読んでくださった方、ありがとうございました❗
    • ・こういう歌は嫌いではないけどコメ欄のポエマーたちはどう相手すればいいのかわからんくて苦手
    • ・なんかさ友達の愚痴聞くと疲れちゃってこっちまでモヤモヤしちゃうんだよね その子だって辛いから相談に乗ってあげたいのになって思ってるけどどうしたらいいんだろう
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
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    • ・自分をそっと抱きしめてくれる人が居れば楽なんだけどなぁ。 我慢してることとか、全部吐き出せる友達が欲しいな。
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・紙かノートに思ってること、つらいこと書きまくると落ち着きますよ この曲みたいな自分の気持ちに寄り添ってくれる曲をイヤホンで聴きながら思ってること全部書き出してみてください 解決はしないですが、気休めにはなります
    • ・文がめちゃくちゃです、そして自語りですごめんなさい 私も仲が良かった友達にいじめられた そこから心が不安定になって今でもたまに消えたくなる時がある どうにかここまで生きて、いじめられてたなんて今言っても信じてくれないくらいには明るく振る舞えてると思う、それでも、あの日々が消えたわけじゃない あなたの痛み、全部はわからない けど、少しなら分かるかもしれない このボカロPさんのコメ欄優しい人たちばかりだからさ、苦しみを吐き出してみるのもいいかも あなたが、信頼できる人と一緒に心の底から笑えますように
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
    • ・この歌は神の歌です悲しい時に寂しい時に聞いたら全部忘れます。😢
    • ・勉強も 部活も 大好きだったバレーボールも 人生も、 全部全部 中途半端で終わっちゃうな。 泣いてくれる人はもういないけど、ちょっとだけ、ほんとのちょっとだけね。 これまで楽しかったよ。 これを見た人、大丈夫だよ。逃げても、中途半端でも、それは全部、あなたが頑張ってる証拠だから。 名前も顔も知らないけどね、これだけは言えるよ。あなたの努力はすごい。もっともっっっと、自分を誇ってください。自分を、褒めてあげてください。
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・今高校生なんですけど、この曲聴いてたら高校での嫌なこと全部忘れるくらい落ち着きます。
    • ・自語り注意 恋人にもう楽になりたいと言われた ハグされると幸せで死にたくなると言われた どうすればいいのかわからない わがままだけど生きてほしい 一緒に生きたい 彼との未来もたくさん想像した それが全部無くなってしまうのなら 嫌われてもいいから生きてほしい 彼が居なくなった世界でどう息をすればいいの
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・みてるかわかんないけど、ここには顔も本名も知らない人しかいないから、全部吐き出してけ ワイが掃除したるよ
    • ・初めて命をかけてでも守りたい大切な人ができて この曲は元々大好きだったけれど 想ってしまって泣いてしまう だから来年の12月で治らなければ死ぬなんて言わないでくれ 全部俺が貰えれば良いのに その辛さを全部俺が奪えれば良いのに 自然と笑えるようにしたいだけなんだ
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・なんならシリーズ全部聞いてほしいぐらいかも
    • ・久しぶりに聞きに来たけどこの曲は全部好きだけどピアノマジ好きなんだよなあ、間奏の 2:55 とかのテレン♪テレン♪がホントに泣かせに来てるよね
    • ・2人の夜があけるまでシリーズ全部好き！！ 3曲とも同じ伴奏だから、いつか家族とかに協力してもらって、3曲全部を同時に合わせて歌うのが夢😍 〚開けない夜のリリィ〛は自分の中の特別で大好きな歌の中の1つ✨ 2年前に出会ってからずっと心の支えです！！
    • ・このきょくきいたら やな事も辛いことも全部全部わすれることができる、
    • ・ショート動画のBGMに使われていて、歌詞の一部で検索してここに来ました。 初めて曲全部を聴いて、アルバムをダウンロード、こんな美しい曲に出会えて幸せです。
    • ・死ぬほど生きたるわ！いつか恋人も友達も地位も優しさも全部手に入れたるわ！って思いました。
    • ・いつか、全部認めてくれる人は見つかるのかな
    • ・私が初めて聴いた曲がこの「あなたの夜が明けるまで」でした。 ピアノも歌詞もIAの声もFukaseとのハモリも全てが最高です。 そして、明けない夜のリリィシリーズを全部聴いた時の感動は言葉になりません。 素敵な曲を作ってくれて、本当にありがとうございます。 これからも応援しています。
    • ・こういう歌を聞くと今までのことが全部思い出しちゃって心が痛い。だけど明るい曲を聞いたとしても元気でないし、ただうるさいだけで、、、、、こんなこと言っちゃいけないのはわかってるけどどうしたら楽しく聞くことが出来るのかな？我慢して聞いた方がいいのかな？どうしたらいいんだろう。色々考えすぎて夜ねれないよ、相談には乗るけど、自分から相談はしない、これ共感できる人いる？
    • ・贖罪から知ってこの歌聞いて全部の曲聴こうって思いました
    • ・別にみんなの一番になりたいわけじゃない誰か一人だけでいいから私のことを思ってくれる人がいてほしいだけ… 友達には裏切られて 姉と比べられて 部活はうまくいかなくて 全部出来損ないだけど… 誰か私のことを待っててほしい……
    • ・生きてて偉いんやで。 勉強できないアホだけど、 学年トップの友達といて劣等感抱いてる人間だけど 学年トップの友達がわからないようなこと言えるよ。 お前らがここに神曲を聞きに来たこと、毎日必死に生きてること、息をしていること、全部偉いんやで。 できない子でいい。 無理をしてまで全てをやれ なんて言わないさ。 完璧じゃなくていいんだよ テストで100点取れても、 生きることで100点は絶対取れるから 「最高だった」って言える生き方、してみな きっと楽になるから
    • ・死んでしまいたくなるけど、人の迷惑になるから死ねない。理由がちっぽけだって事も分かってる。全部自分が悪いのに人のせいにして生きてる自分が心底醜くて、嗚咽が止まらない。生きてるだけで辛いのに生きてる事に感謝しなさいって僕には無理なんです。
    • ・僕は病んでいる時にこの曲に出会いました。 そして傘村トータさんの曲を全部聞きました。 そしたら何故か目から涙が出てきていました。 この曲を作ってくれて本当にありがとうございます。 そして、これからも人を救う曲を作り続けてください。 1000回再生おめでとうございます。 ずっと応援しています。
    • ・間違ったのは人間よ！私は知っている。全部知っている。
    • ・誰でもいい。どこでもいいから、誰がに、何かに全部溜めてるものを出そう。 ちゃんと言葉にしよう、言葉に出来ない事は涙を流そう、 全部ぶちまけちゃえ。 全部涙で流しちゃえ。 全部君の人生だ。
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
    • ・ここの、コメントで全部弱音吐いてください生きてて偉いね
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
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  • ： 学校の一人の同級生（　47件　）
    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
    • ・よくあるよね‥ どっちもの感情が被さってしまうこと‥ 私もね、誰にも相談できずに一人で悩みを抱えてる、 無理に生きようとしなくていい… 私的には生きて欲しい 生きるのが難しいこともある、 一緒に無理はせずにがんばろ…
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・勝手ながら自分が不登校の同級生に話した言葉をここに書かせてもらいます。見なくても結構です……。 荒らすのは御遠慮ください。 『とてつもなく辛いとしても生きていくことにしよう。今、辛くても、苦しくても、必ず努力した分、頑張った分、幸せになれると信じているから。もし、自分が1人ぼっちだって感じたとしても、この世界には自分を支えてくれる人、認めてくれる人が必ずいる。だけど、認めてくれる人、支えてくれる人が沢山いるとは限らないのかもしれない。それでも、この先自分を認めて、支えてくれる人は必ず現れる。そんな時はその人を反対しないで欲しい。否定しないで欲しい。その人の事を信じて信頼してあげて欲しい。なぜならその人は貴方が決して一人ぼっちじゃない事を教えてくれているから。もし今が辛いと感じても…自分がダメだと感じてもできるだけでいいから自分を信じて。生きていて欲しい。頑張って。』
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・辛い時悲しい時いつも聞いた😢 一人言なんで気にしないでください 勉強、部活が上手くいかず落ち込んでた時に親に怒られて気づいた。自分が努力できなかったからだということに気づかされたし、今まで努力してきたのにそれが無駄になった。 自業自得だなって自分でも思ったただ言い訳だと言われてもいいから言いたい、 辛かった。 昔から努力するのは苦手で勉強も嫌いだった反芻思考により失敗した時のことなどを思い出すし自分が嫌いだった。ただ少しずつ勉強や努力ができるようになったのにそれがもうできなくなった、、 今から少しずつでもいいからまた努力できるように頑張る
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・人生は苦しい時もあれば楽しい事があります！今まで苦しい事ばかりでしたか？違ういますよね？時間は止まりません。自分で楽しさを見つけるしかありません。それを見つけ新たに生きる理由を見つけるのです！死ぬ後悔より生きて後悔ですよ！何事も嫌なことはあります！人生そんな事ばかりです！自分もそのような時期はありました。一人じゃありません。お互いに生きる理由生きたい理由を見つけていきましょう！
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
    • ・夜が明けるまで一人で聞いていたんですが、なんだか人の暖かさが愛おしくなりました。
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・自分がどんどん大きくなっていったらお母さんとお父さんはどんどん年老いていく。小さい時まだ私が一人っ子の時3人で手を繋いで歩いていたことが当たり前だったけど家族が増えていくたびにそれが私だけの当たり前じゃなくなって辛くなった。 いつも夜になったら一人でずっと考える。この先どうなるんだろう。いつかお母さんもお父さんも死んでしまうのかと大きくなりたくない。昔みたいに3人で手を繋いで歩きたい。 でももう戻れないことが本当に辛くて辛くて過去ばっかりいっつも見てる
    • ・先に言います酷なことを言いますごめんなさいm(._.)m あなたの言う事ができるのはあなた自身だけです。そして周りは助けてくれません。あなたは1人です。しかし、この世で一人の人は沢山います。その人たちを探してくださいそうすれば1人ですが同じ一人の仲間ができます。そうやって増やしてください。僕はあなたの苦しみは分かりませんが一人の人を探して見つけて下さい。そうすれば少しですが叶うと思います。😢
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・辛い思い私もわかる　でも、、、一人で抱えないで死なないで、、　赤の他人だけど思いはわかる　私も友達が8歳で死んじゃった辛くても死んだら負け だから死んだらだめ🙅　　　　　　　　　　　　 赤の他人だけど色々言ってごめんなさい 力になれたらいいです😅
    • ・もう全て疲れた 学校での人間関係面倒くさいし、でも誰にも迷惑かけたくないから相談せずに一人でこの曲聴いて泣いてます
    • ・は~なんで私はこんなにも泣き虫なのかな?私いなくなったら誰か一人でも泣いてくれるかな？😢
    • ・「特別な力があっても、特別な人はいない」という名言があります。そのとうり、人はみんな一人一人特別な力があります。見下したりしたら、見下した人はその人以下になるんです。
    • ・​@user-rv4qm1ig3wさん、私の幼なじみのうちの1一人はいじめられていて(私も)本気で自殺を考えて死にそうになったところを私が止めて今も生きているんです。そうやってがんばっていた人にそうゆう言い方はよくないですよ😅それに、この人以外にもそうゆう相談をしている人もいます。せめて言うならオブラートに包んでください。　 @STPR_ColonLoveさん　私も虐められていたから気持ち分かるんです。
    • ・​@あ 様。人が何を信じ心の支えにするのは個人の自由です。 一人暮らしも３年、力強く生きる術を何を思い出すのも自由だと存じます。😌私は私の人生を生きています。人の人生を断ずる事。貴方様も言われたら気持ち良くないと存じます。コメントは人の気持ちを励ましたり慰めたりするほうが素晴らしいと思いました。🐧🐬
    • ・家族とのカラオケでこの曲が男女パート分けされてるの知らずに歌ってて一人でマイク2つ持って二役やってたの思い出しました
    • ・初めて一人で行くには、なかなかの場所ですね。気をつけて下さいね。
    • ・いつも消えたくなっても、妹がいるからここまで生きてこられて でも妹がいるせいで死ねないって弱気になる時もある それでも妹を一人にはできないって思うと俺はどんな事があっても生きようって思う 将来の夢は結婚とか子供とかじゃなくても良い 本当に将来そうしたいなら別だけど、他人にそういう願望押し付けられても、それは自分の夢じゃない 自分が本当にしたいとこがあれば、それを理由に進もうって思った方がよりずっと自然に生きていられる 俺は妹ために生きてたい
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・生きてることが偉いとかは誰が決めつけてるんだろ 俺はそうは思わない 生きるのって意外と単純で、でも難しいとこもある 俺も死にたいって思っとことは何回もある でもいつも妹に助けられる 直接説得されるわけじゃないけど、妹が一人になったらそんなの俺自身が許さない 死にたくなっても、絶対妹を一人にしちゃいけないって思ったら、数年経っても自然に生きてるんだよなぁ… 他人の願望とか定義とかに振り回されないで 自分が本当にしたいこと、思ってることがあれば自然と明日もその次の日も生きてられるよ これからも頑張ってね
    • ・昔から周りを明るくしようって 一人になるのが嫌で 大好きな親友にも 家族にも 素の自分を出せなくて ずっと自分を偽ってきた。 それがストレスになって、気づけば表面にも出てしまった。 精神的にも限界になって、大切な友達に当たってしまった。 そんなときにこの曲を聴いていたら、思わず涙が出てしまいました。 まだ素の自分を出せないけど、これからは出していこう、と、勇気が出ました。ありがとうございます。
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
    • ・これ聞くと何度でも過去の辛いこと思い出す😭 本当に一人で何度も何度も泣きました😭😭😭😭 これ私三年の時にカラオケ大会というゲームで歌いました そん時にせんせいとお別れする時に友達がないていました😭 本当にいい曲ですね😭
    • ・場違いかもしれないけど、追憶の烏っていう本に出てくる人物達のこといってるみたいで、一人で泣いてました。 不快に思われた方ごめんなさい。💦
    • ・｢どこにも行かない｣じゃなくて｢どこにも行けない｣が正解なのかな 閉じ込められてるのが自分なのならどこにも行かないんじゃなくてどこにも行けないのか｢明けのない夜のリリィ｣を聴くとそういうことになりそう。暗闇の中で一人必死に光のような声で歌って、、、また二人で光が沢山ある街を手を繋いで歩きたい。めちゃくちゃ感動したし鳥肌たったし幸せな時間でした。何回でもリピートしますm(_ _)m
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
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    • ・歌詞書き伏せておきます　 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ 以上です
    • ・この曲を初めて聴いた5年前。昔のあなたはどれだけ自由気ままでしたか？ 今は、、少し辛いです。正直後悔しています。あの頃たくさん遊べてたかなと考えることが増えています。 でもきっと大丈夫だと信じてるよ。未来の自分はどうですか？
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    • ・自分ようですが失礼します。 歌詞です、 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・コレ聞いてるけどなんかいろんなことで泣きたくなる、親の事情で転校したく無かったんだけど結局転校しちゃって転校する時のお別れ会みたいなので皆が泣いてたの思い出す、なんで転校しなきゃ行けなかったのかなって今でも思います、できるならあの頃に戻ってやり直したいです、
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・歌詞です！ 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私も、貴方が好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・2年前、鬱だった頃いつもこの曲を聞いては枕を濡らしていた自分がいました。今はなんでもない日常を幸せだと思えるほどに良くなって、あの頃の自分に向けてこの歌を口ずさんでやれることを嬉しく思います。 あの頃私を支えてれてどうもありがとう。今も大好きな曲です。
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・「時が戻ればなんて思いながら私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる」 少し分かった気がする、深いね、 あの頃に戻りたいな本当に
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・3:20 リリィリリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまってリリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ リリィリリィどうして手を伸ばして僕の頬なんて撫でているの 開けない夜はないと歌う君は僕を出て行った雫を拭って あなたを忘れないよとそう言った
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで　歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人　手を繋いで　歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・「あなたの夜が明けるまで」とても切ない作品ですね。この曲に出会えたのが、失恋からずっと時間がたっていて良かった。あの頃に聴いていたら、とても心が耐えられなかっただろうから。ありがとうございました。
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・「あなたの夜が明けるまで‎」を聞いて、幸せを願ってたあの頃に戻れない･･でも、嫌いになれなかったとめっちゃ純粋な恋愛の歌だと思ってたのに、「明けない夜のリリィを聞いて」あなたの夜が明けるまで、の自分で妄想していた部分がバッチリあった
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・壊れていたのは 世界でしょうか 間違っていたのは 世界でしょうか あなたには朝が やってこない だから あなたの「おはよう」は もう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな 檻に閉じ込めている 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと 気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで 歩きましょう 空の青さを 忘れるなんて まったく本当に あなたは馬鹿ね 壊れていたのは 世界ではなくて 間違っていたのは あなただけれど 嘘で固められた 世界でも ごめんね あなたに 生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう少しだけ 諦めている 声が枯れるまで 歌い続けるのは あなた だけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らない あなたでいいの 私はどこにも 行かないから 「リリィ、リリィ 君の 幸せなんて 願ってたあの頃に 戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんて なれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜は ないと教えて くれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が 好きだよ」 「リリィ」「なあに」「君は どう？」「私も」 あなたが好きよ
    • ・私の声は届かなくて良いからあの頃のように2人で一緒に居たいって言ってるような気がして泣けてきました
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
    • ・「リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」ってところであの頃に戻れないんだと嘆いてるけど、幸せなんてと言ってることから、君の幸せなんてねがってないと語り手が思っているように聞こえて、願っているけど願ってないと言うことがこの歌詞でわかるのすごいと思います。 3:22
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・突然すいません。 私、小5何ですけど、元カレがいるんです。分かれた理由は、いじめっ子が取ったからです。その子は、私と元カレがつきあってること知ってて近寄ってきて、別れたかんじです😅今も彼氏いるんですが、またいじめっ子が近寄ってきて危ない感じです。
    • ・僕は彼氏を失った……もう二度と関わるなと…… SNSはブロックされ、 身体は停まってしまっている、 でももう一度だけ一夜だけ、でもいいから一緒にいたい…
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    • ・最近彼氏ができてすごく嬉しかったのに自分の身体がおかしくなって病気かもしれないですね、って病院の先生に言われました。 病気になる以上に彼氏にこのこと伝えて果たして受け入れてくれるのかなってずっと悩んでてずっとこの歌を聞いてます。 彼氏にはしっかり話しました。 そばにいるから、嫌いにならないから大丈夫だよって、一緒に頑張ろうと話してくれました。まだ病気かどうかはわかってないけどこの歌みたいにいつか元気な姿で彼氏と過ごしたいなって思ってます。 いつもこの歌に救われてます。ほんとにありがとうございます…！
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  • ： 感情（　46件　）
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・よくあるよね‥ どっちもの感情が被さってしまうこと‥ 私もね、誰にも相談できずに一人で悩みを抱えてる、 無理に生きようとしなくていい… 私的には生きて欲しい 生きるのが難しいこともある、 一緒に無理はせずにがんばろ…
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・私もつらい　きっとみんなもつらい　負の感情はどんどん湧いてきてしまうけれど 強く生きる　負けない　きっといつかは…　そう思いながら戦ってます あなたのこと、きっとどこかで大切に思ってくれてる人がいます　わたしはあなたの心が少しでも安らぐことを願ってます 　 カービィーのソードの素早さに対してハンマー攻撃に溜め時間が必要なように、長くつらいことがあればその分いつか笑えると信じて 　 みんながいつか笑えますように 長文読んでくれてありがと❤
    • ・感情がない人が歌うからこそ、そこに感情を移入することができる。
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・涙が出ない人はいますか・・？ 私、感情、？的なものがなくて他の人から【人間じゃない】とか【きもすぎ】とか傷つくことを言われました。😅それで親友だと思ってた子がいたんですよ。だけど私が親友だと思ってただけ。 今では【思わせてくれた】んだと思います。で、そうおもった理由が、放課後に忘れ物して取りに行ったら親友・・？が友達と私の悪口言ってたんですよ。（笑）　 やっぱり味方はいないんだ。と思いました。その時絶望して私の薄い感情はそれっきり！笑・・・ 今は辛さと怖さそして人間の冷たさしか考えれません。。。 このコメント欄で吐き出しちゃいました・・・。 すみませんでした。最後まで見てくれた人。ありがとうございました。！！
    • ・ボカロなのに感情が籠ってる感じとかがすごい何回でも聞ける！一つ一つの音とか声が丁寧に作られてて初めて聞いた時は泣きました
    • ・生きるの疲れたな、 気づいて欲しいのにな、 感情抑え込むのが当たり前になっちゃったからな笑 心の底から笑える日が来ますように
    • ・時には、感情を持たない裏も表も無いボカロが、機械が温かかったりするんだよね。
    • ・「私はどこにも行かないから」のとこ、 コメント読みながら歌ってたら 「私はどこにも行けないから」 って歌ってしまってなんとも言えない感情になった
    • ・感情を乗せすぎないIAのこの歌い方が凄く好き。本当に綺麗。
    • ・学校に行けない、行きたいんだけど朝起きられない、親にも怒鳴られてもうどうしたらいいのか分からない… 進学校に行った自分が馬鹿だった、受験で勉強がストレスで、テストの結果とかがトラウマになってまともに勉強できなかったのに…テストの結果でバカにされた経験しかないのに、もう学校に行くのも怖い、本当の友達がほしい、学校に行きたい、もう消えたいっていう感情がごちゃごちゃになる
    • ・傘村トータさんの曲はボーカロイドに感情が芽生える
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
    • ・死にたいなあ。親には申し訳ないけど、やっぱ辛いなあ。ごめんねほんとに。ほんとにずっとこうだな、多分うち根っからネガティブなんだな。なおせないや、色んなこといっぱい考えちゃうし、傷つけるのも嫌だし傷つけられるのもほんとに嫌。いやなこと少しでも溜めたくないのよ。ほんとに嫌だなあこの性格。ずっと平和に過ごしてたい、でもそんなこと無理なんだよな。人間だし、感情ってもんもあるし。ご飯食べたり素朴なことに幸せ〜っ感じれるけど、だからこそ少し嫌なことも倍で感じちゃうんよな。嫌なことの方が記憶に残りやすいし、幸せで賄いきれないや最悪。はああ死にた。幽霊になってちょっと散歩して消えたい。輪廻転生はまじで嫌。するんだったら絶対ポジティブに持ってく人にしてくれ、ほんとに全て完璧な人。じゃないともうまじで生きたくない。楽しいこともあったけど、辛いこともいっぱいあった。もうやだなあ
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・この曲とおはよう、僕の歌姫を一緒に聴くと色んな感情が押し寄せてくるし、最後のリリィの「あなたが好きよ」が心に凄く刺さる。 トータさん、ありがとうございます、数多の数私は泣いてきました。それでも生きていていいんだ...前向きになれました、、、
    • ・これほんとにボカロですか？ にしては感情が伝わってくる…(語彙力消えるぐらいの神曲)
    • ・2:20の「あ」がもう感情宿ってて好き
    • ・聞いててこんなにも安心？ていうのかな、そんな気持ちになる歌はそうそうないからこの歌は凄い。胸がキュッと閉まるような少しもどかしい感情になる
    • ・曲の中にストーリーがあるような曲が好き 特にあなたとか君とか入ってるともう感情移入しちゃう
    • ・わかります俺も元彼と始めてこの曲を聞いた時を思い出して複雑な感情になります（今は彼女居ない。）
    • ・トータさんの気持ちが籠ってるだけじゃなくて機械自身にも感情があるように聞こえる
    • ・「生きててほしい」っていう、当たり前だけど、切実な願いに「ごめんね」が付く。 生きてるのが、辛い。それが、痛いほど分かる。でも、生きててほしい。 そんな複雑で、悲しくて、暖かい感情を感じる。 周りの皆がそんなだったら、幸せかな。
    • ・｢これで死ねたらな｣ 僕の魔法の言葉 そんなこと思ったこと 口に出すと嫌われる 心に押し込んだ 感情だって無理やりうごかした ブサイクでも良い でもこの曲を聞くと溜めてたものが 一気に出て来て自分でもびっくりするぐらい 泣きじゃくってた それが1番怖かった あぁ…神様 神様なんていないけど 神様に願います どうか私を殺してください そして僕の大切な人に会いたい だから死にたい
    • ・曲ももちろんすごいけど、これを歌うIAちゃんの歌声から感情が伝わるんよなぁ
    • ・追加 コメント読んで更に涙腺崩壊。 感情移入しすぎた。 リリィって言うたびに呼ばれてる気がする
    • ・AIが歌ってるのに感情が感じられる
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・彼氏がもう長くは生きられないって。 この曲聴いてものすごい感情が込み上げてきて、泣いた 生きてて欲しい。生きて欲しいよ。大好きなのに、愛してるのに。 どうしてこうも、残酷なんだろ。
    • ・誰もコメントで触れてないけど、この曲めちゃくちゃ神調教だと思う。 ボーカロイドなのに声に感情があるみたいに泣いてるようにきこえる。 特に2:20「あなただけのためじゃない」の「あ」がすごすぎる。もう人間。 あと歌詞がはっきり聞こえる。 ボーカロイドの曲ってなんて言ってるのか聞き取れないのもすごくあるけど、この曲はボーカロイドあんまり聞かない人でもおっ！ってなる。
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
    • ・今コロナのことですごくすごく不安です･･･ 人と話すって･･･幸せなことだったって最近気づきました 食事も誰かと話せなくなって ･･･感情を直接伝えられないってなんてもどかしいんだろう そのうち文字だけの会話とかになるのかな･･･寂しいな
    • ・神曲ありがとうございます、今でもこの曲聞いて毎日切り替えてます。 急に関係ないんですが、自分を演じてる皆さんがいらっしゃったら、話したくないならメモとかに愚痴っといたほうがいいです、結局それしなかったせいか私感情がなくなってしまったので、、
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
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  • ： 周り（　46件　）
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・大丈夫！私も中3でした。嫌な事ばかりで中3の後半は別室登校してました、登校してるだけでも偉いのに周りはなんであいつ来たんだみたいな視線ばかりだけど、今こうして気ずけばもう大学生。 何事も失敗ばかりだけど自分を信じ続けな。いつか報われるよ🍀︎
    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・俺を本当に友達と思ってる奴はいるのだろうか、それが不安でどうしたら良いかもうわからないし、最近は周りの奴らが信用ならなくて本音を吐けない...誰かこれの解決法を教えてくれ...頼むから..
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・結局自分に自信がなくて変わりたいけど、 周りの目をいつも気にして変わる勇気も無くて、 少しの言葉で傷ついて、 人の気持ちにすごく敏感になって、 外を歩いてるだけでも辛くて、 可愛い子とか自信のある子に比べて自分の人生がとてつもなく虚しく思う
    • ・4ヶ月前のコメントに失礼します。現在同じく起立性調節障害になっているものです。私は安易に大丈夫なんて言葉言えません、だって大丈夫なはずないですよね。周りに少しづつ置いていかれて何も分からないまま変わっていく環境に戸惑って、動かない体に対しての苛立ちや苦しみ、辛いのは確かに貴方だけでは無いかもしれませんが器の大きさは人それぞれ水が漏れてしまってからでは遅いと思います。現に私は水が漏れてしまい器も壊れてしまいました。だからこそ言わせてください。今までよく頑張りましたね
    • ・毎日生きてて本当に偉い！！ 今日まで色々と辛い事を耐えてきた貴方は本当に偉いし強い。自分を誇ってね。 まず、周りに頼れる人はいるかな、親戚とか教員（先生）とか、まずは周りの頼れる大人に頼ろう。あと、私は貴方とこうして悲しい出会い方ではあるけど出会えて嬉しいです。貴方があぁ生きていて良かったと思える日が来る事を願っています。
    • ・先に言います酷なことを言いますごめんなさいm(._.)m あなたの言う事ができるのはあなた自身だけです。そして周りは助けてくれません。あなたは1人です。しかし、この世で一人の人は沢山います。その人たちを探してくださいそうすれば1人ですが同じ一人の仲間ができます。そうやって増やしてください。僕はあなたの苦しみは分かりませんが一人の人を探して見つけて下さい。そうすれば少しですが叶うと思います。😢
    • ・周りにいる人がみんな優しいぶん自分の醜さを感じて辛い
    • ・まわりが優しい、それだけで充分。何かやって周りを悲しませることだけはしない、そしたら君も充分優しいよ
    • ・自分がやってる事に自信が持てないかもしれないけど 自分がやってる時点でそれは間違いじゃない。 前向かなくて良いから 進まなくても良いから 一緒に座って周り見ようぜ
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
    • ・大丈夫だ！ 周りには沢山人がいるこのコメント欄にも沢山仲間おるねん。やからいつでも相談してな？
    • ・辛い人へ。 呼吸してるの？歩いてるの？食べて、飲んで、寝てるの？できるの？凄いじゃん！周りと比べるな。なんて言わない。無理しないで。と、無理やりにさせない。明日のことを考え、明日の自分がいて、おはよう、 おやすみ、言えただけで、凄いよ！！頑張れなんて言わない。呼吸していて。それだけでいい。泣きたい分だけ、泣いて。怒りたい分怒って。我慢しないで。学生でいじめをあってる方。無理して学校行かなくていいですよ。ただ、生きていてください。 辛い人が私の文章を見て、少しでも楽になりますように。
    • ・大丈夫ですか？(大丈夫じゃないですよね………) 突然しゃべりますが、お友達さんは、周りにっ言っていて、主さんが周りにいってなかっただけですよね？私は周りの人がおかしいと思います。それに、主さんの彼氏さんが選んだのが主さんだったなら、いいと思います！もし悩んでいたら、相談相手になりましょうか？
    • ・自分はいつ消えたっていいし産まれてきたくなかった。 でも周りには幸せになってほしい。 笑って、泣いて、楽しかったって最後を迎えてほしい。 自分は死にたいのに周りには生きててほしいなんて我儘だけどそれでも許してほしい。
    • ・自分が嫌い。 性格が悪い。思ってもいないのに、人に合わせてノリと勢いだけで悪口を言ってしまう。 本当に直したいと思ってるし、本当に自分の嫌なところ。 直さなきゃなって思ってるけど中々直せない。 どれだけみんなに迷惑かかってるのかな… なのになぜか、俺の周りにはめちゃくちゃ優しい人が沢山いる。 俺がこんななのに俺の周りのみんなはめちゃくちゃ優しい。嫌いって人を見た事ない人ばっか。 俺もいつかみんなに似合う人になる。
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・「生きててほしい」っていう、当たり前だけど、切実な願いに「ごめんね」が付く。 生きてるのが、辛い。それが、痛いほど分かる。でも、生きててほしい。 そんな複雑で、悲しくて、暖かい感情を感じる。 周りの皆がそんなだったら、幸せかな。
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・1人は辛いですよね。 死にたいって頑張って言ってもみんな口を揃えて 「そんな事言っちゃダメ！」 って言いますもんね 私は死にたい消えたいと思ってますし、死にたいって思うことは悪いとは思いません。 私が言うのもあれなんですが、死にたいって思うのはがんばったからだと思います。 周りからは頑張っていないように見えてもきっとどこかで頑張っているんです…… あまり休めなくても時間を作れたら休んでくださいね。 長文失礼しました。
    • ・昔から周りを明るくしようって 一人になるのが嫌で 大好きな親友にも 家族にも 素の自分を出せなくて ずっと自分を偽ってきた。 それがストレスになって、気づけば表面にも出てしまった。 精神的にも限界になって、大切な友達に当たってしまった。 そんなときにこの曲を聴いていたら、思わず涙が出てしまいました。 まだ素の自分を出せないけど、これからは出していこう、と、勇気が出ました。ありがとうございます。
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
    • ・周りと馴染めません。 昔から話題を作るのが下手なんです。自分は当たり前の事しか言わないから、『面白くない』って思われちゃうんです。そんなの私が1番分かってるのに。もういやです。でも、この曲を聴くとなにか希望が見えます。胸が痛くなるけど、希望が見えます。もうちょっと、生きようと思えます。 この曲に、感謝😊✨ 追記 1000万再生、おめでとうございます🎊🙇‍♀️
    • ・1年前、入院を迫られるほど重度の鬱になりましたが、今は前を向いて歩けています。私は、周りから共感と「頑張らない決断は、あなたを守る素敵な決断になる。だから、頑張らない決断をして良いんだよ。」といただきました。
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・今何かに囚われている人へ 前に進むことは簡単じゃない｡それに進むどころか囚われていることにさえ気づいていないかもしれない｡けど焦らなくていい｡時間はきっとまだある｡だけどもしかしたら明日死ぬかもしれない｡なら今やりたいことを全力でやって｡周りにどんなに馬鹿にされても反対されても｡｢自分｣を貫き通して｡そしたらきっと見つかるから｡本当の想いが｡自分が｡
    • ・僕は、自分を守れるのは自分しかいないと思ってます。 誰かに褒められなくても、自分が自分を褒めてあげてください。 そうすれば、いつか、自信が持てるようになるはずです。 周りが厳しすぎるんですよ、、僕も同じ立場で、周りから全く評価されなくて、、 僕と同じ人がいてなんか安心しました。
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
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    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
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    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
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    • ・自分が死んだら家族は悲しんでくれるのかな？
    • ・涙が止まらない(இдஇ; )私の家族を心配する時に聞くと…うわーん｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
    • ・自分がどんどん大きくなっていったらお母さんとお父さんはどんどん年老いていく。小さい時まだ私が一人っ子の時3人で手を繋いで歩いていたことが当たり前だったけど家族が増えていくたびにそれが私だけの当たり前じゃなくなって辛くなった。 いつも夜になったら一人でずっと考える。この先どうなるんだろう。いつかお母さんもお父さんも死んでしまうのかと大きくなりたくない。昔みたいに3人で手を繋いで歩きたい。 でももう戻れないことが本当に辛くて辛くて過去ばっかりいっつも見てる
    • ・はあ、いつからだろう、こんなに、友達とか、家族に、嫌われ始めたのは…
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・自分は本当に最低 学校から逃げて 嫌われる言動をして 友達にハブられて いまもこの環境から逃げるためにコメントをしてるよね ああ、居なくなった方がいいのかな、家族にも暴言を吐かれて、本当に嫌われてるんだと思う、本当の友達もいないし、居なくなって哀しい人も居ないのかな
    • ・性別のことで本気で悩んでてそれを家族に言ったらきもいって言われて辛かったけどボカロ聴きまくってたら心落ち着いてきました
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・​@さくら-t2vみんなありがとうございます。妹に顔に水をかけられたり、蹴られたり色々いじめられます。家族に相談しても「反抗期なだけでしょ」しか言ってくれまへん。
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・あぁ、死にたい。死にたいけど夢がある。 家族にも友達にも言い出せない。学校に行きたくない。 寝て起きて、それの繰り返しをするだけなのに。 どうしてこんなにも辛いのだろう。 生きていたくない。今まだ生きてるだけで褒めて欲しい。
    • ・2人の夜があけるまでシリーズ全部好き！！ 3曲とも同じ伴奏だから、いつか家族とかに協力してもらって、3曲全部を同時に合わせて歌うのが夢😍 〚開けない夜のリリィ〛は自分の中の特別で大好きな歌の中の1つ✨ 2年前に出会ってからずっと心の支えです！！
    • ・中学に入学した時ある人と一生信じ合うし一生友達って約束したのに気がつけば家族も、その人すらも信用できなくなってる…好きだった人ですら信用できないって面白いよね
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・やっぱり家族はすごいね 私も力になりたかったなぁ誰かの力になっただけでこっちも嬉しいですからねでも楽になってよかったです今まで頑張りましたね。
    • ・私は障害を持っています そのせいで私は虐められ,学校に行くのが辛かったです, ですがそれを優しく接してくれるのが家族でした、「大丈夫？」など言ってくれて、だけどまだ辛くて、その時この曲を見てたら涙が止まらなくなって,目が真っ赤になりました、私は今も障害を持っていますが、全然気にしていません 私、生まれて良かったと思っています この曲を作ってくれてありがとう
    • ・昔から周りを明るくしようって 一人になるのが嫌で 大好きな親友にも 家族にも 素の自分を出せなくて ずっと自分を偽ってきた。 それがストレスになって、気づけば表面にも出てしまった。 精神的にも限界になって、大切な友達に当たってしまった。 そんなときにこの曲を聴いていたら、思わず涙が出てしまいました。 まだ素の自分を出せないけど、これからは出していこう、と、勇気が出ました。ありがとうございます。
    • ・誰かを愛すのは、簡単で難しい。 誰かを懸命に愛すのは、難しい。 普通の日常は、当たり前だけど、幸せなんだ。 愛してくれる人にありがとうって心から言いたい。家族だって懸命に愛してくれる。 ありがとう。
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
    • ・友達もいるし、家族もいる。 でも、自分が本当に生きてていいのか分からなくなる。悲しくなる。生きてるだけで、完璧だと思ってる。友達には、友達たくさんいていいね、とか言われるけど、友達が沢山いて欲しいんじゃない。本当の友達が欲しいんだ。 こんな弱音吐くのだって良くない。 でもね、本当に生きてていいのか分からない。 虐めがこわくて、信じていいのか分からない。 助けて欲しいわけじゃない。共感が欲しいんだ。
    • ・私はあなたの気持ちは分からないですけどずっといじめられて左手・左目無くなったのに24年間死なずに生きて来たのはすごいと思います精神ボロボロになったとも思います私だったら家族がいなくなっていじめられて精神ボロボロになってしまって自殺してしまうかも知れませんこれからも頑張ってください
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： このコメント（　43件　）
    • ・「音楽は世界を救う」が目に見えて分かるコメ欄
    • ・現在中1の女です。 私も同じような経験をしています。私は小学1234だったからちょっと違いますけど笑 その気持ち、とてもわかります。 私も今でも、この曲とコメ欄みて泣きにきます笑
    • ・ここのコメ欄で病みアピして同情誘ってる奴らがマジで大っ嫌い
    • ・ここのコメ欄良心な人しかいなくないか？
    • ・ボエム自分語りキモイ 名曲のコメ欄を汚していることを自覚しろよ……
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    • ・臭い。臭すぎるぞこのコメ欄。 共感性羞恥で氏にそうだよぉ😢
    • ・文がめちゃくちゃです、そして自語りですごめんなさい 私も仲が良かった友達にいじめられた そこから心が不安定になって今でもたまに消えたくなる時がある どうにかここまで生きて、いじめられてたなんて今言っても信じてくれないくらいには明るく振る舞えてると思う、それでも、あの日々が消えたわけじゃない あなたの痛み、全部はわからない けど、少しなら分かるかもしれない このボカロPさんのコメ欄優しい人たちばかりだからさ、苦しみを吐き出してみるのもいいかも あなたが、信頼できる人と一緒に心の底から笑えますように
    • ・やっぱり本当にいい曲。コメ欄見てて思ったけど、今だとこんなに平和なコメ欄作れないと思うなぁ…コメ欄にたくさんある自分の辛さを吐き出してるコメント、もし今書いたらたら病みアピだとか痛いだとか言われて誰も聞く耳持ってくれないんだろうなぁ…時代が変わっちゃって寂しいような悲しいような…
    • ・このコメ欄でそれするのは違う気がする
    • ・ここのコメ欄暖かくて、安心できるし共感できるから疲れてしまった時よく戻ってきてみなさんのコメントを見させてもらってます。
    • ・私もです。。私も夏休み朝起きるとそんな気持ちに苛まれています…スマホをいじくりながら自分の生きる意味を探し続けてます。正直家族も信じられない時もあります…。でも、そんなときこそこの動画のコメ欄を思い出してみてください…！温かい言葉で溢れてますよね！！すいません💦自分のことたくさん話してしまって…とにかく、あなたに明るい日が訪れたり、生きる意味を見つけられることを祈ります…！！長文失礼致しました💦
    • ・この曲のコメ欄には天才しかいないのか！？
    • ・コメ欄開いて一番最初に目に入るのがぼっちなの笑う
    • ・2024年に聴いてまーす。 コメ欄のみんなワイ未来人だよ！！
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・このコメ欄で余命のコメントしてる人はまだ生きてるのかな、
    • ・ならコメ欄見なけりゃいいじゃん。
    • ・やっぱボカロってどんなにオブラートに包もうが機械音には変わりないのに、この曲ってなんでこんなに温もりを感じられるんだろ… まぁこのコメを読む人がいるのかわからんけど
    • ・大丈夫だ！ 周りには沢山人がいるこのコメント欄にも沢山仲間おるねん。やからいつでも相談してな？
    • ・ここのコメ欄どこの動画よりも平和で大好き
    • ・生きるのに疲れた時に聞きたくなってくる曲。 曲自体にも救われるし このコメント欄の人達がいい人すぎて生きててよかったって思える
    • ・傘村さんのコメ欄を見て日々生きようと思えてる
    • ・ここのコメント欄はきっと幸せだな〜😊
    • ・ここまで心が温まるコメ欄久々に見た
    • ・この曲、そしてトータさんに出会えた人達は、偶然じゃなくて運命のような、導かれてきた人達だと思う。 もう頑張らなくて良い。 生きてるだけで偉い👏 ここのコメ欄の人達がついてる！ 貴方は独りじゃない
    • ・このコメントで勉強に戻れました ありがとう
    • ・@y_x1u9今このコメントみつけたよありがとう。生きててよかったって思えた今受験生で勉強出来なさ過ぎて泣いてたけど久しぶりにこの動画を開いたらこんな素敵なコメントがあってうれしい。勉強がんばるねあなたに認めてもらった人生がんばっていきるよ
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・このコメントは無視していいです。 これねこくんに送ってあげようぜ... 世界が間違ってるんじゃなくて自分自身が間違っているんだって... (今更何を言っているのでしょうか？こんなねこくんファンなんていたって今更意味がないのになぁーー！)
    • ・ごめんここのコメ欄に書くのは明らかヤバいけど許して(書きたいだけ) なんだこの自己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己
    • ・なんで高評価1つしかつけられないの？ このコメントに100個くらいつけたい
    • ・このコメント見た人、海行けよ
    • ・コメ欄お通夜じゃんwwwwww 似たような人多くて救われた
    • ・ここのコメント欄を見てるとみんなこの曲に共感してて、みんな同じなんだって思わせて貰えた… ありがとう。 ほんとにこの曲好きです、
    • ・この曲聴きながらこのコメ欄見ると涙止まんない
    • ・私大親友を裏切りました。辛いです。会いたい。愛おしい。大好き。守りたい。でも会わない。……。貴方がどういう裏切り方されたかは分かりません。でもその親友さんは貴方をまだ好きかもしれませんし、事情があったのかもしれませんよ。私なんかに言われたくないですよね…。もうこのコメントを見たくないと思ったら返信ください。速やかに消します。
    • ・このコメ欄のポエマー大体アニメアイコン説
    • ・コメ欄地獄で草
    • ・ここのコメント欄を読んでるたくさんたくさん辛い思いをしている人がいて、それでも生きようと思える子がたくさんいて、私も少しずつでいいから頑張っていこう。そう思えたよ。みんな私も頑張るよ。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 最近（　43件　）
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
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    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
    • ・俺を本当に友達と思ってる奴はいるのだろうか、それが不安でどうしたら良いかもうわからないし、最近は周りの奴らが信用ならなくて本音を吐けない...誰かこれの解決法を教えてくれ...頼むから..
    • ・つい最近ほんとにこの色の空を見た ほんとに綺麗だった
    • ・そういえば最近空を見上げてなかった
    • ・貴方も無理をしないように。最近寒くなってので体を温めてください(^^ )
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
    • ・ここ最近生きていて良かったっていうことがなくなったな…保育園や小学校の時はあんなに毎日楽しくて、ずっとこんな日が続けばいいなって思ってた。でも母が死んでそれからどうでもよくなって適当に生きて早6年。いつかまたあの幸せに戻りたい（18歳の少年より）
    • ・最近疾走感ある曲やノリノリな曲いっぱい聴いてて、この曲ゆったりしすぎてウズウズするって思ったけど、自分が今の現状に少し焦ってしまってるからだと分かった。 少しはゆっくりしようかな。
    • ・最近知ったけどめっちゃ泣ける歌やわ。もっと再生されて欲しい
    • ・自分語りです。 自己満ですが... 誰かが聞いてくれたらいいなと思います 学校に行きたくなくて 本当に仲がいいと思える友達もいなくて毎日一人で静かに泣いて 誰にも気づいて貰えなくて ボカロやネッ友に救われました 最近は寝る前いつもこの曲を聴いてます。心が落ち着いて涙が出てくる...皆、辛いことあるけど、どうにか頑張ろ...！でも、無理して壊れたりしないでね。やだよ、私は。知らない誰かでも壊れちゃったら。お願いだから、皆、無理しすぎないで、そして、幸せになって。絶対だよ
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・分かんなくなる時ありますよね、、私も最近そんなことばっかり考えてしまいます😢
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・最近結構聞くなーと思ってたらトータさんやったんか
    • ・最近好きになった…もっと早く知りたかった… 最後の 私もあなたが好きよ。のところ1拍の間もなく返事するのがほんとにいい😭
    • ・最近色んなアーティストさんにハマってボカロから離れていました 久しぶりに聞いたボカロがこれで良かった AIが発達している今、いつかはボカロがAIから生成されるのが当たり前になってしまうのかもしれないけれど 今ある数え切れない才能に少しでも多く浸っていたいなって思いました
    • ・最近この世にいていいのかなって思ってて誰にも相談できなくてこの曲を聞いてとても泣きました。 伝え方が下手でごめんなさい
    • ・最近お母さんが亡くなってその日から毎日聴いてます 美しい歌声や歌詞に涙が止まりません まだ立ち直れないですがこの曲を聴いて少し前向きになりました この曲とトータさんに本当に感謝です
    • ・最近これ毎日聞かないと精神が保てない
    • ・最近までイライラが溜まってすぐ人に当たって自分と違う考えの人に対して当たってたり自分の意見通してたけど最近それを変えてやるっていう自分がいて、イライラも抑えながら嫌なこと流せるようなってきた。このままがんばる😤
    • ・最近自分のことを一番分かってないのは自分なのじゃないのかって思う この曲が大好きです。いつも救われてます。皆さんに幸せがおとずれますように
    • ・古参ぶるわけじゃないけど、3年ちょっと前によく聴いてた。この曲を見つけた時はそんなに有名じゃなくて、自分だけのお気に入りでなんだか嬉しかった。カラオケで歌っても誰も知らなかった。 でも最近、有名な曲くらいしか知らない友人とカラオケに行って歌った時、この曲を知っててくれたことと、自分が3年越しでもこの曲を覚えてたことになんか感動した…。
    • ・最近聴き始めました☺️
    • ・今思い出した、出会った日は覚えてないけど一年半ずっと一緒にいる親友が居てそのこはネットで出会ったいわゆる゛ネッ友゛でそして、最近ずっと言われてるのが「ねーねー、あまね、私さ本当はお前と喧嘩もしたくない、何でだと思う？いつ死ぬかわからないしいつ別れがくるかわからないしお前はずっっと一緒！とか言うけど大人になったらあまねにも私にもまた違う大切な人ができてるんだよ、だから！もう、喧嘩はさやめよーよ、？」って言われて凄く心に響いたのを覚えてます。
    • ・なんかほんとに辛い なんか最近は辛すぎて何が辛いのかはっきりしなくなってきた、、ちょっとのことで死のうとしてしまうし、高校1年ってのに10円ハゲなってるし、何が楽しいか分からんし、親友も親もいるのに誰にも話せてないこともあるし、小さい頃のトラウマで大人怖いし女子も怖いし人間不信になってる この世に信じられる人間なんているんだろうか…近付いてくれても裏切られるのが怖くて遠ざけてしまう
    • ・久しぶりに聴きに来ました。なんか最近環境が色々変わってなんでしょうか、色々学校が辛いです。なんで辛いかがよくわからなくて相談したくても相談する相手がいなくて1人抱え込んで更に辛くなる、、
    • ・小さい頃から、人から頼られたり人に尽くしたりするのが好きだった。自分が必要とされてる気がして嬉しかった。 だけど、最近分かってしまって。 頼られてるんじゃなくて都合良く扱われてるってことに。 自分を犠牲にして人を助けたこともある、自分が嫌だと思うことでも人のためなら進んでする。優しい人って思われたいだけなのかもしれないけど。でもみんなそれを"ありがたい"じゃなくて、"便利"って思ってるのかな。なんか虚しい。何のために私こんなことしてるんだろう。でも今更やめられない、怖い。皆が私から離れていきそうで。どうしたらいいんだろ
    • ・最近この曲に会ってこの曲聞くと不思議な気持ちになる
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
    • ・最近すごく思う 自分が死んだら何人喜んでくれるのかな
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
    • ・1000万再生おめでとうございます。㊗️ 最近になって知り毎日聞かせてもらってます。
    • ・最近思った、「偉い」の対象となる言葉の対義語は「偉くない」にはならないってことに
    • ・もうすぐ1000万回再生ですね！！ つい最近900万回再生いったばっかりなのに…
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
    • ・最近彼氏ができてすごく嬉しかったのに自分の身体がおかしくなって病気かもしれないですね、って病院の先生に言われました。 病気になる以上に彼氏にこのこと伝えて果たして受け入れてくれるのかなってずっと悩んでてずっとこの歌を聞いてます。 彼氏にはしっかり話しました。 そばにいるから、嫌いにならないから大丈夫だよって、一緒に頑張ろうと話してくれました。まだ病気かどうかはわかってないけどこの歌みたいにいつか元気な姿で彼氏と過ごしたいなって思ってます。 いつもこの歌に救われてます。ほんとにありがとうございます…！
    • ・今コロナのことですごくすごく不安です･･･ 人と話すって･･･幸せなことだったって最近気づきました 食事も誰かと話せなくなって ･･･感情を直接伝えられないってなんてもどかしいんだろう そのうち文字だけの会話とかになるのかな･･･寂しいな
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  • ： この世（　42件　）
    • ・つらかったことがあった皆様へ 別に頑張らないで良いですよあなたはあなたでしょ比べないで良いですよあなたに出来る事もいっぱいあるから無理せず、逃げていいんだよあなたの弱さも愛さるときがきっとあるからもう少しこの世に希望をもって明日を迎えて下さいその日がずっと続きますようにそして苦しき言葉をなげかける人が少しでもこのコメントを読んで減ってくれますように少しでも苦しまなきゃ生きていけない世の中が苦しくて挫けても逃げれて、助けを求めれる世の中になりますように
    • ・現在中学2年生の男なんですが、小学4.5.6といじめられ、何度も何度も死にたい、消えたい、この世から去りたいと思ったことがあります。そう思ってる時に頑張ってねとか、無理しなくていいんだよとか言われるのが辛かったんですよ。だけど、歌を通してそういう言葉をかけられると、自然と泣けてくるんすよ。そのおかげで今も生きています。中2になった今でも、いじられたり、そういうことがあったりして、少し辛いけど、歌を聞くと心が落ち着きます。長文失礼しました…
    • ・勝手ながら自分が不登校の同級生に話した言葉をここに書かせてもらいます。見なくても結構です……。 荒らすのは御遠慮ください。 『とてつもなく辛いとしても生きていくことにしよう。今、辛くても、苦しくても、必ず努力した分、頑張った分、幸せになれると信じているから。もし、自分が1人ぼっちだって感じたとしても、この世界には自分を支えてくれる人、認めてくれる人が必ずいる。だけど、認めてくれる人、支えてくれる人が沢山いるとは限らないのかもしれない。それでも、この先自分を認めて、支えてくれる人は必ず現れる。そんな時はその人を反対しないで欲しい。否定しないで欲しい。その人の事を信じて信頼してあげて欲しい。なぜならその人は貴方が決して一人ぼっちじゃない事を教えてくれているから。もし今が辛いと感じても…自分がダメだと感じてもできるだけでいいから自分を信じて。生きていて欲しい。頑張って。』
    • ・辛い時はみんなこの世で1番自分が辛い WINDBREAKERの名言です。今急に思い出しました。
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・今日貴方はよく頑張りました。 いろいろなことがあったと思います。 心が疲れた人もいるでしょう。 でも少なくとも私はこの世のどこかにいるであろう、あなたの味方です。 みんな、毎日おつかれ
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・本当の友達とはなんでしょうか？😢 この世界は嘘で固められているそれを踏まえて、僕は本当の友達とはこの曲を聴きながら考えています。 今もまだ結論が出ません😢誰か😢 誰か😂誰か😂教えてください😢😢😢😢
    • ・この世に無駄な命はありませんが必要な命もありません。しかし、生きていることは確かです。意味はありません好きに生きてください。ただ、もし、生かされたのなら生かしてくれた人のタスキを繋いで下さい。人を生かしてタスキをあげてください。それが生きる理由だと思います。
    • ・先に言います酷なことを言いますごめんなさいm(._.)m あなたの言う事ができるのはあなた自身だけです。そして周りは助けてくれません。あなたは1人です。しかし、この世で一人の人は沢山います。その人たちを探してくださいそうすれば1人ですが同じ一人の仲間ができます。そうやって増やしてください。僕はあなたの苦しみは分かりませんが一人の人を探して見つけて下さい。そうすれば少しですが叶うと思います。😢
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・この世に必要のない人はいないっていうけどそれを本当に思ってる人はごく一部しかいないのかもしれない
    • ・最近この世にいていいのかなって思ってて誰にも相談できなくてこの曲を聞いてとても泣きました。 伝え方が下手でごめんなさい
    • ・そう思う気持ちはよくわかります。 人生に呆れやストレスなど、現実に振り回される日々。そう上手くいかないこの世の中。死にたい。もう全てぶち壊したい。本当にわかります。 ではさっそくですが、どんなことにお悩みなのでしょうか。人間関係なのかコンプレックスの問題なのか。
    • ・数年前、本気で死のうと思ってたあの日、この曲を聞いて、一日だけ、一日だけ待ってみようかなって、そう思って踏みとどまったあの選択は間違ってなかったな。もし、あの時この曲に出会ってなかったら、いま、この世にはいなかったかもしれない
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・小学校の時から、自分なんでこの世界にいなくていいやって思ったことも、あったけど家族や、友達のおかげで、いつも幸せです。😢(中3です。)
    • ・この世から消えようと考えていて、この曲に出会ったけど死ぬの怖い。もう少し生きたい。でも、この苦しみを乗り越えられない。
    • ・人は生まれたときからみんなみんな平等やだから人を上から見るのはダメみんな平等に生きよう😢この世に苦しんでいい人なんかいないみんな笑顔でいようよ
    • ・ＡＩが謳うことで儚さ、この世の果て感でるな。
    • ・IAちゃんの掠れるような声で限界さ？が分かる… 「ごめんね　あなたに生きててほしいの」ってところがほんとに好き… 腐りきったこの世界でもこんなに綺麗な空があるんだっていうのを背景で語ってる感じがして好き。 本物の人間が歌ってもこんなに綺麗な優しい歌は歌えないと思う。 そこがトータ様の素晴らしさだと思う…
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・この曲でボカロを知った… この曲はみんなに布教したいし辛い時もまたここに来ます このコメントを見てる人へ 君は生きてていんだよ ダメダメな君でもこの世に生きてていいよだってそれが人間じゃん だから生きててね いつも生きててありがとう
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・こんにちは👋😃この歌を聞くといやな気持ちも無くなりましたでもじいちゃんのことを思い出しかんどうしてしまいました。とてもきもちがよろこび笑いだしましたけどこんなに良い歌を聞けてよかっかたです。この歌を出してくれてありがとございます。本当にこれをことばに出しました[じいちゃんこの世界に戻って来てよさみしいよお願い😢😭]これをことばに出しましたとても良い歌です😊
    • ・カラオケで歌ってみたいけど、自分が過去いじめられたこととか辛すぎることを思い出して胸が苦しくて泣きそうになるからなかなか歌えない ただ、もし自分が亡くなるときはこの世で1番大切な人に手を握ってほしいと感じる
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
    • ・生きるのはとても特別なことで特殊なことで奇跡的なことだ これを知ったのは祖父の死がきっかけ 喧嘩したり一緒に笑ったり、出かけたりした それが当たり前で変わることのない事実だった でも、それは凄い低い確率で、とても素晴らしいことだと知ったのは遅すぎた 生きているだけで自分の横にいてくれるだけで、 好きな人がこの世に存在するだけで、人がこの世にいるだけで、 とても奇跡で嬉しいことだ
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・なんかほんとに辛い なんか最近は辛すぎて何が辛いのかはっきりしなくなってきた、、ちょっとのことで死のうとしてしまうし、高校1年ってのに10円ハゲなってるし、何が楽しいか分からんし、親友も親もいるのに誰にも話せてないこともあるし、小さい頃のトラウマで大人怖いし女子も怖いし人間不信になってる この世に信じられる人間なんているんだろうか…近付いてくれても裏切られるのが怖くて遠ざけてしまう
    • ・俺はあなたじゃないから、完璧にあなたの気持ちを理解することはできない。だけど、自分を傷つけたり、自分はいらない人間だなんて思わないでほしい。この世にいらない人なんかいない。先生が対応してくれないなら、教育委員会とかに訴えればいい。友達が見て見ぬふりするなら、そんな奴はホントの友達じゃない。難しいかもしれないけど、新しい「友達」を見つければいい。「綺麗ごとだ」って思うかもしれないけど、あなたを必要とする人は必ずいるよ。たまたま、その人とまだ出会えていないだけ。 辛かったら逃げてもいい。泣いたっていい。だけど、自分の人生をあきらめないでください。
    • ・曲を聞いてこんなに胸が痛くなった、感動したのは初めてです。 ほんとにいい曲です… こんな曲がいつまでもこの世に… 光溢れるこの世に残って行きますように
    • ・自殺しようと何度も思った。 でも、いざしようとすると足が震えて 頭の中が真っ白になった。 次の日、あるYouTubeの漫画動画を見た。 生きる言葉をくれた。 『この世に生まれて価値の無い人間なんて1人もいない』 と、この曲を聴くといつも素直に話せてしまう。 だからみんなも悩まず相談しよう。 ネットでもきっとあなたに元気付けれる言葉があるから__。。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・現在中学2年生の男なんですが、小学4.5.6といじめられ、何度も何度も死にたい、消えたい、この世から去りたいと思ったことがあります。そう思ってる時に頑張ってねとか、無理しなくていいんだよとか言われるのが辛かったんですよ。だけど、歌を通してそういう言葉をかけられると、自然と泣けてくるんすよ。そのおかげで今も生きています。中2になった今でも、いじられたり、そういうことがあったりして、少し辛いけど、歌を聞くと心が落ち着きます。長文失礼しました…
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・いい曲すぎて何年も何度も聴いていたのにグッドボタンを押し忘れてた…😭
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
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    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
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    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・私もあなたが好きよ…で何度聴いても涙が出ちゃう😢
    • ・この演奏で傘村様に何度も助けられました ある時はピアノの伴奏だけ聞いて泣き続ける日すらあって、有料で聞きたいほどです。大好きです。
    • ・3年たっても全く色褪せないなぁ 何度聴いても泣けるよほんと心に染みる
    • ・終わりの見えない暗く寒い世界の中で生きている人はいつも必死に光を探してる。 何度も諦めて目を閉じてしまいそうになる。マッチの火のような小さな明かりや暖かさでも必死に手を伸ばしてしまう。 それがどれほど凍えた心を暖めてくれることか。どれほど生きる希望を与えてくれることか。だから今日も必死に光を探してる。
    • ・この方の曲は何度も何度も落ち込んだ時に聞かせていただきました。受験期しんどくて何もかも諦めたくなった時、祖父が死んだ時、いじめられた時、自分はいらない存在と感じた時、死のうと思った時、傘村トータ様の曲のおかげで今も生きられています。本当にありがとうございます。これからもよろしくお願いします！
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・これ聞くと何度でも過去の辛いこと思い出す😭 本当に一人で何度も何度も泣きました😭😭😭😭 これ私三年の時にカラオケ大会というゲームで歌いました そん時にせんせいとお別れする時に友達がないていました😭 本当にいい曲ですね😭
    • ・何度も死にたい 辛い 生きたくない と思った時があったけどいろんな人やたくさんの曲に救われました。 この曲もそのひとつです この曲を聴いて頑張って生きていこうと思いました。
    • ・自殺しようと何度も思った。 でも、いざしようとすると足が震えて 頭の中が真っ白になった。 次の日、あるYouTubeの漫画動画を見た。 生きる言葉をくれた。 『この世に生まれて価値の無い人間なんて1人もいない』 と、この曲を聴くといつも素直に話せてしまう。 だからみんなも悩まず相談しよう。 ネットでもきっとあなたに元気付けれる言葉があるから__。。
    • ・何度聴いても泣いてしまう､､､ とても素敵です､､､
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      • ・何度
      • ・何度聴いてもいい
  • ： 歌詞の意味（　41件　）
    • ・すみません。意味のない呟きをさせていただきます。 なんででしょうかね。自分は親のように強くなりたいのに、怖くなったらすぐに泣いてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。本当は無視したくても、人が傷ついてたりしたら立ち向かってしまう。で、結局自分も傷ついて気分が沈む。些細なことで死にたい。自殺したい。と思ってしまう。どうせ怖くてできないのに、なんで思ってしまうんだろう。 友達は強いのに、自分は弱い。本当にこんな自分が嫌。泣き顔を見せたくから、我慢して、泣きそうになって涙目になっても「大丈夫平気平気〜」って他人には元気に見せてる。表は元気そうでも裏はもうボロボロに破けた段ボールみたいなものなんだよね。 本当にここまで読んでくださりありがとうございます。
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・辛かったね… Aさんにつられなかった貴方が正しいし偉いよ 今頃こんなコメントしても意味ないかもしれないけど、本当によかった 頑張って一緒に生きようね
    • ・今更ですが、日本語翻訳してみてください。 そして最後、「あなたの夜が明けるまで」の翻訳が、「終わっていないあなたの夜」となります。 翻訳の意味も見ながら音楽を聞いてみてください。
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・それなんの意味があるんやぁ、コメントは感想書く場所やぞぉ、今でも見てる人おるんか知りたいんやったらコメント新着でも見なよ
    • ・私は小学生の時に虐められて兄にも虐められていました学校で頼れる人が居なくて先生に頼ってもなんも対応してくれませんでした、家では母と父が助けてくれて母がいつも家にいてくれるのでいつもいつも庇ってくれましたそのせいで痣が出来てしまってその時僕が生きてる意味は無いと思いこの年まで生きていましたどうか私に生きる意味をください。
    • ・あなたが生きている意味は将来幸せになるためだと思います、人生生きていれば楽しいと思う事も0ではないと思います、今僕は無責任なことしか言えないですが、是非、生きてください
    • ・うちが生きる意味になってあげる
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・久しぶりに帰ってきた、 この曲を聴くのは悲しい時 悲しい時に1番寄り添ってくれるのがこの曲な気がするから 歌詞とか意味とかそこまで深く考えてないけど、一番寄り添ってくれるようなこの曲が好きなのに変わりは無い😮
    • ・ある日「起立性調節障害」になった。 夜寝れなくて、朝起きれない、頭痛い、お腹いたい、気持ち悪い、それを理由にして勉強も自分自身からも逃げてきた。 もう逃げないで、もうちょっと頑張ってよ自分。つらいのは私だけではない、他にもっと辛い人は沢山いる。分かってる。だけど、今更ちゃんと向き合ったって何の意味があるの？もう、何もわかんないよ、誰か、私に「大丈夫だよ」って励ましてよ私には味方がいないみたいじゃん
    • ・うちの文鳥がリリィと言う名前です。先程亡くなってしまいました。眠れず、久しぶりにこの曲を聴いていました。意図した意味ではないかもしれませんが重ねてしまい泣いてしまいました。今から他の曲も聴いてきます。
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・字幕が別意味ですごい
    • ・毎日親に怒られて学校ではいじめや暴言などがあってつらいです。 僕はなんで生きていて意味あるのか何で毎日考えるようになって毎日が辛いです。
    • ・信じ合えて、分かり合える、そんな人がいれば死にたいなんて思わない、嫌なことが溜まっていくほど、泣く時間や考える時間が増える、死にたいと思う時や、生きる意味は何？誰か、、教えて、、、 こんな私を信じて、愛してくれる人はどこにいるの、、この文章書く時，ずっと泣いてた、、この思いは誰にもわからないと思ってた、、、どうすればいいの、、、
    • ・私もです。。私も夏休み朝起きるとそんな気持ちに苛まれています…スマホをいじくりながら自分の生きる意味を探し続けてます。正直家族も信じられない時もあります…。でも、そんなときこそこの動画のコメ欄を思い出してみてください…！温かい言葉で溢れてますよね！！すいません💦自分のことたくさん話してしまって…とにかく、あなたに明るい日が訪れたり、生きる意味を見つけられることを祈ります…！！長文失礼致しました💦
    • ・この世に無駄な命はありませんが必要な命もありません。しかし、生きていることは確かです。意味はありません好きに生きてください。ただ、もし、生かされたのなら生かしてくれた人のタスキを繋いで下さい。人を生かしてタスキをあげてください。それが生きる理由だと思います。
    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
    • ・人に必要とされようがされまいが人は死ぬんだよ。当の本人にとって人生は意味なんてない。なら生きてる意味はなんだってなるけど簡単にいうと旅だね。点を目標にするんじゃなくて点までの線を楽しむこと。人生も同じ。何もやる気が起きないなら俺が一個人生楽しくなるものを提案してやるよ。 釣りを始めろ。
    • ・生きる意味あるさ俺も何度か生きてる意味あるのかなと思うけど頑張って生きよう命は一度きりなんだからさ頑張って生きようよ
    • ・2024年になっても「あなたの夜が明けるまで」を聴いてる人です。「あなたの夜が明けるまで」という題名は、リリィさんの彼氏さんが亡くなって「夜が明けるまで」とはリリィさんの彼氏さんが亡くなったから真っ暗な世界という意味でもあります。なので簡単に言うと、「あなた今居る真っ暗な世界が明けるまで」と言う意味にもなります。この曲も題名もとても心に響きます。
    • ・何かこの歌聞いてるだけで涙が出てくるんだけどw 自分が嫌いです、勉強もできないしずっとゲームばっかしてお手伝いもしないし生きてる意味は、あるのでしょうか？
    • ・あなたの人生だから 道はあなたが決めるんだよ 寄り添ってあげるから ゆっくりゆっくり 一緒に立ち上がらない？ あなたが生まれたとき 周りの人は笑っていて おめでとう　といってる あなたは泣いて 頑張ったね　言われてる あなたが死ぬとき 周りの人は 泣きながら　ありがとうといってる だからあなたも最期は 笑いながらあなたも　ありがとうと いってあげてください 決して自ら命を断って ごめんなさいと言ってはダメです 私はあなたを応援します 僕は将来作曲しようと思ってるんだ！だから 聞きに来てね。名前には 希望の意味を込められるようにとhopeとつけようとしてるから君の愛称を返信してくれると嬉しいな 待ってるよ
    • ・私はきっといらない子だったと思います。 お兄ちゃんだけいればよかったと思うます。私はいつもひとりぼっちお兄ちゃんもお父さんもお母さんも私を見てくれないです。勉強を頑張っても、いい成績をとっても私を見てくれません最低限のことはしてくれてます。ご飯は作ってくれる、スマホを使わせてくれる、学費を出してくれてる、でも愛してくれてません、いつものように暴言を吐かれ、殴られ、無視され、私は何かしましたか、？嫌なことをしてしまったなら謝ります、治します、だから私のことを見てください、大好き、愛してるよって抱きしめてくださいお願いです。私のことも見てください。と願っても意味は無いですよね、
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・リリィって英語で百合っていう意味ですね… 百合の花言葉は「純粋」「無垢」「威厳」
    • ・この曲で思ったこと 私が死んだら、絶対親は泣くけど、本当に、心の底から私を思ってなんてくれない。私も、私を好きになれない、思いやれない。私を本当の意味で愛してくれる人はいない。私が求めすぎなのかもしれないけど。 どうか、お願いだから、理解して欲しい。 私と同じ生き地獄にいる人を。幸せにも不幸にもなりきれない、人を。どうか、私のように孤独にしてあげないで。私から、お願いします。お母さんのように、一時の気の迷いにしないであげて。これを読んだ人にお願いしたいです。 長文失礼しました。 とある人より
    • ・本家がいい。cover特有の歌を作った人の本当の意味を知らずに歌ってる感がなく、自由というかオリジナル
    • ・映画とかmadとかで最後のシーンとかで泣くやつ、俺あれ見て意味も分からず雰囲気で泣くけどこの歌のサビがまさにそう。ていうか音楽のサビで涙出たのは初めて
    • ・私は、小学生1年生の時に虐められて、最初は酷くは無かったんですけど、小学生2年生一学期から虐めが酷くなって…その時からずっと死のうと思ってました。ずっと辛かった。先生、お母さん、お父さんは相談に乗ってくれなかった。ずっと虐められている事を言っても信じてくれなかった。信じて欲しいのに信じてくれない…「私が生きている意味あるのかな…？私死んだ方がいいのかな？」ってずっと思ってました。けど推しに助けられて、今を生きています。推しが居なかったら今私は生きてません。推しが居たから私は生きている。今は虐められなくなってるけど虐められたことは一生忘れられません。
    • ・カバーもいいけど、この曲はボーカロイドが歌うからこそ伝えられる切なさとか意味があると思う
    • ・何かで聴いて以来凄く気に入って毎晩聴いてるけど歌詞の意味を知ってから聴いて泣いた。ホント綺麗。
    • ・俺的解釈なんやけど、 「あなた」は、植物状態？脳死状態？かなって思った。歌詞の意味考えながら聞くとそんな感じ 「あなたのおはようはもう聞けない」 「声が枯れるまで歌い続ければ、きっと気がついてくれるよね」 「ごめんねあなたに生きて欲しいの」 「あなたを忘れないよ」 のあたりが特にそんな感じ。
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  • ： おばあちゃん（　40件　）
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
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    • ・今年の1月におじいちゃんの妹が亡くなって、3月30日におばあちゃんが亡くなって、何で死ぬ前もっと話できなかったんだろう、おばあちゃんが亡くなった日は一生忘れません。知ってるよ時は戻りはしないし、おばあちゃんに朝はやってこないし、おはようも聞けない悲しいけど、事実は変えられないから、今の自分の道を歩くしかない。おばあちゃん、天国で僕を見守っていてね。改めて傘村トータ様、貴方のお陰で色々な方が救われていますこれからも頑張ってください。
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・去年死んでしまったおばあちゃんを思い出して泣いてしまう
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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  • ： 2024年（　37件　）
    • ・2026年も聴いてる人いるかな？？
    • ・2026年も見てる人🙋
    • ・2:02
    • ・How stupid I am😢, 2025 know this song
    • ・2025 anyone still here?
    • ・2024.30.10 I just finished reading the latest chapter of OnK. This song was the first thing that crossed my mind.
    • ・2024/10/16
    • ・2024年見てる人いるー？
    • ・2024年でも聴いてしまう。 辛いから生きたくないから でも、〇ぬのが怖い。 怖いほど〇にたい。
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・2025年に聞く人コメントに書いてください😢
    • ・2024?🤚🤍
    • ・2024年で聞いてる人いるー？
    • ・なう(2024/04/20 11:44:01)
    • ・2024年に聴いてまーす。 コメ欄のみんなワイ未来人だよ！！
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
    • ・本家を初めて聞きました。 こんな曲だったのですね！すごく気に入ったし、2024年もずっと聴く！！
    • ・2024年になっても「あなたの夜が明けるまで」を聴いてる人です。「あなたの夜が明けるまで」という題名は、リリィさんの彼氏さんが亡くなって「夜が明けるまで」とはリリィさんの彼氏さんが亡くなったから真っ暗な世界という意味でもあります。なので簡単に言うと、「あなた今居る真っ暗な世界が明けるまで」と言う意味にもなります。この曲も題名もとても心に響きます。
    • ・↓2023年これからも聞く人
    • ・2023年になっても聞きに来てる人〜？？俺だけ？
    • ・2023/3/17 172417
    • ・It's 2023 & i still can't get enough of this song. ㅤㅤ٩(๑꒦ິȏ꒦ິ๑)۶ I'll be back here again & again & again & again ❤
    • ・02:21 omg she really sounded like human!
    • ・2020年から世界が変わった。2021年、2022年と世の中、争いばかり。騒動、自殺、デマ、戦争や地震災害挙げ句安倍さんも暗殺される時代になった。 今、この時代をどう生き抜くか。そんな日々が自分の頭をよぎってます。 この曲は評価されるべき。
    • ・2021年6月
    • ・2020年夏の𝙏𝙞𝙠 𝙏𝙤𝙠
    • ・3:24
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
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    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： あなたの｢おはよう（　37件　）
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・明けない夜のリリィと同じ おはよう、僕の歌姫と同じ おはよう、僕の歌姫happy end ver.と同じ なのに2:57からの間奏が違うように聞こえるのが凄い。 明けない夜のリリィは寂しく感じる おはよう、僕の歌姫は忘れたくない記憶が駆け巡るように感じる おはよう、僕の歌姫happy end ver は明るく見せようと努力してるように感じる あなたの夜が明けるまではリリィ（IA）が泣かないように努力してるように感じる。 これが、傘村トータ様の技術なんだな
    • ・昨日、別れを切り出されても泣かなかったのに、この曲の「あなたのおはようはもう聞けない」で色々思い出して号泣しました😭 クリぼっち頑張ります
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・今年の1月におじいちゃんの妹が亡くなって、3月30日におばあちゃんが亡くなって、何で死ぬ前もっと話できなかったんだろう、おばあちゃんが亡くなった日は一生忘れません。知ってるよ時は戻りはしないし、おばあちゃんに朝はやってこないし、おはようも聞けない悲しいけど、事実は変えられないから、今の自分の道を歩くしかない。おばあちゃん、天国で僕を見守っていてね。改めて傘村トータ様、貴方のお陰で色々な方が救われていますこれからも頑張ってください。
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
    • ・だからあなたの｢おはよう｣はもう聞けない
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようはもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 続きてください、どうぞよろしくお願いします
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・「明けない夜はない」って前向きな言葉に思えるし、実際『おはよう、僕の歌姫』で「夜が怖いときのおまじない」って言われてるけど、実は「あなたのおはようが聞けないなら朝が来ないで欲しい」って願っても朝は結局来てしまうっていう悲しみも籠もってたりするのかな
    • ・辛い人へ。 呼吸してるの？歩いてるの？食べて、飲んで、寝てるの？できるの？凄いじゃん！周りと比べるな。なんて言わない。無理しないで。と、無理やりにさせない。明日のことを考え、明日の自分がいて、おはよう、 おやすみ、言えただけで、凄いよ！！頑張れなんて言わない。呼吸していて。それだけでいい。泣きたい分だけ、泣いて。怒りたい分怒って。我慢しないで。学生でいじめをあってる方。無理して学校行かなくていいですよ。ただ、生きていてください。 辛い人が私の文章を見て、少しでも楽になりますように。
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで　歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人　手を繋いで　歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・あなたの夜が明けるまで 明けない夜のリリィ おはよう、僕の歌姫 願わくば彼らに夜明けを このループ最強
    • ・「貴方だけの為じゃない」の所が機械?が出せるような声じゃないような感じがする！「あなたのおはようはもう聞けない」のところは彼?がもう居ないって感じがする😭
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・あなたのおはようはもう聞けないと言う歌詞で あなたのおはようが聞けないとわかっていたならみたいな詩？を思い出した。 本当に神曲
    • ・両思いだった子に振られてこの歌を聴いたら涙が出てきました もうあなたのおはようはもう聞けない…
    • ・壊れていたのは 世界でしょうか 間違っていたのは 世界でしょうか あなたには朝が やってこない だから あなたの「おはよう」は もう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな 檻に閉じ込めている 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと 気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで 歩きましょう 空の青さを 忘れるなんて まったく本当に あなたは馬鹿ね 壊れていたのは 世界ではなくて 間違っていたのは あなただけれど 嘘で固められた 世界でも ごめんね あなたに 生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう少しだけ 諦めている 声が枯れるまで 歌い続けるのは あなた だけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らない あなたでいいの 私はどこにも 行かないから 「リリィ、リリィ 君の 幸せなんて 願ってたあの頃に 戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんて なれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜は ないと教えて くれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が 好きだよ」 「リリィ」「なあに」「君は どう？」「私も」 あなたが好きよ
    • ・「おはよう、僕の歌姫」を聴いてからもう一度聴いたら この曲だけを聴いた時よりもとても心が揺さぶられました。 私は、人の声でしか本当の感動は生まれないと思っていました。 こんなに心に響く歌をつくれるなんてとても素敵ですね。 ありがとうございます。
    • ・私のおすすめの聞き方を紹介します。 明けない夜のリリィ 　　　　⇩ あなたの夜が明けるまで 　　　　⇩ おはよう、僕の歌姫 　　　　⇩ おはよう、僕の歌姫　Happy End Ver
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・俺的解釈なんやけど、 「あなた」は、植物状態？脳死状態？かなって思った。歌詞の意味考えながら聞くとそんな感じ 「あなたのおはようはもう聞けない」 「声が枯れるまで歌い続ければ、きっと気がついてくれるよね」 「ごめんねあなたに生きて欲しいの」 「あなたを忘れないよ」 のあたりが特にそんな感じ。
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・夜のリリィ 　　　　⇩ あなたの夜が明けるまで 　　　　⇩ おはよう
      • ・あなたの【おはよう
  • ： 彼女（　36件　）
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
    • ・僕、？いや、私、？ 彼女がいなくなってから、自分の言葉を失った、 いつも話してたら彼女との会話、 あの時は、本当にいつも変わらない自分の言葉、 でも、彼女が消えてから、結構経った、そして今のまま、自分は、この言葉でいいのかな、ってずっと考えて、今はもう、過去には戻れない、よ、ね、、？
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
    • ・わかります俺も元彼と始めてこの曲を聞いた時を思い出して複雑な感情になります（今は彼女居ない。）
    • ・なんか、勝手に盲目になってしまった彼とそれでも、彼を愛し、支える彼女。みたいのを想像してる。
    • ・彼女に浮気されて、好き勝手されてもう何がダメだったのか分からなくなった時にこの曲に出会えて、ボロボロ泣きましたw
    • ・僕には好きな人がいました。でも告白する勇気がなくて、伝えられませんでした。でも彼女から　一緒に出かけない？　と言われて凄く嬉しかった事を今でも覚えています。でもその日彼女は交通事故で亡くなりました。僕は泣くことしか出来ませんでした。　　　　　　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大切な人がいる方に言います。 絶対後悔しないで生きて下さい。僕のようにならないように…😔
    • ・彼女と別れた。悲しい。悔しい。時が戻ればいいのにな。またやりなおしたいなぁ。別れは突然ですごくつらい。学校も休んでずっと泣いた。どうしてなのかな。だいすきだった。
    • ・どうでもいいけど 足が弱いだけなの 女の子が好きなだけなの LGBTなだけなの 彼女がいるだけなの 私は辛いの 車椅子でしか動けないの どうしても甘やかされてしまうの お母さんも言ってたの 普通って素敵なのよ 私辛いの 普通で居られるって素敵なの 私苦しいの あなた素敵ね とっても輝いてる キラキラしてるわ 私の分までもっともっと輝いて 私の分まで普通である事を楽しんで とっても素敵よ 苦しいかもしれないわ 私も同じよ 私も苦しいわ ただあなたはまだ大丈夫 私はもうだめなのよ 体が弱いの 「丈夫に産んであげられなくてごめんね」 これ沢山お母さんから言われたの あなたは丈夫に産まれてるはずよ 私より素敵 輝いて もっと
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： 1番伝え方（　36件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・辛い時はみんなこの世で1番自分が辛い WINDBREAKERの名言です。今急に思い出しました。
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・なんでこんなに辛いんやろなぁ なんでかなぁ…幸せに生きたいだけなのに1番我儘なのがおかしいよね人間誰しも思うやんね
    • ・大丈夫ですか？ 難しいかもしれないですが、、無理なさらず、あなたの命が1番です
    • ・久しぶりに帰ってきた、 この曲を聴くのは悲しい時 悲しい時に1番寄り添ってくれるのがこの曲な気がするから 歌詞とか意味とかそこまで深く考えてないけど、一番寄り添ってくれるようなこの曲が好きなのに変わりは無い😮
    • ・この曲聞くともう居ないけど世界で1番大好きで愛してて大切な人を思い出せる。思い出してもつらいだけなのに。あの人が居なくなる必要なんてどこにも無かったのに。おかしいよこんな世界
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・どんなに過去を振り返っても過去には戻れない だからこそ今を大事にしたか良いのかも、あなたの成長が両親にとって 1番の幸せなんじゃないかな。何気ない日常、 当たり前に過ぎていく今を大切に。
    • ・2:14 「声が枯れるまで歌い続けるのはあなただけのためじゃない」 今までずっとツンデレ？ってお馬鹿な解釈しちゃってたけど、1番の「声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね」の歌詞みたいに、歌い続けることで希望を持ち続けれるから、期待できるから、自分のためにも歌い続けるよ、ってことなのかな って今更ながらに思いました
    • ・祖母を思い出すなぁどんな時でも支えてくれた祖母。1番覚えているのが高校受験で不安だった時に握ってくれたカサカサで暖かい手。夜になると思い出して未だに涙が出てくるし、寂しい
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・解釈違うとか思われそうだけど･･･失恋中の私の今の心境これが1番近いのかも。
    • ・本家が1番や
    • ・そんな自分でもいいと思います。1番大切なのは、自分のことを愛してあげることです。(私は自分のこと嫌いなんですけどね)
    • ・この曲に出会った時はボカロなんか好きじゃなかったんですよ。 でもこの人声綺麗って感動して調べたらボカロじゃんってなって感動して、IAにどハマりしてそこからいろんなボカロに出会い今学校で1番仲がいい友達とはボカロで意気投合して仲良くなれました。マジで勝手に感謝してます！
    • ・頑張りたい時に頑張れないのが 1番辛い
    • ・「生きてるのは当たり前。生きてて偉いはおかしい」とこないだ親に言われた 違う、生きてるのは当たり前じゃない。奇跡だろ 何が当たり前だよな　人が生まれるのだって簡単じゃないのに。それを親は1番分かってるはずなのに。 生きてる事は誇って良い事のはずよ みんないつもお疲れ　生きてて偉い。
    • ・IAがボーカロイドの中で1番好きなんやけど、今まで聴いてきたIAの曲の中でなんか1番人間味を感じるというか………声が枯れるまでっていう歌詞と相まって人間味がすげぇ。なぜこの曲を今まで知らんかったのか
    • ・この曲を初めて聞いた時、1番に思い浮かんだのが、ハリ○タの某、魔法薬学教師と主人公の母親でした。 最初から、「きっと気がついてくれるよね」までが魔法役教師から主人公の母へ。 「またいつか」から「私はどこにも行かないから」が主人公の母から魔法役教師へ。 次から「あなたを忘れないよ」までが魔法役教師から主人公の母に向けて。 そこまで想像して泣きそうになりました。 すごく良い曲ですね。神曲に巡り会えたことに感謝です。
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
    • ・カラオケで歌ってみたいけど、自分が過去いじめられたこととか辛すぎることを思い出して胸が苦しくて泣きそうになるからなかなか歌えない ただ、もし自分が亡くなるときはこの世で1番大切な人に手を握ってほしいと感じる
    • ・shortで悲惨な動画にばかり使われている曲はこの曲か……… 調べた時に本家じゃなくてcoverが1番上に出てくるの嫌だな
    • ・｢これで死ねたらな｣ 僕の魔法の言葉 そんなこと思ったこと 口に出すと嫌われる 心に押し込んだ 感情だって無理やりうごかした ブサイクでも良い でもこの曲を聞くと溜めてたものが 一気に出て来て自分でもびっくりするぐらい 泣きじゃくってた それが1番怖かった あぁ…神様 神様なんていないけど 神様に願います どうか私を殺してください そして僕の大切な人に会いたい だから死にたい
    • ・何も知らないあなたでいいの 私はどこにもいかないから にものすごく救われた。。。1番病んでた3年前に出会いたかったな。
    • ・ボカロのはずなのにすごく人間みたいで綺麗な声。IAちゃんの声がこの曲にすごく合っているし、命が吹き込まれているというか…辛い時にこの曲を聞いたら楽になれます。この曲を聴いていたら涙がこぼれてきて…本当に素敵です😭上手く言葉に出来ないけど切なくて大好きです😭1番好きな曲です、この曲があったから今生きているんだと思います。この曲に出会えて本当に良かった。傘村トータさんには感謝しかないです😭💖何回聴いても飽きない…ずっとリピしてます。この曲に出会えてなかったら人生1割は損してる。本当にこの曲を作ってくださってありがとうございます！
    • ・周りと馴染めません。 昔から話題を作るのが下手なんです。自分は当たり前の事しか言わないから、『面白くない』って思われちゃうんです。そんなの私が1番分かってるのに。もういやです。でも、この曲を聴くとなにか希望が見えます。胸が痛くなるけど、希望が見えます。もうちょっと、生きようと思えます。 この曲に、感謝😊✨ 追記 1000万再生、おめでとうございます🎊🙇‍♀️
    • ・｢あなたが好きよ｣っていちばん単純な愛の伝え方だけど1番伝え方が難しいよね
    • ・久しぶりに戻ってきました やっぱりトータさんの曲が1番落ち着きます。これからも大好きです
    • ・本当に1000万回再生おめでとうございます!! たまたま聴きに来たら傘村トータさんの曲の中で私が1番好きなこの曲が初めての1000万回再生を突破していて私まで嬉しい気持ちになりました！この曲は病んだときも幸せなときも共にしてきた思い出のある曲なので1000万人もの方がこの曲を知ってくれたんだと思うと今にも叫びたいくらいです！ これからも応援してるので頑張ってください!!
    • ・この曲をピアノで弾いている時が1番自分に酔えて楽しい
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  • ： その時（　35件　）
    • ・仕事で追い詰められてうつ病になった旦那が 死について話すことが増えて自分も考えることが増えた。大好きな人が居ない世界で生きていける気がしなくて、もしその時が来た時 どうすればいいのかと考える毎日に疲れてきた。泣けてくる。幸せで毎日笑ってたあの時に戻りたい
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
    • ・自分語りです、小学5年生のとき不登校になりました、その時担任だった先生が優しくしてくれて好きになりました、でも6年生になったときにその先生が事故で亡くなりました…いまだに立ち直れていません
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・私は小学生の時に虐められて兄にも虐められていました学校で頼れる人が居なくて先生に頼ってもなんも対応してくれませんでした、家では母と父が助けてくれて母がいつも家にいてくれるのでいつもいつも庇ってくれましたそのせいで痣が出来てしまってその時僕が生きてる意味は無いと思いこの年まで生きていましたどうか私に生きる意味をください。
    • ・自分を赦せない時はその時の自分には理由があったと考えると心が軽くなると思うよ。 例としては あの時はあれが精一杯だから仕方がない。今の自分だから違う選択が見えるだけ これで少しでも心が軽くなったらいいな
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
    • ・まだ心のどこかで生きたいと思っているなら相談に乗ります。その時は遠慮せずにメンションしてください。
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・涙が出ない人はいますか・・？ 私、感情、？的なものがなくて他の人から【人間じゃない】とか【きもすぎ】とか傷つくことを言われました。😅それで親友だと思ってた子がいたんですよ。だけど私が親友だと思ってただけ。 今では【思わせてくれた】んだと思います。で、そうおもった理由が、放課後に忘れ物して取りに行ったら親友・・？が友達と私の悪口言ってたんですよ。（笑）　 やっぱり味方はいないんだ。と思いました。その時絶望して私の薄い感情はそれっきり！笑・・・ 今は辛さと怖さそして人間の冷たさしか考えれません。。。 このコメント欄で吐き出しちゃいました・・・。 すみませんでした。最後まで見てくれた人。ありがとうございました。！！
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・私は、小学生1年生の時に虐められて、最初は酷くは無かったんですけど、小学生2年生一学期から虐めが酷くなって…その時からずっと死のうと思ってました。ずっと辛かった。先生、お母さん、お父さんは相談に乗ってくれなかった。ずっと虐められている事を言っても信じてくれなかった。信じて欲しいのに信じてくれない…「私が生きている意味あるのかな…？私死んだ方がいいのかな？」ってずっと思ってました。けど推しに助けられて、今を生きています。推しが居なかったら今私は生きてません。推しが居たから私は生きている。今は虐められなくなってるけど虐められたことは一生忘れられません。
    • ・2年前に初めて聞いて、その時は何も思い詰めたことなんてなくて、口ずさむと終盤から息が詰まる程度だったのに 久しぶりに聞いたらボロ泣しちゃった。
    • ・私は障害を持っています そのせいで私は虐められ,学校に行くのが辛かったです, ですがそれを優しく接してくれるのが家族でした、「大丈夫？」など言ってくれて、だけどまだ辛くて、その時この曲を見てたら涙が止まらなくなって,目が真っ赤になりました、私は今も障害を持っていますが、全然気にしていません 私、生まれて良かったと思っています この曲を作ってくれてありがとう
    • ・病んでるときこの曲に救われたしたこんな神曲をありがとうございます その時「飛び降りようかな…」と思いYouTuberを開いて更新されて「これきいてから降りるか…」ってなって泣いて、泣いて友達は心配してくれで頼れる人がいなくて…本当にありがとうございます。
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・本家を初めて聞きました。 こんな曲だったのですね！すごく気に入ったし、2024年もずっと聴く！！
    • ・あなたがﾀﾋんだら私が許しません。「あなたより辛い人がいるんてすよ」って言葉自分勝手だと思いませんか？だって辛いと思ったら辛いんですよ…皆同じくらい苦しんでるのになんでこんな事いわれなきゃならないの？って　　私はあなたが消えようとしてるのはとめません、あなたが幸せになれるならそれでいいです。あ！あと、オズワルドエヴァーノクスさんの「逃げるための方法で」とか「過去の僕を唯一許してあげれらる存在」っていう動画を見たら少しは楽になるかもしれません！長文失礼しました！あなたに届きますように🤗
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・「時が戻ればなんて思いながら私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる」 少し分かった気がする、深いね、 あの頃に戻りたいな本当に
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで　歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人　手を繋いで　歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
    • ・こんなん泣いてまうやろ
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
    • ・こんな生きづらい世の中でみんな生きてるだけで偉いよ、凄いよ。 私は、辛くてしんどくて、死んでしまいたかったときに、死ぬのを踏みとどまったおかげで今とても幸せ。死んだらだめなんて綺麗事にしか聞こえないかもしれないけど、私はあなたに死んでほしくない。
    • ・IAの歌声はやっぱりこんな曲に合う！夜明けに聞いたら何か泣きそう...
    • ・2つ上の，優しくて，心が広くて，穏やかな発達障害と自閉症を持つお兄ちゃん。仲が悪くて，よくケンカするし，私とお兄ちゃんを比べる両親。 どうせ，私は，短気だし，誰にでも優しいわけじゃないよ。でも，お兄ちゃんの事でバカにされても何も言わずに過ごしてきたし，お兄ちゃんが自立できるよう努力してきたよ…? お兄ちゃんの事，お母さんの事，お父さんの事大好きだよ？ でもね，時々大嫌い。死んじゃえって思っちゃう。 ごめんね。 私も障害かなって怖いけど言えないの。言わないの。 不安だし，怖いけどね。 3人の将来が不幸でないことを願ってる。その選択肢をいつまでも間違えずに選んでいきたい。 大好きだけど大嫌い。ごめんね。 こんな子供で，こんな妹で。 私の事もうちょっと見て欲しい。知って欲しい。理解って欲しいの。
    • ・歌詞が本当にじぶんのためになることしかかいていないんだけど😭😭😭😭 悲しくてもいい，寂しくてもいい， 目の前の自分にとって大事なことを考える… こんな私でやっていけるのだろうか…
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・曲を聞いてこんなに胸が痛くなった、感動したのは初めてです。 ほんとにいい曲です… こんな曲がいつまでもこの世に… 光溢れるこの世に残って行きますように
    • ・こんな世界だからこそ作ることができる曲
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・おすすめ出てきた〜と思ったら、再生回数1000万回いってて、みんな沢山聞きに来てるんだなって思った。それだけ、辛い方々がいるのかなって思った。 こんな見ず知らずの人が言っても何も心に響くものなんてないと思うけど、 みんな、生きててえらいよ。
    • ・友達もいるし、家族もいる。 でも、自分が本当に生きてていいのか分からなくなる。悲しくなる。生きてるだけで、完璧だと思ってる。友達には、友達たくさんいていいね、とか言われるけど、友達が沢山いて欲しいんじゃない。本当の友達が欲しいんだ。 こんな弱音吐くのだって良くない。 でもね、本当に生きてていいのか分からない。 虐めがこわくて、信じていいのか分からない。 助けて欲しいわけじゃない。共感が欲しいんだ。
    • ・ここにいる人はみんな悪くない 綺麗な心を持ってる人達なのに なんで、こんな人達が苦しまなきゃならないの…？ なんで、私みたいなやつがちっさい事で悩んでんの…？ ごめんなさい
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・私は、本当の友達が知りたい。 前、私には仲良しな友達がいた。けど、相談しても「みんなそうだから、」で終わる。 私は、どうして共感してくれないのかって思ってしまった。普通の考えってなに？私の考えがおかしいの？ 友達は共感してくれないの？嘘の友達だから？本当の友達でも共感はしない？ 私は「…そう…だよね。」って言って終わった。でも私の気持ちはスッキリしないで過ごしてきた。 その友達と一緒に帰ったり話をしても笑いながら話すけどあまり、楽しくない。 でも今の友達は共感してくれて少しだけスッキリしている。毎日楽しい。この友達といると幸せと思える 前の友達は本当の友達ではないのかな？と考えてしまう。 皆さんの友達は本当の友達ですか？
    • ・皆さんには親から大切な愛情を込められて創られた命なので無駄にしないような人生を過ごしてください🤲✨辛いことも乗り越えてこそ幸せが来ます。きっと。あなたにも幸せがやってくるでしょう。☺️💫
    • ・きっと皆さん"は"幸せなんでしょうね。
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・3:29 皆さん雰囲気を壊すようで誠に申し訳なんですけども リリィって誰？
    • ・この曲を聞いて泣かない人は、いないと思います 僕は、自分のことを生ける価値のない人間だと思っていたけどこの曲を聞いて人生は、1つしかないので皆さんも人生を大事にしていきましょう！
    • ・僕はこの曲を聞いて生きなきゃって思ったんです……みんな死んでも笑うかなって思うけど、でもこんなに素敵で泣ける曲聞いたら……死ねなくって……何回か飛び降りようって思った時に歌ってしまいます、この曲にあえて凄いよかったって思いました、皆さんがこのコメントをみて少しでも生きようって思うなら……救えてよかったなって……まだ生きれますよ……
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・人生色々あるよね笑難しいよね、でもね、辛いや悲しいを乗り越えたら必ず、きっと幸せが待ってる。ほら、「努力は必ず報われる」ってよく聞くじゃんかそれみたいに、きっと幸せが待ってるよ。自分だってそう、毎日差別されてきてめちゃくちゃ辛かったときあった、消えたいって思ったときも沢山あった。でも、それを乗り越えたから今、自分はここにいる。この先何があるのかわからないけど、必ず幸せと出会えるから、皆さん頑張ってください！
    • ・疲れた。もういや。 3月16日、 お空に行こうとして玄関を出た時、親友と好きな人の顔が浮かんで、『死ぬな』 とだけ言われた。 じゃあもうどうしたらいいの？ 生きたくないよ、もう疲れた。 こんな生きる価値のない人間生かしておいて何が楽しい？ 生きろ。笑え。しか言わないくせに。 皆さん、私は4月か5月に死のうと思います。　 いままでありがとうございました。 さようなら。
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・最近自分のことを一番分かってないのは自分なのじゃないのかって思う この曲が大好きです。いつも救われてます。皆さんに幸せがおとずれますように
    • ・いつか皆さんの願いが叶いますように😊
    • ・この曲を聞いてもっと将来皆さんの救いになるようなそんな活動をしたいと思えるようになりました。少しでも多くの方が救われますように。
    • ・皆さんに聞きたいのですが、私は女の子です。でも女の子が好きです。 同性の子を好きになるのっておかしいですか？ 同性の子と手を繋ぐのっておかしいですか？ 何も悪いことをしていないのに。ただ好きになる性別が違うかっただけなのにどうして否定されなければないのでしょうか？迷惑だってかけていないのに。「え、きもちわるーい」「なんか、変だよ。やめなよ」 なぜなんでしょうか？純粋に好きだっただけなのに。ずっと親友だと思っていた友達にも「え、wガチで？」と馬鹿にされました。どうしてなのでしょうか？誰か教えてください。 長文失礼いたしました。
    • ・どーでもいい話だけど、何で人を無視するのが普通っていう世界で生きているんだろうね。 無視され続けられて、病んで死ぬことも考えたけど、今私思うんだ。 私がそれを変えていこうって。 だから、ひとつだけ皆さんに聞かせてください。 私or僕は無視しないよって人✋
    • ・なんか1年前から友達関係？普通に人間関係に対して悩んで相談する相手もいなくて1人でずっと抱え込んでしまうんです。皆さんからしたら凄く軽いことなのですのにねw 直したいのに直せないんですよね 本当の友達は自分が気づけていないだけなのかな、、
    • ・私はこれからの人生に関係することで考えた時友達を選びました。でもこの答えが間違っているのかもしれない。でも私はこっちの答えの方が今が楽しいと思える。あとから後悔するのかな…… このようなことをずっとずっと考えていて、でもこの曲を聞く時は何も考えずただ聞いているだけ。だけれど落ち着くことが出来ました。なので何回も聞いています。皆さんもなにか悩んでいることがあったら、歌を聞くのがいいと思います。 関係ない話を見ていただいてありがとうございます。でも本当にこの曲はいい曲です。
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・神曲ありがとうございます、今でもこの曲聞いて毎日切り替えてます。 急に関係ないんですが、自分を演じてる皆さんがいらっしゃったら、話したくないならメモとかに愚痴っといたほうがいいです、結局それしなかったせいか私感情がなくなってしまったので、、
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
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    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
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    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・1300万再生おめでとうございます！🎉🎉
    • ・1300万回おめでとうございます。 聴く頻度はバラバラで自分も分からないのですが、この節目にまた出会えて光栄です。
    • ・今日で3年。おめでとうございます(?) ほんとに素敵な歌。IAちゃんはほんとに人間みたい｡
    • ・今日で4年 おめでとうございます🎉
    • ・僕は病んでいる時にこの曲に出会いました。 そして傘村トータさんの曲を全部聞きました。 そしたら何故か目から涙が出てきていました。 この曲を作ってくれて本当にありがとうございます。 そして、これからも人を救う曲を作り続けてください。 1000回再生おめでとうございます。 ずっと応援しています。
    • ・1000万回再生おめでとう!!🎉 この曲がこれからもたくさんの人に聞かれますように
    • ・1000万回再生ほんとにおめでとうございます！！🎉🎉ずっと昔からいろんな曲を聴き続けてきた俺からすればとても嬉しいことです！ほんとによかったです！これからも頑張ってください！🎉🎉🎉
    • ・1000万再生おめでとう㊗️ これまでもこれからもずっと大好きです！！
    • ・あなた夜が明けるまで1000万再生おめでとうございます🎉🎉🎉
    • ・1000万おめでとうございますッ
    • ・1000万再生おめでとうございます！！！！🎊㊗️🎉✨ いつも素敵な曲を作って下さりありがとうございます(´；ω；｀) これからもたくさん聴きます！！！！！
    • ・本当に1000万回再生おめでとうございます!! たまたま聴きに来たら傘村トータさんの曲の中で私が1番好きなこの曲が初めての1000万回再生を突破していて私まで嬉しい気持ちになりました！この曲は病んだときも幸せなときも共にしてきた思い出のある曲なので1000万人もの方がこの曲を知ってくれたんだと思うと今にも叫びたいくらいです！ これからも応援してるので頑張ってください!!
    • ・1000万再生おめでとうございます!!!!!
    • ・1000万回再生おめでとうございます
    • ・おめでとう
    • ・🎉1000万回再生おめでとう！🎉
    • ・1000万回再生おめでとうございます😭🎉 トータさんはみんなのヒーローです
    • ・1000万、おめでとうございます！
    • ・1000万おめでとうございます、、！！！
    • ・1000万再生おめでとうございます🎉 出会って2年間、ずっと聴き続けてきました。 どんな時でも落ちこんでても、心が温まっちゃう魔法のようなトータさんの曲が大好きです。 これからも聞き続けます。応援してます。
    • ・1000万回再生おめでとうございます とても遠い存在になったようで少し悲しいですがこれからも応援してます！
    • ・1000万再生おめでとうございます🎉㊗️🎊 トータさんに救われる人が増えてくの嬉しいなぁ...☺️
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・一番悲しいのは思い出をくれた人が思い出になることやな もちろん別にも悲しいこととか苦しいことはあるけど 自分が失敗したとしても自分のことは嫌いにならんでほしい 自分のことが嫌いになるとネガティブにしか考えれなくなる やから自分のことは嫌いにならずに他人に頼れ 絶対寄り添ってくれる 人生諦めて○ぬとか考えてるんやったら親とかに相談してどうにか頑張れ 諦めんかったら将来どうにかなるから頑張れ 絶対生きろ お前らのこと大好きやぞ 頑張れ
    • ・この歌検索しようとしたらあなたのち○こは何センチが一番上に出てきて萎える
    • ・一酸化炭素中毒が一番楽らしいですよ。火を使うので気をつけてください
    • ・そんな奴と無理に、関わる必要は無いです。一番信頼してる人に相談することを僕は提案します。 それが難しいのならば、相談してくれても構いません。
    • ・自分の辛かった経験とか感動したコメントが多かった中で一番上にあるのがネタコメなの壊れてるw
    • ・物理的泣けなくてもいいんですよ。本当は泣いていることはあなたが一番わかっていますから。
    • ・久しぶりに帰ってきた、 この曲を聴くのは悲しい時 悲しい時に1番寄り添ってくれるのがこの曲な気がするから 歌詞とか意味とかそこまで深く考えてないけど、一番寄り添ってくれるようなこの曲が好きなのに変わりは無い😮
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・コメ欄開いて一番最初に目に入るのがぼっちなの笑う
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・多分、新しいものとかじゃなくて あなたと一緒に居れるのが一番の嬉しさなんじゃないかな 何も知らないけど、なにも｢尽くさなきゃ｣｢なにかしなきゃ｣と思わなくてもいいと思うよ 一旦落ち着いて、深呼吸して、前のめりになっていた考えを少し冷静に見てみよう
    • ・やっぱり結局はこの曲が一番好き 感動する🥺
    • ・僕この曲最初そんな好きじゃなかったんですが だんだん好きになり さらに余命宣告受けてから 一番好きになりました
    • ・カバーあるけど、この本家のボカロが一番優しくて愛を感じる。
    • ・最近自分のことを一番分かってないのは自分なのじゃないのかって思う この曲が大好きです。いつも救われてます。皆さんに幸せがおとずれますように
    • ・正直これをIAに歌わせたことが一番神やと思う。 合いすぎててエグい…
    • ・うわぁめちゃくちゃわかる。なんで今まで何も考えずに悪口言ったんだろうって。相手はもう気にしてないかもだけど、意外に言ったほうが一番傷ついてることあるよね。
    • ・素直はとても大切です。 でも、素直になりすぎると、 怒りを手に入れてしまって 逆に友達が逃げてしまうかもしれません。だから素直だけじゃなくて 嘘も時には使わないといけないとき もあるかもです。っていっても嘘 ばっかりついていても駄目なので ほどほどが一番いいですよ！ なので素直になれなくても 大丈夫です！
    • ・やばい、今の時期に一番効く曲だ
    • ・@サムくん-l9m あなたの人生はあなたのものです！人にどうこう言われる筋合いは無いんです。生きたいように生きればいいんです。 自分がやりたいことをやって、後悔もない生き方、それが一番です 勉強が嫌い、部活が嫌い。別にいいんです。それもあなたの個性。良いことです。 辛かったら逃げても、泣いてもいいんです。悪いことじゃないんです 生きたいように生きましょう！ 自分のやりたいことやりましょう！ 今日って言うのは過ぎればもう一生戻ってこないんです 無理しないでください
    • ・別にみんなの一番になりたいわけじゃない誰か一人だけでいいから私のことを思ってくれる人がいてほしいだけ… 友達には裏切られて 姉と比べられて 部活はうまくいかなくて 全部出来損ないだけど… 誰か私のことを待っててほしい……
    • ・この歌は私が2年間ずっと一番好きな曲です。この歌には色々な状況で助けてくれました。素敵な歌をありがとう。
    • ・色々なカバーを聞いたけど、やっぱ本家が一番いい
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
    • ・ボカロ曲の中で一番合唱とかになりそうな曲
    • ・うp主が一番嬉しいのはチャンネル登録と高評価も勿論だけどこれからもずっと応援する事じゃない？
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・@ちょこちょび-x8i さん 休んでいただき、ありがとうございます。 あなたの健康が、どんなことよりも一番大切です。 カウンセリングのほうでも、無理をせず、色んなことを言って、 自分の気持ちをたくさん言ってくださいね。(私が言えることではないですけど、、) たくさんの中のコメントから、私を見つけて、読んでいただきありがとう。 返信遅くなってしまい、すみません。
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    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
    • ・また自分が惨めで泣きそうで押し潰れそうになってしまった、 そしてすぐここに戻ってきてしまう またいつか2人で手を繋いで歩きたいな
    • ・親が離婚しようと言い合っている。 兄弟がいる。私の下に弟2人。 父は自分さえよければいい。 お前が養え。 母がしっかりしていない分まで。 そう言われた。 まだ高校生。どうしたらいいのか 私にはわからない。この先本当に 離婚したら私は母と弟たちを 守れるのだろうか。 どうか母と弟たちの未来が明るく 会ってください。私はどうでもいいから。
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
    • ・あくまでもただの私の勝手な考えになっちゃうけど… 歌詞の中で、 「あなたには朝がやってこない」、 その後に 「光の降る街を、手を繋いで歩きましょう」 そして最後、 「光を歌いながら、2人、手を繋いで、歩きましょう」 って歌ってるのが、あなた（Fukase君）に対して、建前として、「あなたには朝がやってこないけれど、いつか光の降る中で歩けるようになるわ」って言ってて、 最後の方に本音として 「あなたと一緒なら、例え暗い夜の中でも、光を歌っているだけで幸せだったわ」ってIAちゃんが言ってるような感じがしてもう凄い泣きました…
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・一昨日ほどに、大好きだった中学校時代の教諭が亡くなったので、感傷に浸るために聴きに来ました。 まだ30になったばかりで、大人になったら必ず2人で飲もうと約束もしていました。だから、そんな若さで先立たれたことがとても悲しいです。 「あなたを忘れないよ」 天で待っている彼に伝えたい言葉です。
    • ・2人で再会したならきっと幸せになるだろう…。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・……カブトムシの2人のこっちゃんくっくん。帰って来たらいいな。飼った何日ぐらいで、こっちゃんが死んで、そのあと何日ぐらいで、くっちゃん死んじゃった。何で死んだのかわかんなかった。あと、何歳なのかもわかんなかった、だけどそのこっちゃんと、くっちゃんが死んだ出来事は、胸の中にある。もう、くっちゃんとこっちゃんは、もう、私の、家には、帰ってこない。泣かなかったけど、私にとっては、とても悲しかった。いつか、天国で、くっちゃんとこっちゃんに会えると良いな、と思いました。せっかく、ご飯もあげて、見てたのに、何で、死んじゃったの。今でも、くっちゃんこっちゃんの死んだ事は、今でも、頭から離れない。
    • ・2人の夜があけるまでシリーズ全部好き！！ 3曲とも同じ伴奏だから、いつか家族とかに協力してもらって、3曲全部を同時に合わせて歌うのが夢😍 〚開けない夜のリリィ〛は自分の中の特別で大好きな歌の中の1つ✨ 2年前に出会ってからずっと心の支えです！！
    • ・頑張ってください。 相談いいですか？私今小5何ですが、４年間いじめられてるんです。自分はいいんです。幼なじみ2人もいじめられてるんです、どうしたらいいんでしょう。37歳で死ぬ(自殺)と言っているんです。
    • ・4:21 鍵盤を押した時の「ﾀﾞﾝｯﾀﾞﾝｯ」っていう音が2人の拍動の音みたいで好き
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・私の声は届かなくて良いからあの頃のように2人で一緒に居たいって言ってるような気がして泣けてきました
    • ・最後2人合わせて歌うところが互いに手を伸ばしあって寄り添ってる診たい
    • ・私にはK君という私の大切な人がいます。今日K君の相談をN君と一緒に聞きました。私は助けたい救いたいと強く思いました。でもK君の相談は、学生2人では解決するにはとても難しく、何も出来ないんです。今何も出来ないのが辛いんです。どうしても助けたい。どうしても救いたい。K君は助けが欲しくて、勇気を出して相談してくれたのに…無力な自分が嫌いです。何で優しい人ばかりが辛い思いをしなきゃいけないんですか…。辛いよね…。ごめんね…。何も出来なくて………
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・死にたいけど死の先に何があるんだろうとか考えると怖くて死ねない自分が憎い、そんなことよりもクラスの人とか親の方が何十倍も怖いのに
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
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    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・高１です 自分もクラスから浮くようになって辛い思いをしています。でもいつかは幸せが訪れると信じてます。あなたも虐められようが自分に幸せが来ると信じ続けてください。信じ続ければきっとあなたに信頼できる友達、先生、そして恋人ができると思います。
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
    • ・親友はね、大人になるとわかるよ。 喧嘩もするだろうよ。でも話し合えない相手は親友未満かもよ。 これからもっとたくさんの出会いが待っているからね。 ブルーハーツの人が居場所とクラスメートの話をしてるエピソード読んでごらん。 昔の自分に教えてあげたい。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・クラスが変わって話すことが少なくなった親友だけど唯一、自分の誕生日を覚えていてくれた子
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・@ひらめ-b9v 俺も小学生の頃一個下の友達が死んでしまいました。同じクラスの生徒達は、当然悲しみました。中には声を出して気持ちを誤魔化したり、紙に強く書いたりしたり気持ちを誤魔化す子も居ました。空の雲を見ていたら人みたいな形の雲を見つけて見守っているのかなと 思いました。 長文スンマセン
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
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    • ・人生で失敗をしても当然です。 失敗やいやなこと乗り越えるとそこには幸せがある。 絶望しかないと思っていても、希望はある。 人間の心は少しの何もないような優しい言葉だけで小さな幸せになるのです。 あきらめかけたとしても、希望はあります。 「頑張ってください」 この小さな言葉が誰かの言葉に少しでも届くように。
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・食事したり、外に出るだけの単純なことであんなに幸せなのに気づいたらそれだけでも幸せで生きる希望だってことを忘れてるんだよね、、
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・愛ってなんだろう… 希望って何処にあるんだろう… 自分の行く末は何処に… もう…分からないけど… でも、ほんのりだけ感じてる温かさを信じよう… 多分それが…愛だと思うから…
    • ・2:14 「声が枯れるまで歌い続けるのはあなただけのためじゃない」 今までずっとツンデレ？ってお馬鹿な解釈しちゃってたけど、1番の「声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね」の歌詞みたいに、歌い続けることで希望を持ち続けれるから、期待できるから、自分のためにも歌い続けるよ、ってことなのかな って今更ながらに思いました
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・そうだよね。 耳が聞こえないって悲しいよね 私も片耳が聞こえません。 だからとてもこの曲に涙を流しました。 片耳が聞こえなくても、希望があると母がよく言っていました。 両耳が聞こえなくても、希望はあります。 お互いに一生懸命に行きましょうね。
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・​@あ 様。私には身寄りはもうありません。現実を見ないで生きて行く余裕はありません。 幼い頃受けた優しさをカナエさんに思い出し、これからも生きる勇気を頂いたとお話ししたかっただけです。 匿名希望を責めはしません。美しい歌です。思いやりを忘れないでください。🌌
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・終わりの見えない暗く寒い世界の中で生きている人はいつも必死に光を探してる。 何度も諦めて目を閉じてしまいそうになる。マッチの火のような小さな明かりや暖かさでも必死に手を伸ばしてしまう。 それがどれほど凍えた心を暖めてくれることか。どれほど生きる希望を与えてくれることか。だから今日も必死に光を探してる。
    • ・周りと馴染めません。 昔から話題を作るのが下手なんです。自分は当たり前の事しか言わないから、『面白くない』って思われちゃうんです。そんなの私が1番分かってるのに。もういやです。でも、この曲を聴くとなにか希望が見えます。胸が痛くなるけど、希望が見えます。もうちょっと、生きようと思えます。 この曲に、感謝😊✨ 追記 1000万再生、おめでとうございます🎊🙇‍♀️
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・1000万再生本当におめでとうございます🎊 トータさん、あなたはこれからも私たちの光です。希望です。
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      • ・ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手
  • ： わけ（　32件　）
    • ・きっと届いてるよ 今日はもう、それだけでいいんだよ また戻ってきた時、みんなそうだって思ってるから こんな世界でも、足元がふらついても、結局みんなおんなじような土台に立ってるんだよ だけどそんなの結局私の言いたいことでしかなくて、みんながどう感じるかなんて違うんだよ だからきっとここにいるのは、いろんなものに恵まれて、特別不幸なわけでもないのに 辛くて、苦しくて、泣きたくなる人たちだよね だからもう、今日だけは頑張ったねで終わらせて、早く寝ようね 明日また元気に起きられるようにね
    • ・いつも隣に大切な人がいると思ってた でもそれがずっと続くわけでわないそれを気づかされた 何かきっかけがあれば仲も変わる 今、自分だけを大切にしたい それだけではいけないそれが昨日気づかされた 大切な人と友達と親戚をみんなでささえなければいけない
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・少しだけ吐き出させてください、！ 学校に行きたくなくて、行くだけで死にたくなるくらい辛くて、いじめされてるわけじゃないけどそこに行くこと自体、身体が拒否してるようなそんな感じでした。ただ特別仲いいと言える人もいなくて、陰口もある中もう生きたくないって、思いました…でもこの曲を聴いたとき涙が溢れてきたんです笑 意識してないのに泣いちゃって。それからボカロ大好きになりました…正直ボカロなんか、と思っていた時期があって。でもボカロに救われてボカロってすごいな…って思いました。 こんな長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・文がめちゃくちゃです、そして自語りですごめんなさい 私も仲が良かった友達にいじめられた そこから心が不安定になって今でもたまに消えたくなる時がある どうにかここまで生きて、いじめられてたなんて今言っても信じてくれないくらいには明るく振る舞えてると思う、それでも、あの日々が消えたわけじゃない あなたの痛み、全部はわからない けど、少しなら分かるかもしれない このボカロPさんのコメ欄優しい人たちばかりだからさ、苦しみを吐き出してみるのもいいかも あなたが、信頼できる人と一緒に心の底から笑えますように
    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・5年後から失礼します 生きてることがまず素晴らしいことだから生きてて偉い！！！っていうけどなんでみんな生きてるのに私だけこんなに弱くてダメなんだろって思っちゃう…ﾀﾋにたいわけじゃないけど生きたくないこんなわがままな私を救ってくれてこんな私を思う存分泣かせてくれた傘村トータさんありがとう😭少し楽になったかもです✨
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
    • ・「1度きりの人生だから、間違えないように、後悔しないように」って言うけど、ぶっつけ本番でそんなに上手くいくわけないんですよね。 生きるの下手だけど、明日はちょっとだけ頑張ろうと思います。
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・心のプロなんかじゃないから助けられるわけじゃないし、「君が生きてると嬉しい」って縛り付けておくことしか出来ないんだよな
    • ・過去に戻っても、攻略法なんか知らないからまた失敗して絶望して。 今を頑張って生きようとしても、結局は生きることに絶望して。 これからも頑張って生きたところで、気持ちを理解してもらえなくて絶望して。 未来にやっと消えれたとしても、どうせ誰も気付いてくれなくて絶望して。 私の人生、絶望しかなくて絶望して。 もし生まれ変われるなら、絶望しない人生にしたいな 『死にたい』って相談しても、『生きろ』しか返ってこないし。 『生きたい』って相談したら、『死ねよ』が返ってきちゃうし。 いつになったら普通になれるんだろう。 幸せになりたいわけじゃない。そんな高望みしたら幸せが逃げちゃうから でも、私にとっては普通が高望みなのかな。
    • ・古参ぶるわけじゃないけど、3年ちょっと前によく聴いてた。この曲を見つけた時はそんなに有名じゃなくて、自分だけのお気に入りでなんだか嬉しかった。カラオケで歌っても誰も知らなかった。 でも最近、有名な曲くらいしか知らない友人とカラオケに行って歌った時、この曲を知っててくれたことと、自分が3年越しでもこの曲を覚えてたことになんか感動した…。
    • ・自殺したいと19年一緒にいた幼馴染に聞かせたい。 お前が思ったより辛くて苦しく感じてることは私には分からなかった。 そう感じてたことも知らなかった。 でも、それでも、 お前に死にたいといわれた時の私の悲しみもお前は知らないだろ。 自己満でいい、汚くていい、自分勝手でいい、責任なんか持てないし、お前の苦しみすべてなんて分かるわけない。 それでも私は、お前だけには生きててほしい。 死なないでくれって、どれだけ責任感のない言葉か、19年生きてて初めて知った。
    • ・まだ生きてることを願います… 主さん、生きてるならがんばって…俺も辛いとこをたくさん経験してるけど、死が全てじゃないってわかる日が来る 死のうって思った時いつも単純なこと思い出して、それで俺は生きてるんだけど 俺は単純に妹のそばにいたいって思ったら生きようってなる 将来どんな人と出会うのかなとか、どんな職業につくのかなって考えると、生きてなきゃ知れないから生きようって思う 別に兄弟を理由に生きてって言ってるわけじゃないけど ほんと単純な理由でいいと思う 生きてるならがんばって、君に死ぬ勇気は要らない
    • ・他人に言われてもどうも思わないと思うけど 大丈夫だよ 俺も正直勉強とか他にも色々重なってきつい時期があったけど、いつかはそういう時があったけど今は幸せだなって思える日が来るよ 実らない努力って名づけしたら、君の実力が上がってても気付きにくくなるよ 友達付き合いも、ただ振り回されてたら疲れちゃうよ いい距離を保てる、君を大切に思う友達はいつかできるよ 今君にいる友達を否定したいわけじゃないけど、友達付き合いで疲れたなら、見直した方がいいと思う 今いる友達が本当に好きで信頼できるなら、ちょっとは相談してみてもいいと思う 君を思ってるなら助けてくれるよ☺️ 長文ごめんね がんばってね、また相談したかったら他人だけど俺はここにいるよ
    • ・生きてることが偉いとかは誰が決めつけてるんだろ 俺はそうは思わない 生きるのって意外と単純で、でも難しいとこもある 俺も死にたいって思っとことは何回もある でもいつも妹に助けられる 直接説得されるわけじゃないけど、妹が一人になったらそんなの俺自身が許さない 死にたくなっても、絶対妹を一人にしちゃいけないって思ったら、数年経っても自然に生きてるんだよなぁ… 他人の願望とか定義とかに振り回されないで 自分が本当にしたいこと、思ってることがあれば自然と明日もその次の日も生きてられるよ これからも頑張ってね
    • ・2つ上の，優しくて，心が広くて，穏やかな発達障害と自閉症を持つお兄ちゃん。仲が悪くて，よくケンカするし，私とお兄ちゃんを比べる両親。 どうせ，私は，短気だし，誰にでも優しいわけじゃないよ。でも，お兄ちゃんの事でバカにされても何も言わずに過ごしてきたし，お兄ちゃんが自立できるよう努力してきたよ…? お兄ちゃんの事，お母さんの事，お父さんの事大好きだよ？ でもね，時々大嫌い。死んじゃえって思っちゃう。 ごめんね。 私も障害かなって怖いけど言えないの。言わないの。 不安だし，怖いけどね。 3人の将来が不幸でないことを願ってる。その選択肢をいつまでも間違えずに選んでいきたい。 大好きだけど大嫌い。ごめんね。 こんな子供で，こんな妹で。 私の事もうちょっと見て欲しい。知って欲しい。理解って欲しいの。
    • ・別にみんなの一番になりたいわけじゃない誰か一人だけでいいから私のことを思ってくれる人がいてほしいだけ… 友達には裏切られて 姉と比べられて 部活はうまくいかなくて 全部出来損ないだけど… 誰か私のことを待っててほしい……
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
    • ・病んでるわけじゃないのに自然と涙が出てくるのはなんで？
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
    • ・友達もいるし、家族もいる。 でも、自分が本当に生きてていいのか分からなくなる。悲しくなる。生きてるだけで、完璧だと思ってる。友達には、友達たくさんいていいね、とか言われるけど、友達が沢山いて欲しいんじゃない。本当の友達が欲しいんだ。 こんな弱音吐くのだって良くない。 でもね、本当に生きてていいのか分からない。 虐めがこわくて、信じていいのか分からない。 助けて欲しいわけじゃない。共感が欲しいんだ。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・うちが生きる意味になってあげる
    • ・うちもそうです！
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・生きる気力があるうちに、めいっぱい生きてやろうと思います
    • ・うちですね
    • ・うちの文鳥がリリィと言う名前です。先程亡くなってしまいました。眠れず、久しぶりにこの曲を聴いていました。意図した意味ではないかもしれませんが重ねてしまい泣いてしまいました。今から他の曲も聴いてきます。
    • ・わかりますよ！そういう友人ってなかなか出会えるものではないです そう思っているうちこそ気づけず実は近くにそんな人がいるかもしれないですし、あなたの人生は長い目で見て始まったばかりですから。これからにも期待しましょ！
    • ・みんな悲しむよ、死なないで うちも、死にたいよ
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・死にたいなあ。親には申し訳ないけど、やっぱ辛いなあ。ごめんねほんとに。ほんとにずっとこうだな、多分うち根っからネガティブなんだな。なおせないや、色んなこといっぱい考えちゃうし、傷つけるのも嫌だし傷つけられるのもほんとに嫌。いやなこと少しでも溜めたくないのよ。ほんとに嫌だなあこの性格。ずっと平和に過ごしてたい、でもそんなこと無理なんだよな。人間だし、感情ってもんもあるし。ご飯食べたり素朴なことに幸せ〜っ感じれるけど、だからこそ少し嫌なことも倍で感じちゃうんよな。嫌なことの方が記憶に残りやすいし、幸せで賄いきれないや最悪。はああ死にた。幽霊になってちょっと散歩して消えたい。輪廻転生はまじで嫌。するんだったら絶対ポジティブに持ってく人にしてくれ、ほんとに全て完璧な人。じゃないともうまじで生きたくない。楽しいこともあったけど、辛いこともいっぱいあった。もうやだなあ
    • ・やっぱ子どものうちは親にしろ周りの大人がいる限り死ぬことはないから頭おかしく適当に楽しく生きることが大切だとおもた
    • ・うちは、IAちゃんが看守？みたいなのでFukase君がIAちゃんの恋人でFukase君が罪を犯してしまって、それでもここから出たらまた二人で歩こうねってことだと解釈してる 明けない夜のリリィを聞いて、事故か何かで目が見えなくなった男の子とそれでも男の子の側で歌い続ける女の子の話だと解釈し直しました！！
    • ・辛くなった時は定期的にこの歌を聴きに来ています。聴いてるうちに自然と涙が溢れて、曲が終わるころには少しすっきりして前向きになれる、本当に素敵な曲です。
    • ・毎日死のうと思ってて、実際は怖くて死ねなくて。 死んだら楽になれるかなとか、生きたい人だっているのに…最低だなうち。明日も学校か、
    • ・こんなに寝れない夜は初めてだな… 知らないうちに疲れてたんだな私。いつもよく頑張ってる。
    • ・死にたい。もう嫌だ。 そんなことを言っているうちはまだ、心のどこかで、誰かに救ってもらいたいって、まだ生きていたいって思ってるんだよ、きっと。 本当に死のうと思ってる人は、何も言わず、誰にも知らせず淡々と居なくなるから。
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
    • ・今コロナのことですごくすごく不安です･･･ 人と話すって･･･幸せなことだったって最近気づきました 食事も誰かと話せなくなって ･･･感情を直接伝えられないってなんてもどかしいんだろう そのうち文字だけの会話とかになるのかな･･･寂しいな
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
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  • ： 二人（　31件　）
    • ・歌詞書き伏せておきます　 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ 以上です
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・うちは、IAちゃんが看守？みたいなのでFukase君がIAちゃんの恋人でFukase君が罪を犯してしまって、それでもここから出たらまた二人で歩こうねってことだと解釈してる 明けない夜のリリィを聞いて、事故か何かで目が見えなくなった男の子とそれでも男の子の側で歌い続ける女の子の話だと解釈し直しました！！
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで　歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人　手を繋いで　歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・やっぱり聴きたくなる…。 歌うのが二人になるところは本当に涙があふれる。 人はいつかはみんな、他界する、からこそ 素敵なものなんですね。
    • ・壊れていたのは 世界でしょうか 間違っていたのは 世界でしょうか あなたには朝が やってこない だから あなたの「おはよう」は もう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな 檻に閉じ込めている 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと 気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで 歩きましょう 空の青さを 忘れるなんて まったく本当に あなたは馬鹿ね 壊れていたのは 世界ではなくて 間違っていたのは あなただけれど 嘘で固められた 世界でも ごめんね あなたに 生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう少しだけ 諦めている 声が枯れるまで 歌い続けるのは あなた だけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らない あなたでいいの 私はどこにも 行かないから 「リリィ、リリィ 君の 幸せなんて 願ってたあの頃に 戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんて なれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜は ないと教えて くれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が 好きだよ」 「リリィ」「なあに」「君は どう？」「私も」 あなたが好きよ
    • ・スマホの脱出ゲームで太陽の光が当たると死んじゃう（であろう）二人を日の光の届かない研究室から脱出させるのやったからきた
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・｢どこにも行かない｣じゃなくて｢どこにも行けない｣が正解なのかな 閉じ込められてるのが自分なのならどこにも行かないんじゃなくてどこにも行けないのか｢明けのない夜のリリィ｣を聴くとそういうことになりそう。暗闇の中で一人必死に光のような声で歌って、、、また二人で光が沢山ある街を手を繋いで歩きたい。めちゃくちゃ感動したし鳥肌たったし幸せな時間でした。何回でもリピートしますm(_ _)m
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
    • ・辛い時悲しい時いつも聞いた😢 一人言なんで気にしないでください 勉強、部活が上手くいかず落ち込んでた時に親に怒られて気づいた。自分が努力できなかったからだということに気づかされたし、今まで努力してきたのにそれが無駄になった。 自業自得だなって自分でも思ったただ言い訳だと言われてもいいから言いたい、 辛かった。 昔から努力するのは苦手で勉強も嫌いだった反芻思考により失敗した時のことなどを思い出すし自分が嫌いだった。ただ少しずつ勉強や努力ができるようになったのにそれがもうできなくなった、、 今から少しずつでもいいからまた努力できるように頑張る
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・消えたい受験も無理 塾で大泣きして恥をかいた馬鹿馬鹿しいですよね
    • ・この時期本当に受験で追い込まれてる状態で、何もかも諦めたくなる時にこの曲を聴くとあと少しだけ頑張ろうと思えます。
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
    • ・受験生です。夏期講習が始まっています。毎日これを聞いています。大変です。辛いです。受かるかどうか心配です。逃げたくなる。〇にたい。どうしても思ってしまいます。でも、この曲が聞きたいから。そんなくだらない理由で毎日生きています。くだらなくていい。それだけでいい。なのに泣いてしまう。自分が何をやりたいかなんて分からない。でも生きている。何がなんだか分からない。けど、この曲に出会えて嬉しかった。楽しみがまた増えた。それだけで幸せになる。不思議だけど、それでいい。そう思う。 長文失礼します。あと語彙力なくてすいません💦
    • ・ある日「起立性調節障害」になった。 夜寝れなくて、朝起きれない、頭痛い、お腹いたい、気持ち悪い、それを理由にして勉強も自分自身からも逃げてきた。 もう逃げないで、もうちょっと頑張ってよ自分。つらいのは私だけではない、他にもっと辛い人は沢山いる。分かってる。だけど、今更ちゃんと向き合ったって何の意味があるの？もう、何もわかんないよ、誰か、私に「大丈夫だよ」って励ましてよ私には味方がいないみたいじゃん
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・勉強も 部活も 大好きだったバレーボールも 人生も、 全部全部 中途半端で終わっちゃうな。 泣いてくれる人はもういないけど、ちょっとだけ、ほんとのちょっとだけね。 これまで楽しかったよ。 これを見た人、大丈夫だよ。逃げても、中途半端でも、それは全部、あなたが頑張ってる証拠だから。 名前も顔も知らないけどね、これだけは言えるよ。あなたの努力はすごい。もっともっっっと、自分を誇ってください。自分を、褒めてあげてください。
    • ・小学生の時にこの曲に助けて貰っていま受験生なんだけど受験勉強できなさすぎて泣いてここに戻ってきたよ。傘村トータさん何回も私を助けてくれてありがとう
    • ・勉強って相当疲れるし大変だよね。 たまに息抜きをしながらゆっくり頑張っていこう。 応援してるよ。頑張れ‼︎
    • ・何でかわかんないけどこの曲聴くと、涙が出てくるの 生きてるだけで褒めて欲しい ここまで頑張ったから褒めて欲しい 認めて欲しい生きてていいって生きててえらいねって言われたい、1回でいいの1回でいいから自分のこと認めて貰いたいちゃんと褒められてみたいの、確かに親から見たらダメな子だけど自分なりに頑張って頑張って勉強も部活も自分なりに頑張ってるから褒めて欲しい
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・何かこの歌聞いてるだけで涙が出てくるんだけどw 自分が嫌いです、勉強もできないしずっとゲームばっかしてお手伝いもしないし生きてる意味は、あるのでしょうか？
    • ・私はきっといらない子だったと思います。 お兄ちゃんだけいればよかったと思うます。私はいつもひとりぼっちお兄ちゃんもお父さんもお母さんも私を見てくれないです。勉強を頑張っても、いい成績をとっても私を見てくれません最低限のことはしてくれてます。ご飯は作ってくれる、スマホを使わせてくれる、学費を出してくれてる、でも愛してくれてません、いつものように暴言を吐かれ、殴られ、無視され、私は何かしましたか、？嫌なことをしてしまったなら謝ります、治します、だから私のことを見てください、大好き、愛してるよって抱きしめてくださいお願いです。私のことも見てください。と願っても意味は無いですよね、
    • ・このコメントで勉強に戻れました ありがとう
    • ・@y_x1u9今このコメントみつけたよありがとう。生きててよかったって思えた今受験生で勉強出来なさ過ぎて泣いてたけど久しぶりにこの動画を開いたらこんな素敵なコメントがあってうれしい。勉強がんばるねあなたに認めてもらった人生がんばっていきるよ
    • ・@めるる-s9y 少しでも助けになれて良かった 勉強とか色々頑張ってね
    • ・@サムくん-l9m あなたの人生はあなたのものです！人にどうこう言われる筋合いは無いんです。生きたいように生きればいいんです。 自分がやりたいことをやって、後悔もない生き方、それが一番です 勉強が嫌い、部活が嫌い。別にいいんです。それもあなたの個性。良いことです。 辛かったら逃げても、泣いてもいいんです。悪いことじゃないんです 生きたいように生きましょう！ 自分のやりたいことやりましょう！ 今日って言うのは過ぎればもう一生戻ってこないんです 無理しないでください
    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
    • ・受験勉強が辛すぎる。 なんでこんなに勉強してるのに頭に入らないんだろう。 みんなと同じように勉強してるはずなのに、これでまたお兄ちゃんと比べられて、なんで勉強しなきゃいけないんだろう、自分の未来のため？ そんなの疲れるよ………辛い
    • ・テストでいい点とっても、部活頑張っても、表彰されても、上手い絵が描けても、褒めてくれない。それが「当たり前」だって。 どうやったら褒められるの？ 褒められないとやっていけない自分に嫌気がさします。やっぱ私はダメ人間だよね、 人間関係上手くいかなくて部活も途中でやめました。こんなんでいいのかな、勉強もできないし、スポーツもできない、 自分に取り柄が全くなくて自分に自信がないです。どうしたら自信が持てますか？
    • ・私は今もう時期15になる14歳です。 自分に手紙を書きたいと思います。 私へ ちっちゃい頃から可愛い兄妹達たちと比べて私だけ可愛くなくて凄く嫌だったよね。だから、写真に写るのもあんまり好きじゃなかったよね。自分のコンプレックスを埋める為に心無い言葉を兄妹に吐いたこともあったよね。 そして母が離婚した時自分が母を支えてあげないといけないと思ったよね。 妹は不登校になってもっと自分が頑張らないとって思ったよね。 今も頑張ってるよね。 でも勉強が大嫌いで点数に伸び悩んでて死にたいと思ってるよね。 大丈夫。 もう頑張らなくていいよ。
    • ・1000万回再生おめでとうございます！🎉 受験勉強で辛くなったとき、いつも聞きに来てます。この曲を作ってくれて、本当にありがとう。トータさん大好きです！
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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  • ： 結局（　31件　）
    • ・すみません。意味のない呟きをさせていただきます。 なんででしょうかね。自分は親のように強くなりたいのに、怖くなったらすぐに泣いてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。本当は無視したくても、人が傷ついてたりしたら立ち向かってしまう。で、結局自分も傷ついて気分が沈む。些細なことで死にたい。自殺したい。と思ってしまう。どうせ怖くてできないのに、なんで思ってしまうんだろう。 友達は強いのに、自分は弱い。本当にこんな自分が嫌。泣き顔を見せたくから、我慢して、泣きそうになって涙目になっても「大丈夫平気平気〜」って他人には元気に見せてる。表は元気そうでも裏はもうボロボロに破けた段ボールみたいなものなんだよね。 本当にここまで読んでくださりありがとうございます。
    • ・きっと届いてるよ 今日はもう、それだけでいいんだよ また戻ってきた時、みんなそうだって思ってるから こんな世界でも、足元がふらついても、結局みんなおんなじような土台に立ってるんだよ だけどそんなの結局私の言いたいことでしかなくて、みんながどう感じるかなんて違うんだよ だからきっとここにいるのは、いろんなものに恵まれて、特別不幸なわけでもないのに 辛くて、苦しくて、泣きたくなる人たちだよね だからもう、今日だけは頑張ったねで終わらせて、早く寝ようね 明日また元気に起きられるようにね
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・コレ聞いてるけどなんかいろんなことで泣きたくなる、親の事情で転校したく無かったんだけど結局転校しちゃって転校する時のお別れ会みたいなので皆が泣いてたの思い出す、なんで転校しなきゃ行けなかったのかなって今でも思います、できるならあの頃に戻ってやり直したいです、
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・結局自分に自信がなくて変わりたいけど、 周りの目をいつも気にして変わる勇気も無くて、 少しの言葉で傷ついて、 人の気持ちにすごく敏感になって、 外を歩いてるだけでも辛くて、 可愛い子とか自信のある子に比べて自分の人生がとてつもなく虚しく思う
    • ・きっと本当に信用出来る奴は、自分だけなんだろうな、身の回りはみんな嘘をつく、味方だよ、親友だよ...聞き飽きたな、信用させるためだけの言葉、結局誰も自分を見ない、見られたのは1時の優しさ、結局は誰も内面なんか見ない...でも、それでも誰かを信用してみたいな。
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・結局いつもここに戻ってきてしまう
    • ・「明けない夜はない」って前向きな言葉に思えるし、実際『おはよう、僕の歌姫』で「夜が怖いときのおまじない」って言われてるけど、実は「あなたのおはようが聞けないなら朝が来ないで欲しい」って願っても朝は結局来てしまうっていう悲しみも籠もってたりするのかな
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
    • ・やっぱり結局はこの曲が一番好き 感動する🥺
    • ・性格悪い人は関わりたくない 優しいほど裏がありそうで恐い 結局誰を信じれば良いのか分からなくなって、人間不信になる
    • ・過去に戻っても、攻略法なんか知らないからまた失敗して絶望して。 今を頑張って生きようとしても、結局は生きることに絶望して。 これからも頑張って生きたところで、気持ちを理解してもらえなくて絶望して。 未来にやっと消えれたとしても、どうせ誰も気付いてくれなくて絶望して。 私の人生、絶望しかなくて絶望して。 もし生まれ変われるなら、絶望しない人生にしたいな 『死にたい』って相談しても、『生きろ』しか返ってこないし。 『生きたい』って相談したら、『死ねよ』が返ってきちゃうし。 いつになったら普通になれるんだろう。 幸せになりたいわけじゃない。そんな高望みしたら幸せが逃げちゃうから でも、私にとっては普通が高望みなのかな。
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
    • ・神曲ありがとうございます、今でもこの曲聞いて毎日切り替えてます。 急に関係ないんですが、自分を演じてる皆さんがいらっしゃったら、話したくないならメモとかに愚痴っといたほうがいいです、結局それしなかったせいか私感情がなくなってしまったので、、
    • ・注意・自分語りしてます。 親の都合で埼玉から、青森に引っ越しした。その引っ越しで幼馴染と急に離れることになったけど、結局は、最後お別れを親が言わせてくれなくて、それを後悔してて、何で泣きつけなかったんだろうな。って。この曲聴くと、「会いたい」って思う。あっちがどう思ってるのかは分からないのに。どうすればいいのかなぁ？
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    • ・すみません。意味のない呟きをさせていただきます。 なんででしょうかね。自分は親のように強くなりたいのに、怖くなったらすぐに泣いてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。本当は無視したくても、人が傷ついてたりしたら立ち向かってしまう。で、結局自分も傷ついて気分が沈む。些細なことで死にたい。自殺したい。と思ってしまう。どうせ怖くてできないのに、なんで思ってしまうんだろう。 友達は強いのに、自分は弱い。本当にこんな自分が嫌。泣き顔を見せたくから、我慢して、泣きそうになって涙目になっても「大丈夫平気平気〜」って他人には元気に見せてる。表は元気そうでも裏はもうボロボロに破けた段ボールみたいなものなんだよね。 本当にここまで読んでくださりありがとうございます。
    • ・自分の弱さが認められないから人に助けを求められない助けてほしいのに素直になりたいのにシンプルな事なのに恥ずかしくてこのまま私はずっと苦しいままなんだろうなって思うと死にたくなる自分の好きなものも嫌いなものも素直に言うことが恥ずかしくて目を背けてばっかり今までのことを頑張ったねお疲れ様って言ってもらえるようなら私はもう後悔なく思いっきり泣いて死ねるのかなそれともその言葉のおかげで生きようと思えるのかな
    • ・大丈夫！私も中3でした。嫌な事ばかりで中3の後半は別室登校してました、登校してるだけでも偉いのに周りはなんであいつ来たんだみたいな視線ばかりだけど、今こうして気ずけばもう大学生。 何事も失敗ばかりだけど自分を信じ続けな。いつか報われるよ🍀︎
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・もうほんと傘村さんの曲は救いになる曲しかない… ほんとにありがとそしてこれからも聴き続けます！
    • ・もう今聞いてる人はいないのかな...前はこの曲聞いて頑張ってた。
    • ・小六の時めっちゃ聴いてたなつかし〜 もう高一かよ
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・あいつも一緒に皆で残りの1年間笑って過ごしたかった。 また、皆で笑いたかった。 全員そろって、卒業式がしたかった。「楽しかった」って、全員そろって言いたかった。私のただの願望だけど。もう過ぎたことたけど。もう聞こえるはずないけど。
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・学校ではとても明るいキャラで友達と接していて人生楽しそうだねといつも言われていましたが、いろいろあってもう私は今相談できる人が二人しかいないです。いるだけいいことですが本当にもう精神的にやられています そんな時にこの曲を聞く度に毎回泣きます。 うううううううう
    • ・もう学校来て当たり前とかじゃなくて来て偉い、来れて偉いって言われたい…
    • ・……カブトムシの2人のこっちゃんくっくん。帰って来たらいいな。飼った何日ぐらいで、こっちゃんが死んで、そのあと何日ぐらいで、くっちゃん死んじゃった。何で死んだのかわかんなかった。あと、何歳なのかもわかんなかった、だけどそのこっちゃんと、くっちゃんが死んだ出来事は、胸の中にある。もう、くっちゃんとこっちゃんは、もう、私の、家には、帰ってこない。泣かなかったけど、私にとっては、とても悲しかった。いつか、天国で、くっちゃんとこっちゃんに会えると良いな、と思いました。せっかく、ご飯もあげて、見てたのに、何で、死んじゃったの。今でも、くっちゃんこっちゃんの死んだ事は、今でも、頭から離れない。
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
    • ・何も知らないあなたでいいので号泣してしまった。最後認知症になったおばあちゃんを重ねた。私のこと覚えてなくてもいいよ、いいからもう1回うどん食べに行こうよ
    • ・しんどかったあの日にこの曲と出会ってもう四年が立つのかぁ…
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    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
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    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
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    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
    • ・「おはよう、僕の歌姫」を聴いてからもう一度聴いたら この曲だけを聴いた時よりもとても心が揺さぶられました。 私は、人の声でしか本当の感動は生まれないと思っていました。 こんなに心に響く歌をつくれるなんてとても素敵ですね。 ありがとうございます。
    • ・なんか1年前から友達関係？普通に人間関係に対して悩んで相談する相手もいなくて1人でずっと抱え込んでしまうんです。皆さんからしたら凄く軽いことなのですのにねw 直したいのに直せないんですよね 本当の友達は自分が気づけていないだけなのかな、、
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・歌詞が本当にじぶんのためになることしかかいていないんだけど😭😭😭😭 悲しくてもいい，寂しくてもいい， 目の前の自分にとって大事なことを考える… こんな私でやっていけるのだろうか…
    • ・私はこれからの人生に関係することで考えた時友達を選びました。でもこの答えが間違っているのかもしれない。でも私はこっちの答えの方が今が楽しいと思える。あとから後悔するのかな…… このようなことをずっとずっと考えていて、でもこの曲を聞く時は何も考えずただ聞いているだけ。だけれど落ち着くことが出来ました。なので何回も聞いています。皆さんもなにか悩んでいることがあったら、歌を聞くのがいいと思います。 関係ない話を見ていただいてありがとうございます。でも本当にこの曲はいい曲です。
    • ・男の子の声をFukaseさんで、リリィちゃんの声をIAちゃんにしたの本当に天才だと思う。
    • ・今何かに囚われている人へ 前に進むことは簡単じゃない｡それに進むどころか囚われていることにさえ気づいていないかもしれない｡けど焦らなくていい｡時間はきっとまだある｡だけどもしかしたら明日死ぬかもしれない｡なら今やりたいことを全力でやって｡周りにどんなに馬鹿にされても反対されても｡｢自分｣を貫き通して｡そしたらきっと見つかるから｡本当の想いが｡自分が｡
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・友達もいるし、家族もいる。 でも、自分が本当に生きてていいのか分からなくなる。悲しくなる。生きてるだけで、完璧だと思ってる。友達には、友達たくさんいていいね、とか言われるけど、友達が沢山いて欲しいんじゃない。本当の友達が欲しいんだ。 こんな弱音吐くのだって良くない。 でもね、本当に生きてていいのか分からない。 虐めがこわくて、信じていいのか分からない。 助けて欲しいわけじゃない。共感が欲しいんだ。
    • ・本当に辛かったんでしょうね本当の家族もいままで自分を育ててくれたかぞくもはなれ離れにするって本当神様ってなんなんでしょうね、でもどんなに願ったってなくなってしまわれたあなたの家族はもう戻ってこない、でもあなたを命懸けで守ってくれたお母様やお父様や、お兄様や、義父様のためにも精一杯一生懸人生楽しみましょう。あなたの幸せをお願っています
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 高校（　30件　）
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・吹奏楽部をやっています 来年度から大好きな顧問が異動することになってしまいました 嫌嫌入った部活でやる気のなかった私に音楽の素晴らしさや楽しさを教えて頂き、今では部活一筋になりました。高校は吹奏楽部の強豪を受験するつもりです 辛い時も楽しい時もいつも部活があって、音楽がありました だからこそ、この曲の歌詞の「音楽に出会えてよかったと思う」にすごく共感しました 最後の1年、大好きな顧問の教えのもと大会に出れないのはとても悲しいですが、顧問がいなくても県大会行けたよ。と胸を張って言うため頑張ります。
    • ・この曲を初めて聞いた時小学校六年生だったのにもう高校三年生が終わるんだなとしみじみしてます😢
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
    • ・中3の受験生の頃、この曲を聞いて毎日ないてました。そして3年経った今、私は高校三年生になりました。第1志望の入試まであと10日。1年間この日の為だけに勉強してきました。死ぬ気で頑張ります。入試前にここに戻ってこれてよかった。
    • ・今高校生なんですけど、この曲聴いてたら高校での嫌なこと全部忘れるくらい落ち着きます。
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・親が離婚しようと言い合っている。 兄弟がいる。私の下に弟2人。 父は自分さえよければいい。 お前が養え。 母がしっかりしていない分まで。 そう言われた。 まだ高校生。どうしたらいいのか 私にはわからない。この先本当に 離婚したら私は母と弟たちを 守れるのだろうか。 どうか母と弟たちの未来が明るく 会ってください。私はどうでもいいから。
    • ・祖母を思い出すなぁどんな時でも支えてくれた祖母。1番覚えているのが高校受験で不安だった時に握ってくれたカサカサで暖かい手。夜になると思い出して未だに涙が出てくるし、寂しい
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・毎日が辛いです。いつの間にか、楽に死ねる方法を探してて、高校生になったら、大人になったら、生きていけるのか毎日不安だらけです。 何か良いことがあった日は、明日が来ないで、夜が明けないで、と願うばかり…… こんな日常が、こんな自分が 大嫌い………
    • ・早く帰ってきて。君の高校生姿がみたい。死ぬのわかってた君に、気づかず未来の話ばかりしてた私は馬鹿だった。謝りたい。皆待ってるから。君の声が聞きたい、笑った顔がみたい。 2年経った、声がはっきり思い出せない。あの時君を好きだったのかも、ただ推しのように、可愛い後輩と思っていたのかも、わからない。本当に死んだのかすら未だに疑ってしまう。
    • ・自分が中学の時に、夜眠れないほどおかしくなってた時によく聞いてた。今高校卒業まじかになって聞くとやっぱ染みるな。。 んでIAちゃんに息を吹き込む天才か。
    • ・心から好きと言える人に出会いたい…高校に行くのが怖い…人に会うのが毎日毎日怖い…教室に行くのが怖い…生きてるって思うのが凄く凄く怖い…人に相談してもまだ心がスッキリしたと言えない…ちゃんと心から笑いたい…
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・私は神からもらった命を無駄にしたけない、 お母さんがお腹を痛めて産んだんだ、 私は逞しく生きるんだ、 お父さんの約束を破らない、 約束を果たすんだ、元気に生きろ、 父さんの分まで、最後の言葉、絶対に果たす、 いいねありがとうございます😭
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・はぁなんか疲れたなぁ なんかここまで生きてるのがバカバカらしいくなってきた でも産んでくれたお母さんやお父さんにはほんとに感謝してるよ… だから◯にたいまでは行かないけど 疲れてきた そんな僕に刺さりましたこの曲のおかげでわかりました 「僕のことでどれだけ一生懸命産んくれた、そして、大切に思って育ててくれた」っていううことを
    • ・僕のお父さんとお母さんも一10月4日(金)喧嘩してました。
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    • ・自分がどんどん大きくなっていったらお母さんとお父さんはどんどん年老いていく。小さい時まだ私が一人っ子の時3人で手を繋いで歩いていたことが当たり前だったけど家族が増えていくたびにそれが私だけの当たり前じゃなくなって辛くなった。 いつも夜になったら一人でずっと考える。この先どうなるんだろう。いつかお母さんもお父さんも死んでしまうのかと大きくなりたくない。昔みたいに3人で手を繋いで歩きたい。 でももう戻れないことが本当に辛くて辛くて過去ばっかりいっつも見てる
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    • ・涙が止まらないの。何でだろう…誰かが亡くなってしまう苦しさは。辛さは。虚しさは。自分にしか分からない。今まで生きててくれてありがとうございます。お母さん。お父さん。貴方の娘さんは、今まで沢山頑張って、心優しい子に育っています。主様に幸せが訪れますように。
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    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・この曲ってまさか…戦争の曲なのかも？考えすぎかもだけど解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街？ 朝がやってこない＝戦争でずっと寝れない 0:32あたりの時が戻ればっていうのは戦争がない頃に戻ればってことなのかな 手を繋いで＝同盟？ 空の青さを忘れるなんて＝いつも核爆弾だらけで忘れてしまった？ どこにも行かないから＝待っているから 東日本大震災が起きた日の 3:11のところらへんでキーが上がってる…？上がる＝大きくなるって思えば…地震が大きくなる？って感じなのかな？
    • ・4ヶ月前のコメントに失礼します。現在同じく起立性調節障害になっているものです。私は安易に大丈夫なんて言葉言えません、だって大丈夫なはずないですよね。周りに少しづつ置いていかれて何も分からないまま変わっていく環境に戸惑って、動かない体に対しての苛立ちや苦しみ、辛いのは確かに貴方だけでは無いかもしれませんが器の大きさは人それぞれ水が漏れてしまってからでは遅いと思います。現に私は水が漏れてしまい器も壊れてしまいました。だからこそ言わせてください。今までよく頑張りましたね
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
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    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 理由（　29件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・人生は苦しい時もあれば楽しい事があります！今まで苦しい事ばかりでしたか？違ういますよね？時間は止まりません。自分で楽しさを見つけるしかありません。それを見つけ新たに生きる理由を見つけるのです！死ぬ後悔より生きて後悔ですよ！何事も嫌なことはあります！人生そんな事ばかりです！自分もそのような時期はありました。一人じゃありません。お互いに生きる理由生きたい理由を見つけていきましょう！
    • ・自分を赦せない時はその時の自分には理由があったと考えると心が軽くなると思うよ。 例としては あの時はあれが精一杯だから仕方がない。今の自分だから違う選択が見えるだけ これで少しでも心が軽くなったらいいな
    • ・生きていれば生きたいと思う理由が見つかるはずです。いつもつらいですが僕達と一緒に頑張ろう
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・ある日「起立性調節障害」になった。 夜寝れなくて、朝起きれない、頭痛い、お腹いたい、気持ち悪い、それを理由にして勉強も自分自身からも逃げてきた。 もう逃げないで、もうちょっと頑張ってよ自分。つらいのは私だけではない、他にもっと辛い人は沢山いる。分かってる。だけど、今更ちゃんと向き合ったって何の意味があるの？もう、何もわかんないよ、誰か、私に「大丈夫だよ」って励ましてよ私には味方がいないみたいじゃん
    • ・涙が出ない人はいますか・・？ 私、感情、？的なものがなくて他の人から【人間じゃない】とか【きもすぎ】とか傷つくことを言われました。😅それで親友だと思ってた子がいたんですよ。だけど私が親友だと思ってただけ。 今では【思わせてくれた】んだと思います。で、そうおもった理由が、放課後に忘れ物して取りに行ったら親友・・？が友達と私の悪口言ってたんですよ。（笑）　 やっぱり味方はいないんだ。と思いました。その時絶望して私の薄い感情はそれっきり！笑・・・ 今は辛さと怖さそして人間の冷たさしか考えれません。。。 このコメント欄で吐き出しちゃいました・・・。 すみませんでした。最後まで見てくれた人。ありがとうございました。！！
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・生きる理由なんて死にたくないで良いんだよ
    • ・この世に無駄な命はありませんが必要な命もありません。しかし、生きていることは確かです。意味はありません好きに生きてください。ただ、もし、生かされたのなら生かしてくれた人のタスキを繋いで下さい。人を生かしてタスキをあげてください。それが生きる理由だと思います。
    • ・​@みつや三いい表現ですね、私の生きる理由は友達とバカみたいなことで笑ってすごすためです。無駄な命も必要な命も無い。
    • ・うぇ？！私今日も生きてんの？前嫌なことあったじゃん！なのに生きてんの？偉くね？マジえらえら！！ていうか生きてる人みんな偉いし！だったら私も偉いってことでいいよね！うん…！そうだよ… 書いてて虚しくなったわ 生きてる理由は死にたくないから、怖い、痛いの嫌だ、なんなら行動したくねぇ
    • ・まだ聞いている人いる？自分は時々もどってきているよ自分の生きている理由をつくるために
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・突然すいません。 私、小5何ですけど、元カレがいるんです。分かれた理由は、いじめっ子が取ったからです。その子は、私と元カレがつきあってること知ってて近寄ってきて、別れたかんじです😅今も彼氏いるんですが、またいじめっ子が近寄ってきて危ない感じです。
    • ・まだ生きてることを願います… 主さん、生きてるならがんばって…俺も辛いとこをたくさん経験してるけど、死が全てじゃないってわかる日が来る 死のうって思った時いつも単純なこと思い出して、それで俺は生きてるんだけど 俺は単純に妹のそばにいたいって思ったら生きようってなる 将来どんな人と出会うのかなとか、どんな職業につくのかなって考えると、生きてなきゃ知れないから生きようって思う 別に兄弟を理由に生きてって言ってるわけじゃないけど ほんと単純な理由でいいと思う 生きてるならがんばって、君に死ぬ勇気は要らない
    • ・いつも消えたくなっても、妹がいるからここまで生きてこられて でも妹がいるせいで死ねないって弱気になる時もある それでも妹を一人にはできないって思うと俺はどんな事があっても生きようって思う 将来の夢は結婚とか子供とかじゃなくても良い 本当に将来そうしたいなら別だけど、他人にそういう願望押し付けられても、それは自分の夢じゃない 自分が本当にしたいとこがあれば、それを理由に進もうって思った方がよりずっと自然に生きていられる 俺は妹ために生きてたい
    • ・私は大体無視はしないです。でも、私がイライラしてる時とか悲しい時とかに話しかけられたら「後でね。」って言ってしまいます。でもそれは、友達に私のイライラとか悲しさとかが伝わらないように、傷つけないように言っています。もちろんそれで傷ついたら意味はないのですが…笑もし無視をする人がいたらこういう理由なのかもしれませんよね。まぁ、単純にその人が苦手とかいう理由かもしれませんが…。でもそれは仕方ないと思います。嫌いな人と話したくないのは私もですから…笑とりあえず、無視をする人とは仲が良い自覚がない以外は関わらないでいれば良いですよね！主さんの質問に対する答えとは少し違うし、長くてすみません…。少しでも参考になれば！
    • ・死んでしまいたくなるけど、人の迷惑になるから死ねない。理由がちっぽけだって事も分かってる。全部自分が悪いのに人のせいにして生きてる自分が心底醜くて、嗚咽が止まらない。生きてるだけで辛いのに生きてる事に感謝しなさいって僕には無理なんです。
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・この神曲を一緒に聞いてる顔もわからないお前らのこと親友やと思ってる。辛かったら泣いていいんやで？たくさん泣いてまたこの曲一緒に聴いて苦しくても生きていこうや
    • ・この神曲が出て早7年、、傘村トータ様を知れて良かったと常々思います 今年も沢山お世話になります🙂‍↕️
    • ・初めて聞いたけど神曲ですね！リピ確です！
    • ・落ち着く神曲大好きですありがとうございます✨
    • ・これは神曲ダヨーンと言ってしまいましょう！
    • ・壊れるのが、逆に怖い😅 この曲が、最高すぎるです、後は、神曲何だけど😊
    • ・3年ぶりにこの曲に帰ってきて、曲全体がそうだけども特に 3:22 ここの部分からが自分と昔の親友を表してるように聞こえて泣きました。 何回もこの曲で泣いてほんとに神曲なんだなって改めて思いました!!
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    • ・めちゃ痛い女子が歌ってて聞きたくなかったけどやっぱ神曲やわ
    • ・死にたい気持ちを緩和させる神曲
    • ・神曲聞きにきました。殺伐とした今の時代にぴったりやね。
    • ・久しぶりにこれを聞きに帰ってきました、相変わらず神曲ですね
    • ・shortで知ったけど……これ神曲だよな……… 既存曲アレンジしててガチめに泣いたもん………
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    • ・神曲をありがとう。 きっとこの歌で、ボーカロイドで誰かは救われているはず。
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    • ・なんでこの神曲にもっと早く出会えなかったんだろう…なんか心にめちゃくちゃ響く…
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    • ・神曲ありがとうございます、今でもこの曲聞いて毎日切り替えてます。 急に関係ないんですが、自分を演じてる皆さんがいらっしゃったら、話したくないならメモとかに愚痴っといたほうがいいです、結局それしなかったせいか私感情がなくなってしまったので、、
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  • ： 思い（　28件　）
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・こうゆうことを表しているのかな... あなたには朝がやって来ないのとあなたのお早ようが聞けないあなたは死んでいるから 時が戻れば、なんて思いながらは事故の前に戻って助けられたら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めているは私は死んだから辛い思いであなたを責めている 声が枯れるまで歌い続ければは目が乾くまで泣き続ければ きっと気付いてくれるよねはきっとわかってくれるよね(なにをわかってほしいのか分かりませんでした) またいつか光の降る街をはまたいつかあなたにあえたら(これわかりませんでした) 手をつないで歩きましょうはあなたも私ももうしんでいるから？ 空の青さを忘れるなんては私のことを忘れるなんて
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・高１です 自分もクラスから浮くようになって辛い思いをしています。でもいつかは幸せが訪れると信じてます。あなたも虐められようが自分に幸せが来ると信じ続けてください。信じ続ければきっとあなたに信頼できる友達、先生、そして恋人ができると思います。
    • ・このコメント欄見たらこの曲を聴きにきた人みんなに色んな人生があって、苦しくてしにたくなったり、大好きだった方へ思いを綴ったり それでもこの曲を架け橋に命が繋がってるのだと思うと生きてるってすごいことなんだなって 現に私の視界も滲んでいます この柔らかな空間が消えないでほしい
    • ・人の心は直ぐに壊れる。他人が軽い思いで言った言葉は相手がどう思ってるかもわからないその人がきづついて死にたくなるかもしれないってこと思います
    • ・ボーカロイドは平等な音だなぁ、人間が歌うとどうしてもその人の感情がこもってしまうから、必ずしも皆に平等だとは言えないけど、ボーカロイドは機械だからこそ、誰にでも思いを届けられる。と思う
    • ・信じ合えて、分かり合える、そんな人がいれば死にたいなんて思わない、嫌なことが溜まっていくほど、泣く時間や考える時間が増える、死にたいと思う時や、生きる意味は何？誰か、、教えて、、、 こんな私を信じて、愛してくれる人はどこにいるの、、この文章書く時，ずっと泣いてた、、この思いは誰にもわからないと思ってた、、、どうすればいいの、、、
    • ・辛い思い私もわかる　でも、、、一人で抱えないで死なないで、、　赤の他人だけど思いはわかる　私も友達が8歳で死んじゃった辛くても死んだら負け だから死んだらだめ🙅　　　　　　　　　　　　 赤の他人だけど色々言ってごめんなさい 力になれたらいいです😅
    • ・俺がこんなこと言ってもあなたの心の支えになるかも分かないけど、よく頑張ったと思う。そしてこれからも頑張れ。あなたの気持ちは俺も同じような感じだから本当に分かる。俺が言えることは、そう言う辛い思いをしてるのはあなた一人じゃないから大丈夫👌ってことかな😅
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
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    • ・両思いだった子に振られてこの歌を聴いたら涙が出てきました もうあなたのおはようはもう聞けない…
    • ・この曲聞きまくってた受験期思い出すなあ。あの時は楽しかったし辛い思いもしてたけどほんとに充実してた時間だった。思い出すだけで涙出てくるし、もう1回戻りたい。
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    • ・優しいだけじゃなくて本当の心の中の人がどう思っているのか考えられる人になりたい ほんとに思っていることは自分しかわからないからもしかしたら過去に何かあって辛い思いをしている人もいるかもしれない… ただただ嘘を堂々とつくのではなくほんとの自分の顔を見て過去に何かあった人みたいにほんとの顔になれる人についていきたい
    • ・トータさんの曲はとても優しくて、人に寄り添うような悲しい思いの人を励ますような曲で、応援するような曲だと思います。 トータさんのことはあまり知らないけど、とても好きです。 そして自分を責めるような言葉は殆どの人が嫌いなのに、トータさんの曲の歌詞に入っていると、励ますためのような感じがします。
    • ・皆みたいに苦しい思いをお陰様でしたことないから共感しようと思っても綺麗事みたいになってしまう。けど私は皆の味方であるつもりです
    • ・ここのコメント欄を読んでるたくさんたくさん辛い思いをしている人がいて、それでも生きようと思える子がたくさんいて、私も少しずつでいいから頑張っていこう。そう思えたよ。みんな私も頑張るよ。
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
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    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・僕、？いや、私、？ 彼女がいなくなってから、自分の言葉を失った、 いつも話してたら彼女との会話、 あの時は、本当にいつも変わらない自分の言葉、 でも、彼女が消えてから、結構経った、そして今のまま、自分は、この言葉でいいのかな、ってずっと考えて、今はもう、過去には戻れない、よ、ね、、？
    • ・どんなに過去を振り返っても過去には戻れない だからこそ今を大事にしたか良いのかも、あなたの成長が両親にとって 1番の幸せなんじゃないかな。何気ない日常、 当たり前に過ぎていく今を大切に。
    • ・自分がどんどん大きくなっていったらお母さんとお父さんはどんどん年老いていく。小さい時まだ私が一人っ子の時3人で手を繋いで歩いていたことが当たり前だったけど家族が増えていくたびにそれが私だけの当たり前じゃなくなって辛くなった。 いつも夜になったら一人でずっと考える。この先どうなるんだろう。いつかお母さんもお父さんも死んでしまうのかと大きくなりたくない。昔みたいに3人で手を繋いで歩きたい。 でももう戻れないことが本当に辛くて辛くて過去ばっかりいっつも見てる
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
    • ・定期的にやってくるこの死にたくなる気持ち。過去の恋愛がフラッシュバックしてくる、忘れたいのに忘れられない。今が辛くて死にたくてどうしたらいいか分からない。頼れる人なんていない、助けてほしいけど迷惑かけたくない…死にたい。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・ここのコメントを見てると自分は狭い世界しか知らないなって思う。生きるのも死ぬのも辛い世界で、今をどうにかしようとする人、諦めた人、誰だって嫌なことあるし辛いことあるしそれ以上のことあるんだなって考えたら、自分はほんとに情けねえーーってなる。戻れない過去も見えない未来も後悔と不安でいっぱいだとしても、それを抱えて今ここにいるだけでなんかもういいんじゃないかなって思ってる。辛いのを装ったりする中で本当に辛い人が分からなくなる現代社会で生きてる人達はみんなみんなすごいなあっておもっちゃう。まあ何かと人生お疲れ様です休める時に休んでください
    • ・あなたがﾀﾋんだら私が許しません。「あなたより辛い人がいるんてすよ」って言葉自分勝手だと思いませんか？だって辛いと思ったら辛いんですよ…皆同じくらい苦しんでるのになんでこんな事いわれなきゃならないの？って　　私はあなたが消えようとしてるのはとめません、あなたが幸せになれるならそれでいいです。あ！あと、オズワルドエヴァーノクスさんの「逃げるための方法で」とか「過去の僕を唯一許してあげれらる存在」っていう動画を見たら少しは楽になるかもしれません！長文失礼しました！あなたに届きますように🤗
    • ・過去に戻っても、攻略法なんか知らないからまた失敗して絶望して。 今を頑張って生きようとしても、結局は生きることに絶望して。 これからも頑張って生きたところで、気持ちを理解してもらえなくて絶望して。 未来にやっと消えれたとしても、どうせ誰も気付いてくれなくて絶望して。 私の人生、絶望しかなくて絶望して。 もし生まれ変われるなら、絶望しない人生にしたいな 『死にたい』って相談しても、『生きろ』しか返ってこないし。 『生きたい』って相談したら、『死ねよ』が返ってきちゃうし。 いつになったら普通になれるんだろう。 幸せになりたいわけじゃない。そんな高望みしたら幸せが逃げちゃうから でも、私にとっては普通が高望みなのかな。
    • ・カラオケで歌ってみたいけど、自分が過去いじめられたこととか辛すぎることを思い出して胸が苦しくて泣きそうになるからなかなか歌えない ただ、もし自分が亡くなるときはこの世で1番大切な人に手を握ってほしいと感じる
    • ・@あ 何か大事な所を履き違えていらっしゃるように感じますが、今の私には全て過去のことですので何卒ご容赦頂ければ幸いです。 また、貴方が仰ったこと全て理解した前提でコメントしておりますのでそれも含めてご理解ください。 生死とは簡単なものですが、いざ自分が直面するとそう簡単では無くなるものです。
    • ・過去の悪いところを反省してしまう。
    • ・なんか少年ジャンプの壮大な話とかに凄く合うんだよねぇ。 この歌聞いたら、なんか悲しくなるし、死んでいったキャラとか、主人公の過去の悲劇とかが思い浮かぶ。自分の中での鎮魂歌みたいになってるのかな
    • ・これ聞くと何度でも過去の辛いこと思い出す😭 本当に一人で何度も何度も泣きました😭😭😭😭 これ私三年の時にカラオケ大会というゲームで歌いました そん時にせんせいとお別れする時に友達がないていました😭 本当にいい曲ですね😭
    • ・優しいだけじゃなくて本当の心の中の人がどう思っているのか考えられる人になりたい ほんとに思っていることは自分しかわからないからもしかしたら過去に何かあって辛い思いをしている人もいるかもしれない… ただただ嘘を堂々とつくのではなくほんとの自分の顔を見て過去に何かあった人みたいにほんとの顔になれる人についていきたい
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
    • ・元カノに彼氏と付き合ってた頃の自慢をされた。どうしようもない、変えられないし変わらない過去に対して嫉妬してしんどくて、悲しくて辛くて、けど相談できる事じゃないから上手く吐き出せなくていたけど、ちょっと救われた気がします。
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      • ・過去の悪いところ
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  • ： 勇気（　27件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
    • ・結局自分に自信がなくて変わりたいけど、 周りの目をいつも気にして変わる勇気も無くて、 少しの言葉で傷ついて、 人の気持ちにすごく敏感になって、 外を歩いてるだけでも辛くて、 可愛い子とか自信のある子に比べて自分の人生がとてつもなく虚しく思う
    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・@Nino-n7d6s コメント返信ありがとうこざいます！私もあなたのおかげでめっちゃ！勇気が出ました！あなたも逃げてもいいし死にたいと思ったてもいい消えたいとも思っていい少し生きたらちょっとくらいは楽しい事きっとあるよ私がそうだから 絶対幸せになってください｡私よりも！ もし私たちが友達同士だったら悩みとか打ち明けたり仲良くできたろうになぁ
    • ・いつか死ねるかな～😊また生まれ変わったらまた友達に会えるかな、でもこの歌で勇気を出します！😢
    • ・@あやと-s4g それもいいですね。 実はその先輩に家に誘われて、着いていったんです。 家に誘われたとき、ちょっとは自分に興味あるんじゃないかって思って、今度勇気を出して気持ちを伝えてみます。 あなたも頑張って!
    • ・1度本気で死のうとしたことがあるけど、今思うと死ななくってよかったなぁって思う。これから先何が起きるかなんて分からない辛くっても幸せを見つけられるかもしれない この曲っていつ聞いても勇気与えられるよね
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・勇気を与えてくれますよね❤。ありがとう。この歌があってくれたおかげで元気になれました…
    • ・​@あ 様。私には身寄りはもうありません。現実を見ないで生きて行く余裕はありません。 幼い頃受けた優しさをカナエさんに思い出し、これからも生きる勇気を頂いたとお話ししたかっただけです。 匿名希望を責めはしません。美しい歌です。思いやりを忘れないでください。🌌
    • ・この曲を聞いていたら涙が出てきました。 ここから自分語り失礼します。 いつも学校の男子達に嫌な事を言われて、腹痛が起こって、それでも学校に行き続けました。いつも嫌な事を言われても気にしていないふりをして。けど、この曲を聞いたらすごく勇気が出てきて、明日も学校頑張ろうかな。と言う気持ちになりました。 この曲に出会えて良かったです。 長文＆自分語り失礼しました。 不快に思われた方いらっしゃったらごめんなさい。直ぐに消しますのでコメントにて言ってください。
    • ・俺はただの゛勇気 ゛が無い人間だ あと1歩、、、 いや、100歩以上あったのかもしれない。 親は死んだ 勇気が無いから助けれなかった 友達はいない 勇気が無いから話しかけれない ただ死にたいのは事実だ。 勇気があれば幸せだったかもしれない でももう勇気なんていらない……
    • ・まだ生きてることを願います… 主さん、生きてるならがんばって…俺も辛いとこをたくさん経験してるけど、死が全てじゃないってわかる日が来る 死のうって思った時いつも単純なこと思い出して、それで俺は生きてるんだけど 俺は単純に妹のそばにいたいって思ったら生きようってなる 将来どんな人と出会うのかなとか、どんな職業につくのかなって考えると、生きてなきゃ知れないから生きようって思う 別に兄弟を理由に生きてって言ってるわけじゃないけど ほんと単純な理由でいいと思う 生きてるならがんばって、君に死ぬ勇気は要らない
    • ・昔から周りを明るくしようって 一人になるのが嫌で 大好きな親友にも 家族にも 素の自分を出せなくて ずっと自分を偽ってきた。 それがストレスになって、気づけば表面にも出てしまった。 精神的にも限界になって、大切な友達に当たってしまった。 そんなときにこの曲を聴いていたら、思わず涙が出てしまいました。 まだ素の自分を出せないけど、これからは出していこう、と、勇気が出ました。ありがとうございます。
    • ・心情→落ち込む→泣く→勇気出る
    • ・私にはK君という私の大切な人がいます。今日K君の相談をN君と一緒に聞きました。私は助けたい救いたいと強く思いました。でもK君の相談は、学生2人では解決するにはとても難しく、何も出来ないんです。今何も出来ないのが辛いんです。どうしても助けたい。どうしても救いたい。K君は助けが欲しくて、勇気を出して相談してくれたのに…無力な自分が嫌いです。何で優しい人ばかりが辛い思いをしなきゃいけないんですか…。辛いよね…。ごめんね…。何も出来なくて………
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・僕には好きな人がいました。でも告白する勇気がなくて、伝えられませんでした。でも彼女から　一緒に出かけない？　と言われて凄く嬉しかった事を今でも覚えています。でもその日彼女は交通事故で亡くなりました。僕は泣くことしか出来ませんでした。　　　　　　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大切な人がいる方に言います。 絶対後悔しないで生きて下さい。僕のようにならないように…😔
    • ・友達がいつも「死にたい」とか言ってていつも止めてたけど死にたいって聞くたびに私は、なんで止めてるんだろうって思って生きる事が辛い人に「生きて！」なんて残虐なことを言ってるって思って、でもその人は、死ぬ勇気は、ない人でじゃあ私はなんで止めてたの？とか思って、その人に嫌な事言われたりしたのになんで止めてるの？って思って どうしたらいいのでしょうか？ 長文になって申し訳ありません
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・何でお前ら自分語りするの？やめてよ、そのコメントをしてる人が今元気なのか、何をしているのか、想像すると辛くなってくる。この文章が７年前とかになった時どうなるんだろう。この動画は１４年前になるのかな、自分まだ生きてるのかな、怖いね、みんな元気に生きてほしいな。
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    • ・​@サイエンス武田 なんかめっちゃ元気出ました！！ありがとうございます！
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・誰か僕に元気を分けてください
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・ずっとずっと聞いています。 大好きです。 寝れないとき、 辛いとき、 楽しいとき、 沢山な場面で 　聞かせてもらってます。 元気になります。 ありがとうです！
    • ・@Ailice-unIb さんありがとう！！😭元気出ました
    • ・必ずそうします。元気出してください
    • ・この曲聞くと元気が出る なける😂
    • ・@miidazo ありがとうございます！めっちゃ元気です！ダメになったら相談お願いします！
    • ・ありがとう、少しは元気出た、、でも悩みは晴れない、、、
    • ・私毎日学校行くと友達に殴られたり蹴られたりして私が蹴ったり殴ったって皆に言うし、生きるのが辛かったけどこの曲聞いた時に少し落ち着くし元気出るようになった。 この曲がもっと有名になりますように。
    • ・こういう歌を聞くと今までのことが全部思い出しちゃって心が痛い。だけど明るい曲を聞いたとしても元気でないし、ただうるさいだけで、、、、、こんなこと言っちゃいけないのはわかってるけどどうしたら楽しく聞くことが出来るのかな？我慢して聞いた方がいいのかな？どうしたらいいんだろう。色々考えすぎて夜ねれないよ、相談には乗るけど、自分から相談はしない、これ共感できる人いる？
    • ・私も思います。 私も死にたいと毎日思いました でもこの歌でめっちゃ元気を貰えました！ 私が生きてても誰も得しないと思ってました。でも自分の為に生きるのでは無く推しなどの為に頑張って生きようと思えました。この曲を聞いて本当に感動しました！
    • ・この歌きいたら元気出る！
    • ・よう分からんけどそれな。あなたのコメント好き。なんかありがとう。元気出るなぁ～w
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
    • ・読んでくれた方へ(元気がない方が読むのをオススメします) 誰かを傷つけたって思ったのは、その人のことを大切に思ってるからだね、 あなたは人のことを大切にできる優しい子だから、きっと傷ついた子も、傷ついたとも思ってないし、 もし傷ついていても、「ごめんね」って言えば、きっと大丈夫。 あなたは人一倍誰かに優しくて、誰かを大切にできる、素晴らしい子なんだよ。 生きてて偉いね、今日も頑張ったね。偉い、偉い。 何かあったら、1人で抱え込まないで、誰かに相談するんだよ？ 何かあったらここへ逃げてきてもいいんだからね。 逃げることは恥じゃない、 自分を守るための、大切なことだから、 逃げてもいいんだよ。 私はあなたの味方、あなたはひとりじゃない。 他人の私で、何言ってんだ？って思う人もいるかもしれないけど、 私は誰かが傷ついている姿を見て見ぬふりできないの。 だから、心を込めて、いいます。 いつも頑張ってるあなたは偉いよ。 でも、自分の限界に気づいていないんじゃない？ だから、もう無理しないで。 今まで頑張ってきて偉かったね、お疲れ様。 でも、頑張りすぎると、疲れちゃわない？ だから、ちょっとでいいから休まない？ 休んでも大丈夫。 休んだとき、あなたを支えてくれる人はいるから。 今までよく頑張ったね、偉いね。 私は、あなたみたいな素晴らしい人を尊敬するよ ここまで読んでいただきありがとうごさいます。 みんな素晴らしいよ
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
    • ・私のお婆さんを思い出しますね～　　今はきっと天国で見守ってくれてると思います…　でも、 私はいじめられてて弱虫でした。でもこの曲を聴いて元気がでました！ これからもお婆さんが 見守ってくれてると良いです😌
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    • ・一番悲しいのは思い出をくれた人が思い出になることやな もちろん別にも悲しいこととか苦しいことはあるけど 自分が失敗したとしても自分のことは嫌いにならんでほしい 自分のことが嫌いになるとネガティブにしか考えれなくなる やから自分のことは嫌いにならずに他人に頼れ 絶対寄り添ってくれる 人生諦めて○ぬとか考えてるんやったら親とかに相談してどうにか頑張れ 諦めんかったら将来どうにかなるから頑張れ 絶対生きろ お前らのこと大好きやぞ 頑張れ
    • ・@piiiiiiiiiisu何がええねん？頭悪いんか？ここはお悩み相談所でもお気持ち表明場じゃねぇんだよ この動画は"歌"だぞ？なぜ他人の制作物のコメントで全く関わりもない他人がお気持ち表明してるんだ？ そんなに他人に話聞いてもらいたいならTwitter、知恵袋でもいっとけよクソ低脳
    • ・全ての時を大切にしないと 無駄な時間はまったくない 簡単に他人を苦しめるような言葉を言っちゃいけないっておもしました
    • ・人の心は直ぐに壊れる。他人が軽い思いで言った言葉は相手がどう思ってるかもわからないその人がきづついて死にたくなるかもしれないってこと思います
    • ・自分なんかが人生をどうなどとは言えませんが今後の未来守りたいものや成長を見守りたいなどと思える家族や人ができるかも知れません 決して自分を見失わずただ自分の心のままにいてください 人生の決定権は他人にああされたこうされたではなく自分がどうしたいかです どうか自分を見失わないでください 応援してます 長文失礼しました
    • ・@yu_1263 もっちろん。頑張ってね。応援してる。他人だけど、ごめんね、
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    • ・他人に言われてもどうも思わないと思うけど 大丈夫だよ 俺も正直勉強とか他にも色々重なってきつい時期があったけど、いつかはそういう時があったけど今は幸せだなって思える日が来るよ 実らない努力って名づけしたら、君の実力が上がってても気付きにくくなるよ 友達付き合いも、ただ振り回されてたら疲れちゃうよ いい距離を保てる、君を大切に思う友達はいつかできるよ 今君にいる友達を否定したいわけじゃないけど、友達付き合いで疲れたなら、見直した方がいいと思う 今いる友達が本当に好きで信頼できるなら、ちょっとは相談してみてもいいと思う 君を思ってるなら助けてくれるよ☺️ 長文ごめんね がんばってね、また相談したかったら他人だけど俺はここにいるよ
    • ・いつかは辛い時もあったけど、今は幸せって思える日が来るよ 他人にこんなん言われても説得力とかないし、他人のくせにって思うかもだけど 俺はまだまだ落ち着いた日常は送れてないけど、前よりはずっと幸せだと思ってる 生きてることが偉いとかは言わないけど、生きててよかった出来事が増えるたびに死ななくて良かったって、もっとそういう思い出を増やしたいって思える日が来るよ
    • ・いつも消えたくなっても、妹がいるからここまで生きてこられて でも妹がいるせいで死ねないって弱気になる時もある それでも妹を一人にはできないって思うと俺はどんな事があっても生きようって思う 将来の夢は結婚とか子供とかじゃなくても良い 本当に将来そうしたいなら別だけど、他人にそういう願望押し付けられても、それは自分の夢じゃない 自分が本当にしたいとこがあれば、それを理由に進もうって思った方がよりずっと自然に生きていられる 俺は妹ために生きてたい
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・みんな凄いし偉いよ。良く頑張ったね。貴方は生きてるだけで頑張っているのだから、無理しないでね。お疲れ様。僕は他人だけど、それでも祈っています。あなたが幸せだと言える毎日が来ますように
    • ・自分語り失礼します。 去年父親が自ら命を絶ちました。 私はふと思い出しては、どうしてあの時と後悔します。もう解放してあげなくちゃいけないのになぁ… 貴方にはこんな世界はきっと生きづらかったんだろうな。正直に言うと自慢できる父親でもないし、嫌っていたけど、どこかで生きていて欲しかったな 天国では他人なんか気にせず幸せでいて欲しいな 今大切にできる人がいる方は精一杯後悔のないようにその人を大切にしてあげてください。私もそうします。
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
    • ・心から他人に共感することができないです。 他人に寄り添える人になりたいです。
    • ・読んでくれた方へ(元気がない方が読むのをオススメします) 誰かを傷つけたって思ったのは、その人のことを大切に思ってるからだね、 あなたは人のことを大切にできる優しい子だから、きっと傷ついた子も、傷ついたとも思ってないし、 もし傷ついていても、「ごめんね」って言えば、きっと大丈夫。 あなたは人一倍誰かに優しくて、誰かを大切にできる、素晴らしい子なんだよ。 生きてて偉いね、今日も頑張ったね。偉い、偉い。 何かあったら、1人で抱え込まないで、誰かに相談するんだよ？ 何かあったらここへ逃げてきてもいいんだからね。 逃げることは恥じゃない、 自分を守るための、大切なことだから、 逃げてもいいんだよ。 私はあなたの味方、あなたはひとりじゃない。 他人の私で、何言ってんだ？って思う人もいるかもしれないけど、 私は誰かが傷ついている姿を見て見ぬふりできないの。 だから、心を込めて、いいます。 いつも頑張ってるあなたは偉いよ。 でも、自分の限界に気づいていないんじゃない？ だから、もう無理しないで。 今まで頑張ってきて偉かったね、お疲れ様。 でも、頑張りすぎると、疲れちゃわない？ だから、ちょっとでいいから休まない？ 休んでも大丈夫。 休んだとき、あなたを支えてくれる人はいるから。 今までよく頑張ったね、偉いね。 私は、あなたみたいな素晴らしい人を尊敬するよ ここまで読んでいただきありがとうごさいます。 みんな素晴らしいよ
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  • ： 自分の気持ち（　25件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・自分の気持ちの発散の仕方が分かっていたり大人な考え方ができて凄いよ私は今中3で馴染めなくてでも誰もきっと悪くないんだよね私も頑張ります気持ちを伝えてくれてありがとう
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
    • ・@piiiiiiiiiisu何がええねん？頭悪いんか？ここはお悩み相談所でもお気持ち表明場じゃねぇんだよ この動画は"歌"だぞ？なぜ他人の制作物のコメントで全く関わりもない他人がお気持ち表明してるんだ？ そんなに他人に話聞いてもらいたいならTwitter、知恵袋でもいっとけよクソ低脳
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・楽観的とかお前には自分の気持ちが分からないとか思われてもなんだっていいけどそりゃ分からない。あなたじゃないから。 けどね、本当に生きてるだけで儲けもんだぞ 生きてるだけで偉いんだよ
    • ・私は初めてこの曲を聴いた時とても号泣しました。当時悲しいことがあって辛かった時期なので凄いこの曲に救われたような気がします。また辛くなったらこれを聴いて自分の気持ちをリフレッシュしていこうと思います。
    • ・あぁ…この曲を聞いてたら悲しくなってくる… 私より辛い人はいっぱいいるってお母さん言ってたけど，私の気持ちも知らないのにそんなこと言わないでよ…あなたは本当のお母さんじゃない…従兄弟のお母さんだ…私が従兄弟のお母さんを選んだけど，どの道を選んでも，私は絶対しあわせになれない…死にたいって思う…でも，死ぬのは怖い…もう嫌だ…生きていくのが辛いよ…って思うことが何回もある
    • ・少しは軽くなったけれど まだこの気持ちは強まるばかり 少しでもこの気持ちを軽くしてくれたこの曲には感謝している もうすぐ死のうと思う 学校の屋上で この夏休み中で死ねなくとも まだ策はあるから
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
    • ・俺はあなたじゃないから、完璧にあなたの気持ちを理解することはできない。だけど、自分を傷つけたり、自分はいらない人間だなんて思わないでほしい。この世にいらない人なんかいない。先生が対応してくれないなら、教育委員会とかに訴えればいい。友達が見て見ぬふりするなら、そんな奴はホントの友達じゃない。難しいかもしれないけど、新しい「友達」を見つければいい。「綺麗ごとだ」って思うかもしれないけど、あなたを必要とする人は必ずいるよ。たまたま、その人とまだ出会えていないだけ。 辛かったら逃げてもいい。泣いたっていい。だけど、自分の人生をあきらめないでください。
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・@ちょこちょび-x8i さん 休んでいただき、ありがとうございます。 あなたの健康が、どんなことよりも一番大切です。 カウンセリングのほうでも、無理をせず、色んなことを言って、 自分の気持ちをたくさん言ってくださいね。(私が言えることではないですけど、、) たくさんの中のコメントから、私を見つけて、読んでいただきありがとう。 返信遅くなってしまい、すみません。
    • ・私はあなたの気持ちは分からないですけどずっといじめられて左手・左目無くなったのに24年間死なずに生きて来たのはすごいと思います精神ボロボロになったとも思います私だったら家族がいなくなっていじめられて精神ボロボロになってしまって自殺してしまうかも知れませんこれからも頑張ってください
    • ・母が双極性障害。最愛の彼女までもが鬱病になった俺の気持ち。誰か分かってくれないでしょうか 俺が鬱病になったら守れない。だから絶対に耐えて治してあげたい。
    • ・今僕は中1なのですが、なぜか小学校の卒業式の気持ちを思います。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
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    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
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    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・最近までイライラが溜まってすぐ人に当たって自分と違う考えの人に対して当たってたり自分の意見通してたけど最近それを変えてやるっていう自分がいて、イライラも抑えながら嫌なこと流せるようなってきた。このままがんばる😤
    • ・別れたときにきいたら泣く でもいまは付き合っているからこのまま続いて欲しい 別れたくない
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
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  • ： 春の空（　25件　）
    • ・またいつか春の空を　ここのピアノのリズム？音程？が好きすぎます！
    • ・歌詞書き伏せておきます　 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ 以上です
    • ・自分ようですが失礼します。 歌詞です、 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・歌詞です！ 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私も、貴方が好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで　歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人　手を繋いで　歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・壊れていたのは 世界でしょうか 間違っていたのは 世界でしょうか あなたには朝が やってこない だから あなたの「おはよう」は もう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな 檻に閉じ込めている 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと 気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで 歩きましょう 空の青さを 忘れるなんて まったく本当に あなたは馬鹿ね 壊れていたのは 世界ではなくて 間違っていたのは あなただけれど 嘘で固められた 世界でも ごめんね あなたに 生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう少しだけ 諦めている 声が枯れるまで 歌い続けるのは あなた だけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らない あなたでいいの 私はどこにも 行かないから 「リリィ、リリィ 君の 幸せなんて 願ってたあの頃に 戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんて なれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜は ないと教えて くれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が 好きだよ」 「リリィ」「なあに」「君は どう？」「私も」 あなたが好きよ
    • ・また春の空を見ることはできるのかな。 来年まで生きていられるかな。 親友の幸せを願っていた僕がいた。 裏切られても願ってしまう。 なんでなんだろう。 どれだけ裏切られても幸せになって欲しいな。 もう一度だけでいい 『またね』 を聞きたい。
    • ・トータさんのTwitterで意味を知れてよかった 私は「僕」が自殺を計ってほぼ死にかけているんだと思ってました そう解釈したのは、私が死にたいと常々思うからでしょう 残された彼を想像すると胸が苦しくなって号泣するけど、でも消えたいって思いも残ったまま 光、空の青さ、春の空なんて清らかで綺麗でずるいチョイス、、( i꒳ i )
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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    • ・死にたいんじゃない。 最初から居なかったことにしたい。
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・私が小6の時に９月の半ばぐらいに飼っていた猫が病気で亡くなりました。 最初はショックで立ち直れない日が続いたけどこの曲を聞いたら、元気になれました。
    • ・一番最初に聴いたボカロ曲がこの曲でよかった。
    • ・名前がりりいです！！最初は嫌だったけど今では大好きです🥹🩷
    • ・コメ欄開いて一番最初に目に入るのがぼっちなの笑う
    • ・最初のずんだもんだけ、灰色だ、、ありのままが分からない感じか伝わるわ……
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・最初の言葉だけで目から水が…😭 ほんとにこの曲に出会えてよかった😭
    • ・空気乱すけどリリィリリィって呼びかけるところ最初レンくんの声かと思った
    • ・私は、小学生1年生の時に虐められて、最初は酷くは無かったんですけど、小学生2年生一学期から虐めが酷くなって…その時からずっと死のうと思ってました。ずっと辛かった。先生、お母さん、お父さんは相談に乗ってくれなかった。ずっと虐められている事を言っても信じてくれなかった。信じて欲しいのに信じてくれない…「私が生きている意味あるのかな…？私死んだ方がいいのかな？」ってずっと思ってました。けど推しに助けられて、今を生きています。推しが居なかったら今私は生きてません。推しが居たから私は生きている。今は虐められなくなってるけど虐められたことは一生忘れられません。
    • ・雨が降りそうな曇天の日。 自転車を引いて帰っていると近くのピアノ教室から聞こえてきました。 最初は まさか と思いましたが足を止めて聞くとやっぱりこの曲。 とてもつたない音で一生懸命繰り返しサビを弾いてるんです。 新生活が始まって慌ただしい日々の中で心が温かくなりました。 あの時一生懸命ピアノを練習してたレッスンの子、傘村トータさん。 この曲を弾いてくれて作ってくれて、本当にありがとうございます。
    • ・この曲を初めて聞いた時、1番に思い浮かんだのが、ハリ○タの某、魔法薬学教師と主人公の母親でした。 最初から、「きっと気がついてくれるよね」までが魔法役教師から主人公の母へ。 「またいつか」から「私はどこにも行かないから」が主人公の母から魔法役教師へ。 次から「あなたを忘れないよ」までが魔法役教師から主人公の母に向けて。 そこまで想像して泣きそうになりました。 すごく良い曲ですね。神曲に巡り会えたことに感謝です。
    • ・僕がこの曲を聞いて必ず最初に思い付く言葉です 「「ありがとう」」 素直にありがとうと言える人になりたい
    • ・明けない夜はないなんて慰められたけど、そんな言葉を信じられるほど今の自分には余裕が無いので 最初の歌詞だけで号泣してしまいました 本当に明けない夜はないんでしょうか、私には手を引いてくれる人はいません
    • ・最初　いい曲だな…深い 3:10え？後ろなんかいる！？曲調怖っ(( 4:32リア充かよぉぉぉ！！ちくしょぉ！
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
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    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・勉強も 部活も 大好きだったバレーボールも 人生も、 全部全部 中途半端で終わっちゃうな。 泣いてくれる人はもういないけど、ちょっとだけ、ほんとのちょっとだけね。 これまで楽しかったよ。 これを見た人、大丈夫だよ。逃げても、中途半端でも、それは全部、あなたが頑張ってる証拠だから。 名前も顔も知らないけどね、これだけは言えるよ。あなたの努力はすごい。もっともっっっと、自分を誇ってください。自分を、褒めてあげてください。
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・部活の講師が異常に厳しくて...学校に行くのも本当に辛くて辛くて、でも志望校に行くために勉強しないといけなくて、毎日が真っ暗です。泣いて過ごすしかないと思っていたら、この曲に出会いました。ありがとうございます。本当にありがとう...
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    • ・今までロクに学校行ってなかったけど、中学なったら頑張って学校行ってるんやよ。行けん日もあるけど、自分なりには頑張って行ってるんやよ？部活では先輩から変な目で見られるけど、テストではいい点取れんけど、それでも学校行ってるんやよ？少しくらい褒めてもええやん
    • ・@サムくん-l9m あなたの人生はあなたのものです！人にどうこう言われる筋合いは無いんです。生きたいように生きればいいんです。 自分がやりたいことをやって、後悔もない生き方、それが一番です 勉強が嫌い、部活が嫌い。別にいいんです。それもあなたの個性。良いことです。 辛かったら逃げても、泣いてもいいんです。悪いことじゃないんです 生きたいように生きましょう！ 自分のやりたいことやりましょう！ 今日って言うのは過ぎればもう一生戻ってこないんです 無理しないでください
    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
    • ・この曲を部活で歌うことになってその場で「ッシャァァ！！」って叫んだ 他にも傘村トータさんが作った曲を歌うので、先生この曲選んでありがとう…！傘村トータさんこの曲を作ってありがとう…！って思った この曲が綺麗に歌えるように練習頑張ります！
    • ・別にみんなの一番になりたいわけじゃない誰か一人だけでいいから私のことを思ってくれる人がいてほしいだけ… 友達には裏切られて 姉と比べられて 部活はうまくいかなくて 全部出来損ないだけど… 誰か私のことを待っててほしい……
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
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      • ・部活の先輩
      • ・嫌い部活
      • ・部活帰り
      • ・部活の先輩達
  • ： いま（　25件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・自分の弱さが認められないから人に助けを求められない助けてほしいのに素直になりたいのにシンプルな事なのに恥ずかしくてこのまま私はずっと苦しいままなんだろうなって思うと死にたくなる自分の好きなものも嫌いなものも素直に言うことが恥ずかしくて目を背けてばっかり今までのことを頑張ったねお疲れ様って言ってもらえるようなら私はもう後悔なく思いっきり泣いて死ねるのかなそれともその言葉のおかげで生きようと思えるのかな
    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・夏になってプールが始まることで学校が行くのが嫌になるくらい弱い心だけど、頑張ってます。 どんなに辛いことがあっても踏み出してみたら何かが起こるはず。
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・生きていれば生きたいと思う理由が見つかるはずです。いつもつらいですが僕達と一緒に頑張ろう
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・小学生の時にこの曲に助けて貰っていま受験生なんだけど受験勉強できなさすぎて泣いてここに戻ってきたよ。傘村トータさん何回も私を助けてくれてありがとう
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・私は和金とコメットを飼っていたのですが いまさっき、亡くなってしまったコメットを埋めてきました。 さっきまで受け入れて、普通に過ごしてたのに急に涙が出てきました。 もっと一緒にいてあげたら良かった もっと早くから治療してあげてたら良かった 苦しそうだったのを見たくなくて 目を逸らしてたのに後悔してる 嫌なことから救ってくれたのは いつもあの子だったのに 私はあの子を救えなかった 死なせちゃって、 ほんとにごめんね あなたのルームメイトは とっても元気だから 心配しないで大丈夫だよ。 天国できれいな尾びれひらひらさせて 元気に泳いでくれてたら 幸せだったら 私はそれで 十分です。 大好きだよ。 ありがとう。 またね。
    • ・自分は本当に最低 学校から逃げて 嫌われる言動をして 友達にハブられて いまもこの環境から逃げるためにコメントをしてるよね ああ、居なくなった方がいいのかな、家族にも暴言を吐かれて、本当に嫌われてるんだと思う、本当の友達もいないし、居なくなって哀しい人も居ないのかな
    • ・昔好きだった、いまは世界でいちばん嫌いな人が教えてくれた曲 言葉にならないからこの曲を聴いてます、ありがとう
    • ・数年前、本気で死のうと思ってたあの日、この曲を聞いて、一日だけ、一日だけ待ってみようかなって、そう思って踏みとどまったあの選択は間違ってなかったな。もし、あの時この曲に出会ってなかったら、いま、この世にはいなかったかもしれない
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・疲れた。もういや。 3月16日、 お空に行こうとして玄関を出た時、親友と好きな人の顔が浮かんで、『死ぬな』 とだけ言われた。 じゃあもうどうしたらいいの？ 生きたくないよ、もう疲れた。 こんな生きる価値のない人間生かしておいて何が楽しい？ 生きろ。笑え。しか言わないくせに。 皆さん、私は4月か5月に死のうと思います。　 いままでありがとうございました。 さようなら。
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・別れたときにきいたら泣く でもいまは付き合っているからこのまま続いて欲しい 別れたくない
    • ・本当に辛かったんでしょうね本当の家族もいままで自分を育ててくれたかぞくもはなれ離れにするって本当神様ってなんなんでしょうね、でもどんなに願ったってなくなってしまわれたあなたの家族はもう戻ってこない、でもあなたを命懸けで守ってくれたお母様やお父様や、お兄様や、義父様のためにも精一杯一生懸人生楽しみましょう。あなたの幸せをお願っています
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    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・よくあるよね‥ どっちもの感情が被さってしまうこと‥ 私もね、誰にも相談できずに一人で悩みを抱えてる、 無理に生きようとしなくていい… 私的には生きて欲しい 生きるのが難しいこともある、 一緒に無理はせずにがんばろ…
    • ・@piiiiiiiiiisu何がええねん？頭悪いんか？ここはお悩み相談所でもお気持ち表明場じゃねぇんだよ この動画は"歌"だぞ？なぜ他人の制作物のコメントで全く関わりもない他人がお気持ち表明してるんだ？ そんなに他人に話聞いてもらいたいならTwitter、知恵袋でもいっとけよクソ低脳
    • ・学校とかでもいつもニコニコして元気そうな俺みたいな人でもなぜかこの曲を聴きにきて頬を濡らしてるんだよ..知らないうちに疲れや悩みを溜め込んでるんだと思う。小学生の時に自殺しようとしたけど頑張ってこの曲を聴いて崖っぷちで生きてる。できる限り自分以外の人に迷惑かけたくないから。みんなも無理しないでね。
    • ・俺も同じだよ。俺はリアルで友達に性同一性障害ってどう思うって聞いたら、キモイってかえってきて、俺って普通じゃないんだって、認めて貰えないんだって、今はこうしてネットに逃げて何とか生きてる。だから、俺は認めてもらう事を諦めて、ネットで同じ悩みを持つ人と仲良くしてます。
    • ・ここのコメント欄見てたら自分の悩みがちっぽけに感じて余計にしんどくなったけどそれよりもみんなの味方でいたいって気持ちになった。世界中にいる悩みを持った人たちへ、誰に否定されても私が味方だよ
    • ・@Nino-n7d6s コメント返信ありがとうこざいます！私もあなたのおかげでめっちゃ！勇気が出ました！あなたも逃げてもいいし死にたいと思ったてもいい消えたいとも思っていい少し生きたらちょっとくらいは楽しい事きっとあるよ私がそうだから 絶対幸せになってください｡私よりも！ もし私たちが友達同士だったら悩みとか打ち明けたり仲良くできたろうになぁ
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・なんかコメント欄見てると自分の悩みなんか……とか思ってしまう 自分がいなかったら良かったのに、
    • ・他人と比べて小さい悩みだとしても自分にとっては大きい悩みなんだから吐き出しちゃいなさいヨ！今更返信すみません…。
    • ・そう思う気持ちはよくわかります。 人生に呆れやストレスなど、現実に振り回される日々。そう上手くいかないこの世の中。死にたい。もう全てぶち壊したい。本当にわかります。 ではさっそくですが、どんなことにお悩みなのでしょうか。人間関係なのかコンプレックスの問題なのか。
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・なんかこれを言っているフレンドがいたような。。。どうしたん？悩みがあるん、人間関係？それともいじめ？なんかあったら軽々しく言っていいんやで。。
    • ・ありがとう、少しは元気出た、、でも悩みは晴れない、、、
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・私は将来の夢が決まってません。世界中の人達を救いたい。言葉で言うと一言だけど、本当に難しいこと。これを聴いてる悩みを抱えた人達が、1人でも幸せな人生を送れますように。
    • ・親にも友達にも言えない悩みがあってこの歌を見つけたので聞いたら涙が出ました
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
    • ・人はみんなが苦しい悩みを抱えているから、誰かに相談することは全く恥ずかしいことじゃないよ 友達や家族先生近所の人身内みんなあなたの味方です 人生をもう少し生きてみましょう、あなたの人生に花が咲くまで！！！
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  • ： 音楽（　24件　）
    • ・「音楽は世界を救う」が目に見えて分かるコメ欄
    • ・今更ですが、日本語翻訳してみてください。 そして最後、「あなたの夜が明けるまで」の翻訳が、「終わっていないあなたの夜」となります。 翻訳の意味も見ながら音楽を聞いてみてください。
    • ・吹奏楽部をやっています 来年度から大好きな顧問が異動することになってしまいました 嫌嫌入った部活でやる気のなかった私に音楽の素晴らしさや楽しさを教えて頂き、今では部活一筋になりました。高校は吹奏楽部の強豪を受験するつもりです 辛い時も楽しい時もいつも部活があって、音楽がありました だからこそ、この曲の歌詞の「音楽に出会えてよかったと思う」にすごく共感しました 最後の1年、大好きな顧問の教えのもと大会に出れないのはとても悲しいですが、顧問がいなくても県大会行けたよ。と胸を張って言うため頑張ります。
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
    • ・この音楽は本当に感動します
    • ・なんとなく聴いて、寄り添ってくれる曲で、我慢してたことが溢れてきて、音楽で心を動かされて、私もこんな音楽を作りたいと思えました。これからどう生きればいいのかなと思う時があります。自分に嘘をついて、友達にも嘘を吐いて、何もかも嫌になるけど、自分を嫌いにならずに、毎日朝が来る、そんな「いつも」を生きて行こうと思いました
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・マジでいい音楽すぎる泣
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・そばにいてくれるひとがほしい💐愛がほしい🍀、、生きてく、ひとりじゃこえられないときあるよね✨だから音楽あるから、がんばれるときもある🍀
    • ・音楽には感情、状況など人に語りかける、教える。「言葉」をリズムよく言っているもの。もしあなたの心が動かされたならそれが「一生に一度の声」だから。
    • ・音楽って人の心を動かす何かがあるよね
    • ・歌みたを上げてくれてる人がいて本家さんにたどり着きました😢 ベットの中でこの曲を聴きながら息を殺して泣いてました。 うつ病で苦しいです。。でもこの曲に出会えたようにもっとたくさんの曲聴きたいな。。。 涙もでないくらい無関心無気力になった日もあったけど音楽が好きだと改めて思いました なんとか生きてみます。。
    • ・友達にこの曲をお勧めされたので聴いてみたんですけど、めっちゃいい曲(泣) 別に自分は親が厳しいわけでもない、友達もいる、学校でもそれなりに頑張って信頼も受けてるのに、辛い訳じゃないはずなのに、なぜかこの曲を聴くと涙が出てくる… もう音楽なしでは生きていけなくなって来ました(笑)
    • ・開けない夜はない 終わらない戦争はない でも永遠に終わらないものもあるんだよ。 それはね、心を繋ぐ音楽や！
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： いじめっ子（　24件　）
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
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    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・いじめをする奴のことなんか聞くな！自分や信頼できる人と一緒に楽しく生きればいいと俺は思う。悪口を吐かれるなら言い返せ。言い返せないなら逃げてもいいし隠れてもいいから自分の生きたいように生きた方がいいと思いますね。
    • ・人間は生きてるだけですごい、泣きたくなったら影で泣けばいい、いじめがつらくなったら学校を辞めればいい、いじめだけで死ぬのはつらい、死んでも楽にならない、ずっとその場にいて、たったままずっとのこる、
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・毎日親に怒られて学校ではいじめや暴言などがあってつらいです。 僕はなんで生きていて意味あるのか何で毎日考えるようになって毎日が辛いです。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・この曲聞きながらいじめアンケートや、自分が描いた奴見たらめっちゃ泣いた。0歳の頃、お父さんと離婚して、住んでる所も変わって、いじめられて、不登校になって、自〇したいって思ってる😢いじめる子や暴力振る親は自〇で〇んだら、どう思うんだろう。多分皆〇んで欲しいって思ってるんだ😢産まれて来なかったら皆幸せでいただろうな😢
    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
    • ・なんかこれを言っているフレンドがいたような。。。どうしたん？悩みがあるん、人間関係？それともいじめ？なんかあったら軽々しく言っていいんやで。。
    • ・突然すいません。 私、小5何ですけど、元カレがいるんです。分かれた理由は、いじめっ子が取ったからです。その子は、私と元カレがつきあってること知ってて近寄ってきて、別れたかんじです😅今も彼氏いるんですが、またいじめっ子が近寄ってきて危ない感じです。
    • ・辛い人へ。 呼吸してるの？歩いてるの？食べて、飲んで、寝てるの？できるの？凄いじゃん！周りと比べるな。なんて言わない。無理しないで。と、無理やりにさせない。明日のことを考え、明日の自分がいて、おはよう、 おやすみ、言えただけで、凄いよ！！頑張れなんて言わない。呼吸していて。それだけでいい。泣きたい分だけ、泣いて。怒りたい分怒って。我慢しないで。学生でいじめをあってる方。無理して学校行かなくていいですよ。ただ、生きていてください。 辛い人が私の文章を見て、少しでも楽になりますように。
    • ・@紅蜜柑-z5s5t 私だったらある程度仲がいい先生に相談して注意してもらうとかですかね。無理だったら親に連絡してもらったりとか、それでも無理だったらその子の相談を聞いて少しでも辛いのを和らげたらどうでしょう。 いじめがなくなりますように私にはそうとしか言えないです。頑張ってください
    • ・ほ〜障害持ってるからっていじめられるのか〜そっか〜、いじめて来るやつゴミだね！うん、まじでゴミだね！俺がもし君の隣にいたら君を助けたかった（泣）。俺は君の届かない所にいるけど君の味方だよ！
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
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    • ・まぁ、、読むの注意って書いてる人もいるしこういう曲にはつきものだと思ったほういい
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・こういう曲特有の小学生のクソ痛自語りコメなんなんやろな
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・それを言うのはやめた方がいいぜ こういうこと言う阿呆が居るとは思ってたけど
    • ・こういうところでコメントしても誰にも気づかれもしない何も出来ない自分が本当に嫌い
    • ・こういう歌詞を機械が歌ってるのが凄く良い…
    • ・こういう歌のコメント欄ってポエムがいっぱいあるからおもしろい
    • ・死にたいなあって思っている人でも音楽の力でまだ生きたいなあって思う人もいるよね♡こういう曲で人は救えるよね♡うちはこの曲大好き♡♡♡♡♡
    • ・@はのん-x2c なんかこう……耳が聞こえない人がいるとその人たちと1度会話してみたいなって思うんですよ耳が聞こえない人の苦しみというか耳が聞こえないってこういうことなんだって分かち合いたい
    • ・やっぱりIAはこういう曲調あいますよね
    • ・こういう曲は命を持たないVOCALOIDだからこそ響くんじゃないかな
    • ・わかります!ボーカロイドでもこういう声出せるんだなってびっくりしました!
    • ・こういう歌を聞くと今までのことが全部思い出しちゃって心が痛い。だけど明るい曲を聞いたとしても元気でないし、ただうるさいだけで、、、、、こんなこと言っちゃいけないのはわかってるけどどうしたら楽しく聞くことが出来るのかな？我慢して聞いた方がいいのかな？どうしたらいいんだろう。色々考えすぎて夜ねれないよ、相談には乗るけど、自分から相談はしない、これ共感できる人いる？
    • ・コロナ明けたら奥さんと旅行がてら北海道の巨大根魚でも釣りに行っては？てかこういう幸せ料理動画はマスゲンさんには作れませんねw
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・私転調とかセンスがなさすぎて分かれないからあまりすごいコメント書けないけど、この方の曲がとても素敵だって思えるし、すごく救われてる。なんかよくわからないけど辛い時とかふと思い出して聴きに来ちゃう。なんかすごく寄り添ってる感じがして好きなんだ。こういう素敵な方を見つけるたび生きててよかったって思える。
    • ・私は大体無視はしないです。でも、私がイライラしてる時とか悲しい時とかに話しかけられたら「後でね。」って言ってしまいます。でもそれは、友達に私のイライラとか悲しさとかが伝わらないように、傷つけないように言っています。もちろんそれで傷ついたら意味はないのですが…笑もし無視をする人がいたらこういう理由なのかもしれませんよね。まぁ、単純にその人が苦手とかいう理由かもしれませんが…。でもそれは仕方ないと思います。嫌いな人と話したくないのは私もですから…笑とりあえず、無視をする人とは仲が良い自覚がない以外は関わらないでいれば良いですよね！主さんの質問に対する答えとは少し違うし、長くてすみません…。少しでも参考になれば！
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  • ： ボーカロイド（　24件　）
    • ・2:21の「あなただけのためじゃない」がボーカロイド特有の機械みたいな声じゃなく、人間っぽさがある声に聞こえて、ボーカロイドでも生きてるって勝手に思ってしました。でも、本当に生きてると思いたいです。 4:20のあたりからのただ当たり前のことを当たり前のように伝えている、会話しているような歌詞とリズムで泣きたくなりました。この曲に出会えてよかった。 文が少しおかしくてごめんなさい。伝わってたらいいです。
    • ・ボーカロイドは平等な音だなぁ、人間が歌うとどうしてもその人の感情がこもってしまうから、必ずしも皆に平等だとは言えないけど、ボーカロイドは機械だからこそ、誰にでも思いを届けられる。と思う
    • ・人間じゃなくてボーカロイドが歌うと なんか真っ直ぐに心に伝わる気がする
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    • ・カバーもいいけど、この曲はボーカロイドが歌うからこそ伝えられる切なさとか意味があると思う
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    • ・ずっと「機械より人間が歌った曲のほうが良い」と言ってボカロを否定していた父が、この曲を私が聞いていると「歌ってる人綺麗な声してるなぁ」と言いました ボーカロイドを散々嫌っていた父に「綺麗な声」と言わせたトータさんの技術はもちろん、惹き込まれるような世界観に脱帽です 父の前でいっぱい聞いてボカロの良さをいっぱいアピールしたいと思います
    • ・すごいな、曲のメロディーと歌詞がマッチして尚且つボーカロイドのピッチや音程までバッチリである
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    • ・ボーカロイドすごいなぁ。 これは良いです。 昔は受け付けなかったけど、 これは良いです。
    • ・わかります!ボーカロイドでもこういう声出せるんだなってびっくりしました!
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    • ・神曲をありがとう。 きっとこの歌で、ボーカロイドで誰かは救われているはず。
    • ・「声が枯れるまで歌い続ければ」って声が枯れることのないボーカロイドが一生懸命歌ってる。 この、切なさ、儚さよ、、。
    • ・ボーカロイドが声を出せない状況 つまり壊れるまでと言う長い間歌い続けるって言いたいのではないかと思ってもいる
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    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・祖母を思い出すなぁどんな時でも支えてくれた祖母。1番覚えているのが高校受験で不安だった時に握ってくれたカサカサで暖かい手。夜になると思い出して未だに涙が出てくるし、寂しい
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 願い（　23件　）
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
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    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
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    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
    • ・「生きててほしい」っていう、当たり前だけど、切実な願いに「ごめんね」が付く。 生きてるのが、辛い。それが、痛いほど分かる。でも、生きててほしい。 そんな複雑で、悲しくて、暖かい感情を感じる。 周りの皆がそんなだったら、幸せかな。
    • ・大切な人をずっと守れる自分でいたい。 これはワガママなお願いかな、、、
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
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  • ： 私の手（　22件　）
    • ・歌詞書き伏せておきます　 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ 以上です
    • ・自分ようですが失礼します。 歌詞です、 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・「明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと」って多分この子は不登校かなにかで親もクラスメイトも先生も諦めてる中「あなた」だけがこの子を信じて励ましてたんだろうな ただの好きな人、大切な人じゃなくてかつて自分を救ってくれた人だから今度は私が救ってあげたいという気持ちなんだと思う
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・歌詞です！ 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私も、貴方が好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで　歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人　手を繋いで　歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・壊れていたのは 世界でしょうか 間違っていたのは 世界でしょうか あなたには朝が やってこない だから あなたの「おはよう」は もう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな 檻に閉じ込めている 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと 気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで 歩きましょう 空の青さを 忘れるなんて まったく本当に あなたは馬鹿ね 壊れていたのは 世界ではなくて 間違っていたのは あなただけれど 嘘で固められた 世界でも ごめんね あなたに 生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう少しだけ 諦めている 声が枯れるまで 歌い続けるのは あなた だけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らない あなたでいいの 私はどこにも 行かないから 「リリィ、リリィ 君の 幸せなんて 願ってたあの頃に 戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんて なれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜は ないと教えて くれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が 好きだよ」 「リリィ」「なあに」「君は どう？」「私も」 あなたが好きよ
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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    • ・ピアノと音声だけでこんな神曲作れる傘村トータさんすごすぎると思う 多分人生10周目くらいなんじゃないかな
    • ・久しぶりに聞きに来たけどこの曲は全部好きだけどピアノマジ好きなんだよなあ、間奏の 2:55 とかのテレン♪テレン♪がホントに泣かせに来てるよね
    • ・うんうん... てかちょうど7か月前にピアノ教室で貴方の夜が明けるまで弾いてたなぁ... あ、もちろん今もですよ！？ 傘村トータさんにどれだけ救われた人がいるんでしょうかね...☺️
    • ・雨が降りそうな曇天の日。 自転車を引いて帰っていると近くのピアノ教室から聞こえてきました。 最初は まさか と思いましたが足を止めて聞くとやっぱりこの曲。 とてもつたない音で一生懸命繰り返しサビを弾いてるんです。 新生活が始まって慌ただしい日々の中で心が温かくなりました。 あの時一生懸命ピアノを練習してたレッスンの子、傘村トータさん。 この曲を弾いてくれて作ってくれて、本当にありがとうございます。
    • ・Tiktokで使われすぎて何故か毛嫌いしてたけど、好きなピアノ弾きさんが弾いてる動画見てから歌詞が気になって、ちゃんと聞いてみたら涙止まらなくなりました
    • ・ピアノの発表会で弾くことになりました！ 頑張ります
    • ・何がいいってピアノやからさらに綺麗で優しくなってるところなんよな
    • ・だよね！！ピアノも歌詞もIAすべて完璧過ぎて俺はめっちゃ聞いとる!
    • ・ピアノでここまで表現出来るのすごいと思う 感動
    • ・0:54　ここのピアノが好きすぎる
    • ・この曲聞くと思う、この曲のピアノの音って聞いてると死っていう物が自分の近くにあって、もしかしたら急に明日事故って居なくなるのかもって思う時がある だからこそ今生きれることに感謝して大切に生きようって思える
    • ・この演奏で傘村様に何度も助けられました ある時はピアノの伴奏だけ聞いて泣き続ける日すらあって、有料で聞きたいほどです。大好きです。
    • ・ピアノがとても綺麗で繊細で自然と涙が出てきた。寄り添ってくれるような、今の時間が大切だと思えるようなあったかい歌詞がとても好きでたまらない。直接体に染み込んでくるみたいで涙が止まらない。今メッセージを書いているけどまだ涙は止まっていない。
    • ・ピアノの音色は癒やし効果があるのか…何故か心が落ち着く
    • ・ボカロの中でもシンプルなメロディーと優しいピアノの シンプルで悪く言えばひねりがない曲なんだろうけど 歌詞があまりにも優しくて儚くて涙が出るのよ シンプルで優しいメロディーだから誰の心にも響くんだろうな
    • ・この曲をピアノで弾いている時が1番自分に酔えて楽しい
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
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      • ・ピアノの伴奏
      • ・ピアノの音色
      • ・メロディーと優しいピアノの シンプル
  • ： 沢山の人（　22件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・勝手ながら自分が不登校の同級生に話した言葉をここに書かせてもらいます。見なくても結構です……。 荒らすのは御遠慮ください。 『とてつもなく辛いとしても生きていくことにしよう。今、辛くても、苦しくても、必ず努力した分、頑張った分、幸せになれると信じているから。もし、自分が1人ぼっちだって感じたとしても、この世界には自分を支えてくれる人、認めてくれる人が必ずいる。だけど、認めてくれる人、支えてくれる人が沢山いるとは限らないのかもしれない。それでも、この先自分を認めて、支えてくれる人は必ず現れる。そんな時はその人を反対しないで欲しい。否定しないで欲しい。その人の事を信じて信頼してあげて欲しい。なぜならその人は貴方が決して一人ぼっちじゃない事を教えてくれているから。もし今が辛いと感じても…自分がダメだと感じてもできるだけでいいから自分を信じて。生きていて欲しい。頑張って。』
    • ・この神曲が出て早7年、、傘村トータ様を知れて良かったと常々思います 今年も沢山お世話になります🙂‍↕️
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・この曲みたいに沢山の辛い人を少しでも救える心優しい人になりたいな
    • ・コロナ禍の時よく聞いてたな〜懐かしい〜 好きで普段から聞いてたし、辛かった時も聞いてたから楽しかった思い出も悲しかった思い出も戻ってきて個人的にはなんか好きなんだよね たまに聞く度に素敵な曲だなぁってしみじみしてる 傘村さん、こんな曲を作ってくださってありがとうございます🙏 この曲に助けられた人は沢山いるはずです🙏
    • ・コメント失礼します。辛いことが重なってるのにポジティブに考えられるようになってる事ほんとに素晴らしいと思います。人生これからまだ辛いことが沢山あると思いますがお互い辛いこと乗り越えていきましょ😭元気もらいました！
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・大丈夫だ！ 周りには沢山人がいるこのコメント欄にも沢山仲間おるねん。やからいつでも相談してな？
    • ・これからも頑張ってください。あなたの頑張りを認めてくれる人は世の中に沢山いるのですから。
    • ・10年以上前に亡くなった猫たちを思い出しながら聴きました。 今でもスマホのホーム画にしてるんだよ。今でも好きだよ。すごく会いたいんだよ。会いたいと思う度に今でも涙が出るくらい好きなんだよ。届いてるのかな？待っててくれてるのかな。来世はもっと沢山一緒に生きたいと願ってるよ。 今すぐ会いに行けなくてごめんね。痛みが怖くて自殺出来ないって情けないよね。ごめんね、、
    • ・自分が嫌い。 性格が悪い。思ってもいないのに、人に合わせてノリと勢いだけで悪口を言ってしまう。 本当に直したいと思ってるし、本当に自分の嫌なところ。 直さなきゃなって思ってるけど中々直せない。 どれだけみんなに迷惑かかってるのかな… なのになぜか、俺の周りにはめちゃくちゃ優しい人が沢山いる。 俺がこんななのに俺の周りのみんなはめちゃくちゃ優しい。嫌いって人を見た事ない人ばっか。 俺もいつかみんなに似合う人になる。
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・私の弟も流産でした、とっっっても会いたかった だから私も貴方のように弟に会ったら沢山話をしてあげます*ˊᵕˋ*
    • ・何年ぶりに聴きにきたけど一千万いっててビックリした。。 沢山の人に知られてると思うと凄く嬉しい 改めていい歌だと感じました、ありがとう!!
    • ・友達もいるし、家族もいる。 でも、自分が本当に生きてていいのか分からなくなる。悲しくなる。生きてるだけで、完璧だと思ってる。友達には、友達たくさんいていいね、とか言われるけど、友達が沢山いて欲しいんじゃない。本当の友達が欲しいんだ。 こんな弱音吐くのだって良くない。 でもね、本当に生きてていいのか分からない。 虐めがこわくて、信じていいのか分からない。 助けて欲しいわけじゃない。共感が欲しいんだ。
    • ・涙が止まらないの。何でだろう…誰かが亡くなってしまう苦しさは。辛さは。虚しさは。自分にしか分からない。今まで生きててくれてありがとうございます。お母さん。お父さん。貴方の娘さんは、今まで沢山頑張って、心優しい子に育っています。主様に幸せが訪れますように。
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  • ： 本家（　22件　）
    • ・歌ってみた聞いてなんていい曲なんだと思って本家聞きに来ました…よすぎます；； 好きすぎてピアノ出来ないくせに初級編練習してます笑
    • ・本家派🙋
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・ようやく本家見つけた
    • ・やっと本家見つけた……
    • ・龍が如くの実況動画(リール)大体これだよな、本家聴いてみるか～ 的な物凄く軽いノリで聴きに来たのに、なんか涙が止まらなくなっちゃった。早く他人に愛されたいね。二度と無いだろうけど。
    • ・これとコラボしてるショートに出会ったので本家を聴きに来ました。5年も経っているのにいまだにコメントが来てることにびっくりしました！みんな優しいなー。
    • ・本家を初めて聞きました。 こんな曲だったのですね！すごく気に入ったし、2024年もずっと聴く！！
    • ・本家が1番や
    • ・やっぱり本家よな
    • ・ショート動画のBGMでカバーは聴いたことあったけど本家の真打感よ
    • ・本家が歌みたよりのびてないの悲しい、 曲から命を救ってくれてます。ありがとうございます。
    • ・本家がいい。cover特有の歌を作った人の本当の意味を知らずに歌ってる感がなく、自由というかオリジナル
    • ・やっぱcoverより本家
    • ・歌みたを上げてくれてる人がいて本家さんにたどり着きました😢 ベットの中でこの曲を聴きながら息を殺して泣いてました。 うつ病で苦しいです。。でもこの曲に出会えたようにもっとたくさんの曲聴きたいな。。。 涙もでないくらい無関心無気力になった日もあったけど音楽が好きだと改めて思いました なんとか生きてみます。。
    • ・本家様やっと見つけた〜〜〜!!!!!!!!!!!
    • ・やっぱ本家なんだよなぁ、 VOCALOIDの機械感が 逆に救われる…もっと早く知りたかったな…笑
    • ・shortで悲惨な動画にばかり使われている曲はこの曲か……… 調べた時に本家じゃなくてcoverが1番上に出てくるの嫌だな
    • ・ここって本家？
    • ・色々なカバーを聞いたけど、やっぱ本家が一番いい
    • ・本家のIAが歌ってる方が好きって、思ってたんだけど彼氏も同じくやった。 彼氏の車乗る度流れとる
    • ・おすすめ出てきてFukaseって文字に釣られて飛んできたけどティックトックで良く使われてる曲だった なんで今まで本家聞きにいかなかったんだろ めっちゃいい曲
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      • ・ここって本家
      • ・本家のIA
  • ： 2年前（　22件　）
    • ・2年前、鬱だった頃いつもこの曲を聞いては枕を濡らしていた自分がいました。今はなんでもない日常を幸せだと思えるほどに良くなって、あの頃の自分に向けてこの歌を口ずさんでやれることを嬉しく思います。 あの頃私を支えてれてどうもありがとう。今も大好きな曲です。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・早く帰ってきて。君の高校生姿がみたい。死ぬのわかってた君に、気づかず未来の話ばかりしてた私は馬鹿だった。謝りたい。皆待ってるから。君の声が聞きたい、笑った顔がみたい。 2年経った、声がはっきり思い出せない。あの時君を好きだったのかも、ただ推しのように、可愛い後輩と思っていたのかも、わからない。本当に死んだのかすら未だに疑ってしまう。
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・2年前に飼ってたウサギが死んで、かなりの期間ペットロス続けてた。 「死んだ日の夜の精神状態から抜け出せない」っていうのをこの曲で言う「あなたには朝がやって来ない」に当てはめて聴いて、ボロボロ泣いてる。 色んな解釈出来るトータさんの曲、神すぎる。
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・2年前に初めて聞いて、その時は何も思い詰めたことなんてなくて、口ずさむと終盤から息が詰まる程度だったのに 久しぶりに聞いたらボロ泣しちゃった。
    • ・2年前は普通に歌えてたのに、久しぶりに聴いて歌ったら声変わりで歌えなくなってたん悲しい
    • ・2年前これ聞いて泣いてたの思い出す
    • ・この歌は私が2年間ずっと一番好きな曲です。この歌には色々な状況で助けてくれました。素敵な歌をありがとう。
    • ・病みそうな僕を救ってくれたのは僕の小6のネッ友でした。今、僕の知り合いが入院してるのですが2年程会えない可能性があるのでこれの曲を知り合いに送りたいと思います。
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・なぜこんな神曲を今知ったんだ… 2年分鬼リピするので許してください…
    • ・@NekkoGC投稿日2019年の 一月の27日だからコメ主が投稿したときは2年前だったんでしょ。
    • ・1000万再生おめでとうございます🎉 出会って2年間、ずっと聴き続けてきました。 どんな時でも落ちこんでても、心が温まっちゃう魔法のようなトータさんの曲が大好きです。 これからも聞き続けます。応援してます。
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・2年前から聞いています！もうすぐ1000万再生ですね。傘村さんの歌に毎回助けられてます。大切な人たち、おはよう僕の歌姫が好きです💓頑張ってくださいね！
    • ・2年前に投稿されたものなのに最近のコメントがあって嬉しい
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  • ： this song（　22件　）
    • ・such a beautiful song, really a pity it isnt more popular. i cant believe its been 2 years since i first heard this song....
    • ・That song makes me wanna cry every time I listen to it 🥲❤️
    • ・2024.30.10 I just finished reading the latest chapter of OnK. This song was the first thing that crossed my mind.
    • ・First time I'm used to listen this song about 2 years ago, the atmosphere,meaning of lyrics,and the feeling was really heartwarming me💔. But lately i unable remember those feeling, maybe its because i just get bored? Idk, i think I'm just being adult or I'm used to living with this situation..😢😔
    • ・I have been struggling to connect with music, even im a musican, im not able to enjoy music as im used to be. This song brings back some of those feelisgs.
    • ・i always thought this was a love song of lily, but reading the comments its related to people loses and grief too....im sad
    • ・😢😢😢😢😢😢I LOVE TGIS SONG IM IN TEARS😢😢😢😢😢😢
    • ・i used to listen to this song like 3 years ago and then. i come back to listen to this again. it makes me remember and thinks about everythings in my life that has already past. my old friends. and everythings that i loved... i was cried when i listen to this song again. i really miss my old friends. and i hope that we will come back and become friends again. Thank you.
    • ・This song is just pure masterpiece. Timeless gem
    • ・It's 2023 & i still can't get enough of this song. ㅤㅤ٩(๑꒦ິȏ꒦ິ๑)۶ I'll be back here again & again & again & again ❤
    • ・I know right? I’m really sad this song is never talked about in the western side of this fandom. :(
    • ・sorry i cant read japanese but i really love this song and was wondering is this tied to a specific anime and if so can someone lin. very much appreciated
    • ・Is that song for a friend who passed away ?
    • ・Is this a song for anime?
    • ・Ah now i understand why the Lily part sounds familiar!!! It was from another song...
    • ・This song is very unique and relevant to humanity.
    • ・@foundawayout5622 thank youuu!! I've been looking for this song for months
    • ・I wish this song is available on Spotify so that i can cry myself everyday
    • ・Thank you for the song. Thank you. Sincerely, The World.
    • ・Does this song exist in Spotify?
    • ・is this song on spotfy??? I have been trying to find it.
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  • ： 名前（　22件　）
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・名前がりりいです！！最初は嫌だったけど今では大好きです🥹🩷
    • ・うちの文鳥がリリィと言う名前です。先程亡くなってしまいました。眠れず、久しぶりにこの曲を聴いていました。意図した意味ではないかもしれませんが重ねてしまい泣いてしまいました。今から他の曲も聴いてきます。
    • ・勉強も 部活も 大好きだったバレーボールも 人生も、 全部全部 中途半端で終わっちゃうな。 泣いてくれる人はもういないけど、ちょっとだけ、ほんとのちょっとだけね。 これまで楽しかったよ。 これを見た人、大丈夫だよ。逃げても、中途半端でも、それは全部、あなたが頑張ってる証拠だから。 名前も顔も知らないけどね、これだけは言えるよ。あなたの努力はすごい。もっともっっっと、自分を誇ってください。自分を、褒めてあげてください。
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
    • ・あなたの人生だから 道はあなたが決めるんだよ 寄り添ってあげるから ゆっくりゆっくり 一緒に立ち上がらない？ あなたが生まれたとき 周りの人は笑っていて おめでとう　といってる あなたは泣いて 頑張ったね　言われてる あなたが死ぬとき 周りの人は 泣きながら　ありがとうといってる だからあなたも最期は 笑いながらあなたも　ありがとうと いってあげてください 決して自ら命を断って ごめんなさいと言ってはダメです 私はあなたを応援します 僕は将来作曲しようと思ってるんだ！だから 聞きに来てね。名前には 希望の意味を込められるようにとhopeとつけようとしてるから君の愛称を返信してくれると嬉しいな 待ってるよ
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・リリィ。。なんでその名前なんだ。 心が荒んでる時に聞いてしまったから涙腺崩壊だ。
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    • ・1年前自殺してしまったネ友の名前が「りり」だったから、聴いてて涙が止まらん
    • ・名前が同じなんてもっと感動するでしょう…😞ネ友のことをずっと忘れないであげてください。🤲✨☺️
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
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  • ： 最後の「リリィ」「なあに」のところ（　22件　）
    • ・歌詞書き伏せておきます　 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ 以上です
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 リリィ なあに 君はどう？ 私も あなたが好きよ
    • ・最後の「リリィ」「なあに」のところ歌詞が薄くなってるの、今はもう会えない大切な恋人との会話を思い返していて、その後の"あなたが好きよ"は思わずこぼれてしまった言葉、みたいな 今も昔も変わらず好きなんだと思う
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで　歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人　手を繋いで　歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・壊れていたのは 世界でしょうか 間違っていたのは 世界でしょうか あなたには朝が やってこない だから あなたの「おはよう」は もう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな 檻に閉じ込めている 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと 気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで 歩きましょう 空の青さを 忘れるなんて まったく本当に あなたは馬鹿ね 壊れていたのは 世界ではなくて 間違っていたのは あなただけれど 嘘で固められた 世界でも ごめんね あなたに 生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう少しだけ 諦めている 声が枯れるまで 歌い続けるのは あなた だけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らない あなたでいいの 私はどこにも 行かないから 「リリィ、リリィ 君の 幸せなんて 願ってたあの頃に 戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんて なれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜は ないと教えて くれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が 好きだよ」 「リリィ」「なあに」「君は どう？」「私も」 あなたが好きよ
    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
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    • ・やっぱり本当にいい曲。コメ欄見てて思ったけど、今だとこんなに平和なコメ欄作れないと思うなぁ…コメ欄にたくさんある自分の辛さを吐き出してるコメント、もし今書いたらたら病みアピだとか痛いだとか言われて誰も聞く耳持ってくれないんだろうなぁ…時代が変わっちゃって寂しいような悲しいような…
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・多分貴女は若い女性 自分もまあまあ人生きてきましたが学生時代から社会に出てからもそんなに変わらない 大人のいじめや嫌がらせなど 沢山あったそんな時はそこから離れる逃げるでなんとか生きてきた出来れば貴女も全て受け止めずに離れる逃げるで 一度しかない人生を謳歌して欲しい なかなか辛い事があります
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・神曲聞きにきました。殺伐とした今の時代にぴったりやね。
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・2020年から世界が変わった。2021年、2022年と世の中、争いばかり。騒動、自殺、デマ、戦争や地震災害挙げ句安倍さんも暗殺される時代になった。 今、この時代をどう生き抜くか。そんな日々が自分の頭をよぎってます。 この曲は評価されるべき。
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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    • ・辛い状況に置かれた人に必要なのは、心震わせる励ましではなく、ただただ静かな肯定なのだと思う今日このごろ。 「頑張れ」よりも「頑張ったね」を。 「元気出して」よりも「辛かったね」を。 「泣かないで」よりも「よしよし」を。　 前を向かせるのはその後でいい
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・今聞いています コメ主さんの状況はわかりませんが今まで頑張って生きていたんですからよく頑張りましたよ！ これからも生きてるだけで偉いんです 一緒に頑張ってみましょ
    • ・こう言う染みる曲にはその曲と、似た状況の人が集まる
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・主さんは学校行けててすごいですね。偉いです。
    • ・本当に主さん優しいね ありがとう
    • ・大丈夫ですか？(大丈夫じゃないですよね………) 突然しゃべりますが、お友達さんは、周りにっ言っていて、主さんが周りにいってなかっただけですよね？私は周りの人がおかしいと思います。それに、主さんの彼氏さんが選んだのが主さんだったなら、いいと思います！もし悩んでいたら、相談相手になりましょうか？
    • ・ありがとうございます。主さんも無理をなさらず
    • ・くっそ辛くないかそれは、、、、、 死んでほしくない！！！！！！けど、主さんがそう思ってるならとめない、！！ てか校長戦犯すぎ！！！！！！！！！校長ばかほんと！！！
    • ・まだ生きてることを願います… 主さん、生きてるならがんばって…俺も辛いとこをたくさん経験してるけど、死が全てじゃないってわかる日が来る 死のうって思った時いつも単純なこと思い出して、それで俺は生きてるんだけど 俺は単純に妹のそばにいたいって思ったら生きようってなる 将来どんな人と出会うのかなとか、どんな職業につくのかなって考えると、生きてなきゃ知れないから生きようって思う 別に兄弟を理由に生きてって言ってるわけじゃないけど ほんと単純な理由でいいと思う 生きてるならがんばって、君に死ぬ勇気は要らない
    • ・こんなにも全力で褒めてくれるコメ主さんもめちゃめちゃ偉いくて優しい人です！涙で顔はぐしゃぐしゃですが私も褒めさせてください！優しい皆ににたっくさんの幸福がありますように！
    • ・友達が自分を虐めてきたらそりぁ死にたくなりますよね…校長は頭どうなってるんですかね。警察にだけは言うな？馬鹿馬鹿しい。そんなこと言ってる暇があったらこんな辛い思いをしてる主さんを助けるべきなんじゃないのか？もし、主さんが本当に死んでしまってら、貴方はどう責任を取るんですか。なぜ助けてあげなかった。意味が分からない。
    • ・@Happy_Sunday520 私は優しいか分かりませんが主さんがそう感じるなら私ではなく、今まで育ってきた環境のおかげです！でもそう言ってもらえて嬉しいです。私も主さんのような方と出会えて良かったです！✨これから今まで以上に厳しいことがあるでしょうが、お互い、なんとか乗り越えていきましょう！
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
    • ・私は大体無視はしないです。でも、私がイライラしてる時とか悲しい時とかに話しかけられたら「後でね。」って言ってしまいます。でもそれは、友達に私のイライラとか悲しさとかが伝わらないように、傷つけないように言っています。もちろんそれで傷ついたら意味はないのですが…笑もし無視をする人がいたらこういう理由なのかもしれませんよね。まぁ、単純にその人が苦手とかいう理由かもしれませんが…。でもそれは仕方ないと思います。嫌いな人と話したくないのは私もですから…笑とりあえず、無視をする人とは仲が良い自覚がない以外は関わらないでいれば良いですよね！主さんの質問に対する答えとは少し違うし、長くてすみません…。少しでも参考になれば！
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
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    • ・卒業式で流れた時の俺 😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・ずっと信じてた人にいじめられた 本当に死にたいくらいになって、 卒業式に謝ってくれたけどどうしてもああやっていじめられた日々を忘れられなくて、許すことが出来なかった。 きっとあの時に許せばよかったのに 嫌だって言ってしまったせいで今でもいじめられて、被害者面されてます。本当に消えてしまいたい。でもなんだかこの曲で今日も生きられている気がします。
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
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    • ・あいつも一緒に皆で残りの1年間笑って過ごしたかった。 また、皆で笑いたかった。 全員そろって、卒業式がしたかった。「楽しかった」って、全員そろって言いたかった。私のただの願望だけど。もう過ぎたことたけど。もう聞こえるはずないけど。
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
    • ・学校に行きたくなくて行けない日もあったけど後13日で卒業。受験も合格。この歌に会っていて良かったと思う。 どんだけボカロに助けられたことか...
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・普通に卒業式で使える曲だと思う( *ˊ ˋ*)oＯ
    • ・卒業式で歌われそう‼️ この歌めっちゃ感動する🥺🥺 エレクトーンで弾いてみたい‼️
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： ネット（　21件　）
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・俺も同じだよ。俺はリアルで友達に性同一性障害ってどう思うって聞いたら、キモイってかえってきて、俺って普通じゃないんだって、認めて貰えないんだって、今はこうしてネットに逃げて何とか生きてる。だから、俺は認めてもらう事を諦めて、ネットで同じ悩みを持つ人と仲良くしてます。
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・@緑玉のメロン ごめんなさい。 迷惑だよな。でもさ、？wそんな簡単じゃないんすよ、そう言ってくださるけど、 俺は人とも目も合わせられない 俺は人とそう簡単に話せない リアルでもネットでもそう、だから友達なんて。出来ない、でも、学校に行けば俺含めて3人組だったのに。いつの間にかその3人組は無くなってたよ、w
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・分かります。私も誰を信じればいいのか分からなく事があります。でもネットの世界の人って信じれる気がしますよね
    • ・今思い出した、出会った日は覚えてないけど一年半ずっと一緒にいる親友が居てそのこはネットで出会ったいわゆる゛ネッ友゛でそして、最近ずっと言われてるのが「ねーねー、あまね、私さ本当はお前と喧嘩もしたくない、何でだと思う？いつ死ぬかわからないしいつ別れがくるかわからないしお前はずっっと一緒！とか言うけど大人になったらあまねにも私にもまた違う大切な人ができてるんだよ、だから！もう、喧嘩はさやめよーよ、？」って言われて凄く心に響いたのを覚えてます。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・病んでた時に力になってくれたのはこの曲だし、ネットの病んでてマジで重い＆めんどい人たちと付き合うのが疲れて離れて心がスッキリした時にふと聞いてみたらあの時確かに私ってその人たちに救われたな。ありがとうございましたって思わせてくれたたのもこの曲でした。
    • ・@ikeyu-dev ありがとうございます...。凄く辛くて死にそうになりましたw確かにその通りですね。親にも理解してもらえなくて、ネットでも追い詰められて、苦しかったけど気持ちがわかるなんて言わずに分からない、きちんとそう言ってくれる、それが何故か凄く嬉しかったです。もう少し頑張ってみます。
    • ・ネットは良いところもあれば悪いところもある、現実だって同じ。 こんな理不尽な世界でも、私はこんな温かいコメントを読んで、 こんな温かい歌を聞いて、生きてみてもいいかなって思えました。 本当にありがとうございます。
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
    • ・自殺しようと何度も思った。 でも、いざしようとすると足が震えて 頭の中が真っ白になった。 次の日、あるYouTubeの漫画動画を見た。 生きる言葉をくれた。 『この世に生まれて価値の無い人間なんて1人もいない』 と、この曲を聴くといつも素直に話せてしまう。 だからみんなも悩まず相談しよう。 ネットでもきっとあなたに元気付けれる言葉があるから__。。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 笑顔の2人（　21件　）
    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・毎日変わらない日々を送って、得意な事もないけど。私や他の人が幸せな笑顔になる明日を目指したいな
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・一緒に笑える友達がいても自分だけ輪にいないみたいでどうしようもない孤独感に襲われる。自分より不幸な人を見て自分なんて大したことないって嫌ってほどわかってる。なのに埋められない穴が常に胸に空いてる感覚が確かにある。どんなに勉強してもどんなに笑顔でいてもどんなに友達を作ろうとしてもどんな参考書や本、心理学について学びを深めようとしても埋められない穴がそこにある。だれかこの孤独を埋めて。愛して欲しい。私だけを見て欲しい。私も人を認められる人になりたい。人を毛嫌いするのをやめたい。信じてみたい。誰かを好きになりたい。
    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・リリィって言えば口元が笑顔になる
    • ・みんなが笑顔になれる世界になりますように。
    • ・『「リリィ」と言おうとすると笑顔になる』 凄い。言われて初めて気がついた。 きっと人を笑顔にできる人なんだろうな。
    • ・人は生まれたときからみんなみんな平等やだから人を上から見るのはダメみんな平等に生きよう😢この世に苦しんでいい人なんかいないみんな笑顔でいようよ
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・なんか、人間関係とかで疲れたりしたときとかに聞きたくなるんだよね この声が他のボカロとは、ちょっと違って優しい感じでそこまで機械音じゃないから慰められる感じがあって好き♡
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・機械の音なのにすごく暖かい
    • ・ボーカロイドは平等な音だなぁ、人間が歌うとどうしてもその人の感情がこもってしまうから、必ずしも皆に平等だとは言えないけど、ボーカロイドは機械だからこそ、誰にでも思いを届けられる。と思う
    • ・時には、感情を持たない裏も表も無いボカロが、機械が温かかったりするんだよね。
    • ・機械が命を宿した奇跡って感じだよ。
    • ・こういう歌詞を機械が歌ってるのが凄く良い…
    • ・SEKAI NO OWARIのFukaseさんの声を元に作られた機械音声です
    • ・機械だからだよ。 少し人と違うだけ！！これがいいんだよ！
    • ・機械音特有の切なさとかありますよね
    • ・ボカロってハマるまでは機械的な声があまり好きじゃなかったりするのに、ハマった途端この機械っぽい声が冷たいけど優しいし温かく感じて心にグッとくるんだよね…
    • ・人間より暖かい機械の声を初めて聞いた
    • ・ボカロって機械やったん!?初めて知った…人間やと思っとった
    • ・やっぱボカロってどんなにオブラートに包もうが機械音には変わりないのに、この曲ってなんでこんなに温もりを感じられるんだろ… まぁこのコメを読む人がいるのかわからんけど
    • ・人間っぽいけど どこかボカロ特有の機械感が 残ってるこの声が好き
    • ・「貴方だけの為じゃない」の所が機械?が出せるような声じゃないような感じがする！「あなたのおはようはもう聞けない」のところは彼?がもう居ないって感じがする😭
    • ・ボカロって機械なのに､こんなに感情が伝わってくるものなんだね
    • ・ずっと「機械より人間が歌った曲のほうが良い」と言ってボカロを否定していた父が、この曲を私が聞いていると「歌ってる人綺麗な声してるなぁ」と言いました ボーカロイドを散々嫌っていた父に「綺麗な声」と言わせたトータさんの技術はもちろん、惹き込まれるような世界観に脱帽です 父の前でいっぱい聞いてボカロの良さをいっぱいアピールしたいと思います
    • ・トータさんの気持ちが籠ってるだけじゃなくて機械自身にも感情があるように聞こえる
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    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・明けない夜のリリィと同じ おはよう、僕の歌姫と同じ おはよう、僕の歌姫happy end ver.と同じ なのに2:57からの間奏が違うように聞こえるのが凄い。 明けない夜のリリィは寂しく感じる おはよう、僕の歌姫は忘れたくない記憶が駆け巡るように感じる おはよう、僕の歌姫happy end ver は明るく見せようと努力してるように感じる あなたの夜が明けるまではリリィ（IA）が泣かないように努力してるように感じる。 これが、傘村トータ様の技術なんだな
    • ・最後の会話だけ文字が薄くなってるのだんだんと記憶から消えかかってるみたいでいい、、、あなたが好きって言葉だけは確かに今も心に思ってるんだろうなって感じがする(語彙力がない、、、)
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・なんらかで記憶を失った子を世話してる 思い出に浸ってる 記憶を失った子は世間から非難を受けている それを庇うほどその子が好き 　 ふと記憶を失った子が貴方が好きですと言ってくれた だから私も好きだよと自分でも思い出したのかな
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
    • ・死にたいなあ。親には申し訳ないけど、やっぱ辛いなあ。ごめんねほんとに。ほんとにずっとこうだな、多分うち根っからネガティブなんだな。なおせないや、色んなこといっぱい考えちゃうし、傷つけるのも嫌だし傷つけられるのもほんとに嫌。いやなこと少しでも溜めたくないのよ。ほんとに嫌だなあこの性格。ずっと平和に過ごしてたい、でもそんなこと無理なんだよな。人間だし、感情ってもんもあるし。ご飯食べたり素朴なことに幸せ〜っ感じれるけど、だからこそ少し嫌なことも倍で感じちゃうんよな。嫌なことの方が記憶に残りやすいし、幸せで賄いきれないや最悪。はああ死にた。幽霊になってちょっと散歩して消えたい。輪廻転生はまじで嫌。するんだったら絶対ポジティブに持ってく人にしてくれ、ほんとに全て完璧な人。じゃないともうまじで生きたくない。楽しいこともあったけど、辛いこともいっぱいあった。もうやだなあ
    • ・故人のことを考えながら聴くと、彼らと共に過ごした素晴らしい日々の記憶を思い出して涙が溢れてきます...
    • ・久しぶりに聞きに来ました。これがTiktokで流行ってた時凄いリピってた記憶がある。感動できる、泣ける素晴らしい曲です。
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
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    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・しんどかったあの日にこの曲と出会ってもう四年が立つのかぁ…
    • ・傘村さんのコメ欄を見て日々生きようと思えてる
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
    • ・8758コメントの中で私を見つけてくれた人みんなへ 辛い毎日に負けないように必死に生きてるんだよね。 毎日戦ってるんだよね。 私なんかより1000倍すごいことだよ。 誰にも言えない、誰にもわかってもらえない、信じていた人に裏切られて、誰も信じられなくなる。どうしよもない日々が続くかもしれない。 そんな時はここに戻ってくればいいよ。辛いなら逃げていいんだよ。 助けてって言っていいんだよ。 怒りたいことがあるならちゃんと怒っていいだよ。 あなたはいつだって頑張ってるんだから。 今日を生きてくれてありがとう。 私を見つけてくれてありがとう。 長文になってすみませんm(_ _)m
    • ・たった一つのボタンの掛け違いで たった一言の引き止める言葉で たった一つの感謝で 全てを失ったあの日から自分はなんで生きてるんだろう？って毎日思いながら生きてるけど この曲(三部作？全て)に出会って あの日出逢えた日のこと 初めて全てを理解してくれたこと 最後の日全て終わったこと をやっと少しですが認めることができました。 失うことが多いけど少しだけ前を向いて歩いていきます。
    • ・とある本にある言葉で、 「自分じゃない他の人が死んで自分が泣くのは人が死んだから泣くんじゃなくて、その人と居た日々が幸せだったから泣くの」 すぐに前を向かなくてもいい。でも溜め込みすぎるといつか壊れる時が来る。 これからを見据えていたくらいの大切な人と突然会えなくなるのって実感がわかないのかもしれないけど、それでも事実を受け止めて生きていく必要があると思う。その人の分まで。それが此岸に残された人の義務だと思う。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： 同じ空（　20件　）
    • ・閉鎖病棟で同じ病室で仲良かった子が歌っていたこの歌。 空の青さを忘れるなんて…本当にばか…生きていて欲しかったよ。
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・後付の倫理に縛られて、主張したがっている自分を殺してしまうなんて、不条理にも程がある。でも世は不条理無しでは成らない。誰かの理不尽が罷り通っているのに、自分は救われない。誰かが光を灯してくれるのを待っているだけではダメだと分かっているのに、光を探す気力がない。 あなたの中にいるあなたは、捨てていいものですか。 「あなたの夜」に星はありますか。 悲しいとき、本当のあなたは、いつもの場所で泣いているでしょう。 同じ夢で、同じ空が晴れるように。
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・俺がこんなこと言ってもあなたの心の支えになるかも分かないけど、よく頑張ったと思う。そしてこれからも頑張れ。あなたの気持ちは俺も同じような感じだから本当に分かる。俺が言えることは、そう言う辛い思いをしてるのはあなた一人じゃないから大丈夫👌ってことかな😅
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    • ・この歌詞と名前が同じ女の子が好きなんですが、泣きそうです。 でも、叶わないんだろうなぁ(´❛-❛`)
    • ・このシリーズの僕について、私は自殺未遂の人、彼は認知症の人として異なる解釈をしました それでも、同じ熱量で泣きながら同じ時間を過ごしたのがとても良い思い出です 素敵な曲をありがとうございます マイブームとして今だけ聴いてるのではなく、頑張ろうとしなくても自然と死ぬまで聴き続けていく曲なんだろうと思います それくらい胸に深く刻まれた曲
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・僕は、自分を守れるのは自分しかいないと思ってます。 誰かに褒められなくても、自分が自分を褒めてあげてください。 そうすれば、いつか、自信が持てるようになるはずです。 周りが厳しすぎるんですよ、、僕も同じ立場で、周りから全く評価されなくて、、 僕と同じ人がいてなんか安心しました。
    • ・私も、同じ立場です、、
    • ・今、死にたいと思ってる人。 今、友達関係で悩んでる人。 今、人間が嫌いな人。 そんな人がいて同じ立場の私に相談してきた男の子は自分が死んでも誰も悲しまないんじゃないかと思っているそんな人に共感して話すのはいいと思う。病んだ人の心を元に戻すのは難しいけどその子のためになる事をしてあげるといいかもしれないね。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
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    • ・人生を捧げると心に決めていた大事な人を失いました。僕の人生の使い道が無くなってしまいました。何度も死んだ方が楽だと思いました。 でもその人を好きなまま一生を終えればそれはその人に人生を捧げたことになるんじゃないかと考えて何とか生きてます。
    • ・インスタのリールでよく流れていてとても素敵な楽曲だな。と思い、歌詞検索をしてたどり着きました。 本当に素敵…！ 歌詞の内容が、天国にいる大切な人に向けてのメッセージのような感じがしました😊 もう…一生心に刻みます！！
    • ・いつ聴いても泣けます 自分が生きてる価値なんて一生かけても見つからないかもしれないけど、この曲を聴いてると明日を知りたいなと思えます。
    • ・私は、小学生1年生の時に虐められて、最初は酷くは無かったんですけど、小学生2年生一学期から虐めが酷くなって…その時からずっと死のうと思ってました。ずっと辛かった。先生、お母さん、お父さんは相談に乗ってくれなかった。ずっと虐められている事を言っても信じてくれなかった。信じて欲しいのに信じてくれない…「私が生きている意味あるのかな…？私死んだ方がいいのかな？」ってずっと思ってました。けど推しに助けられて、今を生きています。推しが居なかったら今私は生きてません。推しが居たから私は生きている。今は虐められなくなってるけど虐められたことは一生忘れられません。
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    • ・音楽には感情、状況など人に語りかける、教える。「言葉」をリズムよく言っているもの。もしあなたの心が動かされたならそれが「一生に一度の声」だから。
    • ・2:20ここの「あ」で一目(耳?)惚れしました 一生ついて行きます
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・また春の空を見ることはできるのかな。 来年まで生きていられるかな。 親友の幸せを願っていた僕がいた。 裏切られても願ってしまう。 なんでなんだろう。 どれだけ裏切られても幸せになって欲しいな。 もう一度だけでいい 『またね』 を聞きたい。
    • ・@サムくん-l9m あなたの人生はあなたのものです！人にどうこう言われる筋合いは無いんです。生きたいように生きればいいんです。 自分がやりたいことをやって、後悔もない生き方、それが一番です 勉強が嫌い、部活が嫌い。別にいいんです。それもあなたの個性。良いことです。 辛かったら逃げても、泣いてもいいんです。悪いことじゃないんです 生きたいように生きましょう！ 自分のやりたいことやりましょう！ 今日って言うのは過ぎればもう一生戻ってこないんです 無理しないでください
    • ・貴方にはもう朝がやってこない。旅前、主人と色々な練習をした。一生忘れない。👋
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  • ： 自分の存在意義（　20件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・新学期、性格変えて頑張ろうって思ってたのに無理でした。陰キャでぼっちで孤独です。自分は邪魔な存在で迷惑だし、自分も自分が嫌いなので消え去りたいです。
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・今日まで知らなかった自分を恥じると思う程こんなにすんなり体に入ってくる歌って中々ないな。 今日この曲の存在を知れて良かった。
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・私はあなたの人生について心配しています。私はあなた達が大切な存在であることを知っています。もし何かあったら、私に話してください。一緒に解決策を見つけましょう。あなた達の人生は素晴らしいものです。どうか自分自身を大切にしてください。 なんかaiみたいな文章になっちゃった(´>∀<｀)ゝ
    • ・ボカロという存在にしか出せない儚さ
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・この方の曲は何度も何度も落ち込んだ時に聞かせていただきました。受験期しんどくて何もかも諦めたくなった時、祖父が死んだ時、いじめられた時、自分はいらない存在と感じた時、死のうと思った時、傘村トータ様の曲のおかげで今も生きられています。本当にありがとうございます。これからもよろしくお願いします！
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・人は衝撃的、あるいは考えもしなかったことが起きると動けなくなり最悪の場合意識がなくなる。思い出したくてもその人の存在すら忘れる。凄く辛く悲しく動けなくなり、心臓が痛くなるそれでも生き続けるのは本当にすごいことだと思います。 まだこの曲を聴きにくる人が居るかもしれないですね！
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・1000万回再生おめでとうございます とても遠い存在になったようで少し悲しいですがこれからも応援してます！
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    • ・ここなら吐き出してもいいと思って書きます(誰も興味無いだろうから) この世の中が嫌という紙を残して母が自殺をしました。父は小さい頃に離婚をしているので唯一の親は母しか私にはいません。そのせいなのかは分からないけど病院で鬱病、チック症と診断されました。どちらも過度のストレスからと言われ、自分の存在意義がだんだん分からなくなっていっています。私はどうすればいいでしょうか、母の分も頑張って生きようとはしていますでも今は生きていたいと思えません。。祖母や病院の先生からは母のことを忘れればいいのではと言われました。大好きな母のことを私は忘れなければいけないのでしょうか。。? こんな重苦しい話をここで話をしてしまってごめんなさい。
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  • ： 天国（　20件　）
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
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    • ・今年の1月におじいちゃんの妹が亡くなって、3月30日におばあちゃんが亡くなって、何で死ぬ前もっと話できなかったんだろう、おばあちゃんが亡くなった日は一生忘れません。知ってるよ時は戻りはしないし、おばあちゃんに朝はやってこないし、おはようも聞けない悲しいけど、事実は変えられないから、今の自分の道を歩くしかない。おばあちゃん、天国で僕を見守っていてね。改めて傘村トータ様、貴方のお陰で色々な方が救われていますこれからも頑張ってください。
    • ・そうなんですね。大事な友達が亡くなってしまうなんて本当にショックですよね😢その悲しさが分かるあなたはとても優しい人ですよ！ コメ主の友達さんへ 人生は楽しかったですか？あなたはたくさんの友達に恵まれている人ですよ！短い人生でしたがお疲れ様でした。天国でもどうかゆっくり過ごしてくださいね。ご冥福をお祈りします
    • ・私は和金とコメットを飼っていたのですが いまさっき、亡くなってしまったコメットを埋めてきました。 さっきまで受け入れて、普通に過ごしてたのに急に涙が出てきました。 もっと一緒にいてあげたら良かった もっと早くから治療してあげてたら良かった 苦しそうだったのを見たくなくて 目を逸らしてたのに後悔してる 嫌なことから救ってくれたのは いつもあの子だったのに 私はあの子を救えなかった 死なせちゃって、 ほんとにごめんね あなたのルームメイトは とっても元気だから 心配しないで大丈夫だよ。 天国できれいな尾びれひらひらさせて 元気に泳いでくれてたら 幸せだったら 私はそれで 十分です。 大好きだよ。 ありがとう。 またね。
    • ・友達と最後にあったとき、この歌をカラオケで一緒に歌ってその次の日その友達からライン来てなんだろうと思ったらその子の親からだった、その友達は天国に行っちゃったんだってさ、私も辛くて、なんで一緒に連れてってくれなかったんだよ…って思ってたら、もう一度ラインが来て、すんごい長文がそのこから送られてきたの。そこにはね、多分これを読んでるときは私はここにはいないと思うんだよね笑いい？まだ来ちゃ駄目だよ、待ってるからさ、お話聞かせてって書いてあって、大号泣してたことあったな…まだ待ってくれてるといいな、
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・お母さん、天国で見てくれてるかな。私が頑張ってること、褒めてくれるかな。偉いよって、言ってくれるかな。私の悪い所、叱ってくれるかな。お母さん、戻ってきてよ、
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    • ・インスタのリールでよく流れていてとても素敵な楽曲だな。と思い、歌詞検索をしてたどり着きました。 本当に素敵…！ 歌詞の内容が、天国にいる大切な人に向けてのメッセージのような感じがしました😊 もう…一生心に刻みます！！
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・久しぶりに聴いたら、歌詞の重みが全く違うものに変わってしまって、思わず涙が出ました。 数ヶ月前に夫が自らの意思で天国へいきました。 でもそれは、夫自身と、私たち家族の為でした。 もうどうにも出来ないと悟り、これが最善だと取った夫の行動を、尊重したいけど、それでも生きていてほしかった。 そんな今の自分と重なって、苦しくて涙が出るけど、それと同時に救われるような感覚にもなります。 トータさんの歌は、たくさんの人の心にしっかり響いてる事が、伝わりますように…。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・自分語り失礼します。 去年父親が自ら命を絶ちました。 私はふと思い出しては、どうしてあの時と後悔します。もう解放してあげなくちゃいけないのになぁ… 貴方にはこんな世界はきっと生きづらかったんだろうな。正直に言うと自慢できる父親でもないし、嫌っていたけど、どこかで生きていて欲しかったな 天国では他人なんか気にせず幸せでいて欲しいな 今大切にできる人がいる方は精一杯後悔のないようにその人を大切にしてあげてください。私もそうします。
    • ・マジか、、、天国にいるネ友にこの曲が届いてると良いね、
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
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      • ・天国
  • ： 好き子（　20件　）
    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
    • ・まってこの考察めちゃくちゃ好きやし納得
    • ・好きでも依存はしちゃだめ 依存し過ぎると人生変わっちゃうから😢
    • ・好き。本当に綺麗、落ち着きます
    • ・0:30くらいのところの思いながらの らが濁点ついてる感じが絞り出してるみたいで好き((伝われ))
    • ・4:22くらいからスマホのアラーム音みたいなの聞こえてくるから 夢で好きだよって言われて私も____ってところで目が覚めちゃったけどやっぱり夢でもあなたが好きよってことなんかなあって((語彙死亡
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・背景がなんか太陽も月も出てないのに照らされてる感じで好き
    • ・これ好きww
    • ・それぞれが誰を好きになっても尊重される世界になってほしいものです。
    • ・自分の好きなとこを見つけてそこをずっと好きでいろ！
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・好き子と上手くいけるかなずっと不安heartache
    • ・2:57 の所好き
    • ・手を引っ張ってくれる曲より 背中を押してくれる曲より 横で一緒に歩いてくれる曲が1番好き
    • ・つい最近傘村トータさんの名前を知ってこの曲を聴いてよかった。 この人が自分の好きなユニットの曲を書いてくれることがすごく嬉しい。
    • ・彼女に浮気されて、好き勝手されてもう何がダメだったのか分からなくなった時にこの曲に出会えて、ボロボロ泣きましたw
    • ・好き
    • ・この曲を聞いてうごくちゃんのことを思い出しました… うごくちゃんにこの声が届くことはないのに大きな声でうごくちゃん大好きと叫んでしまいました…
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  • ： たくさんの人の心（　19件　）
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・誰もコメント欄に吐き出すのが迷惑とは思いませんだから今は自分の心の治療に集中してくださいあなたを受け入れてくれる人はたくさんいるはずですだから今は負けないで下さい後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・ずっと男になりたかった。😢本当に…。 辛い。苦しい。…〇にたい。😢本当に、うちのことを、愛してくれる人は、、、、、、、、、いる❔😢本当に😭 誰か、、、、、、、、、助けて😢苦しいよ😢ずっと、ずっと。 頑張ったよ？ たくさん。😢 このコメント。 誰かつらさを理解してくれる人は、、、、、、、、、😭
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・やっぱり本当にいい曲。コメ欄見てて思ったけど、今だとこんなに平和なコメ欄作れないと思うなぁ…コメ欄にたくさんある自分の辛さを吐き出してるコメント、もし今書いたらたら病みアピだとか痛いだとか言われて誰も聞く耳持ってくれないんだろうなぁ…時代が変わっちゃって寂しいような悲しいような…
    • ・そうなんですね。大事な友達が亡くなってしまうなんて本当にショックですよね😢その悲しさが分かるあなたはとても優しい人ですよ！ コメ主の友達さんへ 人生は楽しかったですか？あなたはたくさんの友達に恵まれている人ですよ！短い人生でしたがお疲れ様でした。天国でもどうかゆっくり過ごしてくださいね。ご冥福をお祈りします
    • ・親友はね、大人になるとわかるよ。 喧嘩もするだろうよ。でも話し合えない相手は親友未満かもよ。 これからもっとたくさんの出会いが待っているからね。 ブルーハーツの人が居場所とクラスメートの話をしてるエピソード読んでごらん。 昔の自分に教えてあげたい。
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・歌みたを上げてくれてる人がいて本家さんにたどり着きました😢 ベットの中でこの曲を聴きながら息を殺して泣いてました。 うつ病で苦しいです。。でもこの曲に出会えたようにもっとたくさんの曲聴きたいな。。。 涙もでないくらい無関心無気力になった日もあったけど音楽が好きだと改めて思いました なんとか生きてみます。。
    • ・久しぶりに聴いたら、歌詞の重みが全く違うものに変わってしまって、思わず涙が出ました。 数ヶ月前に夫が自らの意思で天国へいきました。 でもそれは、夫自身と、私たち家族の為でした。 もうどうにも出来ないと悟り、これが最善だと取った夫の行動を、尊重したいけど、それでも生きていてほしかった。 そんな今の自分と重なって、苦しくて涙が出るけど、それと同時に救われるような感覚にもなります。 トータさんの歌は、たくさんの人の心にしっかり響いてる事が、伝わりますように…。
    • ・1000万回再生おめでとう!!🎉 この曲がこれからもたくさんの人に聞かれますように
    • ・@ちょこちょび-x8i さん 休んでいただき、ありがとうございます。 あなたの健康が、どんなことよりも一番大切です。 カウンセリングのほうでも、無理をせず、色んなことを言って、 自分の気持ちをたくさん言ってくださいね。(私が言えることではないですけど、、) たくさんの中のコメントから、私を見つけて、読んでいただきありがとう。 返信遅くなってしまい、すみません。
    • ・ここのコメント欄を読んでるたくさんたくさん辛い思いをしている人がいて、それでも生きようと思える子がたくさんいて、私も少しずつでいいから頑張っていこう。そう思えたよ。みんな私も頑張るよ。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・同じくただの落ちこぼれから言わせていただきます。生きてるだけで頑張ってる！！超偉い！！
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
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    • ・歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
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    • ・自分用の歌詞です 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・声が枯れるまで歌居続けるのはあなただけの為じゃない の歌い方がすごく切ない
    • ・誰もコメントで触れてないけど、この曲めちゃくちゃ神調教だと思う。 ボーカロイドなのに声に感情があるみたいに泣いてるようにきこえる。 特に2:20「あなただけのためじゃない」の「あ」がすごすぎる。もう人間。 あと歌詞がはっきり聞こえる。 ボーカロイドの曲ってなんて言ってるのか聞き取れないのもすごくあるけど、この曲はボーカロイドあんまり聞かない人でもおっ！ってなる。
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
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    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
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    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・かつて恩師の送ってくれた30年以上前の言葉思い出した 「朝の来ない夜はない」 それぞれの夜明けがありますように (⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)
    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・あかん、泣くこの曲、、。これ以上ループなんてしたら赤ちゃん返りするて
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・もう限界..辛い時にこういう系の曲探す..父親にこの前顔ボコボコされて顔から血が出るまで殴られた..誰かに相談したい..うつ病になって7年以上経ったけど一向に良くならない..誰かに甘えたかった..寄り添われたかった..苦しい..めまいもする..消えたい..周りの人にも病気は甘えとか治そうとしてないとか言われる..心が限界..寂しい死にたい
    • ・運命の人だと言い切れる大切な人を手放してしまった。もう半年以上経つけど毎日大切な人を思っては泣いてしまう。会いたい
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・​​あなたは偉い。頑張ってる。これ以上無理しないでください。大丈夫。また辛いことがあったらこの曲を聴きに来て、思ってること吐き出してください。溜め込まないでくださいね。
    • ・これ以上の名曲に出会ったことは無い。
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・@Happy_Sunday520 私は優しいか分かりませんが主さんがそう感じるなら私ではなく、今まで育ってきた環境のおかげです！でもそう言ってもらえて嬉しいです。私も主さんのような方と出会えて良かったです！✨これから今まで以上に厳しいことがあるでしょうが、お互い、なんとか乗り越えていきましょう！
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・最近彼氏ができてすごく嬉しかったのに自分の身体がおかしくなって病気かもしれないですね、って病院の先生に言われました。 病気になる以上に彼氏にこのこと伝えて果たして受け入れてくれるのかなってずっと悩んでてずっとこの歌を聞いてます。 彼氏にはしっかり話しました。 そばにいるから、嫌いにならないから大丈夫だよって、一緒に頑張ろうと話してくれました。まだ病気かどうかはわかってないけどこの歌みたいにいつか元気な姿で彼氏と過ごしたいなって思ってます。 いつもこの歌に救われてます。ほんとにありがとうございます…！
    • ・私は、人生に絶望していました。いじめられて人間関係も上手くいかなくて、明日なんて永遠に来なければ良いのにって、死んでしまいたいって、たくさん思ってきました。けど、この歌を聴いて、少し気持ちが楽になりました。頑張って明日を生きようって思いました。今でも辛いことはたくさんあります。けど、これからの未来にもっと嬉しいことや、楽しいことがあるんじゃないかって思えるようになりました。だから、皆さんもどうか、生きることを諦めないで欲しいです。きっと、これ以上にないんじゃないかってほど、凄く素晴らしいことが待っています。自分の未来を信じて下さい。 長々と書いてしまいすみません。少しでも、皆さんの生きる活力になればと思います。
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    • ・何回も聞きに戻ってくるけど、毎回泣いてしまう
    • ・絶対にこの歌聞くと毎回ないちゃう。
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    • ・あーーー鳴きそう感動！この曲カラオケで毎回歌います！
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
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    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
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    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
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    • ・美しすぎる歌声 傘村トータさんとIAちゃんの組み合わせ最高
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    • ・私が初めて聴いた曲がこの「あなたの夜が明けるまで」でした。 ピアノも歌詞もIAの声もFukaseとのハモリも全てが最高です。 そして、明けない夜のリリィシリーズを全部聴いた時の感動は言葉になりません。 素敵な曲を作ってくれて、本当にありがとうございます。 これからも応援しています。
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    • ・ありがとう！(*´∇｀)あなたの夜が明けるまでを聴きながら明けない夜のリリィを自分で歌えるなんて、最高だね！
    • ・それ！なんとなく憂太と里香ちゃん思い出すよね…。明けない夜のリリィとあなたの夜が明けるまでのミックスやったら最高！
    • ・なんか歌が｢殺戮の天使｣ってアニメにめちゃめちゃマッチしてて最高に泣ける
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    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・今年の1月におじいちゃんの妹が亡くなって、3月30日におばあちゃんが亡くなって、何で死ぬ前もっと話できなかったんだろう、おばあちゃんが亡くなった日は一生忘れません。知ってるよ時は戻りはしないし、おばあちゃんに朝はやってこないし、おはようも聞けない悲しいけど、事実は変えられないから、今の自分の道を歩くしかない。おばあちゃん、天国で僕を見守っていてね。改めて傘村トータ様、貴方のお陰で色々な方が救われていますこれからも頑張ってください。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
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  • ： 君の歌のどれ（　19件　）
    • ・この曲を初めて聴いた5年前。昔のあなたはどれだけ自由気ままでしたか？ 今は、、少し辛いです。正直後悔しています。あの頃たくさん遊べてたかなと考えることが増えています。 でもきっと大丈夫だと信じてるよ。未来の自分はどうですか？
    • ・貴方に何があって どれだけ辛いのか、はたまた何も無くて辛いのかも私には分かりませんが、それでも 殆どの人にとって生きるのは 大変で不安な事 だと思うから 私は生きているのを凄いと思うし 偉いと思います。
    • ・合成音声だからおそらくどれだけ歌っても声が枯れることはないIAが「声が枯れるまで歌い続ければきっと気がついてくれるよね」って歌ってるのなんか切ない
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・はぁなんか疲れたなぁ なんかここまで生きてるのがバカバカらしいくなってきた でも産んでくれたお母さんやお父さんにはほんとに感謝してるよ… だから◯にたいまでは行かないけど 疲れてきた そんな僕に刺さりましたこの曲のおかげでわかりました 「僕のことでどれだけ一生懸命産んくれた、そして、大切に思って育ててくれた」っていううことを
    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
    • ・私もこの歌を聞いて死んだら、どれくらい心が後悔するのか…
    • ・傘村トータさんの曲聴くと無性に涙が止まらなくなる。 傘村さんの曲を聞いて明日も頑張ろうって思えた、苦しくても頑張れた、どれだけ頑張っても、誰も褒めてくれないのは少し苦しいけど、、それでも、生きていこうと思えた。傘村トータさん、ありがとう。
    • ・うんうん... てかちょうど7か月前にピアノ教室で貴方の夜が明けるまで弾いてたなぁ... あ、もちろん今もですよ！？ 傘村トータさんにどれだけ救われた人がいるんでしょうかね...☺️
    • ・自分が嫌い。 性格が悪い。思ってもいないのに、人に合わせてノリと勢いだけで悪口を言ってしまう。 本当に直したいと思ってるし、本当に自分の嫌なところ。 直さなきゃなって思ってるけど中々直せない。 どれだけみんなに迷惑かかってるのかな… なのになぜか、俺の周りにはめちゃくちゃ優しい人が沢山いる。 俺がこんななのに俺の周りのみんなはめちゃくちゃ優しい。嫌いって人を見た事ない人ばっか。 俺もいつかみんなに似合う人になる。
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・この曲のコメ欄､どれだけ下にスワイプしても誰も貶したりアンチしてる人がいないのは傘村トータさんの歌が凄すぎるからなのかな
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    • ・また春の空を見ることはできるのかな。 来年まで生きていられるかな。 親友の幸せを願っていた僕がいた。 裏切られても願ってしまう。 なんでなんだろう。 どれだけ裏切られても幸せになって欲しいな。 もう一度だけでいい 『またね』 を聞きたい。
    • ・終わりの見えない暗く寒い世界の中で生きている人はいつも必死に光を探してる。 何度も諦めて目を閉じてしまいそうになる。マッチの火のような小さな明かりや暖かさでも必死に手を伸ばしてしまう。 それがどれほど凍えた心を暖めてくれることか。どれほど生きる希望を与えてくれることか。だから今日も必死に光を探してる。
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
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    • ・何でお前ら自分語りするの？やめてよ、そのコメントをしてる人が今元気なのか、何をしているのか、想像すると辛くなってくる。この文章が７年前とかになった時どうなるんだろう。この動画は１４年前になるのかな、自分まだ生きてるのかな、怖いね、みんな元気に生きてほしいな。
    • ・この神曲を一緒に聞いてる顔もわからないお前らのこと親友やと思ってる。辛かったら泣いていいんやで？たくさん泣いてまたこの曲一緒に聴いて苦しくても生きていこうや
    • ・一番悲しいのは思い出をくれた人が思い出になることやな もちろん別にも悲しいこととか苦しいことはあるけど 自分が失敗したとしても自分のことは嫌いにならんでほしい 自分のことが嫌いになるとネガティブにしか考えれなくなる やから自分のことは嫌いにならずに他人に頼れ 絶対寄り添ってくれる 人生諦めて○ぬとか考えてるんやったら親とかに相談してどうにか頑張れ 諦めんかったら将来どうにかなるから頑張れ 絶対生きろ お前らのこと大好きやぞ 頑張れ
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・親が離婚しようと言い合っている。 兄弟がいる。私の下に弟2人。 父は自分さえよければいい。 お前が養え。 母がしっかりしていない分まで。 そう言われた。 まだ高校生。どうしたらいいのか 私にはわからない。この先本当に 離婚したら私は母と弟たちを 守れるのだろうか。 どうか母と弟たちの未来が明るく 会ってください。私はどうでもいいから。
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
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    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
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    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
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  • ： 暗闇の中（　18件　）
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
    • ・｢どこにも行かない｣じゃなくて｢どこにも行けない｣が正解なのかな 閉じ込められてるのが自分なのならどこにも行かないんじゃなくてどこにも行けないのか｢明けのない夜のリリィ｣を聴くとそういうことになりそう。暗闇の中で一人必死に光のような声で歌って、、、また二人で光が沢山ある街を手を繋いで歩きたい。めちゃくちゃ感動したし鳥肌たったし幸せな時間でした。何回でもリピートしますm(_ _)m
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    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・私は初めてこの曲を聴いた時とても号泣しました。当時悲しいことがあって辛かった時期なので凄いこの曲に救われたような気がします。また辛くなったらこれを聴いて自分の気持ちをリフレッシュしていこうと思います。
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 思い出（　18件　）
    • ・一番悲しいのは思い出をくれた人が思い出になることやな もちろん別にも悲しいこととか苦しいことはあるけど 自分が失敗したとしても自分のことは嫌いにならんでほしい 自分のことが嫌いになるとネガティブにしか考えれなくなる やから自分のことは嫌いにならずに他人に頼れ 絶対寄り添ってくれる 人生諦めて○ぬとか考えてるんやったら親とかに相談してどうにか頑張れ 諦めんかったら将来どうにかなるから頑張れ 絶対生きろ お前らのこと大好きやぞ 頑張れ
    • ・⚠なんか思い出しちゃった自分語り系の人によってはいたいやつ。ポエム的 依存してしまった、大好きになってしまった、自分から離れた、自分に傷をつけた、そこまでして離れたのにどうしても辛かった、もしかしたら相手のためになってないかもとか、自分の都合のいいように考えたこともあった、でもこの時だけはあなたの為になれた だってあなたは笑ってたから
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・死にたい思い出がない人間なんていない。時間と共に消えなくても、笑い話にはできる。生きることに価値がある。
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
    • ・コロナ禍の時よく聞いてたな〜懐かしい〜 好きで普段から聞いてたし、辛かった時も聞いてたから楽しかった思い出も悲しかった思い出も戻ってきて個人的にはなんか好きなんだよね たまに聞く度に素敵な曲だなぁってしみじみしてる 傘村さん、こんな曲を作ってくださってありがとうございます🙏 この曲に助けられた人は沢山いるはずです🙏
    • ・なんらかで記憶を失った子を世話してる 思い出に浸ってる 記憶を失った子は世間から非難を受けている それを庇うほどその子が好き 　 ふと記憶を失った子が貴方が好きですと言ってくれた だから私も好きだよと自分でも思い出したのかな
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・また来たよ。別れってのは何度あっても慣れないね。それでも寂しさは思い出が温めてくれるから。また、前を向けるように。
    • ・この曲聞いてると家族のこととか思い出とか色々思い出してほんとに泣けてきます😭
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    • ・私はこの曲を聴くと元彼を思い出して泣いてしまいます…、私にとって元彼との思い出の曲だったんだと思います。未練しかない。少し前彼氏ができた時（今は別れてる）突然消えた元彼が連絡してきました。でも、彼氏がいたので無視しました。今は別れてるから複雑な気持ち。
    • ・このシリーズの僕について、私は自殺未遂の人、彼は認知症の人として異なる解釈をしました それでも、同じ熱量で泣きながら同じ時間を過ごしたのがとても良い思い出です 素敵な曲をありがとうございます マイブームとして今だけ聴いてるのではなく、頑張ろうとしなくても自然と死ぬまで聴き続けていく曲なんだろうと思います それくらい胸に深く刻まれた曲
    • ・本当に1000万回再生おめでとうございます!! たまたま聴きに来たら傘村トータさんの曲の中で私が1番好きなこの曲が初めての1000万回再生を突破していて私まで嬉しい気持ちになりました！この曲は病んだときも幸せなときも共にしてきた思い出のある曲なので1000万人もの方がこの曲を知ってくれたんだと思うと今にも叫びたいくらいです！ これからも応援してるので頑張ってください!!
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    • ・ありがとう、(⁠´⁠；⁠ω⁠；⁠｀⁠)
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・ありがとう
    • ・最初のずんだもんだけ、灰色だ、、ありのままが分からない感じか伝わるわ……
    • ・私は和金とコメットを飼っていたのですが いまさっき、亡くなってしまったコメットを埋めてきました。 さっきまで受け入れて、普通に過ごしてたのに急に涙が出てきました。 もっと一緒にいてあげたら良かった もっと早くから治療してあげてたら良かった 苦しそうだったのを見たくなくて 目を逸らしてたのに後悔してる 嫌なことから救ってくれたのは いつもあの子だったのに 私はあの子を救えなかった 死なせちゃって、 ほんとにごめんね あなたのルームメイトは とっても元気だから 心配しないで大丈夫だよ。 天国できれいな尾びれひらひらさせて 元気に泳いでくれてたら 幸せだったら 私はそれで 十分です。 大好きだよ。 ありがとう。 またね。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・ずっとずっと聞いています。 大好きです。 寝れないとき、 辛いとき、 楽しいとき、 沢山な場面で 　聞かせてもらってます。 元気になります。 ありがとうです！
    • ・あなたの人生だから 道はあなたが決めるんだよ 寄り添ってあげるから ゆっくりゆっくり 一緒に立ち上がらない？ あなたが生まれたとき 周りの人は笑っていて おめでとう　といってる あなたは泣いて 頑張ったね　言われてる あなたが死ぬとき 周りの人は 泣きながら　ありがとうといってる だからあなたも最期は 笑いながらあなたも　ありがとうと いってあげてください 決して自ら命を断って ごめんなさいと言ってはダメです 私はあなたを応援します 僕は将来作曲しようと思ってるんだ！だから 聞きに来てね。名前には 希望の意味を込められるようにとhopeとつけようとしてるから君の愛称を返信してくれると嬉しいな 待ってるよ
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・ありがとう。
    • ・ありがとう、ね
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・僕がこの曲を聞いて必ず最初に思い付く言葉です 「「ありがとう」」 素直にありがとうと言える人になりたい
    • ・誰かを愛すのは、簡単で難しい。 誰かを懸命に愛すのは、難しい。 普通の日常は、当たり前だけど、幸せなんだ。 愛してくれる人にありがとうって心から言いたい。家族だって懸命に愛してくれる。 ありがとう。
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
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    • ・やっぱり私っていらないんじゃない？みんな気使ってるだけでめんどくさって思ってるんじゃないの綺麗事並べてないで本音で喋れよ何がほんとで何が嘘かわかんないの1回精神壊れたら戻るまで何日かかると思ってんのいつも急に来るふとした時に急に涙が出る1人のときだったらいいけど人前でみんながいる前でまたなんか思われてるんじゃないかって考えて家では1粒も涙なんて出てこなかったのに
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
    • ・2ちゃんの創作みたいなないようだな。ほんとだろうがポエムっぽくて読む気がしねぇ…まぁかわいそうな君は知り合いの前で朗読できしうだからいいんじゃね
    • ・ブイスリーミュージックライブで聴いたので…ほんといい曲
    • ・勉強も 部活も 大好きだったバレーボールも 人生も、 全部全部 中途半端で終わっちゃうな。 泣いてくれる人はもういないけど、ちょっとだけ、ほんとのちょっとだけね。 これまで楽しかったよ。 これを見た人、大丈夫だよ。逃げても、中途半端でも、それは全部、あなたが頑張ってる証拠だから。 名前も顔も知らないけどね、これだけは言えるよ。あなたの努力はすごい。もっともっっっと、自分を誇ってください。自分を、褒めてあげてください。
    • ・ほんといい歌。（語彙力なくなる）
    • ・ムンビン思い出して泣くほんと泣く最後の男女で歌ってるとこがそのまんま思ってることすぎて泣く、でもムンビンは辛かったんだって思って重なって泣く。でも生きてて欲しかった、でも25年間お疲れ様っても言いたい
    • ・朝が来るってほんといいことなんだな、
    • ・今日で3年。おめでとうございます(?) ほんとに素敵な歌。IAちゃんはほんとに人間みたい｡
    • ・1:08　「空の青さを忘れるなんて全くほんとにあなたは馬鹿ね」 この歌詞天才だと思う。ほんの一文だけど、この一文にどんな背景が、傘村トータさんのどれだけの思いがつまってるか、考えると自然と涙が出てくる。
    • ・なんだろう、別にこの歌はめっちゃめっちゃいい歌なんだよね、でも、私はハリポタを想像してしまう……ほんとごめん
    • ・そんな……………… ほんとに友達なの………………？ それでも愛しちゃうのかな
    • ・今でも聞いたら昔の事思い出して泣いてしまう、この曲ほんとに好き、大号泣してしまう、この歌詞この歌歌ってくれてる人達感謝しかないです、新たな人生歩みたい
    • ・これ聞いてたら8年くらい好きだった元彼の事を思い出してしまう。 もう未練はないし、相手とは縁もないのに、この歌を聞くと心がキュってなる。泣いちゃう。 別れなかったらどうなってたのかな、とか今何してるのかなとか気になってなくても考えちゃう、 ほんとは未練なんてないと思いたいし、もう吹っ切れたと考えたい。 でもこの曲を聞くと蘇るんだよなぁ…
    • ・ボカロ好きな友達とこの曲の話しをされて 「この曲、ほんとにきいて 大切な人を作ることがどんだけ良いことか分かるから」 と言われ聴きました ほんとにその通りだと思いますね 誰かなって下さい((
    • ・優しいだけじゃなくて本当の心の中の人がどう思っているのか考えられる人になりたい ほんとに思っていることは自分しかわからないからもしかしたら過去に何かあって辛い思いをしている人もいるかもしれない… ただただ嘘を堂々とつくのではなくほんとの自分の顔を見て過去に何かあった人みたいにほんとの顔になれる人についていきたい
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 世界（　17件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・こんな世界だからこそ作ることができる曲
    • ・あなたがいなくなったらこのIAのように必ず悲しむ人がいる 壊れている世界でも間違っている世界でも生きていなければならない
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・1000万おめでとう！！！！ 壊れていたのは世界ではなくて。
    • ・家が複雑で、辛くて、 でも、世界を見ると ご飯や洋服、家だってない人がいる。 私幸せじゃん！ お母さんにも愛されてるし… でも、なんか無理なの。 毎日毎日辛くて。 リス、カ、、しました。、 もう、終わろうと、、思います。 見てくれた方ありがとうございました、
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 祖母や病院の先生（　17件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・今日身内の祝いで外食したんですけど箸持とうとしたら手が震えすぎて全然食べれなくて笑ってたら涙出たんですよね。それで従兄弟が察してくれて病院に通うことになりました。これまでずっと辛かった時に支えてくれたこの曲と傘村さんに感謝しかないです。ありがとうございました。
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・ここなら吐き出してもいいと思って書きます(誰も興味無いだろうから) この世の中が嫌という紙を残して母が自殺をしました。父は小さい頃に離婚をしているので唯一の親は母しか私にはいません。そのせいなのかは分からないけど病院で鬱病、チック症と診断されました。どちらも過度のストレスからと言われ、自分の存在意義がだんだん分からなくなっていっています。私はどうすればいいでしょうか、母の分も頑張って生きようとはしていますでも今は生きていたいと思えません。。祖母や病院の先生からは母のことを忘れればいいのではと言われました。大好きな母のことを私は忘れなければいけないのでしょうか。。? こんな重苦しい話をここで話をしてしまってごめんなさい。
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・高校生の頃からの妻が他界しました だれも信じれない世界で私を救ってくれた 健康診断で病気が発覚してから毎日を 志高く、闘病し続けたでも間に合わなかった 最高に可愛くて、誰よりも優しく 強いあなたが大好きでした、さよなら
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
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    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・生きるって難しい でも死ぬって難しい？ 命って儚いよ 思ってるより脆い それを維持し続けるのは簡単な事じゃない 地球上で何億何万の人が生きている それでも少なからず自分でも病気でもいいけど 1〜2万人が命を落とすその確率に1日1日勝ってる その確率に負けた人の屍の上で生きてる 負けそうな人だっているでも生きてる ギリギリだっていい逃げたっていい 生きろ！
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・最近彼氏ができてすごく嬉しかったのに自分の身体がおかしくなって病気かもしれないですね、って病院の先生に言われました。 病気になる以上に彼氏にこのこと伝えて果たして受け入れてくれるのかなってずっと悩んでてずっとこの歌を聞いてます。 彼氏にはしっかり話しました。 そばにいるから、嫌いにならないから大丈夫だよって、一緒に頑張ろうと話してくれました。まだ病気かどうかはわかってないけどこの歌みたいにいつか元気な姿で彼氏と過ごしたいなって思ってます。 いつもこの歌に救われてます。ほんとにありがとうございます…！
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    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・VOCALOIDが歌ってるからこその良さもあるよね。永遠って感じがする。
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・開けない夜はない 終わらない戦争はない でも永遠に終わらないものもあるんだよ。 それはね、心を繋ぐ音楽や！
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・私は、人生に絶望していました。いじめられて人間関係も上手くいかなくて、明日なんて永遠に来なければ良いのにって、死んでしまいたいって、たくさん思ってきました。けど、この歌を聴いて、少し気持ちが楽になりました。頑張って明日を生きようって思いました。今でも辛いことはたくさんあります。けど、これからの未来にもっと嬉しいことや、楽しいことがあるんじゃないかって思えるようになりました。だから、皆さんもどうか、生きることを諦めないで欲しいです。きっと、これ以上にないんじゃないかってほど、凄く素晴らしいことが待っています。自分の未来を信じて下さい。 長々と書いてしまいすみません。少しでも、皆さんの生きる活力になればと思います。
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  • ： ボカロ（　17件　）
    • ・VOCALOIDが歌ってるからこその良さもあるよね。永遠って感じがする。
    • ・ずっと「機械より人間が歌った曲のほうが良い」と言ってボカロを否定していた父が、この曲を私が聞いていると「歌ってる人綺麗な声してるなぁ」と言いました ボーカロイドを散々嫌っていた父に「綺麗な声」と言わせたトータさんの技術はもちろん、惹き込まれるような世界観に脱帽です 父の前でいっぱい聞いてボカロの良さをいっぱいアピールしたいと思います
    • ・基本的にボカロは勢いがあって映像もすごい動いてみたいなのが好みなのに傘村トータルさんの曲は気づいたら聞き入ってる
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・まぁボカロPの調教次第なのでね
    • ・『あなたに生きてて欲しいの』って死ぬことがないボカロだからこそすごく響くし、「あなた」のとこの「ｯあ」ってとこが人間味がありすぎる…
    • ・ボカロ嫌い
    • ・今になって推し関係でこのボカロPさんを知ったけど、この儚い曲調、調教、歌詞に辛かった現状から救われた気がする。
    • ・こんな神曲を知らずにボカロ廃を名乗っていた自分が恥ずかしい。 これから鬼リピします。
    • ・これ3年前のボカロなんだ… 勝手に10年くらい前をボカロ全盛期と思ってるんだけど、それから随分と技術が進歩したのね エッジボイスやウィスパーボイスがボカロでできるなんて… ボカロでこんなに息遣い感じられると思わなかった にしても泣ける曲
    • ・傘村さん家のIAちゃんは、繊細で美しくて、優しくて透明感のある歌声だから好き。他のボカロたちも同じく。本当に生きてるみたい。
    • ・私ボカロとか普段聞かないけどこれは感動して泣いてしまう
    • ・ボカロの中でもシンプルなメロディーと優しいピアノの シンプルで悪く言えばひねりがない曲なんだろうけど 歌詞があまりにも優しくて儚くて涙が出るのよ シンプルで優しいメロディーだから誰の心にも響くんだろうな
    • ・ボカロが歌うからこその良さがある。人間とはまた違う魅力があるところが大好き。
    • ・ボカロが心の底から好きって思えた曲です。今私がいろんなボカロ曲に出会えたのは全てこの曲のおかげ。本当にありがとう。
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  • ： 3年（　17件　）
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
    • ・3年ぶりにこの曲に帰ってきて、曲全体がそうだけども特に 3:22 ここの部分からが自分と昔の親友を表してるように聞こえて泣きました。 何回もこの曲で泣いてほんとに神曲なんだなって改めて思いました!!
    • ・中3の受験生の頃、この曲を聞いて毎日ないてました。そして3年経った今、私は高校三年生になりました。第1志望の入試まであと10日。1年間この日の為だけに勉強してきました。死ぬ気で頑張ります。入試前にここに戻ってこれてよかった。
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・​@あ 様。人が何を信じ心の支えにするのは個人の自由です。 一人暮らしも３年、力強く生きる術を何を思い出すのも自由だと存じます。😌私は私の人生を生きています。人の人生を断ずる事。貴方様も言われたら気持ち良くないと存じます。コメントは人の気持ちを励ましたり慰めたりするほうが素晴らしいと思いました。🐧🐬
    • ・今日で3年。おめでとうございます(?) ほんとに素敵な歌。IAちゃんはほんとに人間みたい｡
    • ・3年たっても全く色褪せないなぁ 何度聴いても泣けるよほんと心に染みる
    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
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    • ・うちは、IAちゃんが看守？みたいなのでFukase君がIAちゃんの恋人でFukase君が罪を犯してしまって、それでもここから出たらまた二人で歩こうねってことだと解釈してる 明けない夜のリリィを聞いて、事故か何かで目が見えなくなった男の子とそれでも男の子の側で歌い続ける女の子の話だと解釈し直しました！！
    • ・fukaseだったん!
    • ・私が初めて聴いた曲がこの「あなたの夜が明けるまで」でした。 ピアノも歌詞もIAの声もFukaseとのハモリも全てが最高です。 そして、明けない夜のリリィシリーズを全部聴いた時の感動は言葉になりません。 素敵な曲を作ってくれて、本当にありがとうございます。 これからも応援しています。
    • ・IAとＦukaseさんの声の相性良すぎる・・・！ 決してすたれてはいけない神曲です！！
    • ・声掛けのところでFukaseを使うのは神
    • ・Fukaseってセカオワの…？
    • ・男の子の声をFukaseさんで、リリィちゃんの声をIAちゃんにしたの本当に天才だと思う。
    • ・Fukaseさんの声やっぱ大好きやわ。
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・カバー方がみんなに人気だけど… やっぱりIAちゃんの時々 空気音って言うのかな？なんかそれがすごく好きだし IAちゃんの人間過ぎない感じがすごく好き Fukaseも可愛いぃすき 素直に聞ける感じが好きなの
    • ・Fukaseさんの声をめっちゃ上手く使っててすごかった！
    • ・おすすめ出てきてFukaseって文字に釣られて飛んできたけどティックトックで良く使われてる曲だった なんで今まで本家聞きにいかなかったんだろ めっちゃいい曲
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  • ： お疲れ様（　17件　）
    • ・自分の弱さが認められないから人に助けを求められない助けてほしいのに素直になりたいのにシンプルな事なのに恥ずかしくてこのまま私はずっと苦しいままなんだろうなって思うと死にたくなる自分の好きなものも嫌いなものも素直に言うことが恥ずかしくて目を背けてばっかり今までのことを頑張ったねお疲れ様って言ってもらえるようなら私はもう後悔なく思いっきり泣いて死ねるのかなそれともその言葉のおかげで生きようと思えるのかな
    • ・お疲れ様です一緒に頑張りましょう
    • ・皆様いつもお疲れ様。 そして今日も無理のないように。 頑張りすぎずに生きましょ。
    • ・いつもお疲れ様です🍵 知らない人から褒められても嬉しくないかもだけど、頑張ってて飴玉さんは偉いよ。生きててすごいよ。飴玉さんの頑張りは無駄にならないよ。遠くから応援してるね*\(`•ω•´)/*҉
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・ここのコメントを見てると自分は狭い世界しか知らないなって思う。生きるのも死ぬのも辛い世界で、今をどうにかしようとする人、諦めた人、誰だって嫌なことあるし辛いことあるしそれ以上のことあるんだなって考えたら、自分はほんとに情けねえーーってなる。戻れない過去も見えない未来も後悔と不安でいっぱいだとしても、それを抱えて今ここにいるだけでなんかもういいんじゃないかなって思ってる。辛いのを装ったりする中で本当に辛い人が分からなくなる現代社会で生きてる人達はみんなみんなすごいなあっておもっちゃう。まあ何かと人生お疲れ様です休める時に休んでください
    • ・よく頑張ったな お疲れ様
    • ・今日までお疲れ様です！！
    • ・疲れてしまうぐらい、たくさん頑張ってきたんですよね。私には死ぬな、生きろと言って止められる資格がないので。本当にお疲れ様でした。
    • ・「生きてるのは当たり前。生きてて偉いはおかしい」とこないだ親に言われた 違う、生きてるのは当たり前じゃない。奇跡だろ 何が当たり前だよな　人が生まれるのだって簡単じゃないのに。それを親は1番分かってるはずなのに。 生きてる事は誇って良い事のはずよ みんないつもお疲れ　生きてて偉い。
    • ・かっこいいよ。私は貴方様のことを尊敬します。高校生活お疲れ様でした！
    • ・もしまだ生きてるなら、 「偉いね、もうちょっとだけ頑張ろ？」 もしもう人生を全うしたなら、 「よくここまで頑張ったね、お疲れ様」 っていう言葉を送るよ
    • ・お疲れ様でした。あなたのことは知りませんがあなたはよく頑張ったと思います。
    • ・みんな凄いし偉いよ。良く頑張ったね。貴方は生きてるだけで頑張っているのだから、無理しないでね。お疲れ様。僕は他人だけど、それでも祈っています。あなたが幸せだと言える毎日が来ますように
    • ・お疲れ様です
    • ・いやすっご お疲れ様です！
    • ・読んでくれた方へ(元気がない方が読むのをオススメします) 誰かを傷つけたって思ったのは、その人のことを大切に思ってるからだね、 あなたは人のことを大切にできる優しい子だから、きっと傷ついた子も、傷ついたとも思ってないし、 もし傷ついていても、「ごめんね」って言えば、きっと大丈夫。 あなたは人一倍誰かに優しくて、誰かを大切にできる、素晴らしい子なんだよ。 生きてて偉いね、今日も頑張ったね。偉い、偉い。 何かあったら、1人で抱え込まないで、誰かに相談するんだよ？ 何かあったらここへ逃げてきてもいいんだからね。 逃げることは恥じゃない、 自分を守るための、大切なことだから、 逃げてもいいんだよ。 私はあなたの味方、あなたはひとりじゃない。 他人の私で、何言ってんだ？って思う人もいるかもしれないけど、 私は誰かが傷ついている姿を見て見ぬふりできないの。 だから、心を込めて、いいます。 いつも頑張ってるあなたは偉いよ。 でも、自分の限界に気づいていないんじゃない？ だから、もう無理しないで。 今まで頑張ってきて偉かったね、お疲れ様。 でも、頑張りすぎると、疲れちゃわない？ だから、ちょっとでいいから休まない？ 休んでも大丈夫。 休んだとき、あなたを支えてくれる人はいるから。 今までよく頑張ったね、偉いね。 私は、あなたみたいな素晴らしい人を尊敬するよ ここまで読んでいただきありがとうごさいます。 みんな素晴らしいよ
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  • ： その日（　16件　）
    • ・つらかったことがあった皆様へ 別に頑張らないで良いですよあなたはあなたでしょ比べないで良いですよあなたに出来る事もいっぱいあるから無理せず、逃げていいんだよあなたの弱さも愛さるときがきっとあるからもう少しこの世に希望をもって明日を迎えて下さいその日がずっと続きますようにそして苦しき言葉をなげかける人が少しでもこのコメントを読んで減ってくれますように少しでも苦しまなきゃ生きていけない世の中が苦しくて挫けても逃げれて、助けを求めれる世の中になりますように
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・最近お母さんが亡くなってその日から毎日聴いてます 美しい歌声や歌詞に涙が止まりません まだ立ち直れないですがこの曲を聴いて少し前向きになりました この曲とトータさんに本当に感謝です
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
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    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
    • ・何もかもから逃げて 幸せに人生送ってる自分が馬鹿みたい 辛いことからも逃げて 人間関係も全然上手くなってないや
    • ・情緒不安定で生きてるのが辛いと思った時、この曲を聴いてずっと号泣していました。 誰かにこの気持ちをわかって欲しい。でも相談する人も居なくて1人で抱え込んでいる。そんな時は共感してくれる人が欲しい。それがこの曲でよく分かりました。 「空の青さを忘れるなんて全く本当にあなたは馬鹿ね」 この歌詞を聴いて本当に自分は馬鹿だと思いました。 生きていればきっといいこともある、今までだって良い事悪い事があったじゃないか。と自分の中で呟いています。
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・1:08　「空の青さを忘れるなんて全くほんとにあなたは馬鹿ね」 この歌詞天才だと思う。ほんの一文だけど、この一文にどんな背景が、傘村トータさんのどれだけの思いがつまってるか、考えると自然と涙が出てくる。
    • ・皆さんに聞きたいのですが、私は女の子です。でも女の子が好きです。 同性の子を好きになるのっておかしいですか？ 同性の子と手を繋ぐのっておかしいですか？ 何も悪いことをしていないのに。ただ好きになる性別が違うかっただけなのにどうして否定されなければないのでしょうか？迷惑だってかけていないのに。「え、きもちわるーい」「なんか、変だよ。やめなよ」 なぜなんでしょうか？純粋に好きだっただけなのに。ずっと親友だと思っていた友達にも「え、wガチで？」と馬鹿にされました。どうしてなのでしょうか？誰か教えてください。 長文失礼いたしました。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・今何かに囚われている人へ 前に進むことは簡単じゃない｡それに進むどころか囚われていることにさえ気づいていないかもしれない｡けど焦らなくていい｡時間はきっとまだある｡だけどもしかしたら明日死ぬかもしれない｡なら今やりたいことを全力でやって｡周りにどんなに馬鹿にされても反対されても｡｢自分｣を貫き通して｡そしたらきっと見つかるから｡本当の想いが｡自分が｡
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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    • ・ずっと信じてた人にいじめられた 本当に死にたいくらいになって、 卒業式に謝ってくれたけどどうしてもああやっていじめられた日々を忘れられなくて、許すことが出来なかった。 きっとあの時に許せばよかったのに 嫌だって言ってしまったせいで今でもいじめられて、被害者面されてます。本当に消えてしまいたい。でもなんだかこの曲で今日も生きられている気がします。
    • ・僕、？いや、私、？ 彼女がいなくなってから、自分の言葉を失った、 いつも話してたら彼女との会話、 あの時は、本当にいつも変わらない自分の言葉、 でも、彼女が消えてから、結構経った、そして今のまま、自分は、この言葉でいいのかな、ってずっと考えて、今はもう、過去には戻れない、よ、ね、、？
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
    • ・数年前、本気で死のうと思ってたあの日、この曲を聞いて、一日だけ、一日だけ待ってみようかなって、そう思って踏みとどまったあの選択は間違ってなかったな。もし、あの時この曲に出会ってなかったら、いま、この世にはいなかったかもしれない
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    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・雨が降りそうな曇天の日。 自転車を引いて帰っていると近くのピアノ教室から聞こえてきました。 最初は まさか と思いましたが足を止めて聞くとやっぱりこの曲。 とてもつたない音で一生懸命繰り返しサビを弾いてるんです。 新生活が始まって慌ただしい日々の中で心が温かくなりました。 あの時一生懸命ピアノを練習してたレッスンの子、傘村トータさん。 この曲を弾いてくれて作ってくれて、本当にありがとうございます。
    • ・この曲聞きまくってた受験期思い出すなあ。あの時は楽しかったし辛い思いもしてたけどほんとに充実してた時間だった。思い出すだけで涙出てくるし、もう1回戻りたい。
    • ・病んでた時に力になってくれたのはこの曲だし、ネットの病んでてマジで重い＆めんどい人たちと付き合うのが疲れて離れて心がスッキリした時にふと聞いてみたらあの時確かに私ってその人たちに救われたな。ありがとうございましたって思わせてくれたたのもこの曲でした。
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
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  • ： 傘村さん家のIAちゃん（　16件　）
    • ・コロナ禍の時よく聞いてたな〜懐かしい〜 好きで普段から聞いてたし、辛かった時も聞いてたから楽しかった思い出も悲しかった思い出も戻ってきて個人的にはなんか好きなんだよね たまに聞く度に素敵な曲だなぁってしみじみしてる 傘村さん、こんな曲を作ってくださってありがとうございます🙏 この曲に助けられた人は沢山いるはずです🙏
    • ・傘村さんの曲を聴くと毎回涙がポロポロ出てくる。聴いてるとなんだかすごく嬉しくなったりする
    • ・傘村トータさんの曲聴くと無性に涙が止まらなくなる。 傘村さんの曲を聞いて明日も頑張ろうって思えた、苦しくても頑張れた、どれだけ頑張っても、誰も褒めてくれないのは少し苦しいけど、、それでも、生きていこうと思えた。傘村トータさん、ありがとう。
    • ・実は3年前から聞いてて大好きな曲 何故かわからないけど生きてて偉いよって抱きしめてもらえてるような、そんな優しくて安心できる曲です これからも傘村さんの曲が大好きです、いつもありがとうございます
    • ・久しぶりに聞きに来たけど何回聞いても好き。初めて歌で泣いたのが傘村さんだった。
    • ・傘村さんの曲は何回聴いても飽きないですね
    • ・最近のコメントあって凄く嬉しくなりました 傘村さんは色んな人を救ってくれているのだな…
    • ・傘村さんに出会えて本当に良かった…
    • ・傘村さん家のIAちゃんは、繊細で美しくて、優しくて透明感のある歌声だから好き。他のボカロたちも同じく。本当に生きてるみたい。
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・2年前から聞いています！もうすぐ1000万再生ですね。傘村さんの歌に毎回助けられてます。大切な人たち、おはよう僕の歌姫が好きです💓頑張ってくださいね！
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  • ： 感動（　16件　）
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・この曲って、感動の曲1位てますよね？！！悲しい曲ダ…
    • ・みんなが感動コメしてる中申し訳ないけどJOYSOUNDでこれ歌ったらラスサビの音程バー狂い出して笑い止まらんかった
    • ・久しぶりに聞いたなぁ,,,,,, 辛かった毎日泣きながら聞いてた IAちゃんの感動系の曲が中学で流れたらみんなが聞き惚れてたなあ
    • ・この美しい歌声に、涙と感動が止まりません。
    • ・ボカロとは思えないほどすごい声で心がこもってるように感じれるからより感動が…
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
    • ・ピアノでここまで表現出来るのすごいと思う 感動
    • ・私が初めて聴いた曲がこの「あなたの夜が明けるまで」でした。 ピアノも歌詞もIAの声もFukaseとのハモリも全てが最高です。 そして、明けない夜のリリィシリーズを全部聴いた時の感動は言葉になりません。 素敵な曲を作ってくれて、本当にありがとうございます。 これからも応援しています。
    • ・1200万再生おめでとうございます この曲を初めて聴いた時の何とも言えない苦しさと感動はいつまでも忘れないでいようと思います。 ずっとずっとこの曲を聴き続けます。
    • ・歌とIAの声がとてもあっていてより一層感動が増します
    • ・@バンタン霞 さん！ またまた返信ありがとうございます。 本当に丁寧な言葉をかけてくださり、嬉しいのと感動で何か泣きそうになってしまいました。 私も傷つけないようにと思い過ぎてしまうところがあるのですが、相手を傷つけないようにと思って行動していたら、相手に言いたいことがうまく伝わらなかったりすることがあり、なので心で思っているだけで相手に伝わることもありますし、相手もしっかり話をする機会があれば、より相手のことが分かりますし、来世さんのように優しい心の持ち主の方はそう思いすぎて無理し過ぎてしまうこともあるのではないかと思います。 なので、その優しい心は本当にありがたく思いますが、何よりも自分の心を大切にすることが大切だと私は思います。 わざわざ、私のたった一つのコメントでここまで考えてくださり、返信をくださり本当に感激です。 ありがとうございました😭 来世さんのような方と出会えてよかったです。
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
    • ・(楓８歳…)この歌を作ってくれて‥ありがとう‥(嬉泣…)感動もありがとう…
    • ・泣ける~~~~感動の歌‼️
    • ・1000万まであと10万よ!!あと10万人この曲の見つけてくれ🙏🙏 追記 1000万再生おめでとうございます。 初めて聞いた感動は忘れません、これからも応援してます！
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  • ： 4:22（　16件　）
    • ・他の聴いてるボカロ長くて4:00くらいで長い方だなって思うくらいなのに久々にこの曲聴いて見たら4:30くらいあってでも長いなって思ったこと一回もなくてなんか、うん、( ・∀・)ｲｲ!!曲(語彙力皆無)
    • ・自分用 4:13 3:20 3:47
    • ・4:31 「私も」で「」が途切れてるのは、「あなたが好きよ」って直接言えなかったってことなのかな。
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・なう(2024/04/20 11:44:01)
    • ・4:22くらいからスマホのアラーム音みたいなの聞こえてくるから 夢で好きだよって言われて私も____ってところで目が覚めちゃったけどやっぱり夢でもあなたが好きよってことなんかなあって((語彙死亡
    • ・4:21 鍵盤を押した時の「ﾀﾞﾝｯﾀﾞﾝｯ」っていう音が2人の拍動の音みたいで好き
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・3:22
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    • ・「リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」ってところであの頃に戻れないんだと嘆いてるけど、幸せなんてと言ってることから、君の幸せなんてねがってないと語り手が思っているように聞こえて、願っているけど願ってないと言うことがこの歌詞でわかるのすごいと思います。 3:22
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      • ・4:22 リリィ
      • ・22
      • ・4:32リア充
  • ： 1年のとき（　16件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・久しぶりにこの曲聞きにきて、コメント欄見てたら１年前の自分のコメントあって、死にたいなーって思いながらも１年間生きてたんだなって実感して今自分で自分を褒めてる、w
    • ・この曲を知って1年。ずっと死にたいと思ってたけど、なんだかんだ1年生きて、誕生日を迎えた。相変わらずの人生で辛いことばかりだけど、もう少し生きてみようかな。
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・1年前自殺してしまったネ友の名前が「りり」だったから、聴いてて涙が止まらん
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    • ・1年ぶりに聞いた… でも気持ちは全然1年前と変わってないな…… 誰がボクをちっちゃい檻から連れ出してくれないかな。
    • ・今小3だけど1年のときに1年間イジメされたからこの歌きいたら思いだす
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  • ： 君の声（　16件　）
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・早く帰ってきて。君の高校生姿がみたい。死ぬのわかってた君に、気づかず未来の話ばかりしてた私は馬鹿だった。謝りたい。皆待ってるから。君の声が聞きたい、笑った顔がみたい。 2年経った、声がはっきり思い出せない。あの時君を好きだったのかも、ただ推しのように、可愛い後輩と思っていたのかも、わからない。本当に死んだのかすら未だに疑ってしまう。
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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    • ・あなたが生きている意味は将来幸せになるためだと思います、人生生きていれば楽しいと思う事も0ではないと思います、今僕は無責任なことしか言えないですが、是非、生きてください
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
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    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
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    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・私は将来の夢が決まってません。世界中の人達を救いたい。言葉で言うと一言だけど、本当に難しいこと。これを聴いてる悩みを抱えた人達が、1人でも幸せな人生を送れますように。
    • ・この曲を聞いてもっと将来皆さんの救いになるようなそんな活動をしたいと思えるようになりました。少しでも多くの方が救われますように。
    • ・いつも消えたくなっても、妹がいるからここまで生きてこられて でも妹がいるせいで死ねないって弱気になる時もある それでも妹を一人にはできないって思うと俺はどんな事があっても生きようって思う 将来の夢は結婚とか子供とかじゃなくても良い 本当に将来そうしたいなら別だけど、他人にそういう願望押し付けられても、それは自分の夢じゃない 自分が本当にしたいとこがあれば、それを理由に進もうって思った方がよりずっと自然に生きていられる 俺は妹ために生きてたい
    • ・まだ生きてることを願います… 主さん、生きてるならがんばって…俺も辛いとこをたくさん経験してるけど、死が全てじゃないってわかる日が来る 死のうって思った時いつも単純なこと思い出して、それで俺は生きてるんだけど 俺は単純に妹のそばにいたいって思ったら生きようってなる 将来どんな人と出会うのかなとか、どんな職業につくのかなって考えると、生きてなきゃ知れないから生きようって思う 別に兄弟を理由に生きてって言ってるわけじゃないけど ほんと単純な理由でいいと思う 生きてるならがんばって、君に死ぬ勇気は要らない
    • ・あなたの夜が明けるまではふと将来とか人間関係とかいろんなことが不安になって眠れなくなった夜に聴く
    • ・2つ上の，優しくて，心が広くて，穏やかな発達障害と自閉症を持つお兄ちゃん。仲が悪くて，よくケンカするし，私とお兄ちゃんを比べる両親。 どうせ，私は，短気だし，誰にでも優しいわけじゃないよ。でも，お兄ちゃんの事でバカにされても何も言わずに過ごしてきたし，お兄ちゃんが自立できるよう努力してきたよ…? お兄ちゃんの事，お母さんの事，お父さんの事大好きだよ？ でもね，時々大嫌い。死んじゃえって思っちゃう。 ごめんね。 私も障害かなって怖いけど言えないの。言わないの。 不安だし，怖いけどね。 3人の将来が不幸でないことを願ってる。その選択肢をいつまでも間違えずに選んでいきたい。 大好きだけど大嫌い。ごめんね。 こんな子供で，こんな妹で。 私の事もうちょっと見て欲しい。知って欲しい。理解って欲しいの。
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    • ・親が離婚しようと言い合っている。 兄弟がいる。私の下に弟2人。 父は自分さえよければいい。 お前が養え。 母がしっかりしていない分まで。 そう言われた。 まだ高校生。どうしたらいいのか 私にはわからない。この先本当に 離婚したら私は母と弟たちを 守れるのだろうか。 どうか母と弟たちの未来が明るく 会ってください。私はどうでもいいから。
    • ・僕には兄弟がいるのですが弟が生まれてから全てが変わりました。 自分がやったことは弟だけを褒めてこんな人生なはずじゃなかった自分は平等に接してもらいたいなのに、、、
    • ・まだ生きてることを願います… 主さん、生きてるならがんばって…俺も辛いとこをたくさん経験してるけど、死が全てじゃないってわかる日が来る 死のうって思った時いつも単純なこと思い出して、それで俺は生きてるんだけど 俺は単純に妹のそばにいたいって思ったら生きようってなる 将来どんな人と出会うのかなとか、どんな職業につくのかなって考えると、生きてなきゃ知れないから生きようって思う 別に兄弟を理由に生きてって言ってるわけじゃないけど ほんと単純な理由でいいと思う 生きてるならがんばって、君に死ぬ勇気は要らない
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
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    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
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    • ・突然の別れにビックリしたけど、前を向いて生きていこうと思えました。だから今日だけは、立ち止まって夜空でも眺めようと思います。
    • ・また来たよ。別れってのは何度あっても慣れないね。それでも寂しさは思い出が温めてくれるから。また、前を向けるように。
    • ・突然すいません。 私、小5何ですけど、元カレがいるんです。分かれた理由は、いじめっ子が取ったからです。その子は、私と元カレがつきあってること知ってて近寄ってきて、別れたかんじです😅今も彼氏いるんですが、またいじめっ子が近寄ってきて危ない感じです。
    • ・今思い出した、出会った日は覚えてないけど一年半ずっと一緒にいる親友が居てそのこはネットで出会ったいわゆる゛ネッ友゛でそして、最近ずっと言われてるのが「ねーねー、あまね、私さ本当はお前と喧嘩もしたくない、何でだと思う？いつ死ぬかわからないしいつ別れがくるかわからないしお前はずっっと一緒！とか言うけど大人になったらあまねにも私にもまた違う大切な人ができてるんだよ、だから！もう、喧嘩はさやめよーよ、？」って言われて凄く心に響いたのを覚えてます。
    • ・これ聞くと何度でも過去の辛いこと思い出す😭 本当に一人で何度も何度も泣きました😭😭😭😭 これ私三年の時にカラオケ大会というゲームで歌いました そん時にせんせいとお別れする時に友達がないていました😭 本当にいい曲ですね😭
    • ・彼女と別れた。悲しい。悔しい。時が戻ればいいのにな。またやりなおしたいなぁ。別れは突然ですごくつらい。学校も休んでずっと泣いた。どうしてなのかな。だいすきだった。
    • ・注意・自分語りしてます。 親の都合で埼玉から、青森に引っ越しした。その引っ越しで幼馴染と急に離れることになったけど、結局は、最後お別れを親が言わせてくれなくて、それを後悔してて、何で泣きつけなかったんだろうな。って。この曲聴くと、「会いたい」って思う。あっちがどう思ってるのかは分からないのに。どうすればいいのかなぁ？
    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・少しだけ吐き出させてください、！ 学校に行きたくなくて、行くだけで死にたくなるくらい辛くて、いじめされてるわけじゃないけどそこに行くこと自体、身体が拒否してるようなそんな感じでした。ただ特別仲いいと言える人もいなくて、陰口もある中もう生きたくないって、思いました…でもこの曲を聴いたとき涙が溢れてきたんです笑 意識してないのに泣いちゃって。それからボカロ大好きになりました…正直ボカロなんか、と思っていた時期があって。でもボカロに救われてボカロってすごいな…って思いました。 こんな長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・人生は苦しい時もあれば楽しい事があります！今まで苦しい事ばかりでしたか？違ういますよね？時間は止まりません。自分で楽しさを見つけるしかありません。それを見つけ新たに生きる理由を見つけるのです！死ぬ後悔より生きて後悔ですよ！何事も嫌なことはあります！人生そんな事ばかりです！自分もそのような時期はありました。一人じゃありません。お互いに生きる理由生きたい理由を見つけていきましょう！
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    • ・私はボカロ曲ばかりで救われています親友なんて1から作れます。 亡くなってしまったら何にもできません　気が合う人くらいいるはずです。大丈夫人意思過剰なくらい自分思いになりましょう一緒だった時期がありますので
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    • ・私は初めてこの曲を聴いた時とても号泣しました。当時悲しいことがあって辛かった時期なので凄いこの曲に救われたような気がします。また辛くなったらこれを聴いて自分の気持ちをリフレッシュしていこうと思います。
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・やばい、今の時期に一番効く曲だ
    • ・他人に言われてもどうも思わないと思うけど 大丈夫だよ 俺も正直勉強とか他にも色々重なってきつい時期があったけど、いつかはそういう時があったけど今は幸せだなって思える日が来るよ 実らない努力って名づけしたら、君の実力が上がってても気付きにくくなるよ 友達付き合いも、ただ振り回されてたら疲れちゃうよ いい距離を保てる、君を大切に思う友達はいつかできるよ 今君にいる友達を否定したいわけじゃないけど、友達付き合いで疲れたなら、見直した方がいいと思う 今いる友達が本当に好きで信頼できるなら、ちょっとは相談してみてもいいと思う 君を思ってるなら助けてくれるよ☺️ 長文ごめんね がんばってね、また相談したかったら他人だけど俺はここにいるよ
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
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    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
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  • ： 人の意見（　15件　）
    • ・毎日変わらない日々を送って、得意な事もないけど。私や他の人が幸せな笑顔になる明日を目指したいな
    • ・55分前！？びっくりです 頑張ってください！ 他の人をまとめるのはとても難しいことだと思います。自分には到底できませんね笑応援してます！弱いあなたを見せれる人ができるといいですね。
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・性同一性障害ではないのですが、誰かにこっちの方がいいんじゃないと言われたとしても、自分の好きなほうを選んでいいと思います。自分のことは自分で決める権利があるので、他の人の意見より自分の意見を優先してください。あなたに似合う姿は自分らしい姿ですよ。長文すみません。
    • ・な友達にこの曲の事をお勧めしたら、「えwなにこの曲~w病曲じゃんww」と言われてから人に意見を言うのが怖くなった。
    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
    • ・人の意見を取り入れることが出来ない時点で三流
    • ・最近までイライラが溜まってすぐ人に当たって自分と違う考えの人に対して当たってたり自分の意見通してたけど最近それを変えてやるっていう自分がいて、イライラも抑えながら嫌なこと流せるようなってきた。このままがんばる😤
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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  • ： なに（　15件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・いつ聞いても泣きそうになる(；；)そしてなによりピアノのリズムがすごく落ち着く。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・今でも辛くなるとこの曲を聞いています。 こんな息苦しくて生きづらい理不尽な世の中を、なにも出来ないただの落ちこぼれに｢生きてるだけ頑張ってるね。偉いね。｣って言ってくれますか､､､？
    • ・多分、新しいものとかじゃなくて あなたと一緒に居れるのが一番の嬉しさなんじゃないかな 何も知らないけど、なにも｢尽くさなきゃ｣｢なにかしなきゃ｣と思わなくてもいいと思うよ 一旦落ち着いて、深呼吸して、前のめりになっていた考えを少し冷静に見てみよう
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
    • ・なに？
    • ・@良問の風-q8r なにを
    • ・@mochi_831 なに？
    • ・周りと馴染めません。 昔から話題を作るのが下手なんです。自分は当たり前の事しか言わないから、『面白くない』って思われちゃうんです。そんなの私が1番分かってるのに。もういやです。でも、この曲を聴くとなにか希望が見えます。胸が痛くなるけど、希望が見えます。もうちょっと、生きようと思えます。 この曲に、感謝😊✨ 追記 1000万再生、おめでとうございます🎊🙇‍♀️
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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  • ： 僕の歌姫（　15件　）
    • ・明けない夜のリリィとおはよう、僕の歌姫も聴いてみたら凄かった（伝われ）
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・明けない夜のリリィと同じ おはよう、僕の歌姫と同じ おはよう、僕の歌姫happy end ver.と同じ なのに2:57からの間奏が違うように聞こえるのが凄い。 明けない夜のリリィは寂しく感じる おはよう、僕の歌姫は忘れたくない記憶が駆け巡るように感じる おはよう、僕の歌姫happy end ver は明るく見せようと努力してるように感じる あなたの夜が明けるまではリリィ（IA）が泣かないように努力してるように感じる。 これが、傘村トータ様の技術なんだな
    • ・おはよう僕の歌姫見た後にこれ見ると泣いてしまう
    • ・この曲とおはよう、僕の歌姫を一緒に聴くと色んな感情が押し寄せてくるし、最後のリリィの「あなたが好きよ」が心に凄く刺さる。 トータさん、ありがとうございます、数多の数私は泣いてきました。それでも生きていていいんだ...前向きになれました、、、
    • ・「明けない夜はない」って前向きな言葉に思えるし、実際『おはよう、僕の歌姫』で「夜が怖いときのおまじない」って言われてるけど、実は「あなたのおはようが聞けないなら朝が来ないで欲しい」って願っても朝は結局来てしまうっていう悲しみも籠もってたりするのかな
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・あなたの夜が明けるまで 明けない夜のリリィ おはよう、僕の歌姫 願わくば彼らに夜明けを このループ最強
    • ・「おはよう、僕の歌姫」を聴いてからもう一度聴いたら この曲だけを聴いた時よりもとても心が揺さぶられました。 私は、人の声でしか本当の感動は生まれないと思っていました。 こんなに心に響く歌をつくれるなんてとても素敵ですね。 ありがとうございます。
    • ・「明けない夜のリリィ」と「おはよう、僕の歌姫」を聞くとさらに泣けますよ
    • ・私のおすすめの聞き方を紹介します。 明けない夜のリリィ 　　　　⇩ あなたの夜が明けるまで 　　　　⇩ おはよう、僕の歌姫 　　　　⇩ おはよう、僕の歌姫　Happy End Ver
    • ・2年前から聞いています！もうすぐ1000万再生ですね。傘村さんの歌に毎回助けられてます。大切な人たち、おはよう僕の歌姫が好きです💓頑張ってくださいね！
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  • ： いっぱい（　15件　）
    • ・つらかったことがあった皆様へ 別に頑張らないで良いですよあなたはあなたでしょ比べないで良いですよあなたに出来る事もいっぱいあるから無理せず、逃げていいんだよあなたの弱さも愛さるときがきっとあるからもう少しこの世に希望をもって明日を迎えて下さいその日がずっと続きますようにそして苦しき言葉をなげかける人が少しでもこのコメントを読んで減ってくれますように少しでも苦しまなきゃ生きていけない世の中が苦しくて挫けても逃げれて、助けを求めれる世の中になりますように
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・あなたがどんな状況にいるのかわからないけど、 きっと誰かに救って欲しくて、心を晴らしてほしくて、気づいてほしくてここに来たんだよね。 生きてるだけで十分偉いよ。 きっと苦しいことや辛いことをいっぱい体験してきたのでしょう。 悩みすぎて寝れない日だってあったのでしょう。 逃げるっていう選択肢もあるなかで、それをせず立ち向かい続けたあなたは立派です、今の自分を誇ってください。
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・最近疾走感ある曲やノリノリな曲いっぱい聴いてて、この曲ゆったりしすぎてウズウズするって思ったけど、自分が今の現状に少し焦ってしまってるからだと分かった。 少しはゆっくりしようかな。
    • ・こういう歌のコメント欄ってポエムがいっぱいあるからおもしろい
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・死にたいなあ。親には申し訳ないけど、やっぱ辛いなあ。ごめんねほんとに。ほんとにずっとこうだな、多分うち根っからネガティブなんだな。なおせないや、色んなこといっぱい考えちゃうし、傷つけるのも嫌だし傷つけられるのもほんとに嫌。いやなこと少しでも溜めたくないのよ。ほんとに嫌だなあこの性格。ずっと平和に過ごしてたい、でもそんなこと無理なんだよな。人間だし、感情ってもんもあるし。ご飯食べたり素朴なことに幸せ〜っ感じれるけど、だからこそ少し嫌なことも倍で感じちゃうんよな。嫌なことの方が記憶に残りやすいし、幸せで賄いきれないや最悪。はああ死にた。幽霊になってちょっと散歩して消えたい。輪廻転生はまじで嫌。するんだったら絶対ポジティブに持ってく人にしてくれ、ほんとに全て完璧な人。じゃないともうまじで生きたくない。楽しいこともあったけど、辛いこともいっぱいあった。もうやだなあ
    • ・ここのコメントを見てると自分は狭い世界しか知らないなって思う。生きるのも死ぬのも辛い世界で、今をどうにかしようとする人、諦めた人、誰だって嫌なことあるし辛いことあるしそれ以上のことあるんだなって考えたら、自分はほんとに情けねえーーってなる。戻れない過去も見えない未来も後悔と不安でいっぱいだとしても、それを抱えて今ここにいるだけでなんかもういいんじゃないかなって思ってる。辛いのを装ったりする中で本当に辛い人が分からなくなる現代社会で生きてる人達はみんなみんなすごいなあっておもっちゃう。まあ何かと人生お疲れ様です休める時に休んでください
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・この曲いっぱい聴いてる
    • ・悲しいこといっぱいあるけど、ひよってないで胸張って生きようぜ‼️
    • ・皆さんのコメントを見てると私より辛い人がいっぱいいるんだなと毎回思います。こんなことで落ち込んでいたらだめですね。笑まだ大丈夫。頑張れ自分。
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    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・何度か聞いた事あったけど原曲を知らなくてゲームに使われている曲だと思ったらボカロの歌だったのか。
    • ・何かこの歌聞いてるだけで涙が出てくるんだけどw 自分が嫌いです、勉強もできないしずっとゲームばっかしてお手伝いもしないし生きてる意味は、あるのでしょうか？
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・​@ゲーム中毒の極それによってあなたの家族が苦しんで不幸にしてもいいの？
    • ・⁠@ゲーム中毒の極 死んだら自由？どこにそんな根拠があるんだ。 そんな馬鹿な妄想してないで、人が嫌いなら自然見とけよ。紅葉の季節やろがい。野宿しろよ、自由やぞ。
    • ・いつかみんなに親しまれていつも話しかけてくれてみんな大好きになる自分になる事が夢なんです 実は今現実か妄想かよくわかりません😢なんでだろう友達だってゲームとかなら仲良くなれるのに現実だと避けられていっつも一人 現実から逃げたい誰か助けて！もう疲れたなんでこんな人になったのだろうなんでこんなに嘘つきになってしまったのだろう もう嘘はつきたくない…いつかみんなから自慢の親友って呼ばれたい！(ごめんなさいくだらないことでw)
    • ・今しているゲームをし始めてから私は結構変わってしまった。立ち回りとか下手くそだしすぐ怒られちゃう。僕は悪くない事でも言いくるめられて僕が悪い事にされて怒られてしまう。でもここが楽しい。どうしたらいいのか分からない。辞めるのが正解かもしれないけど依存してるから何も出来ない、辛い。もっと頭が良くて立ち回りも上手になれば、いいのにな。
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      • ・なんでだろう友達だってゲームとかなら
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  • ： 後悔（　15件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・自分の弱さが認められないから人に助けを求められない助けてほしいのに素直になりたいのにシンプルな事なのに恥ずかしくてこのまま私はずっと苦しいままなんだろうなって思うと死にたくなる自分の好きなものも嫌いなものも素直に言うことが恥ずかしくて目を背けてばっかり今までのことを頑張ったねお疲れ様って言ってもらえるようなら私はもう後悔なく思いっきり泣いて死ねるのかなそれともその言葉のおかげで生きようと思えるのかな
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・人生は苦しい時もあれば楽しい事があります！今まで苦しい事ばかりでしたか？違ういますよね？時間は止まりません。自分で楽しさを見つけるしかありません。それを見つけ新たに生きる理由を見つけるのです！死ぬ後悔より生きて後悔ですよ！何事も嫌なことはあります！人生そんな事ばかりです！自分もそのような時期はありました。一人じゃありません。お互いに生きる理由生きたい理由を見つけていきましょう！
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・ここのコメントを見てると自分は狭い世界しか知らないなって思う。生きるのも死ぬのも辛い世界で、今をどうにかしようとする人、諦めた人、誰だって嫌なことあるし辛いことあるしそれ以上のことあるんだなって考えたら、自分はほんとに情けねえーーってなる。戻れない過去も見えない未来も後悔と不安でいっぱいだとしても、それを抱えて今ここにいるだけでなんかもういいんじゃないかなって思ってる。辛いのを装ったりする中で本当に辛い人が分からなくなる現代社会で生きてる人達はみんなみんなすごいなあっておもっちゃう。まあ何かと人生お疲れ様です休める時に休んでください
    • ・「死というのは後悔のない人生をおくった者ができること。まだ功績が無いなら命ある限り全力で余生を全うする。そうすればきっと後悔のない人生になる。なぜかって？全力で余生を全うしたという功績があるから。」
    • ・後悔なんてしなくていい。 どんな形であったって、あなたの人生なんだから ここにいるみんな、今日も息吸って吐いてるだけで偉いよ！！！
    • ・@サムくん-l9m あなたの人生はあなたのものです！人にどうこう言われる筋合いは無いんです。生きたいように生きればいいんです。 自分がやりたいことをやって、後悔もない生き方、それが一番です 勉強が嫌い、部活が嫌い。別にいいんです。それもあなたの個性。良いことです。 辛かったら逃げても、泣いてもいいんです。悪いことじゃないんです 生きたいように生きましょう！ 自分のやりたいことやりましょう！ 今日って言うのは過ぎればもう一生戻ってこないんです 無理しないでください
    • ・自分語り失礼します。 去年父親が自ら命を絶ちました。 私はふと思い出しては、どうしてあの時と後悔します。もう解放してあげなくちゃいけないのになぁ… 貴方にはこんな世界はきっと生きづらかったんだろうな。正直に言うと自慢できる父親でもないし、嫌っていたけど、どこかで生きていて欲しかったな 天国では他人なんか気にせず幸せでいて欲しいな 今大切にできる人がいる方は精一杯後悔のないようにその人を大切にしてあげてください。私もそうします。
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・もし今死んでしまえば、 先に逝ってしまった祖父に 顔を引っぱたかれるだろう。 そう思うだけで、自分が 逝った時に抱きしめられるように なるまで、生きたい。
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    • ・@Wasshoi-2308 わー！お優しい。ありがたいことに今も祖父は健在です🥲！ これからも命を大事にして頑張ります(ง •̀_•́)ง
    • ・生きるのはとても特別なことで特殊なことで奇跡的なことだ これを知ったのは祖父の死がきっかけ 喧嘩したり一緒に笑ったり、出かけたりした それが当たり前で変わることのない事実だった でも、それは凄い低い確率で、とても素晴らしいことだと知ったのは遅すぎた 生きているだけで自分の横にいてくれるだけで、 好きな人がこの世に存在するだけで、人がこの世にいるだけで、 とても奇跡で嬉しいことだ
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    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・ものすごく良い歌声でかんどうした
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    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・この美しい歌声に、涙と感動が止まりません。
    • ・最近お母さんが亡くなってその日から毎日聴いてます 美しい歌声や歌詞に涙が止まりません まだ立ち直れないですがこの曲を聴いて少し前向きになりました この曲とトータさんに本当に感謝です
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    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
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    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・@piiiiiiiiiisuだから質問箱かTwitter行けいうとるやろ頭悪いんか？ニワトリか？ 想いを吐き出す場所なんて他にいくらでもあるのにわざわざ他人の制作物のコメントで言うないうとんねん。 理解できない？そんな頭でよく今まで生きて来れたな？生活保護？税金無駄やからはよ首括ってくれ。
    • ・疲れたなら、自分で好きな場所で休んでもいいんですよ。それが貴方の思ったことなのでしょう？それなら自由でいいじゃないですか。お疲れさまです。生きているだけで偉いんです。ここまでよく耐えましたね。お疲れさまです。🍵🙇🏻‍♀️
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・後付の倫理に縛られて、主張したがっている自分を殺してしまうなんて、不条理にも程がある。でも世は不条理無しでは成らない。誰かの理不尽が罷り通っているのに、自分は救われない。誰かが光を灯してくれるのを待っているだけではダメだと分かっているのに、光を探す気力がない。 あなたの中にいるあなたは、捨てていいものですか。 「あなたの夜」に星はありますか。 悲しいとき、本当のあなたは、いつもの場所で泣いているでしょう。 同じ夢で、同じ空が晴れるように。
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    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・居場所を只管探し続けて 最終的にはどこにもいれなくて 嫌いでもない人を嫌って 独りになりました
    • ・こんな景色の場所に行って、今までの人生を一度振り返る時間作りたいな いいところないかな
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・文がめちゃくちゃです、そして自語りですごめんなさい 私も仲が良かった友達にいじめられた そこから心が不安定になって今でもたまに消えたくなる時がある どうにかここまで生きて、いじめられてたなんて今言っても信じてくれないくらいには明るく振る舞えてると思う、それでも、あの日々が消えたわけじゃない あなたの痛み、全部はわからない けど、少しなら分かるかもしれない このボカロPさんのコメ欄優しい人たちばかりだからさ、苦しみを吐き出してみるのもいいかも あなたが、信頼できる人と一緒に心の底から笑えますように
    • ・本当にそれでも生きててほしかった？ あの日、死なせてもらえなくて、 生きてしまった。 でも心は壊れたよ。 もう何も感じないの。 悲しみも苦しみも、喜びも幸せも。 大切な人の涙も、抱きしめてくれる温かさも、 それに対して何も感じられない。 こんなんになってしまってでも、 それでもほんとうに いきててほしかった？
    • ・4ヶ月前のコメントに失礼します。現在同じく起立性調節障害になっているものです。私は安易に大丈夫なんて言葉言えません、だって大丈夫なはずないですよね。周りに少しづつ置いていかれて何も分からないまま変わっていく環境に戸惑って、動かない体に対しての苛立ちや苦しみ、辛いのは確かに貴方だけでは無いかもしれませんが器の大きさは人それぞれ水が漏れてしまってからでは遅いと思います。現に私は水が漏れてしまい器も壊れてしまいました。だからこそ言わせてください。今までよく頑張りましたね
    • ・1人でよく頑張りましたね。 貴方を死なせたくないけど貴方が死ぬことでしか逃れられない苦しみなら仕方ないと思います 辛いと思いますけど相談なら乗れますよ。無理だけはしないでくださいね。
    • ・私は和金とコメットを飼っていたのですが いまさっき、亡くなってしまったコメットを埋めてきました。 さっきまで受け入れて、普通に過ごしてたのに急に涙が出てきました。 もっと一緒にいてあげたら良かった もっと早くから治療してあげてたら良かった 苦しそうだったのを見たくなくて 目を逸らしてたのに後悔してる 嫌なことから救ってくれたのは いつもあの子だったのに 私はあの子を救えなかった 死なせちゃって、 ほんとにごめんね あなたのルームメイトは とっても元気だから 心配しないで大丈夫だよ。 天国できれいな尾びれひらひらさせて 元気に泳いでくれてたら 幸せだったら 私はそれで 十分です。 大好きだよ。 ありがとう。 またね。
    • ・先に言います酷なことを言いますごめんなさいm(._.)m あなたの言う事ができるのはあなた自身だけです。そして周りは助けてくれません。あなたは1人です。しかし、この世で一人の人は沢山います。その人たちを探してくださいそうすれば1人ですが同じ一人の仲間ができます。そうやって増やしてください。僕はあなたの苦しみは分かりませんが一人の人を探して見つけて下さい。そうすれば少しですが叶うと思います。😢
    • ・「明けない夜はない」って前向きな言葉に思えるし、実際『おはよう、僕の歌姫』で「夜が怖いときのおまじない」って言われてるけど、実は「あなたのおはようが聞けないなら朝が来ないで欲しい」って願っても朝は結局来てしまうっていう悲しみも籠もってたりするのかな
    • ・この世から消えようと考えていて、この曲に出会ったけど死ぬの怖い。もう少し生きたい。でも、この苦しみを乗り越えられない。
    • ・@はのん-x2c なんかこう……耳が聞こえない人がいるとその人たちと1度会話してみたいなって思うんですよ耳が聞こえない人の苦しみというか耳が聞こえないってこういうことなんだって分かち合いたい
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
    • ・自殺したいと19年一緒にいた幼馴染に聞かせたい。 お前が思ったより辛くて苦しく感じてることは私には分からなかった。 そう感じてたことも知らなかった。 でも、それでも、 お前に死にたいといわれた時の私の悲しみもお前は知らないだろ。 自己満でいい、汚くていい、自分勝手でいい、責任なんか持てないし、お前の苦しみすべてなんて分かるわけない。 それでも私は、お前だけには生きててほしい。 死なないでくれって、どれだけ責任感のない言葉か、19年生きてて初めて知った。
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
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  • ： 周りの人（　14件　）
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・もう限界..辛い時にこういう系の曲探す..父親にこの前顔ボコボコされて顔から血が出るまで殴られた..誰かに相談したい..うつ病になって7年以上経ったけど一向に良くならない..誰かに甘えたかった..寄り添われたかった..苦しい..めまいもする..消えたい..周りの人にも病気は甘えとか治そうとしてないとか言われる..心が限界..寂しい死にたい
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・あなたの人生だから 道はあなたが決めるんだよ 寄り添ってあげるから ゆっくりゆっくり 一緒に立ち上がらない？ あなたが生まれたとき 周りの人は笑っていて おめでとう　といってる あなたは泣いて 頑張ったね　言われてる あなたが死ぬとき 周りの人は 泣きながら　ありがとうといってる だからあなたも最期は 笑いながらあなたも　ありがとうと いってあげてください 決して自ら命を断って ごめんなさいと言ってはダメです 私はあなたを応援します 僕は将来作曲しようと思ってるんだ！だから 聞きに来てね。名前には 希望の意味を込められるようにとhopeとつけようとしてるから君の愛称を返信してくれると嬉しいな 待ってるよ
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・大丈夫ですか？(大丈夫じゃないですよね………) 突然しゃべりますが、お友達さんは、周りにっ言っていて、主さんが周りにいってなかっただけですよね？私は周りの人がおかしいと思います。それに、主さんの彼氏さんが選んだのが主さんだったなら、いいと思います！もし悩んでいたら、相談相手になりましょうか？
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・1000万回再生ほんとにおめでとうございます！！🎉🎉ずっと昔からいろんな曲を聴き続けてきた俺からすればとても嬉しいことです！ほんとによかったです！これからも頑張ってください！🎉🎉🎉
    • ・この景色石川県のキゴ山からの景色にそっくりなんよな
    • ・機械だからこその暖かさ（？）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・兄からの虐め
  • ： その二人（　14件　）
    • ・自分ようですが失礼します。 歌詞です、 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・歌詞です！ 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私も、貴方が好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやって来ない だからあなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻ればなんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る町を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから リリィリリィ君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・学校ではとても明るいキャラで友達と接していて人生楽しそうだねといつも言われていましたが、いろいろあってもう私は今相談できる人が二人しかいないです。いるだけいいことですが本当にもう精神的にやられています そんな時にこの曲を聞く度に毎回泣きます。 うううううううう
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
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  • ： 担任（　14件　）
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・自分語りです、小学5年生のとき不登校になりました、その時担任だった先生が優しくしてくれて好きになりました、でも6年生になったときにその先生が事故で亡くなりました…いまだに立ち直れていません
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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      • ・担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方
      • ・中一の頃の担任
      • ・担任の先生
  • ： ボカロのはず（　14件　）
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・あいつも一緒に皆で残りの1年間笑って過ごしたかった。 また、皆で笑いたかった。 全員そろって、卒業式がしたかった。「楽しかった」って、全員そろって言いたかった。私のただの願望だけど。もう過ぎたことたけど。もう聞こえるはずないけど。
    • ・誰だ…？君は…？ どうして…？ 君は×んだはず、だ。 もう二度と、 「愛してる」と、 「君が好きだ 」と、 言うことも出来なくなってしまった。 いや、言うことは出来るだろう。 だが、言っても、君は居ないのだ。 ならば、僕はその言葉を、言うことはできない。 「ずっと一緒に居てね。」 「あなたと一緒がいいの。」 そういって、君は生気を失った。 なのに。 なのに。 君は、目の前に立っていた。 不思議と、不快感はなく、意識はふわふわとしていた。 君は、僕の手を取り、優しく笑う。 僕は君を見ながらこう言った。 「これからもよろしく、僕のカノジョ。」
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・「生きてるのは当たり前。生きてて偉いはおかしい」とこないだ親に言われた 違う、生きてるのは当たり前じゃない。奇跡だろ 何が当たり前だよな　人が生まれるのだって簡単じゃないのに。それを親は1番分かってるはずなのに。 生きてる事は誇って良い事のはずよ みんないつもお疲れ　生きてて偉い。
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・友達にこの曲をお勧めされたので聴いてみたんですけど、めっちゃいい曲(泣) 別に自分は親が厳しいわけでもない、友達もいる、学校でもそれなりに頑張って信頼も受けてるのに、辛い訳じゃないはずなのに、なぜかこの曲を聴くと涙が出てくる… もう音楽なしでは生きていけなくなって来ました(笑)
    • ・ボカロのはずなのにすごく人間みたいで綺麗な声。IAちゃんの声がこの曲にすごく合っているし、命が吹き込まれているというか…辛い時にこの曲を聞いたら楽になれます。この曲を聴いていたら涙がこぼれてきて…本当に素敵です😭上手く言葉に出来ないけど切なくて大好きです😭1番好きな曲です、この曲があったから今生きているんだと思います。この曲に出会えて本当に良かった。傘村トータさんには感謝しかないです😭💖何回聴いても飽きない…ずっとリピしてます。この曲に出会えてなかったら人生1割は損してる。本当にこの曲を作ってくださってありがとうございます！
    • ・僕は、自分を守れるのは自分しかいないと思ってます。 誰かに褒められなくても、自分が自分を褒めてあげてください。 そうすれば、いつか、自信が持てるようになるはずです。 周りが厳しすぎるんですよ、、僕も同じ立場で、周りから全く評価されなくて、、 僕と同じ人がいてなんか安心しました。
    • ・どうでもいいけど 足が弱いだけなの 女の子が好きなだけなの LGBTなだけなの 彼女がいるだけなの 私は辛いの 車椅子でしか動けないの どうしても甘やかされてしまうの お母さんも言ってたの 普通って素敵なのよ 私辛いの 普通で居られるって素敵なの 私苦しいの あなた素敵ね とっても輝いてる キラキラしてるわ 私の分までもっともっと輝いて 私の分まで普通である事を楽しんで とっても素敵よ 苦しいかもしれないわ 私も同じよ 私も苦しいわ ただあなたはまだ大丈夫 私はもうだめなのよ 体が弱いの 「丈夫に産んであげられなくてごめんね」 これ沢山お母さんから言われたの あなたは丈夫に産まれてるはずよ 私より素敵 輝いて もっと
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  • ： まじ（　14件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・まじでそう。歌はめっちゃ好きなのに痛い自語りが多すぎる
    • ・まじでいい曲ほとんど神曲
    • ・まじで好き
    • ・2番の「あなただけのためじゃない」の所のIAの声がまじで人間みたい
    • ・まじでこの曲さ、、、Adoちゃんにカバーして欲しいんだよ、、、ぜっっっったいに似合うんだよ、、、
    • ・まじでありますよね〜
    • ・まじでこの曲いいきょくだなぁ
    • ・久しぶりにきたまじかうたってるのIAちゃんか！！まじでしったとききにしてなかった
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    • ・エッジボイスとか息遣いとかまじで人間味強くて最近のボカロすごい
    • ・これはね、うん、最高しか言いようがないな まじで泣ける💧 TikTokで流行ってから知ったんだけど…フルで聞くともっといいなぁと感じました！
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
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  • ： 迷惑（　14件　）
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
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    • ・⁠​⁠​⁠@Utaite_rigusa今は大丈夫ではないですが、大丈夫です！ 迷惑ではないです！ むしろ嬉しいです！
    • ・誰もコメント欄に吐き出すのが迷惑とは思いませんだから今は自分の心の治療に集中してくださいあなたを受け入れてくれる人はたくさんいるはずですだから今は負けないで下さい後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・@緑玉のメロン ごめんなさい。 迷惑だよな。でもさ、？wそんな簡単じゃないんすよ、そう言ってくださるけど、 俺は人とも目も合わせられない 俺は人とそう簡単に話せない リアルでもネットでもそう、だから友達なんて。出来ない、でも、学校に行けば俺含めて3人組だったのに。いつの間にかその3人組は無くなってたよ、w
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・皆さんに聞きたいのですが、私は女の子です。でも女の子が好きです。 同性の子を好きになるのっておかしいですか？ 同性の子と手を繋ぐのっておかしいですか？ 何も悪いことをしていないのに。ただ好きになる性別が違うかっただけなのにどうして否定されなければないのでしょうか？迷惑だってかけていないのに。「え、きもちわるーい」「なんか、変だよ。やめなよ」 なぜなんでしょうか？純粋に好きだっただけなのに。ずっと親友だと思っていた友達にも「え、wガチで？」と馬鹿にされました。どうしてなのでしょうか？誰か教えてください。 長文失礼いたしました。
    • ・生きてるのが偉いとよく慰められるけれど、じゃあ死にたいと思っている私は偉くないのかと、何とも穿った見方をしてしまう。 生きることは偉いことなのか。 死ぬこと、死にたいと思うことは偉くないのか。 死にたいと、頑張って口に出してみると色々な人から叱られる。 まるで生きることは全てにおいて正義かとでも言うように。 そんな事を言われ続けて、いつの間にか人に相談するのが億劫になってしまった。大好きな人達は居るのにその人達には迷惑をかけたくないし心配もかけたくない。 いつしか元気な人としてしかあなた達と接していられなくなっていた。 こんな馬鹿らしいことをコメント欄に書き込んで、アホらしい。 1人は辛いよ。いつまでも
    • ・死んでしまいたくなるけど、人の迷惑になるから死ねない。理由がちっぽけだって事も分かってる。全部自分が悪いのに人のせいにして生きてる自分が心底醜くて、嗚咽が止まらない。生きてるだけで辛いのに生きてる事に感謝しなさいって僕には無理なんです。
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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  • ： 味方（　14件　）
    • ・私はあなたの味方です、安心して あなたに味方はたくさんいるから！
    • ・ここのコメント欄見てたら自分の悩みがちっぽけに感じて余計にしんどくなったけどそれよりもみんなの味方でいたいって気持ちになった。世界中にいる悩みを持った人たちへ、誰に否定されても私が味方だよ
    • ・ある日「起立性調節障害」になった。 夜寝れなくて、朝起きれない、頭痛い、お腹いたい、気持ち悪い、それを理由にして勉強も自分自身からも逃げてきた。 もう逃げないで、もうちょっと頑張ってよ自分。つらいのは私だけではない、他にもっと辛い人は沢山いる。分かってる。だけど、今更ちゃんと向き合ったって何の意味があるの？もう、何もわかんないよ、誰か、私に「大丈夫だよ」って励ましてよ私には味方がいないみたいじゃん
    • ・きっと本当に信用出来る奴は、自分だけなんだろうな、身の回りはみんな嘘をつく、味方だよ、親友だよ...聞き飽きたな、信用させるためだけの言葉、結局誰も自分を見ない、見られたのは1時の優しさ、結局は誰も内面なんか見ない...でも、それでも誰かを信用してみたいな。
    • ・涙が出ない人はいますか・・？ 私、感情、？的なものがなくて他の人から【人間じゃない】とか【きもすぎ】とか傷つくことを言われました。😅それで親友だと思ってた子がいたんですよ。だけど私が親友だと思ってただけ。 今では【思わせてくれた】んだと思います。で、そうおもった理由が、放課後に忘れ物して取りに行ったら親友・・？が友達と私の悪口言ってたんですよ。（笑）　 やっぱり味方はいないんだ。と思いました。その時絶望して私の薄い感情はそれっきり！笑・・・ 今は辛さと怖さそして人間の冷たさしか考えれません。。。 このコメント欄で吐き出しちゃいました・・・。 すみませんでした。最後まで見てくれた人。ありがとうございました。！！
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・ほ〜障害持ってるからっていじめられるのか〜そっか〜、いじめて来るやつゴミだね！うん、まじでゴミだね！俺がもし君の隣にいたら君を助けたかった（泣）。俺は君の届かない所にいるけど君の味方だよ！
    • ・苦しいのも 辛いのも 気づいて欲しかった。 助けて欲しかった。 味方であって欲しかった。 私も頑張るからみんなも一緒に頑張ろう。 私はみんなの味方だよ。 辛いことや苦しかったこと、 吐き出してっていいからね。
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・皆みたいに苦しい思いをお陰様でしたことないから共感しようと思っても綺麗事みたいになってしまう。けど私は皆の味方であるつもりです
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    • ・@ノ@ノア-x5i責任感やら上司の理不尽なパワハラとかでダメになり 薬のせいか性格がガラッと変わってしまって、リフレッシュしても 少し嫌なことがあるとイライラしてる自分に泣けてくるみたいで、毎日大丈夫かな?ってビクビクしながら生活しなきゃいけなくて、俺が生きるにはこの世界は難しすぎたって言われて何て言ってあげたらいいのかわからないし 綺麗事言われても腹が立つだろうし しっかりしろ何て口が裂けても言えずでこっちが心やられそうで呟いてしまいました。反応してくださりありがとうございます(泣)
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
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    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・死にたいなあ。親には申し訳ないけど、やっぱ辛いなあ。ごめんねほんとに。ほんとにずっとこうだな、多分うち根っからネガティブなんだな。なおせないや、色んなこといっぱい考えちゃうし、傷つけるのも嫌だし傷つけられるのもほんとに嫌。いやなこと少しでも溜めたくないのよ。ほんとに嫌だなあこの性格。ずっと平和に過ごしてたい、でもそんなこと無理なんだよな。人間だし、感情ってもんもあるし。ご飯食べたり素朴なことに幸せ〜っ感じれるけど、だからこそ少し嫌なことも倍で感じちゃうんよな。嫌なことの方が記憶に残りやすいし、幸せで賄いきれないや最悪。はああ死にた。幽霊になってちょっと散歩して消えたい。輪廻転生はまじで嫌。するんだったら絶対ポジティブに持ってく人にしてくれ、ほんとに全て完璧な人。じゃないともうまじで生きたくない。楽しいこともあったけど、辛いこともいっぱいあった。もうやだなあ
    • ・性格悪い人は関わりたくない 優しいほど裏がありそうで恐い 結局誰を信じれば良いのか分からなくなって、人間不信になる
    • ・自分が嫌い。 性格が悪い。思ってもいないのに、人に合わせてノリと勢いだけで悪口を言ってしまう。 本当に直したいと思ってるし、本当に自分の嫌なところ。 直さなきゃなって思ってるけど中々直せない。 どれだけみんなに迷惑かかってるのかな… なのになぜか、俺の周りにはめちゃくちゃ優しい人が沢山いる。 俺がこんななのに俺の周りのみんなはめちゃくちゃ優しい。嫌いって人を見た事ない人ばっか。 俺もいつかみんなに似合う人になる。
    • ・久しぶりに来たら高評価を押してないことに気がつきました。 私は自分の性別も性格も見た目も大嫌いで 生きてることが憂鬱です。今もです。病みアピみたいですけどw だから生きてるだけで偉いって褒めてもらいたい。ﾀﾋぬなって言ってもらいたい。
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
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    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
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    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・学校に行けない、行きたいんだけど朝起きられない、親にも怒鳴られてもうどうしたらいいのか分からない… 進学校に行った自分が馬鹿だった、受験で勉強がストレスで、テストの結果とかがトラウマになってまともに勉強できなかったのに…テストの結果でバカにされた経験しかないのに、もう学校に行くのも怖い、本当の友達がほしい、学校に行きたい、もう消えたいっていう感情がごちゃごちゃになる
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    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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    • ・つらかったことがあった皆様へ 別に頑張らないで良いですよあなたはあなたでしょ比べないで良いですよあなたに出来る事もいっぱいあるから無理せず、逃げていいんだよあなたの弱さも愛さるときがきっとあるからもう少しこの世に希望をもって明日を迎えて下さいその日がずっと続きますようにそして苦しき言葉をなげかける人が少しでもこのコメントを読んで減ってくれますように少しでも苦しまなきゃ生きていけない世の中が苦しくて挫けても逃げれて、助けを求めれる世の中になりますように
    • ・あなたのことは全く知らないけれど、いろ〜んな、楽しいことや嬉しいこと、けどもそれと同じくらい、いや倍くらい辛いこと、苦しいことがあるこの世の中で生きているのは、すごい立派なことです。偉いよ。生きてるだけで、充分だから。
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
    • ・なんで！この世の中は！優しい人ほど騙される世界なんだよぉ！でもよ言葉ってすげぇよな人を救うこともできれば人を殺すこともできる言葉ってすげぇな
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    • ・@成澤レイ子 金をすっごい稼げても税金でめっちゃ持ってかれて…家賃とかにも使うから金を自由には使えない生き辛い世の中になったよ。不自由と自由だったら君は自由を選ぶだろ？死んだら皆自由になれるんだよ。
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    • ・昨年の春に親友が自殺してさ… その3日前に会って話してんだよ どう見ても様子がおかしくてさ 私はどうすれば良かったのか未だに分からない。 あの日に私が少しでもあの子の心に寄り添えるようなことを言えてたりしたら結果は変わったのかなって今でも考える もし時間を巻き戻せるならあの日に戻ってやり直したいな… あの子のとこに行きたいなぁ
    • ・私は和金とコメットを飼っていたのですが いまさっき、亡くなってしまったコメットを埋めてきました。 さっきまで受け入れて、普通に過ごしてたのに急に涙が出てきました。 もっと一緒にいてあげたら良かった もっと早くから治療してあげてたら良かった 苦しそうだったのを見たくなくて 目を逸らしてたのに後悔してる 嫌なことから救ってくれたのは いつもあの子だったのに 私はあの子を救えなかった 死なせちゃって、 ほんとにごめんね あなたのルームメイトは とっても元気だから 心配しないで大丈夫だよ。 天国できれいな尾びれひらひらさせて 元気に泳いでくれてたら 幸せだったら 私はそれで 十分です。 大好きだよ。 ありがとう。 またね。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
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  • ： 自信（　14件　）
    • ・謝るな自信を持て
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・許すことが正義ではないと思う!だから、その行動に自信を持ってください!!
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    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・あなたはゴミではありません自信を持ってください悪いところだって見方を変えればいいところになります人には悪いところなんてあまりないんですだから自分を攻めないで下さい長文失礼しました後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・自分に自信を持って生きろ!
    • ・失恋しました。初めて好きになった人だったのに、私の自信のなさや衝動性から相手を傷つけて突き放しました。連絡手段もありません。 謝らない（謝れない）し、もう二度と会えません。会いません。 私の犯した罪の重大さに今更気づいて、二度と繰り返さないようにします。自分と向き合います。 心の支えです。ありがとうございます。
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  • ： 恋人（　14件　）
    • ・恋人も生きがいも何もかも今失いかけている中でこの曲を聞いてぎりぎりを留めてる。 永遠を誓っても挙句の果てには嘘だったし、人が理不尽で潰してくる自分の生きがい 生きることに嫌われている 皆はこんな人生じゃなくて幸せに生きてくれ
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・最後の「リリィ」「なあに」のところ歌詞が薄くなってるの、今はもう会えない大切な恋人との会話を思い返していて、その後の"あなたが好きよ"は思わずこぼれてしまった言葉、みたいな 今も昔も変わらず好きなんだと思う
    • ・高１です 自分もクラスから浮くようになって辛い思いをしています。でもいつかは幸せが訪れると信じてます。あなたも虐められようが自分に幸せが来ると信じ続けてください。信じ続ければきっとあなたに信頼できる友達、先生、そして恋人ができると思います。
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・うちは、IAちゃんが看守？みたいなのでFukase君がIAちゃんの恋人でFukase君が罪を犯してしまって、それでもここから出たらまた二人で歩こうねってことだと解釈してる 明けない夜のリリィを聞いて、事故か何かで目が見えなくなった男の子とそれでも男の子の側で歌い続ける女の子の話だと解釈し直しました！！
    • ・死ぬほど生きたるわ！いつか恋人も友達も地位も優しさも全部手に入れたるわ！って思いました。
    • ・親友は時には家族、時には友達、時には他人、時には恋人、時には夫婦だと思います。そして、信用をしていても信用されるとも限りません。いくら私が大好きでも私の愛よりあっちの愛が勝るとも限りません。そういう存在です。一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいと思う。そういう人。誰よりも大切で、大事で、好きで、信じる人。儚くて、幸せで、いつかは離ればなれになってしまう。ざっとまとめてみました。語彙がないですけど…。
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  • ： 他人の願望（　14件　）
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・自殺じゃね
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・​@user-rv4qm1ig3wさん、私の幼なじみのうちの1一人はいじめられていて(私も)本気で自殺を考えて死にそうになったところを私が止めて今も生きているんです。そうやってがんばっていた人にそうゆう言い方はよくないですよ😅それに、この人以外にもそうゆう相談をしている人もいます。せめて言うならオブラートに包んでください。　 @STPR_ColonLoveさん　私も虐められていたから気持ち分かるんです。
    • ・頑張ってください。 相談いいですか？私今小5何ですが、４年間いじめられてるんです。自分はいいんです。幼なじみ2人もいじめられてるんです、どうしたらいいんでしょう。37歳で死ぬ(自殺)と言っているんです。
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    • ・このシリーズの僕について、私は自殺未遂の人、彼は認知症の人として異なる解釈をしました それでも、同じ熱量で泣きながら同じ時間を過ごしたのがとても良い思い出です 素敵な曲をありがとうございます マイブームとして今だけ聴いてるのではなく、頑張ろうとしなくても自然と死ぬまで聴き続けていく曲なんだろうと思います それくらい胸に深く刻まれた曲
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  • ： パパ（　14件　）
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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  • ： 調教（　13件　）
    • ・調教うますぎて初めて聴いたとき歌詞入ってこなかった
    • ・トータさんの調教で初音ミクverも聴いてみたい
    • ・ラスサビくらいまで母に聞かせて「これボカロなんだけどさー」って言ったら「え！！！？ボカロなの！？！？人じゃなくて！？？？？」って言われました。調教神…😇✨💕 母は合唱曲かと思ったって言ってました
    • ・調教…？協調性の事ですか…？
    • ・@ikla39-23 初音ミクの調声のことを調教って言うんです！ 初音ミクはそのまま歌詞を打ち込んだだけではとてものっぺりした声になってしまうので、一言一言いじっているんです！
    • ・曲も調教も美しすぎるのよ
    • ・調教神がかってる(*꒦ິ³꒦ີ)✨
    • ・IAの調教上手い。
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    • ・調教が神すぎてそれだけで泣ける
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  • ： 努力のやり方（　13件　）
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・辛い時悲しい時いつも聞いた😢 一人言なんで気にしないでください 勉強、部活が上手くいかず落ち込んでた時に親に怒られて気づいた。自分が努力できなかったからだということに気づかされたし、今まで努力してきたのにそれが無駄になった。 自業自得だなって自分でも思ったただ言い訳だと言われてもいいから言いたい、 辛かった。 昔から努力するのは苦手で勉強も嫌いだった反芻思考により失敗した時のことなどを思い出すし自分が嫌いだった。ただ少しずつ勉強や努力ができるようになったのにそれがもうできなくなった、、 今から少しずつでもいいからまた努力できるように頑張る
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・報われる努力のやり方を教えてほしかった
    • ・あなたが醜いと考えたならそれは醜いことなのかもしれない。でも人というのは変われる。たとえば努力。「努力は報われない。」という人もいるけど、それは努力の仕方が違う。いっそ自分なりの努力を見つけてみてはどうだろうか。以外といいことあるかもだぜ。😊
    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
    • ・人生色々あるよね笑難しいよね、でもね、辛いや悲しいを乗り越えたら必ず、きっと幸せが待ってる。ほら、「努力は必ず報われる」ってよく聞くじゃんかそれみたいに、きっと幸せが待ってるよ。自分だってそう、毎日差別されてきてめちゃくちゃ辛かったときあった、消えたいって思ったときも沢山あった。でも、それを乗り越えたから今、自分はここにいる。この先何があるのかわからないけど、必ず幸せと出会えるから、皆さん頑張ってください！
    • ・他人に言われてもどうも思わないと思うけど 大丈夫だよ 俺も正直勉強とか他にも色々重なってきつい時期があったけど、いつかはそういう時があったけど今は幸せだなって思える日が来るよ 実らない努力って名づけしたら、君の実力が上がってても気付きにくくなるよ 友達付き合いも、ただ振り回されてたら疲れちゃうよ いい距離を保てる、君を大切に思う友達はいつかできるよ 今君にいる友達を否定したいわけじゃないけど、友達付き合いで疲れたなら、見直した方がいいと思う 今いる友達が本当に好きで信頼できるなら、ちょっとは相談してみてもいいと思う 君を思ってるなら助けてくれるよ☺️ 長文ごめんね がんばってね、また相談したかったら他人だけど俺はここにいるよ
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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  • ： 推し活のため（　13件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・私事ですが推しのあくたんが卒業してしまってこの曲を聞きに来たら今までの思い出をめちゃくちゃ思い出してポロポロと…
    • ・私もあくたん大好きだよ
    • ・早く帰ってきて。君の高校生姿がみたい。死ぬのわかってた君に、気づかず未来の話ばかりしてた私は馬鹿だった。謝りたい。皆待ってるから。君の声が聞きたい、笑った顔がみたい。 2年経った、声がはっきり思い出せない。あの時君を好きだったのかも、ただ推しのように、可愛い後輩と思っていたのかも、わからない。本当に死んだのかすら未だに疑ってしまう。
    • ・ちなみに救ってくれた「推し」って誰なんですか？気になります😆
    • ・私は、小学生1年生の時に虐められて、最初は酷くは無かったんですけど、小学生2年生一学期から虐めが酷くなって…その時からずっと死のうと思ってました。ずっと辛かった。先生、お母さん、お父さんは相談に乗ってくれなかった。ずっと虐められている事を言っても信じてくれなかった。信じて欲しいのに信じてくれない…「私が生きている意味あるのかな…？私死んだ方がいいのかな？」ってずっと思ってました。けど推しに助けられて、今を生きています。推しが居なかったら今私は生きてません。推しが居たから私は生きている。今は虐められなくなってるけど虐められたことは一生忘れられません。
    • ・推しグルの1人が薬で捕まってしまって、悲しくて聞いてました。
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・私も思います。 私も死にたいと毎日思いました でもこの歌でめっちゃ元気を貰えました！ 私が生きてても誰も得しないと思ってました。でも自分の為に生きるのでは無く推しなどの為に頑張って生きようと思えました。この曲を聞いて本当に感動しました！
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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  • ： してる友達（　13件　）
    • ・この神曲序盤らへんを泣いてる時嘆いてるように歌ったら野々村議員になれるとても素晴らしい曲
    • ・紙かノートに思ってること、つらいこと書きまくると落ち着きますよ この曲みたいな自分の気持ちに寄り添ってくれる曲をイヤホンで聴きながら思ってること全部書き出してみてください 解決はしないですが、気休めにはなります
    • ・それは君が成長するためのスパイスだよきっと、経験値貯めてるンゴ★私偉いですよって思っておきましょ(
    • ・勉強も 部活も 大好きだったバレーボールも 人生も、 全部全部 中途半端で終わっちゃうな。 泣いてくれる人はもういないけど、ちょっとだけ、ほんとのちょっとだけね。 これまで楽しかったよ。 これを見た人、大丈夫だよ。逃げても、中途半端でも、それは全部、あなたが頑張ってる証拠だから。 名前も顔も知らないけどね、これだけは言えるよ。あなたの努力はすごい。もっともっっっと、自分を誇ってください。自分を、褒めてあげてください。
    • ・やっぱり本当にいい曲。コメ欄見てて思ったけど、今だとこんなに平和なコメ欄作れないと思うなぁ…コメ欄にたくさんある自分の辛さを吐き出してるコメント、もし今書いたらたら病みアピだとか痛いだとか言われて誰も聞く耳持ってくれないんだろうなぁ…時代が変わっちゃって寂しいような悲しいような…
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・いるよ....あなたの親や友人達だって泣くよ。だって大好きな人いや..ずっと愛してる人だからだよ..あなたがいなくなったらそりゃ泣くどうなけあなたを愛してたか....
    • ・背景がなんか太陽も月も出てないのに照らされてる感じで好き
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
    • ・受験勉強が辛すぎる。 なんでこんなに勉強してるのに頭に入らないんだろう。 みんなと同じように勉強してるはずなのに、これでまたお兄ちゃんと比べられて、なんで勉強しなきゃいけないんだろう、自分の未来のため？ そんなの疲れるよ………辛い
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
    • ・おすすめ出てきてFukaseって文字に釣られて飛んできたけどティックトックで良く使われてる曲だった なんで今まで本家聞きにいかなかったんだろ めっちゃいい曲
    • ・どうでもいいけど 足が弱いだけなの 女の子が好きなだけなの LGBTなだけなの 彼女がいるだけなの 私は辛いの 車椅子でしか動けないの どうしても甘やかされてしまうの お母さんも言ってたの 普通って素敵なのよ 私辛いの 普通で居られるって素敵なの 私苦しいの あなた素敵ね とっても輝いてる キラキラしてるわ 私の分までもっともっと輝いて 私の分まで普通である事を楽しんで とっても素敵よ 苦しいかもしれないわ 私も同じよ 私も苦しいわ ただあなたはまだ大丈夫 私はもうだめなのよ 体が弱いの 「丈夫に産んであげられなくてごめんね」 これ沢山お母さんから言われたの あなたは丈夫に産まれてるはずよ 私より素敵 輝いて もっと
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    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・死にたい思い出がない人間なんていない。時間と共に消えなくても、笑い話にはできる。生きることに価値がある。
    • ・泣きたくなったら好きなだけ泣いていい 辛くなったら相談していい 好きなように生きていいんだよ 悲しくなったら人は泣く辛かったら人は泣くみんな先生であろうと誰であろうと1人の人間だからね嫌だったら、泣きたくなったら、辛くなったら、 相談しよ。 死のうとしたらダメ あなたも1人の人間だからね、。 生きてて価値がないなんてない1日頑張って生きてるんだから価値はある。 だから死んだらダメ 1人1人に価値があるからね。
    • ・こんな汚い世の中生きる価値ないよな 弱いものが生きにくい世界なんか無くなればいいのに
    • ・この曲を聞いて泣かない人は、いないと思います 僕は、自分のことを生ける価値のない人間だと思っていたけどこの曲を聞いて人生は、1つしかないので皆さんも人生を大事にしていきましょう！
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    • ・いつ聴いても泣けます 自分が生きてる価値なんて一生かけても見つからないかもしれないけど、この曲を聴いてると明日を知りたいなと思えます。
    • ・疲れた。もういや。 3月16日、 お空に行こうとして玄関を出た時、親友と好きな人の顔が浮かんで、『死ぬな』 とだけ言われた。 じゃあもうどうしたらいいの？ 生きたくないよ、もう疲れた。 こんな生きる価値のない人間生かしておいて何が楽しい？ 生きろ。笑え。しか言わないくせに。 皆さん、私は4月か5月に死のうと思います。　 いままでありがとうございました。 さようなら。
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    • ・かつて恩師の送ってくれた30年以上前の言葉思い出した 「朝の来ない夜はない」 それぞれの夜明けがありますように (⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)
    • ・俺のお母さんも小さい時に夜から明けなくなってしまった、俺も毎日寂しくてずっと朝が来ないかなって待ってる、辛くなるけどお母さんのためにも絶対夜明けまで頑張るから
    • ・あなたの夜が明けるまでは冬って感じだけどこれは冬のよく晴れた日って感じの暖かさがあって好き 明けない夜のリリィに送ったつもりでした…めっちゃ恥ずいことしたわw
    • ・成長してやっと「明けない夜のリリィ」と「あなたの夜が明けるまで」の曲のつながりを理解出来た。まじ感動
    • ・明けない夜はないってフレーズ、どっかで聞いたことがあると思ったら、『瑠璃色の地球』という曲に、確か、｢夜明けの来ない夜はないさ｣という言葉があったわ
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
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    • ・それ！なんとなく憂太と里香ちゃん思い出すよね…。明けない夜のリリィとあなたの夜が明けるまでのミックスやったら最高！
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    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
    • ・なんでも出来たら辛くないのかな
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    • ・なんて美しく儚い音色と声なのだろう...
    • ・曲に関係ないけどタイトル隠して聞けばなんか巡音ルカに聞こえてしまった
    • ・なんか1年前から友達関係？普通に人間関係に対して悩んで相談する相手もいなくて1人でずっと抱え込んでしまうんです。皆さんからしたら凄く軽いことなのですのにねw 直したいのに直せないんですよね 本当の友達は自分が気づけていないだけなのかな、、
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
    • ・なんだろう…この曲を聴いていると、勝手に涙が出てきて、心が温かい…なんで？泣きたくないのに、泣いてしまう。1度も泣いたことなんか、無かったはずなのに…ありがとうございます……( •́ㅿ•̀ )
    • ・8758コメントの中で私を見つけてくれた人みんなへ 辛い毎日に負けないように必死に生きてるんだよね。 毎日戦ってるんだよね。 私なんかより1000倍すごいことだよ。 誰にも言えない、誰にもわかってもらえない、信じていた人に裏切られて、誰も信じられなくなる。どうしよもない日々が続くかもしれない。 そんな時はここに戻ってくればいいよ。辛いなら逃げていいんだよ。 助けてって言っていいんだよ。 怒りたいことがあるならちゃんと怒っていいだよ。 あなたはいつだって頑張ってるんだから。 今日を生きてくれてありがとう。 私を見つけてくれてありがとう。 長文になってすみませんm(_ _)m
    • ・なんか歌が｢殺戮の天使｣ってアニメにめちゃめちゃマッチしてて最高に泣ける
    • ・毎日なんのために生きてんのか分からんけど、この曲聞いてるとそんなん忘れていられる。何も考えなくて済む。ただ、この曲を聞いて、辛さを連想しない俺はきっと生き続けるべきなんだろうなって思う。
    • ・自分語り失礼します 小学1年生の時にいじめられてました 1年前くらいまではそのこと忘れられてた でもある日またいじめられてる夢をみて、 友達が自分のこと好いてるのは表面だけなんじゃないかって思った。 そんなことないって頭ではわかってる。 でもなんかそう思ってしまう 思うたびに友達を疑ってる自分って悪い人だなって思う 長文失礼しました
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  • ： お兄ちゃん（　13件　）
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    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
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    • ・今を必死に生きてる人達は みんな偉いよ
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・ここのコメントを見てると自分は狭い世界しか知らないなって思う。生きるのも死ぬのも辛い世界で、今をどうにかしようとする人、諦めた人、誰だって嫌なことあるし辛いことあるしそれ以上のことあるんだなって考えたら、自分はほんとに情けねえーーってなる。戻れない過去も見えない未来も後悔と不安でいっぱいだとしても、それを抱えて今ここにいるだけでなんかもういいんじゃないかなって思ってる。辛いのを装ったりする中で本当に辛い人が分からなくなる現代社会で生きてる人達はみんなみんなすごいなあっておもっちゃう。まあ何かと人生お疲れ様です休める時に休んでください
    • ・辛くてこの歌に戻ってきた人達へ。 生きてるだけで偉いよ。 無理しないでね。
    • ・私は将来の夢が決まってません。世界中の人達を救いたい。言葉で言うと一言だけど、本当に難しいこと。これを聴いてる悩みを抱えた人達が、1人でも幸せな人生を送れますように。
    • ・この曲、そしてトータさんに出会えた人達は、偶然じゃなくて運命のような、導かれてきた人達だと思う。 もう頑張らなくて良い。 生きてるだけで偉い👏 ここのコメ欄の人達がついてる！ 貴方は独りじゃない
    • ・この曲聴いてるとコメント欄にいる辛い経験をしてきた人達とか、友達に寄り添える人になりたいな~って心から思います！
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・生きてるのが偉いとよく慰められるけれど、じゃあ死にたいと思っている私は偉くないのかと、何とも穿った見方をしてしまう。 生きることは偉いことなのか。 死ぬこと、死にたいと思うことは偉くないのか。 死にたいと、頑張って口に出してみると色々な人から叱られる。 まるで生きることは全てにおいて正義かとでも言うように。 そんな事を言われ続けて、いつの間にか人に相談するのが億劫になってしまった。大好きな人達は居るのにその人達には迷惑をかけたくないし心配もかけたくない。 いつしか元気な人としてしかあなた達と接していられなくなっていた。 こんな馬鹿らしいことをコメント欄に書き込んで、アホらしい。 1人は辛いよ。いつまでも
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
    • ・ここにいる人はみんな悪くない 綺麗な心を持ってる人達なのに なんで、こんな人達が苦しまなきゃならないの…？ なんで、私みたいなやつがちっさい事で悩んでんの…？ ごめんなさい
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      • ・朝鮮の人達
  • ： ひとり（　13件　）
    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・私はきっといらない子だったと思います。 お兄ちゃんだけいればよかったと思うます。私はいつもひとりぼっちお兄ちゃんもお父さんもお母さんも私を見てくれないです。勉強を頑張っても、いい成績をとっても私を見てくれません最低限のことはしてくれてます。ご飯は作ってくれる、スマホを使わせてくれる、学費を出してくれてる、でも愛してくれてません、いつものように暴言を吐かれ、殴られ、無視され、私は何かしましたか、？嫌なことをしてしまったなら謝ります、治します、だから私のことを見てください、大好き、愛してるよって抱きしめてくださいお願いです。私のことも見てください。と願っても意味は無いですよね、
    • ・ひとりで背負い込まなくてもいいと思いますよ。きっといつか安心して相談できる相手ができます
    • ・偉いね、偉いよ、みんな偉い。辛くて苦しくて堪らないのに今日を生きて本当にすごい。朝起きたなんて偉い、お風呂入れたのだって偉い、カーテン開けられたのも偉いし、ご飯食べたのも偉いよ。貴方は偉い、よく頑張ってるよ。だからどうか希死念慮に囚われないでね。泣いてる貴方も落ち込んでる貴方も、何も感じられなくなっちゃったなって思う貴方も、何もかもぜーんぶ愛しい一つの命だもん。大好き、今日を息してる貴方のことが大好き。今日も明日も貴方ははなまる！ひとりじゃないよ！
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・そばにいてくれるひとがほしい💐愛がほしい🍀、、生きてく、ひとりじゃこえられないときあるよね✨だから音楽あるから、がんばれるときもある🍀
    • ・どーでもいい話だけど、何で人を無視するのが普通っていう世界で生きているんだろうね。 無視され続けられて、病んで死ぬことも考えたけど、今私思うんだ。 私がそれを変えていこうって。 だから、ひとつだけ皆さんに聞かせてください。 私or僕は無視しないよって人✋
    • ・何度も死にたい 辛い 生きたくない と思った時があったけどいろんな人やたくさんの曲に救われました。 この曲もそのひとつです この曲を聴いて頑張って生きていこうと思いました。
    • ・読んでくれた方へ(元気がない方が読むのをオススメします) 誰かを傷つけたって思ったのは、その人のことを大切に思ってるからだね、 あなたは人のことを大切にできる優しい子だから、きっと傷ついた子も、傷ついたとも思ってないし、 もし傷ついていても、「ごめんね」って言えば、きっと大丈夫。 あなたは人一倍誰かに優しくて、誰かを大切にできる、素晴らしい子なんだよ。 生きてて偉いね、今日も頑張ったね。偉い、偉い。 何かあったら、1人で抱え込まないで、誰かに相談するんだよ？ 何かあったらここへ逃げてきてもいいんだからね。 逃げることは恥じゃない、 自分を守るための、大切なことだから、 逃げてもいいんだよ。 私はあなたの味方、あなたはひとりじゃない。 他人の私で、何言ってんだ？って思う人もいるかもしれないけど、 私は誰かが傷ついている姿を見て見ぬふりできないの。 だから、心を込めて、いいます。 いつも頑張ってるあなたは偉いよ。 でも、自分の限界に気づいていないんじゃない？ だから、もう無理しないで。 今まで頑張ってきて偉かったね、お疲れ様。 でも、頑張りすぎると、疲れちゃわない？ だから、ちょっとでいいから休まない？ 休んでも大丈夫。 休んだとき、あなたを支えてくれる人はいるから。 今までよく頑張ったね、偉いね。 私は、あなたみたいな素晴らしい人を尊敬するよ ここまで読んでいただきありがとうごさいます。 みんな素晴らしいよ
    • ・世界中の人々の愛を全て並べてみても、誰の愛だってひとつとして似ているものは、ないんじゃないかなと私は思っている。
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  • ： 全ての時（　13件　）
    • ・本音が言えて 愚痴も言えて 相談ができて 全てを理解してくれる そんな親友を作りたかった。
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・全ての時を大切にしないと 無駄な時間はまったくない 簡単に他人を苦しめるような言葉を言っちゃいけないっておもしました
    • ・この曲を聞いた全ての人が生きやすい世界になりますように
    • ・とりあえずプロテイン飲む? 筋肉は全てを解決するよ?
    • ・僕には兄弟がいるのですが弟が生まれてから全てが変わりました。 自分がやったことは弟だけを褒めてこんな人生なはずじゃなかった自分は平等に接してもらいたいなのに、、、
    • ・全てから逃げたい。無いものねだりに嫌気が差す
    • ・まだ生きてることを願います… 主さん、生きてるならがんばって…俺も辛いとこをたくさん経験してるけど、死が全てじゃないってわかる日が来る 死のうって思った時いつも単純なこと思い出して、それで俺は生きてるんだけど 俺は単純に妹のそばにいたいって思ったら生きようってなる 将来どんな人と出会うのかなとか、どんな職業につくのかなって考えると、生きてなきゃ知れないから生きようって思う 別に兄弟を理由に生きてって言ってるわけじゃないけど ほんと単純な理由でいいと思う 生きてるならがんばって、君に死ぬ勇気は要らない
    • ・生きてて偉いんやで。 勉強できないアホだけど、 学年トップの友達といて劣等感抱いてる人間だけど 学年トップの友達がわからないようなこと言えるよ。 お前らがここに神曲を聞きに来たこと、毎日必死に生きてること、息をしていること、全部偉いんやで。 できない子でいい。 無理をしてまで全てをやれ なんて言わないさ。 完璧じゃなくていいんだよ テストで100点取れても、 生きることで100点は絶対取れるから 「最高だった」って言える生き方、してみな きっと楽になるから
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・たった一つのボタンの掛け違いで たった一言の引き止める言葉で たった一つの感謝で 全てを失ったあの日から自分はなんで生きてるんだろう？って毎日思いながら生きてるけど この曲(三部作？全て)に出会って あの日出逢えた日のこと 初めて全てを理解してくれたこと 最後の日全て終わったこと をやっと少しですが認めることができました。 失うことが多いけど少しだけ前を向いて歩いていきます。
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    • ・私が高校生の時の話です聞いてくれると嬉しいです 私は初めて高校生に入った時ギャルとかヤンキーとかが居て私はヤンキーにいじめられてますそこにイケメンな人が私を助けてくれました私は助けてくれたイケメンに付き合いたいと思いました私は告白をしましたそしたらヤバい事になりましたいいよって言われましたそして私は付き合いましたそして私はその人を旦那にしました これで終わりです是非返信をしてくれると嬉しいです✨
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
    • ・他人と比べて小さい悩みだとしても自分にとっては大きい悩みなんだから吐き出しちゃいなさいヨ！今更返信すみません…。
    • ・@うさぎのしっぽ-x7s さん ご返信遅くなりすみません🙏🏻 そうです、私の記載不足で勘違いさせてしまった方がいらっしゃったら申し訳無いです(><)
    • ・@amicaballero2979 さん 数ヶ月ぶりの返信で申し訳ない。 そうだね、自分も大切な人がいることをようやく自覚できた。 ありがとう。かなりの月日が経ってようやく返信できる。 ありがとう。
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
    • ・@バンタン霞 さん！ またまた返信ありがとうございます。 本当に丁寧な言葉をかけてくださり、嬉しいのと感動で何か泣きそうになってしまいました。 私も傷つけないようにと思い過ぎてしまうところがあるのですが、相手を傷つけないようにと思って行動していたら、相手に言いたいことがうまく伝わらなかったりすることがあり、なので心で思っているだけで相手に伝わることもありますし、相手もしっかり話をする機会があれば、より相手のことが分かりますし、来世さんのように優しい心の持ち主の方はそう思いすぎて無理し過ぎてしまうこともあるのではないかと思います。 なので、その優しい心は本当にありがたく思いますが、何よりも自分の心を大切にすることが大切だと私は思います。 わざわざ、私のたった一つのコメントでここまで考えてくださり、返信をくださり本当に感激です。 ありがとうございました😭 来世さんのような方と出会えてよかったです。
    • ・@あの-d9f 返信とても嬉しいです。このような優しい方々が増えていってほしいです。僕は寿命が短いのでその分も貴方に生きてほしいです。こんなに優しい人家族以外初めてです!
    • ・コメ主も返信書いてる人もやばW
    • ・@yuka_nico わざわざ私の自分語りに返信ありがとうございます🥲
    • ・@なぎさ-z8w 返信ありがとうございます。 評価されないのほんとに辛いですよね、、 これからはたくさん自分を褒めていこうと思います。私と似た人がいて安心出来ました。
    • ・@ちょこちょび-x8i さん 休んでいただき、ありがとうございます。 あなたの健康が、どんなことよりも一番大切です。 カウンセリングのほうでも、無理をせず、色んなことを言って、 自分の気持ちをたくさん言ってくださいね。(私が言えることではないですけど、、) たくさんの中のコメントから、私を見つけて、読んでいただきありがとう。 返信遅くなってしまい、すみません。
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      • ・@amicaballero2979 さん 数ヶ月ぶりの返信
      • ・あの-d9f 返信
      • ・なぎさ-z8w 返信
  • ： そういう人たち（　13件　）
    • ・現在中学2年生の男なんですが、小学4.5.6といじめられ、何度も何度も死にたい、消えたい、この世から去りたいと思ったことがあります。そう思ってる時に頑張ってねとか、無理しなくていいんだよとか言われるのが辛かったんですよ。だけど、歌を通してそういう言葉をかけられると、自然と泣けてくるんすよ。そのおかげで今も生きています。中2になった今でも、いじられたり、そういうことがあったりして、少し辛いけど、歌を聞くと心が落ち着きます。長文失礼しました…
    • ・おもんな。 れモン汁目に入れるぞ もうそういうのやめろ😡 だまれ😡😡😡 よ計なこと言うなー😡 ^o^
    • ・少し先の近未来(or別にそういうわけでもない)、難病や寿命で死は逃れられず死ぬまであとわずかな「僕」と健康体(orアンドロイド)でまだまだ時間のある「リリィ」という情景が思い浮かぶ
    • ・うわぁめちゃくちゃわかる。なんで今まで何も考えずに悪口言ったんだろうって。相手はもう気にしてないかもだけど、意外に言ったほうが一番傷ついてることあるよね。
    • ・相手によるし それを見てキモいとか 言われるかも 知れんが別にそういうのは それがその人の人生だし その人の生き方だから 俺はそのままでいいと思う 言われるのがほんとに嫌だったり したらそいつと関わらないで 自分なりにやるのがいいと思った
    • ・セカオワって、そういう事
    • ・がんばってね ちょっとでもよかった出来事とか思い出しながら頑張ってね そういうふとしたことでも君を支えてくれるよ
    • ・他人に言われてもどうも思わないと思うけど 大丈夫だよ 俺も正直勉強とか他にも色々重なってきつい時期があったけど、いつかはそういう時があったけど今は幸せだなって思える日が来るよ 実らない努力って名づけしたら、君の実力が上がってても気付きにくくなるよ 友達付き合いも、ただ振り回されてたら疲れちゃうよ いい距離を保てる、君を大切に思う友達はいつかできるよ 今君にいる友達を否定したいわけじゃないけど、友達付き合いで疲れたなら、見直した方がいいと思う 今いる友達が本当に好きで信頼できるなら、ちょっとは相談してみてもいいと思う 君を思ってるなら助けてくれるよ☺️ 長文ごめんね がんばってね、また相談したかったら他人だけど俺はここにいるよ
    • ・いつも消えたくなっても、妹がいるからここまで生きてこられて でも妹がいるせいで死ねないって弱気になる時もある それでも妹を一人にはできないって思うと俺はどんな事があっても生きようって思う 将来の夢は結婚とか子供とかじゃなくても良い 本当に将来そうしたいなら別だけど、他人にそういう願望押し付けられても、それは自分の夢じゃない 自分が本当にしたいとこがあれば、それを理由に進もうって思った方がよりずっと自然に生きていられる 俺は妹ために生きてたい
    • ・いつかは辛い時もあったけど、今は幸せって思える日が来るよ 他人にこんなん言われても説得力とかないし、他人のくせにって思うかもだけど 俺はまだまだ落ち着いた日常は送れてないけど、前よりはずっと幸せだと思ってる 生きてることが偉いとかは言わないけど、生きててよかった出来事が増えるたびに死ななくて良かったって、もっとそういう思い出を増やしたいって思える日が来るよ
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
    • ・そういう人に向けた歌なん？
    • ・親友は時には家族、時には友達、時には他人、時には恋人、時には夫婦だと思います。そして、信用をしていても信用されるとも限りません。いくら私が大好きでも私の愛よりあっちの愛が勝るとも限りません。そういう存在です。一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいと思う。そういう人。誰よりも大切で、大事で、好きで、信じる人。儚くて、幸せで、いつかは離ればなれになってしまう。ざっとまとめてみました。語彙がないですけど…。
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  • ： わたし（　13件　）
    • ・朝ってさ、来なくてもいいと思うんだ 自分勝手だけどさ、 でも、一日くらい　 夜が二時間三時間長くても、いいと思うんだ こんな優しいのに自分に優しさが返ってこなくてさ、 周りのことだけ優先してる君へ 一回､いや一日ぐらい自分を優先してもいいんだよ 自分を守らずに､自分を捨てる人なら すぐにでも自分を優先して、自分にわがままをいってほしい 言ってくれなきゃわたしが怒ります！笑 泣いてもいいし自分勝手でもいい 私だって夜は三時間増えてもいいとか言ってますし 無理をして笑うくらいなら、 泣いて､自分に素直になってくれた方が断然いい でもさ 急に性格を変えるのって、難しいんですよ だから、裏(sns)とかで、 泣いてほしい、辛いならさ、泣いてよ 何でもいい、辛いなら辛いと書けばいい 辛いなら是非、ここに書いてってください 泣いていいんです 貴方にも人権があるのだから
    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・私もつらい　きっとみんなもつらい　負の感情はどんどん湧いてきてしまうけれど 強く生きる　負けない　きっといつかは…　そう思いながら戦ってます あなたのこと、きっとどこかで大切に思ってくれてる人がいます　わたしはあなたの心が少しでも安らぐことを願ってます 　 カービィーのソードの素早さに対してハンマー攻撃に溜め時間が必要なように、長くつらいことがあればその分いつか笑えると信じて 　 みんながいつか笑えますように 長文読んでくれてありがと❤
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・わたしは苦しむ運命なんだよきっと
    • ・別にあなたが死んだってわたしには一切影響はないので😊
    • ・わたしこれ聞くと悲しいな…
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      • ・わたし
      • ・わたしの前
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  • ： 実際（　12件　）
    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・「明けない夜はない」って前向きな言葉に思えるし、実際『おはよう、僕の歌姫』で「夜が怖いときのおまじない」って言われてるけど、実は「あなたのおはようが聞けないなら朝が来ないで欲しい」って願っても朝は結局来てしまうっていう悲しみも籠もってたりするのかな
    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
    • ・俺は実際に泣いた
    • ・毎日死のうと思ってて、実際は怖くて死ねなくて。 死んだら楽になれるかなとか、生きたい人だっているのに…最低だなうち。明日も学校か、
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  • ： 母の仕事の愚痴（　12件　）
    • ・まずは旦那さんが仕事の何に苦しんでいるのかそれを聞いてそしたら解決して旅行などに行ってお互いが笑えるようにリフレッシュして少しずつ立ち直ってください。マジレスすみません あと、お二人が幸せになることを心の底から祈っています、、
    • ・仕事で追い詰められてうつ病になった旦那が 死について話すことが増えて自分も考えることが増えた。大好きな人が居ない世界で生きていける気がしなくて、もしその時が来た時 どうすればいいのかと考える毎日に疲れてきた。泣けてくる。幸せで毎日笑ってたあの時に戻りたい
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 今年の春（　12件　）
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・この神曲が出て早7年、、傘村トータ様を知れて良かったと常々思います 今年も沢山お世話になります🙂‍↕️
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・これ運動会で流されたら泣くな、ただでさえ今年泣きそうだったなのに
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・今年も9月1日がもうすぐ来るね笑笑
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
    • ・いよいよ今年も終わりますね、ここ数年間コロナのせいで亀裂が入った人間関係をこれから取り戻せるのでしょうか…それでもみんな悔いのないように生きてください死ぬなんて考えてもいいけど絶対しないでね、だって、あなたが死んだら悲しむ人はいるから、自分を好きになって、かっこ悪くても生きろ。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・色々辛い事あって何回も聴きに来てるけど この歌を聴く時『よし！明日からも頑張るぞ！！』ってなる自分と『今ならﾀﾋねる気がするぞ！！』ってなる自分と『よし、ストレスの元の課題の山を燃やすか！！』ってなってる自分で大乱闘スマッシュブラザーズやってる。ﾃｰﾚｰﾃｰﾃﾚﾃﾃﾚｯﾃﾚｰ!!!(伝われ) 追記 完全に深夜テンションで書いてたので頭悪い文になってました。
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
    • ・1000万まであと10万よ!!あと10万人この曲の見つけてくれ🙏🙏 追記 1000万再生おめでとうございます。 初めて聞いた感動は忘れません、これからも応援してます！
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： もう6年前（　12件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・この曲に出会ってから6年、ボカロ離れもして、でも色々あってまた聴きたくなって、聴いて、泣いてる 私の中でこの曲は不滅だ
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・6年前に出た曲でありながら、今でもトータ様の曲を聴きに来ている人がいる。僕もその1人。色んな人の心の拠り所になってるのかな、トータ様の曲は
    • ・もう6年前、
    • ・ここ最近生きていて良かったっていうことがなくなったな…保育園や小学校の時はあんなに毎日楽しくて、ずっとこんな日が続けばいいなって思ってた。でも母が死んでそれからどうでもよくなって適当に生きて早6年。いつかまたあの幸せに戻りたい（18歳の少年より）
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・鬱病再発しました　 もう誰にも会いたくない 結論人間やめたい
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： 相手の男の子（　12件　）
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・最後の〝あなたが好きよ〟のところだけ「」がないのが、相手の男の子がもういなくて自分でただ言ってるみたいな感じがしました。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・男（男の子？）の方は余命宣告されたのかなぁー 歌詞的に目が見えなくなってるのかもしれないし今日までしか生きてませんって言われてるのかもぉぉ😢
    • ・うちは、IAちゃんが看守？みたいなのでFukase君がIAちゃんの恋人でFukase君が罪を犯してしまって、それでもここから出たらまた二人で歩こうねってことだと解釈してる 明けない夜のリリィを聞いて、事故か何かで目が見えなくなった男の子とそれでも男の子の側で歌い続ける女の子の話だと解釈し直しました！！
    • ・もうさ、、花ちゃんの少年って感じで男の子って感じでまたね、、 ううまだだいすきです(╥﹏╥)
    • ・今、死にたいと思ってる人。 今、友達関係で悩んでる人。 今、人間が嫌いな人。 そんな人がいて同じ立場の私に相談してきた男の子は自分が死んでも誰も悲しまないんじゃないかと思っているそんな人に共感して話すのはいいと思う。病んだ人の心を元に戻すのは難しいけどその子のためになる事をしてあげるといいかもしれないね。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・もうさ、、花ちゃんの少年って感じで男の子って感じ
      • ・私と同い年の男の子
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    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・コロナ禍もありばあちゃんの見舞いに行けず、面会OKになって久々に会ったらふくよかだったのに痩せ細って変わり果てた姿に衝撃を受けて、この歌聴きながら『ばあちゃんはまた、ご飯食べれるようになったら退院できるのか？』聞いたら親が無言で、涙が止まらなかった。
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・死にたいなあ。親には申し訳ないけど、やっぱ辛いなあ。ごめんねほんとに。ほんとにずっとこうだな、多分うち根っからネガティブなんだな。なおせないや、色んなこといっぱい考えちゃうし、傷つけるのも嫌だし傷つけられるのもほんとに嫌。いやなこと少しでも溜めたくないのよ。ほんとに嫌だなあこの性格。ずっと平和に過ごしてたい、でもそんなこと無理なんだよな。人間だし、感情ってもんもあるし。ご飯食べたり素朴なことに幸せ〜っ感じれるけど、だからこそ少し嫌なことも倍で感じちゃうんよな。嫌なことの方が記憶に残りやすいし、幸せで賄いきれないや最悪。はああ死にた。幽霊になってちょっと散歩して消えたい。輪廻転生はまじで嫌。するんだったら絶対ポジティブに持ってく人にしてくれ、ほんとに全て完璧な人。じゃないともうまじで生きたくない。楽しいこともあったけど、辛いこともいっぱいあった。もうやだなあ
    • ・私はきっといらない子だったと思います。 お兄ちゃんだけいればよかったと思うます。私はいつもひとりぼっちお兄ちゃんもお父さんもお母さんも私を見てくれないです。勉強を頑張っても、いい成績をとっても私を見てくれません最低限のことはしてくれてます。ご飯は作ってくれる、スマホを使わせてくれる、学費を出してくれてる、でも愛してくれてません、いつものように暴言を吐かれ、殴られ、無視され、私は何かしましたか、？嫌なことをしてしまったなら謝ります、治します、だから私のことを見てください、大好き、愛してるよって抱きしめてくださいお願いです。私のことも見てください。と願っても意味は無いですよね、
    • ・……カブトムシの2人のこっちゃんくっくん。帰って来たらいいな。飼った何日ぐらいで、こっちゃんが死んで、そのあと何日ぐらいで、くっちゃん死んじゃった。何で死んだのかわかんなかった。あと、何歳なのかもわかんなかった、だけどそのこっちゃんと、くっちゃんが死んだ出来事は、胸の中にある。もう、くっちゃんとこっちゃんは、もう、私の、家には、帰ってこない。泣かなかったけど、私にとっては、とても悲しかった。いつか、天国で、くっちゃんとこっちゃんに会えると良いな、と思いました。せっかく、ご飯もあげて、見てたのに、何で、死んじゃったの。今でも、くっちゃんこっちゃんの死んだ事は、今でも、頭から離れない。
    • ・偉いね、偉いよ、みんな偉い。辛くて苦しくて堪らないのに今日を生きて本当にすごい。朝起きたなんて偉い、お風呂入れたのだって偉い、カーテン開けられたのも偉いし、ご飯食べたのも偉いよ。貴方は偉い、よく頑張ってるよ。だからどうか希死念慮に囚われないでね。泣いてる貴方も落ち込んでる貴方も、何も感じられなくなっちゃったなって思う貴方も、何もかもぜーんぶ愛しい一つの命だもん。大好き、今日を息してる貴方のことが大好き。今日も明日も貴方ははなまる！ひとりじゃないよ！
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・家が複雑で、辛くて、 でも、世界を見ると ご飯や洋服、家だってない人がいる。 私幸せじゃん！ お母さんにも愛されてるし… でも、なんか無理なの。 毎日毎日辛くて。 リス、カ、、しました。、 もう、終わろうと、、思います。 見てくれた方ありがとうございました、
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・吹奏楽部をやっています 来年度から大好きな顧問が異動することになってしまいました 嫌嫌入った部活でやる気のなかった私に音楽の素晴らしさや楽しさを教えて頂き、今では部活一筋になりました。高校は吹奏楽部の強豪を受験するつもりです 辛い時も楽しい時もいつも部活があって、音楽がありました だからこそ、この曲の歌詞の「音楽に出会えてよかったと思う」にすごく共感しました 最後の1年、大好きな顧問の教えのもと大会に出れないのはとても悲しいですが、顧問がいなくても県大会行けたよ。と胸を張って言うため頑張ります。
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・あなたの夜が明けるまでは冬って感じだけどこれは冬のよく晴れた日って感じの暖かさがあって好き 明けない夜のリリィに送ったつもりでした…めっちゃ恥ずいことしたわw
    • ・​@ずすすすずる　 それは私も同じことをするつもりです。
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・@紅蜜柑-z5s5t その子は先輩が好きだって言っていて、その人のことしか眼中にない感じなんですよね。自分が少しズレているだけなので、叶わないことは分かってるつもりですが、少し悲しいです。
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
    • ・皆みたいに苦しい思いをお陰様でしたことないから共感しようと思っても綺麗事みたいになってしまう。けど私は皆の味方であるつもりです
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  • ： 歌のほう（　12件　）
    • ・まぁ、、読むの注意って書いてる人もいるしこういう曲にはつきものだと思ったほういい
    • ・性同一性障害ではないのですが、誰かにこっちの方がいいんじゃないと言われたとしても、自分の好きなほうを選んでいいと思います。自分のことは自分で決める権利があるので、他の人の意見より自分の意見を優先してください。あなたに似合う姿は自分らしい姿ですよ。長文すみません。
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・私も自分なんか生きていないほうがいいのかなって考えてしまいます。私には共感することしかできないけれど、全て時間が解決してくれる、生きている中で起こることは全て起こるべくして起こっているんだと思って一緒にやり過ごしましょ
    • ・明けない夜のリリィも絶対聴いたほうがいい
    • ・​@あ 様。人が何を信じ心の支えにするのは個人の自由です。 一人暮らしも３年、力強く生きる術を何を思い出すのも自由だと存じます。😌私は私の人生を生きています。人の人生を断ずる事。貴方様も言われたら気持ち良くないと存じます。コメントは人の気持ちを励ましたり慰めたりするほうが素晴らしいと思いました。🐧🐬
    • ・ずっと「機械より人間が歌った曲のほうが良い」と言ってボカロを否定していた父が、この曲を私が聞いていると「歌ってる人綺麗な声してるなぁ」と言いました ボーカロイドを散々嫌っていた父に「綺麗な声」と言わせたトータさんの技術はもちろん、惹き込まれるような世界観に脱帽です 父の前でいっぱい聞いてボカロの良さをいっぱいアピールしたいと思います
    • ・うわぁめちゃくちゃわかる。なんで今まで何も考えずに悪口言ったんだろうって。相手はもう気にしてないかもだけど、意外に言ったほうが一番傷ついてることあるよね。
    • ・人ではないロボットが歌う、歌のほうがきれいに聞こえる
    • ・@mochi_831 こめんとできかないほうがいいとおといますなぜならこじんじょほうだよ
    • ・@ちょこちょび-x8i さん 休んでいただき、ありがとうございます。 あなたの健康が、どんなことよりも一番大切です。 カウンセリングのほうでも、無理をせず、色んなことを言って、 自分の気持ちをたくさん言ってくださいね。(私が言えることではないですけど、、) たくさんの中のコメントから、私を見つけて、読んでいただきありがとう。 返信遅くなってしまい、すみません。
    • ・神曲ありがとうございます、今でもこの曲聞いて毎日切り替えてます。 急に関係ないんですが、自分を演じてる皆さんがいらっしゃったら、話したくないならメモとかに愚痴っといたほうがいいです、結局それしなかったせいか私感情がなくなってしまったので、、
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  • ： 人たち（　12件　）
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
    • ・きっと届いてるよ 今日はもう、それだけでいいんだよ また戻ってきた時、みんなそうだって思ってるから こんな世界でも、足元がふらついても、結局みんなおんなじような土台に立ってるんだよ だけどそんなの結局私の言いたいことでしかなくて、みんながどう感じるかなんて違うんだよ だからきっとここにいるのは、いろんなものに恵まれて、特別不幸なわけでもないのに 辛くて、苦しくて、泣きたくなる人たちだよね だからもう、今日だけは頑張ったねで終わらせて、早く寝ようね 明日また元気に起きられるようにね
    • ・思い出すのも辛いような話をしてくれてありがとう。そんな素敵な人たちに出会えて良かったね。辛くて、苦しかったと思うけど死なないでくれてありがとう
    • ・文がめちゃくちゃです、そして自語りですごめんなさい 私も仲が良かった友達にいじめられた そこから心が不安定になって今でもたまに消えたくなる時がある どうにかここまで生きて、いじめられてたなんて今言っても信じてくれないくらいには明るく振る舞えてると思う、それでも、あの日々が消えたわけじゃない あなたの痛み、全部はわからない けど、少しなら分かるかもしれない このボカロPさんのコメ欄優しい人たちばかりだからさ、苦しみを吐き出してみるのもいいかも あなたが、信頼できる人と一緒に心の底から笑えますように
    • ・ここのコメント欄見てたら自分の悩みがちっぽけに感じて余計にしんどくなったけどそれよりもみんなの味方でいたいって気持ちになった。世界中にいる悩みを持った人たちへ、誰に否定されても私が味方だよ
    • ・辛くて死のうとしてる人へ 貴方のために泣いてくれる人たちが少なくてもいるから、 いないなら自分が泣くから、誰も死なないで
    • ・いないかもだけど余命宣告を受けている人たちへ 精一杯最後まで生きろ。悔いのないように最後まで楽しめ。
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・病んでた時に力になってくれたのはこの曲だし、ネットの病んでてマジで重い＆めんどい人たちと付き合うのが疲れて離れて心がスッキリした時にふと聞いてみたらあの時確かに私ってその人たちに救われたな。ありがとうございましたって思わせてくれたたのもこの曲でした。
    • ・今戦争している人たちにきいてほしい。 1秒でも早く戦争が終わりますように
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
    • ・2年前から聞いています！もうすぐ1000万再生ですね。傘村さんの歌に毎回助けられてます。大切な人たち、おはよう僕の歌姫が好きです💓頑張ってくださいね！
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  • ： 1000万回再生まであと8,943回再生（　12件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・友達にオススメされてきました 何回か聞いた事あるけどフルは初めて 神曲ですね 何故私は泣けないのでしょう 何故私はいつも……
    • ・久しぶりに聞きに来たけど何回聞いても好き。初めて歌で泣いたのが傘村さんだった。
    • ・本当に1000万回再生おめでとうございます!! たまたま聴きに来たら傘村トータさんの曲の中で私が1番好きなこの曲が初めての1000万回再生を突破していて私まで嬉しい気持ちになりました！この曲は病んだときも幸せなときも共にしてきた思い出のある曲なので1000万人もの方がこの曲を知ってくれたんだと思うと今にも叫びたいくらいです！ これからも応援してるので頑張ってください!!
    • ・もうすぐ1000万回再生！！！ 毎日見ます！！
    • ・1000万回再生おめでとうございます これからも追い続けます
    • ・1000万回再生おめでとうございます！㊗🎉 これからもこの曲を聞いてがんばります！！
    • ・1000万回再生まであと8,943回再生！！
    • ・もうすぐ1000万回再生だ！！
    • ・1000万回再生おめでとうございます！🎉🎊
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
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  • ： その3人組（　12件　）
    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
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    • ・自分がどんどん大きくなっていったらお母さんとお父さんはどんどん年老いていく。小さい時まだ私が一人っ子の時3人で手を繋いで歩いていたことが当たり前だったけど家族が増えていくたびにそれが私だけの当たり前じゃなくなって辛くなった。 いつも夜になったら一人でずっと考える。この先どうなるんだろう。いつかお母さんもお父さんも死んでしまうのかと大きくなりたくない。昔みたいに3人で手を繋いで歩きたい。 でももう戻れないことが本当に辛くて辛くて過去ばっかりいっつも見てる
    • ・少なくとも3人くらいは必ずいるよ。
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
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    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・自分語りです、小学5年生のとき不登校になりました、その時担任だった先生が優しくしてくれて好きになりました、でも6年生になったときにその先生が事故で亡くなりました…いまだに立ち直れていません
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・友達にいつもいじめられて死にたいんです相談する人もいなくて誰か相談したいのに出来ないお母さんお父さんは交通事故で、もう思い出すだけで泣いちゃう
    • ・うちは、IAちゃんが看守？みたいなのでFukase君がIAちゃんの恋人でFukase君が罪を犯してしまって、それでもここから出たらまた二人で歩こうねってことだと解釈してる 明けない夜のリリィを聞いて、事故か何かで目が見えなくなった男の子とそれでも男の子の側で歌い続ける女の子の話だと解釈し直しました！！
    • ・この曲聞くと思う、この曲のピアノの音って聞いてると死っていう物が自分の近くにあって、もしかしたら急に明日事故って居なくなるのかもって思う時がある だからこそ今生きれることに感謝して大切に生きようって思える
    • ・友達が交通事故にあった時にいつも聞いてた。絶対に生きてるって、私はその瞬間(事故)のところを見てしまった。 ニュースを見た時はもう本当に号泣した。だけど、毎日これを聞いてたから多分友達は生きてた。この曲には感謝しかないです。本当にありがとう。
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・空想 事故に遭って目、耳が機能しなくなった？ あなたには朝がやってこない　 またいつか、光の降る街を、、、 ↓ 目が見えない(光が見えない) 時が戻れば、、、 ↓ 事故に遭う前
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・僕には好きな人がいました。でも告白する勇気がなくて、伝えられませんでした。でも彼女から　一緒に出かけない？　と言われて凄く嬉しかった事を今でも覚えています。でもその日彼女は交通事故で亡くなりました。僕は泣くことしか出来ませんでした。　　　　　　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大切な人がいる方に言います。 絶対後悔しないで生きて下さい。僕のようにならないように…😔
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    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
    • ・流れてきたから聞きに来たら凄い当たりを引いた。
    • ・自分がどんどん大きくなっていったらお母さんとお父さんはどんどん年老いていく。小さい時まだ私が一人っ子の時3人で手を繋いで歩いていたことが当たり前だったけど家族が増えていくたびにそれが私だけの当たり前じゃなくなって辛くなった。 いつも夜になったら一人でずっと考える。この先どうなるんだろう。いつかお母さんもお父さんも死んでしまうのかと大きくなりたくない。昔みたいに3人で手を繋いで歩きたい。 でももう戻れないことが本当に辛くて辛くて過去ばっかりいっつも見てる
    • ・死んでも悲しむ人はいないかもしれないけど死んだら喜びそうな人なら心当たりあるし生きるわ
    • ・人には人にしかできないことが、VOCALOIDにはVOCALOIDにしか出来ないことが。 いつか、それが当たり前の日が来ますように。
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・周りと馴染めません。 昔から話題を作るのが下手なんです。自分は当たり前の事しか言わないから、『面白くない』って思われちゃうんです。そんなの私が1番分かってるのに。もういやです。でも、この曲を聴くとなにか希望が見えます。胸が痛くなるけど、希望が見えます。もうちょっと、生きようと思えます。 この曲に、感謝😊✨ 追記 1000万再生、おめでとうございます🎊🙇‍♀️
    • ・テストでいい点とっても、部活頑張っても、表彰されても、上手い絵が描けても、褒めてくれない。それが「当たり前」だって。 どうやったら褒められるの？ 褒められないとやっていけない自分に嫌気がさします。やっぱ私はダメ人間だよね、 人間関係上手くいかなくて部活も途中でやめました。こんなんでいいのかな、勉強もできないし、スポーツもできない、 自分に取り柄が全くなくて自分に自信がないです。どうしたら自信が持てますか？
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・君に一生の幸あれ､､､いや、君の家族全員に幸あれ､､､
    • ・あいつも一緒に皆で残りの1年間笑って過ごしたかった。 また、皆で笑いたかった。 全員そろって、卒業式がしたかった。「楽しかった」って、全員そろって言いたかった。私のただの願望だけど。もう過ぎたことたけど。もう聞こえるはずないけど。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・@kurouser-ep2yn4vy7k それは考え過ぎだと思う全員が好きになる事は有り得ないけどきっと少なくとも誰かが貴方を思ってくれる人はいるその誰かの為に必死に生きればいいじゃいか誰に何か言われようとも堂々と胸を張って生きればいい
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・@Happy_Sunday520 私は優しいか分かりませんが主さんがそう感じるなら私ではなく、今まで育ってきた環境のおかげです！でもそう言ってもらえて嬉しいです。私も主さんのような方と出会えて良かったです！✨これから今まで以上に厳しいことがあるでしょうが、お互い、なんとか乗り越えていきましょう！
    • ・自然と涙がこぼれました。 もうふっきれたと思っていたけどそうじゃなかったみたいです ありがとう あなたのおかげで少し 自分を許せるような気がします
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
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  • ： 大人（　11件　）
    • ・自分の気持ちの発散の仕方が分かっていたり大人な考え方ができて凄いよ私は今中3で馴染めなくてでも誰もきっと悪くないんだよね私も頑張ります気持ちを伝えてくれてありがとう
    • ・毎日生きてて本当に偉い！！ 今日まで色々と辛い事を耐えてきた貴方は本当に偉いし強い。自分を誇ってね。 まず、周りに頼れる人はいるかな、親戚とか教員（先生）とか、まずは周りの頼れる大人に頼ろう。あと、私は貴方とこうして悲しい出会い方ではあるけど出会えて嬉しいです。貴方があぁ生きていて良かったと思える日が来る事を願っています。
    • ・未来はたくさんあるんだよ。 こんなところで失くすことはない人はいない。 人は悪くはしないぐらい人生を超える。 大人になっても夢はあるからこのことだけ頑張っていた姿を見てもない。 こんなことしていたら人は気づついてなくなってしまうからとっても悲しいのは当たり前なことはしていない大切なのは夢は失くすことはないぐらいある。 泣けて来る曲
    • ・親友はね、大人になるとわかるよ。 喧嘩もするだろうよ。でも話し合えない相手は親友未満かもよ。 これからもっとたくさんの出会いが待っているからね。 ブルーハーツの人が居場所とクラスメートの話をしてるエピソード読んでごらん。 昔の自分に教えてあげたい。
    • ・一昨日ほどに、大好きだった中学校時代の教諭が亡くなったので、感傷に浸るために聴きに来ました。 まだ30になったばかりで、大人になったら必ず2人で飲もうと約束もしていました。だから、そんな若さで先立たれたことがとても悲しいです。 「あなたを忘れないよ」 天で待っている彼に伝えたい言葉です。
    • ・毎日が辛いです。いつの間にか、楽に死ねる方法を探してて、高校生になったら、大人になったら、生きていけるのか毎日不安だらけです。 何か良いことがあった日は、明日が来ないで、夜が明けないで、と願うばかり…… こんな日常が、こんな自分が 大嫌い………
    • ・19歳になって久しぶりに聴きにきた。綺麗なものに感動して、悲しいことに涙を流せる大人になりたいと思った。
    • ・今思い出した、出会った日は覚えてないけど一年半ずっと一緒にいる親友が居てそのこはネットで出会ったいわゆる゛ネッ友゛でそして、最近ずっと言われてるのが「ねーねー、あまね、私さ本当はお前と喧嘩もしたくない、何でだと思う？いつ死ぬかわからないしいつ別れがくるかわからないしお前はずっっと一緒！とか言うけど大人になったらあまねにも私にもまた違う大切な人ができてるんだよ、だから！もう、喧嘩はさやめよーよ、？」って言われて凄く心に響いたのを覚えてます。
    • ・なんかほんとに辛い なんか最近は辛すぎて何が辛いのかはっきりしなくなってきた、、ちょっとのことで死のうとしてしまうし、高校1年ってのに10円ハゲなってるし、何が楽しいか分からんし、親友も親もいるのに誰にも話せてないこともあるし、小さい頃のトラウマで大人怖いし女子も怖いし人間不信になってる この世に信じられる人間なんているんだろうか…近付いてくれても裏切られるのが怖くて遠ざけてしまう
    • ・ゆうたっ大人になったら結婚しよっ！ 呪術廻戦の映画で この曲が流れればよかったのに！
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
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  • ： その子の友達（　11件　）
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・友達と最後にあったとき、この歌をカラオケで一緒に歌ってその次の日その友達からライン来てなんだろうと思ったらその子の親からだった、その友達は天国に行っちゃったんだってさ、私も辛くて、なんで一緒に連れてってくれなかったんだよ…って思ってたら、もう一度ラインが来て、すんごい長文がそのこから送られてきたの。そこにはね、多分これを読んでるときは私はここにはいないと思うんだよね笑いい？まだ来ちゃ駄目だよ、待ってるからさ、お話聞かせてって書いてあって、大号泣してたことあったな…まだ待ってくれてるといいな、
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・@紅蜜柑-z5s5t 私だったらある程度仲がいい先生に相談して注意してもらうとかですかね。無理だったら親に連絡してもらったりとか、それでも無理だったらその子の相談を聞いて少しでも辛いのを和らげたらどうでしょう。 いじめがなくなりますように私にはそうとしか言えないです。頑張ってください
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
    • ・今、死にたいと思ってる人。 今、友達関係で悩んでる人。 今、人間が嫌いな人。 そんな人がいて同じ立場の私に相談してきた男の子は自分が死んでも誰も悲しまないんじゃないかと思っているそんな人に共感して話すのはいいと思う。病んだ人の心を元に戻すのは難しいけどその子のためになる事をしてあげるといいかもしれないね。
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  • ： 精神（　11件　）
    • ・やっぱり私っていらないんじゃない？みんな気使ってるだけでめんどくさって思ってるんじゃないの綺麗事並べてないで本音で喋れよ何がほんとで何が嘘かわかんないの1回精神壊れたら戻るまで何日かかると思ってんのいつも急に来るふとした時に急に涙が出る1人のときだったらいいけど人前でみんながいる前でまたなんか思われてるんじゃないかって考えて家では1粒も涙なんて出てこなかったのに
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
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    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
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    • ・一昨日ほどに、大好きだった中学校時代の教諭が亡くなったので、感傷に浸るために聴きに来ました。 まだ30になったばかりで、大人になったら必ず2人で飲もうと約束もしていました。だから、そんな若さで先立たれたことがとても悲しいです。 「あなたを忘れないよ」 天で待っている彼に伝えたい言葉です。
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    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
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      • ・意味
  • ： 人間関係（　11件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
    • ・今、友達関係とかですっごい病んでる。 1日だけでいいから、1人で思い切り泣ける時間が欲しい。(切実
    • ・今になって推し関係でこのボカロPさんを知ったけど、この儚い曲調、調教、歌詞に辛かった現状から救われた気がする。
    • ・なんか1年前から友達関係？普通に人間関係に対して悩んで相談する相手もいなくて1人でずっと抱え込んでしまうんです。皆さんからしたら凄く軽いことなのですのにねw 直したいのに直せないんですよね 本当の友達は自分が気づけていないだけなのかな、、
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・テストでいい点とっても、部活頑張っても、表彰されても、上手い絵が描けても、褒めてくれない。それが「当たり前」だって。 どうやったら褒められるの？ 褒められないとやっていけない自分に嫌気がさします。やっぱ私はダメ人間だよね、 人間関係上手くいかなくて部活も途中でやめました。こんなんでいいのかな、勉強もできないし、スポーツもできない、 自分に取り柄が全くなくて自分に自信がないです。どうしたら自信が持てますか？
    • ・いよいよ今年も終わりますね、ここ数年間コロナのせいで亀裂が入った人間関係をこれから取り戻せるのでしょうか…それでもみんな悔いのないように生きてください死ぬなんて考えてもいいけど絶対しないでね、だって、あなたが死んだら悲しむ人はいるから、自分を好きになって、かっこ悪くても生きろ。
    • ・私は、人生に絶望していました。いじめられて人間関係も上手くいかなくて、明日なんて永遠に来なければ良いのにって、死んでしまいたいって、たくさん思ってきました。けど、この歌を聴いて、少し気持ちが楽になりました。頑張って明日を生きようって思いました。今でも辛いことはたくさんあります。けど、これからの未来にもっと嬉しいことや、楽しいことがあるんじゃないかって思えるようになりました。だから、皆さんもどうか、生きることを諦めないで欲しいです。きっと、これ以上にないんじゃないかってほど、凄く素晴らしいことが待っています。自分の未来を信じて下さい。 長々と書いてしまいすみません。少しでも、皆さんの生きる活力になればと思います。
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      • ・友達関係
      • ・推し関係
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  • ： 概要欄の一言（　11件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・疲れたとか、死にたい、とか言う人に一言いたい 俺のエアコンのリモコン知らない？
    • ・@ikla39-23 初音ミクの調声のことを調教って言うんです！ 初音ミクはそのまま歌詞を打ち込んだだけではとてものっぺりした声になってしまうので、一言一言いじっているんです！
    • ・私は将来の夢が決まってません。世界中の人達を救いたい。言葉で言うと一言だけど、本当に難しいこと。これを聴いてる悩みを抱えた人達が、1人でも幸せな人生を送れますように。
    • ・感動　ただその一言…
    • ・たった一つのボタンの掛け違いで たった一言の引き止める言葉で たった一つの感謝で 全てを失ったあの日から自分はなんで生きてるんだろう？って毎日思いながら生きてるけど この曲(三部作？全て)に出会って あの日出逢えた日のこと 初めて全てを理解してくれたこと 最後の日全て終わったこと をやっと少しですが認めることができました。 失うことが多いけど少しだけ前を向いて歩いていきます。
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      • ・一言
      • ・概要欄の一言
      • ・ただその一言
  • ： 私の現実（　11件　）
    • ・毎日辛い現実がある… 死にたいって思うこともあるけど頑張って生きてるよ 君と出会えたことをずっと忘れない俺頑張るよ
    • ・この曲が私の現実に当てはまりすぎて泣いた… マジで死にたいって思うけど死ねない…
    • ・現実に向き合わないと何も進歩しないから向き合おう！それが無理ならずっと立ち止まってて良いと思うよ
    • ・ここで言うことじゃ無いと思うけど、 俺は、好きな人がいて、その人とはあまり親しくないんですよ、でもラインでは話せるんですよ、LINEだけじゃなく、現実で本当のお話がしたい、でも俺は陰キャだし、頭悪いし、成績もそこまで良く無いから、向こうは俺のことは悪く思っているかもしれないと色々考えてしまいます。もうなんて言ったらいいかわかんないなぁ、語彙力ないせいで、、、
    • ・​@あ 様。私には身寄りはもうありません。現実を見ないで生きて行く余裕はありません。 幼い頃受けた優しさをカナエさんに思い出し、これからも生きる勇気を頂いたとお話ししたかっただけです。 匿名希望を責めはしません。美しい歌です。思いやりを忘れないでください。🌌
    • ・いつかみんなに親しまれていつも話しかけてくれてみんな大好きになる自分になる事が夢なんです 実は今現実か妄想かよくわかりません😢なんでだろう友達だってゲームとかなら仲良くなれるのに現実だと避けられていっつも一人 現実から逃げたい誰か助けて！もう疲れたなんでこんな人になったのだろうなんでこんなに嘘つきになってしまったのだろう もう嘘はつきたくない…いつかみんなから自慢の親友って呼ばれたい！(ごめんなさいくだらないことでw)
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・ネットは良いところもあれば悪いところもある、現実だって同じ。 こんな理不尽な世界でも、私はこんな温かいコメントを読んで、 こんな温かい歌を聞いて、生きてみてもいいかなって思えました。 本当にありがとうございます。
    • ・ずっと憧れてた下の子が6歳の時にできて、産まれてくるのがすごく楽しみだったんだけど 中絶で会えなくなっちゃいました お葬式でその子を初めて見ました 靴箱より少し大きいくらいの木箱に寝ていて…すごく可愛くて 現実を受け止めきれなくて、泣くことすら出来ませんでした。😅 いつかそっち行ったらお土産話たくさん持ってくからね！！！待ってろよ弟よ！！！！！！！！
    • ・なれるよ。そもそも、人に共感できなかったり、寄り添えない人なんてたくさんいるよ！その中でも貴方みたいに人のために変わりたいって思う人は少ないよ。その中でもこういうとこ直した方がいいかも…と思っても行動できる人は少ない。みんなどこかで今の自分に満足してるんだよ。だから頑張ってね！私には貴方の力になれない。悔しいけどそれが現実なんだよね…。でもずっと応援してるから！思うだけでも立派なんだからね！
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      • ・私の現実
      • ・現実
      • ・今現実か妄想かよくわかりません
      • ・一人 現実
  • ： 普通の日常（　11件　）
    • ・私は、本当の友達が知りたい。 前、私には仲良しな友達がいた。けど、相談しても「みんなそうだから、」で終わる。 私は、どうして共感してくれないのかって思ってしまった。普通の考えってなに？私の考えがおかしいの？ 友達は共感してくれないの？嘘の友達だから？本当の友達でも共感はしない？ 私は「…そう…だよね。」って言って終わった。でも私の気持ちはスッキリしないで過ごしてきた。 その友達と一緒に帰ったり話をしても笑いながら話すけどあまり、楽しくない。 でも今の友達は共感してくれて少しだけスッキリしている。毎日楽しい。この友達といると幸せと思える 前の友達は本当の友達ではないのかな？と考えてしまう。 皆さんの友達は本当の友達ですか？
    • ・性同一性障害なんですけど、下校時に女子は女子で帰れとか、スカートの方がいいんじゃない？など言われてきました。僕は、産まれた時から間違っているのでしょうか。なぜ、みんなの言う「普通」になれないんでしょうか。いつ間違えたのかわかりません。 同じ環境にいる方お願いします。教えて欲しいです。
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
    • ・最後のセリフのところ薄い字になってるのに〝あなたが好きよ〟のところで普通の白に戻ってるの好きだわ
    • ・過去に戻っても、攻略法なんか知らないからまた失敗して絶望して。 今を頑張って生きようとしても、結局は生きることに絶望して。 これからも頑張って生きたところで、気持ちを理解してもらえなくて絶望して。 未来にやっと消えれたとしても、どうせ誰も気付いてくれなくて絶望して。 私の人生、絶望しかなくて絶望して。 もし生まれ変われるなら、絶望しない人生にしたいな 『死にたい』って相談しても、『生きろ』しか返ってこないし。 『生きたい』って相談したら、『死ねよ』が返ってきちゃうし。 いつになったら普通になれるんだろう。 幸せになりたいわけじゃない。そんな高望みしたら幸せが逃げちゃうから でも、私にとっては普通が高望みなのかな。
    • ・誰かを愛すのは、簡単で難しい。 誰かを懸命に愛すのは、難しい。 普通の日常は、当たり前だけど、幸せなんだ。 愛してくれる人にありがとうって心から言いたい。家族だって懸命に愛してくれる。 ありがとう。
    • ・@普通の人-e3l もしくは声を出してくれるマスターがいなくなるまでか…
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
    • ・普通の声と裏声を切り替えて歌ってるのが分かる所がすごい(伝わってくれ!)
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      • ・普通
      • ・みんなだって普通じゃないとこがあるはず
      • ・普通の白
      • ・普通の日常
      • ・普通の人-e3l
      • ・普通の奴
      • ・普通の声と裏声
  • ： IAちゃんの声（　11件　）
    • ・つーかれちゃった つーかれちゃったわーい、わい これ本当にいい曲だよね……疲れた心にIAちゃんの声が効くんだこれが……
    • ・大好きなIAちゃんの声で聴けて嬉しい
    • ・あくまでもただの私の勝手な考えになっちゃうけど… 歌詞の中で、 「あなたには朝がやってこない」、 その後に 「光の降る街を、手を繋いで歩きましょう」 そして最後、 「光を歌いながら、2人、手を繋いで、歩きましょう」 って歌ってるのが、あなた（Fukase君）に対して、建前として、「あなたには朝がやってこないけれど、いつか光の降る中で歩けるようになるわ」って言ってて、 最後の方に本音として 「あなたと一緒なら、例え暗い夜の中でも、光を歌っているだけで幸せだったわ」ってIAちゃんが言ってるような感じがしてもう凄い泣きました…
    • ・IAちゃんの掠れるような声で限界さ？が分かる… 「ごめんね　あなたに生きててほしいの」ってところがほんとに好き… 腐りきったこの世界でもこんなに綺麗な空があるんだっていうのを背景で語ってる感じがして好き。 本物の人間が歌ってもこんなに綺麗な優しい歌は歌えないと思う。 そこがトータ様の素晴らしさだと思う…
    • ・IAちゃんの声、素敵で落ち着きますよね✨
    • ・自分が中学の時に、夜眠れないほどおかしくなってた時によく聞いてた。今高校卒業まじかになって聞くとやっぱ染みるな。。 んでIAちゃんに息を吹き込む天才か。
    • ・今日で3年。おめでとうございます(?) ほんとに素敵な歌。IAちゃんはほんとに人間みたい｡
    • ・IAちゃんに歌わせて正解かもね
    • ・ボカロのはずなのにすごく人間みたいで綺麗な声。IAちゃんの声がこの曲にすごく合っているし、命が吹き込まれているというか…辛い時にこの曲を聞いたら楽になれます。この曲を聴いていたら涙がこぼれてきて…本当に素敵です😭上手く言葉に出来ないけど切なくて大好きです😭1番好きな曲です、この曲があったから今生きているんだと思います。この曲に出会えて本当に良かった。傘村トータさんには感謝しかないです😭💖何回聴いても飽きない…ずっとリピしてます。この曲に出会えてなかったら人生1割は損してる。本当にこの曲を作ってくださってありがとうございます！
    • ・男の子の声をFukaseさんで、リリィちゃんの声をIAちゃんにしたの本当に天才だと思う。
    • ・久しぶりにきたまじかうたってるのIAちゃんか！！まじでしったとききにしてなかった
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      • ・IAちゃんの声
      • ・IAちゃん
  • ： VOCALOID（　11件　）
    • ・yes, vocaloid Fukase's voice provider is literally Satoshi Fukase from SekaOwa
    • ・人には人にしかできないことが、VOCALOIDにはVOCALOIDにしか出来ないことが。 いつか、それが当たり前の日が来ますように。
    • ・VOCALOIDという存在を色んな人に認めて貰いたい
    • ・どんな曲のジャンルでも歌詞でも編曲者でも、歌唱がvocaloidであるだけで同じジャンルとして括られるのは、美しいなぁ。
    • ・I miss vocaloid...
    • ・VOCALOIDが歌ってるからこその良さもあるよね。永遠って感じがする。
    • ・こういう曲は命を持たないVOCALOIDだからこそ響くんじゃないかな
    • ・めっちゃわかります！VOCALOIDなのに人間ぽい自然な声が出るなんて凄いですよね！
    • ・やっぱ本家なんだよなぁ、 VOCALOIDの機械感が 逆に救われる…もっと早く知りたかったな…笑
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
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      • ・VOCALOID
      • ・VOCALOIDという存在
      • ・vocaloid
      • ・VOCALOIDの機械感
  • ： 天才（　11件　）
    • ・すげぇ・・・天才かよ
    • ・この曲のコメ欄には天才しかいないのか！？
    • ・天才か…？
    • ・ガチやん天才すぎる
    • ・ちょっおま天才か
    • ・天才！
    • ・え、天才
    • ・この曲と｢明けない夜のリリィ｣がどっちも4:37(4:38)の曲で転調する時間がどっちも3:10秒なのがほんとに天才としか言いようがない
    • ・自分が中学の時に、夜眠れないほどおかしくなってた時によく聞いてた。今高校卒業まじかになって聞くとやっぱ染みるな。。 んでIAちゃんに息を吹き込む天才か。
    • ・「あなたには朝がやってこない」 こんなに綺麗な言い回しを、なぜ思いつけるのか A、天才だから
    • ・なんだ、ただの天才ね
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  • ： この人の痕跡（　11件　）
    • ・泣きたくなって色んな動画漁ってる時にこの曲を思い出して聴いた。 ああ、求めてたのはこの人だって思う。ありがとうございます
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
    • ・この人の痕跡がここにしかない……。 他の歌とか作ってないのかなぁ😢
    • ・この人が「ホゲータにりんご食わせたら共食いみたい」なんて歌詞を書く人だったなんて……ギャップで死ぬ
    • ・この人の歌って、『誰かを助けたい！』見たいな歌じゃなくて、『側に寄り添ってあげていたい』見たいな感じの曲なんだよね、ボクは、絵茶とかでいろんな人のお悩み相談してるんだけど、してるからこそ、解決出来てない人もたまにいて、その人を見ているとなんかボクまで悩んでるみたいで。そんな時に傘村トータさんの曲聞いてると、『助ける!』じゃなくて、『寄り添う』でもいいのだな、って思うことができた。ありがとうございます
    • ・この曲に出会った時はボカロなんか好きじゃなかったんですよ。 でもこの人声綺麗って感動して調べたらボカロじゃんってなって感動して、IAにどハマりしてそこからいろんなボカロに出会い今学校で1番仲がいい友達とはボカロで意気投合して仲良くなれました。マジで勝手に感謝してます！
    • ・​@user-rv4qm1ig3wさん、私の幼なじみのうちの1一人はいじめられていて(私も)本気で自殺を考えて死にそうになったところを私が止めて今も生きているんです。そうやってがんばっていた人にそうゆう言い方はよくないですよ😅それに、この人以外にもそうゆう相談をしている人もいます。せめて言うならオブラートに包んでください。　 @STPR_ColonLoveさん　私も虐められていたから気持ち分かるんです。
    • ・本当にこの人の曲はいい曲ばかり
    • ・この曲を１回Tiktokで聞いて、フルを聞きたいと探し始めてやっと見つけれた！この曲を聞いてたら、なんか泣きそうになるのはなんでなんだろう？この歌しかこの人の歌聞いてないから、リリィという方がどうなったのか、誰なのか分からないのに、なぜか、涙が流れてきました。こんないい歌があるとは、こんないい歌を作ってくれる方がいるとは、もっと早く見つければよかったなぁ
    • ・つい最近傘村トータさんの名前を知ってこの曲を聴いてよかった。 この人が自分の好きなユニットの曲を書いてくれることがすごく嬉しい。
    • ・毎年天にいるりりさんの命日にこれを夜空に向かって歌ったら少しの間でも…この人とりりさんが話せないかな…
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  • ： 評価（　11件　）
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・この曲めっちゃいい曲なのに低評価ボタンがあるのだろう?高評価だけでいいのに、
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・鳥肌が絶えなくて？辛い。つまり、もっと評価されても良い曲。
    • ・まだ見てる人居るかないたら高評価押して❤
    • ・なぜ高評価は一回しか押せないのだろうか…
    • ・久しぶりに来たら高評価を押してないことに気がつきました。 私は自分の性別も性格も見た目も大嫌いで 生きてることが憂鬱です。今もです。病みアピみたいですけどw だから生きてるだけで偉いって褒めてもらいたい。ﾀﾋぬなって言ってもらいたい。
    • ・なんで高評価1つしかつけられないの？ このコメントに100個くらいつけたい
    • ・@kaspi6805 てかもう評価されてる様な…🤔
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  • ： 傘村トータ様のおかげ（　11件　）
    • ・6年前に出た曲でありながら、今でもトータ様の曲を聴きに来ている人がいる。僕もその1人。色んな人の心の拠り所になってるのかな、トータ様の曲は
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・今年の1月におじいちゃんの妹が亡くなって、3月30日におばあちゃんが亡くなって、何で死ぬ前もっと話できなかったんだろう、おばあちゃんが亡くなった日は一生忘れません。知ってるよ時は戻りはしないし、おばあちゃんに朝はやってこないし、おはようも聞けない悲しいけど、事実は変えられないから、今の自分の道を歩くしかない。おばあちゃん、天国で僕を見守っていてね。改めて傘村トータ様、貴方のお陰で色々な方が救われていますこれからも頑張ってください。
    • ・この曲でトータ様を知った方他の曲もまじで聴いて欲しい
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・IAちゃんの掠れるような声で限界さ？が分かる… 「ごめんね　あなたに生きててほしいの」ってところがほんとに好き… 腐りきったこの世界でもこんなに綺麗な空があるんだっていうのを背景で語ってる感じがして好き。 本物の人間が歌ってもこんなに綺麗な優しい歌は歌えないと思う。 そこがトータ様の素晴らしさだと思う…
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
    • ・この方の曲は何度も何度も落ち込んだ時に聞かせていただきました。受験期しんどくて何もかも諦めたくなった時、祖父が死んだ時、いじめられた時、自分はいらない存在と感じた時、死のうと思った時、傘村トータ様の曲のおかげで今も生きられています。本当にありがとうございます。これからもよろしくお願いします！
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  • ： 動画（　10件　）
    • ・この歌を聴き感動し動画投稿を続けるこれが俺の運命なのか
    • ・泣きたくなって色んな動画漁ってる時にこの曲を思い出して聴いた。 ああ、求めてたのはこの人だって思う。ありがとうございます
    • ・龍が如くの実況動画(リール)大体これだよな、本家聴いてみるか～ 的な物凄く軽いノリで聴きに来たのに、なんか涙が止まらなくなっちゃった。早く他人に愛されたいね。二度と無いだろうけど。
    • ・Tiktokで使われすぎて何故か毛嫌いしてたけど、好きなピアノ弾きさんが弾いてる動画見てから歌詞が気になって、ちゃんと聞いてみたら涙止まらなくなりました
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
    • ・shortで悲惨な動画にばかり使われている曲はこの曲か……… 調べた時に本家じゃなくてcoverが1番上に出てくるの嫌だな
    • ・この動画とは関係ないけど2チャンネルの娘さんを預かったという動画を見てきました あれをみた後にこれを聴くと涙止まらん 恵子さんはご冥福をコメ主は幸せになって欲しいと思いました
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    • ・コロナ禍もありばあちゃんの見舞いに行けず、面会OKになって久々に会ったらふくよかだったのに痩せ細って変わり果てた姿に衝撃を受けて、この歌聴きながら『ばあちゃんはまた、ご飯食べれるようになったら退院できるのか？』聞いたら親が無言で、涙が止まらなかった。
    • ・コロナ禍の時よく聞いてたな〜懐かしい〜 好きで普段から聞いてたし、辛かった時も聞いてたから楽しかった思い出も悲しかった思い出も戻ってきて個人的にはなんか好きなんだよね たまに聞く度に素敵な曲だなぁってしみじみしてる 傘村さん、こんな曲を作ってくださってありがとうございます🙏 この曲に助けられた人は沢山いるはずです🙏
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
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    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 結果（　10件　）
    • ・がんばれ！！ 応援してるよ！ また結果教えてね 一緒に喜ぼう！！！
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
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    • ・学校に行けない、行きたいんだけど朝起きられない、親にも怒鳴られてもうどうしたらいいのか分からない… 進学校に行った自分が馬鹿だった、受験で勉強がストレスで、テストの結果とかがトラウマになってまともに勉強できなかったのに…テストの結果でバカにされた経験しかないのに、もう学校に行くのも怖い、本当の友達がほしい、学校に行きたい、もう消えたいっていう感情がごちゃごちゃになる
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    • ・吹奏楽部をやっています 来年度から大好きな顧問が異動することになってしまいました 嫌嫌入った部活でやる気のなかった私に音楽の素晴らしさや楽しさを教えて頂き、今では部活一筋になりました。高校は吹奏楽部の強豪を受験するつもりです 辛い時も楽しい時もいつも部活があって、音楽がありました だからこそ、この曲の歌詞の「音楽に出会えてよかったと思う」にすごく共感しました 最後の1年、大好きな顧問の教えのもと大会に出れないのはとても悲しいですが、顧問がいなくても県大会行けたよ。と胸を張って言うため頑張ります。
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 部屋（　10件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・これを夜中に真っ暗な部屋でイヤフォンをつけてとても胸が苦しくなる…
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・夜に部屋真っ暗にして聴くと心がめっちゃ落ち着く…
    • ・夜に部屋を真っ暗にして、星を見ながら聴きたい曲第一位。
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： 中学の時（　10件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
    • ・今までロクに学校行ってなかったけど、中学なったら頑張って学校行ってるんやよ。行けん日もあるけど、自分なりには頑張って行ってるんやよ？部活では先輩から変な目で見られるけど、テストではいい点取れんけど、それでも学校行ってるんやよ？少しくらい褒めてもええやん
    • ・懐かしい。中学の時ずっと聴いてた
    • ・自分が中学の時に、夜眠れないほどおかしくなってた時によく聞いてた。今高校卒業まじかになって聞くとやっぱ染みるな。。 んでIAちゃんに息を吹き込む天才か。
    • ・中学に入学した時ある人と一生信じ合うし一生友達って約束したのに気がつけば家族も、その人すらも信用できなくなってる…好きだった人ですら信用できないって面白いよね
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・ずっと憧れてた下の子が6歳の時にできて、産まれてくるのがすごく楽しみだったんだけど 中絶で会えなくなっちゃいました お葬式でその子を初めて見ました 靴箱より少し大きいくらいの木箱に寝ていて…すごく可愛くて 現実を受け止めきれなくて、泣くことすら出来ませんでした。😅 いつかそっち行ったらお土産話たくさん持ってくからね！！！待ってろよ弟よ！！！！！！！！
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・今日はいろんな おんがくたくさん聴いていました 本当におんがくだいすきです本当に 死にたいくって仕方なかったけど障害者で生まれてつらい気持ちなのに自然に涙がながれ溢れてきます今までのおんがくでだいすきです
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    • ・こういう歌を聞くと今までのことが全部思い出しちゃって心が痛い。だけど明るい曲を聞いたとしても元気でないし、ただうるさいだけで、、、、、こんなこと言っちゃいけないのはわかってるけどどうしたら楽しく聞くことが出来るのかな？我慢して聞いた方がいいのかな？どうしたらいいんだろう。色々考えすぎて夜ねれないよ、相談には乗るけど、自分から相談はしない、これ共感できる人いる？
    • ・@Happy_Sunday520 私は優しいか分かりませんが主さんがそう感じるなら私ではなく、今まで育ってきた環境のおかげです！でもそう言ってもらえて嬉しいです。私も主さんのような方と出会えて良かったです！✨これから今まで以上に厳しいことがあるでしょうが、お互い、なんとか乗り越えていきましょう！
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    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
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    • ・何でかわかんないけどこの曲聴くと、涙が出てくるの 生きてるだけで褒めて欲しい ここまで頑張ったから褒めて欲しい 認めて欲しい生きてていいって生きててえらいねって言われたい、1回でいいの1回でいいから自分のこと認めて貰いたいちゃんと褒められてみたいの、確かに親から見たらダメな子だけど自分なりに頑張って頑張って勉強も部活も自分なりに頑張ってるから褒めて欲しい
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・この曲聞きまくってた受験期思い出すなあ。あの時は楽しかったし辛い思いもしてたけどほんとに充実してた時間だった。思い出すだけで涙出てくるし、もう1回戻りたい。
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
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  • ： 連絡（　10件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・失恋しました。初めて好きになった人だったのに、私の自信のなさや衝動性から相手を傷つけて突き放しました。連絡手段もありません。 謝らない（謝れない）し、もう二度と会えません。会いません。 私の犯した罪の重大さに今更気づいて、二度と繰り返さないようにします。自分と向き合います。 心の支えです。ありがとうございます。
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ
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  • ： 未来（　10件　）
    • ・自分なんかが人生をどうなどとは言えませんが今後の未来守りたいものや成長を見守りたいなどと思える家族や人ができるかも知れません 決して自分を見失わずただ自分の心のままにいてください 人生の決定権は他人にああされたこうされたではなく自分がどうしたいかです どうか自分を見失わないでください 応援してます 長文失礼しました
    • ・未来はたくさんあるんだよ。 こんなところで失くすことはない人はいない。 人は悪くはしないぐらい人生を超える。 大人になっても夢はあるからこのことだけ頑張っていた姿を見てもない。 こんなことしていたら人は気づついてなくなってしまうからとっても悲しいのは当たり前なことはしていない大切なのは夢は失くすことはないぐらいある。 泣けて来る曲
    • ・自語り注意 恋人にもう楽になりたいと言われた ハグされると幸せで死にたくなると言われた どうすればいいのかわからない わがままだけど生きてほしい 一緒に生きたい 彼との未来もたくさん想像した それが全部無くなってしまうのなら 嫌われてもいいから生きてほしい 彼が居なくなった世界でどう息をすればいいの
    • ・ここのコメントを見てると自分は狭い世界しか知らないなって思う。生きるのも死ぬのも辛い世界で、今をどうにかしようとする人、諦めた人、誰だって嫌なことあるし辛いことあるしそれ以上のことあるんだなって考えたら、自分はほんとに情けねえーーってなる。戻れない過去も見えない未来も後悔と不安でいっぱいだとしても、それを抱えて今ここにいるだけでなんかもういいんじゃないかなって思ってる。辛いのを装ったりする中で本当に辛い人が分からなくなる現代社会で生きてる人達はみんなみんなすごいなあっておもっちゃう。まあ何かと人生お疲れ様です休める時に休んでください
    • ・早く帰ってきて。君の高校生姿がみたい。死ぬのわかってた君に、気づかず未来の話ばかりしてた私は馬鹿だった。謝りたい。皆待ってるから。君の声が聞きたい、笑った顔がみたい。 2年経った、声がはっきり思い出せない。あの時君を好きだったのかも、ただ推しのように、可愛い後輩と思っていたのかも、わからない。本当に死んだのかすら未だに疑ってしまう。
    • ・周りの環境を羨ましがるのは良くないことってわかってるけど。それでもやっぱ早く楽になりたい。 私情だから不快になる人もいるけど、幼い頃からいじめ.虐待.盗撮されたり誘拐されかけたり.鬱病で。外を歩くのにもトラウマがあって精一杯。死んだら楽になると死後の世界も知らない野郎が思ってしまいます。 この曲を聴いて頑張って生きてみようと、今日は思えました。 未来を変えて心から笑える日を作ります
    • ・少し先の近未来(or別にそういうわけでもない)、難病や寿命で死は逃れられず死ぬまであとわずかな「僕」と健康体(orアンドロイド)でまだまだ時間のある「リリィ」という情景が思い浮かぶ
    • ・過去に戻っても、攻略法なんか知らないからまた失敗して絶望して。 今を頑張って生きようとしても、結局は生きることに絶望して。 これからも頑張って生きたところで、気持ちを理解してもらえなくて絶望して。 未来にやっと消えれたとしても、どうせ誰も気付いてくれなくて絶望して。 私の人生、絶望しかなくて絶望して。 もし生まれ変われるなら、絶望しない人生にしたいな 『死にたい』って相談しても、『生きろ』しか返ってこないし。 『生きたい』って相談したら、『死ねよ』が返ってきちゃうし。 いつになったら普通になれるんだろう。 幸せになりたいわけじゃない。そんな高望みしたら幸せが逃げちゃうから でも、私にとっては普通が高望みなのかな。
    • ・ただ辛かったね頑張ったね認めてるよってそばにいるよって言ってほしかった。上っ面だけでも言ってほしかった。これから良いことあるよって何で未来人でもないのに知ってるの。頑張れも生きても何もいらないの。そばにいて、
    • ・長文かもです🙇‍♀️ 別に自分がしんどい訳じゃない。 でも人の心って案外もろいもんなんです。 ｢幸せになりたい｣ってことにこだわってる訳じゃない。けど、生きてて幸せになんてなれるのかな？ そんな事を思います。苦労して幸せになって、亡くなって行く。そんな普通の人生が歩めるのかな、 自分の身近で起こった事が未来にも響いてしまう。そんなの嫌。 誰かの、家族のせいで自分が不幸になっていくなんて、絶対させないように、、
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  • ： いろんな人やたくさんの曲（　10件　）
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・今日はいろんな おんがくたくさん聴いていました 本当におんがくだいすきです本当に 死にたいくって仕方なかったけど障害者で生まれてつらい気持ちなのに自然に涙がながれ溢れてきます今までのおんがくでだいすきです
    • ・いろんな人に、例えたら泣けてきた。 歌ってすげぇな😢４０過ぎたら涙もろいわ😢
    • ・この人の歌って、『誰かを助けたい！』見たいな歌じゃなくて、『側に寄り添ってあげていたい』見たいな感じの曲なんだよね、ボクは、絵茶とかでいろんな人のお悩み相談してるんだけど、してるからこそ、解決出来てない人もたまにいて、その人を見ているとなんかボクまで悩んでるみたいで。そんな時に傘村トータさんの曲聞いてると、『助ける!』じゃなくて、『寄り添う』でもいいのだな、って思うことができた。ありがとうございます
    • ・この曲に出会った時はボカロなんか好きじゃなかったんですよ。 でもこの人声綺麗って感動して調べたらボカロじゃんってなって感動して、IAにどハマりしてそこからいろんなボカロに出会い今学校で1番仲がいい友達とはボカロで意気投合して仲良くなれました。マジで勝手に感謝してます！
    • ・何度も死にたい 辛い 生きたくない と思った時があったけどいろんな人やたくさんの曲に救われました。 この曲もそのひとつです この曲を聴いて頑張って生きていこうと思いました。
    • ・1000万回再生ほんとにおめでとうございます！！🎉🎉ずっと昔からいろんな曲を聴き続けてきた俺からすればとても嬉しいことです！ほんとによかったです！これからも頑張ってください！🎉🎉🎉
    • ・ボカロが心の底から好きって思えた曲です。今私がいろんなボカロ曲に出会えたのは全てこの曲のおかげ。本当にありがとう。
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  • ： 神様（　10件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・死にたいと思う皆様へ 今は、とても悲しいかもしれないけど大丈夫です❤ いつか悲しい人は、優しく人気者になれますよね😂 その日まで頑張れ😊 優しく人にしていると神様は、あなたに見方してくれると思います❤❤
    • ・どうか次の世界では、あなたが幸せである世界に生きられますように。 暖かさに包まれたあなただから、報われる世界にいるように。最後に人の幸せを願える貴方だから。この文字が貴方に届くことはなくても、神様には届きますように。
    • ・幸せだった俺の日々はどこに消えたの、？やっぱり神様なんて存在しないよね…、w信じてた俺が馬鹿だった。 大好きだった。皆の事。 でも。いつしか話さなくなって。 いつしか裏切られてて。 いつしかLINEもブロックされて。 会話は無くなった 楽しかったな…ネッ友と居た頃。 今は楽しくなんかない。
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・｢これで死ねたらな｣ 僕の魔法の言葉 そんなこと思ったこと 口に出すと嫌われる 心に押し込んだ 感情だって無理やりうごかした ブサイクでも良い でもこの曲を聞くと溜めてたものが 一気に出て来て自分でもびっくりするぐらい 泣きじゃくってた それが1番怖かった あぁ…神様 神様なんていないけど 神様に願います どうか私を殺してください そして僕の大切な人に会いたい だから死にたい
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・本当に辛かったんでしょうね本当の家族もいままで自分を育ててくれたかぞくもはなれ離れにするって本当神様ってなんなんでしょうね、でもどんなに願ったってなくなってしまわれたあなたの家族はもう戻ってこない、でもあなたを命懸けで守ってくれたお母様やお父様や、お兄様や、義父様のためにも精一杯一生懸人生楽しみましょう。あなたの幸せをお願っています
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  • ： 語彙（　10件　）
    • ・他の聴いてるボカロ長くて4:00くらいで長い方だなって思うくらいなのに久々にこの曲聴いて見たら4:30くらいあってでも長いなって思ったこと一回もなくてなんか、うん、( ・∀・)ｲｲ!!曲(語彙力皆無)
    • ・受験生です。夏期講習が始まっています。毎日これを聞いています。大変です。辛いです。受かるかどうか心配です。逃げたくなる。〇にたい。どうしても思ってしまいます。でも、この曲が聞きたいから。そんなくだらない理由で毎日生きています。くだらなくていい。それだけでいい。なのに泣いてしまう。自分が何をやりたいかなんて分からない。でも生きている。何がなんだか分からない。けど、この曲に出会えて嬉しかった。楽しみがまた増えた。それだけで幸せになる。不思議だけど、それでいい。そう思う。 長文失礼します。あと語彙力なくてすいません💦
    • ・字幕つけて見て聞いてみてください！なんかすごいですよ！(語彙力無)
    • ・最後の会話だけ文字が薄くなってるのだんだんと記憶から消えかかってるみたいでいい、、、あなたが好きって言葉だけは確かに今も心に思ってるんだろうなって感じがする(語彙力がない、、、)
    • ・ほんといい歌。（語彙力なくなる）
    • ・ここで言うことじゃ無いと思うけど、 俺は、好きな人がいて、その人とはあまり親しくないんですよ、でもラインでは話せるんですよ、LINEだけじゃなく、現実で本当のお話がしたい、でも俺は陰キャだし、頭悪いし、成績もそこまで良く無いから、向こうは俺のことは悪く思っているかもしれないと色々考えてしまいます。もうなんて言ったらいいかわかんないなぁ、語彙力ないせいで、、、
    • ・これほんとにボカロですか？ にしては感情が伝わってくる…(語彙力消えるぐらいの神曲)
    • ・全く本当にあなたは馬鹿ねのところ 怒りながらも愛おしくて堪らないって感じで好き（語彙力）
    • ・親友は時には家族、時には友達、時には他人、時には恋人、時には夫婦だと思います。そして、信用をしていても信用されるとも限りません。いくら私が大好きでも私の愛よりあっちの愛が勝るとも限りません。そういう存在です。一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいと思う。そういう人。誰よりも大切で、大事で、好きで、信じる人。儚くて、幸せで、いつかは離ればなれになってしまう。ざっとまとめてみました。語彙がないですけど…。
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
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  • ： 気分（　10件　）
    • ・すみません。意味のない呟きをさせていただきます。 なんででしょうかね。自分は親のように強くなりたいのに、怖くなったらすぐに泣いてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。本当は無視したくても、人が傷ついてたりしたら立ち向かってしまう。で、結局自分も傷ついて気分が沈む。些細なことで死にたい。自殺したい。と思ってしまう。どうせ怖くてできないのに、なんで思ってしまうんだろう。 友達は強いのに、自分は弱い。本当にこんな自分が嫌。泣き顔を見せたくから、我慢して、泣きそうになって涙目になっても「大丈夫平気平気〜」って他人には元気に見せてる。表は元気そうでも裏はもうボロボロに破けた段ボールみたいなものなんだよね。 本当にここまで読んでくださりありがとうございます。
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・この曲を聴くと許されている気分になる
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・この曲聞いてると不思議と優しくなれる気がする。学校じゃ虐められたりして、惨めな気分になる時もあるけど...それでも、人間としての優しさを保てるように、時々この曲を聞いて心を癒そうと思います。
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
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  • ： 無理（　10件　）
    • ・よくあるよね‥ どっちもの感情が被さってしまうこと‥ 私もね、誰にも相談できずに一人で悩みを抱えてる、 無理に生きようとしなくていい… 私的には生きて欲しい 生きるのが難しいこともある、 一緒に無理はせずにがんばろ…
    • ・新学期、性格変えて頑張ろうって思ってたのに無理でした。陰キャでぼっちで孤独です。自分は邪魔な存在で迷惑だし、自分も自分が嫌いなので消え去りたいです。
    • ・朝ってさ、来なくてもいいと思うんだ 自分勝手だけどさ、 でも、一日くらい　 夜が二時間三時間長くても、いいと思うんだ こんな優しいのに自分に優しさが返ってこなくてさ、 周りのことだけ優先してる君へ 一回､いや一日ぐらい自分を優先してもいいんだよ 自分を守らずに､自分を捨てる人なら すぐにでも自分を優先して、自分にわがままをいってほしい 言ってくれなきゃわたしが怒ります！笑 泣いてもいいし自分勝手でもいい 私だって夜は三時間増えてもいいとか言ってますし 無理をして笑うくらいなら、 泣いて､自分に素直になってくれた方が断然いい でもさ 急に性格を変えるのって、難しいんですよ だから、裏(sns)とかで、 泣いてほしい、辛いならさ、泣いてよ 何でもいい、辛いなら辛いと書けばいい 辛いなら是非、ここに書いてってください 泣いていいんです 貴方にも人権があるのだから
    • ・消えたい受験も無理 塾で大泣きして恥をかいた馬鹿馬鹿しいですよね
    • ・貴方も無理をしないように。最近寒くなってので体を温めてください(^^ )
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・ありがとうございます。主さんも無理をなさらず
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
    • ・生きてて偉いんやで。 勉強できないアホだけど、 学年トップの友達といて劣等感抱いてる人間だけど 学年トップの友達がわからないようなこと言えるよ。 お前らがここに神曲を聞きに来たこと、毎日必死に生きてること、息をしていること、全部偉いんやで。 できない子でいい。 無理をしてまで全てをやれ なんて言わないさ。 完璧じゃなくていいんだよ テストで100点取れても、 生きることで100点は絶対取れるから 「最高だった」って言える生き方、してみな きっと楽になるから
    • ・@ちょこちょび-x8i さん 休んでいただき、ありがとうございます。 あなたの健康が、どんなことよりも一番大切です。 カウンセリングのほうでも、無理をせず、色んなことを言って、 自分の気持ちをたくさん言ってくださいね。(私が言えることではないですけど、、) たくさんの中のコメントから、私を見つけて、読んでいただきありがとう。 返信遅くなってしまい、すみません。
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  • ： 3年前（　10件　）
    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・もうこんなに経ってるのか。古参ではないですが3年前から見てますほんとにずっとありがとうございます
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・実は3年前から聞いてて大好きな曲 何故かわからないけど生きてて偉いよって抱きしめてもらえてるような、そんな優しくて安心できる曲です これからも傘村さんの曲が大好きです、いつもありがとうございます
    • ・古参ぶるわけじゃないけど、3年ちょっと前によく聴いてた。この曲を見つけた時はそんなに有名じゃなくて、自分だけのお気に入りでなんだか嬉しかった。カラオケで歌っても誰も知らなかった。 でも最近、有名な曲くらいしか知らない友人とカラオケに行って歌った時、この曲を知っててくれたことと、自分が3年越しでもこの曲を覚えてたことになんか感動した…。
    • ・何も知らないあなたでいいの 私はどこにもいかないから にものすごく救われた。。。1番病んでた3年前に出会いたかったな。
    • ・3年前からあるよ
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  • ： カラオケ（　10件　）
    • ・カラオケ行った時に友達が合いの手で 壊れていたのは世界でしょうか 勘違い☆ 間違っていたのは世界でしょうか 暴論☆ あなたには朝がやってこない 永眠☆ だから あなたのおはようはもう聞けない 難聴☆ って合いの手してきてまともに歌えんかった笑
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・友達と最後にあったとき、この歌をカラオケで一緒に歌ってその次の日その友達からライン来てなんだろうと思ったらその子の親からだった、その友達は天国に行っちゃったんだってさ、私も辛くて、なんで一緒に連れてってくれなかったんだよ…って思ってたら、もう一度ラインが来て、すんごい長文がそのこから送られてきたの。そこにはね、多分これを読んでるときは私はここにはいないと思うんだよね笑いい？まだ来ちゃ駄目だよ、待ってるからさ、お話聞かせてって書いてあって、大号泣してたことあったな…まだ待ってくれてるといいな、
    • ・この曲を、娘が小4のときにカラオケで歌ってくれたときに、自分に歌ってくれたように感じて、感慨深かったです。
    • ・家族とのカラオケでこの曲が男女パート分けされてるの知らずに歌ってて一人でマイク2つ持って二役やってたの思い出しました
    • ・古参ぶるわけじゃないけど、3年ちょっと前によく聴いてた。この曲を見つけた時はそんなに有名じゃなくて、自分だけのお気に入りでなんだか嬉しかった。カラオケで歌っても誰も知らなかった。 でも最近、有名な曲くらいしか知らない友人とカラオケに行って歌った時、この曲を知っててくれたことと、自分が3年越しでもこの曲を覚えてたことになんか感動した…。
    • ・カラオケで歌ってみたいけど、自分が過去いじめられたこととか辛すぎることを思い出して胸が苦しくて泣きそうになるからなかなか歌えない ただ、もし自分が亡くなるときはこの世で1番大切な人に手を握ってほしいと感じる
    • ・友だちがカラオケで歌っていてこの曲を知りました。とても好きな曲です。
    • ・これ聞くと何度でも過去の辛いこと思い出す😭 本当に一人で何度も何度も泣きました😭😭😭😭 これ私三年の時にカラオケ大会というゲームで歌いました そん時にせんせいとお別れする時に友達がないていました😭 本当にいい曲ですね😭
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  • ： 人のせい（　10件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・私は小学生の時に虐められて兄にも虐められていました学校で頼れる人が居なくて先生に頼ってもなんも対応してくれませんでした、家では母と父が助けてくれて母がいつも家にいてくれるのでいつもいつも庇ってくれましたそのせいで痣が出来てしまってその時僕が生きてる意味は無いと思いこの年まで生きていましたどうか私に生きる意味をください。
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・私は障害を持っています そのせいで私は虐められ,学校に行くのが辛かったです, ですがそれを優しく接してくれるのが家族でした、「大丈夫？」など言ってくれて、だけどまだ辛くて、その時この曲を見てたら涙が止まらなくなって,目が真っ赤になりました、私は今も障害を持っていますが、全然気にしていません 私、生まれて良かったと思っています この曲を作ってくれてありがとう
    • ・いつも消えたくなっても、妹がいるからここまで生きてこられて でも妹がいるせいで死ねないって弱気になる時もある それでも妹を一人にはできないって思うと俺はどんな事があっても生きようって思う 将来の夢は結婚とか子供とかじゃなくても良い 本当に将来そうしたいなら別だけど、他人にそういう願望押し付けられても、それは自分の夢じゃない 自分が本当にしたいとこがあれば、それを理由に進もうって思った方がよりずっと自然に生きていられる 俺は妹ために生きてたい
    • ・死んでしまいたくなるけど、人の迷惑になるから死ねない。理由がちっぽけだって事も分かってる。全部自分が悪いのに人のせいにして生きてる自分が心底醜くて、嗚咽が止まらない。生きてるだけで辛いのに生きてる事に感謝しなさいって僕には無理なんです。
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  • ： 高校1年の時（　10件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・中3の受験生の頃、この曲を聞いて毎日ないてました。そして3年経った今、私は高校三年生になりました。第1志望の入試まであと10日。1年間この日の為だけに勉強してきました。死ぬ気で頑張ります。入試前にここに戻ってこれてよかった。
    • ・あいつも一緒に皆で残りの1年間笑って過ごしたかった。 また、皆で笑いたかった。 全員そろって、卒業式がしたかった。「楽しかった」って、全員そろって言いたかった。私のただの願望だけど。もう過ぎたことたけど。もう聞こえるはずないけど。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・なんかほんとに辛い なんか最近は辛すぎて何が辛いのかはっきりしなくなってきた、、ちょっとのことで死のうとしてしまうし、高校1年ってのに10円ハゲなってるし、何が楽しいか分からんし、親友も親もいるのに誰にも話せてないこともあるし、小さい頃のトラウマで大人怖いし女子も怖いし人間不信になってる この世に信じられる人間なんているんだろうか…近付いてくれても裏切られるのが怖くて遠ざけてしまう
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    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・学校に行きたくなくて行けない日もあったけど後13日で卒業。受験も合格。この歌に会っていて良かったと思う。 どんだけボカロに助けられたことか...
    • ・後悔なんてしなくていい。 どんな形であったって、あなたの人生なんだから ここにいるみんな、今日も息吸って吐いてるだけで偉いよ！！！
    • ・1:08　「空の青さを忘れるなんて全くほんとにあなたは馬鹿ね」 この歌詞天才だと思う。ほんの一文だけど、この一文にどんな背景が、傘村トータさんのどれだけの思いがつまってるか、考えると自然と涙が出てくる。
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・いつも消えたくなっても、妹がいるからここまで生きてこられて でも妹がいるせいで死ねないって弱気になる時もある それでも妹を一人にはできないって思うと俺はどんな事があっても生きようって思う 将来の夢は結婚とか子供とかじゃなくても良い 本当に将来そうしたいなら別だけど、他人にそういう願望押し付けられても、それは自分の夢じゃない 自分が本当にしたいとこがあれば、それを理由に進もうって思った方がよりずっと自然に生きていられる 俺は妹ために生きてたい
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
    • ・まだ生きてることを願います… 主さん、生きてるならがんばって…俺も辛いとこをたくさん経験してるけど、死が全てじゃないってわかる日が来る 死のうって思った時いつも単純なこと思い出して、それで俺は生きてるんだけど 俺は単純に妹のそばにいたいって思ったら生きようってなる 将来どんな人と出会うのかなとか、どんな職業につくのかなって考えると、生きてなきゃ知れないから生きようって思う 別に兄弟を理由に生きてって言ってるわけじゃないけど ほんと単純な理由でいいと思う 生きてるならがんばって、君に死ぬ勇気は要らない
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
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    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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    • ・スマホの画面がなんかいい感じに割れてるから流れ星みたいになっててエモくて草
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・4:22くらいからスマホのアラーム音みたいなの聞こえてくるから 夢で好きだよって言われて私も____ってところで目が覚めちゃったけどやっぱり夢でもあなたが好きよってことなんかなあって((語彙死亡
    • ・私はきっといらない子だったと思います。 お兄ちゃんだけいればよかったと思うます。私はいつもひとりぼっちお兄ちゃんもお父さんもお母さんも私を見てくれないです。勉強を頑張っても、いい成績をとっても私を見てくれません最低限のことはしてくれてます。ご飯は作ってくれる、スマホを使わせてくれる、学費を出してくれてる、でも愛してくれてません、いつものように暴言を吐かれ、殴られ、無視され、私は何かしましたか、？嫌なことをしてしまったなら謝ります、治します、だから私のことを見てください、大好き、愛してるよって抱きしめてくださいお願いです。私のことも見てください。と願っても意味は無いですよね、
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    • ・10年以上前に亡くなった猫たちを思い出しながら聴きました。 今でもスマホのホーム画にしてるんだよ。今でも好きだよ。すごく会いたいんだよ。会いたいと思う度に今でも涙が出るくらい好きなんだよ。届いてるのかな？待っててくれてるのかな。来世はもっと沢山一緒に生きたいと願ってるよ。 今すぐ会いに行けなくてごめんね。痛みが怖くて自殺出来ないって情けないよね。ごめんね、、
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    • ・この曲鬼リピして聞いてるけど 1:09 の｢空の青さを忘れるなんて｣ってところ、個人的には、空が晴れていれば青いのは当然なのにそんな"単純"なことすらも人は忘れる時があるってことなのかなって思った…
    • ・㊗1500万再生🎊 この1500万回全部が誰かの人生の一部になったってすごくね？
    • ・あなたの夜が明けるまでは冬って感じだけどこれは冬のよく晴れた日って感じの暖かさがあって好き 明けない夜のリリィに送ったつもりでした…めっちゃ恥ずいことしたわw
    • ・勇気を与えてくれますよね❤。ありがとう。この歌があってくれたおかげで元気になれました…
    • ・あなたがﾀﾋんだら私が許しません。「あなたより辛い人がいるんてすよ」って言葉自分勝手だと思いませんか？だって辛いと思ったら辛いんですよ…皆同じくらい苦しんでるのになんでこんな事いわれなきゃならないの？って　　私はあなたが消えようとしてるのはとめません、あなたが幸せになれるならそれでいいです。あ！あと、オズワルドエヴァーノクスさんの「逃げるための方法で」とか「過去の僕を唯一許してあげれらる存在」っていう動画を見たら少しは楽になるかもしれません！長文失礼しました！あなたに届きますように🤗
    • ・リリィって英語で百合っていう意味ですね… 百合の花言葉は「純粋」「無垢」「威厳」
    • ・突然すいません。 私、小5何ですけど、元カレがいるんです。分かれた理由は、いじめっ子が取ったからです。その子は、私と元カレがつきあってること知ってて近寄ってきて、別れたかんじです😅今も彼氏いるんですが、またいじめっ子が近寄ってきて危ない感じです。
    • ・4:21 鍵盤を押した時の「ﾀﾞﾝｯﾀﾞﾝｯ」っていう音が2人の拍動の音みたいで好き
    • ・今更だけど、伴奏？って「明けない夜のリリィ」と同じなのかな？ ほんとに“繋がってる曲”って感じで好きだなぁ
    • ・こんにちは👋😃この歌を聞くといやな気持ちも無くなりましたでもじいちゃんのことを思い出しかんどうしてしまいました。とてもきもちがよろこび笑いだしましたけどこんなに良い歌を聞けてよかっかたです。この歌を出してくれてありがとございます。本当にこれをことばに出しました[じいちゃんこの世界に戻って来てよさみしいよお願い😢😭]これをことばに出しましたとても良い歌です😊
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・朝ってさ、来なくてもいいと思うんだ 自分勝手だけどさ、 でも、一日くらい　 夜が二時間三時間長くても、いいと思うんだ こんな優しいのに自分に優しさが返ってこなくてさ、 周りのことだけ優先してる君へ 一回､いや一日ぐらい自分を優先してもいいんだよ 自分を守らずに､自分を捨てる人なら すぐにでも自分を優先して、自分にわがままをいってほしい 言ってくれなきゃわたしが怒ります！笑 泣いてもいいし自分勝手でもいい 私だって夜は三時間増えてもいいとか言ってますし 無理をして笑うくらいなら、 泣いて､自分に素直になってくれた方が断然いい でもさ 急に性格を変えるのって、難しいんですよ だから、裏(sns)とかで、 泣いてほしい、辛いならさ、泣いてよ 何でもいい、辛いなら辛いと書けばいい 辛いなら是非、ここに書いてってください 泣いていいんです 貴方にも人権があるのだから
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・皆…このコメントを見ていたら また、今日も一日頑張ってください 頑張ること…それが大事なんです… 転生、などとあるけど…この時代にいる、この時間は一度きり…今この時間を大切にして生きていきましょう(文章力皆無)
    • ・数年前、本気で死のうと思ってたあの日、この曲を聞いて、一日だけ、一日だけ待ってみようかなって、そう思って踏みとどまったあの選択は間違ってなかったな。もし、あの時この曲に出会ってなかったら、いま、この世にはいなかったかもしれない
    • ・ついたね。一日前だよ
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    • ・勝手ながら自分が不登校の同級生に話した言葉をここに書かせてもらいます。見なくても結構です……。 荒らすのは御遠慮ください。 『とてつもなく辛いとしても生きていくことにしよう。今、辛くても、苦しくても、必ず努力した分、頑張った分、幸せになれると信じているから。もし、自分が1人ぼっちだって感じたとしても、この世界には自分を支えてくれる人、認めてくれる人が必ずいる。だけど、認めてくれる人、支えてくれる人が沢山いるとは限らないのかもしれない。それでも、この先自分を認めて、支えてくれる人は必ず現れる。そんな時はその人を反対しないで欲しい。否定しないで欲しい。その人の事を信じて信頼してあげて欲しい。なぜならその人は貴方が決して一人ぼっちじゃない事を教えてくれているから。もし今が辛いと感じても…自分がダメだと感じてもできるだけでいいから自分を信じて。生きていて欲しい。頑張って。』
    • ・自分語りです、小学5年生のとき不登校になりました、その時担任だった先生が優しくしてくれて好きになりました、でも6年生になったときにその先生が事故で亡くなりました…いまだに立ち直れていません
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
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    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
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    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・僕が保育園生の頃仲良しな友達が車に跳ねられました。いつもは保育園にいた仲良しな友達、でも跳ねられた後はもういなかった。これを今でも覚えています。この空の映像は友達が見てるのかな
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    • ・㊗1500万再生🎊 この1500万回全部が誰かの人生の一部になったってすごくね？
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・それぞれが誰を好きになっても尊重される世界になってほしいものです。
    • ・他人に言われてもどうも思わないと思うけど 大丈夫だよ 俺も正直勉強とか他にも色々重なってきつい時期があったけど、いつかはそういう時があったけど今は幸せだなって思える日が来るよ 実らない努力って名づけしたら、君の実力が上がってても気付きにくくなるよ 友達付き合いも、ただ振り回されてたら疲れちゃうよ いい距離を保てる、君を大切に思う友達はいつかできるよ 今君にいる友達を否定したいわけじゃないけど、友達付き合いで疲れたなら、見直した方がいいと思う 今いる友達が本当に好きで信頼できるなら、ちょっとは相談してみてもいいと思う 君を思ってるなら助けてくれるよ☺️ 長文ごめんね がんばってね、また相談したかったら他人だけど俺はここにいるよ
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    • ・なんか歌が｢殺戮の天使｣ってアニメにめちゃめちゃマッチしてて最高に泣ける
    • ・長文かもです🙇‍♀️ 別に自分がしんどい訳じゃない。 でも人の心って案外もろいもんなんです。 ｢幸せになりたい｣ってことにこだわってる訳じゃない。けど、生きてて幸せになんてなれるのかな？ そんな事を思います。苦労して幸せになって、亡くなって行く。そんな普通の人生が歩めるのかな、 自分の身近で起こった事が未来にも響いてしまう。そんなの嫌。 誰かの、家族のせいで自分が不幸になっていくなんて、絶対させないように、、
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  • ： 1日（　9件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・泣きたくなったら好きなだけ泣いていい 辛くなったら相談していい 好きなように生きていいんだよ 悲しくなったら人は泣く辛かったら人は泣くみんな先生であろうと誰であろうと1人の人間だからね嫌だったら、泣きたくなったら、辛くなったら、 相談しよ。 死のうとしたらダメ あなたも1人の人間だからね、。 生きてて価値がないなんてない1日頑張って生きてるんだから価値はある。 だから死んだらダメ 1人1人に価値があるからね。
    • ・綺麗な海とかに1日いてみてほしい。 心がスッキリするよ
    • ・今年も9月1日がもうすぐ来るね笑笑
    • ・生きるって難しい でも死ぬって難しい？ 命って儚いよ 思ってるより脆い それを維持し続けるのは簡単な事じゃない 地球上で何億何万の人が生きている それでも少なからず自分でも病気でもいいけど 1〜2万人が命を落とすその確率に1日1日勝ってる その確率に負けた人の屍の上で生きてる 負けそうな人だっているでも生きてる ギリギリだっていい逃げたっていい 生きろ！
    • ・今、友達関係とかですっごい病んでる。 1日だけでいいから、1人で思い切り泣ける時間が欲しい。(切実
    • ・何回聴いても飽きないので 1日に一回は聴いてる‼︎ IAの歌声って綺麗だし……‼︎
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 限界（　9件　）
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・もう限界..辛い時にこういう系の曲探す..父親にこの前顔ボコボコされて顔から血が出るまで殴られた..誰かに相談したい..うつ病になって7年以上経ったけど一向に良くならない..誰かに甘えたかった..寄り添われたかった..苦しい..めまいもする..消えたい..周りの人にも病気は甘えとか治そうとしてないとか言われる..心が限界..寂しい死にたい
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
    • ・IAちゃんの掠れるような声で限界さ？が分かる… 「ごめんね　あなたに生きててほしいの」ってところがほんとに好き… 腐りきったこの世界でもこんなに綺麗な空があるんだっていうのを背景で語ってる感じがして好き。 本物の人間が歌ってもこんなに綺麗な優しい歌は歌えないと思う。 そこがトータ様の素晴らしさだと思う…
    • ・昔から周りを明るくしようって 一人になるのが嫌で 大好きな親友にも 家族にも 素の自分を出せなくて ずっと自分を偽ってきた。 それがストレスになって、気づけば表面にも出てしまった。 精神的にも限界になって、大切な友達に当たってしまった。 そんなときにこの曲を聴いていたら、思わず涙が出てしまいました。 まだ素の自分を出せないけど、これからは出していこう、と、勇気が出ました。ありがとうございます。
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・はあ、いつからだろう、こんなに、友達とか、家族に、嫌われ始めたのは…
    • ・やっぱり聴きたくなる…。 歌うのが二人になるところは本当に涙があふれる。 人はいつかはみんな、他界する、からこそ 素敵なものなんですね。
    • ・友達ってどう言うのが友達ですか？ どこまでが友達ですか？ 自分には分からない だから人を傷つけることしか出来ない 本当の友達… そんな人がいつか出来るといいなぁ
    • ・またいつか なぁ... はぁ
    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
    • ・僕は、自分を守れるのは自分しかいないと思ってます。 誰かに褒められなくても、自分が自分を褒めてあげてください。 そうすれば、いつか、自信が持てるようになるはずです。 周りが厳しすぎるんですよ、、僕も同じ立場で、周りから全く評価されなくて、、 僕と同じ人がいてなんか安心しました。
    • ・空想 事故に遭って目、耳が機能しなくなった？ あなたには朝がやってこない　 またいつか、光の降る街を、、、 ↓ 目が見えない(光が見えない) 時が戻れば、、、 ↓ 事故に遭う前
    • ・長文かもです🙇‍♀️ 別に自分がしんどい訳じゃない。 でも人の心って案外もろいもんなんです。 ｢幸せになりたい｣ってことにこだわってる訳じゃない。けど、生きてて幸せになんてなれるのかな？ そんな事を思います。苦労して幸せになって、亡くなって行く。そんな普通の人生が歩めるのかな、 自分の身近で起こった事が未来にも響いてしまう。そんなの嫌。 誰かの、家族のせいで自分が不幸になっていくなんて、絶対させないように、、
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 心臓（　9件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・僕の心臓とか人生なんかもうどうなってもいいw本当に生きたいっていう人に自分の心臓あげたいな.笑
    • ・歌はとても良いですが、私の肝臓は壊れていますが、歌詞がとても好きだからです。✊❤️ 心臓 を 捧げよ!❤️✊
    • ・人は衝撃的、あるいは考えもしなかったことが起きると動けなくなり最悪の場合意識がなくなる。思い出したくてもその人の存在すら忘れる。凄く辛く悲しく動けなくなり、心臓が痛くなるそれでも生き続けるのは本当にすごいことだと思います。 まだこの曲を聴きにくる人が居るかもしれないですね！
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 友人（　9件　）
    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・友人を無くしてからずっと聞いてます。一人の時間もいいですがすごく寂しいです、
    • ・わかりますよ！そういう友人ってなかなか出会えるものではないです そう思っているうちこそ気づけず実は近くにそんな人がいるかもしれないですし、あなたの人生は長い目で見て始まったばかりですから。これからにも期待しましょ！
    • ・今思うと、単純なことで死んでいった俺の友人にこれを聞かせたかった…
    • ・古参ぶるわけじゃないけど、3年ちょっと前によく聴いてた。この曲を見つけた時はそんなに有名じゃなくて、自分だけのお気に入りでなんだか嬉しかった。カラオケで歌っても誰も知らなかった。 でも最近、有名な曲くらいしか知らない友人とカラオケに行って歌った時、この曲を知っててくれたことと、自分が3年越しでもこの曲を覚えてたことになんか感動した…。
    • ・私には、友人が思ってることは分からないけど、「かばったのが間違いだった」って言ったのは、もう〇ぬって分かってて、悲しい思いをして欲しくないから、言ったんだと思います。友人はあなたを助けれてよかったと思ってると思います。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 本人（　9件　）
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・人に必要とされようがされまいが人は死ぬんだよ。当の本人にとって人生は意味なんてない。なら生きてる意味はなんだってなるけど簡単にいうと旅だね。点を目標にするんじゃなくて点までの線を楽しむこと。人生も同じ。何もやる気が起きないなら俺が一個人生楽しくなるものを提案してやるよ。 釣りを始めろ。
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
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  • ： まま（　9件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・相手によるし それを見てキモいとか 言われるかも 知れんが別にそういうのは それがその人の人生だし その人の生き方だから 俺はそのままでいいと思う 言われるのがほんとに嫌だったり したらそいつと関わらないで 自分なりにやるのがいいと思った
    • ・トータさんのTwitterで意味を知れてよかった 私は「僕」が自殺を計ってほぼ死にかけているんだと思ってました そう解釈したのは、私が死にたいと常々思うからでしょう 残された彼を想像すると胸が苦しくなって号泣するけど、でも消えたいって思いも残ったまま 光、空の青さ、春の空なんて清らかで綺麗でずるいチョイス、、( i꒳ i )
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： コロナのせい（　9件　）
    • ・@ノ@ノア-x5i責任感やら上司の理不尽なパワハラとかでダメになり 薬のせいか性格がガラッと変わってしまって、リフレッシュしても 少し嫌なことがあるとイライラしてる自分に泣けてくるみたいで、毎日大丈夫かな?ってビクビクしながら生活しなきゃいけなくて、俺が生きるにはこの世界は難しすぎたって言われて何て言ってあげたらいいのかわからないし 綺麗事言われても腹が立つだろうし しっかりしろ何て口が裂けても言えずでこっちが心やられそうで呟いてしまいました。反応してくださりありがとうございます(泣)
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・本当はいい曲なのにアニメ系のショートで「これ流しとけばバズるだろう」みたいな層のせいですごい風評被害受けてる気がする。
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・コロナのせいなのかこの曲のおかげなのかわからないけど普段聞いてる時は大丈夫なのに勝手に涙出てきた
    • ・いよいよ今年も終わりますね、ここ数年間コロナのせいで亀裂が入った人間関係をこれから取り戻せるのでしょうか…それでもみんな悔いのないように生きてください死ぬなんて考えてもいいけど絶対しないでね、だって、あなたが死んだら悲しむ人はいるから、自分を好きになって、かっこ悪くても生きろ。
    • ・長文かもです🙇‍♀️ 別に自分がしんどい訳じゃない。 でも人の心って案外もろいもんなんです。 ｢幸せになりたい｣ってことにこだわってる訳じゃない。けど、生きてて幸せになんてなれるのかな？ そんな事を思います。苦労して幸せになって、亡くなって行く。そんな普通の人生が歩めるのかな、 自分の身近で起こった事が未来にも響いてしまう。そんなの嫌。 誰かの、家族のせいで自分が不幸になっていくなんて、絶対させないように、、
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  • ： 真希先輩（　9件　）
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・@紅蜜柑-z5s5t その子は先輩が好きだって言っていて、その人のことしか眼中にない感じなんですよね。自分が少しズレているだけなので、叶わないことは分かってるつもりですが、少し悲しいです。
    • ・今までロクに学校行ってなかったけど、中学なったら頑張って学校行ってるんやよ。行けん日もあるけど、自分なりには頑張って行ってるんやよ？部活では先輩から変な目で見られるけど、テストではいい点取れんけど、それでも学校行ってるんやよ？少しくらい褒めてもええやん
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    • ・それは、先生の立場だからじゃなくて、もう人としてどうかと思います。いじめ、差別をするなと言っているのに、自分がやっていたら、手本にならない。 僕は中1です。先輩‼︎頑張ってください!応援させて頂きます
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
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  • ： 両親（　9件　）
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・どんなに過去を振り返っても過去には戻れない だからこそ今を大事にしたか良いのかも、あなたの成長が両親にとって 1番の幸せなんじゃないかな。何気ない日常、 当たり前に過ぎていく今を大切に。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
    • ・2つ上の，優しくて，心が広くて，穏やかな発達障害と自閉症を持つお兄ちゃん。仲が悪くて，よくケンカするし，私とお兄ちゃんを比べる両親。 どうせ，私は，短気だし，誰にでも優しいわけじゃないよ。でも，お兄ちゃんの事でバカにされても何も言わずに過ごしてきたし，お兄ちゃんが自立できるよう努力してきたよ…? お兄ちゃんの事，お母さんの事，お父さんの事大好きだよ？ でもね，時々大嫌い。死んじゃえって思っちゃう。 ごめんね。 私も障害かなって怖いけど言えないの。言わないの。 不安だし，怖いけどね。 3人の将来が不幸でないことを願ってる。その選択肢をいつまでも間違えずに選んでいきたい。 大好きだけど大嫌い。ごめんね。 こんな子供で，こんな妹で。 私の事もうちょっと見て欲しい。知って欲しい。理解って欲しいの。
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    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・もう限界..辛い時にこういう系の曲探す..父親にこの前顔ボコボコされて顔から血が出るまで殴られた..誰かに相談したい..うつ病になって7年以上経ったけど一向に良くならない..誰かに甘えたかった..寄り添われたかった..苦しい..めまいもする..消えたい..周りの人にも病気は甘えとか治そうとしてないとか言われる..心が限界..寂しい死にたい
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・この前友達が亡くなりました。 泣かないって言ってた人も、笑ってた人も皆んな、遺影を見て泣きました。ショックでした。まだ若かったのに、友達は亡くなりました。まだ、実感が湧いていないけれど、これからもあの日のことは忘れないと思います
    • ・この前給食の時間の放送でこれ流れて通夜みたいになった
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
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      • ・この前
  • ： 日本軍の731部隊（　9件　）
    • ・今更ですが、日本語翻訳してみてください。 そして最後、「あなたの夜が明けるまで」の翻訳が、「終わっていないあなたの夜」となります。 翻訳の意味も見ながら音楽を聞いてみてください。
    • ・壊れていたのは政治でした 壊れていたのは日本でした 平和ボケしていたのは国民でした 騙してきたのは政治でした いつからこうなってしまったのでしょうか？ 私たちの世界に誇れる素晴らしい日本はどこに行ってしまったのでしょうか？
    • ・この曲ってまさか…戦争の曲なのかも？考えすぎかもだけど解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街？ 朝がやってこない＝戦争でずっと寝れない 0:32あたりの時が戻ればっていうのは戦争がない頃に戻ればってことなのかな 手を繋いで＝同盟？ 空の青さを忘れるなんて＝いつも核爆弾だらけで忘れてしまった？ どこにも行かないから＝待っているから 東日本大震災が起きた日の 3:11のところらへんでキーが上がってる…？上がる＝大きくなるって思えば…地震が大きくなる？って感じなのかな？
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
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    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
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    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
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    • ・毎日、勉強、友達付き合い、実らない努力、日に日に悪くなっていく環境、状況。疲れました。この歌で泣きそうです。よければだれか優しい言葉をかけてください…。
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    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
    • ・学校に行けない、行きたいんだけど朝起きられない、親にも怒鳴られてもうどうしたらいいのか分からない… 進学校に行った自分が馬鹿だった、受験で勉強がストレスで、テストの結果とかがトラウマになってまともに勉強できなかったのに…テストの結果でバカにされた経験しかないのに、もう学校に行くのも怖い、本当の友達がほしい、学校に行きたい、もう消えたいっていう感情がごちゃごちゃになる
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  • ： TikTokのハリーポッター（　9件　）
    • ・これ初めてTikTokで聞いてここに来たけどこの曲いい曲だわ…
    • ・shortとかTikTokで流れてくる度泣きそうで、よく見るのは人間関係とか地震とか見ますが、自分がそうなったら…とか友達が…って考えるとものすごく心が痛くて更に泣きたくなります。
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    • ・Tiktokで使われすぎて何故か毛嫌いしてたけど、好きなピアノ弾きさんが弾いてる動画見てから歌詞が気になって、ちゃんと聞いてみたら涙止まらなくなりました
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    • ・この曲を１回Tiktokで聞いて、フルを聞きたいと探し始めてやっと見つけれた！この曲を聞いてたら、なんか泣きそうになるのはなんでなんだろう？この歌しかこの人の歌聞いてないから、リリィという方がどうなったのか、誰なのか分からないのに、なぜか、涙が流れてきました。こんないい歌があるとは、こんないい歌を作ってくれる方がいるとは、もっと早く見つければよかったなぁ
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  • ： トータさんのIA×Fukase（　9件　）
    • ・ショートでめっちゃ流れてくるけど傘村トータさんの曲だったんか
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
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  • ： この動画（　9件　）
    • ・何でお前ら自分語りするの？やめてよ、そのコメントをしてる人が今元気なのか、何をしているのか、想像すると辛くなってくる。この文章が７年前とかになった時どうなるんだろう。この動画は１４年前になるのかな、自分まだ生きてるのかな、怖いね、みんな元気に生きてほしいな。
    • ・この動画とまったく関係ない自語りコメまじ嫌い
    • ・@piiiiiiiiiisu何がええねん？頭悪いんか？ここはお悩み相談所でもお気持ち表明場じゃねぇんだよ この動画は"歌"だぞ？なぜ他人の制作物のコメントで全く関わりもない他人がお気持ち表明してるんだ？ そんなに他人に話聞いてもらいたいならTwitter、知恵袋でもいっとけよクソ低脳
    • ・実はこの動画が配信される前から知ってました。もうあれから4年が経つのか…いろんなことがあったな。ほんとに素晴らしい曲です。辛い時この曲を聴いて癒されてます😭
    • ・ここのコメ欄どこの動画よりも平和で大好き
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・@y_x1u9今このコメントみつけたよありがとう。生きててよかったって思えた今受験生で勉強出来なさ過ぎて泣いてたけど久しぶりにこの動画を開いたらこんな素敵なコメントがあってうれしい。勉強がんばるねあなたに認めてもらった人生がんばっていきるよ
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  • ： お腹（　9件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・私は神からもらった命を無駄にしたけない、 お母さんがお腹を痛めて産んだんだ、 私は逞しく生きるんだ、 お父さんの約束を破らない、 約束を果たすんだ、元気に生きろ、 父さんの分まで、最後の言葉、絶対に果たす、 いいねありがとうございます😭
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
    • ・ある日「起立性調節障害」になった。 夜寝れなくて、朝起きれない、頭痛い、お腹いたい、気持ち悪い、それを理由にして勉強も自分自身からも逃げてきた。 もう逃げないで、もうちょっと頑張ってよ自分。つらいのは私だけではない、他にもっと辛い人は沢山いる。分かってる。だけど、今更ちゃんと向き合ったって何の意味があるの？もう、何もわかんないよ、誰か、私に「大丈夫だよ」って励ましてよ私には味方がいないみたいじゃん
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・将来妊娠したら、お腹にこの歌を聴かせよう！人のことを思いやれる優しい人に育ってくれるようにね！
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      • ・お腹
  • ： 死の先（　9件　）
    • ・死にたいけど死の先に何があるんだろうとか考えると怖くて死ねない自分が憎い、そんなことよりもクラスの人とか親の方が何十倍も怖いのに
    • ・泣きたくなったら好きなだけ泣いていい 辛くなったら相談していい 好きなように生きていいんだよ 悲しくなったら人は泣く辛かったら人は泣くみんな先生であろうと誰であろうと1人の人間だからね嫌だったら、泣きたくなったら、辛くなったら、 相談しよ。 死のうとしたらダメ あなたも1人の人間だからね、。 生きてて価値がないなんてない1日頑張って生きてるんだから価値はある。 だから死んだらダメ 1人1人に価値があるからね。
    • ・死のうって思ってしまうこと、一度くらいはありますもんね。辛さを乗り越えて幸せを掴むんですよ。これからも幸せに生きることを願っています。🤲✨☺️
    • ・1度本気で死のうとしたことがあるけど、今思うと死ななくってよかったなぁって思う。これから先何が起きるかなんて分からない辛くっても幸せを見つけられるかもしれない この曲っていつ聞いても勇気与えられるよね
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・そばにいられないのは辛いですよね、分かります。そうゆうこと私もありました。それで、自分を追い詰めすぎて、死のうと思ったことがありました。でも、大好きなその子に止めてもらいました
    • ・辛くて死のうとしてる人へ 貴方のために泣いてくれる人たちが少なくてもいるから、 いないなら自分が泣くから、誰も死なないで
    • ・まだ生きてることを願います… 主さん、生きてるならがんばって…俺も辛いとこをたくさん経験してるけど、死が全てじゃないってわかる日が来る 死のうって思った時いつも単純なこと思い出して、それで俺は生きてるんだけど 俺は単純に妹のそばにいたいって思ったら生きようってなる 将来どんな人と出会うのかなとか、どんな職業につくのかなって考えると、生きてなきゃ知れないから生きようって思う 別に兄弟を理由に生きてって言ってるわけじゃないけど ほんと単純な理由でいいと思う 生きてるならがんばって、君に死ぬ勇気は要らない
    • ・なんかほんとに辛い なんか最近は辛すぎて何が辛いのかはっきりしなくなってきた、、ちょっとのことで死のうとしてしまうし、高校1年ってのに10円ハゲなってるし、何が楽しいか分からんし、親友も親もいるのに誰にも話せてないこともあるし、小さい頃のトラウマで大人怖いし女子も怖いし人間不信になってる この世に信じられる人間なんているんだろうか…近付いてくれても裏切られるのが怖くて遠ざけてしまう
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      • ・死の
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  • ： 誕生日（　9件　）
    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・生きてはいけない人でごめんなさいっていつも思ってたのに姉貴はすごくてずっと笑っててでもそれでも耐えて耐えて行ってでも死んじゃったんです、天国に、何で自分は何もできなかったんだろうっていつも思っちゃって誰か姉貴の誕生日を祝ってください、お願いします、姉貴のためです、お願いします、
    • ・私の誕生日1がつ28だ！(どうでもよ
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・クラスが変わって話すことが少なくなった親友だけど唯一、自分の誕生日を覚えていてくれた子
    • ・この曲を知って1年。ずっと死にたいと思ってたけど、なんだかんだ1年生きて、誕生日を迎えた。相変わらずの人生で辛いことばかりだけど、もう少し生きてみようかな。
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
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  • ： テン（　9件　）
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
    • ・偉いね、偉いよ、みんな偉い。辛くて苦しくて堪らないのに今日を生きて本当にすごい。朝起きたなんて偉い、お風呂入れたのだって偉い、カーテン開けられたのも偉いし、ご飯食べたのも偉いよ。貴方は偉い、よく頑張ってるよ。だからどうか希死念慮に囚われないでね。泣いてる貴方も落ち込んでる貴方も、何も感じられなくなっちゃったなって思う貴方も、何もかもぜーんぶ愛しい一つの命だもん。大好き、今日を息してる貴方のことが大好き。今日も明日も貴方ははなまる！ひとりじゃないよ！
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    • ・まずは旦那さんが仕事の何に苦しんでいるのかそれを聞いてそしたら解決して旅行などに行ってお互いが笑えるようにリフレッシュして少しずつ立ち直ってください。マジレスすみません あと、お二人が幸せになることを心の底から祈っています、、
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・作者傘村トータ様 曲名あなたの夜が明けるまで 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたの[おはよう]はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら わたしはあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければきっと気が付いてくれるよね またいつか光の降りる町を手をつないで歩きましょう空の青さを忘れるなんて まったく本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きていてほしいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人で手を繋いで歩きましょう 何もしらないあなたでいいの 私はどこにも行かないから [ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ] 知ってるよどうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと [あなたを忘れないよ] [リリィ] [なあに] [ねえ僕ほんとに君が好きだよ] [リリィ] [なあに] [君はどう？] [私も] あなたが好きよ
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
    • ・二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ リリィ 何？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ 何？ 君はどう？ 私もあなたが好きよ
    • ・好きだった人の分まで生きてください。
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    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・私が小6の時に９月の半ばぐらいに飼っていた猫が病気で亡くなりました。 最初はショックで立ち直れない日が続いたけどこの曲を聞いたら、元気になれました。
    • ・この前友達が亡くなりました。 泣かないって言ってた人も、笑ってた人も皆んな、遺影を見て泣きました。ショックでした。まだ若かったのに、友達は亡くなりました。まだ、実感が湧いていないけれど、これからもあの日のことは忘れないと思います
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・一体この曲で何人の人を何回救っただろうか。
    • ・１回死んで泣いてくれる人が何人いるかどうか見てみたい。
    • ・最近すごく思う 自分が死んだら何人喜んでくれるのかな
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・日本中のどっかから失礼します。そんなに頑張ってるあなたを愛してます。
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・日本の歌は私の心をとても溶かす
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
    • ・日本語ですけど意味分かるんですか？
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 僕の知り合い（　8件　）
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・2ちゃんの創作みたいなないようだな。ほんとだろうがポエムっぽくて読む気がしねぇ…まぁかわいそうな君は知り合いの前で朗読できしうだからいいんじゃね
    • ・誰かと本当の友達になりたいって投稿してる人がいたけど、めちゃくちゃ同感します。いつも私が知り合いに合わせているから、多分相手、私が好きな物知らないと思う。
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・病みそうな僕を救ってくれたのは僕の小6のネッ友でした。今、僕の知り合いが入院してるのですが2年程会えない可能性があるのでこれの曲を知り合いに送りたいと思います。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： きっかけ（　8件　）
    • ・いつも隣に大切な人がいると思ってた でもそれがずっと続くわけでわないそれを気づかされた 何かきっかけがあれば仲も変わる 今、自分だけを大切にしたい それだけではいけないそれが昨日気づかされた 大切な人と友達と親戚をみんなでささえなければいけない
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・あなただけのためじゃないのエッヂボイスが好き。 この曲がボカロを好きになったきっかけです。ボカロの良さに気付くきっかけになったこの曲。傘村トータさんに感謝しかない。ずっと大好きです。これからも聴き続けます。
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・生きるのはとても特別なことで特殊なことで奇跡的なことだ これを知ったのは祖父の死がきっかけ 喧嘩したり一緒に笑ったり、出かけたりした それが当たり前で変わることのない事実だった でも、それは凄い低い確率で、とても素晴らしいことだと知ったのは遅すぎた 生きているだけで自分の横にいてくれるだけで、 好きな人がこの世に存在するだけで、人がこの世にいるだけで、 とても奇跡で嬉しいことだ
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・きっかけ
  • ： 高校生（　8件　）
    • ・私が高校生の時の話です聞いてくれると嬉しいです 私は初めて高校生に入った時ギャルとかヤンキーとかが居て私はヤンキーにいじめられてますそこにイケメンな人が私を助けてくれました私は助けてくれたイケメンに付き合いたいと思いました私は告白をしましたそしたらヤバい事になりましたいいよって言われましたそして私は付き合いましたそして私はその人を旦那にしました これで終わりです是非返信をしてくれると嬉しいです✨
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・自分は、高校生活になれずにストレスからの頭痛(鬱)になりました。そんな時に、親や友達に(頑張れ)と言われてさらに悪化しました。助けて欲しいと、ほっといて欲しいの気持ちが交差して、どうしたらいいいいか分かりません。
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
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  • ： 人気者（　8件　）
    • ・死にたいと思う皆様へ 今は、とても悲しいかもしれないけど大丈夫です❤ いつか悲しい人は、優しく人気者になれますよね😂 その日まで頑張れ😊 優しく人にしていると神様は、あなたに見方してくれると思います❤❤
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・愛されたい、、 本当の親友がほしい、 人気者になりたい、 誰かに助けを呼びたい、、 助けて欲しい、 誰か叶えてよ、
    • ・お？いつのまにか人気になってるジャン！
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
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    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・2年前に飼ってたウサギが死んで、かなりの期間ペットロス続けてた。 「死んだ日の夜の精神状態から抜け出せない」っていうのをこの曲で言う「あなたには朝がやって来ない」に当てはめて聴いて、ボロボロ泣いてる。 色んな解釈出来るトータさんの曲、神すぎる。
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
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  • ： その後（　8件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・辛い状況に置かれた人に必要なのは、心震わせる励ましではなく、ただただ静かな肯定なのだと思う今日このごろ。 「頑張れ」よりも「頑張ったね」を。 「元気出して」よりも「辛かったね」を。 「泣かないで」よりも「よしよし」を。　 前を向かせるのはその後でいい
    • ・最後の「リリィ」「なあに」のところ歌詞が薄くなってるの、今はもう会えない大切な恋人との会話を思い返していて、その後の"あなたが好きよ"は思わずこぼれてしまった言葉、みたいな 今も昔も変わらず好きなんだと思う
    • ・あくまでもただの私の勝手な考えになっちゃうけど… 歌詞の中で、 「あなたには朝がやってこない」、 その後に 「光の降る街を、手を繋いで歩きましょう」 そして最後、 「光を歌いながら、2人、手を繋いで、歩きましょう」 って歌ってるのが、あなた（Fukase君）に対して、建前として、「あなたには朝がやってこないけれど、いつか光の降る中で歩けるようになるわ」って言ってて、 最後の方に本音として 「あなたと一緒なら、例え暗い夜の中でも、光を歌っているだけで幸せだったわ」ってIAちゃんが言ってるような感じがしてもう凄い泣きました…
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
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    • ・｢どこにも行かない｣じゃなくて｢どこにも行けない｣が正解なのかな 閉じ込められてるのが自分なのならどこにも行かないんじゃなくてどこにも行けないのか｢明けのない夜のリリィ｣を聴くとそういうことになりそう。暗闇の中で一人必死に光のような声で歌って、、、また二人で光が沢山ある街を手を繋いで歩きたい。めちゃくちゃ感動したし鳥肌たったし幸せな時間でした。何回でもリピートしますm(_ _)m
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  • ： 暴言（　8件　）
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・自分は本当に最低 学校から逃げて 嫌われる言動をして 友達にハブられて いまもこの環境から逃げるためにコメントをしてるよね ああ、居なくなった方がいいのかな、家族にも暴言を吐かれて、本当に嫌われてるんだと思う、本当の友達もいないし、居なくなって哀しい人も居ないのかな
    • ・私はきっといらない子だったと思います。 お兄ちゃんだけいればよかったと思うます。私はいつもひとりぼっちお兄ちゃんもお父さんもお母さんも私を見てくれないです。勉強を頑張っても、いい成績をとっても私を見てくれません最低限のことはしてくれてます。ご飯は作ってくれる、スマホを使わせてくれる、学費を出してくれてる、でも愛してくれてません、いつものように暴言を吐かれ、殴られ、無視され、私は何かしましたか、？嫌なことをしてしまったなら謝ります、治します、だから私のことを見てください、大好き、愛してるよって抱きしめてくださいお願いです。私のことも見てください。と願っても意味は無いですよね、
    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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  • ： 綺麗事（　8件　）
    • ・@ノ@ノア-x5i責任感やら上司の理不尽なパワハラとかでダメになり 薬のせいか性格がガラッと変わってしまって、リフレッシュしても 少し嫌なことがあるとイライラしてる自分に泣けてくるみたいで、毎日大丈夫かな?ってビクビクしながら生活しなきゃいけなくて、俺が生きるにはこの世界は難しすぎたって言われて何て言ってあげたらいいのかわからないし 綺麗事言われても腹が立つだろうし しっかりしろ何て口が裂けても言えずでこっちが心やられそうで呟いてしまいました。反応してくださりありがとうございます(泣)
    • ・やっぱり私っていらないんじゃない？みんな気使ってるだけでめんどくさって思ってるんじゃないの綺麗事並べてないで本音で喋れよ何がほんとで何が嘘かわかんないの1回精神壊れたら戻るまで何日かかると思ってんのいつも急に来るふとした時に急に涙が出る1人のときだったらいいけど人前でみんながいる前でまたなんか思われてるんじゃないかって考えて家では1粒も涙なんて出てこなかったのに
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・生きててえらいね。 「生きてたらいいことあるよ」みたいな無責任な綺麗事は言えないけど、「貴方に“いいこと”がありますように」と心から願っています。
    • ・コメント欄見てると自分の悩みが惨めだ。綺麗事だけど、みんなのこれからに幸あれ
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・こんな生きづらい世の中でみんな生きてるだけで偉いよ、凄いよ。 私は、辛くてしんどくて、死んでしまいたかったときに、死ぬのを踏みとどまったおかげで今とても幸せ。死んだらだめなんて綺麗事にしか聞こえないかもしれないけど、私はあなたに死んでほしくない。
    • ・皆みたいに苦しい思いをお陰様でしたことないから共感しようと思っても綺麗事みたいになってしまう。けど私は皆の味方であるつもりです
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      • ・綺麗事
  • ： 心の底（　8件　）
    • ・まずは旦那さんが仕事の何に苦しんでいるのかそれを聞いてそしたら解決して旅行などに行ってお互いが笑えるようにリフレッシュして少しずつ立ち直ってください。マジレスすみません あと、お二人が幸せになることを心の底から祈っています、、
    • ・文がめちゃくちゃです、そして自語りですごめんなさい 私も仲が良かった友達にいじめられた そこから心が不安定になって今でもたまに消えたくなる時がある どうにかここまで生きて、いじめられてたなんて今言っても信じてくれないくらいには明るく振る舞えてると思う、それでも、あの日々が消えたわけじゃない あなたの痛み、全部はわからない けど、少しなら分かるかもしれない このボカロPさんのコメ欄優しい人たちばかりだからさ、苦しみを吐き出してみるのもいいかも あなたが、信頼できる人と一緒に心の底から笑えますように
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
    • ・生きるの疲れたな、 気づいて欲しいのにな、 感情抑え込むのが当たり前になっちゃったからな笑 心の底から笑える日が来ますように
    • ・この曲で思ったこと 私が死んだら、絶対親は泣くけど、本当に、心の底から私を思ってなんてくれない。私も、私を好きになれない、思いやれない。私を本当の意味で愛してくれる人はいない。私が求めすぎなのかもしれないけど。 どうか、お願いだから、理解して欲しい。 私と同じ生き地獄にいる人を。幸せにも不幸にもなりきれない、人を。どうか、私のように孤独にしてあげないで。私から、お願いします。お母さんのように、一時の気の迷いにしないであげて。これを読んだ人にお願いしたいです。 長文失礼しました。 とある人より
    • ・なんか、数人の界隈にみんなが入ってくるとなんかなぁって気持ちになる。でも心の底は伸びてほしいんだよね
    • ・いつか心の底から笑える時が来ますよ、なので気長に待ちましょ?俺も一緒に待つので!
    • ・ボカロが心の底から好きって思えた曲です。今私がいろんなボカロ曲に出会えたのは全てこの曲のおかげ。本当にありがとう。
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  • ： お互い（　8件　）
    • ・まずは旦那さんが仕事の何に苦しんでいるのかそれを聞いてそしたら解決して旅行などに行ってお互いが笑えるようにリフレッシュして少しずつ立ち直ってください。マジレスすみません あと、お二人が幸せになることを心の底から祈っています、、
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・本当の友達…自分の結論なのですが、お互いに理解し合える人だと思いますよ！！ 私にはそういう友達はできたことないのですが、できたら素敵だなって何度も思ったことがわかります…。こんな人間のコメントですが、参考になっていることを祈ります…
    • ・そうだよね。 耳が聞こえないって悲しいよね 私も片耳が聞こえません。 だからとてもこの曲に涙を流しました。 片耳が聞こえなくても、希望があると母がよく言っていました。 両耳が聞こえなくても、希望はあります。 お互いに一生懸命に行きましょうね。
    • ・@Happy_Sunday520 私は優しいか分かりませんが主さんがそう感じるなら私ではなく、今まで育ってきた環境のおかげです！でもそう言ってもらえて嬉しいです。私も主さんのような方と出会えて良かったです！✨これから今まで以上に厳しいことがあるでしょうが、お互い、なんとか乗り越えていきましょう！
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
    • ・分かります。自分はめぐまれている方なのに、つらい。毎日が辛くて夜泣いています。 お互いに頑張りましょう。
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      • ・お互い
  • ： 障害（　8件　）
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
    • ・今日はいろんな おんがくたくさん聴いていました 本当におんがくだいすきです本当に 死にたいくって仕方なかったけど障害者で生まれてつらい気持ちなのに自然に涙がながれ溢れてきます今までのおんがくでだいすきです
    • ・私は障害を持っています そのせいで私は虐められ,学校に行くのが辛かったです, ですがそれを優しく接してくれるのが家族でした、「大丈夫？」など言ってくれて、だけどまだ辛くて、その時この曲を見てたら涙が止まらなくなって,目が真っ赤になりました、私は今も障害を持っていますが、全然気にしていません 私、生まれて良かったと思っています この曲を作ってくれてありがとう
    • ・2つ上の，優しくて，心が広くて，穏やかな発達障害と自閉症を持つお兄ちゃん。仲が悪くて，よくケンカするし，私とお兄ちゃんを比べる両親。 どうせ，私は，短気だし，誰にでも優しいわけじゃないよ。でも，お兄ちゃんの事でバカにされても何も言わずに過ごしてきたし，お兄ちゃんが自立できるよう努力してきたよ…? お兄ちゃんの事，お母さんの事，お父さんの事大好きだよ？ でもね，時々大嫌い。死んじゃえって思っちゃう。 ごめんね。 私も障害かなって怖いけど言えないの。言わないの。 不安だし，怖いけどね。 3人の将来が不幸でないことを願ってる。その選択肢をいつまでも間違えずに選んでいきたい。 大好きだけど大嫌い。ごめんね。 こんな子供で，こんな妹で。 私の事もうちょっと見て欲しい。知って欲しい。理解って欲しいの。
    • ・母が双極性障害。最愛の彼女までもが鬱病になった俺の気持ち。誰か分かってくれないでしょうか 俺が鬱病になったら守れない。だから絶対に耐えて治してあげたい。
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      • ・発達障害と自閉症
      • ・双極性障害
  • ： 方々（　8件　）
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・@あの-d9f 返信とても嬉しいです。このような優しい方々が増えていってほしいです。僕は寿命が短いのでその分も貴方に生きてほしいです。こんなに優しい人家族以外初めてです!
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・おすすめ出てきた〜と思ったら、再生回数1000万回いってて、みんな沢山聞きに来てるんだなって思った。それだけ、辛い方々がいるのかなって思った。 こんな見ず知らずの人が言っても何も心に響くものなんてないと思うけど、 みんな、生きててえらいよ。
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
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  • ： 戦争犯罪（　8件　）
    • ・この曲ってまさか…戦争の曲なのかも？考えすぎかもだけど解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街？ 朝がやってこない＝戦争でずっと寝れない 0:32あたりの時が戻ればっていうのは戦争がない頃に戻ればってことなのかな 手を繋いで＝同盟？ 空の青さを忘れるなんて＝いつも核爆弾だらけで忘れてしまった？ どこにも行かないから＝待っているから 東日本大震災が起きた日の 3:11のところらへんでキーが上がってる…？上がる＝大きくなるって思えば…地震が大きくなる？って感じなのかな？
    • ・開けない夜はない 終わらない戦争はない でも永遠に終わらないものもあるんだよ。 それはね、心を繋ぐ音楽や！
    • ・今戦争している人たちにきいてほしい。 1秒でも早く戦争が終わりますように
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
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    • ・疲れた時に心に寄り添ってくれる歌やの((
    • ・誰もコメント欄に吐き出すのが迷惑とは思いませんだから今は自分の心の治療に集中してくださいあなたを受け入れてくれる人はたくさんいるはずですだから今は負けないで下さい後このコメントが嫌だったら消しますので遠慮なく言ってください
    • ・最近知ったけどめっちゃ泣ける歌やわ。もっと再生されて欲しい
    • ・なんで！この世の中は！優しい人ほど騙される世界なんだよぉ！でもよ言葉ってすげぇよな人を救うこともできれば人を殺すこともできる言葉ってすげぇな
    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
    • ・この曲を初めて聞いた時、1番に思い浮かんだのが、ハリ○タの某、魔法薬学教師と主人公の母親でした。 最初から、「きっと気がついてくれるよね」までが魔法役教師から主人公の母へ。 「またいつか」から「私はどこにも行かないから」が主人公の母から魔法役教師へ。 次から「あなたを忘れないよ」までが魔法役教師から主人公の母に向けて。 そこまで想像して泣きそうになりました。 すごく良い曲ですね。神曲に巡り会えたことに感謝です。
    • ・いつかみんなに親しまれていつも話しかけてくれてみんな大好きになる自分になる事が夢なんです 実は今現実か妄想かよくわかりません😢なんでだろう友達だってゲームとかなら仲良くなれるのに現実だと避けられていっつも一人 現実から逃げたい誰か助けて！もう疲れたなんでこんな人になったのだろうなんでこんなに嘘つきになってしまったのだろう もう嘘はつきたくない…いつかみんなから自慢の親友って呼ばれたい！(ごめんなさいくだらないことでw)
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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    • ・声が枯れるまで歌い続けるのは、あなただけのためじゃない。 そうなのかもしれない。きっと、この声は、恋は、私のためでもあったのかもしれない。
    • ・なんか、人間関係とかで疲れたりしたときとかに聞きたくなるんだよね この声が他のボカロとは、ちょっと違って優しい感じでそこまで機械音じゃないから慰められる感じがあって好き♡
    • ・0:56 ここの声がめちゃくちゃ好きで何回も聞いてる
    • ・人間っぽいけど どこかボカロ特有の機械感が 残ってるこの声が好き
    • ・この声はもうボーカロイドじゃない 人間だ
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
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    • ・この曲を聞いてうごくちゃんのことを思い出しました… うごくちゃんにこの声が届くことはないのに大きな声でうごくちゃん大好きと叫んでしまいました…
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    • ・勝手ながら自分が不登校の同級生に話した言葉をここに書かせてもらいます。見なくても結構です……。 荒らすのは御遠慮ください。 『とてつもなく辛いとしても生きていくことにしよう。今、辛くても、苦しくても、必ず努力した分、頑張った分、幸せになれると信じているから。もし、自分が1人ぼっちだって感じたとしても、この世界には自分を支えてくれる人、認めてくれる人が必ずいる。だけど、認めてくれる人、支えてくれる人が沢山いるとは限らないのかもしれない。それでも、この先自分を認めて、支えてくれる人は必ず現れる。そんな時はその人を反対しないで欲しい。否定しないで欲しい。その人の事を信じて信頼してあげて欲しい。なぜならその人は貴方が決して一人ぼっちじゃない事を教えてくれているから。もし今が辛いと感じても…自分がダメだと感じてもできるだけでいいから自分を信じて。生きていて欲しい。頑張って。』
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    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
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    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・3:20 リリィリリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまってリリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ リリィリリィどうして手を伸ばして僕の頬なんて撫でているの 開けない夜はないと歌う君は僕を出て行った雫を拭って あなたを忘れないよとそう言った
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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    • ・⁠@ゲーム中毒の極 死んだら自由？どこにそんな根拠があるんだ。 そんな馬鹿な妄想してないで、人が嫌いなら自然見とけよ。紅葉の季節やろがい。野宿しろよ、自由やぞ。
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・私もです。。私も夏休み朝起きるとそんな気持ちに苛まれています…スマホをいじくりながら自分の生きる意味を探し続けてます。正直家族も信じられない時もあります…。でも、そんなときこそこの動画のコメ欄を思い出してみてください…！温かい言葉で溢れてますよね！！すいません💦自分のことたくさん話してしまって…とにかく、あなたに明るい日が訪れたり、生きる意味を見つけられることを祈ります…！！長文失礼致しました💦
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・正直これをIAに歌わせたことが一番神やと思う。 合いすぎててエグい…
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・他人に言われてもどうも思わないと思うけど 大丈夫だよ 俺も正直勉強とか他にも色々重なってきつい時期があったけど、いつかはそういう時があったけど今は幸せだなって思える日が来るよ 実らない努力って名づけしたら、君の実力が上がってても気付きにくくなるよ 友達付き合いも、ただ振り回されてたら疲れちゃうよ いい距離を保てる、君を大切に思う友達はいつかできるよ 今君にいる友達を否定したいわけじゃないけど、友達付き合いで疲れたなら、見直した方がいいと思う 今いる友達が本当に好きで信頼できるなら、ちょっとは相談してみてもいいと思う 君を思ってるなら助けてくれるよ☺️ 長文ごめんね がんばってね、また相談したかったら他人だけど俺はここにいるよ
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
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  • ： ﾀﾋ（　8件　）
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・ﾀﾋにたい人にひとつ、飯食ってから考えろ。
    • ・5年後から失礼します 生きてることがまず素晴らしいことだから生きてて偉い！！！っていうけどなんでみんな生きてるのに私だけこんなに弱くてダメなんだろって思っちゃう…ﾀﾋにたいわけじゃないけど生きたくないこんなわがままな私を救ってくれてこんな私を思う存分泣かせてくれた傘村トータさんありがとう😭少し楽になったかもです✨
    • ・失礼かもしれないですが、言わせて下さい。人に迷惑かけるﾀﾋに方はするな。人が悲しむことをするな。もし、悲しんでくれる人がいないなら、僕が悲しんでやるから、死にたいなんて言わないで
    • ・久しぶりに来たら高評価を押してないことに気がつきました。 私は自分の性別も性格も見た目も大嫌いで 生きてることが憂鬱です。今もです。病みアピみたいですけどw だから生きてるだけで偉いって褒めてもらいたい。ﾀﾋぬなって言ってもらいたい。
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・色々辛い事あって何回も聴きに来てるけど この歌を聴く時『よし！明日からも頑張るぞ！！』ってなる自分と『今ならﾀﾋねる気がするぞ！！』ってなる自分と『よし、ストレスの元の課題の山を燃やすか！！』ってなってる自分で大乱闘スマッシュブラザーズやってる。ﾃｰﾚｰﾃｰﾃﾚﾃﾃﾚｯﾃﾚｰ!!!(伝われ) 追記 完全に深夜テンションで書いてたので頭悪い文になってました。
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  • ： 助け（　8件　）
    • ・つらかったことがあった皆様へ 別に頑張らないで良いですよあなたはあなたでしょ比べないで良いですよあなたに出来る事もいっぱいあるから無理せず、逃げていいんだよあなたの弱さも愛さるときがきっとあるからもう少しこの世に希望をもって明日を迎えて下さいその日がずっと続きますようにそして苦しき言葉をなげかける人が少しでもこのコメントを読んで減ってくれますように少しでも苦しまなきゃ生きていけない世の中が苦しくて挫けても逃げれて、助けを求めれる世の中になりますように
    • ・自分の弱さが認められないから人に助けを求められない助けてほしいのに素直になりたいのにシンプルな事なのに恥ずかしくてこのまま私はずっと苦しいままなんだろうなって思うと死にたくなる自分の好きなものも嫌いなものも素直に言うことが恥ずかしくて目を背けてばっかり今までのことを頑張ったねお疲れ様って言ってもらえるようなら私はもう後悔なく思いっきり泣いて死ねるのかなそれともその言葉のおかげで生きようと思えるのかな
    • ・愛されたい、、 本当の親友がほしい、 人気者になりたい、 誰かに助けを呼びたい、、 助けて欲しい、 誰か叶えてよ、
    • ・@めるる-s9y 少しでも助けになれて良かった 勉強とか色々頑張ってね
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
    • ・私にはK君という私の大切な人がいます。今日K君の相談をN君と一緒に聞きました。私は助けたい救いたいと強く思いました。でもK君の相談は、学生2人では解決するにはとても難しく、何も出来ないんです。今何も出来ないのが辛いんです。どうしても助けたい。どうしても救いたい。K君は助けが欲しくて、勇気を出して相談してくれたのに…無力な自分が嫌いです。何で優しい人ばかりが辛い思いをしなきゃいけないんですか…。辛いよね…。ごめんね…。何も出来なくて………
    • ・死んじゃだめだ。私は、死んじゃだめだ。悲しい人が出るとか自分で言っといて。でももう無理。疲れた。ごめんね。皆。頑張れ。皆じゃなくて私だったらいいのに。皆が傷つかないで済むならきっと我慢できる。誰にも助けが言えない。先生も対応してくれない。皆見て見ぬふり。辛い。私が何をしたの？何もしてないじゃんか。辛いよ...誰もこんな気持ち分かってくれない。
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  • ： 誰かの記憶（　8件　）
    • ・すみません間違えました。この小さな言葉が誰かの心に少しでも届きますように。 変な文になってしまい申し訳ありません 🙇‍♀
    • ・「優しくできるのは優しくされたから。誰かの優しさが優しさを生む。」
    • ・は~なんで私はこんなにも泣き虫なのかな?私いなくなったら誰か一人でも泣いてくれるかな？😢
    • ・@mayuri-k4l だよね~誰かの力になれたらめっちゃめっちゃ嬉しいよね〜
    • ・やっぱり家族はすごいね 私も力になりたかったなぁ誰かの力になっただけでこっちも嬉しいですからねでも楽になってよかったです今まで頑張りましたね。
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・別にみんなの一番になりたいわけじゃない誰か一人だけでいいから私のことを思ってくれる人がいてほしいだけ… 友達には裏切られて 姉と比べられて 部活はうまくいかなくて 全部出来損ないだけど… 誰か私のことを待っててほしい……
    • ・死ぬ時は 誰かの記憶に残る死に方をしたい
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  • ： 地球（　8件　）
    • ・地球に優しいよその行為は
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
    • ・傘村トータさん、はじめまして。 唐突ですが、僕は傘村トータさんの歌が大好きです。 特に「あなたの夜が明けるまで」のシリーズが大好きです。 傘村トータさんの優しさが滲み出ていて大好きです。 ReoNaさんの「生きてるだけでえらいよ」や「地球が一枚の板だったら」も大好きです。 傘村トータさんを応援しています。 きっと、たくさん傷ついてきた。 みんなが優しさを取り戻せますように。
    • ・明けない夜はないってフレーズ、どっかで聞いたことがあると思ったら、『瑠璃色の地球』という曲に、確か、｢夜明けの来ない夜はないさ｣という言葉があったわ
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・生きるって難しい でも死ぬって難しい？ 命って儚いよ 思ってるより脆い それを維持し続けるのは簡単な事じゃない 地球上で何億何万の人が生きている それでも少なからず自分でも病気でもいいけど 1〜2万人が命を落とすその確率に1日1日勝ってる その確率に負けた人の屍の上で生きてる 負けそうな人だっているでも生きてる ギリギリだっていい逃げたっていい 生きろ！
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・現在中1の女です。 私も同じような経験をしています。私は小学1234だったからちょっと違いますけど笑 その気持ち、とてもわかります。 私も今でも、この曲とコメ欄みて泣きにきます笑
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・それは君が成長するためのスパイスだよきっと、経験値貯めてるンゴ★私偉いですよって思っておきましょ(
    • ・学校に行けない、行きたいんだけど朝起きられない、親にも怒鳴られてもうどうしたらいいのか分からない… 進学校に行った自分が馬鹿だった、受験で勉強がストレスで、テストの結果とかがトラウマになってまともに勉強できなかったのに…テストの結果でバカにされた経験しかないのに、もう学校に行くのも怖い、本当の友達がほしい、学校に行きたい、もう消えたいっていう感情がごちゃごちゃになる
    • ・この曲聴いてるとコメント欄にいる辛い経験をしてきた人達とか、友達に寄り添える人になりたいな~って心から思います！
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
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  • ： 状況（　8件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・あなたがどんな状況にいるのかわからないけど、 きっと誰かに救って欲しくて、心を晴らしてほしくて、気づいてほしくてここに来たんだよね。 生きてるだけで十分偉いよ。 きっと苦しいことや辛いことをいっぱい体験してきたのでしょう。 悩みすぎて寝れない日だってあったのでしょう。 逃げるっていう選択肢もあるなかで、それをせず立ち向かい続けたあなたは立派です、今の自分を誇ってください。
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・音楽には感情、状況など人に語りかける、教える。「言葉」をリズムよく言っているもの。もしあなたの心が動かされたならそれが「一生に一度の声」だから。
    • ・毎日、勉強、友達付き合い、実らない努力、日に日に悪くなっていく環境、状況。疲れました。この歌で泣きそうです。よければだれか優しい言葉をかけてください…。
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
    • ・この歌は私が2年間ずっと一番好きな曲です。この歌には色々な状況で助けてくれました。素敵な歌をありがとう。
    • ・ボーカロイドが声を出せない状況 つまり壊れるまでと言う長い間歌い続けるって言いたいのではないかと思ってもいる
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      • ・努力、日に日に悪くなっていく環境、状況
  • ： 責任（　8件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・@ノ@ノア-x5i責任感やら上司の理不尽なパワハラとかでダメになり 薬のせいか性格がガラッと変わってしまって、リフレッシュしても 少し嫌なことがあるとイライラしてる自分に泣けてくるみたいで、毎日大丈夫かな?ってビクビクしながら生活しなきゃいけなくて、俺が生きるにはこの世界は難しすぎたって言われて何て言ってあげたらいいのかわからないし 綺麗事言われても腹が立つだろうし しっかりしろ何て口が裂けても言えずでこっちが心やられそうで呟いてしまいました。反応してくださりありがとうございます(泣)
    • ・言葉は諸刃の剣なんだよ…それを知らない人間がいるんだよね………でも使い方さえ分かれば！…その刃物は人々に調理(芸当)が出来るんだって…言いたいんだ…頼むよ分かってくれ…そしてさ1つ1つの発言に責任持って欲しい…責任取れないじゃもう遅いんだ………
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・自殺したいと19年一緒にいた幼馴染に聞かせたい。 お前が思ったより辛くて苦しく感じてることは私には分からなかった。 そう感じてたことも知らなかった。 でも、それでも、 お前に死にたいといわれた時の私の悲しみもお前は知らないだろ。 自己満でいい、汚くていい、自分勝手でいい、責任なんか持てないし、お前の苦しみすべてなんて分かるわけない。 それでも私は、お前だけには生きててほしい。 死なないでくれって、どれだけ責任感のない言葉か、19年生きてて初めて知った。
    • ・友達が自分を虐めてきたらそりぁ死にたくなりますよね…校長は頭どうなってるんですかね。警察にだけは言うな？馬鹿馬鹿しい。そんなこと言ってる暇があったらこんな辛い思いをしてる主さんを助けるべきなんじゃないのか？もし、主さんが本当に死んでしまってら、貴方はどう責任を取るんですか。なぜ助けてあげなかった。意味が分からない。
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      • ・ノア-x5i責任感やら上司の理不尽なパワハラ
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    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・6年前に出た曲でありながら、今でもトータ様の曲を聴きに来ている人がいる。僕もその1人。色んな人の心の拠り所になってるのかな、トータ様の曲は
    • ・このコメント欄見たらこの曲を聴きにきた人みんなに色んな人生があって、苦しくてしにたくなったり、大好きだった方へ思いを綴ったり それでもこの曲を架け橋に命が繋がってるのだと思うと生きてるってすごいことなんだなって 現に私の視界も滲んでいます この柔らかな空間が消えないでほしい
    • ・原曲も素敵なのに… もっとこの曲を色んな人に聞いて欲しいな
    • ・VOCALOIDという存在を色んな人に認めて貰いたい
    • ・最近のコメントあって凄く嬉しくなりました 傘村さんは色んな人を救ってくれているのだな…
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
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    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・怒ってません。 子供が居るなら、私と出会わせて。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・いつも消えたくなっても、妹がいるからここまで生きてこられて でも妹がいるせいで死ねないって弱気になる時もある それでも妹を一人にはできないって思うと俺はどんな事があっても生きようって思う 将来の夢は結婚とか子供とかじゃなくても良い 本当に将来そうしたいなら別だけど、他人にそういう願望押し付けられても、それは自分の夢じゃない 自分が本当にしたいとこがあれば、それを理由に進もうって思った方がよりずっと自然に生きていられる 俺は妹ために生きてたい
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    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・あなたの人生だから 道はあなたが決めるんだよ 寄り添ってあげるから ゆっくりゆっくり 一緒に立ち上がらない？ あなたが生まれたとき 周りの人は笑っていて おめでとう　といってる あなたは泣いて 頑張ったね　言われてる あなたが死ぬとき 周りの人は 泣きながら　ありがとうといってる だからあなたも最期は 笑いながらあなたも　ありがとうと いってあげてください 決して自ら命を断って ごめんなさいと言ってはダメです 私はあなたを応援します 僕は将来作曲しようと思ってるんだ！だから 聞きに来てね。名前には 希望の意味を込められるようにとhopeとつけようとしてるから君の愛称を返信してくれると嬉しいな 待ってるよ
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
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    • ・こういう歌のコメント欄ってポエムがいっぱいあるからおもしろい
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    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・このコメ欄で余命のコメントしてる人はまだ生きてるのかな、
    • ・男（男の子？）の方は余命宣告されたのかなぁー 歌詞的に目が見えなくなってるのかもしれないし今日までしか生きてませんって言われてるのかもぉぉ😢
    • ・いないかもだけど余命宣告を受けている人たちへ 精一杯最後まで生きろ。悔いのないように最後まで楽しめ。
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  • ： この時（　8件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・皆…このコメントを見ていたら また、今日も一日頑張ってください 頑張ること…それが大事なんです… 転生、などとあるけど…この時代にいる、この時間は一度きり…今この時間を大切にして生きていきましょう(文章力皆無)
    • ・⚠なんか思い出しちゃった自分語り系の人によってはいたいやつ。ポエム的 依存してしまった、大好きになってしまった、自分から離れた、自分に傷をつけた、そこまでして離れたのにどうしても辛かった、もしかしたら相手のためになってないかもとか、自分の都合のいいように考えたこともあった、でもこの時だけはあなたの為になれた だってあなたは笑ってたから
    • ・この時期本当に受験で追い込まれてる状態で、何もかも諦めたくなる時にこの曲を聴くとあと少しだけ頑張ろうと思えます。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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    • ・やっぱり私っていらないんじゃない？みんな気使ってるだけでめんどくさって思ってるんじゃないの綺麗事並べてないで本音で喋れよ何がほんとで何が嘘かわかんないの1回精神壊れたら戻るまで何日かかると思ってんのいつも急に来るふとした時に急に涙が出る1人のときだったらいいけど人前でみんながいる前でまたなんか思われてるんじゃないかって考えて家では1粒も涙なんて出てこなかったのに
    • ・本音が言えて 愚痴も言えて 相談ができて 全てを理解してくれる そんな親友を作りたかった。
    • ・この曲聞けて良かった。 この曲のおかげで泣けた。 本音を話せればいいのに
    • ・俺を本当に友達と思ってる奴はいるのだろうか、それが不安でどうしたら良いかもうわからないし、最近は周りの奴らが信用ならなくて本音を吐けない...誰かこれの解決法を教えてくれ...頼むから..
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・あくまでもただの私の勝手な考えになっちゃうけど… 歌詞の中で、 「あなたには朝がやってこない」、 その後に 「光の降る街を、手を繋いで歩きましょう」 そして最後、 「光を歌いながら、2人、手を繋いで、歩きましょう」 って歌ってるのが、あなた（Fukase君）に対して、建前として、「あなたには朝がやってこないけれど、いつか光の降る中で歩けるようになるわ」って言ってて、 最後の方に本音として 「あなたと一緒なら、例え暗い夜の中でも、光を歌っているだけで幸せだったわ」ってIAちゃんが言ってるような感じがしてもう凄い泣きました…
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
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    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
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    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・まじでそう。歌はめっちゃ好きなのに痛い自語りが多すぎる
    • ・こういう曲特有の小学生のクソ痛自語りコメなんなんやろな
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・文がめちゃくちゃです、そして自語りですごめんなさい 私も仲が良かった友達にいじめられた そこから心が不安定になって今でもたまに消えたくなる時がある どうにかここまで生きて、いじめられてたなんて今言っても信じてくれないくらいには明るく振る舞えてると思う、それでも、あの日々が消えたわけじゃない あなたの痛み、全部はわからない けど、少しなら分かるかもしれない このボカロPさんのコメ欄優しい人たちばかりだからさ、苦しみを吐き出してみるのもいいかも あなたが、信頼できる人と一緒に心の底から笑えますように
    • ・自語り注意 恋人にもう楽になりたいと言われた ハグされると幸せで死にたくなると言われた どうすればいいのかわからない わがままだけど生きてほしい 一緒に生きたい 彼との未来もたくさん想像した それが全部無くなってしまうのなら 嫌われてもいいから生きてほしい 彼が居なくなった世界でどう息をすればいいの
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    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 릴리（　7件　）
    • ・릴리도 그리움이 있구나....... 노래를 보내고있어ㅠ 릴리랑 노래하는거 너무감동스토리다ㅜ
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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  • ： コロナのバカ野郎（　7件　）
    • ・今コロナやけどね笑
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・コロナ明けたら奥さんと旅行がてら北海道の巨大根魚でも釣りに行っては？てかこういう幸せ料理動画はマスゲンさんには作れませんねw
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 自らの意思（　7件　）
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・あなたの人生だから 道はあなたが決めるんだよ 寄り添ってあげるから ゆっくりゆっくり 一緒に立ち上がらない？ あなたが生まれたとき 周りの人は笑っていて おめでとう　といってる あなたは泣いて 頑張ったね　言われてる あなたが死ぬとき 周りの人は 泣きながら　ありがとうといってる だからあなたも最期は 笑いながらあなたも　ありがとうと いってあげてください 決して自ら命を断って ごめんなさいと言ってはダメです 私はあなたを応援します 僕は将来作曲しようと思ってるんだ！だから 聞きに来てね。名前には 希望の意味を込められるようにとhopeとつけようとしてるから君の愛称を返信してくれると嬉しいな 待ってるよ
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・久しぶりに聴いたら、歌詞の重みが全く違うものに変わってしまって、思わず涙が出ました。 数ヶ月前に夫が自らの意思で天国へいきました。 でもそれは、夫自身と、私たち家族の為でした。 もうどうにも出来ないと悟り、これが最善だと取った夫の行動を、尊重したいけど、それでも生きていてほしかった。 そんな今の自分と重なって、苦しくて涙が出るけど、それと同時に救われるような感覚にもなります。 トータさんの歌は、たくさんの人の心にしっかり響いてる事が、伝わりますように…。
    • ・自分語り失礼します。 去年父親が自ら命を絶ちました。 私はふと思い出しては、どうしてあの時と後悔します。もう解放してあげなくちゃいけないのになぁ… 貴方にはこんな世界はきっと生きづらかったんだろうな。正直に言うと自慢できる父親でもないし、嫌っていたけど、どこかで生きていて欲しかったな 天国では他人なんか気にせず幸せでいて欲しいな 今大切にできる人がいる方は精一杯後悔のないようにその人を大切にしてあげてください。私もそうします。
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 葬儀の合間（　7件　）
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・葬儀の合間
  • ： 途中（　7件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・聞いてる途中に何故か涙が出てきてしまってすごくいい曲だなそう思った涙が止まらないすごくいい曲くをありがとうございます
    • ・IAメインですが途中からFukaseが一緒に歌うのいいですよね！ どっちもいい声！
    • ・ありがとうございます。このコメントを読んでる途中で泣いてしまいました。優しい人ですね。
    • ・テストでいい点とっても、部活頑張っても、表彰されても、上手い絵が描けても、褒めてくれない。それが「当たり前」だって。 どうやったら褒められるの？ 褒められないとやっていけない自分に嫌気がさします。やっぱ私はダメ人間だよね、 人間関係上手くいかなくて部活も途中でやめました。こんなんでいいのかな、勉強もできないし、スポーツもできない、 自分に取り柄が全くなくて自分に自信がないです。どうしたら自信が持てますか？
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・帰りの会の途中
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  • ： 教師（　7件　）
    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・この曲を初めて聞いた時、1番に思い浮かんだのが、ハリ○タの某、魔法薬学教師と主人公の母親でした。 最初から、「きっと気がついてくれるよね」までが魔法役教師から主人公の母へ。 「またいつか」から「私はどこにも行かないから」が主人公の母から魔法役教師へ。 次から「あなたを忘れないよ」までが魔法役教師から主人公の母に向けて。 そこまで想像して泣きそうになりました。 すごく良い曲ですね。神曲に巡り会えたことに感謝です。
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
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  • ： 意識（　7件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・誰だ…？君は…？ どうして…？ 君は×んだはず、だ。 もう二度と、 「愛してる」と、 「君が好きだ 」と、 言うことも出来なくなってしまった。 いや、言うことは出来るだろう。 だが、言っても、君は居ないのだ。 ならば、僕はその言葉を、言うことはできない。 「ずっと一緒に居てね。」 「あなたと一緒がいいの。」 そういって、君は生気を失った。 なのに。 なのに。 君は、目の前に立っていた。 不思議と、不快感はなく、意識はふわふわとしていた。 君は、僕の手を取り、優しく笑う。 僕は君を見ながらこう言った。 「これからもよろしく、僕のカノジョ。」
    • ・意識戻って手術して木曜日退院になりました！ありがとうございます🙇‍♀️
    • ・離婚してからずっと共に住んでた祖父がなくなりそうで聞きに来てる。 突然道端で倒れて心肺停止です 意識不明で一命は取りとめ手ありますが意識が戻るかは分からなくて、只今は生きて欲しいとおもってて。だからこれを聞いてまた祖父を応援します 挫けた時には戻ってきます
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 私の事（　7件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・2つ上の，優しくて，心が広くて，穏やかな発達障害と自閉症を持つお兄ちゃん。仲が悪くて，よくケンカするし，私とお兄ちゃんを比べる両親。 どうせ，私は，短気だし，誰にでも優しいわけじゃないよ。でも，お兄ちゃんの事でバカにされても何も言わずに過ごしてきたし，お兄ちゃんが自立できるよう努力してきたよ…? お兄ちゃんの事，お母さんの事，お父さんの事大好きだよ？ でもね，時々大嫌い。死んじゃえって思っちゃう。 ごめんね。 私も障害かなって怖いけど言えないの。言わないの。 不安だし，怖いけどね。 3人の将来が不幸でないことを願ってる。その選択肢をいつまでも間違えずに選んでいきたい。 大好きだけど大嫌い。ごめんね。 こんな子供で，こんな妹で。 私の事もうちょっと見て欲しい。知って欲しい。理解って欲しいの。
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
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    • ・今更だけどこの曲知りました。イントロ聴いた瞬間保存した。w
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  • ： 自傷行為（　7件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
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    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
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    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・どうでもいいけど 足が弱いだけなの 女の子が好きなだけなの LGBTなだけなの 彼女がいるだけなの 私は辛いの 車椅子でしか動けないの どうしても甘やかされてしまうの お母さんも言ってたの 普通って素敵なのよ 私辛いの 普通で居られるって素敵なの 私苦しいの あなた素敵ね とっても輝いてる キラキラしてるわ 私の分までもっともっと輝いて 私の分まで普通である事を楽しんで とっても素敵よ 苦しいかもしれないわ 私も同じよ 私も苦しいわ ただあなたはまだ大丈夫 私はもうだめなのよ 体が弱いの 「丈夫に産んであげられなくてごめんね」 これ沢山お母さんから言われたの あなたは丈夫に産まれてるはずよ 私より素敵 輝いて もっと
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・毎日生きてて本当に偉い！！ 今日まで色々と辛い事を耐えてきた貴方は本当に偉いし強い。自分を誇ってね。 まず、周りに頼れる人はいるかな、親戚とか教員（先生）とか、まずは周りの頼れる大人に頼ろう。あと、私は貴方とこうして悲しい出会い方ではあるけど出会えて嬉しいです。貴方があぁ生きていて良かったと思える日が来る事を願っています。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
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    • ・小学生の時大好きだった曲なんだけど、自分なりにあの頃ある意味気狂いだったなって思いながらまた聴きに来ました！やっぱり最高
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
    • ・私は小学生の時に虐められて兄にも虐められていました学校で頼れる人が居なくて先生に頼ってもなんも対応してくれませんでした、家では母と父が助けてくれて母がいつも家にいてくれるのでいつもいつも庇ってくれましたそのせいで痣が出来てしまってその時僕が生きてる意味は無いと思いこの年まで生きていましたどうか私に生きる意味をください。
    • ・学校とかでもいつもニコニコして元気そうな俺みたいな人でもなぜかこの曲を聴きにきて頬を濡らしてるんだよ..知らないうちに疲れや悩みを溜め込んでるんだと思う。小学生の時に自殺しようとしたけど頑張ってこの曲を聴いて崖っぷちで生きてる。できる限り自分以外の人に迷惑かけたくないから。みんなも無理しないでね。
    • ・小学生の時にこの曲に助けて貰っていま受験生なんだけど受験勉強できなさすぎて泣いてここに戻ってきたよ。傘村トータさん何回も私を助けてくれてありがとう
    • ・😢学生の時毎日聞いてたなもう5年前……今でもよく聞いてるから早いな時の流れは
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・もう限界..辛い時にこういう系の曲探す..父親にこの前顔ボコボコされて顔から血が出るまで殴られた..誰かに相談したい..うつ病になって7年以上経ったけど一向に良くならない..誰かに甘えたかった..寄り添われたかった..苦しい..めまいもする..消えたい..周りの人にも病気は甘えとか治そうとしてないとか言われる..心が限界..寂しい死にたい
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・自分語り失礼します。 去年父親が自ら命を絶ちました。 私はふと思い出しては、どうしてあの時と後悔します。もう解放してあげなくちゃいけないのになぁ… 貴方にはこんな世界はきっと生きづらかったんだろうな。正直に言うと自慢できる父親でもないし、嫌っていたけど、どこかで生きていて欲しかったな 天国では他人なんか気にせず幸せでいて欲しいな 今大切にできる人がいる方は精一杯後悔のないようにその人を大切にしてあげてください。私もそうします。
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・@piiiiiiiiiisuだから質問箱かTwitter行けいうとるやろ頭悪いんか？ニワトリか？ 想いを吐き出す場所なんて他にいくらでもあるのにわざわざ他人の制作物のコメントで言うないうとんねん。 理解できない？そんな頭でよく今まで生きて来れたな？生活保護？税金無駄やからはよ首括ってくれ。
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・雨が降りそうな曇天の日。 自転車を引いて帰っていると近くのピアノ教室から聞こえてきました。 最初は まさか と思いましたが足を止めて聞くとやっぱりこの曲。 とてもつたない音で一生懸命繰り返しサビを弾いてるんです。 新生活が始まって慌ただしい日々の中で心が温かくなりました。 あの時一生懸命ピアノを練習してたレッスンの子、傘村トータさん。 この曲を弾いてくれて作ってくれて、本当にありがとうございます。
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
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    • ・失恋しました。初めて好きになった人だったのに、私の自信のなさや衝動性から相手を傷つけて突き放しました。連絡手段もありません。 謝らない（謝れない）し、もう二度と会えません。会いません。 私の犯した罪の重大さに今更気づいて、二度と繰り返さないようにします。自分と向き合います。 心の支えです。ありがとうございます。
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    • ・2人の夜があけるまでシリーズ全部好き！！ 3曲とも同じ伴奏だから、いつか家族とかに協力してもらって、3曲全部を同時に合わせて歌うのが夢😍 〚開けない夜のリリィ〛は自分の中の特別で大好きな歌の中の1つ✨ 2年前に出会ってからずっと心の支えです！！
    • ・​@あ 様。人が何を信じ心の支えにするのは個人の自由です。 一人暮らしも３年、力強く生きる術を何を思い出すのも自由だと存じます。😌私は私の人生を生きています。人の人生を断ずる事。貴方様も言われたら気持ち良くないと存じます。コメントは人の気持ちを励ましたり慰めたりするほうが素晴らしいと思いました。🐧🐬
    • ・音楽には感情、状況など人に語りかける、教える。「言葉」をリズムよく言っているもの。もしあなたの心が動かされたならそれが「一生に一度の声」だから。
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
    • ・歌って泣いたり、笑ったり、驚いたり、楽しんだり、ホッコリしたり、時に心の支えとなる。死にたいと思ったり、立ち直れなかった時、色々なことを思わせてくれる。
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    • ・私は、本当の友達が知りたい。 前、私には仲良しな友達がいた。けど、相談しても「みんなそうだから、」で終わる。 私は、どうして共感してくれないのかって思ってしまった。普通の考えってなに？私の考えがおかしいの？ 友達は共感してくれないの？嘘の友達だから？本当の友達でも共感はしない？ 私は「…そう…だよね。」って言って終わった。でも私の気持ちはスッキリしないで過ごしてきた。 その友達と一緒に帰ったり話をしても笑いながら話すけどあまり、楽しくない。 でも今の友達は共感してくれて少しだけスッキリしている。毎日楽しい。この友達といると幸せと思える 前の友達は本当の友達ではないのかな？と考えてしまう。 皆さんの友達は本当の友達ですか？
    • ・臭い。臭すぎるぞこのコメ欄。 共感性羞恥で氏にそうだよぉ😢
    • ・1年前、入院を迫られるほど重度の鬱になりましたが、今は前を向いて歩けています。私は、周りから共感と「頑張らない決断は、あなたを守る素敵な決断になる。だから、頑張らない決断をして良いんだよ。」といただきました。
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
    • ・友達もいるし、家族もいる。 でも、自分が本当に生きてていいのか分からなくなる。悲しくなる。生きてるだけで、完璧だと思ってる。友達には、友達たくさんいていいね、とか言われるけど、友達が沢山いて欲しいんじゃない。本当の友達が欲しいんだ。 こんな弱音吐くのだって良くない。 でもね、本当に生きてていいのか分からない。 虐めがこわくて、信じていいのか分からない。 助けて欲しいわけじゃない。共感が欲しいんだ。
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  • ： どんな時（　7件　）
    • ・どんな時に聞いても泣かせてくれる。
    • ・祖母を思い出すなぁどんな時でも支えてくれた祖母。1番覚えているのが高校受験で不安だった時に握ってくれたカサカサで暖かい手。夜になると思い出して未だに涙が出てくるし、寂しい
    • ・ボカロ好きな友達とこの曲の話しをされて 「この曲、ほんとにきいて 大切な人を作ることがどんだけ良いことか分かるから」 と言われ聴きました ほんとにその通りだと思いますね 誰かなって下さい((
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
    • ・どんな幸せでもいつかは一瞬にして消えてしまうなんて辛すぎる。そう考えていた時にこの曲がちょうど流れてきた、辛いな
    • ・@ちょこちょび-x8i さん 休んでいただき、ありがとうございます。 あなたの健康が、どんなことよりも一番大切です。 カウンセリングのほうでも、無理をせず、色んなことを言って、 自分の気持ちをたくさん言ってくださいね。(私が言えることではないですけど、、) たくさんの中のコメントから、私を見つけて、読んでいただきありがとう。 返信遅くなってしまい、すみません。
    • ・1000万再生おめでとうございます🎉 出会って2年間、ずっと聴き続けてきました。 どんな時でも落ちこんでても、心が温まっちゃう魔法のようなトータさんの曲が大好きです。 これからも聞き続けます。応援してます。
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  • ： 出来事（　7件　）
    • ・嫌がらせで毎日学校に行きたくないって思ってた毎日のあさがこわくって先生もきづいてくれなくて毎日しにたいっておもってたけどこの歌は安心出来たやんでたけどなんでやんでたんだろうっておもうぐらい安心出来る歌だよね
    • ・何でも出来でも、辛いときはあると思いますよ。
    • ・……カブトムシの2人のこっちゃんくっくん。帰って来たらいいな。飼った何日ぐらいで、こっちゃんが死んで、そのあと何日ぐらいで、くっちゃん死んじゃった。何で死んだのかわかんなかった。あと、何歳なのかもわかんなかった、だけどそのこっちゃんと、くっちゃんが死んだ出来事は、胸の中にある。もう、くっちゃんとこっちゃんは、もう、私の、家には、帰ってこない。泣かなかったけど、私にとっては、とても悲しかった。いつか、天国で、くっちゃんとこっちゃんに会えると良いな、と思いました。せっかく、ご飯もあげて、見てたのに、何で、死んじゃったの。今でも、くっちゃんこっちゃんの死んだ事は、今でも、頭から離れない。
    • ・がんばってね ちょっとでもよかった出来事とか思い出しながら頑張ってね そういうふとしたことでも君を支えてくれるよ
    • ・いつかは辛い時もあったけど、今は幸せって思える日が来るよ 他人にこんなん言われても説得力とかないし、他人のくせにって思うかもだけど 俺はまだまだ落ち着いた日常は送れてないけど、前よりはずっと幸せだと思ってる 生きてることが偉いとかは言わないけど、生きててよかった出来事が増えるたびに死ななくて良かったって、もっとそういう思い出を増やしたいって思える日が来るよ
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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  • ： 悪口（　7件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・涙が出ない人はいますか・・？ 私、感情、？的なものがなくて他の人から【人間じゃない】とか【きもすぎ】とか傷つくことを言われました。😅それで親友だと思ってた子がいたんですよ。だけど私が親友だと思ってただけ。 今では【思わせてくれた】んだと思います。で、そうおもった理由が、放課後に忘れ物して取りに行ったら親友・・？が友達と私の悪口言ってたんですよ。（笑）　 やっぱり味方はいないんだ。と思いました。その時絶望して私の薄い感情はそれっきり！笑・・・ 今は辛さと怖さそして人間の冷たさしか考えれません。。。 このコメント欄で吐き出しちゃいました・・・。 すみませんでした。最後まで見てくれた人。ありがとうございました。！！
    • ・いじめをする奴のことなんか聞くな！自分や信頼できる人と一緒に楽しく生きればいいと俺は思う。悪口を吐かれるなら言い返せ。言い返せないなら逃げてもいいし隠れてもいいから自分の生きたいように生きた方がいいと思いますね。
    • ・うわぁめちゃくちゃわかる。なんで今まで何も考えずに悪口言ったんだろうって。相手はもう気にしてないかもだけど、意外に言ったほうが一番傷ついてることあるよね。
    • ・自分が嫌い。 性格が悪い。思ってもいないのに、人に合わせてノリと勢いだけで悪口を言ってしまう。 本当に直したいと思ってるし、本当に自分の嫌なところ。 直さなきゃなって思ってるけど中々直せない。 どれだけみんなに迷惑かかってるのかな… なのになぜか、俺の周りにはめちゃくちゃ優しい人が沢山いる。 俺がこんななのに俺の周りのみんなはめちゃくちゃ優しい。嫌いって人を見た事ない人ばっか。 俺もいつかみんなに似合う人になる。
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
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  • ： そのＳちゃんのいやがらせみたいな事（　7件　）
    • ・学校とかでもいつもニコニコして元気そうな俺みたいな人でもなぜかこの曲を聴きにきて頬を濡らしてるんだよ..知らないうちに疲れや悩みを溜め込んでるんだと思う。小学生の時に自殺しようとしたけど頑張ってこの曲を聴いて崖っぷちで生きてる。できる限り自分以外の人に迷惑かけたくないから。みんなも無理しないでね。
    • ・別にみんなの一番になりたいわけじゃない誰か一人だけでいいから私のことを思ってくれる人がいてほしいだけ… 友達には裏切られて 姉と比べられて 部活はうまくいかなくて 全部出来損ないだけど… 誰か私のことを待っててほしい……
    • ・ボカロのはずなのにすごく人間みたいで綺麗な声。IAちゃんの声がこの曲にすごく合っているし、命が吹き込まれているというか…辛い時にこの曲を聞いたら楽になれます。この曲を聴いていたら涙がこぼれてきて…本当に素敵です😭上手く言葉に出来ないけど切なくて大好きです😭1番好きな曲です、この曲があったから今生きているんだと思います。この曲に出会えて本当に良かった。傘村トータさんには感謝しかないです😭💖何回聴いても飽きない…ずっとリピしてます。この曲に出会えてなかったら人生1割は損してる。本当にこの曲を作ってくださってありがとうございます！
    • ・なんか、勝手に盲目になってしまった彼とそれでも、彼を愛し、支える彼女。みたいのを想像してる。
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
    • ・トータさんのTwitterで意味を知れてよかった 私は「僕」が自殺を計ってほぼ死にかけているんだと思ってました そう解釈したのは、私が死にたいと常々思うからでしょう 残された彼を想像すると胸が苦しくなって号泣するけど、でも消えたいって思いも残ったまま 光、空の青さ、春の空なんて清らかで綺麗でずるいチョイス、、( i꒳ i )
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・「死にたい」「消えたい」「私なんか生まれてこなきゃよかった」幸せは近くにあるもの。
    • ・毎日生きてて本当に偉い！！ 今日まで色々と辛い事を耐えてきた貴方は本当に偉いし強い。自分を誇ってね。 まず、周りに頼れる人はいるかな、親戚とか教員（先生）とか、まずは周りの頼れる大人に頼ろう。あと、私は貴方とこうして悲しい出会い方ではあるけど出会えて嬉しいです。貴方があぁ生きていて良かったと思える日が来る事を願っています。
    • ・私はあなたに生きろとは言わないけれど、死ぬのはもったいないと思うよ 「もう少し生きてみたら楽しい事が待ってるかもしれない」 これからあるであろう楽しい事のために耐えられるほど力は残ってないよね あなたは頑張ってる たくさん頑張ってきた すごいね 偉いよ あなたを認めてくれる人が近くにいなくても私がいる ありがとう 生きてくれて 大丈夫だよ 無理だと思ったら逃げてもいいんだよ 応援してるよ
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
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    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
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  • ： music（　7件　）
    • ・I have been struggling to connect with music, even im a musican, im not able to enjoy music as im used to be. This song brings back some of those feelisgs.
    • ・What movie is this music from?
    • ・Hello, I would like to make a unique interpretation of your music, could we contact us? こんにちは、あなたの音楽をユニークに解釈したいのですが、ご連絡いただけますか?
    • ・People in Japan really do know how to make music. :) hope you’re doing good on the hiragana!
    • ・It’s on youtube music. Better than spotify cause you can download all the cover versions on youtube.
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  • ： 数年（　7件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
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  • ： 1度（　7件　）
    • ・1度たけでも本気で誰かに必要とされてみたい
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・1度本気で死のうとしたことがあるけど、今思うと死ななくってよかったなぁって思う。これから先何が起きるかなんて分からない辛くっても幸せを見つけられるかもしれない この曲っていつ聞いても勇気与えられるよね
    • ・@はのん-x2c なんかこう……耳が聞こえない人がいるとその人たちと1度会話してみたいなって思うんですよ耳が聞こえない人の苦しみというか耳が聞こえないってこういうことなんだって分かち合いたい
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・なんだろう…この曲を聴いていると、勝手に涙が出てきて、心が温かい…なんで？泣きたくないのに、泣いてしまう。1度も泣いたことなんか、無かったはずなのに…ありがとうございます……( •́ㅿ•̀ )
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      • ・1度
  • ： ラスサビ（　7件　）
    • ・みんなが感動コメしてる中申し訳ないけどJOYSOUNDでこれ歌ったらラスサビの音程バー狂い出して笑い止まらんかった
    • ・ラスサビくらいまで母に聞かせて「これボカロなんだけどさー」って言ったら「え！！！？ボカロなの！？！？人じゃなくて！？？？？」って言われました。調教神…😇✨💕 母は合唱曲かと思ったって言ってました
    • ・雨が降りそうな曇天の日。 自転車を引いて帰っていると近くのピアノ教室から聞こえてきました。 最初は まさか と思いましたが足を止めて聞くとやっぱりこの曲。 とてもつたない音で一生懸命繰り返しサビを弾いてるんです。 新生活が始まって慌ただしい日々の中で心が温かくなりました。 あの時一生懸命ピアノを練習してたレッスンの子、傘村トータさん。 この曲を弾いてくれて作ってくれて、本当にありがとうございます。
    • ・映画とかmadとかで最後のシーンとかで泣くやつ、俺あれ見て意味も分からず雰囲気で泣くけどこの歌のサビがまさにそう。ていうか音楽のサビで涙出たのは初めて
    • ・これ、明けない夜のリリィにぴったりあった。 歌うタイミングとか伴奏のピアノとか、ラスサビも。歌詞は掛け合いみたいになってた。 トータさんのこだわりを感じる。
    • ・大切な主人を前に、微笑みながら歌ってるみたい。サビが特に。
    • ・ラスサビなける
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  • ： 僕の足（　7件　）
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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  • ： 春も夏も秋も永遠に（　7件　）
    • ・歌詞書き伏せておきます　 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ 以上です
    • ・IAさんのパート、ずっと「失った人」のものと思ってたけど、もしかして「失われた人」のものだったりするのかと考えたら涙が止まらなくなった
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・いつかみんなに親しまれていつも話しかけてくれてみんな大好きになる自分になる事が夢なんです 実は今現実か妄想かよくわかりません😢なんでだろう友達だってゲームとかなら仲良くなれるのに現実だと避けられていっつも一人 現実から逃げたい誰か助けて！もう疲れたなんでこんな人になったのだろうなんでこんなに嘘つきになってしまったのだろう もう嘘はつきたくない…いつかみんなから自慢の親友って呼ばれたい！(ごめんなさいくだらないことでw)
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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      • ・春も夏も秋も永遠に
  • ： 一回目2倍（　7件　）
    • ・他の聴いてるボカロ長くて4:00くらいで長い方だなって思うくらいなのに久々にこの曲聴いて見たら4:30くらいあってでも長いなって思ったこと一回もなくてなんか、うん、( ・∀・)ｲｲ!!曲(語彙力皆無)
    • ・朝ってさ、来なくてもいいと思うんだ 自分勝手だけどさ、 でも、一日くらい　 夜が二時間三時間長くても、いいと思うんだ こんな優しいのに自分に優しさが返ってこなくてさ、 周りのことだけ優先してる君へ 一回､いや一日ぐらい自分を優先してもいいんだよ 自分を守らずに､自分を捨てる人なら すぐにでも自分を優先して、自分にわがままをいってほしい 言ってくれなきゃわたしが怒ります！笑 泣いてもいいし自分勝手でもいい 私だって夜は三時間増えてもいいとか言ってますし 無理をして笑うくらいなら、 泣いて､自分に素直になってくれた方が断然いい でもさ 急に性格を変えるのって、難しいんですよ だから、裏(sns)とかで、 泣いてほしい、辛いならさ、泣いてよ 何でもいい、辛いなら辛いと書けばいい 辛いなら是非、ここに書いてってください 泣いていいんです 貴方にも人権があるのだから
    • ・人生で一回は通る道だと思う
    • ・フルバージョンなのになんか短くねと思ったら一回目2倍速して聴いてた…
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・なぜ高評価は一回しか押せないのだろうか…
    • ・何回聴いても飽きないので 1日に一回は聴いてる‼︎ IAの歌声って綺麗だし……‼︎
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  • ： どんな曲のジャンル（　7件　）
    • ・少しでいいから褒めて、甘やかされて、愛されてみたい。そしたら私はあなたがどんな人でも尽くせる
    • ・そう思う気持ちはよくわかります。 人生に呆れやストレスなど、現実に振り回される日々。そう上手くいかないこの世の中。死にたい。もう全てぶち壊したい。本当にわかります。 ではさっそくですが、どんなことにお悩みなのでしょうか。人間関係なのかコンプレックスの問題なのか。
    • ・どんな曲のジャンルでも歌詞でも編曲者でも、歌唱がvocaloidであるだけで同じジャンルとして括られるのは、美しいなぁ。
    • ・どんな慰めがあっても他人に人生を変わって貰う事はできません。 でも大好きだよ…と欲しい言葉を言ってくれる歌です。😌🌌
    • ・「あなた」は一体どんな罪で檻の中に入ってしまったんだろう
    • ・お？いつのまにか人気になってるジャン！
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  • ： 女子（　7件　）
    • ・性同一性障害なんですけど、下校時に女子は女子で帰れとか、スカートの方がいいんじゃない？など言われてきました。僕は、産まれた時から間違っているのでしょうか。なぜ、みんなの言う「普通」になれないんでしょうか。いつ間違えたのかわかりません。 同じ環境にいる方お願いします。教えて欲しいです。
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
    • ・めちゃ痛い女子が歌ってて聞きたくなかったけどやっぱ神曲やわ
    • ・なんかほんとに辛い なんか最近は辛すぎて何が辛いのかはっきりしなくなってきた、、ちょっとのことで死のうとしてしまうし、高校1年ってのに10円ハゲなってるし、何が楽しいか分からんし、親友も親もいるのに誰にも話せてないこともあるし、小さい頃のトラウマで大人怖いし女子も怖いし人間不信になってる この世に信じられる人間なんているんだろうか…近付いてくれても裏切られるのが怖くて遠ざけてしまう
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
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      • ・HSPの女子中学生
  • ： カバー（　7件　）
    • ・やっぱカバーの方がいいな
    • ・ショート動画のBGMでカバーは聴いたことあったけど本家の真打感よ
    • ・カバーあるけど、この本家のボカロが一番優しくて愛を感じる。
    • ・カバーもいいけど、この曲はボーカロイドが歌うからこそ伝えられる切なさとか意味があると思う
    • ・竿バンド&カバーを使用しましょう！
    • ・色々なカバーを聞いたけど、やっぱ本家が一番いい
    • ・カバー方がみんなに人気だけど… やっぱりIAちゃんの時々 空気音って言うのかな？なんかそれがすごく好きだし IAちゃんの人間過ぎない感じがすごく好き Fukaseも可愛いぃすき 素直に聞ける感じが好きなの
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      • ・カバー
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  • ： 目の前（　7件　）
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・誰だ…？君は…？ どうして…？ 君は×んだはず、だ。 もう二度と、 「愛してる」と、 「君が好きだ 」と、 言うことも出来なくなってしまった。 いや、言うことは出来るだろう。 だが、言っても、君は居ないのだ。 ならば、僕はその言葉を、言うことはできない。 「ずっと一緒に居てね。」 「あなたと一緒がいいの。」 そういって、君は生気を失った。 なのに。 なのに。 君は、目の前に立っていた。 不思議と、不快感はなく、意識はふわふわとしていた。 君は、僕の手を取り、優しく笑う。 僕は君を見ながらこう言った。 「これからもよろしく、僕のカノジョ。」
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・目の前で泣き崩れてもいいって思える人がほしい。
    • ・歌詞が本当にじぶんのためになることしかかいていないんだけど😭😭😭😭 悲しくてもいい，寂しくてもいい， 目の前の自分にとって大事なことを考える… こんな私でやっていけるのだろうか…
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  • ： 自己満（　7件　）
    • ・自分語りです。 自己満ですが... 誰かが聞いてくれたらいいなと思います 学校に行きたくなくて 本当に仲がいいと思える友達もいなくて毎日一人で静かに泣いて 誰にも気づいて貰えなくて ボカロやネッ友に救われました 最近は寝る前いつもこの曲を聴いてます。心が落ち着いて涙が出てくる...皆、辛いことあるけど、どうにか頑張ろ...！でも、無理して壊れたりしないでね。やだよ、私は。知らない誰かでも壊れちゃったら。お願いだから、皆、無理しすぎないで、そして、幸せになって。絶対だよ
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
    • ・自殺したいと19年一緒にいた幼馴染に聞かせたい。 お前が思ったより辛くて苦しく感じてることは私には分からなかった。 そう感じてたことも知らなかった。 でも、それでも、 お前に死にたいといわれた時の私の悲しみもお前は知らないだろ。 自己満でいい、汚くていい、自分勝手でいい、責任なんか持てないし、お前の苦しみすべてなんて分かるわけない。 それでも私は、お前だけには生きててほしい。 死なないでくれって、どれだけ責任感のない言葉か、19年生きてて初めて知った。
    • ・ごめんここのコメ欄に書くのは明らかヤバいけど許して(書きたいだけ) なんだこの自己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己満己
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
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  • ： 泣き虫の人（　7件　）
    • ・すみません。意味のない呟きをさせていただきます。 なんででしょうかね。自分は親のように強くなりたいのに、怖くなったらすぐに泣いてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。本当は無視したくても、人が傷ついてたりしたら立ち向かってしまう。で、結局自分も傷ついて気分が沈む。些細なことで死にたい。自殺したい。と思ってしまう。どうせ怖くてできないのに、なんで思ってしまうんだろう。 友達は強いのに、自分は弱い。本当にこんな自分が嫌。泣き顔を見せたくから、我慢して、泣きそうになって涙目になっても「大丈夫平気平気〜」って他人には元気に見せてる。表は元気そうでも裏はもうボロボロに破けた段ボールみたいなものなんだよね。 本当にここまで読んでくださりありがとうございます。
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・悲しいとか、辛いとか、そんなこと全然ないのに、なぜか泣きそうになった…。
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・shortとかTikTokで流れてくる度泣きそうで、よく見るのは人間関係とか地震とか見ますが、自分がそうなったら…とか友達が…って考えるとものすごく心が痛くて更に泣きたくなります。
    • ・泣いてくれる人は、絶対にいますよ。泣き虫の人は、自分で抱え込みすぎている人が多いですよ。それに、いつでも泣いていいと思いますよ。(変なこといってすいません)
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
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  • ： トラウマ（　7件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・学校に行けない、行きたいんだけど朝起きられない、親にも怒鳴られてもうどうしたらいいのか分からない… 進学校に行った自分が馬鹿だった、受験で勉強がストレスで、テストの結果とかがトラウマになってまともに勉強できなかったのに…テストの結果でバカにされた経験しかないのに、もう学校に行くのも怖い、本当の友達がほしい、学校に行きたい、もう消えたいっていう感情がごちゃごちゃになる
    • ・周りの環境を羨ましがるのは良くないことってわかってるけど。それでもやっぱ早く楽になりたい。 私情だから不快になる人もいるけど、幼い頃からいじめ.虐待.盗撮されたり誘拐されかけたり.鬱病で。外を歩くのにもトラウマがあって精一杯。死んだら楽になると死後の世界も知らない野郎が思ってしまいます。 この曲を聴いて頑張って生きてみようと、今日は思えました。 未来を変えて心から笑える日を作ります
    • ・昔のトラウマから縛られていたけどこの曲のおかげで少し前を向けそうです。 このような曲と出会えて私は本当に幸せ者ですね、出会わせてくれてありがとございます これからもずっと大好きです
    • ・なんかほんとに辛い なんか最近は辛すぎて何が辛いのかはっきりしなくなってきた、、ちょっとのことで死のうとしてしまうし、高校1年ってのに10円ハゲなってるし、何が楽しいか分からんし、親友も親もいるのに誰にも話せてないこともあるし、小さい頃のトラウマで大人怖いし女子も怖いし人間不信になってる この世に信じられる人間なんているんだろうか…近付いてくれても裏切られるのが怖くて遠ざけてしまう
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
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    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・シオンちゃんの5周年ライブ見て来ました。 改めてこんな良い曲を歌ってくれたシオンちゃんに感謝。 そして、この曲を産んでくれたトータさんに感謝を。
    • ・この曲を初めて聞いた時、1番に思い浮かんだのが、ハリ○タの某、魔法薬学教師と主人公の母親でした。 最初から、「きっと気がついてくれるよね」までが魔法役教師から主人公の母へ。 「またいつか」から「私はどこにも行かないから」が主人公の母から魔法役教師へ。 次から「あなたを忘れないよ」までが魔法役教師から主人公の母に向けて。 そこまで想像して泣きそうになりました。 すごく良い曲ですね。神曲に巡り会えたことに感謝です。
    • ・今でも聞いたら昔の事思い出して泣いてしまう、この曲ほんとに好き、大号泣してしまう、この歌詞この歌歌ってくれてる人達感謝しかないです、新たな人生歩みたい
    • ・ボカロのはずなのにすごく人間みたいで綺麗な声。IAちゃんの声がこの曲にすごく合っているし、命が吹き込まれているというか…辛い時にこの曲を聞いたら楽になれます。この曲を聴いていたら涙がこぼれてきて…本当に素敵です😭上手く言葉に出来ないけど切なくて大好きです😭1番好きな曲です、この曲があったから今生きているんだと思います。この曲に出会えて本当に良かった。傘村トータさんには感謝しかないです😭💖何回聴いても飽きない…ずっとリピしてます。この曲に出会えてなかったら人生1割は損してる。本当にこの曲を作ってくださってありがとうございます！
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    • ・この曲ってまさか…戦争の曲なのかも？考えすぎかもだけど解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街？ 朝がやってこない＝戦争でずっと寝れない 0:32あたりの時が戻ればっていうのは戦争がない頃に戻ればってことなのかな 手を繋いで＝同盟？ 空の青さを忘れるなんて＝いつも核爆弾だらけで忘れてしまった？ どこにも行かないから＝待っているから 東日本大震災が起きた日の 3:11のところらへんでキーが上がってる…？上がる＝大きくなるって思えば…地震が大きくなる？って感じなのかな？
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・私は和金とコメットを飼っていたのですが いまさっき、亡くなってしまったコメットを埋めてきました。 さっきまで受け入れて、普通に過ごしてたのに急に涙が出てきました。 もっと一緒にいてあげたら良かった もっと早くから治療してあげてたら良かった 苦しそうだったのを見たくなくて 目を逸らしてたのに後悔してる 嫌なことから救ってくれたのは いつもあの子だったのに 私はあの子を救えなかった 死なせちゃって、 ほんとにごめんね あなたのルームメイトは とっても元気だから 心配しないで大丈夫だよ。 天国できれいな尾びれひらひらさせて 元気に泳いでくれてたら 幸せだったら 私はそれで 十分です。 大好きだよ。 ありがとう。 またね。
    • ・なんとなく聴いて、寄り添ってくれる曲で、我慢してたことが溢れてきて、音楽で心を動かされて、私もこんな音楽を作りたいと思えました。これからどう生きればいいのかなと思う時があります。自分に嘘をついて、友達にも嘘を吐いて、何もかも嫌になるけど、自分を嫌いにならずに、毎日朝が来る、そんな「いつも」を生きて行こうと思いました
    • ・いつもお疲れ様です🍵 知らない人から褒められても嬉しくないかもだけど、頑張ってて飴玉さんは偉いよ。生きててすごいよ。飴玉さんの頑張りは無駄にならないよ。遠くから応援してるね*\(`•ω•´)/*҉
    • ・小学校の時から、自分なんでこの世界にいなくていいやって思ったことも、あったけど家族や、友達のおかげで、いつも幸せです。😢(中3です。)
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
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    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
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    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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    • ・私はボカロ曲ばかりで救われています親友なんて1から作れます。 亡くなってしまったら何にもできません　気が合う人くらいいるはずです。大丈夫人意思過剰なくらい自分思いになりましょう一緒だった時期がありますので
    • ・そうなんですね。大事な友達が亡くなってしまうなんて本当にショックですよね😢その悲しさが分かるあなたはとても優しい人ですよ！ コメ主の友達さんへ 人生は楽しかったですか？あなたはたくさんの友達に恵まれている人ですよ！短い人生でしたがお疲れ様でした。天国でもどうかゆっくり過ごしてくださいね。ご冥福をお祈りします
    • ・音楽には感情、状況など人に語りかける、教える。「言葉」をリズムよく言っているもの。もしあなたの心が動かされたならそれが「一生に一度の声」だから。
    • ・神曲をありがとう。 きっとこの歌で、ボーカロイドで誰かは救われているはず。
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  • ： 綺嫌い（　7件　）
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
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    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
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    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・私もです。。私も夏休み朝起きるとそんな気持ちに苛まれています…スマホをいじくりながら自分の生きる意味を探し続けてます。正直家族も信じられない時もあります…。でも、そんなときこそこの動画のコメ欄を思い出してみてください…！温かい言葉で溢れてますよね！！すいません💦自分のことたくさん話してしまって…とにかく、あなたに明るい日が訪れたり、生きる意味を見つけられることを祈ります…！！長文失礼致しました💦
    • ・昔4時とかに聞いて感極まって泣くっていう夏休みをすごしてたの思い出した。またおすすめに出てくれてありがとう
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
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    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
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    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
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    • ・トータさんのTwitterで意味を知れてよかった 私は「僕」が自殺を計ってほぼ死にかけているんだと思ってました そう解釈したのは、私が死にたいと常々思うからでしょう 残された彼を想像すると胸が苦しくなって号泣するけど、でも消えたいって思いも残ったまま 光、空の青さ、春の空なんて清らかで綺麗でずるいチョイス、、( i꒳ i )
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
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    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
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    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
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    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・偉いね、偉いよ、みんな偉い。辛くて苦しくて堪らないのに今日を生きて本当にすごい。朝起きたなんて偉い、お風呂入れたのだって偉い、カーテン開けられたのも偉いし、ご飯食べたのも偉いよ。貴方は偉い、よく頑張ってるよ。だからどうか希死念慮に囚われないでね。泣いてる貴方も落ち込んでる貴方も、何も感じられなくなっちゃったなって思う貴方も、何もかもぜーんぶ愛しい一つの命だもん。大好き、今日を息してる貴方のことが大好き。今日も明日も貴方ははなまる！ひとりじゃないよ！
    • ・私も辛い時期がありました 今も前よりはマシになったとはいえやっぱり辛いです でも、お風呂に入りながら傘村トータさんの曲を聞くと救われます 本当にありがとう
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・コロナ明けたら奥さんと旅行がてら北海道の巨大根魚でも釣りに行っては？てかこういう幸せ料理動画はマスゲンさんには作れませんねw
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・私は、小学生1年生の時に虐められて、最初は酷くは無かったんですけど、小学生2年生一学期から虐めが酷くなって…その時からずっと死のうと思ってました。ずっと辛かった。先生、お母さん、お父さんは相談に乗ってくれなかった。ずっと虐められている事を言っても信じてくれなかった。信じて欲しいのに信じてくれない…「私が生きている意味あるのかな…？私死んだ方がいいのかな？」ってずっと思ってました。けど推しに助けられて、今を生きています。推しが居なかったら今私は生きてません。推しが居たから私は生きている。今は虐められなくなってるけど虐められたことは一生忘れられません。
    • ・友達もいるし、家族もいる。 でも、自分が本当に生きてていいのか分からなくなる。悲しくなる。生きてるだけで、完璧だと思ってる。友達には、友達たくさんいていいね、とか言われるけど、友達が沢山いて欲しいんじゃない。本当の友達が欲しいんだ。 こんな弱音吐くのだって良くない。 でもね、本当に生きてていいのか分からない。 虐めがこわくて、信じていいのか分からない。 助けて欲しいわけじゃない。共感が欲しいんだ。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・友達と最後にあったとき、この歌をカラオケで一緒に歌ってその次の日その友達からライン来てなんだろうと思ったらその子の親からだった、その友達は天国に行っちゃったんだってさ、私も辛くて、なんで一緒に連れてってくれなかったんだよ…って思ってたら、もう一度ラインが来て、すんごい長文がそのこから送られてきたの。そこにはね、多分これを読んでるときは私はここにはいないと思うんだよね笑いい？まだ来ちゃ駄目だよ、待ってるからさ、お話聞かせてって書いてあって、大号泣してたことあったな…まだ待ってくれてるといいな、
    • ・生きてることが偉いとかは誰が決めつけてるんだろ 俺はそうは思わない 生きるのって意外と単純で、でも難しいとこもある 俺も死にたいって思っとことは何回もある でもいつも妹に助けられる 直接説得されるわけじゃないけど、妹が一人になったらそんなの俺自身が許さない 死にたくなっても、絶対妹を一人にしちゃいけないって思ったら、数年経っても自然に生きてるんだよなぁ… 他人の願望とか定義とかに振り回されないで 自分が本当にしたいこと、思ってることがあれば自然と明日もその次の日も生きてられるよ これからも頑張ってね
    • ・自殺しようと何度も思った。 でも、いざしようとすると足が震えて 頭の中が真っ白になった。 次の日、あるYouTubeの漫画動画を見た。 生きる言葉をくれた。 『この世に生まれて価値の無い人間なんて1人もいない』 と、この曲を聴くといつも素直に話せてしまう。 だからみんなも悩まず相談しよう。 ネットでもきっとあなたに元気付けれる言葉があるから__。。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・次の日
  • ： 電話（　6件　）
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・電話
  • ： 愚痴（　6件　）
    • ・本音が言えて 愚痴も言えて 相談ができて 全てを理解してくれる そんな親友を作りたかった。
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・なんかさ友達の愚痴聞くと疲れちゃってこっちまでモヤモヤしちゃうんだよね その子だって辛いから相談に乗ってあげたいのになって思ってるけどどうしたらいいんだろう
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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      • ・次男の愚痴
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  • ： 教室（　6件　）
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・心から好きと言える人に出会いたい…高校に行くのが怖い…人に会うのが毎日毎日怖い…教室に行くのが怖い…生きてるって思うのが凄く凄く怖い…人に相談してもまだ心がスッキリしたと言えない…ちゃんと心から笑いたい…
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
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  • ： 普段（　6件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・コロナのせいなのかこの曲のおかげなのかわからないけど普段聞いてる時は大丈夫なのに勝手に涙出てきた
    • ・コロナ禍の時よく聞いてたな〜懐かしい〜 好きで普段から聞いてたし、辛かった時も聞いてたから楽しかった思い出も悲しかった思い出も戻ってきて個人的にはなんか好きなんだよね たまに聞く度に素敵な曲だなぁってしみじみしてる 傘村さん、こんな曲を作ってくださってありがとうございます🙏 この曲に助けられた人は沢山いるはずです🙏
    • ・私ボカロとか普段聞かないけどこれは感動して泣いてしまう
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・昨日 ,うちに来て13年間、大好きだったペットのうさぎが旅立ちました 。 昨日は仕事で今日の午前中も仕事で 、家に帰れなくて 、本当は最後くらい傍にいてあげたかった 。 母から連絡が来た時車の中だったけど涙が溢れてきてしまった 。 ペットを飼っている皆さん , 別れは唐突に来ます 。 私は最後くらいは普段通りに接してあげたいと思います 。 いつか向こうに行った時に また会おうね 。 今までありがとう 。 またね 。 大好きだよ 、 今までも、これからも 。
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      • ・普段
      • ・普段通り
  • ： 必要（　6件　）
    • ・そんな奴と無理に、関わる必要は無いです。一番信頼してる人に相談することを僕は提案します。 それが難しいのならば、相談してくれても構いません。
    • ・この曲聞くともう居ないけど世界で1番大好きで愛してて大切な人を思い出せる。思い出してもつらいだけなのに。あの人が居なくなる必要なんてどこにも無かったのに。おかしいよこんな世界
    • ・この世に必要のない人はいないっていうけどそれを本当に思ってる人はごく一部しかいないのかもしれない
    • ・わざわざコメントする必要ないでしょ
    • ・弱音をはかせていただきます。 失礼します 皆と比べて、親は優しいのかもしれない、なのに、何故か、家に帰りたくない。親の、機嫌をとらなきゃいけない、、、だから、帰りたくない、けど、学校は学校で、人格否定を 毎日、毎日、されて、辛い、、、 誰も助けてくれない、、、 必要としてくれる人なんて、いない なのに、何で、生きなきゃいけないの？先生は、親に言うとか言うけど、親がイヤだから、相談してるのに、、、　死にたい、って言っても生きろって言うし、誰も、相談にのってくれない、生きてても仕方がないんだろうな、、、 どうしたらいいんだよ‼ どうしたらたすけてくれるんだよ‼ 助けて、、、助けて、、、 泣くとか、情けない。 ここまで、読んでくださった方、ありがとうございました❗
    • ・とある本にある言葉で、 「自分じゃない他の人が死んで自分が泣くのは人が死んだから泣くんじゃなくて、その人と居た日々が幸せだったから泣くの」 すぐに前を向かなくてもいい。でも溜め込みすぎるといつか壊れる時が来る。 これからを見据えていたくらいの大切な人と突然会えなくなるのって実感がわかないのかもしれないけど、それでも事実を受け止めて生きていく必要があると思う。その人の分まで。それが此岸に残された人の義務だと思う。
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      • ・必要
  • ： そういうやつ（　6件　）
    • ・人生が辛いって感じのコメントよくあるからそういうやつ見てたらなんか心が苦しくなるわ 　こんなに苦労してる人がいるとは… 　でも人生なんて一度きりなんだから辛くても頑張って生きてほしいと思うきっと死んじゃったらもっと後悔すると思うから。
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
    • ・死にたいとか死ねとか殺すとかそういう言葉を簡単に軽々しく言う人が大嫌いだった私が今、死んでも後悔ない、生きる意味がないって思ってるってなんか変なの
    • ・親友は時には家族、時には友達、時には他人、時には恋人、時には夫婦だと思います。そして、信用をしていても信用されるとも限りません。いくら私が大好きでも私の愛よりあっちの愛が勝るとも限りません。そういう存在です。一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいと思う。そういう人。誰よりも大切で、大事で、好きで、信じる人。儚くて、幸せで、いつかは離ればなれになってしまう。ざっとまとめてみました。語彙がないですけど…。
    • ・｢どこにも行かない｣じゃなくて｢どこにも行けない｣が正解なのかな 閉じ込められてるのが自分なのならどこにも行かないんじゃなくてどこにも行けないのか｢明けのない夜のリリィ｣を聴くとそういうことになりそう。暗闇の中で一人必死に光のような声で歌って、、、また二人で光が沢山ある街を手を繋いで歩きたい。めちゃくちゃ感動したし鳥肌たったし幸せな時間でした。何回でもリピートしますm(_ _)m
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  • ： 同士（　6件　）
    • ・こんな神曲まだ聴いてる同士は居るか？
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・@Nino-n7d6s コメント返信ありがとうこざいます！私もあなたのおかげでめっちゃ！勇気が出ました！あなたも逃げてもいいし死にたいと思ったてもいい消えたいとも思っていい少し生きたらちょっとくらいは楽しい事きっとあるよ私がそうだから 絶対幸せになってください｡私よりも！ もし私たちが友達同士だったら悩みとか打ち明けたり仲良くできたろうになぁ
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
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    • ・なんやろうなぁ… なんか切なくなる…笑 同士居ないかな。
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  • ： そのせい（　6件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・ずっと信じてた人にいじめられた 本当に死にたいくらいになって、 卒業式に謝ってくれたけどどうしてもああやっていじめられた日々を忘れられなくて、許すことが出来なかった。 きっとあの時に許せばよかったのに 嫌だって言ってしまったせいで今でもいじめられて、被害者面されてます。本当に消えてしまいたい。でもなんだかこの曲で今日も生きられている気がします。
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・これ聞くと何度でも過去の辛いこと思い出す😭 本当に一人で何度も何度も泣きました😭😭😭😭 これ私三年の時にカラオケ大会というゲームで歌いました そん時にせんせいとお別れする時に友達がないていました😭 本当にいい曲ですね😭
    • ・ここなら吐き出してもいいと思って書きます(誰も興味無いだろうから) この世の中が嫌という紙を残して母が自殺をしました。父は小さい頃に離婚をしているので唯一の親は母しか私にはいません。そのせいなのかは分からないけど病院で鬱病、チック症と診断されました。どちらも過度のストレスからと言われ、自分の存在意義がだんだん分からなくなっていっています。私はどうすればいいでしょうか、母の分も頑張って生きようとはしていますでも今は生きていたいと思えません。。祖母や病院の先生からは母のことを忘れればいいのではと言われました。大好きな母のことを私は忘れなければいけないのでしょうか。。? こんな重苦しい話をここで話をしてしまってごめんなさい。
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    • ・2:48 「私はどこにも行かないから」　 　あなたはどこかへ行ってしまうけど、私はどこにも行かないで待ってるよ。という解釈だと思う
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    • ・いい人に巡り合ってきた証拠。 ＝貴方はいい人…という解釈でおけ?
    • ・このシリーズの僕について、私は自殺未遂の人、彼は認知症の人として異なる解釈をしました それでも、同じ熱量で泣きながら同じ時間を過ごしたのがとても良い思い出です 素敵な曲をありがとうございます マイブームとして今だけ聴いてるのではなく、頑張ろうとしなくても自然と死ぬまで聴き続けていく曲なんだろうと思います それくらい胸に深く刻まれた曲
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
    • ・俺的解釈なんやけど、 「あなた」は、植物状態？脳死状態？かなって思った。歌詞の意味考えながら聞くとそんな感じ 「あなたのおはようはもう聞けない」 「声が枯れるまで歌い続ければ、きっと気がついてくれるよね」 「ごめんねあなたに生きて欲しいの」 「あなたを忘れないよ」 のあたりが特にそんな感じ。
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    • ・私は神からもらった命を無駄にしたけない、 お母さんがお腹を痛めて産んだんだ、 私は逞しく生きるんだ、 お父さんの約束を破らない、 約束を果たすんだ、元気に生きろ、 父さんの分まで、最後の言葉、絶対に果たす、 いいねありがとうございます😭
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    • ・一昨日ほどに、大好きだった中学校時代の教諭が亡くなったので、感傷に浸るために聴きに来ました。 まだ30になったばかりで、大人になったら必ず2人で飲もうと約束もしていました。だから、そんな若さで先立たれたことがとても悲しいです。 「あなたを忘れないよ」 天で待っている彼に伝えたい言葉です。
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    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・1年前の自分へ。 死にたいとか言ってたけどまだ生きてますよ。 でもまだ「死にたい」という気持ちはあります。 この曲を聞きに来たときは私が病んでる証拠。 つまり死にたいと思ってるときです。 次聴きにくるのはいつでしょうね。じゃ。
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    • ・きついのはちょっとわかるけど、 泣きたい時にこの曲聴きにくるからいっそう泣けて私は好き
    • ・つい最近ほんとにこの色の空を見た ほんとに綺麗だった
    • ・ついに第4弾か😂
    • ・2:50 「行かない」の「か」の音が、普通に発音したときと違う、少し籠るような声になってる 泣いた後の少しねばついた喉の奥から、感情的になったり焦ったりして出したような感じ 「私はどこにも“行けない”から」って言いかけたのかな
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
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    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
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    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
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    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・3:47自分用
    • ・自分用 4:13 3:20 3:47
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・0:53 2:27 3:21 3:47ここやっぱ好きです!明けない夜のリリィのリズム入っててこの曲も好きです!
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  • ： いくら（　6件　）
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・親友は時には家族、時には友達、時には他人、時には恋人、時には夫婦だと思います。そして、信用をしていても信用されるとも限りません。いくら私が大好きでも私の愛よりあっちの愛が勝るとも限りません。そういう存在です。一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいと思う。そういう人。誰よりも大切で、大事で、好きで、信じる人。儚くて、幸せで、いつかは離ればなれになってしまう。ざっとまとめてみました。語彙がないですけど…。
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    • ・仕事で追い詰められてうつ病になった旦那が 死について話すことが増えて自分も考えることが増えた。大好きな人が居ない世界で生きていける気がしなくて、もしその時が来た時 どうすればいいのかと考える毎日に疲れてきた。泣けてくる。幸せで毎日笑ってたあの時に戻りたい
    • ・もう限界..辛い時にこういう系の曲探す..父親にこの前顔ボコボコされて顔から血が出るまで殴られた..誰かに相談したい..うつ病になって7年以上経ったけど一向に良くならない..誰かに甘えたかった..寄り添われたかった..苦しい..めまいもする..消えたい..周りの人にも病気は甘えとか治そうとしてないとか言われる..心が限界..寂しい死にたい
    • ・歌みたを上げてくれてる人がいて本家さんにたどり着きました😢 ベットの中でこの曲を聴きながら息を殺して泣いてました。 うつ病で苦しいです。。でもこの曲に出会えたようにもっとたくさんの曲聴きたいな。。。 涙もでないくらい無関心無気力になった日もあったけど音楽が好きだと改めて思いました なんとか生きてみます。。
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
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  • ： 深夜（　6件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・眠れない深夜に聴きたくなる。 そして歌の終わりかけの2人のやり取りがとてつもなく刺さる love song
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
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    • ・色々辛い事あって何回も聴きに来てるけど この歌を聴く時『よし！明日からも頑張るぞ！！』ってなる自分と『今ならﾀﾋねる気がするぞ！！』ってなる自分と『よし、ストレスの元の課題の山を燃やすか！！』ってなってる自分で大乱闘スマッシュブラザーズやってる。ﾃｰﾚｰﾃｰﾃﾚﾃﾃﾚｯﾃﾚｰ!!!(伝われ) 追記 完全に深夜テンションで書いてたので頭悪い文になってました。
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    • ・機械が命を宿した奇跡って感じだよ。
    • ・「生きてるのは当たり前。生きてて偉いはおかしい」とこないだ親に言われた 違う、生きてるのは当たり前じゃない。奇跡だろ 何が当たり前だよな　人が生まれるのだって簡単じゃないのに。それを親は1番分かってるはずなのに。 生きてる事は誇って良い事のはずよ みんないつもお疲れ　生きてて偉い。
    • ・今なら、今だからわかる。 両思いって、奇跡だったんだね。
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    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
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    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
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    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
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    • ・明けない夜のリリィの歌詞です。 歌詞↓ 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・比較しながら見たかったので 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・明けない夜のリリィの歌詞です 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は覚めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真屋のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィどうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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    • ・やっぱり本当にいい曲。コメ欄見てて思ったけど、今だとこんなに平和なコメ欄作れないと思うなぁ…コメ欄にたくさんある自分の辛さを吐き出してるコメント、もし今書いたらたら病みアピだとか痛いだとか言われて誰も聞く耳持ってくれないんだろうなぁ…時代が変わっちゃって寂しいような悲しいような…
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・なんかこの曲聴くと自分の心の中が少しだけ落ち着く。　自分は生きてて良いんだなって死んじゃダメなんだなって思わされた。 やっぱこの曲最高です！
    • ・久しぶりに戻ってきました やっぱりトータさんの曲が1番落ち着きます。これからも大好きです
    • ・カバー方がみんなに人気だけど… やっぱりIAちゃんの時々 空気音って言うのかな？なんかそれがすごく好きだし IAちゃんの人間過ぎない感じがすごく好き Fukaseも可愛いぃすき 素直に聞ける感じが好きなの
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    • ・あいつも一緒に皆で残りの1年間笑って過ごしたかった。 また、皆で笑いたかった。 全員そろって、卒業式がしたかった。「楽しかった」って、全員そろって言いたかった。私のただの願望だけど。もう過ぎたことたけど。もう聞こえるはずないけど。
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    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
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  • ： 元彼（　6件　）
    • ・元彼が手術するってなって長文とこの曲送ってきてたなー、笑
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・わかります俺も元彼と始めてこの曲を聞いた時を思い出して複雑な感情になります（今は彼女居ない。）
    • ・私はこの曲を聴くと元彼を思い出して泣いてしまいます…、私にとって元彼との思い出の曲だったんだと思います。未練しかない。少し前彼氏ができた時（今は別れてる）突然消えた元彼が連絡してきました。でも、彼氏がいたので無視しました。今は別れてるから複雑な気持ち。
    • ・これ聞いてたら8年くらい好きだった元彼の事を思い出してしまう。 もう未練はないし、相手とは縁もないのに、この歌を聞くと心がキュってなる。泣いちゃう。 別れなかったらどうなってたのかな、とか今何してるのかなとか気になってなくても考えちゃう、 ほんとは未練なんてないと思いたいし、もう吹っ切れたと考えたい。 でもこの曲を聞くと蘇るんだよなぁ…
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  • ： キモ（　6件　）
    • ・俺も同じだよ。俺はリアルで友達に性同一性障害ってどう思うって聞いたら、キモイってかえってきて、俺って普通じゃないんだって、認めて貰えないんだって、今はこうしてネットに逃げて何とか生きてる。だから、俺は認めてもらう事を諦めて、ネットで同じ悩みを持つ人と仲良くしてます。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・相手によるし それを見てキモいとか 言われるかも 知れんが別にそういうのは それがその人の人生だし その人の生き方だから 俺はそのままでいいと思う 言われるのがほんとに嫌だったり したらそいつと関わらないで 自分なりにやるのがいいと思った
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    • ・IAメインですが途中からFukaseが一緒に歌うのいいですよね！ どっちもいい声！
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    • ・みんな覚えてとけ片手は人を救う手もう片手は人を救う手そしたらどっちも幸せになるだろ。そしたら愛が深まるって言う事だいつでもいい自分と人を助けてこい
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    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・条件でもない、お金でもない、着飾った容姿でもない、その人と共に掴んだ新たな2人の人生そして共に歩んで行ける幸せと掛け替えのない大切な人と築いた最良の愛を決して手放していけない添い遂げてくれるその人の為に
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  • ： 本当の檻の中（　6件　）
    • ・理解力なくてすみません、本当に檻の中にいたのはどっちなのでしょうか？ あ、あと明けましておめでとうございます
    • ・これさあ「－－本当に檻の中にいたのは」ってなってるから本当に死んだのはあなたではなくてリリィなんじゃないのかなあ
    • ・本当の檻の中にいたのはって概要欄にあってリリィが亡くなっていたのですね…
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
    • ・本当に檻の中にいたのはもういないあなたに囚われている自分ってことかな
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  • ： 53（　6件　）
    • ・0:53 自分用
    • ・​@Akane_153317歳にして末期の癌なんですよね笑
    • ・​@Akane_1533頑張ります！
    • ・0:33
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  • ： 5年（　6件　）
    • ・この曲を初めて聴いた5年前。昔のあなたはどれだけ自由気ままでしたか？ 今は、、少し辛いです。正直後悔しています。あの頃たくさん遊べてたかなと考えることが増えています。 でもきっと大丈夫だと信じてるよ。未来の自分はどうですか？
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・😢学生の時毎日聞いてたなもう5年前……今でもよく聞いてるから早いな時の流れは
    • ・5年後から失礼します 生きてることがまず素晴らしいことだから生きてて偉い！！！っていうけどなんでみんな生きてるのに私だけこんなに弱くてダメなんだろって思っちゃう…ﾀﾋにたいわけじゃないけど生きたくないこんなわがままな私を救ってくれてこんな私を思う存分泣かせてくれた傘村トータさんありがとう😭少し楽になったかもです✨
    • ・これとコラボしてるショートに出会ったので本家を聴きに来ました。5年も経っているのにいまだにコメントが来てることにびっくりしました！みんな優しいなー。
    • ・ムンビン思い出して泣くほんと泣く最後の男女で歌ってるとこがそのまんま思ってることすぎて泣く、でもムンビンは辛かったんだって思って重なって泣く。でも生きてて欲しかった、でも25年間お疲れ様っても言いたい
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  • ： 小学4年生の1月（　6件　）
    • ・私は今5年生なんですけど4年生の時から彼氏がいて4年生の時はたくさん話せたのに5年生になってからは私は恥ずかしがり屋で彼氏は障害を持っていて月曜日と金曜日しか来れなくなってしまって話す機会がなくなってしまって今日は月曜日だったので学校にはきていて会って恥ずかしくて話せなくてどうすればいいとおもいますか？あと、彼氏を嫉妬させたいんですけどどうすればいいと思いますか？
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
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  • ： 解決策（　6件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・俺を本当に友達と思ってる奴はいるのだろうか、それが不安でどうしたら良いかもうわからないし、最近は周りの奴らが信用ならなくて本音を吐けない...誰かこれの解決法を教えてくれ...頼むから..
    • ・紙かノートに思ってること、つらいこと書きまくると落ち着きますよ この曲みたいな自分の気持ちに寄り添ってくれる曲をイヤホンで聴きながら思ってること全部書き出してみてください 解決はしないですが、気休めにはなります
    • ・自分は相手にとって友達なのかな、と思うとすごく不安な気持ちになるよね。 そのような不安を感じることはおかしくないと思う。なぜなら人との関わりを大事に想っているからこその気持ちだと思うから。 解決策は自分には思い付かなかったけどきっとあると思うよ これで少しでも心が軽くなったらいいな。 解決策をふと思いついたりしたらまたくるね。
    • ・私はあなたの人生について心配しています。私はあなた達が大切な存在であることを知っています。もし何かあったら、私に話してください。一緒に解決策を見つけましょう。あなた達の人生は素晴らしいものです。どうか自分自身を大切にしてください。 なんかaiみたいな文章になっちゃった(´>∀<｀)ゝ
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    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
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    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
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  • ： 養父（　5件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： タイミング（　5件　）
    • ・これ流れてきた後に広告であなたの夜が明けるまでが流れてきたタイミングナイス
    • ・これ、明けない夜のリリィにぴったりあった。 歌うタイミングとか伴奏のピアノとか、ラスサビも。歌詞は掛け合いみたいになってた。 トータさんのこだわりを感じる。
    • ・友達に勧められて聞いたんだけど、失恋したタイミングでこの曲に出会えるとか奇跡
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・タイミング
  • ： 練習（　5件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・この曲を部活で歌うことになってその場で「ッシャァァ！！」って叫んだ 他にも傘村トータさんが作った曲を歌うので、先生この曲選んでありがとう…！傘村トータさんこの曲を作ってありがとう…！って思った この曲が綺麗に歌えるように練習頑張ります！
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
    • ・貴方にはもう朝がやってこない。旅前、主人と色々な練習をした。一生忘れない。👋
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・練習
  • ： 問題の根本的解決（　5件　）
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
    • ・@omaeragmそうですね… 何かそれで問題が？ありました？
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・問題の根本的解決
      • ・問題
  • ： 無視（　5件　）
    • ・私は大体無視はしないです。でも、私がイライラしてる時とか悲しい時とかに話しかけられたら「後でね。」って言ってしまいます。でもそれは、友達に私のイライラとか悲しさとかが伝わらないように、傷つけないように言っています。もちろんそれで傷ついたら意味はないのですが…笑もし無視をする人がいたらこういう理由なのかもしれませんよね。まぁ、単純にその人が苦手とかいう理由かもしれませんが…。でもそれは仕方ないと思います。嫌いな人と話したくないのは私もですから…笑とりあえず、無視をする人とは仲が良い自覚がない以外は関わらないでいれば良いですよね！主さんの質問に対する答えとは少し違うし、長くてすみません…。少しでも参考になれば！
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・無視
      • ・信号無視の車
  • ： 彼女の想い（　5件　）
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・@piiiiiiiiiisuだから質問箱かTwitter行けいうとるやろ頭悪いんか？ニワトリか？ 想いを吐き出す場所なんて他にいくらでもあるのにわざわざ他人の制作物のコメントで言うないうとんねん。 理解できない？そんな頭でよく今まで生きて来れたな？生活保護？税金無駄やからはよ首括ってくれ。
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： 不安（　5件　）
    • ・自分は相手にとって友達なのかな、と思うとすごく不安な気持ちになるよね。 そのような不安を感じることはおかしくないと思う。なぜなら人との関わりを大事に想っているからこその気持ちだと思うから。 解決策は自分には思い付かなかったけどきっとあると思うよ これで少しでも心が軽くなったらいいな。 解決策をふと思いついたりしたらまたくるね。
    • ・毎日が辛いです。いつの間にか、楽に死ねる方法を探してて、高校生になったら、大人になったら、生きていけるのか毎日不安だらけです。 何か良いことがあった日は、明日が来ないで、夜が明けないで、と願うばかり…… こんな日常が、こんな自分が 大嫌い………
    • ・@るあてゃん 優しい言葉をありがとうございます 。期待よりも不安の方が圧倒的に上回っていましたが 、少し気が楽になりました 、頑張ってみます 。主様が生きていて下さって良かったです 。少しでも差別が無くなりますように 。
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
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  • ： 成績（　5件　）
    • ・ここで言うことじゃ無いと思うけど、 俺は、好きな人がいて、その人とはあまり親しくないんですよ、でもラインでは話せるんですよ、LINEだけじゃなく、現実で本当のお話がしたい、でも俺は陰キャだし、頭悪いし、成績もそこまで良く無いから、向こうは俺のことは悪く思っているかもしれないと色々考えてしまいます。もうなんて言ったらいいかわかんないなぁ、語彙力ないせいで、、、
    • ・私はきっといらない子だったと思います。 お兄ちゃんだけいればよかったと思うます。私はいつもひとりぼっちお兄ちゃんもお父さんもお母さんも私を見てくれないです。勉強を頑張っても、いい成績をとっても私を見てくれません最低限のことはしてくれてます。ご飯は作ってくれる、スマホを使わせてくれる、学費を出してくれてる、でも愛してくれてません、いつものように暴言を吐かれ、殴られ、無視され、私は何かしましたか、？嫌なことをしてしまったなら謝ります、治します、だから私のことを見てください、大好き、愛してるよって抱きしめてくださいお願いです。私のことも見てください。と願っても意味は無いですよね、
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・努力しても報われない 毎日勉強しても成績は上がらない、それに毎日先生に怒られもう何もしたくない。誰か僕に希望をくれ。
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
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      • ・成績
  • ： 私のせい（　5件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・ここで言うことじゃ無いと思うけど、 俺は、好きな人がいて、その人とはあまり親しくないんですよ、でもラインでは話せるんですよ、LINEだけじゃなく、現実で本当のお話がしたい、でも俺は陰キャだし、頭悪いし、成績もそこまで良く無いから、向こうは俺のことは悪く思っているかもしれないと色々考えてしまいます。もうなんて言ったらいいかわかんないなぁ、語彙力ないせいで、、、
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
    • ・神曲ありがとうございます、今でもこの曲聞いて毎日切り替えてます。 急に関係ないんですが、自分を演じてる皆さんがいらっしゃったら、話したくないならメモとかに愚痴っといたほうがいいです、結局それしなかったせいか私感情がなくなってしまったので、、
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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  • ： その先輩たち（　5件　）
    • ・同じ委員会だったの一つ上の先輩たちのことを思い出します。ここからは、自分語りになってしまうのですが、その先輩たちは私と違う学校に行ってしまったのが、とても悲しかったです。いまだにその先輩のことを思い出して、ないてしまうことがあります。
    • ・@あやと-s4g それもいいですね。 実はその先輩に家に誘われて、着いていったんです。 家に誘われたとき、ちょっとは自分に興味あるんじゃないかって思って、今度勇気を出して気持ちを伝えてみます。 あなたも頑張って!
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
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  • ： 〇〇（　5件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
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      • ・〇〇さん，
  • ： 成人（　5件　）
    • ・マミーも姉貴も急死しちゃったけど成人までは生きるねトータｷｭﾝ
    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
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  • ： これからの未来（　5件　）
    • ・自語り注意 恋人にもう楽になりたいと言われた ハグされると幸せで死にたくなると言われた どうすればいいのかわからない わがままだけど生きてほしい 一緒に生きたい 彼との未来もたくさん想像した それが全部無くなってしまうのなら 嫌われてもいいから生きてほしい 彼が居なくなった世界でどう息をすればいいの
    • ・リリィ。。なんでその名前なんだ。 心が荒んでる時に聞いてしまったから涙腺崩壊だ。
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
    • ・とある本にある言葉で、 「自分じゃない他の人が死んで自分が泣くのは人が死んだから泣くんじゃなくて、その人と居た日々が幸せだったから泣くの」 すぐに前を向かなくてもいい。でも溜め込みすぎるといつか壊れる時が来る。 これからを見据えていたくらいの大切な人と突然会えなくなるのって実感がわかないのかもしれないけど、それでも事実を受け止めて生きていく必要があると思う。その人の分まで。それが此岸に残された人の義務だと思う。
    • ・私は、人生に絶望していました。いじめられて人間関係も上手くいかなくて、明日なんて永遠に来なければ良いのにって、死んでしまいたいって、たくさん思ってきました。けど、この歌を聴いて、少し気持ちが楽になりました。頑張って明日を生きようって思いました。今でも辛いことはたくさんあります。けど、これからの未来にもっと嬉しいことや、楽しいことがあるんじゃないかって思えるようになりました。だから、皆さんもどうか、生きることを諦めないで欲しいです。きっと、これ以上にないんじゃないかってほど、凄く素晴らしいことが待っています。自分の未来を信じて下さい。 長々と書いてしまいすみません。少しでも、皆さんの生きる活力になればと思います。
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  • ： お母様（　5件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
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  • ： 幼馴染（　5件　）
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・自殺したいと19年一緒にいた幼馴染に聞かせたい。 お前が思ったより辛くて苦しく感じてることは私には分からなかった。 そう感じてたことも知らなかった。 でも、それでも、 お前に死にたいといわれた時の私の悲しみもお前は知らないだろ。 自己満でいい、汚くていい、自分勝手でいい、責任なんか持てないし、お前の苦しみすべてなんて分かるわけない。 それでも私は、お前だけには生きててほしい。 死なないでくれって、どれだけ責任感のない言葉か、19年生きてて初めて知った。
    • ・注意・自分語りしてます。 親の都合で埼玉から、青森に引っ越しした。その引っ越しで幼馴染と急に離れることになったけど、結局は、最後お別れを親が言わせてくれなくて、それを後悔してて、何で泣きつけなかったんだろうな。って。この曲聴くと、「会いたい」って思う。あっちがどう思ってるのかは分からないのに。どうすればいいのかなぁ？
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      • ・幼馴染
  • ： 表面（　5件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・昔から周りを明るくしようって 一人になるのが嫌で 大好きな親友にも 家族にも 素の自分を出せなくて ずっと自分を偽ってきた。 それがストレスになって、気づけば表面にも出てしまった。 精神的にも限界になって、大切な友達に当たってしまった。 そんなときにこの曲を聴いていたら、思わず涙が出てしまいました。 まだ素の自分を出せないけど、これからは出していこう、と、勇気が出ました。ありがとうございます。
    • ・自分語り失礼します 小学1年生の時にいじめられてました 1年前くらいまではそのこと忘れられてた でもある日またいじめられてる夢をみて、 友達が自分のこと好いてるのは表面だけなんじゃないかって思った。 そんなことないって頭ではわかってる。 でもなんかそう思ってしまう 思うたびに友達を疑ってる自分って悪い人だなって思う 長文失礼しました
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  • ： 体調（　5件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・今僕は中1なのですが、なぜか小学校の卒業式の気持ちを思います。
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  • ： 事実（　5件　）
    • ・今年の1月におじいちゃんの妹が亡くなって、3月30日におばあちゃんが亡くなって、何で死ぬ前もっと話できなかったんだろう、おばあちゃんが亡くなった日は一生忘れません。知ってるよ時は戻りはしないし、おばあちゃんに朝はやってこないし、おはようも聞けない悲しいけど、事実は変えられないから、今の自分の道を歩くしかない。おばあちゃん、天国で僕を見守っていてね。改めて傘村トータ様、貴方のお陰で色々な方が救われていますこれからも頑張ってください。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・生きるのはとても特別なことで特殊なことで奇跡的なことだ これを知ったのは祖父の死がきっかけ 喧嘩したり一緒に笑ったり、出かけたりした それが当たり前で変わることのない事実だった でも、それは凄い低い確率で、とても素晴らしいことだと知ったのは遅すぎた 生きているだけで自分の横にいてくれるだけで、 好きな人がこの世に存在するだけで、人がこの世にいるだけで、 とても奇跡で嬉しいことだ
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・とある本にある言葉で、 「自分じゃない他の人が死んで自分が泣くのは人が死んだから泣くんじゃなくて、その人と居た日々が幸せだったから泣くの」 すぐに前を向かなくてもいい。でも溜め込みすぎるといつか壊れる時が来る。 これからを見据えていたくらいの大切な人と突然会えなくなるのって実感がわかないのかもしれないけど、それでも事実を受け止めて生きていく必要があると思う。その人の分まで。それが此岸に残された人の義務だと思う。
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      • ・事実
  • ： 去年（　5件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・去年死んでしまったおばあちゃんを思い出して泣いてしまう
    • ・自分語り失礼します。 去年父親が自ら命を絶ちました。 私はふと思い出しては、どうしてあの時と後悔します。もう解放してあげなくちゃいけないのになぁ… 貴方にはこんな世界はきっと生きづらかったんだろうな。正直に言うと自慢できる父親でもないし、嫌っていたけど、どこかで生きていて欲しかったな 天国では他人なんか気にせず幸せでいて欲しいな 今大切にできる人がいる方は精一杯後悔のないようにその人を大切にしてあげてください。私もそうします。
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 4年（　5件　）
    • ・転校してしまって4年間いた学校を転校して、この曲を聴いたら泣いてしまった。
    • ・実はこの動画が配信される前から知ってました。もうあれから4年が経つのか…いろんなことがあったな。ほんとに素晴らしい曲です。辛い時この曲を聴いて癒されてます😭
    • ・頑張ってください。 相談いいですか？私今小5何ですが、４年間いじめられてるんです。自分はいいんです。幼なじみ2人もいじめられてるんです、どうしたらいいんでしょう。37歳で死ぬ(自殺)と言っているんです。
    • ・今日で4年 おめでとうございます🎉
    • ・私はあなたの気持ちは分からないですけどずっといじめられて左手・左目無くなったのに24年間死なずに生きて来たのはすごいと思います精神ボロボロになったとも思います私だったら家族がいなくなっていじめられて精神ボロボロになってしまって自殺してしまうかも知れませんこれからも頑張ってください
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  • ： 鬱病（　5件　）
    • ・周りの環境を羨ましがるのは良くないことってわかってるけど。それでもやっぱ早く楽になりたい。 私情だから不快になる人もいるけど、幼い頃からいじめ.虐待.盗撮されたり誘拐されかけたり.鬱病で。外を歩くのにもトラウマがあって精一杯。死んだら楽になると死後の世界も知らない野郎が思ってしまいます。 この曲を聴いて頑張って生きてみようと、今日は思えました。 未来を変えて心から笑える日を作ります
    • ・鬱病再発しました　 もう誰にも会いたくない 結論人間やめたい
    • ・母が双極性障害。最愛の彼女までもが鬱病になった俺の気持ち。誰か分かってくれないでしょうか 俺が鬱病になったら守れない。だから絶対に耐えて治してあげたい。
    • ・ここなら吐き出してもいいと思って書きます(誰も興味無いだろうから) この世の中が嫌という紙を残して母が自殺をしました。父は小さい頃に離婚をしているので唯一の親は母しか私にはいません。そのせいなのかは分からないけど病院で鬱病、チック症と診断されました。どちらも過度のストレスからと言われ、自分の存在意義がだんだん分からなくなっていっています。私はどうすればいいでしょうか、母の分も頑張って生きようとはしていますでも今は生きていたいと思えません。。祖母や病院の先生からは母のことを忘れればいいのではと言われました。大好きな母のことを私は忘れなければいけないのでしょうか。。? こんな重苦しい話をここで話をしてしまってごめんなさい。
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  • ： あの花の名前（　5件　）
    • ・あの花が咲く丘で君とまた出会えたら
    • ・「あの花の名前を僕達はまだ知らない」みたい
    • ・この曲、｢あの花が咲く丘で君とまた出会えたら」と凄く合ってる気がするのは私だけでしょうか、、
    • ・あの花が咲く丘で、君とまた出会えたら。って小説とめっちゃ繋がる リリィって百合だし
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  • ： 注意（　5件　）
    • ・※自己解釈注意！ 苦手な方はスクロールお願いします 1:35 壊れていた”あなた”を、優しい嘘でずっと守り続けていたリリィだけれど、辛くて、どうしても諦めそうで、でも諦めたくないから、”あなた”が綺麗だと言ってくれた歌を歌い続けることで、自分を奮い立たせていたんじゃないかなと、ふと思う
    • ・まぁ、、読むの注意って書いてる人もいるしこういう曲にはつきものだと思ったほういい
    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
    • ・注意・自分語りしてます。 親の都合で埼玉から、青森に引っ越しした。その引っ越しで幼馴染と急に離れることになったけど、結局は、最後お別れを親が言わせてくれなくて、それを後悔してて、何で泣きつけなかったんだろうな。って。この曲聴くと、「会いたい」って思う。あっちがどう思ってるのかは分からないのに。どうすればいいのかなぁ？
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  • ： 私のおすすめの聞き方（　5件　）
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・昔4時とかに聞いて感極まって泣くっていう夏休みをすごしてたの思い出した。またおすすめに出てくれてありがとう
    • ・私のおすすめの聞き方を紹介します。 明けない夜のリリィ 　　　　⇩ あなたの夜が明けるまで 　　　　⇩ おはよう、僕の歌姫 　　　　⇩ おはよう、僕の歌姫　Happy End Ver
    • ・おすすめ出てきた〜と思ったら、再生回数1000万回いってて、みんな沢山聞きに来てるんだなって思った。それだけ、辛い方々がいるのかなって思った。 こんな見ず知らずの人が言っても何も心に響くものなんてないと思うけど、 みんな、生きててえらいよ。
    • ・おすすめ出てきてFukaseって文字に釣られて飛んできたけどティックトックで良く使われてる曲だった なんで今まで本家聞きにいかなかったんだろ めっちゃいい曲
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  • ： 毎年（　5件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・毎年天にいるりりさんの命日にこれを夜空に向かって歌ったら少しの間でも…この人とりりさんが話せないかな…
    • ・命日の夜にに毎年天に向かって歌えばもしかしたらどこかからか歌声が聴こえてくるよ😢
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
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  • ： あなた」のとこの「ｯあ」ってとこ（　5件　）
    • ・「あなただけのためじゃない」の「あ」がすき(伝われ〜！)
    • ・「貴方だけの為じゃない」の所が機械?が出せるような声じゃないような感じがする！「あなたのおはようはもう聞けない」のところは彼?がもう居ないって感じがする😭
    • ・『あなたに生きてて欲しいの』って死ぬことがないボカロだからこそすごく響くし、「あなた」のとこの「ｯあ」ってとこが人間味がありすぎる…
    • ・誰もコメントで触れてないけど、この曲めちゃくちゃ神調教だと思う。 ボーカロイドなのに声に感情があるみたいに泣いてるようにきこえる。 特に2:20「あなただけのためじゃない」の「あ」がすごすぎる。もう人間。 あと歌詞がはっきり聞こえる。 ボーカロイドの曲ってなんて言ってるのか聞き取れないのもすごくあるけど、この曲はボーカロイドあんまり聞かない人でもおっ！ってなる。
    • ・最近思った、「偉い」の対象となる言葉の対義語は「偉くない」にはならないってことに
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  • ： コメ欄のポエマーたち（　5件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
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    • ・私は今もう時期15になる14歳です。 自分に手紙を書きたいと思います。 私へ ちっちゃい頃から可愛い兄妹達たちと比べて私だけ可愛くなくて凄く嫌だったよね。だから、写真に写るのもあんまり好きじゃなかったよね。自分のコンプレックスを埋める為に心無い言葉を兄妹に吐いたこともあったよね。 そして母が離婚した時自分が母を支えてあげないといけないと思ったよね。 妹は不登校になってもっと自分が頑張らないとって思ったよね。 今も頑張ってるよね。 でも勉強が大嫌いで点数に伸び悩んでて死にたいと思ってるよね。 大丈夫。 もう頑張らなくていいよ。
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  • ： 傘村トータ様の傘（　5件　）
    • ・この神曲が出て早7年、、傘村トータ様を知れて良かったと常々思います 今年も沢山お世話になります🙂‍↕️
    • ・明けない夜のリリィと同じ おはよう、僕の歌姫と同じ おはよう、僕の歌姫happy end ver.と同じ なのに2:57からの間奏が違うように聞こえるのが凄い。 明けない夜のリリィは寂しく感じる おはよう、僕の歌姫は忘れたくない記憶が駆け巡るように感じる おはよう、僕の歌姫happy end ver は明るく見せようと努力してるように感じる あなたの夜が明けるまではリリィ（IA）が泣かないように努力してるように感じる。 これが、傘村トータ様の技術なんだな
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・1000万回再生おめでとうございます！ これからも「傘村トータ様の傘で雨宿りする者」として応援し続けます！！
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  • ： 1300万回（　5件　）
    • ・他の聴いてるボカロ長くて4:00くらいで長い方だなって思うくらいなのに久々にこの曲聴いて見たら4:30くらいあってでも長いなって思ったこと一回もなくてなんか、うん、( ・∀・)ｲｲ!!曲(語彙力皆無)
    • ・一昨日ほどに、大好きだった中学校時代の教諭が亡くなったので、感傷に浸るために聴きに来ました。 まだ30になったばかりで、大人になったら必ず2人で飲もうと約束もしていました。だから、そんな若さで先立たれたことがとても悲しいです。 「あなたを忘れないよ」 天で待っている彼に伝えたい言葉です。
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  • ： 次の日の朝（　5件　）
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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  • ： 容姿以外（　5件　）
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・私は大体無視はしないです。でも、私がイライラしてる時とか悲しい時とかに話しかけられたら「後でね。」って言ってしまいます。でもそれは、友達に私のイライラとか悲しさとかが伝わらないように、傷つけないように言っています。もちろんそれで傷ついたら意味はないのですが…笑もし無視をする人がいたらこういう理由なのかもしれませんよね。まぁ、単純にその人が苦手とかいう理由かもしれませんが…。でもそれは仕方ないと思います。嫌いな人と話したくないのは私もですから…笑とりあえず、無視をする人とは仲が良い自覚がない以外は関わらないでいれば良いですよね！主さんの質問に対する答えとは少し違うし、長くてすみません…。少しでも参考になれば！
    • ・@あの-d9f 返信とても嬉しいです。このような優しい方々が増えていってほしいです。僕は寿命が短いのでその分も貴方に生きてほしいです。こんなに優しい人家族以外初めてです!
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
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  • ： ふり（　5件　）
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
    • ・この曲を聞いていたら涙が出てきました。 ここから自分語り失礼します。 いつも学校の男子達に嫌な事を言われて、腹痛が起こって、それでも学校に行き続けました。いつも嫌な事を言われても気にしていないふりをして。けど、この曲を聞いたらすごく勇気が出てきて、明日も学校頑張ろうかな。と言う気持ちになりました。 この曲に出会えて良かったです。 長文＆自分語り失礼しました。 不快に思われた方いらっしゃったらごめんなさい。直ぐに消しますのでコメントにて言ってください。
    • ・死んじゃだめだ。私は、死んじゃだめだ。悲しい人が出るとか自分で言っといて。でももう無理。疲れた。ごめんね。皆。頑張れ。皆じゃなくて私だったらいいのに。皆が傷つかないで済むならきっと我慢できる。誰にも助けが言えない。先生も対応してくれない。皆見て見ぬふり。辛い。私が何をしたの？何もしてないじゃんか。辛いよ...誰もこんな気持ち分かってくれない。
    • ・俺はあなたじゃないから、完璧にあなたの気持ちを理解することはできない。だけど、自分を傷つけたり、自分はいらない人間だなんて思わないでほしい。この世にいらない人なんかいない。先生が対応してくれないなら、教育委員会とかに訴えればいい。友達が見て見ぬふりするなら、そんな奴はホントの友達じゃない。難しいかもしれないけど、新しい「友達」を見つければいい。「綺麗ごとだ」って思うかもしれないけど、あなたを必要とする人は必ずいるよ。たまたま、その人とまだ出会えていないだけ。 辛かったら逃げてもいい。泣いたっていい。だけど、自分の人生をあきらめないでください。
    • ・読んでくれた方へ(元気がない方が読むのをオススメします) 誰かを傷つけたって思ったのは、その人のことを大切に思ってるからだね、 あなたは人のことを大切にできる優しい子だから、きっと傷ついた子も、傷ついたとも思ってないし、 もし傷ついていても、「ごめんね」って言えば、きっと大丈夫。 あなたは人一倍誰かに優しくて、誰かを大切にできる、素晴らしい子なんだよ。 生きてて偉いね、今日も頑張ったね。偉い、偉い。 何かあったら、1人で抱え込まないで、誰かに相談するんだよ？ 何かあったらここへ逃げてきてもいいんだからね。 逃げることは恥じゃない、 自分を守るための、大切なことだから、 逃げてもいいんだよ。 私はあなたの味方、あなたはひとりじゃない。 他人の私で、何言ってんだ？って思う人もいるかもしれないけど、 私は誰かが傷ついている姿を見て見ぬふりできないの。 だから、心を込めて、いいます。 いつも頑張ってるあなたは偉いよ。 でも、自分の限界に気づいていないんじゃない？ だから、もう無理しないで。 今まで頑張ってきて偉かったね、お疲れ様。 でも、頑張りすぎると、疲れちゃわない？ だから、ちょっとでいいから休まない？ 休んでも大丈夫。 休んだとき、あなたを支えてくれる人はいるから。 今までよく頑張ったね、偉いね。 私は、あなたみたいな素晴らしい人を尊敬するよ ここまで読んでいただきありがとうごさいます。 みんな素晴らしいよ
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  • ： 手紙（　5件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・私は今もう時期15になる14歳です。 自分に手紙を書きたいと思います。 私へ ちっちゃい頃から可愛い兄妹達たちと比べて私だけ可愛くなくて凄く嫌だったよね。だから、写真に写るのもあんまり好きじゃなかったよね。自分のコンプレックスを埋める為に心無い言葉を兄妹に吐いたこともあったよね。 そして母が離婚した時自分が母を支えてあげないといけないと思ったよね。 妹は不登校になってもっと自分が頑張らないとって思ったよね。 今も頑張ってるよね。 でも勉強が大嫌いで点数に伸び悩んでて死にたいと思ってるよね。 大丈夫。 もう頑張らなくていいよ。
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  • ： 正解（　5件　）
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
    • ・生きるのが正解です
    • ・正しいってなんだろう正解ってなんだろう
    • ・いなくなった人に正解なんてないよ。でも幸せでいてね
    • ・今しているゲームをし始めてから私は結構変わってしまった。立ち回りとか下手くそだしすぐ怒られちゃう。僕は悪くない事でも言いくるめられて僕が悪い事にされて怒られてしまう。でもここが楽しい。どうしたらいいのか分からない。辞めるのが正解かもしれないけど依存してるから何も出来ない、辛い。もっと頭が良くて立ち回りも上手になれば、いいのにな。
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      • ・正解
  • ： 考え（　5件　）
    • ・自分の気持ちの発散の仕方が分かっていたり大人な考え方ができて凄いよ私は今中3で馴染めなくてでも誰もきっと悪くないんだよね私も頑張ります気持ちを伝えてくれてありがとう
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
    • ・多分、新しいものとかじゃなくて あなたと一緒に居れるのが一番の嬉しさなんじゃないかな 何も知らないけど、なにも｢尽くさなきゃ｣｢なにかしなきゃ｣と思わなくてもいいと思うよ 一旦落ち着いて、深呼吸して、前のめりになっていた考えを少し冷静に見てみよう
    • ・最近までイライラが溜まってすぐ人に当たって自分と違う考えの人に対して当たってたり自分の意見通してたけど最近それを変えてやるっていう自分がいて、イライラも抑えながら嫌なこと流せるようなってきた。このままがんばる😤
    • ・人は衝撃的、あるいは考えもしなかったことが起きると動けなくなり最悪の場合意識がなくなる。思い出したくてもその人の存在すら忘れる。凄く辛く悲しく動けなくなり、心臓が痛くなるそれでも生き続けるのは本当にすごいことだと思います。 まだこの曲を聴きにくる人が居るかもしれないですね！
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  • ： The sun（　5件　）
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
    • ・The sun never became warm again, and the wind never again was kind.... The trees never turned a shade of green and the flowers never bloomed.... The day never came where I could see your smile again, and the world has only become cruel in your absence.... I'll never forget you
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
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  • ： 未練（　5件　）
    • ・私はこの曲を聴くと元彼を思い出して泣いてしまいます…、私にとって元彼との思い出の曲だったんだと思います。未練しかない。少し前彼氏ができた時（今は別れてる）突然消えた元彼が連絡してきました。でも、彼氏がいたので無視しました。今は別れてるから複雑な気持ち。
    • ・これ聞いてたら8年くらい好きだった元彼の事を思い出してしまう。 もう未練はないし、相手とは縁もないのに、この歌を聞くと心がキュってなる。泣いちゃう。 別れなかったらどうなってたのかな、とか今何してるのかなとか気になってなくても考えちゃう、 ほんとは未練なんてないと思いたいし、もう吹っ切れたと考えたい。 でもこの曲を聞くと蘇るんだよなぁ…
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
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  • ： この文章（　5件　）
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
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    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
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    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・自分がやってる事に自信が持てないかもしれないけど 自分がやってる時点でそれは間違いじゃない。 前向かなくて良いから 進まなくても良いから 一緒に座って周り見ようぜ
    • ・人の意見を取り入れることが出来ない時点で三流
    • ・ウサギさんはあなたのもとに来た時点でとっても幸せだったと思います 向こうでいっぱい幸せにしてますよ絶対！そして、貴方のそばでずっと見守ってくれてますよ
    • ・大丈夫いつか自分で壊して出られるから この曲を聴いて感動してる時点であなたは素敵だから大丈夫だよ
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  • ： 小学1234（　5件　）
    • ・現在中1の女です。 私も同じような経験をしています。私は小学1234だったからちょっと違いますけど笑 その気持ち、とてもわかります。 私も今でも、この曲とコメ欄みて泣きにきます笑
    • ・自分用　3:34
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
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    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・なんかこの曲聴くと自分の心の中が少しだけ落ち着く。　自分は生きてて良いんだなって死んじゃダメなんだなって思わされた。 やっぱこの曲最高です！
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    • ・人生で失敗をしても当然です。 失敗やいやなこと乗り越えるとそこには幸せがある。 絶望しかないと思っていても、希望はある。 人間の心は少しの何もないような優しい言葉だけで小さな幸せになるのです。 あきらめかけたとしても、希望はあります。 「頑張ってください」 この小さな言葉が誰かの言葉に少しでも届くように。
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・@ria-p2h これをポエムって思うってことはさては絶望を知らないな？
    • ・過去に戻っても、攻略法なんか知らないからまた失敗して絶望して。 今を頑張って生きようとしても、結局は生きることに絶望して。 これからも頑張って生きたところで、気持ちを理解してもらえなくて絶望して。 未来にやっと消えれたとしても、どうせ誰も気付いてくれなくて絶望して。 私の人生、絶望しかなくて絶望して。 もし生まれ変われるなら、絶望しない人生にしたいな 『死にたい』って相談しても、『生きろ』しか返ってこないし。 『生きたい』って相談したら、『死ねよ』が返ってきちゃうし。 いつになったら普通になれるんだろう。 幸せになりたいわけじゃない。そんな高望みしたら幸せが逃げちゃうから でも、私にとっては普通が高望みなのかな。
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
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  • ： 東日本大地震の事（　5件　）
    • ・この曲ってまさか…戦争の曲なのかも？考えすぎかもだけど解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街？ 朝がやってこない＝戦争でずっと寝れない 0:32あたりの時が戻ればっていうのは戦争がない頃に戻ればってことなのかな 手を繋いで＝同盟？ 空の青さを忘れるなんて＝いつも核爆弾だらけで忘れてしまった？ どこにも行かないから＝待っているから 東日本大震災が起きた日の 3:11のところらへんでキーが上がってる…？上がる＝大きくなるって思えば…地震が大きくなる？って感じなのかな？
    • ・shortとかTikTokで流れてくる度泣きそうで、よく見るのは人間関係とか地震とか見ますが、自分がそうなったら…とか友達が…って考えるとものすごく心が痛くて更に泣きたくなります。
    • ・東日本大地震の事を思い出しますね 悲しい歌ですね
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
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  • ： 僕の小6のネッ友（　5件　）
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・幸せだった俺の日々はどこに消えたの、？やっぱり神様なんて存在しないよね…、w信じてた俺が馬鹿だった。 大好きだった。皆の事。 でも。いつしか話さなくなって。 いつしか裏切られてて。 いつしかLINEもブロックされて。 会話は無くなった 楽しかったな…ネッ友と居た頃。 今は楽しくなんかない。
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  • ： 楓８歳（　5件　）
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    • ・ここ最近生きていて良かったっていうことがなくなったな…保育園や小学校の時はあんなに毎日楽しくて、ずっとこんな日が続けばいいなって思ってた。でも母が死んでそれからどうでもよくなって適当に生きて早6年。いつかまたあの幸せに戻りたい（18歳の少年より）
    • ・辛い思い私もわかる　でも、、、一人で抱えないで死なないで、、　赤の他人だけど思いはわかる　私も友達が8歳で死んじゃった辛くても死んだら負け だから死んだらだめ🙅　　　　　　　　　　　　 赤の他人だけど色々言ってごめんなさい 力になれたらいいです😅
    • ・この歌　病気で８歳で死んじゃった友達が大好きだった歌　この歌聞くと思い出すな😢　１４日バレンタインが友達の命日　この歌届けよう　　大好き
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    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・別に病んでる時期でもないけどこの歌聞いて感傷に浸れる余裕はある私は愛せる
    • ・​@あ 様。私には身寄りはもうありません。現実を見ないで生きて行く余裕はありません。 幼い頃受けた優しさをカナエさんに思い出し、これからも生きる勇気を頂いたとお話ししたかっただけです。 匿名希望を責めはしません。美しい歌です。思いやりを忘れないでください。🌌
    • ・@ねこ-f5o さん ありがとう。 暫くの時間を経てようやく自分と向き合って前を向いています。 数ヶ月前は余裕が無くて返信できなくて申し訳ない。 優しい言葉をありがとう。
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  • ： かなりの月日（　5件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・2年前に飼ってたウサギが死んで、かなりの期間ペットロス続けてた。 「死んだ日の夜の精神状態から抜け出せない」っていうのをこの曲で言う「あなたには朝がやって来ない」に当てはめて聴いて、ボロボロ泣いてる。 色んな解釈出来るトータさんの曲、神すぎる。
    • ・@amicaballero2979 さん 数ヶ月ぶりの返信で申し訳ない。 そうだね、自分も大切な人がいることをようやく自覚できた。 ありがとう。かなりの月日が経ってようやく返信できる。 ありがとう。
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
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    • ・べつに機会が悪いなんて言ってないじゃん、比べて人間の方が良いって言ってるのは好みだからそんな事言うなよ^^
    • ・@バンタン霞 さん！ またまた返信ありがとうございます。 本当に丁寧な言葉をかけてくださり、嬉しいのと感動で何か泣きそうになってしまいました。 私も傷つけないようにと思い過ぎてしまうところがあるのですが、相手を傷つけないようにと思って行動していたら、相手に言いたいことがうまく伝わらなかったりすることがあり、なので心で思っているだけで相手に伝わることもありますし、相手もしっかり話をする機会があれば、より相手のことが分かりますし、来世さんのように優しい心の持ち主の方はそう思いすぎて無理し過ぎてしまうこともあるのではないかと思います。 なので、その優しい心は本当にありがたく思いますが、何よりも自分の心を大切にすることが大切だと私は思います。 わざわざ、私のたった一つのコメントでここまで考えてくださり、返信をくださり本当に感激です。 ありがとうございました😭 来世さんのような方と出会えてよかったです。
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
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    • ・生きるのをあきらめている人もいる中でその選択肢を取らず生きているあなたは素晴らしいと思う すごくえらい
    • ・あなたがどんな状況にいるのかわからないけど、 きっと誰かに救って欲しくて、心を晴らしてほしくて、気づいてほしくてここに来たんだよね。 生きてるだけで十分偉いよ。 きっと苦しいことや辛いことをいっぱい体験してきたのでしょう。 悩みすぎて寝れない日だってあったのでしょう。 逃げるっていう選択肢もあるなかで、それをせず立ち向かい続けたあなたは立派です、今の自分を誇ってください。
    • ・自分を赦せない時はその時の自分には理由があったと考えると心が軽くなると思うよ。 例としては あの時はあれが精一杯だから仕方がない。今の自分だから違う選択が見えるだけ これで少しでも心が軽くなったらいいな
    • ・数年前、本気で死のうと思ってたあの日、この曲を聞いて、一日だけ、一日だけ待ってみようかなって、そう思って踏みとどまったあの選択は間違ってなかったな。もし、あの時この曲に出会ってなかったら、いま、この世にはいなかったかもしれない
    • ・2つ上の，優しくて，心が広くて，穏やかな発達障害と自閉症を持つお兄ちゃん。仲が悪くて，よくケンカするし，私とお兄ちゃんを比べる両親。 どうせ，私は，短気だし，誰にでも優しいわけじゃないよ。でも，お兄ちゃんの事でバカにされても何も言わずに過ごしてきたし，お兄ちゃんが自立できるよう努力してきたよ…? お兄ちゃんの事，お母さんの事，お父さんの事大好きだよ？ でもね，時々大嫌い。死んじゃえって思っちゃう。 ごめんね。 私も障害かなって怖いけど言えないの。言わないの。 不安だし，怖いけどね。 3人の将来が不幸でないことを願ってる。その選択肢をいつまでも間違えずに選んでいきたい。 大好きだけど大嫌い。ごめんね。 こんな子供で，こんな妹で。 私の事もうちょっと見て欲しい。知って欲しい。理解って欲しいの。
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・それは君が成長するためのスパイスだよきっと、経験値貯めてるンゴ★私偉いですよって思っておきましょ(
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・@あ 何か大事な所を履き違えていらっしゃるように感じますが、今の私には全て過去のことですので何卒ご容赦頂ければ幸いです。 また、貴方が仰ったこと全て理解した前提でコメントしておりますのでそれも含めてご理解ください。 生死とは簡単なものですが、いざ自分が直面するとそう簡単では無くなるものです。
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    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・歌ってみた聞いてなんていい曲なんだと思って本家聞きに来ました…よすぎます；； 好きすぎてピアノ出来ないくせに初級編練習してます笑
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・いつかは辛い時もあったけど、今は幸せって思える日が来るよ 他人にこんなん言われても説得力とかないし、他人のくせにって思うかもだけど 俺はまだまだ落ち着いた日常は送れてないけど、前よりはずっと幸せだと思ってる 生きてることが偉いとかは言わないけど、生きててよかった出来事が増えるたびに死ななくて良かったって、もっとそういう思い出を増やしたいって思える日が来るよ
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
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    • ・​@クレハ-e8i大丈夫ですこちらこそすみません💦
    • ・@指-g1v 私は生きて貰えるだけで幸せなんです。こちらこそありがとうございます。
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
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  • ： 心配事（　5件　）
    • ・受験生です。夏期講習が始まっています。毎日これを聞いています。大変です。辛いです。受かるかどうか心配です。逃げたくなる。〇にたい。どうしても思ってしまいます。でも、この曲が聞きたいから。そんなくだらない理由で毎日生きています。くだらなくていい。それだけでいい。なのに泣いてしまう。自分が何をやりたいかなんて分からない。でも生きている。何がなんだか分からない。けど、この曲に出会えて嬉しかった。楽しみがまた増えた。それだけで幸せになる。不思議だけど、それでいい。そう思う。 長文失礼します。あと語彙力なくてすいません💦
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
    • ・@naruhaya_0718 大丈夫って言う人に限って大丈夫じゃないから心配！
    • ・生きてるのが偉いとよく慰められるけれど、じゃあ死にたいと思っている私は偉くないのかと、何とも穿った見方をしてしまう。 生きることは偉いことなのか。 死ぬこと、死にたいと思うことは偉くないのか。 死にたいと、頑張って口に出してみると色々な人から叱られる。 まるで生きることは全てにおいて正義かとでも言うように。 そんな事を言われ続けて、いつの間にか人に相談するのが億劫になってしまった。大好きな人達は居るのにその人達には迷惑をかけたくないし心配もかけたくない。 いつしか元気な人としてしかあなた達と接していられなくなっていた。 こんな馬鹿らしいことをコメント欄に書き込んで、アホらしい。 1人は辛いよ。いつまでも
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  • ： かよお前(精一杯の賛辞（　5件　）
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・自分を赦せない時はその時の自分には理由があったと考えると心が軽くなると思うよ。 例としては あの時はあれが精一杯だから仕方がない。今の自分だから違う選択が見えるだけ これで少しでも心が軽くなったらいいな
    • ・周りの環境を羨ましがるのは良くないことってわかってるけど。それでもやっぱ早く楽になりたい。 私情だから不快になる人もいるけど、幼い頃からいじめ.虐待.盗撮されたり誘拐されかけたり.鬱病で。外を歩くのにもトラウマがあって精一杯。死んだら楽になると死後の世界も知らない野郎が思ってしまいます。 この曲を聴いて頑張って生きてみようと、今日は思えました。 未来を変えて心から笑える日を作ります
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  • ： どー（　5件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
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  • ： 終わり（　5件　）
    • ・ふかせさんって、世界の終わりのふかせさんですか？
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
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  • ： @foundawayout5622（　5件　）
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・0:56 ここの声がめちゃくちゃ好きで何回も聞いてる
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・0:56
    • ・@foundawayout5622 thank you so much omgggg
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      • ・@foundawayout5622
  • ： 友達、いや、親友（　5件　）
    • ・あなたのことは全く知らないけれど、いろ〜んな、楽しいことや嬉しいこと、けどもそれと同じくらい、いや倍くらい辛いこと、苦しいことがあるこの世の中で生きているのは、すごい立派なことです。偉いよ。生きてるだけで、充分だから。
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・もうすぐがっこうがかわるときにはげましてくれる😢学校がかわるのわいやだけどありがとうげんきでた
    • ・俺はただの゛勇気 ゛が無い人間だ あと1歩、、、 いや、100歩以上あったのかもしれない。 親は死んだ 勇気が無いから助けれなかった 友達はいない 勇気が無いから話しかけれない ただ死にたいのは事実だ。 勇気があれば幸せだったかもしれない でももう勇気なんていらない……
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
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      • ・友達、いや、親友
      • ・いや
      • ・あと1歩、、、 いや、100歩以上
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  • ： 感覚（　5件　）
    • ・この曲ってなんか心ん中軽くなるんよな、聞くだけで軽くなる。人に相談したみたいな感じで軽くなる。無自覚に自分を受け入れてくれるみたいな感覚なのかな
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・一緒に笑える友達がいても自分だけ輪にいないみたいでどうしようもない孤独感に襲われる。自分より不幸な人を見て自分なんて大したことないって嫌ってほどわかってる。なのに埋められない穴が常に胸に空いてる感覚が確かにある。どんなに勉強してもどんなに笑顔でいてもどんなに友達を作ろうとしてもどんな参考書や本、心理学について学びを深めようとしても埋められない穴がそこにある。だれかこの孤独を埋めて。愛して欲しい。私だけを見て欲しい。私も人を認められる人になりたい。人を毛嫌いするのをやめたい。信じてみたい。誰かを好きになりたい。
    • ・久しぶりに聴いたら、歌詞の重みが全く違うものに変わってしまって、思わず涙が出ました。 数ヶ月前に夫が自らの意思で天国へいきました。 でもそれは、夫自身と、私たち家族の為でした。 もうどうにも出来ないと悟り、これが最善だと取った夫の行動を、尊重したいけど、それでも生きていてほしかった。 そんな今の自分と重なって、苦しくて涙が出るけど、それと同時に救われるような感覚にもなります。 トータさんの歌は、たくさんの人の心にしっかり響いてる事が、伝わりますように…。
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  • ： ガチ（　5件　）
    • ・ガチやん天才すぎる
    • ・え？えっっっっら、！ 偉すぎん？いやこれガチで。 すごすぎん？！！ びっくりしたわコメント読んで。偉すぎて草。 いやほんまに。バカにしてないで？ 偉いわー。偉すぎるわ。
    • ・それ悲しい時に流れたらガチ泣きする😢
    • ・2:20 ここのIAちゃんの「あ」のかすれ具合、初めて聞いた時ガチでビビった。勉強するために流しとくか〜的なノリで聞いてたのに、このパート来た瞬間、衝撃的すぎて集中がぜんぶ曲の方に向いた。ずっと聞いてられる。 自然と指がコメント欄の方へ、、、、あ、やべっ。母がきた。
    • ・皆さんに聞きたいのですが、私は女の子です。でも女の子が好きです。 同性の子を好きになるのっておかしいですか？ 同性の子と手を繋ぐのっておかしいですか？ 何も悪いことをしていないのに。ただ好きになる性別が違うかっただけなのにどうして否定されなければないのでしょうか？迷惑だってかけていないのに。「え、きもちわるーい」「なんか、変だよ。やめなよ」 なぜなんでしょうか？純粋に好きだっただけなのに。ずっと親友だと思っていた友達にも「え、wガチで？」と馬鹿にされました。どうしてなのでしょうか？誰か教えてください。 長文失礼いたしました。
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  • ： 確率（　5件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・寝る前に最後に1曲聞こうと思うとほぼの確率でこの曲を選んじゃう 寝る前にぴったりな感じがする
    • ・生きるって難しい でも死ぬって難しい？ 命って儚いよ 思ってるより脆い それを維持し続けるのは簡単な事じゃない 地球上で何億何万の人が生きている それでも少なからず自分でも病気でもいいけど 1〜2万人が命を落とすその確率に1日1日勝ってる その確率に負けた人の屍の上で生きてる 負けそうな人だっているでも生きてる ギリギリだっていい逃げたっていい 生きろ！
    • ・生きるのはとても特別なことで特殊なことで奇跡的なことだ これを知ったのは祖父の死がきっかけ 喧嘩したり一緒に笑ったり、出かけたりした それが当たり前で変わることのない事実だった でも、それは凄い低い確率で、とても素晴らしいことだと知ったのは遅すぎた 生きているだけで自分の横にいてくれるだけで、 好きな人がこの世に存在するだけで、人がこの世にいるだけで、 とても奇跡で嬉しいことだ
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  • ： 1つ（　5件　）
    • ・言葉は諸刃の剣なんだよ…それを知らない人間がいるんだよね………でも使い方さえ分かれば！…その刃物は人々に調理(芸当)が出来るんだって…言いたいんだ…頼むよ分かってくれ…そしてさ1つ1つの発言に責任持って欲しい…責任取れないじゃもう遅いんだ………
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    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
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    • ・i used to listen to this song like 3 years ago and then. i come back to listen to this again. it makes me remember and thinks about everythings in my life that has already past. my old friends. and everythings that i loved... i was cried when i listen to this song again. i really miss my old friends. and i hope that we will come back and become friends again. Thank you.
    • ・I just want to hug someone 🥺 And Cherish every moment until the end of dawn.
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  • ： 二度と（　5件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
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    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
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    • ・友達に「ボカロは機械が歌ってる感じが強すぎて好きじゃない」っていう子が何人かいる。 でも私はそこを一番聞いてほしいんじゃない。 もちろん歌声も大切かもしれないけれど、私は歌詞が一番大切だと思ってる。 泣けてくるんだよ、こういうの聞くと。 人生も恋愛もボカロの歌詞だけで学べる気がしてきて凄いんだよ。 実際にわたしは恋愛曲はボカロが一番、歌詞的にもリズム的にも良いと思ってる。 友達は恋を経験してる人がたくさんいるから、本当に聞いてほしい。 聞き終わったら機械が歌ってることを忘れてて、代わりに涙が出てきてるから。 そんな感情を一番抱いたのがトータさんのこの曲だから。 　　　　　　　　　　　 長文失礼しました。
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・「あなたの夜が明けるまで‎」を聞いて、幸せを願ってたあの頃に戻れない･･でも、嫌いになれなかったとめっちゃ純粋な恋愛の歌だと思ってたのに、「明けない夜のリリィを聞いて」あなたの夜が明けるまで、の自分で妄想していた部分がバッチリあった
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  • ： 背景（　5件　）
    • ・描き込みの細かさよ…バランスも難しくエネルギー消費が半端ないことと感じます、夏の青空を背景にどこか憂いある優しい表情のミクさん、瞳もキラキラしていてとても美しい。素晴らしい作品👍✨
    • ・曲も凄くいいんやが、背景が綺麗でそっちにしか目がいかない…いつかこんな所に行ってみたい
    • ・背景がなんか太陽も月も出てないのに照らされてる感じで好き
    • ・IAちゃんの掠れるような声で限界さ？が分かる… 「ごめんね　あなたに生きててほしいの」ってところがほんとに好き… 腐りきったこの世界でもこんなに綺麗な空があるんだっていうのを背景で語ってる感じがして好き。 本物の人間が歌ってもこんなに綺麗な優しい歌は歌えないと思う。 そこがトータ様の素晴らしさだと思う…
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
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      • ・背景
  • ： 私の文章（　5件　）
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・私はあなたの人生について心配しています。私はあなた達が大切な存在であることを知っています。もし何かあったら、私に話してください。一緒に解決策を見つけましょう。あなた達の人生は素晴らしいものです。どうか自分自身を大切にしてください。 なんかaiみたいな文章になっちゃった(´>∀<｀)ゝ
    • ・辛い人へ。 呼吸してるの？歩いてるの？食べて、飲んで、寝てるの？できるの？凄いじゃん！周りと比べるな。なんて言わない。無理しないで。と、無理やりにさせない。明日のことを考え、明日の自分がいて、おはよう、 おやすみ、言えただけで、凄いよ！！頑張れなんて言わない。呼吸していて。それだけでいい。泣きたい分だけ、泣いて。怒りたい分怒って。我慢しないで。学生でいじめをあってる方。無理して学校行かなくていいですよ。ただ、生きていてください。 辛い人が私の文章を見て、少しでも楽になりますように。
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  • ： 原曲（　5件　）
    • ・やはり原曲は神曲だったね
    • ・原曲こっちかい！
    • ・っぱ、聞くなら原曲だな。歌ってみたとかもいいけど
    • ・何度か聞いた事あったけど原曲を知らなくてゲームに使われている曲だと思ったらボカロの歌だったのか。
    • ・原曲も素敵なのに… もっとこの曲を色んな人に聞いて欲しいな
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  • ： 小4（　5件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・見ず知らずの他人の幸せを願える貴方に幸あれ🥹💝私も小4から学校行ってなくて親に叩かれたり呆れられたりしてるけど腕切って好きなことして頑張って生きてる!!大変だけどがんばろう‼️
    • ・この曲を、娘が小4のときにカラオケで歌ってくれたときに、自分に歌ってくれたように感じて、感慨深かったです。
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  • ： 私の社会的地位（　5件　）
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
    • ・多分貴女は若い女性 自分もまあまあ人生きてきましたが学生時代から社会に出てからもそんなに変わらない 大人のいじめや嫌がらせなど 沢山あったそんな時はそこから離れる逃げるでなんとか生きてきた出来れば貴女も全て受け止めずに離れる逃げるで 一度しかない人生を謳歌して欲しい なかなか辛い事があります
    • ・ここのコメントを見てると自分は狭い世界しか知らないなって思う。生きるのも死ぬのも辛い世界で、今をどうにかしようとする人、諦めた人、誰だって嫌なことあるし辛いことあるしそれ以上のことあるんだなって考えたら、自分はほんとに情けねえーーってなる。戻れない過去も見えない未来も後悔と不安でいっぱいだとしても、それを抱えて今ここにいるだけでなんかもういいんじゃないかなって思ってる。辛いのを装ったりする中で本当に辛い人が分からなくなる現代社会で生きてる人達はみんなみんなすごいなあっておもっちゃう。まあ何かと人生お疲れ様です休める時に休んでください
    • ・弟だけ褒める…。何も平等じゃありませんね。一つのものしか見ることのできない人には反吐がでます。実に醜くかわいそうですね。 あなたを見ることのできない人間が。 あなたは学生さんですか？それとも社会人ですか？
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
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  • ： その一度きり（　5件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・皆…このコメントを見ていたら また、今日も一日頑張ってください 頑張ること…それが大事なんです… 転生、などとあるけど…この時代にいる、この時間は一度きり…今この時間を大切にして生きていきましょう(文章力皆無)
    • ・人生が辛いって感じのコメントよくあるからそういうやつ見てたらなんか心が苦しくなるわ 　こんなに苦労してる人がいるとは… 　でも人生なんて一度きりなんだから辛くても頑張って生きてほしいと思うきっと死んじゃったらもっと後悔すると思うから。
    • ・生きる意味あるさ俺も何度か生きてる意味あるのかなと思うけど頑張って生きよう命は一度きりなんだからさ頑張って生きようよ
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  • ： 八方美人（　5件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
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  • ： 6年生（　5件　）
    • ・自分語りです、小学5年生のとき不登校になりました、その時担任だった先生が優しくしてくれて好きになりました、でも6年生になったときにその先生が事故で亡くなりました…いまだに立ち直れていません
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
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  • ： 孤独感（　5件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・孤独は癒し
    • ・なんだか 深い孤独感を感じる歌
    • ・一緒に笑える友達がいても自分だけ輪にいないみたいでどうしようもない孤独感に襲われる。自分より不幸な人を見て自分なんて大したことないって嫌ってほどわかってる。なのに埋められない穴が常に胸に空いてる感覚が確かにある。どんなに勉強してもどんなに笑顔でいてもどんなに友達を作ろうとしてもどんな参考書や本、心理学について学びを深めようとしても埋められない穴がそこにある。だれかこの孤独を埋めて。愛して欲しい。私だけを見て欲しい。私も人を認められる人になりたい。人を毛嫌いするのをやめたい。信じてみたい。誰かを好きになりたい。
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  • ： スクロールお疲れ（　5件　）
    • ・※自己解釈注意！ 苦手な方はスクロールお願いします 1:35 壊れていた”あなた”を、優しい嘘でずっと守り続けていたリリィだけれど、辛くて、どうしても諦めそうで、でも諦めたくないから、”あなた”が綺麗だと言ってくれた歌を歌い続けることで、自分を奮い立たせていたんじゃないかなと、ふと思う
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
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  • ： その人は（　5件　）
    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
    • ・ずっと男になりたかった。😢本当に…。 辛い。苦しい。…〇にたい。😢本当に、うちのことを、愛してくれる人は、、、、、、、、、いる❔😢本当に😭 誰か、、、、、、、、、助けて😢苦しいよ😢ずっと、ずっと。 頑張ったよ？ たくさん。😢 このコメント。 誰かつらさを理解してくれる人は、、、、、、、、、😭
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
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    • ・自分用 4:13 3:20 3:47
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
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      • ・2030年
  • ： それから（　5件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・ここ最近生きていて良かったっていうことがなくなったな…保育園や小学校の時はあんなに毎日楽しくて、ずっとこんな日が続けばいいなって思ってた。でも母が死んでそれからどうでもよくなって適当に生きて早6年。いつかまたあの幸せに戻りたい（18歳の少年より）
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
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      • ・それからの時間
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  • ： 1週間後（　5件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
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      • ・1週間に2、3回
      • ・1週間
      • ・1週間後
  • ： Rちゃん（　5件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
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  • ： 性同一性障害（　5件　）
    • ・私は今5年生なんですけど4年生の時から彼氏がいて4年生の時はたくさん話せたのに5年生になってからは私は恥ずかしがり屋で彼氏は障害を持っていて月曜日と金曜日しか来れなくなってしまって話す機会がなくなってしまって今日は月曜日だったので学校にはきていて会って恥ずかしくて話せなくてどうすればいいとおもいますか？あと、彼氏を嫉妬させたいんですけどどうすればいいと思いますか？
    • ・性同一性障害なんですけど、下校時に女子は女子で帰れとか、スカートの方がいいんじゃない？など言われてきました。僕は、産まれた時から間違っているのでしょうか。なぜ、みんなの言う「普通」になれないんでしょうか。いつ間違えたのかわかりません。 同じ環境にいる方お願いします。教えて欲しいです。
    • ・性同一性障害ではないのですが、誰かにこっちの方がいいんじゃないと言われたとしても、自分の好きなほうを選んでいいと思います。自分のことは自分で決める権利があるので、他の人の意見より自分の意見を優先してください。あなたに似合う姿は自分らしい姿ですよ。長文すみません。
    • ・俺も同じだよ。俺はリアルで友達に性同一性障害ってどう思うって聞いたら、キモイってかえってきて、俺って普通じゃないんだって、認めて貰えないんだって、今はこうしてネットに逃げて何とか生きてる。だから、俺は認めてもらう事を諦めて、ネットで同じ悩みを持つ人と仲良くしてます。
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
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      • ・性同一性障害
      • ・私は性同一性障害？というものではあり
  • ： 義手（　4件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・내 손을
  • ： 親族（　4件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・親族
  • ： 生放送の舞台（　4件　）
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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      • ・舞台袖
      • ・大舞台
      • ・生放送の舞台
  • ： 一部の人（　4件　）
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・この世に必要のない人はいないっていうけどそれを本当に思ってる人はごく一部しかいないのかもしれない
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・一部の人
      • ・一部
      • ・一部の親族
  • ： メッセージ（　4件　）
    • ・ピアノがとても綺麗で繊細で自然と涙が出てきた。寄り添ってくれるような、今の時間が大切だと思えるようなあったかい歌詞がとても好きでたまらない。直接体に染み込んでくるみたいで涙が止まらない。今メッセージを書いているけどまだ涙は止まっていない。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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      • ・メッセージ
      • ・そのメッセージ
  • ： やる気（　4件　）
    • ・吹奏楽部をやっています 来年度から大好きな顧問が異動することになってしまいました 嫌嫌入った部活でやる気のなかった私に音楽の素晴らしさや楽しさを教えて頂き、今では部活一筋になりました。高校は吹奏楽部の強豪を受験するつもりです 辛い時も楽しい時もいつも部活があって、音楽がありました だからこそ、この曲の歌詞の「音楽に出会えてよかったと思う」にすごく共感しました 最後の1年、大好きな顧問の教えのもと大会に出れないのはとても悲しいですが、顧問がいなくても県大会行けたよ。と胸を張って言うため頑張ります。
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・人に必要とされようがされまいが人は死ぬんだよ。当の本人にとって人生は意味なんてない。なら生きてる意味はなんだってなるけど簡単にいうと旅だね。点を目標にするんじゃなくて点までの線を楽しむこと。人生も同じ。何もやる気が起きないなら俺が一個人生楽しくなるものを提案してやるよ。 釣りを始めろ。
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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      • ・勉強なんてやる気
      • ・やる気
  • ： その反動の可能性（　4件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・病みそうな僕を救ってくれたのは僕の小6のネッ友でした。今、僕の知り合いが入院してるのですが2年程会えない可能性があるのでこれの曲を知り合いに送りたいと思います。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・可能性
  • ： 一切（　4件　）
    • ・無駄な音が一切なくて綺麗な曲だ
    • ・別にあなたが死んだってわたしには一切影響はないので😊
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
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      • ・一切
  • ： 約２ヶ月前（　4件　）
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
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      • ・約２ヶ月前
      • ・２ヶ月
      • ・2ヶ月
  • ： 人工呼吸器（　4件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 今中（　4件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・自分の気持ちの発散の仕方が分かっていたり大人な考え方ができて凄いよ私は今中3で馴染めなくてでも誰もきっと悪くないんだよね私も頑張ります気持ちを伝えてくれてありがとう
    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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      • ・今中二
  • ： 背中（　4件　）
    • ・この曲聞いて背中を押された おかげで無事に死ねる
    • ・心に刺さる曲です、そして背中を押してもらえました。素敵な曲をありがとうございます！
    • ・手を引っ張ってくれる曲より 背中を押してくれる曲より 横で一緒に歩いてくれる曲が1番好き
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
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      • ・背中
  • ： 申し訳（　4件　）
    • ・すみません間違えました。この小さな言葉が誰かの心に少しでも届きますように。 変な文になってしまい申し訳ありません 🙇‍♀
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・友達がいつも「死にたい」とか言ってていつも止めてたけど死にたいって聞くたびに私は、なんで止めてるんだろうって思って生きる事が辛い人に「生きて！」なんて残虐なことを言ってるって思って、でもその人は、死ぬ勇気は、ない人でじゃあ私はなんで止めてたの？とか思って、その人に嫌な事言われたりしたのになんで止めてるの？って思って どうしたらいいのでしょうか？ 長文になって申し訳ありません
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
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  • ： 遠く（　4件　）
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・とても大切な友達がちょっとの間遠くに行かなきゃいけなくて、どうか忘れないで、って言ってたの思い出して泣きそうになった。早く帰ってきて欲しいけどこの曲を聴いて待ちます。傘村トータさんありがとう
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 涙腺（　4件　）
    • ・歌詞だけで涙腺殺せるんやな…
    • ・追加 コメント読んで更に涙腺崩壊。 感情移入しすぎた。 リリィって言うたびに呼ばれてる気がする
    • ・リリィ。。なんでその名前なんだ。 心が荒んでる時に聞いてしまったから涙腺崩壊だ。
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
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  • ： 小学生2年生一学期（　4件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・私は、小学生1年生の時に虐められて、最初は酷くは無かったんですけど、小学生2年生一学期から虐めが酷くなって…その時からずっと死のうと思ってました。ずっと辛かった。先生、お母さん、お父さんは相談に乗ってくれなかった。ずっと虐められている事を言っても信じてくれなかった。信じて欲しいのに信じてくれない…「私が生きている意味あるのかな…？私死んだ方がいいのかな？」ってずっと思ってました。けど推しに助けられて、今を生きています。推しが居なかったら今私は生きてません。推しが居たから私は生きている。今は虐められなくなってるけど虐められたことは一生忘れられません。
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
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  • ： 後日（　4件　）
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・「またね」ってその約束を守るために明日も明後日も生きる
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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    • ・すみません。意味のない呟きをさせていただきます。 なんででしょうかね。自分は親のように強くなりたいのに、怖くなったらすぐに泣いてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。本当は無視したくても、人が傷ついてたりしたら立ち向かってしまう。で、結局自分も傷ついて気分が沈む。些細なことで死にたい。自殺したい。と思ってしまう。どうせ怖くてできないのに、なんで思ってしまうんだろう。 友達は強いのに、自分は弱い。本当にこんな自分が嫌。泣き顔を見せたくから、我慢して、泣きそうになって涙目になっても「大丈夫平気平気〜」って他人には元気に見せてる。表は元気そうでも裏はもうボロボロに破けた段ボールみたいなものなんだよね。 本当にここまで読んでくださりありがとうございます。
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・皆さんのコメントを見てると私より辛い人がいっぱいいるんだなと毎回思います。こんなことで落ち込んでいたらだめですね。笑まだ大丈夫。頑張れ自分。
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
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    • ・受験生です。夏期講習が始まっています。毎日これを聞いています。大変です。辛いです。受かるかどうか心配です。逃げたくなる。〇にたい。どうしても思ってしまいます。でも、この曲が聞きたいから。そんなくだらない理由で毎日生きています。くだらなくていい。それだけでいい。なのに泣いてしまう。自分が何をやりたいかなんて分からない。でも生きている。何がなんだか分からない。けど、この曲に出会えて嬉しかった。楽しみがまた増えた。それだけで幸せになる。不思議だけど、それでいい。そう思う。 長文失礼します。あと語彙力なくてすいません💦
    • ・ずっと憧れてた下の子が6歳の時にできて、産まれてくるのがすごく楽しみだったんだけど 中絶で会えなくなっちゃいました お葬式でその子を初めて見ました 靴箱より少し大きいくらいの木箱に寝ていて…すごく可愛くて 現実を受け止めきれなくて、泣くことすら出来ませんでした。😅 いつかそっち行ったらお土産話たくさん持ってくからね！！！待ってろよ弟よ！！！！！！！！
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
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    • ・嫌がらせで毎日学校に行きたくないって思ってた毎日のあさがこわくって先生もきづいてくれなくて毎日しにたいっておもってたけどこの歌は安心出来たやんでたけどなんでやんでたんだろうっておもうぐらい安心出来る歌だよね
    • ・多分貴女は若い女性 自分もまあまあ人生きてきましたが学生時代から社会に出てからもそんなに変わらない 大人のいじめや嫌がらせなど 沢山あったそんな時はそこから離れる逃げるでなんとか生きてきた出来れば貴女も全て受け止めずに離れる逃げるで 一度しかない人生を謳歌して欲しい なかなか辛い事があります
    • ・@貴方の仰ることは正しいのですが どんな嫌がらせwww
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
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      • ・嫌がらせ
  • ： その関係（　4件　）
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・人間とかボカロとか関係なく全人類に聴いてほしい
    • ・ひどく痛い目にもあってない僕ですがこの曲を聞いたら涙が流れました 言葉って意外と心に刺さるものなのでそこまで仲のいい間柄、クラスメイトくらいの関係性の人には相手のことを考えながら発言しなければ知らぬ間に人が傷つくことを思い出しました
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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      • ・関係
      • ・クラスメイトくらいの関係性の人
  • ： 方法（　4件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・毎日が辛いです。いつの間にか、楽に死ねる方法を探してて、高校生になったら、大人になったら、生きていけるのか毎日不安だらけです。 何か良いことがあった日は、明日が来ないで、夜が明けないで、と願うばかり…… こんな日常が、こんな自分が 大嫌い………
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
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      • ・方法
      • ・唯一の方法
  • ： 性別（　4件　）
    • ・亮介？性別転換してるよ？大丈夫？
    • ・皆さんに聞きたいのですが、私は女の子です。でも女の子が好きです。 同性の子を好きになるのっておかしいですか？ 同性の子と手を繋ぐのっておかしいですか？ 何も悪いことをしていないのに。ただ好きになる性別が違うかっただけなのにどうして否定されなければないのでしょうか？迷惑だってかけていないのに。「え、きもちわるーい」「なんか、変だよ。やめなよ」 なぜなんでしょうか？純粋に好きだっただけなのに。ずっと親友だと思っていた友達にも「え、wガチで？」と馬鹿にされました。どうしてなのでしょうか？誰か教えてください。 長文失礼いたしました。
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 大腸の手術（　4件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 会話（　4件　）
    • ・幸せだった俺の日々はどこに消えたの、？やっぱり神様なんて存在しないよね…、w信じてた俺が馬鹿だった。 大好きだった。皆の事。 でも。いつしか話さなくなって。 いつしか裏切られてて。 いつしかLINEもブロックされて。 会話は無くなった 楽しかったな…ネッ友と居た頃。 今は楽しくなんかない。
    • ・なんか最後 「あなたが好きよ」の部分だけちゃんと白くなってるのいいな…… 半透明になってる部分の会話はリリィの記憶だったり…
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・今コロナのことですごくすごく不安です･･･ 人と話すって･･･幸せなことだったって最近気づきました 食事も誰かと話せなくなって ･･･感情を直接伝えられないってなんてもどかしいんだろう そのうち文字だけの会話とかになるのかな･･･寂しいな
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      • ・部分の会話
      • ・会話
      • ・文字だけの会話
  • ： リスカ（　4件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
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    • ・人の心は直ぐに壊れる。他人が軽い思いで言った言葉は相手がどう思ってるかもわからないその人がきづついて死にたくなるかもしれないってこと思います
    • ・音楽って人の心を動かす何かがあるよね
    • ・長文かもです🙇‍♀️ 別に自分がしんどい訳じゃない。 でも人の心って案外もろいもんなんです。 ｢幸せになりたい｣ってことにこだわってる訳じゃない。けど、生きてて幸せになんてなれるのかな？ そんな事を思います。苦労して幸せになって、亡くなって行く。そんな普通の人生が歩めるのかな、 自分の身近で起こった事が未来にも響いてしまう。そんなの嫌。 誰かの、家族のせいで自分が不幸になっていくなんて、絶対させないように、、
    • ・今、死にたいと思ってる人。 今、友達関係で悩んでる人。 今、人間が嫌いな人。 そんな人がいて同じ立場の私に相談してきた男の子は自分が死んでも誰も悲しまないんじゃないかと思っているそんな人に共感して話すのはいいと思う。病んだ人の心を元に戻すのは難しいけどその子のためになる事をしてあげるといいかもしれないね。
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      • ・人の心
  • ： 私のわがまま（　4件　）
    • ・朝ってさ、来なくてもいいと思うんだ 自分勝手だけどさ、 でも、一日くらい　 夜が二時間三時間長くても、いいと思うんだ こんな優しいのに自分に優しさが返ってこなくてさ、 周りのことだけ優先してる君へ 一回､いや一日ぐらい自分を優先してもいいんだよ 自分を守らずに､自分を捨てる人なら すぐにでも自分を優先して、自分にわがままをいってほしい 言ってくれなきゃわたしが怒ります！笑 泣いてもいいし自分勝手でもいい 私だって夜は三時間増えてもいいとか言ってますし 無理をして笑うくらいなら、 泣いて､自分に素直になってくれた方が断然いい でもさ 急に性格を変えるのって、難しいんですよ だから、裏(sns)とかで、 泣いてほしい、辛いならさ、泣いてよ 何でもいい、辛いなら辛いと書けばいい 辛いなら是非、ここに書いてってください 泣いていいんです 貴方にも人権があるのだから
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・自語り注意 恋人にもう楽になりたいと言われた ハグされると幸せで死にたくなると言われた どうすればいいのかわからない わがままだけど生きてほしい 一緒に生きたい 彼との未来もたくさん想像した それが全部無くなってしまうのなら 嫌われてもいいから生きてほしい 彼が居なくなった世界でどう息をすればいいの
    • ・学校は楽しい友達もいる。わがままかもしれないけど、自分一人だけでするというのが足りなくて自立できるのか不安になる。
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      • ・私のわがまま
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  • ： それぞれの人生（　4件　）
    • ・それぞれが誰を好きになっても尊重される世界になってほしいものです。
    • ・明けない夜のリリィと伴奏が同じなんですね。すてき。 同じ世界と時間を共有しているけれど、考えていることはそれぞれで。 泣きました。
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： 実感（　4件　）
    • ・この前友達が亡くなりました。 泣かないって言ってた人も、笑ってた人も皆んな、遺影を見て泣きました。ショックでした。まだ若かったのに、友達は亡くなりました。まだ、実感が湧いていないけれど、これからもあの日のことは忘れないと思います
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・とある本にある言葉で、 「自分じゃない他の人が死んで自分が泣くのは人が死んだから泣くんじゃなくて、その人と居た日々が幸せだったから泣くの」 すぐに前を向かなくてもいい。でも溜め込みすぎるといつか壊れる時が来る。 これからを見据えていたくらいの大切な人と突然会えなくなるのって実感がわかないのかもしれないけど、それでも事実を受け止めて生きていく必要があると思う。その人の分まで。それが此岸に残された人の義務だと思う。
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      • ・実感
  • ： ↓ 中学の2年間不登校（　4件　）
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・この曲聞きながらいじめアンケートや、自分が描いた奴見たらめっちゃ泣いた。0歳の頃、お父さんと離婚して、住んでる所も変わって、いじめられて、不登校になって、自〇したいって思ってる😢いじめる子や暴力振る親は自〇で〇んだら、どう思うんだろう。多分皆〇んで欲しいって思ってるんだ😢産まれて来なかったら皆幸せでいただろうな😢
    • ・私は今もう時期15になる14歳です。 自分に手紙を書きたいと思います。 私へ ちっちゃい頃から可愛い兄妹達たちと比べて私だけ可愛くなくて凄く嫌だったよね。だから、写真に写るのもあんまり好きじゃなかったよね。自分のコンプレックスを埋める為に心無い言葉を兄妹に吐いたこともあったよね。 そして母が離婚した時自分が母を支えてあげないといけないと思ったよね。 妹は不登校になってもっと自分が頑張らないとって思ったよね。 今も頑張ってるよね。 でも勉強が大嫌いで点数に伸び悩んでて死にたいと思ってるよね。 大丈夫。 もう頑張らなくていいよ。
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
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  • ： 結論（　4件　）
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
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    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
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  • ： 小学1年生の時（　4件　）
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・私は、小学生1年生の時に虐められて、最初は酷くは無かったんですけど、小学生2年生一学期から虐めが酷くなって…その時からずっと死のうと思ってました。ずっと辛かった。先生、お母さん、お父さんは相談に乗ってくれなかった。ずっと虐められている事を言っても信じてくれなかった。信じて欲しいのに信じてくれない…「私が生きている意味あるのかな…？私死んだ方がいいのかな？」ってずっと思ってました。けど推しに助けられて、今を生きています。推しが居なかったら今私は生きてません。推しが居たから私は生きている。今は虐められなくなってるけど虐められたことは一生忘れられません。
    • ・自分語り失礼します 小学1年生の時にいじめられてました 1年前くらいまではそのこと忘れられてた でもある日またいじめられてる夢をみて、 友達が自分のこと好いてるのは表面だけなんじゃないかって思った。 そんなことないって頭ではわかってる。 でもなんかそう思ってしまう 思うたびに友達を疑ってる自分って悪い人だなって思う 長文失礼しました
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  • ： 小説（　4件　）
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    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
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  • ： 歌詞の文字の後ろの画像（　4件　）
    • ・どうか次の世界では、あなたが幸せである世界に生きられますように。 暖かさに包まれたあなただから、報われる世界にいるように。最後に人の幸せを願える貴方だから。この文字が貴方に届くことはなくても、神様には届きますように。
    • ・最後の会話だけ文字が薄くなってるのだんだんと記憶から消えかかってるみたいでいい、、、あなたが好きって言葉だけは確かに今も心に思ってるんだろうなって感じがする(語彙力がない、、、)
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  • ： 頭の中（　4件　）
    • ・何かを誰かに伝えたいの頭の中がぐちゃぐちゃでもう分からない
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・こんなに神曲やのに…頭の中をよぎるのはクソしょうもないショート
    • ・自殺しようと何度も思った。 でも、いざしようとすると足が震えて 頭の中が真っ白になった。 次の日、あるYouTubeの漫画動画を見た。 生きる言葉をくれた。 『この世に生まれて価値の無い人間なんて1人もいない』 と、この曲を聴くといつも素直に話せてしまう。 だからみんなも悩まず相談しよう。 ネットでもきっとあなたに元気付けれる言葉があるから__。。
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    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
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    • ・「明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと」って多分この子は不登校かなにかで親もクラスメイトも先生も諦めてる中「あなた」だけがこの子を信じて励ましてたんだろうな ただの好きな人、大切な人じゃなくてかつて自分を救ってくれた人だから今度は私が救ってあげたいという気持ちなんだと思う
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  • ： 最低（　4件　）
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・毎日死のうと思ってて、実際は怖くて死ねなくて。 死んだら楽になれるかなとか、生きたい人だっているのに…最低だなうち。明日も学校か、
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
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      • ・最低
      • ・は最低
  • ： miku（　4件　）
    • ・I hears miku's voice
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
    • ・The voice like miku!
    • ・Hatsune miku no koe desuka?
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      • ・Miku
      • ・miku
      • ・Hatsune miku no koe
  • ： 私もこの順番（　4件　）
    • ・追加で私も！
    • ・私も来年受験です…。頑張ってください！受験は手強いですが、弱点をつけば勝てます！！p(^v^)q
    • ・私もこの順番です‼️
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
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  • ： たった一つのボタンの掛け違い（　4件　）
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
    • ・たった一つのボタンの掛け違いで たった一言の引き止める言葉で たった一つの感謝で 全てを失ったあの日から自分はなんで生きてるんだろう？って毎日思いながら生きてるけど この曲(三部作？全て)に出会って あの日出逢えた日のこと 初めて全てを理解してくれたこと 最後の日全て終わったこと をやっと少しですが認めることができました。 失うことが多いけど少しだけ前を向いて歩いていきます。
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      • ・一つ
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      • ・たった一つの感謝
  • ： 何年（　4件　）
    • ・ここで何年も前、何ヶ月も前にコメントしてる人が今幸せだといいね
    • ・いい曲すぎて何年も何度も聴いていたのにグッドボタンを押し忘れてた…😭
    • ・大丈夫ですよ、絶対に誰かがいつかあなたの気持ちをわかってくれますよ、何年何十年かからると思いますがいつかは絶対に気づいてくれますよ!知ったような口調ですいません🙇だけど俺はあなたの幸せを願ってます
    • ・何年ぶりに聴きにきたけど一千万いっててビックリした。。 沢山の人に知られてると思うと凄く嬉しい 改めていい歌だと感じました、ありがとう!!
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  • ： 景色（　4件　）
    • ・暗いけど澄んだ景色が目を瞑っても浮かんでくる
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・電車の窓から見た景色がこの空みたいでこの曲を思い出した。 すごく綺麗だった。
    • ・この景色石川県のキゴ山からの景色にそっくりなんよな
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  • ： 浮気性（　4件　）
    • ・浮気性もってて、彼氏を悲しませて別れてはないけど、次なんかしたら別れる宣言されて 猶予くれるぐらい優しい優しい大好きな彼氏 ありがとう大好きだからね 絶対に浮気性直すからね 直して見せるからね 大好きだから
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
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  • ： 信頼（　4件　）
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
    • ・友達にこの曲をお勧めされたので聴いてみたんですけど、めっちゃいい曲(泣) 別に自分は親が厳しいわけでもない、友達もいる、学校でもそれなりに頑張って信頼も受けてるのに、辛い訳じゃないはずなのに、なぜかこの曲を聴くと涙が出てくる… もう音楽なしでは生きていけなくなって来ました(笑)
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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  • ： ○○（　4件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
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  • ： 様子（　4件　）
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
    • ・昨年の春に親友が自殺してさ… その3日前に会って話してんだよ どう見ても様子がおかしくてさ 私はどうすれば良かったのか未だに分からない。 あの日に私が少しでもあの子の心に寄り添えるようなことを言えてたりしたら結果は変わったのかなって今でも考える もし時間を巻き戻せるならあの日に戻ってやり直したいな… あの子のとこに行きたいなぁ
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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    • ・自分を赦せない時はその時の自分には理由があったと考えると心が軽くなると思うよ。 例としては あの時はあれが精一杯だから仕方がない。今の自分だから違う選択が見えるだけ これで少しでも心が軽くなったらいいな
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    • ・どうしようもなく不安な夜や、怖くて仕方ない時にこの曲を聴くと、涙が自然と溢れてきて、気持ちが軽くなります。いつもありがとうございます。この曲に出会えて良かったです。
    • ・弱音をはかせていただきます。 失礼します 皆と比べて、親は優しいのかもしれない、なのに、何故か、家に帰りたくない。親の、機嫌をとらなきゃいけない、、、だから、帰りたくない、けど、学校は学校で、人格否定を 毎日、毎日、されて、辛い、、、 誰も助けてくれない、、、 必要としてくれる人なんて、いない なのに、何で、生きなきゃいけないの？先生は、親に言うとか言うけど、親がイヤだから、相談してるのに、、、　死にたい、って言っても生きろって言うし、誰も、相談にのってくれない、生きてても仕方がないんだろうな、、、 どうしたらいいんだよ‼ どうしたらたすけてくれるんだよ‼ 助けて、、、助けて、、、 泣くとか、情けない。 ここまで、読んでくださった方、ありがとうございました❗
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    • ・条件でもない、お金でもない、着飾った容姿でもない、その人と共に掴んだ新たな2人の人生そして共に歩んで行ける幸せと掛け替えのない大切な人と築いた最良の愛を決して手放していけない添い遂げてくれるその人の為に
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
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  • ： all the cover versions（　4件　）
    • ・本家がいい。cover特有の歌を作った人の本当の意味を知らずに歌ってる感がなく、自由というかオリジナル
    • ・やっぱcoverより本家
    • ・shortで悲惨な動画にばかり使われている曲はこの曲か……… 調べた時に本家じゃなくてcoverが1番上に出てくるの嫌だな
    • ・It’s on youtube music. Better than spotify cause you can download all the cover versions on youtube.
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      • ・all the cover versions
  • ： うごくちゃん（　4件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・僕が、死んだらみんな嬉しいだろうだろみんなにつたいたっかただからいくねてんごくにいくからありがとう😇💗😭🤕👇😢
    • ・この曲を聞いてうごくちゃんのことを思い出しました… うごくちゃんにこの声が届くことはないのに大きな声でうごくちゃん大好きと叫んでしまいました…
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      • ・ごく
      • ・うごくちゃん
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  • ： この子（　4件　）
    • ・「明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと」って多分この子は不登校かなにかで親もクラスメイトも先生も諦めてる中「あなた」だけがこの子を信じて励ましてたんだろうな ただの好きな人、大切な人じゃなくてかつて自分を救ってくれた人だから今度は私が救ってあげたいという気持ちなんだと思う
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
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      • ・この子
      • ・この子の化粧上手
  • ： その人のため（　4件　）
    • ・小さい頃から、人から頼られたり人に尽くしたりするのが好きだった。自分が必要とされてる気がして嬉しかった。 だけど、最近分かってしまって。 頼られてるんじゃなくて都合良く扱われてるってことに。 自分を犠牲にして人を助けたこともある、自分が嫌だと思うことでも人のためなら進んでする。優しい人って思われたいだけなのかもしれないけど。でもみんなそれを"ありがたい"じゃなくて、"便利"って思ってるのかな。なんか虚しい。何のために私こんなことしてるんだろう。でも今更やめられない、怖い。皆が私から離れていきそうで。どうしたらいいんだろ
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
    • ・誰かに生きててほしいって言われるならその人のためだけに生き続ける
    • ・なれるよ。そもそも、人に共感できなかったり、寄り添えない人なんてたくさんいるよ！その中でも貴方みたいに人のために変わりたいって思う人は少ないよ。その中でもこういうとこ直した方がいいかも…と思っても行動できる人は少ない。みんなどこかで今の自分に満足してるんだよ。だから頑張ってね！私には貴方の力になれない。悔しいけどそれが現実なんだよね…。でもずっと応援してるから！思うだけでも立派なんだからね！
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      • ・人のため
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  • ： 一10月4日（　4件　）
    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
    • ・2024.30.10 I just finished reading the latest chapter of OnK. This song was the first thing that crossed my mind.
    • ・僕のお父さんとお母さんも一10月4日(金)喧嘩してました。
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
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  • ： 事情（　4件　）
    • ・コレ聞いてるけどなんかいろんなことで泣きたくなる、親の事情で転校したく無かったんだけど結局転校しちゃって転校する時のお別れ会みたいなので皆が泣いてたの思い出す、なんで転校しなきゃ行けなかったのかなって今でも思います、できるならあの頃に戻ってやり直したいです、
    • ・事情は分からないから頑張れとは言わないけど、幸せな人生送ってほしいです。
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
    • ・私大親友を裏切りました。辛いです。会いたい。愛おしい。大好き。守りたい。でも会わない。……。貴方がどういう裏切り方されたかは分かりません。でもその親友さんは貴方をまだ好きかもしれませんし、事情があったのかもしれませんよ。私なんかに言われたくないですよね…。もうこのコメントを見たくないと思ったら返信ください。速やかに消します。
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  • ： 悔い（　4件　）
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・いないかもだけど余命宣告を受けている人たちへ 精一杯最後まで生きろ。悔いのないように最後まで楽しめ。
    • ・いよいよ今年も終わりますね、ここ数年間コロナのせいで亀裂が入った人間関係をこれから取り戻せるのでしょうか…それでもみんな悔いのないように生きてください死ぬなんて考えてもいいけど絶対しないでね、だって、あなたが死んだら悲しむ人はいるから、自分を好きになって、かっこ悪くても生きろ。
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  • ： ほんとにこの曲好き（　4件　）
    • ・@孝子山口-l5g？？？？ ほんとに勘違いかもしれないけどAIじゃなくてIAであってますよ。 曲名のとこ見ましょう
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・毎日聞いてるのに涙出る。ほんとにこの曲好き。
    • ・ここのコメント欄を見てるとみんなこの曲に共感してて、みんな同じなんだって思わせて貰えた… ありがとう。 ほんとにこの曲好きです、
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  • ： 全力（　4件　）
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    • ・こんなにも全力で褒めてくれるコメ主さんもめちゃめちゃ偉いくて優しい人です！涙で顔はぐしゃぐしゃですが私も褒めさせてください！優しい皆ににたっくさんの幸福がありますように！
    • ・今何かに囚われている人へ 前に進むことは簡単じゃない｡それに進むどころか囚われていることにさえ気づいていないかもしれない｡けど焦らなくていい｡時間はきっとまだある｡だけどもしかしたら明日死ぬかもしれない｡なら今やりたいことを全力でやって｡周りにどんなに馬鹿にされても反対されても｡｢自分｣を貫き通して｡そしたらきっと見つかるから｡本当の想いが｡自分が｡
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  • ： 什麼（　4件　）
    • ・想知道這齣是什麼？
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
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  • ： 心のどこ（　4件　）
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    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・死にたい。もう嫌だ。 そんなことを言っているうちはまだ、心のどこかで、誰かに救ってもらいたいって、まだ生きていたいって思ってるんだよ、きっと。 本当に死のうと思ってる人は、何も言わず、誰にも知らせず淡々と居なくなるから。
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
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    • ・@来希0517厳しっ
    • ・2023/3/17 172417
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
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      • ・17
      • ・17歳
  • ： 目標（　4件　）
    • ・年下の私が言うことじゃないかもしれませんが、 死にたいって思ってしまうのは当たり前なんです、 生きるのが辛いなら、生きるための目標を作ったりしてみると、少し心が楽になりますよ！親に言ったのか分からないけど、言えなかったときは、教えてください！相談相手になります！ 私も自分のことが嫌いです！でも、こんな私にも仲良くしてるれる人がいるからこそ支えられ、まだ生きていたいと思えるんです！ 長文でごめんなさい…でも、私はあなたに前向きにいきててほしいです！
    • ・目標達成したいな　　(自分の目標) 友達が1000人できること　　まだ3分の1しかできてないけどまだまだがんばるぞ　　こんなつまらないけど自分の目標が叶うまで死なないぞ。　　　　　(小2)
    • ・人に必要とされようがされまいが人は死ぬんだよ。当の本人にとって人生は意味なんてない。なら生きてる意味はなんだってなるけど簡単にいうと旅だね。点を目標にするんじゃなくて点までの線を楽しむこと。人生も同じ。何もやる気が起きないなら俺が一個人生楽しくなるものを提案してやるよ。 釣りを始めろ。
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
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      • ・目標
  • ： 絶対では（　4件　）
    • ・他人の幸せを妬まなくて良いぐらい幸せになる、絶対
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・ウサギさんはあなたのもとに来た時点でとっても幸せだったと思います 向こうでいっぱい幸せにしてますよ絶対！そして、貴方のそばでずっと見守ってくれてますよ
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
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  • ： 呪術廻戦の映画（　4件　）
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・映画とかmadとかで最後のシーンとかで泣くやつ、俺あれ見て意味も分からず雰囲気で泣くけどこの歌のサビがまさにそう。ていうか音楽のサビで涙出たのは初めて
    • ・小説か映画にできるでこれ
    • ・ゆうたっ大人になったら結婚しよっ！ 呪術廻戦の映画で この曲が流れればよかったのに！
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  • ： 16 milhões de visualizações（　4件　）
    • ・Como assim essa obra prima só tem 16 milhões de visualizações?
    • ・2024/10/16
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
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      • ・16
      • ・1月16日
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  • ： チャンネル（　4件　）
    • ・音ゲーから知ったPさんだけど すごいな チャンネル登録しました これからも素敵な曲を聞かせてください
    • ・この動画とは関係ないけど2チャンネルの娘さんを預かったという動画を見てきました あれをみた後にこれを聴くと涙止まらん 恵子さんはご冥福をコメ主は幸せになって欲しいと思いました
    • ・某くじら先生アニメのチャンネルからきました
    • ・うp主が一番嬉しいのはチャンネル登録と高評価も勿論だけどこれからもずっと応援する事じゃない？
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  • ： なか（　4件　）
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・あなたがどんな状況にいるのかわからないけど、 きっと誰かに救って欲しくて、心を晴らしてほしくて、気づいてほしくてここに来たんだよね。 生きてるだけで十分偉いよ。 きっと苦しいことや辛いことをいっぱい体験してきたのでしょう。 悩みすぎて寝れない日だってあったのでしょう。 逃げるっていう選択肢もあるなかで、それをせず立ち向かい続けたあなたは立派です、今の自分を誇ってください。
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
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  • ： @バンタン霞 さん（　4件　）
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
    • ・@バンタン霞 さん！ またまた返信ありがとうございます。 本当に丁寧な言葉をかけてくださり、嬉しいのと感動で何か泣きそうになってしまいました。 私も傷つけないようにと思い過ぎてしまうところがあるのですが、相手を傷つけないようにと思って行動していたら、相手に言いたいことがうまく伝わらなかったりすることがあり、なので心で思っているだけで相手に伝わることもありますし、相手もしっかり話をする機会があれば、より相手のことが分かりますし、来世さんのように優しい心の持ち主の方はそう思いすぎて無理し過ぎてしまうこともあるのではないかと思います。 なので、その優しい心は本当にありがたく思いますが、何よりも自分の心を大切にすることが大切だと私は思います。 わざわざ、私のたった一つのコメントでここまで考えてくださり、返信をくださり本当に感激です。 ありがとうございました😭 来世さんのような方と出会えてよかったです。
    • ・@バンタン霞 ああ…ごめんなさい…前まで間違えて覚えてて検索にも出てきてたので癖で書いてしまいました。ほんとに傘村トータさんが好きな人に失礼なことしてる……、ご指摘ありがとうございます。言って下さりとても嬉しいです( *´꒳`*)修正しておきます
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  • ： ボク（　4件　）
    • ・ボクが今生きていることを誰か褒めてほしいです。
    • ・この人の歌って、『誰かを助けたい！』見たいな歌じゃなくて、『側に寄り添ってあげていたい』見たいな感じの曲なんだよね、ボクは、絵茶とかでいろんな人のお悩み相談してるんだけど、してるからこそ、解決出来てない人もたまにいて、その人を見ているとなんかボクまで悩んでるみたいで。そんな時に傘村トータさんの曲聞いてると、『助ける!』じゃなくて、『寄り添う』でもいいのだな、って思うことができた。ありがとうございます
    • ・1年ぶりに聞いた… でも気持ちは全然1年前と変わってないな…… 誰がボクをちっちゃい檻から連れ出してくれないかな。
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  • ： twitter（　4件　）
    • ・@piiiiiiiiiisuだから質問箱かTwitter行けいうとるやろ頭悪いんか？ニワトリか？ 想いを吐き出す場所なんて他にいくらでもあるのにわざわざ他人の制作物のコメントで言うないうとんねん。 理解できない？そんな頭でよく今まで生きて来れたな？生活保護？税金無駄やからはよ首括ってくれ。
    • ・@piiiiiiiiiisu何がええねん？頭悪いんか？ここはお悩み相談所でもお気持ち表明場じゃねぇんだよ この動画は"歌"だぞ？なぜ他人の制作物のコメントで全く関わりもない他人がお気持ち表明してるんだ？ そんなに他人に話聞いてもらいたいならTwitter、知恵袋でもいっとけよクソ低脳
    • ・傘村トータさん本人からtwitterで投稿されているものがあるので見に行ってみてはどうでしょう？
    • ・トータさんのTwitterで意味を知れてよかった 私は「僕」が自殺を計ってほぼ死にかけているんだと思ってました そう解釈したのは、私が死にたいと常々思うからでしょう 残された彼を想像すると胸が苦しくなって号泣するけど、でも消えたいって思いも残ったまま 光、空の青さ、春の空なんて清らかで綺麗でずるいチョイス、、( i꒳ i )
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    • ・どう生きるのかなんて誰にもわかんない 挑戦した事が成功するかもわからない だけど何でもやりたい事が出来る "あなたの夜が明けるまで" 自分のやりたいが出来たら夜のように 何度もきっと明ける ただの妄想だけど俺はそう思う 光が失われても 作り出せば良い 自分のやりたいを でも死んだら願いは叶わない でも死にたいとかなんて何気ない事で 思ってしまう 人生の選択は何万通りある 君はどうしたいか 君が決めれる でも親には逆らえられない人も居る でも笑ってる姿が見たい 相談なんか色んな人に出来る 親、友達、先生、親戚、知り合い、 他人きっと面と向かって話を 聞いてくれる人は世界に居る 時間は二度と戻せない 後悔しても良い 思う気持ちは大事だと思う
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
    • ・ボカロ好きな友達とこの曲の話しをされて 「この曲、ほんとにきいて 大切な人を作ることがどんだけ良いことか分かるから」 と言われ聴きました ほんとにその通りだと思いますね 誰かなって下さい((
    • ・@ikeyu-dev ありがとうございます...。凄く辛くて死にそうになりましたw確かにその通りですね。親にも理解してもらえなくて、ネットでも追い詰められて、苦しかったけど気持ちがわかるなんて言わずに分からない、きちんとそう言ってくれる、それが何故か凄く嬉しかったです。もう少し頑張ってみます。
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    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・励ましも、慰めも、応援も要らない。 ただ、 そばに居て欲しかった。
    • ・僕の中の応援ソングこの曲にします
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
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  • ： 何事（　4件　）
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    • ・人生は苦しい時もあれば楽しい事があります！今まで苦しい事ばかりでしたか？違ういますよね？時間は止まりません。自分で楽しさを見つけるしかありません。それを見つけ新たに生きる理由を見つけるのです！死ぬ後悔より生きて後悔ですよ！何事も嫌なことはあります！人生そんな事ばかりです！自分もそのような時期はありました。一人じゃありません。お互いに生きる理由生きたい理由を見つけていきましょう！
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
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  • ： 少しの間（　4件　）
    • ・人生で失敗をしても当然です。 失敗やいやなこと乗り越えるとそこには幸せがある。 絶望しかないと思っていても、希望はある。 人間の心は少しの何もないような優しい言葉だけで小さな幸せになるのです。 あきらめかけたとしても、希望はあります。 「頑張ってください」 この小さな言葉が誰かの言葉に少しでも届くように。
    • ・結局自分に自信がなくて変わりたいけど、 周りの目をいつも気にして変わる勇気も無くて、 少しの言葉で傷ついて、 人の気持ちにすごく敏感になって、 外を歩いてるだけでも辛くて、 可愛い子とか自信のある子に比べて自分の人生がとてつもなく虚しく思う
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  • ： 夜空（　4件　）
    • ・突然の別れにビックリしたけど、前を向いて生きていこうと思えました。だから今日だけは、立ち止まって夜空でも眺めようと思います。
    • ・これを聴きながら夜空をみて寝落ちするのが1番幸せな時間。なんにもない夜空でも綺麗に見える。生きがいになってる
    • ・毎年天にいるりりさんの命日にこれを夜空に向かって歌ったら少しの間でも…この人とりりさんが話せないかな…
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  • ： 良問の風-q8r うん（　4件　）
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
    • ・うん幸せだよ〜 ふぉー人生最高！
    • ・うんうん... てかちょうど7か月前にピアノ教室で貴方の夜が明けるまで弾いてたなぁ... あ、もちろん今もですよ！？ 傘村トータさんにどれだけ救われた人がいるんでしょうかね...☺️
    • ・@良問の風-q8r うんいいよ
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      • ・良問の風-q8r うん
  • ： フル（　4件　）
    • ・友達にオススメされてきました 何回か聞いた事あるけどフルは初めて 神曲ですね 何故私は泣けないのでしょう 何故私はいつも……
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
    • ・フルバージョンなのになんか短くねと思ったら一回目2倍速して聴いてた…
    • ・この曲を１回Tiktokで聞いて、フルを聞きたいと探し始めてやっと見つけれた！この曲を聞いてたら、なんか泣きそうになるのはなんでなんだろう？この歌しかこの人の歌聞いてないから、リリィという方がどうなったのか、誰なのか分からないのに、なぜか、涙が流れてきました。こんないい歌があるとは、こんないい歌を作ってくれる方がいるとは、もっと早く見つければよかったなぁ
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      • ・フルバージョン
  • ： 参考（　4件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・本当の友達…自分の結論なのですが、お互いに理解し合える人だと思いますよ！！ 私にはそういう友達はできたことないのですが、できたら素敵だなって何度も思ったことがわかります…。こんな人間のコメントですが、参考になっていることを祈ります…
    • ・一緒に笑える友達がいても自分だけ輪にいないみたいでどうしようもない孤独感に襲われる。自分より不幸な人を見て自分なんて大したことないって嫌ってほどわかってる。なのに埋められない穴が常に胸に空いてる感覚が確かにある。どんなに勉強してもどんなに笑顔でいてもどんなに友達を作ろうとしてもどんな参考書や本、心理学について学びを深めようとしても埋められない穴がそこにある。だれかこの孤独を埋めて。愛して欲しい。私だけを見て欲しい。私も人を認められる人になりたい。人を毛嫌いするのをやめたい。信じてみたい。誰かを好きになりたい。
    • ・私は大体無視はしないです。でも、私がイライラしてる時とか悲しい時とかに話しかけられたら「後でね。」って言ってしまいます。でもそれは、友達に私のイライラとか悲しさとかが伝わらないように、傷つけないように言っています。もちろんそれで傷ついたら意味はないのですが…笑もし無視をする人がいたらこういう理由なのかもしれませんよね。まぁ、単純にその人が苦手とかいう理由かもしれませんが…。でもそれは仕方ないと思います。嫌いな人と話したくないのは私もですから…笑とりあえず、無視をする人とは仲が良い自覚がない以外は関わらないでいれば良いですよね！主さんの質問に対する答えとは少し違うし、長くてすみません…。少しでも参考になれば！
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      • ・どんな参考書や本、心理学
  • ： 多くの人（　4件　）
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・おそらく多くの人の病み期を終わらせた神曲
    • ・4年前にあなたの歌に出会って毎日聴いてたことを覚えている。いつかあなたの歌が多くの人に寄り添って評価されることを望んでいました。 あなたが陽の光を浴びることが出来てる今、私は嬉しい。 私はもう夜に聴かなくても平気になったけど、あなたの曲がより多くの人に認知されることを、その人の夜が明けることを願っています。
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  • ： 太陽の光（　4件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・背景がなんか太陽も月も出てないのに照らされてる感じで好き
    • ・スマホの脱出ゲームで太陽の光が当たると死んじゃう（であろう）二人を日の光の届かない研究室から脱出させるのやったからきた
    • ・4年前にあなたの歌に出会って毎日聴いてたことを覚えている。いつかあなたの歌が多くの人に寄り添って評価されることを望んでいました。 あなたが陽の光を浴びることが出来てる今、私は嬉しい。 私はもう夜に聴かなくても平気になったけど、あなたの曲がより多くの人に認知されることを、その人の夜が明けることを願っています。
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  • ： この名曲（　4件　）
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    • ・歯がゆさは分かるよ でも、この名曲が広まると思えば少しは楽になるんじゃない？
    • ・何回聴いても泣ける、、 名曲すぎますね（ 出会えて良かったです、、
    • ・名曲しか作れねえのかよお前(精一杯の賛辞)
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  • ： その場（　4件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・人間は生きてるだけですごい、泣きたくなったら影で泣けばいい、いじめがつらくなったら学校を辞めればいい、いじめだけで死ぬのはつらい、死んでも楽にならない、ずっとその場にいて、たったままずっとのこる、
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・この曲を部活で歌うことになってその場で「ッシャァァ！！」って叫んだ 他にも傘村トータさんが作った曲を歌うので、先生この曲選んでありがとう…！傘村トータさんこの曲を作ってありがとう…！って思った この曲が綺麗に歌えるように練習頑張ります！
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  • ： 夏休み中（　4件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
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    • ・私もつらい　きっとみんなもつらい　負の感情はどんどん湧いてきてしまうけれど 強く生きる　負けない　きっといつかは…　そう思いながら戦ってます あなたのこと、きっとどこかで大切に思ってくれてる人がいます　わたしはあなたの心が少しでも安らぐことを願ってます 　 カービィーのソードの素早さに対してハンマー攻撃に溜め時間が必要なように、長くつらいことがあればその分いつか笑えると信じて 　 みんながいつか笑えますように 長文読んでくれてありがと❤
    • ・本当にあなたのことを思っています、決して忘れません。🖤🥀
    • ・お疲れ様でした。あなたのことは知りませんがあなたはよく頑張ったと思います。
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  • ： 同性愛者（　4件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
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    • ・皆さんに聞きたいのですが、私は女の子です。でも女の子が好きです。 同性の子を好きになるのっておかしいですか？ 同性の子と手を繋ぐのっておかしいですか？ 何も悪いことをしていないのに。ただ好きになる性別が違うかっただけなのにどうして否定されなければないのでしょうか？迷惑だってかけていないのに。「え、きもちわるーい」「なんか、変だよ。やめなよ」 なぜなんでしょうか？純粋に好きだっただけなのに。ずっと親友だと思っていた友達にも「え、wガチで？」と馬鹿にされました。どうしてなのでしょうか？誰か教えてください。 長文失礼いたしました。
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    • ・릴리도 그리움이 있구나....... 노래를 보내고있어ㅠ 릴리랑 노래하는거 너무감동스토리다ㅜ
    • ・이 노래를 정말 잘 듣고 있는 한국인입니다. 우연히 이 노래를 접하게 되었는데 멜로디와 가사에 완전 반해버려서 매일 듣고 있습니다. 그런데 이 노래의 스토리를 해설해 주는 제작자님의 영상이 있다는데 혹시 아시는 분이 계실까요? 정말 보고 싶습니다..
    • ・옛날에 이 노래를 들으며 밤을 샌적이 있습니다. 그럴때 마다 이 노래의 가사와 제목을 보며 뭔가 따뜻하고 누군가가 제 옆에서 속삭이듯이 노래하며 저와 함께 이 긴밤을 보내는거 같았습니다
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    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・2:57 の所好き
    • ・2:20ここの「あ」で一目(耳?)惚れしました 一生ついて行きます
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  • ： 曲やノリノリな曲（　4件　）
    • ・最近疾走感ある曲やノリノリな曲いっぱい聴いてて、この曲ゆったりしすぎてウズウズするって思ったけど、自分が今の現状に少し焦ってしまってるからだと分かった。 少しはゆっくりしようかな。
    • ・龍が如くの実況動画(リール)大体これだよな、本家聴いてみるか～ 的な物凄く軽いノリで聴きに来たのに、なんか涙が止まらなくなっちゃった。早く他人に愛されたいね。二度と無いだろうけど。
    • ・自分が嫌い。 性格が悪い。思ってもいないのに、人に合わせてノリと勢いだけで悪口を言ってしまう。 本当に直したいと思ってるし、本当に自分の嫌なところ。 直さなきゃなって思ってるけど中々直せない。 どれだけみんなに迷惑かかってるのかな… なのになぜか、俺の周りにはめちゃくちゃ優しい人が沢山いる。 俺がこんななのに俺の周りのみんなはめちゃくちゃ優しい。嫌いって人を見た事ない人ばっか。 俺もいつかみんなに似合う人になる。
    • ・2:20 ここのIAちゃんの「あ」のかすれ具合、初めて聞いた時ガチでビビった。勉強するために流しとくか〜的なノリで聞いてたのに、このパート来た瞬間、衝撃的すぎて集中がぜんぶ曲の方に向いた。ずっと聞いてられる。 自然と指がコメント欄の方へ、、、、あ、やべっ。母がきた。
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  • ： 負け（　4件　）
    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
    • ・私もつらい　きっとみんなもつらい　負の感情はどんどん湧いてきてしまうけれど 強く生きる　負けない　きっといつかは…　そう思いながら戦ってます あなたのこと、きっとどこかで大切に思ってくれてる人がいます　わたしはあなたの心が少しでも安らぐことを願ってます 　 カービィーのソードの素早さに対してハンマー攻撃に溜め時間が必要なように、長くつらいことがあればその分いつか笑えると信じて 　 みんながいつか笑えますように 長文読んでくれてありがと❤
    • ・辛い思い私もわかる　でも、、、一人で抱えないで死なないで、、　赤の他人だけど思いはわかる　私も友達が8歳で死んじゃった辛くても死んだら負け だから死んだらだめ🙅　　　　　　　　　　　　 赤の他人だけど色々言ってごめんなさい 力になれたらいいです😅
    • ・生きるって難しい でも死ぬって難しい？ 命って儚いよ 思ってるより脆い それを維持し続けるのは簡単な事じゃない 地球上で何億何万の人が生きている それでも少なからず自分でも病気でもいいけど 1〜2万人が命を落とすその確率に1日1日勝ってる その確率に負けた人の屍の上で生きてる 負けそうな人だっているでも生きてる ギリギリだっていい逃げたっていい 生きろ！
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      • ・負け
  • ： 鬼滅の刃（　4件　）
    • ・るろうに剣心、ひぐらしのなく頃に、ハルヒが終わって、気づいたら鬼滅も終わって ワンピースも終わろうとしている。 ってこの曲聴いてたら思った まだ聴いてるヤツ絶対いるけど聴いてるヤツ↓
    • ・鬼滅の刃と合わせたらめっちゃいいよ 優しい歌声ですね
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
    • ・この曲を久々に聴いたらなぜか鬼滅の刃を読もうと思った
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      • ・鬼滅の刃
      • ・鬼滅の刃バージョン
  • ： 愛兎（　4件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
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      • ・愛兎
  • ： 向こう（　4件　）
    • ・ここで言うことじゃ無いと思うけど、 俺は、好きな人がいて、その人とはあまり親しくないんですよ、でもラインでは話せるんですよ、LINEだけじゃなく、現実で本当のお話がしたい、でも俺は陰キャだし、頭悪いし、成績もそこまで良く無いから、向こうは俺のことは悪く思っているかもしれないと色々考えてしまいます。もうなんて言ったらいいかわかんないなぁ、語彙力ないせいで、、、
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
    • ・そう言って頂いて、ありがとうございます。こうゆうことを言ってくれる人がいると、少しだけど、心が救われます。
    • ・ウサギさんはあなたのもとに来た時点でとっても幸せだったと思います 向こうでいっぱい幸せにしてますよ絶対！そして、貴方のそばでずっと見守ってくれてますよ
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      • ・向こう
      • ・こう
  • ： そこで（　4件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・そこで助けても別んとこで死にそうだけど…。まぁ、自分がこれから自殺するって虚偽の通報をして先回りして飛ぶわ。
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      • ・そこで
  • ： 人生ってそうゆうもの（　4件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・そうだ人生ってそうゆうものなんだ。だけど、自分なりに生きたらいいよ😊
    • ・​@user-rv4qm1ig3wさん、私の幼なじみのうちの1一人はいじめられていて(私も)本気で自殺を考えて死にそうになったところを私が止めて今も生きているんです。そうやってがんばっていた人にそうゆう言い方はよくないですよ😅それに、この人以外にもそうゆう相談をしている人もいます。せめて言うならオブラートに包んでください。　 @STPR_ColonLoveさん　私も虐められていたから気持ち分かるんです。
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      • ・人生ってそうゆうもの
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      • ・そうゆう相談
  • ： 紅蜜柑（　4件　）
    • ・@紅蜜柑-z5s5tあなたも偉いです
    • ・@紅蜜柑-z5s5t はい、あまり無理せず生きてくださいね❕
    • ・@紅蜜柑-z5s5t お気になさらず！ 答えなんて一つじゃないし、青春謳歌してやりますよ😤笑 　　　　　　　 なんで、恋はこんなに難しいんだぁぁぁ！
    • ・@紅蜜柑-z5s5t 私だったらある程度仲がいい先生に相談して注意してもらうとかですかね。無理だったら親に連絡してもらったりとか、それでも無理だったらその子の相談を聞いて少しでも辛いのを和らげたらどうでしょう。 いじめがなくなりますように私にはそうとしか言えないです。頑張ってください
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      • ・紅蜜柑-z5s5
      • ・紅蜜柑-z5s5t お気
      • ・紅蜜柑-z5s5t
  • ： ショート動画のBGM（　4件　）
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・これとコラボしてるショートに出会ったので本家を聴きに来ました。5年も経っているのにいまだにコメントが来てることにびっくりしました！みんな優しいなー。
    • ・ショート動画のBGMに使われていて、歌詞の一部で検索してここに来ました。 初めて曲全部を聴いて、アルバムをダウンロード、こんな美しい曲に出会えて幸せです。
    • ・ショート動画のBGMでカバーは聴いたことあったけど本家の真打感よ
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      • ・ショート
      • ・ショート動画のBGM
  • ： ワイ（　4件　）
    • ・@えびさん-u6h えび🦐好きなの？ワイはめちゃくちゃ大好きやで
    • ・2024年に聴いてまーす。 コメ欄のみんなワイ未来人だよ！！
    • ・みてるかわかんないけど、ここには顔も本名も知らない人しかいないから、全部吐き出してけ ワイが掃除したるよ
    • ・ワイがもし死んだとしても誰にもバレなきゃ良いな…
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      • ・みんなワイ未来人
      • ・ワイ
  • ： LINE（　4件　）
    • ・幸せだった俺の日々はどこに消えたの、？やっぱり神様なんて存在しないよね…、w信じてた俺が馬鹿だった。 大好きだった。皆の事。 でも。いつしか話さなくなって。 いつしか裏切られてて。 いつしかLINEもブロックされて。 会話は無くなった 楽しかったな…ネッ友と居た頃。 今は楽しくなんかない。
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
    • ・ここで言うことじゃ無いと思うけど、 俺は、好きな人がいて、その人とはあまり親しくないんですよ、でもラインでは話せるんですよ、LINEだけじゃなく、現実で本当のお話がしたい、でも俺は陰キャだし、頭悪いし、成績もそこまで良く無いから、向こうは俺のことは悪く思っているかもしれないと色々考えてしまいます。もうなんて言ったらいいかわかんないなぁ、語彙力ないせいで、、、
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
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      • ・LINE
  • ： 犬のココちゃん（　4件　）
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
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      • ・ココちゃん
  • ： こっちゃん（　4件　）
    • ・……カブトムシの2人のこっちゃんくっくん。帰って来たらいいな。飼った何日ぐらいで、こっちゃんが死んで、そのあと何日ぐらいで、くっちゃん死んじゃった。何で死んだのかわかんなかった。あと、何歳なのかもわかんなかった、だけどそのこっちゃんと、くっちゃんが死んだ出来事は、胸の中にある。もう、くっちゃんとこっちゃんは、もう、私の、家には、帰ってこない。泣かなかったけど、私にとっては、とても悲しかった。いつか、天国で、くっちゃんとこっちゃんに会えると良いな、と思いました。せっかく、ご飯もあげて、見てたのに、何で、死んじゃったの。今でも、くっちゃんこっちゃんの死んだ事は、今でも、頭から離れない。
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  • ： 周りの環境（　4件　）
    • ・性同一性障害なんですけど、下校時に女子は女子で帰れとか、スカートの方がいいんじゃない？など言われてきました。僕は、産まれた時から間違っているのでしょうか。なぜ、みんなの言う「普通」になれないんでしょうか。いつ間違えたのかわかりません。 同じ環境にいる方お願いします。教えて欲しいです。
    • ・4ヶ月前のコメントに失礼します。現在同じく起立性調節障害になっているものです。私は安易に大丈夫なんて言葉言えません、だって大丈夫なはずないですよね。周りに少しづつ置いていかれて何も分からないまま変わっていく環境に戸惑って、動かない体に対しての苛立ちや苦しみ、辛いのは確かに貴方だけでは無いかもしれませんが器の大きさは人それぞれ水が漏れてしまってからでは遅いと思います。現に私は水が漏れてしまい器も壊れてしまいました。だからこそ言わせてください。今までよく頑張りましたね
    • ・自分は本当に最低 学校から逃げて 嫌われる言動をして 友達にハブられて いまもこの環境から逃げるためにコメントをしてるよね ああ、居なくなった方がいいのかな、家族にも暴言を吐かれて、本当に嫌われてるんだと思う、本当の友達もいないし、居なくなって哀しい人も居ないのかな
    • ・周りの環境を羨ましがるのは良くないことってわかってるけど。それでもやっぱ早く楽になりたい。 私情だから不快になる人もいるけど、幼い頃からいじめ.虐待.盗撮されたり誘拐されかけたり.鬱病で。外を歩くのにもトラウマがあって精一杯。死んだら楽になると死後の世界も知らない野郎が思ってしまいます。 この曲を聴いて頑張って生きてみようと、今日は思えました。 未来を変えて心から笑える日を作ります
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      • ・周りの環境
  • ： 少なくとも、ここのコメ欄の人は君の味方（　4件　）
    • ・今日貴方はよく頑張りました。 いろいろなことがあったと思います。 心が疲れた人もいるでしょう。 でも少なくとも私はこの世のどこかにいるであろう、あなたの味方です。 みんな、毎日おつかれ
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・@kurouser-ep2yn4vy7k それは考え過ぎだと思う全員が好きになる事は有り得ないけどきっと少なくとも誰かが貴方を思ってくれる人はいるその誰かの為に必死に生きればいいじゃいか誰に何か言われようとも堂々と胸を張って生きればいい
    • ・今まで良く頑張って来たな よく耐えてきたな よく言えたな 辛い時、辛いと言っていいんだよ 少なくとも、ここのコメ欄の人は君の味方だよ
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  • ： 前向き（　4件　）
    • ・年下の私が言うことじゃないかもしれませんが、 死にたいって思ってしまうのは当たり前なんです、 生きるのが辛いなら、生きるための目標を作ったりしてみると、少し心が楽になりますよ！親に言ったのか分からないけど、言えなかったときは、教えてください！相談相手になります！ 私も自分のことが嫌いです！でも、こんな私にも仲良くしてるれる人がいるからこそ支えられ、まだ生きていたいと思えるんです！ 長文でごめんなさい…でも、私はあなたに前向きにいきててほしいです！
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・君の気持ちわかります辛いよね苦しいよねだけど今死んでしまったら心配してくれた友達が悲しむよ辛くて苦しくてどうしようもできなくなったらその心配してくれた友達に相談しなだから死ぬなんて考えるな前向きに考えろ!
    • ・この曲とおはよう、僕の歌姫を一緒に聴くと色んな感情が押し寄せてくるし、最後のリリィの「あなたが好きよ」が心に凄く刺さる。 トータさん、ありがとうございます、数多の数私は泣いてきました。それでも生きていていいんだ...前向きになれました、、、
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      • ・て、前向きな
      • ・前向き
  • ： れていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味（　4件　）
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
    • ・死のうって思ってしまうこと、一度くらいはありますもんね。辛さを乗り越えて幸せを掴むんですよ。これからも幸せに生きることを願っています。🤲✨☺️
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
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      • ・こと、
      • ・こと、母からの冷遇や暴言
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  • ： 姉貴のため（　4件　）
    • ・姉貴のためにあなたがたくさん生きなさい!
    • ・生きてはいけない人でごめんなさいっていつも思ってたのに姉貴はすごくてずっと笑っててでもそれでも耐えて耐えて行ってでも死んじゃったんです、天国に、何で自分は何もできなかったんだろうっていつも思っちゃって誰か姉貴の誕生日を祝ってください、お願いします、姉貴のためです、お願いします、
    • ・マミーも姉貴も急死しちゃったけど成人までは生きるねトータｷｭﾝ
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      • ・姉貴
      • ・姉貴のため
  • ： 顧問（　4件　）
    • ・吹奏楽部をやっています 来年度から大好きな顧問が異動することになってしまいました 嫌嫌入った部活でやる気のなかった私に音楽の素晴らしさや楽しさを教えて頂き、今では部活一筋になりました。高校は吹奏楽部の強豪を受験するつもりです 辛い時も楽しい時もいつも部活があって、音楽がありました だからこそ、この曲の歌詞の「音楽に出会えてよかったと思う」にすごく共感しました 最後の1年、大好きな顧問の教えのもと大会に出れないのはとても悲しいですが、顧問がいなくても県大会行けたよ。と胸を張って言うため頑張ります。
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
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      • ・顧問の教えの
      • ・顧問
  • ： このとき（　4件　）
    • ・ごめんて…このときめっちゃネガティブだったんだって…
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
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      • ・このとき
  • ： 小6の時（　4件　）
    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
    • ・私が小6の時に９月の半ばぐらいに飼っていた猫が病気で亡くなりました。 最初はショックで立ち直れない日が続いたけどこの曲を聞いたら、元気になれました。
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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      • ・小6の時
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  • ： 遊び（　4件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
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      • ・遊び
  • ： ライン（　4件　）
    • ・無理しないようにしてくださいね。 あなたの悩みは小さくなんてなくて、比べることじゃないですよ。(ちょっと違う話ですが。) このコメントをかけているだけでもすごいことだと思います。 もし、誰かに相談できるのなら相談してみてください。無理だったらホットラインとか。 それだけで、ちょっとだけでも、心が軽くなると思います。 自分はそうでした。 自分を大切にして生きてくださいね。
    • ・ここで言うことじゃ無いと思うけど、 俺は、好きな人がいて、その人とはあまり親しくないんですよ、でもラインでは話せるんですよ、LINEだけじゃなく、現実で本当のお話がしたい、でも俺は陰キャだし、頭悪いし、成績もそこまで良く無いから、向こうは俺のことは悪く思っているかもしれないと色々考えてしまいます。もうなんて言ったらいいかわかんないなぁ、語彙力ないせいで、、、
    • ・友達と最後にあったとき、この歌をカラオケで一緒に歌ってその次の日その友達からライン来てなんだろうと思ったらその子の親からだった、その友達は天国に行っちゃったんだってさ、私も辛くて、なんで一緒に連れてってくれなかったんだよ…って思ってたら、もう一度ラインが来て、すんごい長文がそのこから送られてきたの。そこにはね、多分これを読んでるときは私はここにはいないと思うんだよね笑いい？まだ来ちゃ駄目だよ、待ってるからさ、お話聞かせてって書いてあって、大号泣してたことあったな…まだ待ってくれてるといいな、
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      • ・ライン
  • ： その度（　4件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
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    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
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    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・Fukase!?
    • ・この曲の投稿日は1月27日。 次の日の1月28日は、ボカロfukaseくんの誕生日🎉
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  • ： 男子二、三人相手（　4件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
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    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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      • ・5年生の時
  • ： お淑やかな（　4件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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      • ・お淑やかな
  • ： 私の3歳（　4件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
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      • ・3歳
      • ・私の3歳
  • ： 旦那（　4件　）
    • ・まずは旦那さんが仕事の何に苦しんでいるのかそれを聞いてそしたら解決して旅行などに行ってお互いが笑えるようにリフレッシュして少しずつ立ち直ってください。マジレスすみません あと、お二人が幸せになることを心の底から祈っています、、
    • ・仕事で追い詰められてうつ病になった旦那が 死について話すことが増えて自分も考えることが増えた。大好きな人が居ない世界で生きていける気がしなくて、もしその時が来た時 どうすればいいのかと考える毎日に疲れてきた。泣けてくる。幸せで毎日笑ってたあの時に戻りたい
    • ・私が高校生の時の話です聞いてくれると嬉しいです 私は初めて高校生に入った時ギャルとかヤンキーとかが居て私はヤンキーにいじめられてますそこにイケメンな人が私を助けてくれました私は助けてくれたイケメンに付き合いたいと思いました私は告白をしましたそしたらヤバい事になりましたいいよって言われましたそして私は付き合いましたそして私はその人を旦那にしました これで終わりです是非返信をしてくれると嬉しいです✨
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
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      • ・旦那
      • ・元旦那
  • ： Aちゃんの家（　4件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
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      • ・Aちゃん
      • ・Aちゃんの家
  • ： 地元（　3件　）
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 네가（　3件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・나는
  • ： 너를（　3件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・너를
  • ： 同い年（　3件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・同い年の彼氏 みんな
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  • ： 世界選手権の日本代表（　3件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・世界選手権の日本代表
      • ・代表
  • ： 看護師長（　3件　）
    • ・私もいじめられて、どうせ死ぬなら看護師になって助けられたらと思っています。一緒に目指しましょう！
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 와타시와（　3件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・와타시와
  • ： 生徒の人（　3件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： マンション（　3件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： 実家（　3件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 場面（　3件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・ずっとずっと聞いています。 大好きです。 寝れないとき、 辛いとき、 楽しいとき、 沢山な場面で 　聞かせてもらってます。 元気になります。 ありがとうです！
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： 歌手（　3件　）
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  • ： 것은（　3件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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  • ： 県外（　3件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・県外
  • ： ロープ（　3件　）
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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      • ・ロープ
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  • ： その楽曲（　3件　）
    • ・インスタのリールでよく流れていてとても素敵な楽曲だな。と思い、歌詞検索をしてたどり着きました。 本当に素敵…！ 歌詞の内容が、天国にいる大切な人に向けてのメッセージのような感じがしました😊 もう…一生心に刻みます！！
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： スポーツの全国大会（　3件　）
    • ・テストでいい点とっても、部活頑張っても、表彰されても、上手い絵が描けても、褒めてくれない。それが「当たり前」だって。 どうやったら褒められるの？ 褒められないとやっていけない自分に嫌気がさします。やっぱ私はダメ人間だよね、 人間関係上手くいかなくて部活も途中でやめました。こんなんでいいのかな、勉強もできないし、スポーツもできない、 自分に取り柄が全くなくて自分に自信がないです。どうしたら自信が持てますか？
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・スポーツの全国大会
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  • ： 唯一の親（　3件　）
    • ・@bot-zl9mg 透き通る高音は唯一無二ですよね… 表現力もエグいです…(ﾉД`)
    • ・ここなら吐き出してもいいと思って書きます(誰も興味無いだろうから) この世の中が嫌という紙を残して母が自殺をしました。父は小さい頃に離婚をしているので唯一の親は母しか私にはいません。そのせいなのかは分からないけど病院で鬱病、チック症と診断されました。どちらも過度のストレスからと言われ、自分の存在意義がだんだん分からなくなっていっています。私はどうすればいいでしょうか、母の分も頑張って生きようとはしていますでも今は生きていたいと思えません。。祖母や病院の先生からは母のことを忘れればいいのではと言われました。大好きな母のことを私は忘れなければいけないのでしょうか。。? こんな重苦しい話をここで話をしてしまってごめんなさい。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・今日身内の祝いで外食したんですけど箸持とうとしたら手が震えすぎて全然食べれなくて笑ってたら涙出たんですよね。それで従兄弟が察してくれて病院に通うことになりました。これまでずっと辛かった時に支えてくれたこの曲と傘村さんに感謝しかないです。ありがとうございました。
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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    • ・ムンビン思い出して泣くほんと泣く最後の男女で歌ってるとこがそのまんま思ってることすぎて泣く、でもムンビンは辛かったんだって思って重なって泣く。でも生きてて欲しかった、でも25年間お疲れ様っても言いたい
    • ・そのまんまの意味
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
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  • ： 数日後（　3件　）
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 2回目（　3件　）
    • ・今、初めて聴いた 直ぐに2回目を目を閉じて聴いた 薬飲むより落ち着いた 助けられましたありがとう
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
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      • ・2回
  • ： 気力（　3件　）
    • ・後付の倫理に縛られて、主張したがっている自分を殺してしまうなんて、不条理にも程がある。でも世は不条理無しでは成らない。誰かの理不尽が罷り通っているのに、自分は救われない。誰かが光を灯してくれるのを待っているだけではダメだと分かっているのに、光を探す気力がない。 あなたの中にいるあなたは、捨てていいものですか。 「あなたの夜」に星はありますか。 悲しいとき、本当のあなたは、いつもの場所で泣いているでしょう。 同じ夢で、同じ空が晴れるように。
    • ・生きる気力があるうちに、めいっぱい生きてやろうと思います
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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      • ・気力
  • ： 我儘（　3件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・自分はいつ消えたっていいし産まれてきたくなかった。 でも周りには幸せになってほしい。 笑って、泣いて、楽しかったって最後を迎えてほしい。 自分は死にたいのに周りには生きててほしいなんて我儘だけどそれでも許してほしい。
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
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      • ・我儘
  • ： 怒り（　3件　）
    • ・素直はとても大切です。 でも、素直になりすぎると、 怒りを手に入れてしまって 逆に友達が逃げてしまうかもしれません。だから素直だけじゃなくて 嘘も時には使わないといけないとき もあるかもです。っていっても嘘 ばっかりついていても駄目なので ほどほどが一番いいですよ！ なので素直になれなくても 大丈夫です！
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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      • ・不快 怒りの感情
      • ・怒り
  • ： 人の声（　3件　）
    • ・AIが歌ってるのに、どうしても優しい人の声がする。
    • ・「おはよう、僕の歌姫」を聴いてからもう一度聴いたら この曲だけを聴いた時よりもとても心が揺さぶられました。 私は、人の声でしか本当の感動は生まれないと思っていました。 こんなに心に響く歌をつくれるなんてとても素敵ですね。 ありがとうございます。
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
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      • ・人の声
  • ： 態度（　3件　）
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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  • ： 双子（　3件　）
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 公園（　3件　）
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・2:31から、元カノと春、桜が咲いてる公園を手を繋いで歩いたのを思い出す。
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
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  • ： 原因（　3件　）
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
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  • ： 逃げ場（　3件　）
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
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  • ： 過度のストレス（　3件　）
    • ・まずは旦那さんが仕事の何に苦しんでいるのかそれを聞いてそしたら解決して旅行などに行ってお互いが笑えるようにリフレッシュして少しずつ立ち直ってください。マジレスすみません あと、お二人が幸せになることを心の底から祈っています、、
    • ・しょうじき親にたいしてのすとレスがハンぱない😂
    • ・ここなら吐き出してもいいと思って書きます(誰も興味無いだろうから) この世の中が嫌という紙を残して母が自殺をしました。父は小さい頃に離婚をしているので唯一の親は母しか私にはいません。そのせいなのかは分からないけど病院で鬱病、チック症と診断されました。どちらも過度のストレスからと言われ、自分の存在意義がだんだん分からなくなっていっています。私はどうすればいいでしょうか、母の分も頑張って生きようとはしていますでも今は生きていたいと思えません。。祖母や病院の先生からは母のことを忘れればいいのではと言われました。大好きな母のことを私は忘れなければいけないのでしょうか。。? こんな重苦しい話をここで話をしてしまってごめんなさい。
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  • ： ブス（　3件　）
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
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      • ・ブス
  • ： 物語（　3件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： 元カノ（　3件　）
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
    • ・2:31から、元カノと春、桜が咲いてる公園を手を繋いで歩いたのを思い出す。
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  • ： 差別（　3件　）
    • ・@るあてゃん 優しい言葉をありがとうございます 。期待よりも不安の方が圧倒的に上回っていましたが 、少し気が楽になりました 、頑張ってみます 。主様が生きていて下さって良かったです 。少しでも差別が無くなりますように 。
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
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  • ： 20歳（　3件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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  • ： YouTuber（　3件　）
    • ・病んでるときこの曲に救われたしたこんな神曲をありがとうございます その時「飛び降りようかな…」と思いYouTuberを開いて更新されて「これきいてから降りるか…」ってなって泣いて、泣いて友達は心配してくれで頼れる人がいなくて…本当にありがとうございます。
    • ・It’s on youtube music. Better than spotify cause you can download all the cover versions on youtube.
    • ・自殺しようと何度も思った。 でも、いざしようとすると足が震えて 頭の中が真っ白になった。 次の日、あるYouTubeの漫画動画を見た。 生きる言葉をくれた。 『この世に生まれて価値の無い人間なんて1人もいない』 と、この曲を聴くといつも素直に話せてしまう。 だからみんなも悩まず相談しよう。 ネットでもきっとあなたに元気付けれる言葉があるから__。。
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    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
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  • ： 自粛期間中のティックトック（　3件　）
    • ・ティックトックで流れる曲神😭
    • ・自粛期間中のティックトックでこれよく流れてきてたな
    • ・おすすめ出てきてFukaseって文字に釣られて飛んできたけどティックトックで良く使われてる曲だった なんで今まで本家聞きにいかなかったんだろ めっちゃいい曲
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  • ： 離婚（　3件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・ここなら吐き出してもいいと思って書きます(誰も興味無いだろうから) この世の中が嫌という紙を残して母が自殺をしました。父は小さい頃に離婚をしているので唯一の親は母しか私にはいません。そのせいなのかは分からないけど病院で鬱病、チック症と診断されました。どちらも過度のストレスからと言われ、自分の存在意義がだんだん分からなくなっていっています。私はどうすればいいでしょうか、母の分も頑張って生きようとはしていますでも今は生きていたいと思えません。。祖母や病院の先生からは母のことを忘れればいいのではと言われました。大好きな母のことを私は忘れなければいけないのでしょうか。。? こんな重苦しい話をここで話をしてしまってごめんなさい。
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  • ： エッジボイス（　3件　）
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    • ・久しぶりに聞きに来ました。これがTiktokで流行ってた時凄いリピってた記憶がある。感動できる、泣ける素晴らしい曲です。
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  • ： バカ（　3件　）
    • ・お母さんに、バカとか死ねとか言ってしまった、謝りたいけど、謝れない😢早く謝りたい😢お母さん死なないでね❤😢私、すごく反省しています。許してください😢最後のお願いです。
    • ・え？えっっっっら、！ 偉すぎん？いやこれガチで。 すごすぎん？！！ びっくりしたわコメント読んで。偉すぎて草。 いやほんまに。バカにしてないで？ 偉いわー。偉すぎるわ。
    • ・声が枯れるまで歌い続けるのは貴方だけのためじゃないの意味がよくわかんない(バカ)わかる方教えてください🙏
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  • ： 弱音（　3件　）
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・弱音をはかせていただきます。 失礼します 皆と比べて、親は優しいのかもしれない、なのに、何故か、家に帰りたくない。親の、機嫌をとらなきゃいけない、、、だから、帰りたくない、けど、学校は学校で、人格否定を 毎日、毎日、されて、辛い、、、 誰も助けてくれない、、、 必要としてくれる人なんて、いない なのに、何で、生きなきゃいけないの？先生は、親に言うとか言うけど、親がイヤだから、相談してるのに、、、　死にたい、って言っても生きろって言うし、誰も、相談にのってくれない、生きてても仕方がないんだろうな、、、 どうしたらいいんだよ‼ どうしたらたすけてくれるんだよ‼ 助けて、、、助けて、、、 泣くとか、情けない。 ここまで、読んでくださった方、ありがとうございました❗
    • ・ここの、コメントで全部弱音吐いてください生きてて偉いね
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  • ： 再生回数（　3件　）
    • ・有名になる前から知っててすごく嬉しい🥰 なんで伸びないんだろうって思って聴いてたけど、久しぶりに聴きに来たらすごい再生回数になっててびっくり‪w
    • ・知らない間に再生回数すごい事なってる
    • ・おすすめ出てきた〜と思ったら、再生回数1000万回いってて、みんな沢山聞きに来てるんだなって思った。それだけ、辛い方々がいるのかなって思った。 こんな見ず知らずの人が言っても何も心に響くものなんてないと思うけど、 みんな、生きててえらいよ。
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  • ： きき（　3件　）
    • ・「わゆゆゆみひちつへぬにのきあいきき😅
    • ・もしかして、今もききに来る素敵な方っていらっしゃる？
    • ・久しぶりにききにきたら1000万回再生突破？！スゴすぎます。おめでとうございます🎊
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  • ： 私達（　3件　）
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・私達は今も頑張って生きてるってそれだけでも、凄くて偉くて素晴らしいことだよ。 辛くても苦しくても明日が来てしまう もがけばもがくほど、しんどくて涙が止まらないけど私はまだ頑張ってる。まだ生きてるから今はそれだけでいい みんなも頑張って生きてるって凄いよ。 偉すぎるよ、辛いのによく頑張ってるね もし苦しさに押し潰されそうだったら休んじゃえ。貴方の人生だから自分のペースで生きてください。 頑張りすぎないよう気おつけてね
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
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  • ： 点数（　3件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・私は今もう時期15になる14歳です。 自分に手紙を書きたいと思います。 私へ ちっちゃい頃から可愛い兄妹達たちと比べて私だけ可愛くなくて凄く嫌だったよね。だから、写真に写るのもあんまり好きじゃなかったよね。自分のコンプレックスを埋める為に心無い言葉を兄妹に吐いたこともあったよね。 そして母が離婚した時自分が母を支えてあげないといけないと思ったよね。 妹は不登校になってもっと自分が頑張らないとって思ったよね。 今も頑張ってるよね。 でも勉強が大嫌いで点数に伸び悩んでて死にたいと思ってるよね。 大丈夫。 もう頑張らなくていいよ。
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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      • ・点数
  • ： クソ（　3件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
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  • ： 自業自得（　3件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・辛い時悲しい時いつも聞いた😢 一人言なんで気にしないでください 勉強、部活が上手くいかず落ち込んでた時に親に怒られて気づいた。自分が努力できなかったからだということに気づかされたし、今まで努力してきたのにそれが無駄になった。 自業自得だなって自分でも思ったただ言い訳だと言われてもいいから言いたい、 辛かった。 昔から努力するのは苦手で勉強も嫌いだった反芻思考により失敗した時のことなどを思い出すし自分が嫌いだった。ただ少しずつ勉強や努力ができるようになったのにそれがもうできなくなった、、 今から少しずつでもいいからまた努力できるように頑張る
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
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    • ・コメント欄はお前らがポエムを書く場所ではありません
    • ・初めて一人で行くには、なかなかの場所ですね。気をつけて下さいね。
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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  • ： グループ の人誰（　3件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
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      • ・グループ の人誰
  • ： 自由（　3件　）
    • ・この曲を初めて聴いた5年前。昔のあなたはどれだけ自由気ままでしたか？ 今は、、少し辛いです。正直後悔しています。あの頃たくさん遊べてたかなと考えることが増えています。 でもきっと大丈夫だと信じてるよ。未来の自分はどうですか？
    • ・@成澤レイ子 金をすっごい稼げても税金でめっちゃ持ってかれて…家賃とかにも使うから金を自由には使えない生き辛い世の中になったよ。不自由と自由だったら君は自由を選ぶだろ？死んだら皆自由になれるんだよ。
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
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      • ・自由
  • ： 間違い（　3件　）
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
    • ・私には、友人が思ってることは分からないけど、「かばったのが間違いだった」って言ったのは、もう〇ぬって分かってて、悲しい思いをして欲しくないから、言ったんだと思います。友人はあなたを助けれてよかったと思ってると思います。
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
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  • ： こと（　3件　）
    • ・【歌詞】 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから　あなたの 「おはよう」はもう聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか　光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく　本当にあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね　あなたに生きていてほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう　少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか　春の空を 二人　手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 「リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ　どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか　光を歌いながら 二人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 「リリィ」 「なあに」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
    • ・悲しいこといっぱいあるけど、ひよってないで胸張って生きようぜ‼️
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
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  • ： 飼い主（　3件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
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  • ： 鬱の人の周り（　3件　）
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
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    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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      • ・私の親
  • ： 写真（　3件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・私は今もう時期15になる14歳です。 自分に手紙を書きたいと思います。 私へ ちっちゃい頃から可愛い兄妹達たちと比べて私だけ可愛くなくて凄く嫌だったよね。だから、写真に写るのもあんまり好きじゃなかったよね。自分のコンプレックスを埋める為に心無い言葉を兄妹に吐いたこともあったよね。 そして母が離婚した時自分が母を支えてあげないといけないと思ったよね。 妹は不登校になってもっと自分が頑張らないとって思ったよね。 今も頑張ってるよね。 でも勉強が大嫌いで点数に伸び悩んでて死にたいと思ってるよね。 大丈夫。 もう頑張らなくていいよ。
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  • ： 学年主任の先生（　3件　）
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
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  • ： 人一倍（　3件　）
    • ・皆より誰より弱くたっていいじゃん 人一倍弱い分、相手の立場に立った時に人に人一倍優しくできるから。 その弱さも凄く大事だよ。
    • ・読んでくれた方へ(元気がない方が読むのをオススメします) 誰かを傷つけたって思ったのは、その人のことを大切に思ってるからだね、 あなたは人のことを大切にできる優しい子だから、きっと傷ついた子も、傷ついたとも思ってないし、 もし傷ついていても、「ごめんね」って言えば、きっと大丈夫。 あなたは人一倍誰かに優しくて、誰かを大切にできる、素晴らしい子なんだよ。 生きてて偉いね、今日も頑張ったね。偉い、偉い。 何かあったら、1人で抱え込まないで、誰かに相談するんだよ？ 何かあったらここへ逃げてきてもいいんだからね。 逃げることは恥じゃない、 自分を守るための、大切なことだから、 逃げてもいいんだよ。 私はあなたの味方、あなたはひとりじゃない。 他人の私で、何言ってんだ？って思う人もいるかもしれないけど、 私は誰かが傷ついている姿を見て見ぬふりできないの。 だから、心を込めて、いいます。 いつも頑張ってるあなたは偉いよ。 でも、自分の限界に気づいていないんじゃない？ だから、もう無理しないで。 今まで頑張ってきて偉かったね、お疲れ様。 でも、頑張りすぎると、疲れちゃわない？ だから、ちょっとでいいから休まない？ 休んでも大丈夫。 休んだとき、あなたを支えてくれる人はいるから。 今までよく頑張ったね、偉いね。 私は、あなたみたいな素晴らしい人を尊敬するよ ここまで読んでいただきありがとうごさいます。 みんな素晴らしいよ
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  • ： お話（　3件　）
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・友達と最後にあったとき、この歌をカラオケで一緒に歌ってその次の日その友達からライン来てなんだろうと思ったらその子の親からだった、その友達は天国に行っちゃったんだってさ、私も辛くて、なんで一緒に連れてってくれなかったんだよ…って思ってたら、もう一度ラインが来て、すんごい長文がそのこから送られてきたの。そこにはね、多分これを読んでるときは私はここにはいないと思うんだよね笑いい？まだ来ちゃ駄目だよ、待ってるからさ、お話聞かせてって書いてあって、大号泣してたことあったな…まだ待ってくれてるといいな、
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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  • ： このIAちゃん（　3件　）
    • ・このIAちゃん、めちゃ滑らかで好き✨
    • ・2:20 ここのIAちゃんの「あ」のかすれ具合、初めて聞いた時ガチでビビった。勉強するために流しとくか〜的なノリで聞いてたのに、このパート来た瞬間、衝撃的すぎて集中がぜんぶ曲の方に向いた。ずっと聞いてられる。 自然と指がコメント欄の方へ、、、、あ、やべっ。母がきた。
    • ・あなたがいなくなったらこのIAのように必ず悲しむ人がいる 壊れている世界でも間違っている世界でも生きていなければならない
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      • ・2:20 ここのIAちゃんの「あ」のかすれ具合
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  • ： 時に（　3件　）
    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
    • ・夜に勉強してそろそろ寝ようかなって時にこれ聞くの最高
    • ・親友は時には家族、時には友達、時には他人、時には恋人、時には夫婦だと思います。そして、信用をしていても信用されるとも限りません。いくら私が大好きでも私の愛よりあっちの愛が勝るとも限りません。そういう存在です。一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいと思う。そういう人。誰よりも大切で、大事で、好きで、信じる人。儚くて、幸せで、いつかは離ればなれになってしまう。ざっとまとめてみました。語彙がないですけど…。
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  • ： テスト（　3件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・生きてて偉いんやで。 勉強できないアホだけど、 学年トップの友達といて劣等感抱いてる人間だけど 学年トップの友達がわからないようなこと言えるよ。 お前らがここに神曲を聞きに来たこと、毎日必死に生きてること、息をしていること、全部偉いんやで。 できない子でいい。 無理をしてまで全てをやれ なんて言わないさ。 完璧じゃなくていいんだよ テストで100点取れても、 生きることで100点は絶対取れるから 「最高だった」って言える生き方、してみな きっと楽になるから
    • ・テストでいい点とっても、部活頑張っても、表彰されても、上手い絵が描けても、褒めてくれない。それが「当たり前」だって。 どうやったら褒められるの？ 褒められないとやっていけない自分に嫌気がさします。やっぱ私はダメ人間だよね、 人間関係上手くいかなくて部活も途中でやめました。こんなんでいいのかな、勉強もできないし、スポーツもできない、 自分に取り柄が全くなくて自分に自信がないです。どうしたら自信が持てますか？
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    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・十年以上付き合いがある友人から、この曲を教えてもらいました この今日を歌えるようになろうと、練習しようと思ったら、コメント欄を見ずにはいられませんでした 透き通って、世界を突き刺すような歌声と、コメントを残してくださった皆様の苦しみや悲しみ、色々なものが胸に刺さります 下手の横好きなので、ひと前でこの曲を歌うことはないでしょう けれど、皆さんの感情が込められたコメントは、そしてそれを引き出したこの曲は、私の心から消えないと思います 素敵な曲を、ありがとうございます
    • ・日本の歌は私の心をとても溶かす
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  • ： 小3（　3件　）
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
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  • ： よしよし（　3件　）
    • ・辛い状況に置かれた人に必要なのは、心震わせる励ましではなく、ただただ静かな肯定なのだと思う今日このごろ。 「頑張れ」よりも「頑張ったね」を。 「元気出して」よりも「辛かったね」を。 「泣かないで」よりも「よしよし」を。　 前を向かせるのはその後でいい
    • ・色々辛い事あって何回も聴きに来てるけど この歌を聴く時『よし！明日からも頑張るぞ！！』ってなる自分と『今ならﾀﾋねる気がするぞ！！』ってなる自分と『よし、ストレスの元の課題の山を燃やすか！！』ってなってる自分で大乱闘スマッシュブラザーズやってる。ﾃｰﾚｰﾃｰﾃﾚﾃﾃﾚｯﾃﾚｰ!!!(伝われ) 追記 完全に深夜テンションで書いてたので頭悪い文になってました。
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  • ： また（　3件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・​@のうみそ-p2s ありきたりだなんて...そんな事ないです！すごく、嬉しいです。また心が沈んでしまった時には、ここに来てコメントを読ませていただこうと思います。温かい言葉をくださり本当にありがとうございます！
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    • ・何回聞いても涙出てくるわ、、、笑 すげぇや傘村トータさんもみなさんも
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  • ： 教育委員会（　3件　）
    • ・自分語りでめっちゃ長文です。でもちょっとだけ聞いて欲しいです... 今年中学生になりました。小学生の頃とは何もかも違くて、全然ついていけません。どうしてみんなはついていけるんだろうとずっと考えてばかりです。クラスでも、委員会でも、部活でも、全部全部ダメだなって思います。でも自分が間違っている気もしなくて、間違っているとも思えて、何が正解かわからなくなります。小学校の頃の友達は優しくしてくれるし、新しくできた友達もすごく良い子で、恵まれているとわかっています。それでも時にすごく辛い時があって、どうすればいいか分からなくて、誰にも言えないです。そんな時に1人でこういう曲を聞いたら、なんとなく楽になって、なんとなく救われる感じがします。自分が間違っているのは分かっているし、周りが間違っているのも分かっていて、でもそれが言えなくて、そんな気持ちを慰めてくれる感じになります。すごく単純なことですが、こういう曲は少しだけでも希望を与えてくれます。いつか本当のことを話せる人ができたら嬉しいです。言いたかったことを吐き出せて少し心が軽くなりました。もう少し頑張ってみようと思います。みてくれた方、ありがとうございます。長文失礼しました。
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    • ・コメ主も返信書いてる人もやばW
    • ・この動画とは関係ないけど2チャンネルの娘さんを預かったという動画を見てきました あれをみた後にこれを聴くと涙止まらん 恵子さんはご冥福をコメ主は幸せになって欲しいと思いました
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  • ： 歳の時（　3件　）
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・ずっと憧れてた下の子が6歳の時にできて、産まれてくるのがすごく楽しみだったんだけど 中絶で会えなくなっちゃいました お葬式でその子を初めて見ました 靴箱より少し大きいくらいの木箱に寝ていて…すごく可愛くて 現実を受け止めきれなくて、泣くことすら出来ませんでした。😅 いつかそっち行ったらお土産話たくさん持ってくからね！！！待ってろよ弟よ！！！！！！！！
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      • ・9歳の時
      • ・6歳の時
  • ： 期待（　3件　）
    • ・小説化期待
    • ・@るあてゃん 優しい言葉をありがとうございます 。期待よりも不安の方が圧倒的に上回っていましたが 、少し気が楽になりました 、頑張ってみます 。主様が生きていて下さって良かったです 。少しでも差別が無くなりますように 。
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
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      • ・期待
  • ： 朝は（　3件　）
    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
    • ・地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
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  • ： 三年後（　3件　）
    • ・三年後も聞いてます... 仲間、いないかな...
    • ・あぁ三年にもう一度戻りたい😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
    • ・これ聞くと何度でも過去の辛いこと思い出す😭 本当に一人で何度も何度も泣きました😭😭😭😭 これ私三年の時にカラオケ大会というゲームで歌いました そん時にせんせいとお別れする時に友達がないていました😭 本当にいい曲ですね😭
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      • ・私三年の時に
  • ： 今頃（　3件　）
    • ・辛かったね… Aさんにつられなかった貴方が正しいし偉いよ 今頃こんなコメントしても意味ないかもしれないけど、本当によかった 頑張って一緒に生きようね
    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
    • ・今頃ハマりました( ˊᵕˋ ;)💦 こんな事言うのも失礼ですがボカロでこんなに感動したのは初めてです(´TωT｀)
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      • ・今頃
  • ： Japan（　3件　）
    • ・sorry i cant read japanese but i really love this song and was wondering is this tied to a specific anime and if so can someone lin. very much appreciated
    • ・I can speak japanese just a little bit
    • ・People in Japan really do know how to make music. :) hope you’re doing good on the hiragana!
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      • ・Japan
  • ： 」という（　3件　）
    • ・2024年になっても「あなたの夜が明けるまで」を聴いてる人です。「あなたの夜が明けるまで」という題名は、リリィさんの彼氏さんが亡くなって「夜が明けるまで」とはリリィさんの彼氏さんが亡くなったから真っ暗な世界という意味でもあります。なので簡単に言うと、「あなた今居る真っ暗な世界が明けるまで」と言う意味にもなります。この曲も題名もとても心に響きます。
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
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      • ・題名
      • ・」という
  • ： 刃物（　3件　）
    • ・言葉は諸刃の剣なんだよ…それを知らない人間がいるんだよね………でも使い方さえ分かれば！…その刃物は人々に調理(芸当)が出来るんだって…言いたいんだ…頼むよ分かってくれ…そしてさ1つ1つの発言に責任持って欲しい…責任取れないじゃもう遅いんだ………
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
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      • ・刃物
  • ： 陰口（　3件　）
    • ・少しだけ吐き出させてください、！ 学校に行きたくなくて、行くだけで死にたくなるくらい辛くて、いじめされてるわけじゃないけどそこに行くこと自体、身体が拒否してるようなそんな感じでした。ただ特別仲いいと言える人もいなくて、陰口もある中もう生きたくないって、思いました…でもこの曲を聴いたとき涙が溢れてきたんです笑 意識してないのに泣いちゃって。それからボカロ大好きになりました…正直ボカロなんか、と思っていた時期があって。でもボカロに救われてボカロってすごいな…って思いました。 こんな長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
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  • ： 決断（　3件　）
    • ・1年前、入院を迫られるほど重度の鬱になりましたが、今は前を向いて歩けています。私は、周りから共感と「頑張らない決断は、あなたを守る素敵な決断になる。だから、頑張らない決断をして良いんだよ。」といただきました。
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  • ： 私のため（　3件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・声が枯れるまで歌い続けるのは、あなただけのためじゃない。 そうなのかもしれない。きっと、この声は、恋は、私のためでもあったのかもしれない。
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
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      • ・私のため
  • ： キャラ（　3件　）
    • ・いじられキャラが辛い
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    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・裕福で、親からの愛にも恵まれて生きてきた僕が 虐待を受けて、それでも義務に生きてきた貴方を 泣きながら想うような曲です まだ迎えに行けなくてごめん、1秒でも早くそっちに行くから ごめんね、待っててね
    • ・今戦争している人たちにきいてほしい。 1秒でも早く戦争が終わりますように
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      • ・1秒
  • ： りりさんの命日（　3件　）
    • ・りりぃってうと笑顔になるっていうコメントが私は大好き！毎日笑顔で人生楽しも！楽しめるうちに！ 悩み事があるなら話そ！ここはみんなの気持ちの吐き出す場所！今まで我慢してきた気持ちをはこ！！！ 周りよりも自分の悩みが軽いからって言う理由で私は話してこなかったけど、周りより全然マシな嫌なことでも、自分が嫌と思ったことなら、、全然話していいから。
    • ・1年前自殺してしまったネ友の名前が「りり」だったから、聴いてて涙が止まらん
    • ・毎年天にいるりりさんの命日にこれを夜空に向かって歌ったら少しの間でも…この人とりりさんが話せないかな…
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      • ・りり
      • ・りりさんの命日
  • ： 曲名（　3件　）
    • ・@孝子山口-l5g？？？？ ほんとに勘違いかもしれないけどAIじゃなくてIAであってますよ。 曲名のとこ見ましょう
    • ・ずっと あなたとの夜が明けるまで って曲名かと思ってました。
    • ・曲名に惹かれて来たら、すごく綺麗な歌だった…。辛いときも幸せなときも沢山聴きます!
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      • ・曲名
  • ： Anata no Yoru（　3件　）
    • ・Anata no yugaakeru made
    • ・It is! The title is “Anata no Yoru ga Akeru Made” by Kasamura Tota just in case you haven’t found it
    • ・Anata no Yoru ga Akeru Made
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      • ・Anata no Yoru ga Akeru
      • ・Anata no Yoru
  • ： 証拠（　3件　）
    • ・勉強も 部活も 大好きだったバレーボールも 人生も、 全部全部 中途半端で終わっちゃうな。 泣いてくれる人はもういないけど、ちょっとだけ、ほんとのちょっとだけね。 これまで楽しかったよ。 これを見た人、大丈夫だよ。逃げても、中途半端でも、それは全部、あなたが頑張ってる証拠だから。 名前も顔も知らないけどね、これだけは言えるよ。あなたの努力はすごい。もっともっっっと、自分を誇ってください。自分を、褒めてあげてください。
    • ・いい人に巡り合ってきた証拠。 ＝貴方はいい人…という解釈でおけ?
    • ・1年前の自分へ。 死にたいとか言ってたけどまだ生きてますよ。 でもまだ「死にたい」という気持ちはあります。 この曲を聞きに来たときは私が病んでる証拠。 つまり死にたいと思ってるときです。 次聴きにくるのはいつでしょうね。じゃ。
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      • ・証拠
  • ： 環境（　3件　）
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・久しぶりに聴きに来ました。なんか最近環境が色々変わってなんでしょうか、色々学校が辛いです。なんで辛いかがよくわからなくて相談したくても相談する相手がいなくて1人抱え込んで更に辛くなる、、
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      • ・環境
  • ： 曲の中（　3件　）
    • ・曲の中にストーリーがあるような曲が好き 特にあなたとか君とか入ってるともう感情移入しちゃう
    • ・IAがボーカロイドの中で1番好きなんやけど、今まで聴いてきたIAの曲の中でなんか1番人間味を感じるというか………声が枯れるまでっていう歌詞と相まって人間味がすげぇ。なぜこの曲を今まで知らんかったのか
    • ・ボカロ曲の中で一番合唱とかになりそうな曲
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      • ・IAの曲の中
      • ・ボカロ曲の中
  • ： ニュース（　3件　）
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
    • ・友達が交通事故にあった時にいつも聞いてた。絶対に生きてるって、私はその瞬間(事故)のところを見てしまった。 ニュースを見た時はもう本当に号泣した。だけど、毎日これを聞いてたから多分友達は生きてた。この曲には感謝しかないです。本当にありがとう。
    • ・暗いニュースばかりのこの時代だからこそ トータさんの曲はもっと聴かれるべきだと思う。
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  • ： 自覚（　3件　）
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
    • ・この曲ってなんか心ん中軽くなるんよな、聞くだけで軽くなる。人に相談したみたいな感じで軽くなる。無自覚に自分を受け入れてくれるみたいな感覚なのかな
    • ・私は大体無視はしないです。でも、私がイライラしてる時とか悲しい時とかに話しかけられたら「後でね。」って言ってしまいます。でもそれは、友達に私のイライラとか悲しさとかが伝わらないように、傷つけないように言っています。もちろんそれで傷ついたら意味はないのですが…笑もし無視をする人がいたらこういう理由なのかもしれませんよね。まぁ、単純にその人が苦手とかいう理由かもしれませんが…。でもそれは仕方ないと思います。嫌いな人と話したくないのは私もですから…笑とりあえず、無視をする人とは仲が良い自覚がない以外は関わらないでいれば良いですよね！主さんの質問に対する答えとは少し違うし、長くてすみません…。少しでも参考になれば！
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  • ： 理解（　3件　）
    • ・理解力なくてすみません、本当に檻の中にいたのはどっちなのでしょうか？ あ、あと明けましておめでとうございます
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
    • ・2つ上の，優しくて，心が広くて，穏やかな発達障害と自閉症を持つお兄ちゃん。仲が悪くて，よくケンカするし，私とお兄ちゃんを比べる両親。 どうせ，私は，短気だし，誰にでも優しいわけじゃないよ。でも，お兄ちゃんの事でバカにされても何も言わずに過ごしてきたし，お兄ちゃんが自立できるよう努力してきたよ…? お兄ちゃんの事，お母さんの事，お父さんの事大好きだよ？ でもね，時々大嫌い。死んじゃえって思っちゃう。 ごめんね。 私も障害かなって怖いけど言えないの。言わないの。 不安だし，怖いけどね。 3人の将来が不幸でないことを願ってる。その選択肢をいつまでも間違えずに選んでいきたい。 大好きだけど大嫌い。ごめんね。 こんな子供で，こんな妹で。 私の事もうちょっと見て欲しい。知って欲しい。理解って欲しいの。
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      • ・理解
  • ： イライラ（　3件　）
    • ・最近までイライラが溜まってすぐ人に当たって自分と違う考えの人に対して当たってたり自分の意見通してたけど最近それを変えてやるっていう自分がいて、イライラも抑えながら嫌なこと流せるようなってきた。このままがんばる😤
    • ・私は大体無視はしないです。でも、私がイライラしてる時とか悲しい時とかに話しかけられたら「後でね。」って言ってしまいます。でもそれは、友達に私のイライラとか悲しさとかが伝わらないように、傷つけないように言っています。もちろんそれで傷ついたら意味はないのですが…笑もし無視をする人がいたらこういう理由なのかもしれませんよね。まぁ、単純にその人が苦手とかいう理由かもしれませんが…。でもそれは仕方ないと思います。嫌いな人と話したくないのは私もですから…笑とりあえず、無視をする人とは仲が良い自覚がない以外は関わらないでいれば良いですよね！主さんの質問に対する答えとは少し違うし、長くてすみません…。少しでも参考になれば！
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      • ・私のイライラ
  • ： 明かり（　3件　）
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・じゃあ僕はこの人の幸せに明かりがともるまでこの曲を聞いてます
    • ・終わりの見えない暗く寒い世界の中で生きている人はいつも必死に光を探してる。 何度も諦めて目を閉じてしまいそうになる。マッチの火のような小さな明かりや暖かさでも必死に手を伸ばしてしまう。 それがどれほど凍えた心を暖めてくれることか。どれほど生きる希望を与えてくれることか。だから今日も必死に光を探してる。
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      • ・マッチの火のような小さな明かり
  • ： 歌とIAの声（　3件　）
    • ・少しかすれたiaの声に人間味を感じる
    • ・IAの声綺麗すぎるやろ！！ さすが圧倒的Lia(ﾟ∀ﾟ)
    • ・歌とIAの声がとてもあっていてより一層感動が増します
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      • ・IAの声
      • ・歌とIAの声
  • ： 正義のヒーロー（　3件　）
    • ・許すことが正義ではないと思う!だから、その行動に自信を持ってください!!
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
    • ・生きてるのが偉いとよく慰められるけれど、じゃあ死にたいと思っている私は偉くないのかと、何とも穿った見方をしてしまう。 生きることは偉いことなのか。 死ぬこと、死にたいと思うことは偉くないのか。 死にたいと、頑張って口に出してみると色々な人から叱られる。 まるで生きることは全てにおいて正義かとでも言うように。 そんな事を言われ続けて、いつの間にか人に相談するのが億劫になってしまった。大好きな人達は居るのにその人達には迷惑をかけたくないし心配もかけたくない。 いつしか元気な人としてしかあなた達と接していられなくなっていた。 こんな馬鹿らしいことをコメント欄に書き込んで、アホらしい。 1人は辛いよ。いつまでも
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      • ・正義のヒーロー
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  • ： 48（　3件　）
    • ・2:48 「私はどこにも行かないから」　 　あなたはどこかへ行ってしまうけど、私はどこにも行かないで待ってるよ。という解釈だと思う
    • ・3:22 3:48
    • ・1:48 ここ大好き
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      • ・48
  • ： Kさん、根魚（　3件　）
    • ・Kさん、根魚は即合わせですよ
    • ・kさん、怖いです
    • ・猫は、Kさんに感謝してますよ
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  • ： 情緒（　3件　）
    • ・情緒不安定で生きてるのが辛いと思った時、この曲を聴いてずっと号泣していました。 誰かにこの気持ちをわかって欲しい。でも相談する人も居なくて1人で抱え込んでいる。そんな時は共感してくれる人が欲しい。それがこの曲でよく分かりました。 「空の青さを忘れるなんて全く本当にあなたは馬鹿ね」 この歌詞を聴いて本当に自分は馬鹿だと思いました。 生きていればきっといいこともある、今までだって良い事悪い事があったじゃないか。と自分の中で呟いています。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
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  • ： すべて（　3件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・だよね！！ピアノも歌詞もIAすべて完璧過ぎて俺はめっちゃ聞いとる!
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
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  • ： 警察（　3件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・友達が自分を虐めてきたらそりぁ死にたくなりますよね…校長は頭どうなってるんですかね。警察にだけは言うな？馬鹿馬鹿しい。そんなこと言ってる暇があったらこんな辛い思いをしてる主さんを助けるべきなんじゃないのか？もし、主さんが本当に死んでしまってら、貴方はどう責任を取るんですか。なぜ助けてあげなかった。意味が分からない。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
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  • ： 校長（　3件　）
    • ・くっそ辛くないかそれは、、、、、 死んでほしくない！！！！！！けど、主さんがそう思ってるならとめない、！！ てか校長戦犯すぎ！！！！！！！！！校長ばかほんと！！！
    • ・友達が自分を虐めてきたらそりぁ死にたくなりますよね…校長は頭どうなってるんですかね。警察にだけは言うな？馬鹿馬鹿しい。そんなこと言ってる暇があったらこんな辛い思いをしてる主さんを助けるべきなんじゃないのか？もし、主さんが本当に死んでしまってら、貴方はどう責任を取るんですか。なぜ助けてあげなかった。意味が分からない。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
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      • ・校長
  • ： 日常（　3件　）
    • ・どんなに過去を振り返っても過去には戻れない だからこそ今を大事にしたか良いのかも、あなたの成長が両親にとって 1番の幸せなんじゃないかな。何気ない日常、 当たり前に過ぎていく今を大切に。
    • ・2年前、鬱だった頃いつもこの曲を聞いては枕を濡らしていた自分がいました。今はなんでもない日常を幸せだと思えるほどに良くなって、あの頃の自分に向けてこの歌を口ずさんでやれることを嬉しく思います。 あの頃私を支えてれてどうもありがとう。今も大好きな曲です。
    • ・いつかは辛い時もあったけど、今は幸せって思える日が来るよ 他人にこんなん言われても説得力とかないし、他人のくせにって思うかもだけど 俺はまだまだ落ち着いた日常は送れてないけど、前よりはずっと幸せだと思ってる 生きてることが偉いとかは言わないけど、生きててよかった出来事が増えるたびに死ななくて良かったって、もっとそういう思い出を増やしたいって思える日が来るよ
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      • ・日常
  • ： 自分は親が厳しいわけ（　3件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
    • ・友達にこの曲をお勧めされたので聴いてみたんですけど、めっちゃいい曲(泣) 別に自分は親が厳しいわけでもない、友達もいる、学校でもそれなりに頑張って信頼も受けてるのに、辛い訳じゃないはずなのに、なぜかこの曲を聴くと涙が出てくる… もう音楽なしでは生きていけなくなって来ました(笑)
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      • ・親が
      • ・自分は親が厳しいわけ
  • ： 贖罪（　3件　）
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
    • ・贖罪から知ってこの歌聞いて全部の曲聴こうって思いました
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  • ： 1200万再生おめでとう（　3件　）
    • ・㊗️㊗️1200万再生㊗️㊗️
    • ・1200万再生おめでとうございます この曲を初めて聴いた時の何とも言えない苦しさと感動はいつまでも忘れないでいようと思います。 ずっとずっとこの曲を聴き続けます。
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
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  • ： 先日（　3件　）
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
    • ・自分も先日大きめのガシラ釣って煮付けで美味しく頂きました！
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      • ・先日
  • ： 俺は（　3件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・俺はよ長く生きてるわけじゃねぇけどよ死んでいい命はねぇよ
    • ・俺はただの゛勇気 ゛が無い人間だ あと1歩、、、 いや、100歩以上あったのかもしれない。 親は死んだ 勇気が無いから助けれなかった 友達はいない 勇気が無いから話しかけれない ただ死にたいのは事実だ。 勇気があれば幸せだったかもしれない でももう勇気なんていらない……
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      • ・俺は
  • ： 宿題（　3件　）
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
    • ・宿題終わりそうになくて聞きに来ました。 私はもう諦めています( ¯﹀¯ ) 明日は先生に怒られるでしょう(^-^) ああああああああぁぁぁ助けて(´；ω；｀)
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      • ・宿題終わり
  • ： ハリポタ（　3件　）
    • ・ハリポタ思い出しちゃう
    • ・なんか本当にハリポタのスネイプ先生とリリーの歌のように聞こえる。そうでなくても、心に刺さる歌。何度聴いてもいい歌だ。
    • ・なんだろう、別にこの歌はめっちゃめっちゃいい歌なんだよね、でも、私はハリポタを想像してしまう……ほんとごめん
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      • ・ハリポタのスネイプ先生とリリーの歌
      • ・ハリポタ
  • ： 作文（　3件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
    • ・絶対作文上手笑
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      • ・作文
  • ： その恩師の言葉（　3件　）
    • ・かつて恩師の送ってくれた30年以上前の言葉思い出した 「朝の来ない夜はない」 それぞれの夜明けがありますように (⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
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      • ・恩師
      • ・その恩師の言葉
  • ： 部分（　3件　）
    • ・また〜の部分Mrs. GREEN APPLEの"僕のこと"を思い出す。(歌ってみたcoverもね😉)
    • ・案の定転調する部分みんな好きで草
    • ・「あなたの夜が明けるまで‎」を聞いて、幸せを願ってたあの頃に戻れない･･でも、嫌いになれなかったとめっちゃ純粋な恋愛の歌だと思ってたのに、「明けない夜のリリィを聞いて」あなたの夜が明けるまで、の自分で妄想していた部分がバッチリあった
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      • ・部分
  • ： some（　3件　）
    • ・I have been struggling to connect with music, even im a musican, im not able to enjoy music as im used to be. This song brings back some of those feelisgs.
    • ・I just want to hug someone 🥺 And Cherish every moment until the end of dawn.
    • ・sorry i cant read japanese but i really love this song and was wondering is this tied to a specific anime and if so can someone lin. very much appreciated
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      • ・someone
      • ・someone lin
  • ： そのとき（　3件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・毎回恋愛で辛くなるとこの曲を聴きにくるほどこの曲に縋ってしまう私がいるでも、頑張るよ。どんなことだって受け止めてみんなを辛い人を助けれる人になるから、そのときは1曲くらい作るから。
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
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      • ・そのとき
  • ： 伴奏（　3件　）
    • ・2人の夜があけるまでシリーズ全部好き！！ 3曲とも同じ伴奏だから、いつか家族とかに協力してもらって、3曲全部を同時に合わせて歌うのが夢😍 〚開けない夜のリリィ〛は自分の中の特別で大好きな歌の中の1つ✨ 2年前に出会ってからずっと心の支えです！！
    • ・これ、明けない夜のリリィにぴったりあった。 歌うタイミングとか伴奏のピアノとか、ラスサビも。歌詞は掛け合いみたいになってた。 トータさんのこだわりを感じる。
    • ・今更だけど、伴奏？って「明けない夜のリリィ」と同じなのかな？ ほんとに“繋がってる曲”って感じで好きだなぁ
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      • ・伴奏のピアノ
      • ・伴奏
  • ： わせ（　3件　）
    • ・しやわせを願っています頑張ってかげで応援しています
    • ・この人が「ホゲータにりんご食わせたら共食いみたい」なんて歌詞を書く人だったなんて……ギャップで死ぬ
    • ・Kさん、根魚は即合わせですよ
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      • ・りんご食わせ
      • ・即合わせ
  • ： 0:54（　3件　）
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
    • ・0:54 やばい…
    • ・0:54　ここのピアノが好きすぎる
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  • ： この空間（　3件　）
    • ・…まだこの空間があったかすぎて慣れない コメントはいりません　どうせ響かないから
    • ・このコメント欄見たらこの曲を聴きにきた人みんなに色んな人生があって、苦しくてしにたくなったり、大好きだった方へ思いを綴ったり それでもこの曲を架け橋に命が繋がってるのだと思うと生きてるってすごいことなんだなって 現に私の視界も滲んでいます この柔らかな空間が消えないでほしい
    • ・電車の窓から見た景色がこの空みたいでこの曲を思い出した。 すごく綺麗だった。
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      • ・この空
  • ： たとえ（　3件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・歌詞失礼します！ 地球が回ってた 時代は終わって 朝は 永遠に失われた 僕は止まって 歩き出せないまま 街を ぼんやり眺めていた この夜が いつまでも明けないから 僕は君を こんな檻に閉じ込めている 君の声しか 光がないから 月の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ 僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で 希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた 時代は終わって 春も 夏も 秋も 永遠に失われた 僕は壊れたことに 気づかないまま 君をこうして 苦しめていた この夜が いつまでも明けないから 僕の思考は 醒めることがない 君の声しか 救いがないから 星の代わりに 君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む 暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が 僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに 夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってた あの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて 撫でているの 明けない夜はないと 歌う君は 僕を出ていった 雫を拭って 「あなたを忘れないよ」と そう言った
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
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      • ・たとえ
  • ： 頻度（　3件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・1300万回おめでとうございます。 聴く頻度はバラバラで自分も分からないのですが、この節目にまた出会えて光栄です。
    • 類似キーワード
      • ・頻度
  • ： 罪悪感（　3件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・いま少しだけ悩み事があって，学校の先生に相談したら「今のところ，新しい学年で悩みはありませんか？」と言われても全然平気です！と笑顔で言ってしまってすごく罪悪感があって悩みこんでたけど，この曲を聴いたら自分よりも辛い思いをしてる人がたくさんこの世界にいることがわかりました。自分の情けなさを知ることができて，なんだかスッキリしました！！ありがとうございます！そして今辛い思いをしてる皆さん，生きてるだけで偉いです。 大切な人が亡くなって辛い思いしてる皆さん，きっと中にはなんであの時助けられなかったんだろうと思ってる方々もいると思います。でもそう思って上げられてるだけで偉いと思います。まだまだこの世界の全てをわかってるわけではない僕が口を出してしまいますが，生きていればいいことはいつかきっと起きます！そう信じて今日も学校，仕事行ってらっしゃい！
    • ・らっきーせぶんを8に変えてしまった罪悪感
    • 類似キーワード
      • ・罪悪感
  • ： 痛み（　3件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・10年以上前に亡くなった猫たちを思い出しながら聴きました。 今でもスマホのホーム画にしてるんだよ。今でも好きだよ。すごく会いたいんだよ。会いたいと思う度に今でも涙が出るくらい好きなんだよ。届いてるのかな？待っててくれてるのかな。来世はもっと沢山一緒に生きたいと願ってるよ。 今すぐ会いに行けなくてごめんね。痛みが怖くて自殺出来ないって情けないよね。ごめんね、、
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      • ・痛み
  • ： 雰囲気（　3件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・3:29 皆さん雰囲気を壊すようで誠に申し訳なんですけども リリィって誰？
    • ・映画とかmadとかで最後のシーンとかで泣くやつ、俺あれ見て意味も分からず雰囲気で泣くけどこの歌のサビがまさにそう。ていうか音楽のサビで涙出たのは初めて
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      • ・雰囲気
  • ： 言い方（　3件　）
    • ・ごめん言い方強かったわ
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・​@user-rv4qm1ig3wさん、私の幼なじみのうちの1一人はいじめられていて(私も)本気で自殺を考えて死にそうになったところを私が止めて今も生きているんです。そうやってがんばっていた人にそうゆう言い方はよくないですよ😅それに、この人以外にもそうゆう相談をしている人もいます。せめて言うならオブラートに包んでください。　 @STPR_ColonLoveさん　私も虐められていたから気持ち分かるんです。
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      • ・言い方
  • ： 励ましの言葉（　3件　）
    • ・辛い状況に置かれた人に必要なのは、心震わせる励ましではなく、ただただ静かな肯定なのだと思う今日このごろ。 「頑張れ」よりも「頑張ったね」を。 「元気出して」よりも「辛かったね」を。 「泣かないで」よりも「よしよし」を。　 前を向かせるのはその後でいい
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
    • ・励ましの言葉を、ありがとう
    • 類似キーワード
      • ・励ましの言葉
  • ： 直前（　3件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・2:01 ~2:13 定期テスト直前の私の思考
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      • ・結果、夏休みの直前
      • ・2:01 ~2:13 定期テスト直前の私の思考
  • ： 元カレ（　3件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・突然すいません。 私、小5何ですけど、元カレがいるんです。分かれた理由は、いじめっ子が取ったからです。その子は、私と元カレがつきあってること知ってて近寄ってきて、別れたかんじです😅今も彼氏いるんですが、またいじめっ子が近寄ってきて危ない感じです。
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      • ・元カレ
      • ・私と元カレ
  • ： アルバム（　3件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・ショート動画のBGMに使われていて、歌詞の一部で検索してここに来ました。 初めて曲全部を聴いて、アルバムをダウンロード、こんな美しい曲に出会えて幸せです。
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      • ・初めてのアルバム
      • ・アルバム
  • ： 日の夜の精神状態（　3件　）
    • ・あくまでもただの私の勝手な考えになっちゃうけど… 歌詞の中で、 「あなたには朝がやってこない」、 その後に 「光の降る街を、手を繋いで歩きましょう」 そして最後、 「光を歌いながら、2人、手を繋いで、歩きましょう」 って歌ってるのが、あなた（Fukase君）に対して、建前として、「あなたには朝がやってこないけれど、いつか光の降る中で歩けるようになるわ」って言ってて、 最後の方に本音として 「あなたと一緒なら、例え暗い夜の中でも、光を歌っているだけで幸せだったわ」ってIAちゃんが言ってるような感じがしてもう凄い泣きました…
    • ・懐かしいな。この曲がまだ20万回再生もなかった頃に毎夜毎夜聴いて、夜の空見ながら泣いてたなぁ、
    • ・2年前に飼ってたウサギが死んで、かなりの期間ペットロス続けてた。 「死んだ日の夜の精神状態から抜け出せない」っていうのをこの曲で言う「あなたには朝がやって来ない」に当てはめて聴いて、ボロボロ泣いてる。 色んな解釈出来るトータさんの曲、神すぎる。
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      • ・日の夜の精神状態
  • ： 深瀬（　3件　）
    • ・深瀬って慧のほーじゃないんかい
    • ・深瀬ってセカオワの？
    • ・これ深瀬君が歌っているんですか？
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      • ・深瀬ってセカオワ
      • ・深瀬君
  • ： くっ（　3件　）
    • ・……カブトムシの2人のこっちゃんくっくん。帰って来たらいいな。飼った何日ぐらいで、こっちゃんが死んで、そのあと何日ぐらいで、くっちゃん死んじゃった。何で死んだのかわかんなかった。あと、何歳なのかもわかんなかった、だけどそのこっちゃんと、くっちゃんが死んだ出来事は、胸の中にある。もう、くっちゃんとこっちゃんは、もう、私の、家には、帰ってこない。泣かなかったけど、私にとっては、とても悲しかった。いつか、天国で、くっちゃんとこっちゃんに会えると良いな、と思いました。せっかく、ご飯もあげて、見てたのに、何で、死んじゃったの。今でも、くっちゃんこっちゃんの死んだ事は、今でも、頭から離れない。
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      • ・くっ
  • ： 不幸（　3件　）
    • ・なんでみんな聞かれてもないくせに病みアピだとか不幸アピだとか希死念慮アピだとかしてんの？ 黙ってこの曲聞いて泣けるだけ泣いて踏ん張れよ
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
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      • ・不幸アピ
      • ・不幸
  • ： 何日（　3件　）
    • ・やっぱり私っていらないんじゃない？みんな気使ってるだけでめんどくさって思ってるんじゃないの綺麗事並べてないで本音で喋れよ何がほんとで何が嘘かわかんないの1回精神壊れたら戻るまで何日かかると思ってんのいつも急に来るふとした時に急に涙が出る1人のときだったらいいけど人前でみんながいる前でまたなんか思われてるんじゃないかって考えて家では1粒も涙なんて出てこなかったのに
    • ・……カブトムシの2人のこっちゃんくっくん。帰って来たらいいな。飼った何日ぐらいで、こっちゃんが死んで、そのあと何日ぐらいで、くっちゃん死んじゃった。何で死んだのかわかんなかった。あと、何歳なのかもわかんなかった、だけどそのこっちゃんと、くっちゃんが死んだ出来事は、胸の中にある。もう、くっちゃんとこっちゃんは、もう、私の、家には、帰ってこない。泣かなかったけど、私にとっては、とても悲しかった。いつか、天国で、くっちゃんとこっちゃんに会えると良いな、と思いました。せっかく、ご飯もあげて、見てたのに、何で、死んじゃったの。今でも、くっちゃんこっちゃんの死んだ事は、今でも、頭から離れない。
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      • ・何日
      • ・そのあと何日
  • ： 俺の勘違い（　3件　）
    • ・@孝子山口-l5g？？？？ ほんとに勘違いかもしれないけどAIじゃなくてIAであってますよ。 曲名のとこ見ましょう
    • ・カラオケ行った時に友達が合いの手で 壊れていたのは世界でしょうか 勘違い☆ 間違っていたのは世界でしょうか 暴論☆ あなたには朝がやってこない 永眠☆ だから あなたのおはようはもう聞けない 難聴☆ って合いの手してきてまともに歌えんかった笑
    • ・ボカロとかゴミと思ってたけど、俺の勘違いだった。 レベル高ッ………
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      • ・俺の勘違い
  • ： 合唱曲（　3件　）
    • ・この曲を本当に合唱曲として教科書に載せたい。ボカロという壁をこの曲なら絶対壊してくれる。誰か合唱用に編曲してくれ(切実)
    • ・合唱曲にしてくれえええええ
    • ・ラスサビくらいまで母に聞かせて「これボカロなんだけどさー」って言ったら「え！！！？ボカロなの！？！？人じゃなくて！？？？？」って言われました。調教神…😇✨💕 母は合唱曲かと思ったって言ってました
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      • ・合唱曲
  • ： 他の曲（　3件　）
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
    • ・うちの文鳥がリリィと言う名前です。先程亡くなってしまいました。眠れず、久しぶりにこの曲を聴いていました。意図した意味ではないかもしれませんが重ねてしまい泣いてしまいました。今から他の曲も聴いてきます。
    • ・この曲でトータ様を知った方他の曲もまじで聴いて欲しい
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      • ・他の曲
      • ・方他の曲
  • ： 私の中（　3件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・この曲に出会ってから6年、ボカロ離れもして、でも色々あってまた聴きたくなって、聴いて、泣いてる 私の中でこの曲は不滅だ
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
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      • ・私の中
  • ： 私の話（　3件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
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      • ・私の話
  • ： そこ以外（　3件　）
    • ・​@瀬尾智章-k7kありがとうございます！僕も友達が死んでいった時は、なんで僕以外なんだろうって思いました。ですがいざ自分がなるとなんか不思議な気持ちです。 残りの人生を精一杯過ごして心残りのないように頑張っていこうと思います！
    • ・あなたが醜いと考えたならそれは醜いことなのかもしれない。でも人というのは変われる。たとえば努力。「努力は報われない。」という人もいるけど、それは努力の仕方が違う。いっそ自分なりの努力を見つけてみてはどうだろうか。以外といいことあるかもだぜ。😊
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
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  • ： 敬語（　3件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
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      • ・敬語
  • ： ものか（　3件　）
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・そう思う気持ちはよくわかります。 人生に呆れやストレスなど、現実に振り回される日々。そう上手くいかないこの世の中。死にたい。もう全てぶち壊したい。本当にわかります。 ではさっそくですが、どんなことにお悩みなのでしょうか。人間関係なのかコンプレックスの問題なのか。
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  • ： 才能（　3件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・最近色んなアーティストさんにハマってボカロから離れていました 久しぶりに聞いたボカロがこれで良かった AIが発達している今、いつかはボカロがAIから生成されるのが当たり前になってしまうのかもしれないけれど 今ある数え切れない才能に少しでも多く浸っていたいなって思いました
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  • ： Aさん（　3件　）
    • ・辛かったね… Aさんにつられなかった貴方が正しいし偉いよ 今頃こんなコメントしても意味ないかもしれないけど、本当によかった 頑張って一緒に生きようね
    • ・傘村トータさん、はじめまして。 唐突ですが、僕は傘村トータさんの歌が大好きです。 特に「あなたの夜が明けるまで」のシリーズが大好きです。 傘村トータさんの優しさが滲み出ていて大好きです。 ReoNaさんの「生きてるだけでえらいよ」や「地球が一枚の板だったら」も大好きです。 傘村トータさんを応援しています。 きっと、たくさん傷ついてきた。 みんなが優しさを取り戻せますように。
    • ・IAさんのパート、ずっと「失った人」のものと思ってたけど、もしかして「失われた人」のものだったりするのかと考えたら涙が止まらなくなった
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  • ： 11月（　3件　）
    • ・何故かこの歌を聴くと泣きそうになりました😢 2:11
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
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    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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    • ・大丈夫、邪魔じゃないよ
    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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  • ： 救急車（　3件　）
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
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  • ： あんな（　3件　）
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
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    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
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  • ： 学び（　3件　）
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    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
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    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
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  • ： 孤児院の職員さん（　3件　）
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
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  • ： なぜなら（　3件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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      • ・2:14 あなただけのため
  • ： ピアノの旋律とIAちゃんの優しい声（　3件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
    • ・明けない夜のリリィと基本的な旋律というの？メロディ一緒だな
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      • ・ピアノの旋律とIAちゃんの優しい声
      • ・旋律
  • ： Kちゃん（　3件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
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      • ・FちゃんとKちゃん
      • ・Kちゃん
  • ： 友達5人グループ（　3件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・あかん、泣くこの曲、、。これ以上ループなんてしたら赤ちゃん返りするて
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
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      • ・ループ
      • ・友達5人グループ
  • ： 心拍数（　3件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
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      • ・心拍数
  • ： 人との関わり（　3件　）
    • ・@piiiiiiiiiisu何がええねん？頭悪いんか？ここはお悩み相談所でもお気持ち表明場じゃねぇんだよ この動画は"歌"だぞ？なぜ他人の制作物のコメントで全く関わりもない他人がお気持ち表明してるんだ？ そんなに他人に話聞いてもらいたいならTwitter、知恵袋でもいっとけよクソ低脳
    • ・自分は相手にとって友達なのかな、と思うとすごく不安な気持ちになるよね。 そのような不安を感じることはおかしくないと思う。なぜなら人との関わりを大事に想っているからこその気持ちだと思うから。 解決策は自分には思い付かなかったけどきっとあると思うよ これで少しでも心が軽くなったらいいな。 解決策をふと思いついたりしたらまたくるね。
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
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      • ・人との関わり
      • ・関わり
  • ： 既読（　3件　）
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
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      • ・既読無視
  • ： 一年生のお世話（　3件　）
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・この神曲が出て早7年、、傘村トータ様を知れて良かったと常々思います 今年も沢山お世話になります🙂‍↕️
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
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      • ・お世話
      • ・一年生のお世話
  • ： 幼稚園の頃（　3件　）
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
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      • ・幼稚園の頃
  • ： キー（　3件　）
    • ・私が高校生の時の話です聞いてくれると嬉しいです 私は初めて高校生に入った時ギャルとかヤンキーとかが居て私はヤンキーにいじめられてますそこにイケメンな人が私を助けてくれました私は助けてくれたイケメンに付き合いたいと思いました私は告白をしましたそしたらヤバい事になりましたいいよって言われましたそして私は付き合いましたそして私はその人を旦那にしました これで終わりです是非返信をしてくれると嬉しいです✨
    • ・この曲ってまさか…戦争の曲なのかも？考えすぎかもだけど解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街？ 朝がやってこない＝戦争でずっと寝れない 0:32あたりの時が戻ればっていうのは戦争がない頃に戻ればってことなのかな 手を繋いで＝同盟？ 空の青さを忘れるなんて＝いつも核爆弾だらけで忘れてしまった？ どこにも行かないから＝待っているから 東日本大震災が起きた日の 3:11のところらへんでキーが上がってる…？上がる＝大きくなるって思えば…地震が大きくなる？って感じなのかな？
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      • ・ヤンキー
      • ・キー
  • ： 被害者の方（　3件　）
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
    • ・ずっと信じてた人にいじめられた 本当に死にたいくらいになって、 卒業式に謝ってくれたけどどうしてもああやっていじめられた日々を忘れられなくて、許すことが出来なかった。 きっとあの時に許せばよかったのに 嫌だって言ってしまったせいで今でもいじめられて、被害者面されてます。本当に消えてしまいたい。でもなんだかこの曲で今日も生きられている気がします。
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      • ・被害者の方
      • ・被害者
  • ： そのホスト（　3件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
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  • ： 次男（　3件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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  • ： テレビ（　3件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
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  • ： 小学5年生のとき（　3件　）
    • ・私は今5年生なんですけど4年生の時から彼氏がいて4年生の時はたくさん話せたのに5年生になってからは私は恥ずかしがり屋で彼氏は障害を持っていて月曜日と金曜日しか来れなくなってしまって話す機会がなくなってしまって今日は月曜日だったので学校にはきていて会って恥ずかしくて話せなくてどうすればいいとおもいますか？あと、彼氏を嫉妬させたいんですけどどうすればいいと思いますか？
    • ・自分語りです、小学5年生のとき不登校になりました、その時担任だった先生が優しくしてくれて好きになりました、でも6年生になったときにその先生が事故で亡くなりました…いまだに立ち直れていません
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      • ・小学5年生のとき
  • ： 失敗（　3件　）
    • ・人生で失敗をしても当然です。 失敗やいやなこと乗り越えるとそこには幸せがある。 絶望しかないと思っていても、希望はある。 人間の心は少しの何もないような優しい言葉だけで小さな幸せになるのです。 あきらめかけたとしても、希望はあります。 「頑張ってください」 この小さな言葉が誰かの言葉に少しでも届くように。
    • ・大丈夫！私も中3でした。嫌な事ばかりで中3の後半は別室登校してました、登校してるだけでも偉いのに周りはなんであいつ来たんだみたいな視線ばかりだけど、今こうして気ずけばもう大学生。 何事も失敗ばかりだけど自分を信じ続けな。いつか報われるよ🍀︎
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  • ： 医大（　3件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
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      • ・医大
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    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
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      • ・二日
  • ： 眼中（　2件　）
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
  • ： 冗談（　2件　）
    • ・ポエムはまだいいけど死にたいとかは冗談でも言わないでほしい…
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
  • ： 高校の時の友達の言葉のおかげ（　2件　）
    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・1年前、入院を迫られるほど重度の鬱になりましたが、今は前を向いて歩けています。私は、周りから共感と「頑張らない決断は、あなたを守る素敵な決断になる。だから、頑張らない決断をして良いんだよ。」といただきました。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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  • ： 4歳（　2件　）
    • ・私は今もう時期15になる14歳です。 自分に手紙を書きたいと思います。 私へ ちっちゃい頃から可愛い兄妹達たちと比べて私だけ可愛くなくて凄く嫌だったよね。だから、写真に写るのもあんまり好きじゃなかったよね。自分のコンプレックスを埋める為に心無い言葉を兄妹に吐いたこともあったよね。 そして母が離婚した時自分が母を支えてあげないといけないと思ったよね。 妹は不登校になってもっと自分が頑張らないとって思ったよね。 今も頑張ってるよね。 でも勉強が大嫌いで点数に伸び悩んでて死にたいと思ってるよね。 大丈夫。 もう頑張らなくていいよ。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・4歳
  • ： たら（　2件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・たら
  • ： 人前（　2件　）
    • ・やっぱり私っていらないんじゃない？みんな気使ってるだけでめんどくさって思ってるんじゃないの綺麗事並べてないで本音で喋れよ何がほんとで何が嘘かわかんないの1回精神壊れたら戻るまで何日かかると思ってんのいつも急に来るふとした時に急に涙が出る1人のときだったらいいけど人前でみんながいる前でまたなんか思われてるんじゃないかって考えて家では1粒も涙なんて出てこなかったのに
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・人前
  • ： 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서（　2件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서
  • ： 観光（　2件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・観光
  • ： 너의（　2件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・너의 행복
  • ： 六畳一間のアパート（　2件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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      • ・アパート
  • ： この事（　2件　）
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・この事
  • ： 목이（　2件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・목이
  • ： 帰り（　2件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・帰り
  • ： 코에가（　2件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와
  • ： ドア（　2件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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      • ・ドア
  • ： 때가（　2件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・때가
  • ： 모도레바 난테 오모이나가라（　2件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・모도레바 난테 오모이나가라
  • ： ギリギリ（　2件　）
    • ・生きるって難しい でも死ぬって難しい？ 命って儚いよ 思ってるより脆い それを維持し続けるのは簡単な事じゃない 地球上で何億何万の人が生きている それでも少なからず自分でも病気でもいいけど 1〜2万人が命を落とすその確率に1日1日勝ってる その確率に負けた人の屍の上で生きてる 負けそうな人だっているでも生きてる ギリギリだっていい逃げたっていい 生きろ！
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・ギリギリ
  • ： 토키가（　2件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・토키가
  • ： 喪失感、日に日に（　2件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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      • ・喪失感、日に日に
  • ： バッシング（　2件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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      • ・バッシング
  • ： 片手（　2件　）
    • ・みんな覚えてとけ片手は人を救う手もう片手は人を救う手そしたらどっちも幸せになるだろ。そしたら愛が深まるって言う事だいつでもいい自分と人を助けてこい
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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      • ・片手
  • ： 마치갓테（　2件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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    • ・なれるよ。そもそも、人に共感できなかったり、寄り添えない人なんてたくさんいるよ！その中でも貴方みたいに人のために変わりたいって思う人は少ないよ。その中でもこういうとこ直した方がいいかも…と思っても行動できる人は少ない。みんなどこかで今の自分に満足してるんだよ。だから頑張ってね！私には貴方の力になれない。悔しいけどそれが現実なんだよね…。でもずっと応援してるから！思うだけでも立派なんだからね！
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  • ： 物心（　2件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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  • ： 準備（　2件　）
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・準備
  • ： 優柔不断 ノート（　2件　）
    • ・紙かノートに思ってること、つらいこと書きまくると落ち着きますよ この曲みたいな自分の気持ちに寄り添ってくれる曲をイヤホンで聴きながら思ってること全部書き出してみてください 解決はしないですが、気休めにはなります
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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  • ： 本心（　2件　）
    • ・たしかに、この曲はこんなにも素敵なのにそれよりもコメントでのいいねを求める人がいるのは残念ですね。もちろん本心を書いてくれる人もいることも分かっていますけど。
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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      • ・本心
  • ： スカートの方（　2件　）
    • ・性同一性障害なんですけど、下校時に女子は女子で帰れとか、スカートの方がいいんじゃない？など言われてきました。僕は、産まれた時から間違っているのでしょうか。なぜ、みんなの言う「普通」になれないんでしょうか。いつ間違えたのかわかりません。 同じ環境にいる方お願いします。教えて欲しいです。
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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      • ・スカート
  • ： そこの信号（　2件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・そこの信号
  • ： 生理（　2件　）
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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      • ・生理
  • ： あーーー（　2件　）
    • ・あーーー鳴きそう感動！この曲カラオケで毎回歌います！
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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  • ： お昼頃（　2件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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      • ・お昼頃
  • ： デジタルのイラスト（　2件　）
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
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  • ： その曲（　2件　）
    • ・こう言う染みる曲にはその曲と、似た状況の人が集まる
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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  • ： 鼻歌（　2件　）
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
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  • ： 誤嚥性肺炎（　2件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
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  • ： 何のため（　2件　）
    • ・小さい頃から、人から頼られたり人に尽くしたりするのが好きだった。自分が必要とされてる気がして嬉しかった。 だけど、最近分かってしまって。 頼られてるんじゃなくて都合良く扱われてるってことに。 自分を犠牲にして人を助けたこともある、自分が嫌だと思うことでも人のためなら進んでする。優しい人って思われたいだけなのかもしれないけど。でもみんなそれを"ありがたい"じゃなくて、"便利"って思ってるのかな。なんか虚しい。何のために私こんなことしてるんだろう。でも今更やめられない、怖い。皆が私から離れていきそうで。どうしたらいいんだろ
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  • ： 予定（　2件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
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      • ・予定
  • ： 保健室（　2件　）
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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      • ・保健室の先生
  • ： 診断（　2件　）
    • ・高校生の頃からの妻が他界しました だれも信じれない世界で私を救ってくれた 健康診断で病気が発覚してから毎日を 志高く、闘病し続けたでも間に合わなかった 最高に可愛くて、誰よりも優しく 強いあなたが大好きでした、さよなら
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
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      • ・診断
  • ： カッター（　2件　）
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
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      • ・カッター
  • ： 劣等感（　2件　）
    • ・生きてて偉いんやで。 勉強できないアホだけど、 学年トップの友達といて劣等感抱いてる人間だけど 学年トップの友達がわからないようなこと言えるよ。 お前らがここに神曲を聞きに来たこと、毎日必死に生きてること、息をしていること、全部偉いんやで。 できない子でいい。 無理をしてまで全てをやれ なんて言わないさ。 完璧じゃなくていいんだよ テストで100点取れても、 生きることで100点は絶対取れるから 「最高だった」って言える生き方、してみな きっと楽になるから
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
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      • ・劣等感
  • ： 세카이데쇼우카（　2件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
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      • ・세카이데쇼우카
  • ： 義足（　2件　）
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
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      • ・義足
  • ： 半年（　2件　）
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
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      • ・半年
  • ： 前日（　2件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
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      • ・前日
  • ： 私の分（　2件　）
    • ・どうでもいいけど 足が弱いだけなの 女の子が好きなだけなの LGBTなだけなの 彼女がいるだけなの 私は辛いの 車椅子でしか動けないの どうしても甘やかされてしまうの お母さんも言ってたの 普通って素敵なのよ 私辛いの 普通で居られるって素敵なの 私苦しいの あなた素敵ね とっても輝いてる キラキラしてるわ 私の分までもっともっと輝いて 私の分まで普通である事を楽しんで とっても素敵よ 苦しいかもしれないわ 私も同じよ 私も苦しいわ ただあなたはまだ大丈夫 私はもうだめなのよ 体が弱いの 「丈夫に産んであげられなくてごめんね」 これ沢山お母さんから言われたの あなたは丈夫に産まれてるはずよ 私より素敵 輝いて もっと
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      • ・私の分
  • ： 主人（　2件　）
    • ・大切な主人を前に、微笑みながら歌ってるみたい。サビが特に。
    • ・貴方にはもう朝がやってこない。旅前、主人と色々な練習をした。一生忘れない。👋
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      • ・主人
  • ： それだけの理由（　2件　）
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
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      • ・それだけの理由
  • ： 今私（　2件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・ボカロが心の底から好きって思えた曲です。今私がいろんなボカロ曲に出会えたのは全てこの曲のおかげ。本当にありがとう。
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  • ： どちら（　2件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・ここなら吐き出してもいいと思って書きます(誰も興味無いだろうから) この世の中が嫌という紙を残して母が自殺をしました。父は小さい頃に離婚をしているので唯一の親は母しか私にはいません。そのせいなのかは分からないけど病院で鬱病、チック症と診断されました。どちらも過度のストレスからと言われ、自分の存在意義がだんだん分からなくなっていっています。私はどうすればいいでしょうか、母の分も頑張って生きようとはしていますでも今は生きていたいと思えません。。祖母や病院の先生からは母のことを忘れればいいのではと言われました。大好きな母のことを私は忘れなければいけないのでしょうか。。? こんな重苦しい話をここで話をしてしまってごめんなさい。
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  • ： 私のお婆さん（　2件　）
    • ・私のお婆さんを思い出しますね～　　今はきっと天国で見守ってくれてると思います…　でも、 私はいじめられてて弱虫でした。でもこの曲を聴いて元気がでました！ これからもお婆さんが 見守ってくれてると良いです😌
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  • ： 魅力（　2件　）
    • ・ボカロだからこその魅力が詰まってる
    • ・ボカロが歌うからこその良さがある。人間とはまた違う魅力があるところが大好き。
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      • ・魅力
  • ： メモ（　2件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・神曲ありがとうございます、今でもこの曲聞いて毎日切り替えてます。 急に関係ないんですが、自分を演じてる皆さんがいらっしゃったら、話したくないならメモとかに愚痴っといたほうがいいです、結局それしなかったせいか私感情がなくなってしまったので、、
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      • ・メモ
  • ： グッドボタン（　2件　）
    • ・いい曲すぎて何年も何度も聴いていたのにグッドボタンを押し忘れてた…😭
    • ・それがいいね👍ボタン押しました！
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      • ・ボタン
  • ： どうして安倍さんの歌（　2件　）
    • ・すみません、どうして安倍さんの歌なんですか？
    • ・彼女と別れた。悲しい。悔しい。時が戻ればいいのにな。またやりなおしたいなぁ。別れは突然ですごくつらい。学校も休んでずっと泣いた。どうしてなのかな。だいすきだった。
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      • ・どうして
  • ： 私の辞書（　2件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
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      • ・辞書
  • ： 親の都合（　2件　）
    • ・小さい頃から、人から頼られたり人に尽くしたりするのが好きだった。自分が必要とされてる気がして嬉しかった。 だけど、最近分かってしまって。 頼られてるんじゃなくて都合良く扱われてるってことに。 自分を犠牲にして人を助けたこともある、自分が嫌だと思うことでも人のためなら進んでする。優しい人って思われたいだけなのかもしれないけど。でもみんなそれを"ありがたい"じゃなくて、"便利"って思ってるのかな。なんか虚しい。何のために私こんなことしてるんだろう。でも今更やめられない、怖い。皆が私から離れていきそうで。どうしたらいいんだろ
    • ・注意・自分語りしてます。 親の都合で埼玉から、青森に引っ越しした。その引っ越しで幼馴染と急に離れることになったけど、結局は、最後お別れを親が言わせてくれなくて、それを後悔してて、何で泣きつけなかったんだろうな。って。この曲聴くと、「会いたい」って思う。あっちがどう思ってるのかは分からないのに。どうすればいいのかなぁ？
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      • ・親の都合
  • ： 天性の弱虫-d8x（　2件　）
    • ・@天性の弱虫-d8x 頑張りましょう！
    • ・私のお婆さんを思い出しますね～　　今はきっと天国で見守ってくれてると思います…　でも、 私はいじめられてて弱虫でした。でもこの曲を聴いて元気がでました！ これからもお婆さんが 見守ってくれてると良いです😌
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      • ・弱虫
  • ： 小中高一貫校（　2件　）
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
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      • ・小中
  • ： 場違い（　2件　）
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
    • ・場違いかもしれないけど、追憶の烏っていう本に出てくる人物達のこといってるみたいで、一人で泣いてました。 不快に思われた方ごめんなさい。💦
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      • ・場違い
  • ： The title（　2件　）
    • ・It is! The title is “Anata no Yoru ga Akeru Made” by Kasamura Tota just in case you haven’t found it
    • ・Anyone please tell me this title song in English 😅
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      • ・this title song
  • ： 階段（　2件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
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      • ・階段
  • ： 私みたいなやつ（　2件　）
    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
    • ・ここにいる人はみんな悪くない 綺麗な心を持ってる人達なのに なんで、こんな人達が苦しまなきゃならないの…？ なんで、私みたいなやつがちっさい事で悩んでんの…？ ごめんなさい
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      • ・私みたいなやつ
  • ： もの、大切なもの（　2件　）
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
    • ・本当に強い人、それは大事なもの、大切なものを捨てられる人。
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      • ・もの、大切なもの
  • ： このう（　2件　）
    • ・ミクとテトのこえみたいこのうたちよっとかなしいうたかもね😊😢
    • ・このうたすき！
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      • ・このうたすき
  • ： 息遣い（　2件　）
    • ・これ3年前のボカロなんだ… 勝手に10年くらい前をボカロ全盛期と思ってるんだけど、それから随分と技術が進歩したのね エッジボイスやウィスパーボイスがボカロでできるなんて… ボカロでこんなに息遣い感じられると思わなかった にしても泣ける曲
    • ・エッジボイスとか息遣いとかまじで人間味強くて最近のボカロすごい
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  • ： アニメとゲーム（　2件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・なんか歌が｢殺戮の天使｣ってアニメにめちゃめちゃマッチしてて最高に泣ける
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  • ： 天使（　2件　）
    • ・天使みたいな事言わないで… 泣くじゃん…
    • ・なんか歌が｢殺戮の天使｣ってアニメにめちゃめちゃマッチしてて最高に泣ける
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      • ・殺戮の天使
  • ： 7s（　2件　）
    • ・@うさぎのしっぽ-x7s さん ご返信遅くなりすみません🙏🏻 そうです、私の記載不足で勘違いさせてしまった方がいらっしゃったら申し訳無いです(><)
    • ・@櫓-h7s honto desu ka, iso yo
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      • ・7s
  • ： 世界中の人々の愛（　2件　）
    • ・言葉は諸刃の剣なんだよ…それを知らない人間がいるんだよね………でも使い方さえ分かれば！…その刃物は人々に調理(芸当)が出来るんだって…言いたいんだ…頼むよ分かってくれ…そしてさ1つ1つの発言に責任持って欲しい…責任取れないじゃもう遅いんだ………
    • ・世界中の人々の愛を全て並べてみても、誰の愛だってひとつとして似ているものは、ないんじゃないかなと私は思っている。
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      • ・世界中の人々の愛
  • ： 綺麗ごと（　2件　）
    • ・俺はあなたじゃないから、完璧にあなたの気持ちを理解することはできない。だけど、自分を傷つけたり、自分はいらない人間だなんて思わないでほしい。この世にいらない人なんかいない。先生が対応してくれないなら、教育委員会とかに訴えればいい。友達が見て見ぬふりするなら、そんな奴はホントの友達じゃない。難しいかもしれないけど、新しい「友達」を見つければいい。「綺麗ごとだ」って思うかもしれないけど、あなたを必要とする人は必ずいるよ。たまたま、その人とまだ出会えていないだけ。 辛かったら逃げてもいい。泣いたっていい。だけど、自分の人生をあきらめないでください。
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
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      • ・ごと
  • ： おじちゃん（　2件　）
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
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      • ・おじちゃん
  • ： 挙句（　2件　）
    • ・恋人も生きがいも何もかも今失いかけている中でこの曲を聞いてぎりぎりを留めてる。 永遠を誓っても挙句の果てには嘘だったし、人が理不尽で潰してくる自分の生きがい 生きることに嫌われている 皆はこんな人生じゃなくて幸せに生きてくれ
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
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  • ： なう（　2件　）
    • ・なう(2024/04/20 11:44:01)
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
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      • ・なう(
  • ： 嗚呼（　2件　）
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
    • ・嗚呼…この歌ほんとに泣ける… 友達と喧嘩した時とか、裏切られた時とか、よく聞いてた
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  • ： 魔法（　2件　）
    • ・この曲を両親に聞かせたら両親が優しくなりました。魔法使いました?
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  • ： 年齢（　2件　）
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
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  • ： 線路（　2件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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  • ： 無事合格（　2件　）
    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
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      • ・無事
  • ： いつの日（　2件　）
    • ・死にたいとか思ってる人へ、死へと進むのはやめて死が来るのを待ってみよう。生きようとせず死を待ってみよう。そうすればいつの間にか幸せが溢れてるから。大切な人がいつの間にかそばに居てくれてるから。いつの日か死にたいと思わず生きたいと思える日が訪れるから…死が訪れるなら受け入れればいい。ただ身を任せるだけ。生きれるなら生きて死ねるなら死んで、ただ自分から進まない。待つだけ。何もせず時間が過ぎていけばいつの間にか光の中に居るから…
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
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      • ・いつの日
  • ： おねぇちゃんなんだから（　2件　）
    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
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      • ・ねぇ
  • ： ‎ この頃（　2件　）
    • ・これ今でも聞いてる。ほんとに好き。泣きそうになる 私がこれ聞いてたの小一だったのにもう中一になっちゃったよ🥲‎ この頃楽しかった､､､
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
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      • ・この頃
  • ： 2週間（　2件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
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      • ・2週間に１回の頻度
  • ： 腹痛（　2件　）
    • ・この曲を聞いていたら涙が出てきました。 ここから自分語り失礼します。 いつも学校の男子達に嫌な事を言われて、腹痛が起こって、それでも学校に行き続けました。いつも嫌な事を言われても気にしていないふりをして。けど、この曲を聞いたらすごく勇気が出てきて、明日も学校頑張ろうかな。と言う気持ちになりました。 この曲に出会えて良かったです。 長文＆自分語り失礼しました。 不快に思われた方いらっしゃったらごめんなさい。直ぐに消しますのでコメントにて言ってください。
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
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      • ・原因不明の頭痛や腹痛
  • ： 天寿（　2件　）
    • ・貴方のお祖父さんはとてもいい人なんですね！貴方のことを本当に愛していたんでしょうね…。貴方が生きてる間は帰ってこないなんて辛いですね…。私は知人が亡くなったことはないので親身になれずすみません。でもきっと貴方のお祖父さんは貴方が幸せな人生を過ごして、いい人生だった！と天寿を全うすることを望んでいるでしょう。貴方のお祖父さんは貴方を待ってると思います。貴方が天寿を全うするまで、その長いときを待ってるんだと思います。きっと三途の川で釣りでもしてると思います！だから貴方もお祖父さんのことを忘れないであげてくださいね！いらない助言だとは思いますが…。私はまだ中二で、気の利いたことも言えませんが、一緒に幸せに生きましょうね！
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      • ・天寿
  • ： 只管（　2件　）
    • ・居場所を只管探し続けて 最終的にはどこにもいれなくて 嫌いでもない人を嫌って 独りになりました
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
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      • ・只管
  • ： 人格（　2件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
    • ・弱音をはかせていただきます。 失礼します 皆と比べて、親は優しいのかもしれない、なのに、何故か、家に帰りたくない。親の、機嫌をとらなきゃいけない、、、だから、帰りたくない、けど、学校は学校で、人格否定を 毎日、毎日、されて、辛い、、、 誰も助けてくれない、、、 必要としてくれる人なんて、いない なのに、何で、生きなきゃいけないの？先生は、親に言うとか言うけど、親がイヤだから、相談してるのに、、、　死にたい、って言っても生きろって言うし、誰も、相談にのってくれない、生きてても仕方がないんだろうな、、、 どうしたらいいんだよ‼ どうしたらたすけてくれるんだよ‼ 助けて、、、助けて、、、 泣くとか、情けない。 ここまで、読んでくださった方、ありがとうございました❗
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      • ・人格否定
  • ： 私は（　2件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・苦しいのも 辛いのも 気づいて欲しかった。 助けて欲しかった。 味方であって欲しかった。 私も頑張るからみんなも一緒に頑張ろう。 私はみんなの味方だよ。 辛いことや苦しかったこと、 吐き出してっていいからね。
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      • ・私は
  • ： 立ち回り（　2件　）
    • ・今しているゲームをし始めてから私は結構変わってしまった。立ち回りとか下手くそだしすぐ怒られちゃう。僕は悪くない事でも言いくるめられて僕が悪い事にされて怒られてしまう。でもここが楽しい。どうしたらいいのか分からない。辞めるのが正解かもしれないけど依存してるから何も出来ない、辛い。もっと頭が良くて立ち回りも上手になれば、いいのにな。
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      • ・立ち回り
  • ： その中（　2件　）
    • ・なれるよ。そもそも、人に共感できなかったり、寄り添えない人なんてたくさんいるよ！その中でも貴方みたいに人のために変わりたいって思う人は少ないよ。その中でもこういうとこ直した方がいいかも…と思っても行動できる人は少ない。みんなどこかで今の自分に満足してるんだよ。だから頑張ってね！私には貴方の力になれない。悔しいけどそれが現実なんだよね…。でもずっと応援してるから！思うだけでも立派なんだからね！
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      • ・その中
  • ： 我慢（　2件　）
    • ・そうやって言われたいぐらい頑張ったんですねすごいですね大丈夫ですよ 少し我慢とか頑張っただけで偉いですよあと よくここまで頑張りましたね
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
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      • ・我慢
  • ： 場合（　2件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・人は衝撃的、あるいは考えもしなかったことが起きると動けなくなり最悪の場合意識がなくなる。思い出したくてもその人の存在すら忘れる。凄く辛く悲しく動けなくなり、心臓が痛くなるそれでも生き続けるのは本当にすごいことだと思います。 まだこの曲を聴きにくる人が居るかもしれないですね！
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      • ・場合意識
  • ： 機嫌（　2件　）
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
    • ・弱音をはかせていただきます。 失礼します 皆と比べて、親は優しいのかもしれない、なのに、何故か、家に帰りたくない。親の、機嫌をとらなきゃいけない、、、だから、帰りたくない、けど、学校は学校で、人格否定を 毎日、毎日、されて、辛い、、、 誰も助けてくれない、、、 必要としてくれる人なんて、いない なのに、何で、生きなきゃいけないの？先生は、親に言うとか言うけど、親がイヤだから、相談してるのに、、、　死にたい、って言っても生きろって言うし、誰も、相談にのってくれない、生きてても仕方がないんだろうな、、、 どうしたらいいんだよ‼ どうしたらたすけてくれるんだよ‼ 助けて、、、助けて、、、 泣くとか、情けない。 ここまで、読んでくださった方、ありがとうございました❗
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      • ・親の、機嫌
  • ： 中心（　2件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
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    • ・貴方に何があって どれだけ辛いのか、はたまた何も無くて辛いのかも私には分かりませんが、それでも 殆どの人にとって生きるのは 大変で不安な事 だと思うから 私は生きているのを凄いと思うし 偉いと思います。
    • ・トータさんの曲はとても優しくて、人に寄り添うような悲しい思いの人を励ますような曲で、応援するような曲だと思います。 トータさんのことはあまり知らないけど、とても好きです。 そして自分を責めるような言葉は殆どの人が嫌いなのに、トータさんの曲の歌詞に入っていると、励ますためのような感じがします。
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  • ： 27（　2件　）
    • ・この曲の投稿日は1月27日。 次の日の1月28日は、ボカロfukaseくんの誕生日🎉
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  • ： a smile（　2件　）
    • ・The sun never became warm again, and the wind never again was kind.... The trees never turned a shade of green and the flowers never bloomed.... The day never came where I could see your smile again, and the world has only become cruel in your absence.... I'll never forget you
    • ・Thanks random person, you've give me a smile in my empthy heart.
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  • ： 逆効果（　2件　）
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
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  • ： めちゃくちゃ神調教（　2件　）
    • ・このIAちゃん、めちゃ滑らかで好き✨
    • ・誰もコメントで触れてないけど、この曲めちゃくちゃ神調教だと思う。 ボーカロイドなのに声に感情があるみたいに泣いてるようにきこえる。 特に2:20「あなただけのためじゃない」の「あ」がすごすぎる。もう人間。 あと歌詞がはっきり聞こえる。 ボーカロイドの曲ってなんて言ってるのか聞き取れないのもすごくあるけど、この曲はボーカロイドあんまり聞かない人でもおっ！ってなる。
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  • ： 人みんな（　2件　）
    • ・このコメント欄見たらこの曲を聴きにきた人みんなに色んな人生があって、苦しくてしにたくなったり、大好きだった方へ思いを綴ったり それでもこの曲を架け橋に命が繋がってるのだと思うと生きてるってすごいことなんだなって 現に私の視界も滲んでいます この柔らかな空間が消えないでほしい
    • ・8758コメントの中で私を見つけてくれた人みんなへ 辛い毎日に負けないように必死に生きてるんだよね。 毎日戦ってるんだよね。 私なんかより1000倍すごいことだよ。 誰にも言えない、誰にもわかってもらえない、信じていた人に裏切られて、誰も信じられなくなる。どうしよもない日々が続くかもしれない。 そんな時はここに戻ってくればいいよ。辛いなら逃げていいんだよ。 助けてって言っていいんだよ。 怒りたいことがあるならちゃんと怒っていいだよ。 あなたはいつだって頑張ってるんだから。 今日を生きてくれてありがとう。 私を見つけてくれてありがとう。 長文になってすみませんm(_ _)m
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  • ： The voice（　2件　）
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  • ： 単なる「理想」で（　2件　）
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
    • ・僕は、自分を守れるのは自分しかいないと思ってます。 誰かに褒められなくても、自分が自分を褒めてあげてください。 そうすれば、いつか、自信が持てるようになるはずです。 周りが厳しすぎるんですよ、、僕も同じ立場で、周りから全く評価されなくて、、 僕と同じ人がいてなんか安心しました。
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  • ： 信用（　2件　）
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    • ・親友は時には家族、時には友達、時には他人、時には恋人、時には夫婦だと思います。そして、信用をしていても信用されるとも限りません。いくら私が大好きでも私の愛よりあっちの愛が勝るとも限りません。そういう存在です。一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいと思う。そういう人。誰よりも大切で、大事で、好きで、信じる人。儚くて、幸せで、いつかは離ればなれになってしまう。ざっとまとめてみました。語彙がないですけど…。
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  • ： 嫌気（　2件　）
    • ・全てから逃げたい。無いものねだりに嫌気が差す
    • ・テストでいい点とっても、部活頑張っても、表彰されても、上手い絵が描けても、褒めてくれない。それが「当たり前」だって。 どうやったら褒められるの？ 褒められないとやっていけない自分に嫌気がさします。やっぱ私はダメ人間だよね、 人間関係上手くいかなくて部活も途中でやめました。こんなんでいいのかな、勉強もできないし、スポーツもできない、 自分に取り柄が全くなくて自分に自信がないです。どうしたら自信が持てますか？
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      • ・嫌気
  • ： ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你（　2件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
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      • ・kimi
  • ： a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了（　2件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
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      • ・a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了
  • ： 歌唱（　2件　）
    • ・どんな曲のジャンルでも歌詞でも編曲者でも、歌唱がvocaloidであるだけで同じジャンルとして括られるのは、美しいなぁ。
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
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      • ・聲音沙啞為止歌唱
  • ： the hiragana（　2件　）
    • ・People in Japan really do know how to make music. :) hope you’re doing good on the hiragana!
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
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      • ・um pouco de hiragana
  • ： 未遂（　2件　）
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
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      • ・未遂
  • ： 手伝い（　2件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
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  • ： the world（　2件　）
    • ・Thank you for the song. Thank you. Sincerely, The World.
    • ・The sun never became warm again, and the wind never again was kind.... The trees never turned a shade of green and the flowers never bloomed.... The day never came where I could see your smile again, and the world has only become cruel in your absence.... I'll never forget you
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      • ・the world
  • ： むしろ今（　2件　）
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
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      • ・むしろ今
  • ： The day（　2件　）
    • ・@Happy_Sunday520 私は優しいか分かりませんが主さんがそう感じるなら私ではなく、今まで育ってきた環境のおかげです！でもそう言ってもらえて嬉しいです。私も主さんのような方と出会えて良かったです！✨これから今まで以上に厳しいことがあるでしょうが、お互い、なんとか乗り越えていきましょう！
    • ・The sun never became warm again, and the wind never again was kind.... The trees never turned a shade of green and the flowers never bloomed.... The day never came where I could see your smile again, and the world has only become cruel in your absence.... I'll never forget you
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      • ・The day
  • ： 愛猫（　2件　）
    • ・自分語りですが、亡くなった愛猫へ。 ほんとに、君が好きだ、大好きだよ。ありがとう
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
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      • ・愛猫
  • ： 悪化（　2件　）
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
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      • ・アトピーの悪化、発声
  • ： 誰かの理不尽（　2件　）
    • ・後付の倫理に縛られて、主張したがっている自分を殺してしまうなんて、不条理にも程がある。でも世は不条理無しでは成らない。誰かの理不尽が罷り通っているのに、自分は救われない。誰かが光を灯してくれるのを待っているだけではダメだと分かっているのに、光を探す気力がない。 あなたの中にいるあなたは、捨てていいものですか。 「あなたの夜」に星はありますか。 悲しいとき、本当のあなたは、いつもの場所で泣いているでしょう。 同じ夢で、同じ空が晴れるように。
    • ・ネットは良いところもあれば悪いところもある、現実だって同じ。 こんな理不尽な世界でも、私はこんな温かいコメントを読んで、 こんな温かい歌を聞いて、生きてみてもいいかなって思えました。 本当にありがとうございます。
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  • ： 空気（　2件　）
    • ・空気乱すけどリリィリリィって呼びかけるところ最初レンくんの声かと思った
    • ・カバー方がみんなに人気だけど… やっぱりIAちゃんの時々 空気音って言うのかな？なんかそれがすごく好きだし IAちゃんの人間過ぎない感じがすごく好き Fukaseも可愛いぃすき 素直に聞ける感じが好きなの
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  • ： 検索（　2件　）
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
    • ・@バンタン霞 ああ…ごめんなさい…前まで間違えて覚えてて検索にも出てきてたので癖で書いてしまいました。ほんとに傘村トータさんが好きな人に失礼なことしてる……、ご指摘ありがとうございます。言って下さりとても嬉しいです( *´꒳`*)修正しておきます
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  • ： 後ろ（　2件　）
    • ・この歌を聞くと後ろを向いた自分が 今日だけは前を向こうと思うな
    • ・最初　いい曲だな…深い 3:10え？後ろなんかいる！？曲調怖っ(( 4:32リア充かよぉぉぉ！！ちくしょぉ！
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  • ： その事（　2件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・昔からいじめられていた事がありその事を思い出し何故か見ていたら涙が出ていました今でもまだ死にたくなったりする時に見ています
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      • ・その事
  • ： 8年（　2件　）
    • ・これ聞いてたら8年くらい好きだった元彼の事を思い出してしまう。 もう未練はないし、相手とは縁もないのに、この歌を聞くと心がキュってなる。泣いちゃう。 別れなかったらどうなってたのかな、とか今何してるのかなとか気になってなくても考えちゃう、 ほんとは未練なんてないと思いたいし、もう吹っ切れたと考えたい。 でもこの曲を聞くと蘇るんだよなぁ…
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
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      • ・8年
  • ： 投稿日（　2件　）
    • ・投稿日見てみ こっちの方が2日早いで
    • ・@NekkoGC投稿日2019年の 一月の27日だからコメ主が投稿したときは2年前だったんでしょ。
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      • ・@NekkoGC投稿日2019年の 一月の27日
  • ： 通夜（　2件　）
    • ・この前給食の時間の放送でこれ流れて通夜みたいになった
    • ・コメ欄お通夜じゃんwwwwww 似たような人多くて救われた
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      • ・お通夜
  • ： the wind（　2件　）
    • ・辛い時はみんなこの世で1番自分が辛い WINDBREAKERの名言です。今急に思い出しました。
    • ・The sun never became warm again, and the wind never again was kind.... The trees never turned a shade of green and the flowers never bloomed.... The day never came where I could see your smile again, and the world has only become cruel in your absence.... I'll never forget you
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      • ・the wind
  • ： 18（　2件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・3:18
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      • ・18
  • ： ヒト（　2件　）
    • ・「私は間違っているが、世界はもっと間違っている、」 byヒトラー
    • ・調教うまいですね。ヒトが歌ってるようです。
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  • ： 筋肉（　2件　）
    • ・とりあえずプロテイン飲む? 筋肉は全てを解決するよ?
    • ・筋肉痛で痛くて寝れない時に聞いてます。
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      • ・筋肉
  • ： People（　2件　）
    • ・i always thought this was a love song of lily, but reading the comments its related to people loses and grief too....im sad
    • ・People in Japan really do know how to make music. :) hope you’re doing good on the hiragana!
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      • ・People
  • ： 別室登校（　2件　）
    • ・大丈夫！私も中3でした。嫌な事ばかりで中3の後半は別室登校してました、登校してるだけでも偉いのに周りはなんであいつ来たんだみたいな視線ばかりだけど、今こうして気ずけばもう大学生。 何事も失敗ばかりだけど自分を信じ続けな。いつか報われるよ🍀︎
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
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      • ・別室登校
  • ： 足元（　2件　）
    • ・きっと届いてるよ 今日はもう、それだけでいいんだよ また戻ってきた時、みんなそうだって思ってるから こんな世界でも、足元がふらついても、結局みんなおんなじような土台に立ってるんだよ だけどそんなの結局私の言いたいことでしかなくて、みんながどう感じるかなんて違うんだよ だからきっとここにいるのは、いろんなものに恵まれて、特別不幸なわけでもないのに 辛くて、苦しくて、泣きたくなる人たちだよね だからもう、今日だけは頑張ったねで終わらせて、早く寝ようね 明日また元気に起きられるようにね
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
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      • ・足元
  • ： 北海道の巨大根魚（　2件　）
    • ・コロナ明けたら奥さんと旅行がてら北海道の巨大根魚でも釣りに行っては？てかこういう幸せ料理動画はマスゲンさんには作れませんねw
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
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      • ・北海道
  • ： 心地（　2件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
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  • ： K君（　2件　）
    • ・私にはK君という私の大切な人がいます。今日K君の相談をN君と一緒に聞きました。私は助けたい救いたいと強く思いました。でもK君の相談は、学生2人では解決するにはとても難しく、何も出来ないんです。今何も出来ないのが辛いんです。どうしても助けたい。どうしても救いたい。K君は助けが欲しくて、勇気を出して相談してくれたのに…無力な自分が嫌いです。何で優しい人ばかりが辛い思いをしなきゃいけないんですか…。辛いよね…。ごめんね…。何も出来なくて………
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  • ： ご冥福（　2件　）
    • ・そうなんですね。大事な友達が亡くなってしまうなんて本当にショックですよね😢その悲しさが分かるあなたはとても優しい人ですよ！ コメ主の友達さんへ 人生は楽しかったですか？あなたはたくさんの友達に恵まれている人ですよ！短い人生でしたがお疲れ様でした。天国でもどうかゆっくり過ごしてくださいね。ご冥福をお祈りします
    • ・この動画とは関係ないけど2チャンネルの娘さんを預かったという動画を見てきました あれをみた後にこれを聴くと涙止まらん 恵子さんはご冥福をコメ主は幸せになって欲しいと思いました
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  • ： その分（　2件　）
    • ・私もつらい　きっとみんなもつらい　負の感情はどんどん湧いてきてしまうけれど 強く生きる　負けない　きっといつかは…　そう思いながら戦ってます あなたのこと、きっとどこかで大切に思ってくれてる人がいます　わたしはあなたの心が少しでも安らぐことを願ってます 　 カービィーのソードの素早さに対してハンマー攻撃に溜め時間が必要なように、長くつらいことがあればその分いつか笑えると信じて 　 みんながいつか笑えますように 長文読んでくれてありがと❤
    • ・@あの-d9f 返信とても嬉しいです。このような優しい方々が増えていってほしいです。僕は寿命が短いのでその分も貴方に生きてほしいです。こんなに優しい人家族以外初めてです!
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  • ： ありました（　2件　）
    • ・@Happy_Sunday520 こちらこそです！私の周りは運がいいことに良い人しかいなくて、いじめとかも全くないので、主さんの気持ちは完全には分かりかねます…。でももし無視をされたら、嫌な気持ちになって、私なんかしたかな～！って考えすぎちゃう自分が鮮明に浮かびます。これからの生活をしていく上で、主さんのような人が増えないよう、無視はもちろんのこと、言葉や行動の端々に気を遣って、相手を傷つけないようにしようと改めて思うことができました。いい機会をくださり、ありがとうございました✨(またしても長文…。すみません…。)
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
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    • ・ぼくです
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
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  • ： ごはん（　2件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
    • ・今朝ごはんなに食べた？
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  • ： 流れ星（　2件　）
    • ・スマホの画面がなんかいい感じに割れてるから流れ星みたいになっててエモくて草
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  • ： あてゃん（　2件　）
    • ・@るあてゃん 優しい言葉をありがとうございます 。期待よりも不安の方が圧倒的に上回っていましたが 、少し気が楽になりました 、頑張ってみます 。主様が生きていて下さって良かったです 。少しでも差別が無くなりますように 。
    • ・@るあてゃん ありがとうございます。😃
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  • ： 心情（　2件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・心情→落ち込む→泣く→勇気出る
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  • ： 合唱（　2件　）
    • ・この曲を本当に合唱曲として教科書に載せたい。ボカロという壁をこの曲なら絶対壊してくれる。誰か合唱用に編曲してくれ(切実)
    • ・ボカロ曲の中で一番合唱とかになりそうな曲
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  • ： the original（　2件　）
    • ・not original IA, but IA ROCKS
    • ・Came here from the original. I love it!
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      • ・the original
  • ： 私の声（　2件　）
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
    • ・私の声は届かなくて良いからあの頃のように2人で一緒に居たいって言ってるような気がして泣けてきました
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    • ・生きてて偉いんやで。 勉強できないアホだけど、 学年トップの友達といて劣等感抱いてる人間だけど 学年トップの友達がわからないようなこと言えるよ。 お前らがここに神曲を聞きに来たこと、毎日必死に生きてること、息をしていること、全部偉いんやで。 できない子でいい。 無理をしてまで全てをやれ なんて言わないさ。 完璧じゃなくていいんだよ テストで100点取れても、 生きることで100点は絶対取れるから 「最高だった」って言える生き方、してみな きっと楽になるから
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  • ： 人付き合い（　2件　）
    • ・@バンタン霞 さん、わざわざ返信をくださりありがとうございます。 来世さんが言う通り、人付き合いが苦手な方がどうしても、無視したくなくてもそういうことになってしまうことがあるということは分かっているつもりです。 私も人付き合いが苦手な方なので、理解ができます。 ですが、そうではなくあからさまに聞こえる声で言っているのに無視されたことがかなりありました。 そういう経験から書かさせてもらいました。 わざわざ、長文で書いてくださって本当にありがとうございました。 来世さんみたいな自分の意見がしっかり言えて、相手の気持ちのわかる方がもっと増えればなー、何ても思います。 本当にこんなに長文で書いてくださってありがとうございました。 すごく感動&嬉しかったです！
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  • ： 人に（　2件　）
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    • ・私転調とかセンスがなさすぎて分かれないからあまりすごいコメント書けないけど、この方の曲がとても素敵だって思えるし、すごく救われてる。なんかよくわからないけど辛い時とかふと思い出して聴きに来ちゃう。なんかすごく寄り添ってる感じがして好きなんだ。こういう素敵な方を見つけるたび生きててよかったって思える。
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      • ・4年前
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    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
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  • ： お迎え（　2件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・裕福で、親からの愛にも恵まれて生きてきた僕が 虐待を受けて、それでも義務に生きてきた貴方を 泣きながら想うような曲です まだ迎えに行けなくてごめん、1秒でも早くそっちに行くから ごめんね、待っててね
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  • ： 音楽の授業（　2件　）
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
    • ・音楽の授業に出ていいくらい良い曲
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      • ・音楽の授業
  • ： 数ヶ月前（　2件　）
    • ・久しぶりに聴いたら、歌詞の重みが全く違うものに変わってしまって、思わず涙が出ました。 数ヶ月前に夫が自らの意思で天国へいきました。 でもそれは、夫自身と、私たち家族の為でした。 もうどうにも出来ないと悟り、これが最善だと取った夫の行動を、尊重したいけど、それでも生きていてほしかった。 そんな今の自分と重なって、苦しくて涙が出るけど、それと同時に救われるような感覚にもなります。 トータさんの歌は、たくさんの人の心にしっかり響いてる事が、伝わりますように…。
    • ・@ねこ-f5o さん ありがとう。 暫くの時間を経てようやく自分と向き合って前を向いています。 数ヶ月前は余裕が無くて返信できなくて申し訳ない。 優しい言葉をありがとう。
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      • ・数ヶ月前
  • ： 案の定（　2件　）
    • ・案の定転調する部分みんな好きで草
    • ・久しぶりに聴きに来ました…案の定、泣きました。、
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      • ・案の定
  • ： 今の私（　2件　）
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
    • ・@あ 何か大事な所を履き違えていらっしゃるように感じますが、今の私には全て過去のことですので何卒ご容赦頂ければ幸いです。 また、貴方が仰ったこと全て理解した前提でコメントしておりますのでそれも含めてご理解ください。 生死とは簡単なものですが、いざ自分が直面するとそう簡単では無くなるものです。
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  • ： 就職活動（　2件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・就職失敗した、、、。ニートやってる、、、。あ？こっち見んな、俺だって頑張ってんだよ
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  • ： 安心感（　2件　）
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
    • ・初心にかえってきく安心感があるのはこの曲だけだと思います
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      • ・安心感
  • ： こんなコメントの僕（　2件　）
    • ・辛かったね… Aさんにつられなかった貴方が正しいし偉いよ 今頃こんなコメントしても意味ないかもしれないけど、本当によかった 頑張って一緒に生きようね
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
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      • ・こんなコメントの僕
  • ： 自慢の母（　2件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・あなたの苦しみに気づけなかったこと、今でも後悔しています。 あなたの願いを何一つ叶えられなかったこと、今でも後悔しています。 あなたは真っ直ぐな人だったから怒るだろうなと思いながら、毎日生きています。 あなたは手紙に学校へ行ってほしいと書いていたけれど、私は学校を辞めました。本当にごめんなさい。あなたがいなくなってから、嫌なことからはすぐ逃げるようになりました。またあなたを抱きしめたい。ほんとうに自慢の母でした。 あなたがいない7回目の誕生日がきます。私は17歳になるんだよ。来年には成人式だよ。あなたには卒業式に1回も来てもらえなかったし、最後の入学式は小学生のときだし、そんなことどうでも良くて。ただもう一度あなたに会いたいです。名前を呼んでほしいです。あなたがいなくなって私は孤独になりました。あなたは私がいても孤独だったから、いなくなってしまったんですか？ もし神様がいるんだったら、1度でいいので会わせて下さい。
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      • ・自慢の母
  • ： 밤을（　2件　）
    • ・옛날에 이 노래를 들으며 밤을 샌적이 있습니다. 그럴때 마다 이 노래의 가사와 제목을 보며 뭔가 따뜻하고 누군가가 제 옆에서 속삭이듯이 노래하며 저와 함께 이 긴밤을 보내는거 같았습니다
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      • ・이 긴밤을
  • ： 寸前（　2件　）
    • ・友達、家族、親族、自分、そして人生から逃げて、本当に自殺する寸前までいってしまいました。もう本当に何もかもが敵に見えて、嫌でたまらなかった…「嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの」何でこんな世界で生きなきゃいけないんだよ……もう辛いよ…苦しいよ…早く楽になりたいと思ってる…けどいざとなったら自殺は出来ないし…結局自分じゃ何も出来ないただの弱い人間なんだなと自覚しました…。 だからトータさんの曲を聴きながら毎日頑張ってます。本当に感謝しています。ありがとうございます🙏
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
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      • ・限界寸前
  • ： 君の事（　2件　）
    • ・中学校生活頑張って皆君の事を応援してるから
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
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      • ・君の事情
  • ： それもあなたの個性（　2件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・@サムくん-l9m あなたの人生はあなたのものです！人にどうこう言われる筋合いは無いんです。生きたいように生きればいいんです。 自分がやりたいことをやって、後悔もない生き方、それが一番です 勉強が嫌い、部活が嫌い。別にいいんです。それもあなたの個性。良いことです。 辛かったら逃げても、泣いてもいいんです。悪いことじゃないんです 生きたいように生きましょう！ 自分のやりたいことやりましょう！ 今日って言うのは過ぎればもう一生戻ってこないんです 無理しないでください
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      • ・それもあなたの個性
  • ： 二年生（　2件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
    • ・僕は、高校1年生です。親には相談できず学校の先生にもいえず、堪えてしまう自分がずっといます。。仲良かった友達が、急にいじめグループに入って、僕1人虐めてきます。相手は高校三年生、二年生もいます。この前校長に呼ばれ、警察にだけは言わないでくれと言われました。ネットになら書き込んでもいいかと思い、気持ちだけここに残します。僕はもう辛すぎて死のうと思います。今苦しんでる方々この世界にたくさんいると思います。それでも頑張ってください。僕みたいな人達がたくさんいると思います。もし、身近な人にそんな人がいたら、手を出して助けてあげてください。嫌いでも知らない人でも助けてあげてください。それがあなたがたができる唯一の方法です。僕は日本語をよく理解できない馬鹿者です。言い忘れててすみません。だから虐められてるのかもしれません。ダメな人で毎日申し訳ないと思い泣いてます。でも苦しさは死んだら治るかなって思ってます。馬鹿者ですみません。コメントを見てる時には僕は死んでます。これからの未来で、亡くなる人がすくなってることを願ってます。日本、いや世界が平和であることを天国で願ってます。馬鹿者の遺書かな…自分でも分からないけど、見てくれてありがとうございました。 バイバイ
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      • ・高校三年生、二年生
  • ： 이 노래의（　2件　）
    • ・이 노래를 정말 잘 듣고 있는 한국인입니다. 우연히 이 노래를 접하게 되었는데 멜로디와 가사에 완전 반해버려서 매일 듣고 있습니다. 그런데 이 노래의 스토리를 해설해 주는 제작자님의 영상이 있다는데 혹시 아시는 분이 계실까요? 정말 보고 싶습니다..
    • ・옛날에 이 노래를 들으며 밤을 샌적이 있습니다. 그럴때 마다 이 노래의 가사와 제목을 보며 뭔가 따뜻하고 누군가가 제 옆에서 속삭이듯이 노래하며 저와 함께 이 긴밤을 보내는거 같았습니다
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      • ・이 노래의
  • ： 相変わらずの人生（　2件　）
    • ・久しぶりにこれを聞きに帰ってきました、相変わらず神曲ですね
    • ・この曲を知って1年。ずっと死にたいと思ってたけど、なんだかんだ1年生きて、誕生日を迎えた。相変わらずの人生で辛いことばかりだけど、もう少し生きてみようかな。
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      • ・相変わらずの人生
  • ： 病みアピ（　2件　）
    • ・やっぱり本当にいい曲。コメ欄見てて思ったけど、今だとこんなに平和なコメ欄作れないと思うなぁ…コメ欄にたくさんある自分の辛さを吐き出してるコメント、もし今書いたらたら病みアピだとか痛いだとか言われて誰も聞く耳持ってくれないんだろうなぁ…時代が変わっちゃって寂しいような悲しいような…
    • ・久しぶりに来たら高評価を押してないことに気がつきました。 私は自分の性別も性格も見た目も大嫌いで 生きてることが憂鬱です。今もです。病みアピみたいですけどw だから生きてるだけで偉いって褒めてもらいたい。ﾀﾋぬなって言ってもらいたい。
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      • ・病みアピ
  • ： リアル（　2件　）
    • ・@緑玉のメロン ごめんなさい。 迷惑だよな。でもさ、？wそんな簡単じゃないんすよ、そう言ってくださるけど、 俺は人とも目も合わせられない 俺は人とそう簡単に話せない リアルでもネットでもそう、だから友達なんて。出来ない、でも、学校に行けば俺含めて3人組だったのに。いつの間にかその3人組は無くなってたよ、w
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
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      • ・リアル
  • ： humanity（　2件　）
    • ・02:21 omg she really sounded like human!
    • ・This song is very unique and relevant to humanity.
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      • ・humanity
  • ： きっと（　2件　）
    • ・幸せだけど苦しいってきっと本気で生きてる証だと思う！！ ここにコメントを残せるだけでも十分がんばってる！
    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
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      • ・きっと
  • ： 幸福（　2件　）
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
    • ・こんなにも全力で褒めてくれるコメ主さんもめちゃめちゃ偉いくて優しい人です！涙で顔はぐしゃぐしゃですが私も褒めさせてください！優しい皆ににたっくさんの幸福がありますように！
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  • ： 校長ばか（　2件　）
    • ・閉鎖病棟で同じ病室で仲良かった子が歌っていたこの歌。 空の青さを忘れるなんて…本当にばか…生きていて欲しかったよ。
    • ・くっそ辛くないかそれは、、、、、 死んでほしくない！！！！！！けど、主さんがそう思ってるならとめない、！！ てか校長戦犯すぎ！！！！！！！！！校長ばかほんと！！！
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      • ・校長ばか
  • ： セカオワ（　2件　）
    • ・セカオワって、そういう事
    • ・Fukaseってセカオワの…？
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  • ： 偉い（　2件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・こんなにも全力で褒めてくれるコメ主さんもめちゃめちゃ偉いくて優しい人です！涙で顔はぐしゃぐしゃですが私も褒めさせてください！優しい皆ににたっくさんの幸福がありますように！
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  • ： 見た目（　2件　）
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・久しぶりに来たら高評価を押してないことに気がつきました。 私は自分の性別も性格も見た目も大嫌いで 生きてることが憂鬱です。今もです。病みアピみたいですけどw だから生きてるだけで偉いって褒めてもらいたい。ﾀﾋぬなって言ってもらいたい。
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      • ・見た目
  • ： そいつ（　2件　）
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
    • ・相手によるし それを見てキモいとか 言われるかも 知れんが別にそういうのは それがその人の人生だし その人の生き方だから 俺はそのままでいいと思う 言われるのがほんとに嫌だったり したらそいつと関わらないで 自分なりにやるのがいいと思った
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  • ： マスゲンさん（　2件　）
    • ・マスゲンさんと海釣り対決見たいな!是非企画して下さい! And
    • ・コロナ明けたら奥さんと旅行がてら北海道の巨大根魚でも釣りに行っては？てかこういう幸せ料理動画はマスゲンさんには作れませんねw
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  • ： よかったらだげ（　2件　）
    • ・君も生きてていいんだよ。 もしよかったらだげどなんでがっこうにいきたくないかおしえてくれる？ちからになるよ
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
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  • ： 昔の事（　2件　）
    • ・昔の事なんか思い出して何になるんだ！今が凄く楽しければ良いんだ、、、なんか強く言ってごめんでも別に悲しかったら誰にでも相談しても良いし自分だけで悩みこむなよ？
    • ・今でも聞いたら昔の事思い出して泣いてしまう、この曲ほんとに好き、大号泣してしまう、この歌詞この歌歌ってくれてる人達感謝しかないです、新たな人生歩みたい
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  • ： 6月（　2件　）
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・2021年6月
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      • ・6月
  • ： a specific anime（　2件　）
    • ・sorry i cant read japanese but i really love this song and was wondering is this tied to a specific anime and if so can someone lin. very much appreciated
    • ・Is this a song for anime?
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  • ： the Lily part（　2件　）
    • ・i always thought this was a love song of lily, but reading the comments its related to people loses and grief too....im sad
    • ・Ah now i understand why the Lily part sounds familiar!!! It was from another song...
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      • ・the Lily part
  • ： もともと（　2件　）
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
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      • ・もともと
  • ： 正面の島（　2件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・正面の島は隣の漁港から瀬渡しあります。
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  • ： 自然と指が（　2件　）
    • ・⁠@ゲーム中毒の極 死んだら自由？どこにそんな根拠があるんだ。 そんな馬鹿な妄想してないで、人が嫌いなら自然見とけよ。紅葉の季節やろがい。野宿しろよ、自由やぞ。
    • ・2:20 ここのIAちゃんの「あ」のかすれ具合、初めて聞いた時ガチでビビった。勉強するために流しとくか〜的なノリで聞いてたのに、このパート来た瞬間、衝撃的すぎて集中がぜんぶ曲の方に向いた。ずっと聞いてられる。 自然と指がコメント欄の方へ、、、、あ、やべっ。母がきた。
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  • ： あんまし（　2件　）
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
    • ・あんまし上手くない
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  • ： あの人（　2件　）
    • ・この曲聞くともう居ないけど世界で1番大好きで愛してて大切な人を思い出せる。思い出してもつらいだけなのに。あの人が居なくなる必要なんてどこにも無かったのに。おかしいよこんな世界
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
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  • ： 生命（　2件　）
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
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  • ： ambos estados（　2件　）
    • ・La canción la encontré de casualidad pero tuve que prestarle más atención para poder disfrutarla. Encontrar muchos comentarios en japonés con deseos de ser mejor persona es muy lindo. A veces sufrimos, a veces reímos. Una canción tan bella como esta queda con ambos estados de ánimo.
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  • ： veces（　2件　）
    • ・La canción la encontré de casualidad pero tuve que prestarle más atención para poder disfrutarla. Encontrar muchos comentarios en japonés con deseos de ser mejor persona es muy lindo. A veces sufrimos, a veces reímos. Una canción tan bella como esta queda con ambos estados de ánimo.
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  • ： dawn（　2件　）
    • ・Until Your Night Dawn ft. IA (& Fukase)
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  • ： この空の映像（　2件　）
    • ・僕が保育園生の頃仲良しな友達が車に跳ねられました。いつもは保育園にいた仲良しな友達、でも跳ねられた後はもういなかった。これを今でも覚えています。この空の映像は友達が見てるのかな
    • ・基本的にボカロは勢いがあって映像もすごい動いてみたいなのが好みなのに傘村トータルさんの曲は気づいたら聞き入ってる
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  • ： 学校の男子達（　2件　）
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
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  • ： sorry i cant（　2件　）
    • ・such a beautiful song, really a pity it isnt more popular. i cant believe its been 2 years since i first heard this song....
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  • ： 何かそれ（　2件　）
    • ・@omaeragmそうですね… 何かそれで問題が？ありました？
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  • ： ꒦ິ（　2件　）
    • ・It's 2023 & i still can't get enough of this song. ㅤㅤ٩(๑꒦ິȏ꒦ິ๑)۶ I'll be back here again & again & again & again ❤
    • ・調教神がかってる(*꒦ິ³꒦ີ)✨
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  • ： 何億何万の人（　2件　）
    • ・何万何十万の肯定を得たとしても たったひとつの自分の心が自分を否定してしまったら 耐えられなくなっていなくなっちゃうんですよね その度に自分の心が、言葉が、とても弱く思えてしまいます
    • ・生きるって難しい でも死ぬって難しい？ 命って儚いよ 思ってるより脆い それを維持し続けるのは簡単な事じゃない 地球上で何億何万の人が生きている それでも少なからず自分でも病気でもいいけど 1〜2万人が命を落とすその確率に1日1日勝ってる その確率に負けた人の屍の上で生きてる 負けそうな人だっているでも生きてる ギリギリだっていい逃げたっていい 生きろ！
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  • ： 毎晩（　2件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・何かで聴いて以来凄く気に入って毎晩聴いてるけど歌詞の意味を知ってから聴いて泣いた。ホント綺麗。
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      • ・毎晩
  • ： 素敵（　2件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
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  • ： この素晴らしい曲（　2件　）
    • ・この素晴らしい曲を聴いて自語りしてる人に草ってコメントをする幸せ
    • ・この素晴らしい曲を作って下さりありがとうございます。大好きです。
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  • ： 満点の星空（　2件　）
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
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      • ・星空
  • ： 古参（　2件　）
    • ・もうこんなに経ってるのか。古参ではないですが3年前から見てますほんとにずっとありがとうございます
    • ・古参ぶるわけじゃないけど、3年ちょっと前によく聴いてた。この曲を見つけた時はそんなに有名じゃなくて、自分だけのお気に入りでなんだか嬉しかった。カラオケで歌っても誰も知らなかった。 でも最近、有名な曲くらいしか知らない友人とカラオケに行って歌った時、この曲を知っててくれたことと、自分が3年越しでもこの曲を覚えてたことになんか感動した…。
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  • ： 1番死にたくなる夜（　2件　）
    • ・自分の弱さが認められないから人に助けを求められない助けてほしいのに素直になりたいのにシンプルな事なのに恥ずかしくてこのまま私はずっと苦しいままなんだろうなって思うと死にたくなる自分の好きなものも嫌いなものも素直に言うことが恥ずかしくて目を背けてばっかり今までのことを頑張ったねお疲れ様って言ってもらえるようなら私はもう後悔なく思いっきり泣いて死ねるのかなそれともその言葉のおかげで生きようと思えるのかな
    • ・寂しくてなぜだか一日の中で1番死にたくなる夜を乗り越える時に助けてくれる曲。
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  • ： 電車の窓（　2件　）
    • ・めっちゃ電車で聞いてないちゃった
    • ・電車の窓から見た景色がこの空みたいでこの曲を思い出した。 すごく綺麗だった。
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  • ： 涙目（　2件　）
    • ・すみません。意味のない呟きをさせていただきます。 なんででしょうかね。自分は親のように強くなりたいのに、怖くなったらすぐに泣いてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。本当は無視したくても、人が傷ついてたりしたら立ち向かってしまう。で、結局自分も傷ついて気分が沈む。些細なことで死にたい。自殺したい。と思ってしまう。どうせ怖くてできないのに、なんで思ってしまうんだろう。 友達は強いのに、自分は弱い。本当にこんな自分が嫌。泣き顔を見せたくから、我慢して、泣きそうになって涙目になっても「大丈夫平気平気〜」って他人には元気に見せてる。表は元気そうでも裏はもうボロボロに破けた段ボールみたいなものなんだよね。 本当にここまで読んでくださりありがとうございます。
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
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  • ： 何十年（　2件　）
    • ・大丈夫ですよ、絶対に誰かがいつかあなたの気持ちをわかってくれますよ、何年何十年かからると思いますがいつかは絶対に気づいてくれますよ!知ったような口調ですいません🙇だけど俺はあなたの幸せを願ってます
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
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  • ： 虫の知らせ（　2件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
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  • ： 表現力（　2件　）
    • ・​@みつや三いい表現ですね、私の生きる理由は友達とバカみたいなことで笑ってすごすためです。無駄な命も必要な命も無い。
    • ・@bot-zl9mg 透き通る高音は唯一無二ですよね… 表現力もエグいです…(ﾉД`)
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  • ： 高音（　2件　）
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    • ・@bot-zl9mg 透き通る高音は唯一無二ですよね… 表現力もエグいです…(ﾉД`)
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  • ： 切実（　2件　）
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  • ： 身体（　2件　）
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
    • ・僕は彼氏を失った……もう二度と関わるなと…… SNSはブロックされ、 身体は停まってしまっている、 でももう一度だけ一夜だけ、でもいいから一緒にいたい…
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  • ： 僕の心（　2件　）
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    • ・僕の心臓とか人生なんかもうどうなってもいいw本当に生きたいっていう人に自分の心臓あげたいな.笑
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  • ： マイク2つ（　2件　）
    • ・死にたい！！ ↑不謹慎極まりない 生きたくない！ ↑ちょい不謹慎 生きる！ ↑よろしい イクっ！ ↑不謹慎極まりない
    • ・家族とのカラオケでこの曲が男女パート分けされてるの知らずに歌ってて一人でマイク2つ持って二役やってたの思い出しました
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  • ： 0:（　2件　）
    • ・00:53 サビ
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      • ・0:
  • ： 彼ら（　2件　）
    • ・あぁ、それは本当に悲しいですね、休憩を取ってください...おそらく彼らとコミュニケーションを試してみることができるかもしれませんよ
    • ・故人のことを考えながら聴くと、彼らと共に過ごした素晴らしい日々の記憶を思い出して涙が溢れてきます...
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  • ： 曲自体（　2件　）
    • ・少しだけ吐き出させてください、！ 学校に行きたくなくて、行くだけで死にたくなるくらい辛くて、いじめされてるわけじゃないけどそこに行くこと自体、身体が拒否してるようなそんな感じでした。ただ特別仲いいと言える人もいなくて、陰口もある中もう生きたくないって、思いました…でもこの曲を聴いたとき涙が溢れてきたんです笑 意識してないのに泣いちゃって。それからボカロ大好きになりました…正直ボカロなんか、と思っていた時期があって。でもボカロに救われてボカロってすごいな…って思いました。 こんな長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・生きるのに疲れた時に聞きたくなってくる曲。 曲自体にも救われるし このコメント欄の人達がいい人すぎて生きててよかったって思える
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      • ・曲自体
  • ： 条件（　2件　）
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
    • ・条件でもない、お金でもない、着飾った容姿でもない、その人と共に掴んだ新たな2人の人生そして共に歩んで行ける幸せと掛け替えのない大切な人と築いた最良の愛を決して手放していけない添い遂げてくれるその人の為に
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  • ： 失恋（　2件　）
    • ・解釈違うとか思われそうだけど･･･失恋中の私の今の心境これが1番近いのかも。
    • ・「あなたの夜が明けるまで」とても切ない作品ですね。この曲に出会えたのが、失恋からずっと時間がたっていて良かった。あの頃に聴いていたら、とても心が耐えられなかっただろうから。ありがとうございました。
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  • ： ウサギ（　2件　）
    • ・2年前に飼ってたウサギが死んで、かなりの期間ペットロス続けてた。 「死んだ日の夜の精神状態から抜け出せない」っていうのをこの曲で言う「あなたには朝がやって来ない」に当てはめて聴いて、ボロボロ泣いてる。 色んな解釈出来るトータさんの曲、神すぎる。
    • ・ウサギさんはあなたのもとに来た時点でとっても幸せだったと思います 向こうでいっぱい幸せにしてますよ絶対！そして、貴方のそばでずっと見守ってくれてますよ
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  • ： お空（　2件　）
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
    • ・疲れた。もういや。 3月16日、 お空に行こうとして玄関を出た時、親友と好きな人の顔が浮かんで、『死ぬな』 とだけ言われた。 じゃあもうどうしたらいいの？ 生きたくないよ、もう疲れた。 こんな生きる価値のない人間生かしておいて何が楽しい？ 生きろ。笑え。しか言わないくせに。 皆さん、私は4月か5月に死のうと思います。　 いままでありがとうございました。 さようなら。
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      • ・お空
  • ： 他の方のカバー（　2件　）
    • ・こっちもほんとに泣けるぐらい良いのに他の方のカバーのが伸びてるの不思議
    • ・死ぬまでに楽しいことが1つでもあるように私も他の方も願っています。
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      • ・他の方
  • ： あたし（　2件　）
    • ・何も知らないあなたでいいのあたしはどこに行かないから、初めて聞いた時好きすぎて鳥肌たった
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
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  • ： ご興味（　2件　）
    • ・@あやと-s4g それもいいですね。 実はその先輩に家に誘われて、着いていったんです。 家に誘われたとき、ちょっとは自分に興味あるんじゃないかって思って、今度勇気を出して気持ちを伝えてみます。 あなたも頑張って!
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
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  • ： everythings（　2件　）
    • ・i used to listen to this song like 3 years ago and then. i come back to listen to this again. it makes me remember and thinks about everythings in my life that has already past. my old friends. and everythings that i loved... i was cried when i listen to this song again. i really miss my old friends. and i hope that we will come back and become friends again. Thank you.
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  • ： オブラート（　2件　）
    • ・やっぱボカロってどんなにオブラートに包もうが機械音には変わりないのに、この曲ってなんでこんなに温もりを感じられるんだろ… まぁこのコメを読む人がいるのかわからんけど
    • ・​@user-rv4qm1ig3wさん、私の幼なじみのうちの1一人はいじめられていて(私も)本気で自殺を考えて死にそうになったところを私が止めて今も生きているんです。そうやってがんばっていた人にそうゆう言い方はよくないですよ😅それに、この人以外にもそうゆう相談をしている人もいます。せめて言うならオブラートに包んでください。　 @STPR_ColonLoveさん　私も虐められていたから気持ち分かるんです。
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  • ： 01（　2件　）
    • ・3:22 1:35 0:01
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
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    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
    • ・離婚してからずっと共に住んでた祖父がなくなりそうで聞きに来てる。 突然道端で倒れて心肺停止です 意識不明で一命は取りとめ手ありますが意識が戻るかは分からなくて、只今は生きて欲しいとおもってて。だからこれを聞いてまた祖父を応援します 挫けた時には戻ってきます
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  • ： 美しい（　2件　）
    • ・ショート動画のBGMに使われていて、歌詞の一部で検索してここに来ました。 初めて曲全部を聴いて、アルバムをダウンロード、こんな美しい曲に出会えて幸せです。
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  • ： 今小5何（　2件　）
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    • ・頑張ってください。 相談いいですか？私今小5何ですが、４年間いじめられてるんです。自分はいいんです。幼なじみ2人もいじめられてるんです、どうしたらいいんでしょう。37歳で死ぬ(自殺)と言っているんです。
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  • ： Adoちゃん（　2件　）
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  • ： 悪テラス え、めっちゃいい（　2件　）
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
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    • ・明けない夜のリリィ 作詞 : 傘村トータ様 作曲 : 傘村トータ様 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った
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      • ・君を
  • ： 一つ一つの命（　2件　）
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
    • ・偉いね、偉いよ、みんな偉い。辛くて苦しくて堪らないのに今日を生きて本当にすごい。朝起きたなんて偉い、お風呂入れたのだって偉い、カーテン開けられたのも偉いし、ご飯食べたのも偉いよ。貴方は偉い、よく頑張ってるよ。だからどうか希死念慮に囚われないでね。泣いてる貴方も落ち込んでる貴方も、何も感じられなくなっちゃったなって思う貴方も、何もかもぜーんぶ愛しい一つの命だもん。大好き、今日を息してる貴方のことが大好き。今日も明日も貴方ははなまる！ひとりじゃないよ！
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      • ・一つの命
  • ： ムンビン（　2件　）
    • ・ムンビン思い出して泣くほんと泣く最後の男女で歌ってるとこがそのまんま思ってることすぎて泣く、でもムンビンは辛かったんだって思って重なって泣く。でも生きてて欲しかった、でも25年間お疲れ様っても言いたい
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      • ・ムンビン
  • ： 片耳（　2件　）
    • ・そうだよね。 耳が聞こえないって悲しいよね 私も片耳が聞こえません。 だからとてもこの曲に涙を流しました。 片耳が聞こえなくても、希望があると母がよく言っていました。 両耳が聞こえなくても、希望はあります。 お互いに一生懸命に行きましょうね。
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      • ・片耳
  • ： 希死念慮アピ（　2件　）
    • ・なんでみんな聞かれてもないくせに病みアピだとか不幸アピだとか希死念慮アピだとかしてんの？ 黙ってこの曲聞いて泣けるだけ泣いて踏ん張れよ
    • ・偉いね、偉いよ、みんな偉い。辛くて苦しくて堪らないのに今日を生きて本当にすごい。朝起きたなんて偉い、お風呂入れたのだって偉い、カーテン開けられたのも偉いし、ご飯食べたのも偉いよ。貴方は偉い、よく頑張ってるよ。だからどうか希死念慮に囚われないでね。泣いてる貴方も落ち込んでる貴方も、何も感じられなくなっちゃったなって思う貴方も、何もかもぜーんぶ愛しい一つの命だもん。大好き、今日を息してる貴方のことが大好き。今日も明日も貴方ははなまる！ひとりじゃないよ！
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      • ・希死念慮
  • ： 初音ミク（　2件　）
    • ・トータさんの調教で初音ミクverも聴いてみたい
    • ・@ikla39-23 初音ミクの調声のことを調教って言うんです！ 初音ミクはそのまま歌詞を打ち込んだだけではとてものっぺりした声になってしまうので、一言一言いじっているんです！
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      • ・初音ミク
  • ： AI感（　2件　）
    • ・音が低いのが続くとAI感をやっぱり感じる
    • ・ＡＩが謳うことで儚さ、この世の果て感でるな。
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      • ・ＡＩ
  • ： ワンピース（　2件　）
    • ・るろうに剣心、ひぐらしのなく頃に、ハルヒが終わって、気づいたら鬼滅も終わって ワンピースも終わろうとしている。 ってこの曲聴いてたら思った まだ聴いてるヤツ絶対いるけど聴いてるヤツ↓
    • ・ワンピースやん
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      • ・ワンピース
  • ： シオンちゃん（　2件　）
    • ・シオンちゃんの5周年ライブ見て来ました。 改めてこんな良い曲を歌ってくれたシオンちゃんに感謝。 そして、この曲を産んでくれたトータさんに感謝を。
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      • ・シオンちゃん
  • ： その名言（　2件　）
    • ・その名言はもしかしてまったりさん？
    • ・「特別な力があっても、特別な人はいない」という名言があります。そのとうり、人はみんな一人一人特別な力があります。見下したりしたら、見下した人はその人以下になるんです。
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      • ・名言
  • ： 歌詞の内容（　2件　）
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・インスタのリールでよく流れていてとても素敵な楽曲だな。と思い、歌詞検索をしてたどり着きました。 本当に素敵…！ 歌詞の内容が、天国にいる大切な人に向けてのメッセージのような感じがしました😊 もう…一生心に刻みます！！
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      • ・歌詞の内容
  • ： それの繰り返し（　2件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・あぁ、死にたい。死にたいけど夢がある。 家族にも友達にも言い出せない。学校に行きたくない。 寝て起きて、それの繰り返しをするだけなのに。 どうしてこんなにも辛いのだろう。 生きていたくない。今まだ生きてるだけで褒めて欲しい。
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      • ・それの繰り返し
  • ： 救済（　2件　）
    • ・辛い時はほんとに救済なんじゃねーのと思う。来世がんばればいーんじゃねーの
    • ・死は救済だと思うんだよね。 ある実況者の言葉にコメント欄みてて、思ってしまった自分がいる。
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  • ： 税金（　2件　）
    • ・@piiiiiiiiiisuだから質問箱かTwitter行けいうとるやろ頭悪いんか？ニワトリか？ 想いを吐き出す場所なんて他にいくらでもあるのにわざわざ他人の制作物のコメントで言うないうとんねん。 理解できない？そんな頭でよく今まで生きて来れたな？生活保護？税金無駄やからはよ首括ってくれ。
    • ・@成澤レイ子 金をすっごい稼げても税金でめっちゃ持ってかれて…家賃とかにも使うから金を自由には使えない生き辛い世の中になったよ。不自由と自由だったら君は自由を選ぶだろ？死んだら皆自由になれるんだよ。
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  • ： ヤツ（　2件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
    • ・るろうに剣心、ひぐらしのなく頃に、ハルヒが終わって、気づいたら鬼滅も終わって ワンピースも終わろうとしている。 ってこの曲聴いてたら思った まだ聴いてるヤツ絶対いるけど聴いてるヤツ↓
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      • ・ヤツ
  • ： ても、心に刺さる歌（　2件　）
    • ・疲れた時に心に寄り添ってくれる歌やの((
    • ・なんか本当にハリポタのスネイプ先生とリリーの歌のように聞こえる。そうでなくても、心に刺さる歌。何度聴いてもいい歌だ。
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      • ・ても、心に刺さる歌
  • ： プロセカ（　2件　）
    • ・この曲めちゃくちゃプロセカのイメージがある
    • ・プロセカに追加して欲しい
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      • ・プロセカ
  • ： わい（　2件　）
    • ・大丈夫だよ。わいが心配してあげる。ね、だからわいもおんなじ気持ちやから頑張ろ（変なこと言ってすいません）
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      • ・わいも
  • ： 運動（　2件　）
    • ・これ運動会で流されたら泣くな、ただでさえ今年泣きそうだったなのに
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
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      • ・運動
  • ： 私以外の人（　2件　）
    • ・⁠@らんらん_29 なんで私以外の人が死んでいくんだろう。頑張れなんて無責任なことは私に言えません。真っ当な命で過ごせたなって思えるよう祈っています。ごめんなさい。なんにもわかってない私が言ってしまい。「奇跡は起こる！絶対に」と内心伝えたい気持ちがあるのですが何にもわかってない私が言うことじゃないですね。これでも精一杯伝えたい言葉を選びました。心に響きますように。
    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
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      • ・私以外
  • ： 今のまま（　2件　）
    • ・僕、？いや、私、？ 彼女がいなくなってから、自分の言葉を失った、 いつも話してたら彼女との会話、 あの時は、本当にいつも変わらない自分の言葉、 でも、彼女が消えてから、結構経った、そして今のまま、自分は、この言葉でいいのかな、ってずっと考えて、今はもう、過去には戻れない、よ、ね、、？
    • ・なんでも出来たとしても辛いですよ。絶対に何かの苦労はくる。それは今の人生だって同じ。なんでも出来ても、今のままでも辛いことはくる。だから、今の人生を楽しんで下さい。
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      • ・今のまま
  • ： 俺の命（　2件　）
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
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      • ・俺の命
  • ： お墓参りの時（　2件　）
    • ・お墓参り
    • ・好きだった人が叶えたかったことなどを代わりにしてあげるのもありだと思います お墓参りの時にいろんなことを話してあげてください
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  • ： 2:57からの間奏（　2件　）
    • ・明けない夜のリリィと同じ おはよう、僕の歌姫と同じ おはよう、僕の歌姫happy end ver.と同じ なのに2:57からの間奏が違うように聞こえるのが凄い。 明けない夜のリリィは寂しく感じる おはよう、僕の歌姫は忘れたくない記憶が駆け巡るように感じる おはよう、僕の歌姫happy end ver は明るく見せようと努力してるように感じる あなたの夜が明けるまではリリィ（IA）が泣かないように努力してるように感じる。 これが、傘村トータ様の技術なんだな
    • ・2:57めっちゃ好き。
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  • ： 儲け（　2件　）
    • ・生きているだけで丸儲け。byさんま
    • ・生きてるだけで儲けもの。
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  • ： 話下手（　2件　）
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・「1度きりの人生だから、間違えないように、後悔しないように」って言うけど、ぶっつけ本番でそんなに上手くいくわけないんですよね。 生きるの下手だけど、明日はちょっとだけ頑張ろうと思います。
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      • ・下手
  • ： 影響（　2件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・別にあなたが死んだってわたしには一切影響はないので😊
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  • ： 後輩（　2件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
    • ・早く帰ってきて。君の高校生姿がみたい。死ぬのわかってた君に、気づかず未来の話ばかりしてた私は馬鹿だった。謝りたい。皆待ってるから。君の声が聞きたい、笑った顔がみたい。 2年経った、声がはっきり思い出せない。あの時君を好きだったのかも、ただ推しのように、可愛い後輩と思っていたのかも、わからない。本当に死んだのかすら未だに疑ってしまう。
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      • ・後輩
  • ： 文化祭本番の時（　2件　）
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
    • ・「1度きりの人生だから、間違えないように、後悔しないように」って言うけど、ぶっつけ本番でそんなに上手くいくわけないんですよね。 生きるの下手だけど、明日はちょっとだけ頑張ろうと思います。
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      • ・本番
  • ： 幽霊（　2件　）
    • ・死にたいなあ。親には申し訳ないけど、やっぱ辛いなあ。ごめんねほんとに。ほんとにずっとこうだな、多分うち根っからネガティブなんだな。なおせないや、色んなこといっぱい考えちゃうし、傷つけるのも嫌だし傷つけられるのもほんとに嫌。いやなこと少しでも溜めたくないのよ。ほんとに嫌だなあこの性格。ずっと平和に過ごしてたい、でもそんなこと無理なんだよな。人間だし、感情ってもんもあるし。ご飯食べたり素朴なことに幸せ〜っ感じれるけど、だからこそ少し嫌なことも倍で感じちゃうんよな。嫌なことの方が記憶に残りやすいし、幸せで賄いきれないや最悪。はああ死にた。幽霊になってちょっと散歩して消えたい。輪廻転生はまじで嫌。するんだったら絶対ポジティブに持ってく人にしてくれ、ほんとに全て完璧な人。じゃないともうまじで生きたくない。楽しいこともあったけど、辛いこともいっぱいあった。もうやだなあ
    • ・どうして死にたいのか、話し合ってみませんか？止めたりはしません、無理ならいいです、 ただ、死ぬ前に少しだけ心が軽くなっらいいなと思ったんです。幽霊になったら、悲しいと思ったんです。すいません
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      • ・幽霊
  • ： この日（　2件　）
    • ・中3の受験生の頃、この曲を聞いて毎日ないてました。そして3年経った今、私は高校三年生になりました。第1志望の入試まであと10日。1年間この日の為だけに勉強してきました。死ぬ気で頑張ります。入試前にここに戻ってこれてよかった。
    • ・大切な人が今日他界しました。 今は落ち着いて涙もひっこんだんですがこの曲聞いたら涙が止まらなくなってしまいました。 素敵な曲を作ってくれてありがとうございます。 この日を忘れません
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      • ・この日
  • ： あの世（　2件　）
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
    • ・まだ親は死んでいないからもし親が死んでしまうなら一緒にあの世まで一緒に行きたいな。 それが親にとって願ってないことだとしても最後の最後まで離れたくない。共に生きたい
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      • ・あの世
  • ： hope 他（　2件　）
    • ・あなたの人生だから 道はあなたが決めるんだよ 寄り添ってあげるから ゆっくりゆっくり 一緒に立ち上がらない？ あなたが生まれたとき 周りの人は笑っていて おめでとう　といってる あなたは泣いて 頑張ったね　言われてる あなたが死ぬとき 周りの人は 泣きながら　ありがとうといってる だからあなたも最期は 笑いながらあなたも　ありがとうと いってあげてください 決して自ら命を断って ごめんなさいと言ってはダメです 私はあなたを応援します 僕は将来作曲しようと思ってるんだ！だから 聞きに来てね。名前には 希望の意味を込められるようにとhopeとつけようとしてるから君の愛称を返信してくれると嬉しいな 待ってるよ
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
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      • ・hope 他
  • ： プライド（　2件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
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      • ・プライド
  • ： 重圧（　2件　）
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
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  • ： 功績（　2件　）
    • ・「死というのは後悔のない人生をおくった者ができること。まだ功績が無いなら命ある限り全力で余生を全うする。そうすればきっと後悔のない人生になる。なぜかって？全力で余生を全うしたという功績があるから。」
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  • ： 冬休み（　2件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
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  • ： 余生（　2件　）
    • ・「死というのは後悔のない人生をおくった者ができること。まだ功績が無いなら命ある限り全力で余生を全うする。そうすればきっと後悔のない人生になる。なぜかって？全力で余生を全うしたという功績があるから。」
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  • ： 輪廻転生（　2件　）
    • ・皆…このコメントを見ていたら また、今日も一日頑張ってください 頑張ること…それが大事なんです… 転生、などとあるけど…この時代にいる、この時間は一度きり…今この時間を大切にして生きていきましょう(文章力皆無)
    • ・死にたいなあ。親には申し訳ないけど、やっぱ辛いなあ。ごめんねほんとに。ほんとにずっとこうだな、多分うち根っからネガティブなんだな。なおせないや、色んなこといっぱい考えちゃうし、傷つけるのも嫌だし傷つけられるのもほんとに嫌。いやなこと少しでも溜めたくないのよ。ほんとに嫌だなあこの性格。ずっと平和に過ごしてたい、でもそんなこと無理なんだよな。人間だし、感情ってもんもあるし。ご飯食べたり素朴なことに幸せ〜っ感じれるけど、だからこそ少し嫌なことも倍で感じちゃうんよな。嫌なことの方が記憶に残りやすいし、幸せで賄いきれないや最悪。はああ死にた。幽霊になってちょっと散歩して消えたい。輪廻転生はまじで嫌。するんだったら絶対ポジティブに持ってく人にしてくれ、ほんとに全て完璧な人。じゃないともうまじで生きたくない。楽しいこともあったけど、辛いこともいっぱいあった。もうやだなあ
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  • ： 暴力（　2件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・この曲聞きながらいじめアンケートや、自分が描いた奴見たらめっちゃ泣いた。0歳の頃、お父さんと離婚して、住んでる所も変わって、いじめられて、不登校になって、自〇したいって思ってる😢いじめる子や暴力振る親は自〇で〇んだら、どう思うんだろう。多分皆〇んで欲しいって思ってるんだ😢産まれて来なかったら皆幸せでいただろうな😢
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  • ： 限り（　2件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・「死というのは後悔のない人生をおくった者ができること。まだ功績が無いなら命ある限り全力で余生を全うする。そうすればきっと後悔のない人生になる。なぜかって？全力で余生を全うしたという功績があるから。」
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      • ・限り
  • ： この曲coverの方（　2件　）
    • ・また〜の部分Mrs. GREEN APPLEの"僕のこと"を思い出す。(歌ってみたcoverもね😉)
    • ・この曲coverの方が知名度高いのよな…
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      • ・この曲coverの方
  • ： 休憩（　2件　）
    • ・頑張りましたね。時には休憩も大事ですからね。
    • ・あぁ、それは本当に悲しいですね、休憩を取ってください...おそらく彼らとコミュニケーションを試してみることができるかもしれませんよ
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      • ・休憩
  • ： a break tho（　2件　）
    • ・Great video Mujin, please take a break tho this must have been rough to produce
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  • ： 1曲（　2件　）
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    • ・寝る前に最後に1曲聞こうと思うとほぼの確率でこの曲を選んじゃう 寝る前にぴったりな感じがする
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  • ： 人」のもの（　2件　）
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  • ： さや衝動性（　2件　）
    • ・吹奏楽部をやっています 来年度から大好きな顧問が異動することになってしまいました 嫌嫌入った部活でやる気のなかった私に音楽の素晴らしさや楽しさを教えて頂き、今では部活一筋になりました。高校は吹奏楽部の強豪を受験するつもりです 辛い時も楽しい時もいつも部活があって、音楽がありました だからこそ、この曲の歌詞の「音楽に出会えてよかったと思う」にすごく共感しました 最後の1年、大好きな顧問の教えのもと大会に出れないのはとても悲しいですが、顧問がいなくても県大会行けたよ。と胸を張って言うため頑張ります。
    • ・失恋しました。初めて好きになった人だったのに、私の自信のなさや衝動性から相手を傷つけて突き放しました。連絡手段もありません。 謝らない（謝れない）し、もう二度と会えません。会いません。 私の犯した罪の重大さに今更気づいて、二度と繰り返さないようにします。自分と向き合います。 心の支えです。ありがとうございます。
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  • ： 9月（　2件　）
    • ・私が小6の時に９月の半ばぐらいに飼っていた猫が病気で亡くなりました。 最初はショックで立ち直れない日が続いたけどこの曲を聞いたら、元気になれました。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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      • ・9月
  • ： 依存先（　2件　）
    • ・好きでも依存はしちゃだめ 依存し過ぎると人生変わっちゃうから😢
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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      • ・依存先
  • ： パン（　2件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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      • ・パン
  • ： 放課後（　2件　）
    • ・涙が出ない人はいますか・・？ 私、感情、？的なものがなくて他の人から【人間じゃない】とか【きもすぎ】とか傷つくことを言われました。😅それで親友だと思ってた子がいたんですよ。だけど私が親友だと思ってただけ。 今では【思わせてくれた】んだと思います。で、そうおもった理由が、放課後に忘れ物して取りに行ったら親友・・？が友達と私の悪口言ってたんですよ。（笑）　 やっぱり味方はいないんだ。と思いました。その時絶望して私の薄い感情はそれっきり！笑・・・ 今は辛さと怖さそして人間の冷たさしか考えれません。。。 このコメント欄で吐き出しちゃいました・・・。 すみませんでした。最後まで見てくれた人。ありがとうございました。！！
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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      • ・学校が終わり、放課後部活
  • ： 続き（　2件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
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      • ・続き
  • ： 会社の人（　2件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
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      • ・会社の人
  • ： 中3の後半（　2件　）
    • ・大丈夫！私も中3でした。嫌な事ばかりで中3の後半は別室登校してました、登校してるだけでも偉いのに周りはなんであいつ来たんだみたいな視線ばかりだけど、今こうして気ずけばもう大学生。 何事も失敗ばかりだけど自分を信じ続けな。いつか報われるよ🍀︎
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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      • ・中3の後半
  • ： 一方（　2件　）
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
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      • ・一方
  • ： 他の子（　2件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
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      • ・他の子
  • ： 1時（　2件　）
    • ・きっと本当に信用出来る奴は、自分だけなんだろうな、身の回りはみんな嘘をつく、味方だよ、親友だよ...聞き飽きたな、信用させるためだけの言葉、結局誰も自分を見ない、見られたのは1時の優しさ、結局は誰も内面なんか見ない...でも、それでも誰かを信用してみたいな。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
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      • ・1時
  • ： 家事（　2件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
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      • ・9時 家事
  • ： 包帯（　2件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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  • ： 時の言い訳のような嘘（　2件　）
    • ・辛い時悲しい時いつも聞いた😢 一人言なんで気にしないでください 勉強、部活が上手くいかず落ち込んでた時に親に怒られて気づいた。自分が努力できなかったからだということに気づかされたし、今まで努力してきたのにそれが無駄になった。 自業自得だなって自分でも思ったただ言い訳だと言われてもいいから言いたい、 辛かった。 昔から努力するのは苦手で勉強も嫌いだった反芻思考により失敗した時のことなどを思い出すし自分が嫌いだった。ただ少しずつ勉強や努力ができるようになったのにそれがもうできなくなった、、 今から少しずつでもいいからまた努力できるように頑張る
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
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      • ・時の言い訳のような嘘
  • ： うそ（　2件　）
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
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      • ・うそ
  • ： 中2の時（　2件　）
    • ・現在中学2年生の男なんですが、小学4.5.6といじめられ、何度も何度も死にたい、消えたい、この世から去りたいと思ったことがあります。そう思ってる時に頑張ってねとか、無理しなくていいんだよとか言われるのが辛かったんですよ。だけど、歌を通してそういう言葉をかけられると、自然と泣けてくるんすよ。そのおかげで今も生きています。中2になった今でも、いじられたり、そういうことがあったりして、少し辛いけど、歌を聞くと心が落ち着きます。長文失礼しました…
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
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      • ・中2の時
  • ： 長文・パニック発作の事（　2件　）
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
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      • ・長文・パニック発作の事
  • ： 飴玉さんの頑張り（　2件　）
    • ・いつもお疲れ様です🍵 知らない人から褒められても嬉しくないかもだけど、頑張ってて飴玉さんは偉いよ。生きててすごいよ。飴玉さんの頑張りは無駄にならないよ。遠くから応援してるね*\(`•ω•´)/*҉
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      • ・飴玉さんの頑張り
  • ： 2:28（　2件　）
    • ・私の誕生日1がつ28だ！(どうでもよ
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
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      • ・2:28
  • ： 小学2年生の時（　2件　）
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
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      • ・小学2年生の時
  • ： 吐き気（　2件　）
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
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      • ・吐き気
  • ： 使い方（　2件　）
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
    • ・言葉は諸刃の剣なんだよ…それを知らない人間がいるんだよね………でも使い方さえ分かれば！…その刃物は人々に調理(芸当)が出来るんだって…言いたいんだ…頼むよ分かってくれ…そしてさ1つ1つの発言に責任持って欲しい…責任取れないじゃもう遅いんだ………
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      • ・使い方
  • ： the feeling（　2件　）
    • ・First time I'm used to listen this song about 2 years ago, the atmosphere,meaning of lyrics,and the feeling was really heartwarming me💔. But lately i unable remember those feeling, maybe its because i just get bored? Idk, i think I'm just being adult or I'm used to living with this situation..😢😔
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      • ・those feeling,
  • ： 途端（　2件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
    • ・ボカロってハマるまでは機械的な声があまり好きじゃなかったりするのに、ハマった途端この機械っぽい声が冷たいけど優しいし温かく感じて心にグッとくるんだよね…
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      • ・途端
  • ： 2 years（　2件　）
    • ・such a beautiful song, really a pity it isnt more popular. i cant believe its been 2 years since i first heard this song....
    • ・First time I'm used to listen this song about 2 years ago, the atmosphere,meaning of lyrics,and the feeling was really heartwarming me💔. But lately i unable remember those feeling, maybe its because i just get bored? Idk, i think I'm just being adult or I'm used to living with this situation..😢😔
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      • ・about 2 years
  • ： 指-g1v（　2件　）
    • ・@指-g1vありがとうございます。そう言って頂けるだけで、心が救われます。
    • ・@指-g1v 私は生きて貰えるだけで幸せなんです。こちらこそありがとうございます。
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      • ・指-g1v
  • ： ㊗1500万再生🎊 この1500万回全部（　2件　）
    • ・*1500万再生おめでとうございます* 本当にこの曲に助けられた これからも聞きます
    • ・㊗1500万再生🎊 この1500万回全部が誰かの人生の一部になったってすごくね？
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  • ： 感傷（　2件　）
    • ・別に病んでる時期でもないけどこの歌聞いて感傷に浸れる余裕はある私は愛せる
    • ・一昨日ほどに、大好きだった中学校時代の教諭が亡くなったので、感傷に浸るために聴きに来ました。 まだ30になったばかりで、大人になったら必ず2人で飲もうと約束もしていました。だから、そんな若さで先立たれたことがとても悲しいです。 「あなたを忘れないよ」 天で待っている彼に伝えたい言葉です。
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  • ： 志望校（　2件　）
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
    • ・部活の講師が異常に厳しくて...学校に行くのも本当に辛くて辛くて、でも志望校に行くために勉強しないといけなくて、毎日が真っ暗です。泣いて過ごすしかないと思っていたら、この曲に出会いました。ありがとうございます。本当にありがとう...
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  • ： 三兄弟のママ（　2件　）
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
    • ・私は死んでも悲しんでくれる人はママしかいないと思う
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  • ： 夜中（　2件　）
    • ・これを夜中に真っ暗な部屋でイヤフォンをつけてとても胸が苦しくなる…
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
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    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
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      • ・ヘアドネーションのこと
  • ： 葉書（　2件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
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      • ・葉書
  • ： もう一匹の犬（　2件　）
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
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      • ・もう一匹の犬
  • ： 告白（　2件　）
    • ・私が高校生の時の話です聞いてくれると嬉しいです 私は初めて高校生に入った時ギャルとかヤンキーとかが居て私はヤンキーにいじめられてますそこにイケメンな人が私を助けてくれました私は助けてくれたイケメンに付き合いたいと思いました私は告白をしましたそしたらヤバい事になりましたいいよって言われましたそして私は付き合いましたそして私はその人を旦那にしました これで終わりです是非返信をしてくれると嬉しいです✨
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
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      • ・告白
  • ： 陰キャ（　2件　）
    • ・新学期、性格変えて頑張ろうって思ってたのに無理でした。陰キャでぼっちで孤独です。自分は邪魔な存在で迷惑だし、自分も自分が嫌いなので消え去りたいです。
    • ・ここで言うことじゃ無いと思うけど、 俺は、好きな人がいて、その人とはあまり親しくないんですよ、でもラインでは話せるんですよ、LINEだけじゃなく、現実で本当のお話がしたい、でも俺は陰キャだし、頭悪いし、成績もそこまで良く無いから、向こうは俺のことは悪く思っているかもしれないと色々考えてしまいます。もうなんて言ったらいいかわかんないなぁ、語彙力ないせいで、、、
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      • ・陰キャ
  • ： コメット（　2件　）
    • ・私は和金とコメットを飼っていたのですが いまさっき、亡くなってしまったコメットを埋めてきました。 さっきまで受け入れて、普通に過ごしてたのに急に涙が出てきました。 もっと一緒にいてあげたら良かった もっと早くから治療してあげてたら良かった 苦しそうだったのを見たくなくて 目を逸らしてたのに後悔してる 嫌なことから救ってくれたのは いつもあの子だったのに 私はあの子を救えなかった 死なせちゃって、 ほんとにごめんね あなたのルームメイトは とっても元気だから 心配しないで大丈夫だよ。 天国できれいな尾びれひらひらさせて 元気に泳いでくれてたら 幸せだったら 私はそれで 十分です。 大好きだよ。 ありがとう。 またね。
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      • ・コメット
  • ： 心残り（　2件　）
    • ・​@瀬尾智章-k7kありがとうございます！僕も友達が死んでいった時は、なんで僕以外なんだろうって思いました。ですがいざ自分がなるとなんか不思議な気持ちです。 残りの人生を精一杯過ごして心残りのないように頑張っていこうと思います！
    • ・4:19 最後 リリィともう1人の会話が薄くなっていること あなたが好きよ だけ｢｣がないことからおそらく 『リリィ 』は名前の明かされていないもう1人が既に亡くなっていて そのもう1人に何らかの心残りがあった。｢あなたの朝はもうやってこない｣ つまり『リリィ』はもう1人を自分が檻に閉じ込めていた。 と思っていたが本当に囚われていたのは 過去という檻に閉じこもっていた『リリィ』本人だった。 そのことに気づき前に進もうと決心したリリィが放った あなたが好きよ なのだと思う。 ――本当に檻の中にいたのは、私だった。 概要欄の一言に繋がる言葉はおそらくこんな感じだと思う。
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  • ： ガンバレ（　2件　）
    • ・↑ そうですよ　ガンバレ‼️
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
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      • ・ガン
  • ： まぁ（　2件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・まぁそんな時期なんだね😅
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      • ・まぁ
  • ： 2:50 「行かない」の「か」の音（　2件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
    • ・2:50 「行かない」の「か」の音が、普通に発音したときと違う、少し籠るような声になってる 泣いた後の少しねばついた喉の奥から、感情的になったり焦ったりして出したような感じ 「私はどこにも“行けない”から」って言いかけたのかな
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  • ： タスキ（　2件　）
    • ・この世に無駄な命はありませんが必要な命もありません。しかし、生きていることは確かです。意味はありません好きに生きてください。ただ、もし、生かされたのなら生かしてくれた人のタスキを繋いで下さい。人を生かしてタスキをあげてください。それが生きる理由だと思います。
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  • ： ぬいぐるみ（　2件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
    • ・私はぬいぐるみが本当のお友達
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  • ： 手を繋いで＝同盟（　2件　）
    • ・この曲ってまさか…戦争の曲なのかも？考えすぎかもだけど解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街？ 朝がやってこない＝戦争でずっと寝れない 0:32あたりの時が戻ればっていうのは戦争がない頃に戻ればってことなのかな 手を繋いで＝同盟？ 空の青さを忘れるなんて＝いつも核爆弾だらけで忘れてしまった？ どこにも行かないから＝待っているから 東日本大震災が起きた日の 3:11のところらへんでキーが上がってる…？上がる＝大きくなるって思えば…地震が大きくなる？って感じなのかな？
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
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  • ： まだ3年（　2件　）
    • ・親が離婚しようと言い合っている。 兄弟がいる。私の下に弟2人。 父は自分さえよければいい。 お前が養え。 母がしっかりしていない分まで。 そう言われた。 まだ高校生。どうしたらいいのか 私にはわからない。この先本当に 離婚したら私は母と弟たちを 守れるのだろうか。 どうか母と弟たちの未来が明るく 会ってください。私はどうでもいいから。
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
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  • ： 1:09 の｢空の（　2件　）
    • ・この曲鬼リピして聞いてるけど 1:09 の｢空の青さを忘れるなんて｣ってところ、個人的には、空が晴れていれば青いのは当然なのにそんな"単純"なことすらも人は忘れる時があるってことなのかなって思った…
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
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      • ・1:09
  • ： 母と弟たちの未来（　2件　）
    • ・親が離婚しようと言い合っている。 兄弟がいる。私の下に弟2人。 父は自分さえよければいい。 お前が養え。 母がしっかりしていない分まで。 そう言われた。 まだ高校生。どうしたらいいのか 私にはわからない。この先本当に 離婚したら私は母と弟たちを 守れるのだろうか。 どうか母と弟たちの未来が明るく 会ってください。私はどうでもいいから。
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      • ・母と弟たちの未来
  • ： あなたのそのアイドルという夢（　2件　）
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
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  • ： 貴女（　2件　）
    • ・多分貴女は若い女性 自分もまあまあ人生きてきましたが学生時代から社会に出てからもそんなに変わらない 大人のいじめや嫌がらせなど 沢山あったそんな時はそこから離れる逃げるでなんとか生きてきた出来れば貴女も全て受け止めずに離れる逃げるで 一度しかない人生を謳歌して欲しい なかなか辛い事があります
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  • ： おさん（　2件　）
    • ・ほんとにいい曲で、救われた。誰も悪くないんだなって思ったし事実なんだろうけどトータさんのチャンネルを見ようとしたらきくおさんでてきた。ごめんきくおさん何も悪くないのに
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  • ： 地頭（　2件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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      • ・地頭
  • ： あと2年（　2件　）
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
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      • ・あと2年
  • ： 息抜き（　2件　）
    • ・生きてて偉い！ たまには息抜きとかしてね
    • ・勉強って相当疲れるし大変だよね。 たまに息抜きをしながらゆっくり頑張っていこう。 応援してるよ。頑張れ‼︎
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      • ・息抜き
  • ： 周りの人からの期待やプレッシャー（　2件　）
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
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      • ・周りの人からの期待やプレッシャー
  • ： 私事（　2件　）
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
    • ・私事ですが推しのあくたんが卒業してしまってこの曲を聞きに来たら今までの思い出をめちゃくちゃ思い出してポロポロと…
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      • ・私事
  • ： 2人とも（　2件　）
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
    • ・@緑玉のメロン ごめんなさい。 迷惑だよな。でもさ、？wそんな簡単じゃないんすよ、そう言ってくださるけど、 俺は人とも目も合わせられない 俺は人とそう簡単に話せない リアルでもネットでもそう、だから友達なんて。出来ない、でも、学校に行けば俺含めて3人組だったのに。いつの間にかその3人組は無くなってたよ、w
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      • ・人とも
  • ： 3月30日（　2件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・今年の1月におじいちゃんの妹が亡くなって、3月30日におばあちゃんが亡くなって、何で死ぬ前もっと話できなかったんだろう、おばあちゃんが亡くなった日は一生忘れません。知ってるよ時は戻りはしないし、おばあちゃんに朝はやってこないし、おはようも聞けない悲しいけど、事実は変えられないから、今の自分の道を歩くしかない。おばあちゃん、天国で僕を見守っていてね。改めて傘村トータ様、貴方のお陰で色々な方が救われていますこれからも頑張ってください。
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      • ・3月30日
  • ： 40万人（　2件　）
    • ・40万人おめでとうございます！ これからも応援させてください
    • ・いろんな人に、例えたら泣けてきた。 歌ってすげぇな😢４０過ぎたら涙もろいわ😢
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      • ・４０
  • ： 会える（　2件　）
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
    • ・わかりますよ！そういう友人ってなかなか出会えるものではないです そう思っているうちこそ気づけず実は近くにそんな人がいるかもしれないですし、あなたの人生は長い目で見て始まったばかりですから。これからにも期待しましょ！
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      • ・なかなか出会える
  • ： 今年の1月（　2件　）
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
    • ・今年の1月におじいちゃんの妹が亡くなって、3月30日におばあちゃんが亡くなって、何で死ぬ前もっと話できなかったんだろう、おばあちゃんが亡くなった日は一生忘れません。知ってるよ時は戻りはしないし、おばあちゃんに朝はやってこないし、おはようも聞けない悲しいけど、事実は変えられないから、今の自分の道を歩くしかない。おばあちゃん、天国で僕を見守っていてね。改めて傘村トータ様、貴方のお陰で色々な方が救われていますこれからも頑張ってください。
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      • ・今年の1月
  • ： 余計（　2件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
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      • ・余計声
  • ： 包丁（　2件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
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      • ・包丁
  • ： 矛盾（　2件　）
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
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      • ・大矛盾
  • ： 謝罪のメール（　2件　）
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
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      • ・謝罪のメール
  • ： 老人ホーム（　2件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
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      • ・老人ホーム
  • ： 職員室（　2件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
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      • ・職員室
  • ： モニター（　2件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
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      • ・モニター
  • ： 夏の青空（　2件　）
    • ・描き込みの細かさよ…バランスも難しくエネルギー消費が半端ないことと感じます、夏の青空を背景にどこか憂いある優しい表情のミクさん、瞳もキラキラしていてとても美しい。素晴らしい作品👍✨
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
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      • ・青空
  • ： 俺の運命（　2件　）
    • ・この歌を聴き感動し動画投稿を続けるこれが俺の運命なのか
    • ・わたしは苦しむ運命なんだよきっと
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      • ・運命
  • ： 太郎-u7u（　2件　）
    • ・@れん太郎-u7u 別垢で返信させていただきます…あなたにも、幸あれ…
    • ・@れん太郎-u7u  多分わかってくれないの思う…
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      • ・太郎-u7u
  • ： 道のり（　2件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・君にもまだ長い道のりがあるさ
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      • ・道のり
  • ： 男性（　2件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
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      • ・男性？の声
  • ： 人の身体（　2件　）
    • ・少しだけ吐き出させてください、！ 学校に行きたくなくて、行くだけで死にたくなるくらい辛くて、いじめされてるわけじゃないけどそこに行くこと自体、身体が拒否してるようなそんな感じでした。ただ特別仲いいと言える人もいなくて、陰口もある中もう生きたくないって、思いました…でもこの曲を聴いたとき涙が溢れてきたんです笑 意識してないのに泣いちゃって。それからボカロ大好きになりました…正直ボカロなんか、と思っていた時期があって。でもボカロに救われてボカロってすごいな…って思いました。 こんな長文失礼しましたm(_ _)m
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
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      • ・人の身体
  • ： コレ（　2件　）
    • ・コレ聞いてるけどなんかいろんなことで泣きたくなる、親の事情で転校したく無かったんだけど結局転校しちゃって転校する時のお別れ会みたいなので皆が泣いてたの思い出す、なんで転校しなきゃ行けなかったのかなって今でも思います、できるならあの頃に戻ってやり直したいです、
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
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      • ・チョコレート
  • ： プリン（　2件　）
    • ・割とよかったよプリンですよさん
    • ・私、好きな人がいて、けど、今彼女さんがいて、好きな人のことはもう諦めないといけないのはわかってるのに忘れられなくて、依存して、いくらメールを送っても既読無視で、脈なしなんて明らかなのに、諦めれなくて。 好きな人は、人の身体について詳しくて、哲学的なことをよく言うし、たまに話が噛み合わないけど、けど、プリンとか、チョコレートが好きだったり、猫が好きだったり、そういう、彼のことを知る度に尚更諦めれなくなって。どんどん依存して、一体何度諦めようとしただろう。その度に、何度諦めきれなかったのだろう。 あと2年間、精一杯アピールして、中3の卒業式が終わったら、告白しようと思う。振られてもいい。もしその時好きじゃなくても、好きだったって、伝えたい。 待ってろ卒業式。
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      • ・プリン
  • ： その行動（　2件　）
    • ・許すことが正義ではないと思う!だから、その行動に自信を持ってください!!
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
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      • ・その行動
  • ： カースト（　2件　）
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
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      • ・カースト
  • ： 合いの手（　2件　）
    • ・カラオケ行った時に友達が合いの手で 壊れていたのは世界でしょうか 勘違い☆ 間違っていたのは世界でしょうか 暴論☆ あなたには朝がやってこない 永眠☆ だから あなたのおはようはもう聞けない 難聴☆ って合いの手してきてまともに歌えんかった笑
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  • ： 心の傷（　2件　）
    • ・僕は今中3です 僕周りから嫌われ、省かれ、嫌な言葉をかけられ、僕は言葉に敏感なので変わろうとしました だけど変わらなかった、、、 そんな時に心の傷が広がるような言葉をかけられました 一人で悩んで、泣いて、 時には死にたいとさえ思いました だけど高校もあるし勉強はしないといけないそんな気持ちもあり今も学校に通ってきました 最近は遠回しに言ってくるし過激になってきました 僕は自分のことも嫌いです､､､だけど周りから酷いことをされてもう生きるのが辛くなってきました どうしたらいいんでしょうか？
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
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      • ・心の傷
  • ： ネガティブ思考（　2件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
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      • ・ネガティブ思考
  • ： なつ（　2件　）
    • ・なつ
    • ・小六の時めっちゃ聴いてたなつかし〜 もう高一かよ
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      • ・なつかし
  • ： 昨年の春（　2件　）
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
    • ・昨年の春に親友が自殺してさ… その3日前に会って話してんだよ どう見ても様子がおかしくてさ 私はどうすれば良かったのか未だに分からない。 あの日に私が少しでもあの子の心に寄り添えるようなことを言えてたりしたら結果は変わったのかなって今でも考える もし時間を巻き戻せるならあの日に戻ってやり直したいな… あの子のとこに行きたいなぁ
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      • ・昨年の春
  • ： この檻（　2件　）
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
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      • ・この檻
  • ： 高1の頃（　2件　）
    • ・高1の頃毎日のように聴いてました そしてまた戻ってくる
    • ・高１です 自分もクラスから浮くようになって辛い思いをしています。でもいつかは幸せが訪れると信じてます。あなたも虐められようが自分に幸せが来ると信じ続けてください。信じ続ければきっとあなたに信頼できる友達、先生、そして恋人ができると思います。
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      • ・高１
  • ： せっかく（　2件　）
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
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      • ・せっかく
  • ： 中三（　2件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
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  • ： 病室の中（　2件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
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      • ・病室
  • ： その一歩（　2件　）
    • ・こんなことしか言えないけど、　　　　　　　　　　　　　頑張れ！君の気持ちを認めてくれる人は少ないかもしれないけど、私は応援してる！不安になったらこのコメントを見て、進め！君ならその一歩を踏み出せる！
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
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  • ： 何故私はいつも（　2件　）
    • ・友達にオススメされてきました 何回か聞いた事あるけどフルは初めて 神曲ですね 何故私は泣けないのでしょう 何故私はいつも……
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
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      • ・いつも
  • ： 不条理（　2件　）
    • ・後付の倫理に縛られて、主張したがっている自分を殺してしまうなんて、不条理にも程がある。でも世は不条理無しでは成らない。誰かの理不尽が罷り通っているのに、自分は救われない。誰かが光を灯してくれるのを待っているだけではダメだと分かっているのに、光を探す気力がない。 あなたの中にいるあなたは、捨てていいものですか。 「あなたの夜」に星はありますか。 悲しいとき、本当のあなたは、いつもの場所で泣いているでしょう。 同じ夢で、同じ空が晴れるように。
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      • ・不条理無し
  • ： こっちの方（　2件　）
    • ・投稿日見てみ こっちの方が2日早いで
    • ・性同一性障害ではないのですが、誰かにこっちの方がいいんじゃないと言われたとしても、自分の好きなほうを選んでいいと思います。自分のことは自分で決める権利があるので、他の人の意見より自分の意見を優先してください。あなたに似合う姿は自分らしい姿ですよ。長文すみません。
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      • ・こっちの方
  • ： 冤罪（　2件　）
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
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  • ： 皆様（　2件　）
    • ・つらかったことがあった皆様へ 別に頑張らないで良いですよあなたはあなたでしょ比べないで良いですよあなたに出来る事もいっぱいあるから無理せず、逃げていいんだよあなたの弱さも愛さるときがきっとあるからもう少しこの世に希望をもって明日を迎えて下さいその日がずっと続きますようにそして苦しき言葉をなげかける人が少しでもこのコメントを読んで減ってくれますように少しでも苦しまなきゃ生きていけない世の中が苦しくて挫けても逃げれて、助けを求めれる世の中になりますように
    • ・死にたいと思う皆様へ 今は、とても悲しいかもしれないけど大丈夫です❤ いつか悲しい人は、優しく人気者になれますよね😂 その日まで頑張れ😊 優しく人にしていると神様は、あなたに見方してくれると思います❤❤
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  • ： 政治（　2件　）
    • ・壊れていたのは政治でした 壊れていたのは日本でした 平和ボケしていたのは国民でした 騙してきたのは政治でした いつからこうなってしまったのでしょうか？ 私たちの世界に誇れる素晴らしい日本はどこに行ってしまったのでしょうか？
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  • ： 早7年（　2件　）
    • ・この神曲が出て早7年、、傘村トータ様を知れて良かったと常々思います 今年も沢山お世話になります🙂‍↕️
    • ・寝たらそのまま死んでないかなと願いながら早7年 なんかまだいきてます
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  • ： 敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではあり（　2件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
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      • ・何も
  • ： セレウス（　2件　）
    • ・セレウスさんですかね、！
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  • ： ダイニング（　2件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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      • ・ダイニング
  • ： 転校生（　2件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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      • ・転校生の子と友達
  • ： 風邪（　2件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
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  • ： ちょい（　2件　）
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    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
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  • ： 耳栓などの購入（　2件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
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      • ・耳栓などの購入
  • ： 小２からの仲（　2件　）
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
    • ・目標達成したいな　　(自分の目標) 友達が1000人できること　　まだ3分の1しかできてないけどまだまだがんばるぞ　　こんなつまらないけど自分の目標が叶うまで死なないぞ。　　　　　(小2)
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      • ・小2
  • ： アニメ系のショート（　2件　）
    • ・ショートでめっちゃ流れてくるけど傘村トータさんの曲だったんか
    • ・本当はいい曲なのにアニメ系のショートで「これ流しとけばバズるだろう」みたいな層のせいですごい風評被害受けてる気がする。
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      • ・アニメ系のショート
  • ： モラハラ（　2件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
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      • ・モラハラ
  • ： 家系（　2件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
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      • ・家系
  • ： 自分を受け入れてくれる（　2件　）
    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
    • ・この曲ってなんか心ん中軽くなるんよな、聞くだけで軽くなる。人に相談したみたいな感じで軽くなる。無自覚に自分を受け入れてくれるみたいな感覚なのかな
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      • ・自分を受け入れてくれる
  • ： クリスマスローズ（　2件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
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      • ・花がクリスマスローズ
  • ： この話（　2件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
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      • ・この話
  • ： 笑)（　2件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
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      • ・笑)
  • ： Bちゃん（　2件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
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      • ・Bちゃん
  • ： シャーペンの ボールペンの無駄使い（　2件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
    • ・誰かと本当の友達になりたくて ｢契約書｣なんて書かせてるけど そんなのなんの意味もなくて ただの紙切れになるだけなのに シャーペンの ボールペンの無駄使いなのに どうすればいいんだよ
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      • ・シャーペンの ボールペンの無駄使い
  • ： 新学期（　2件　）
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
    • ・新学期、性格変えて頑張ろうって思ってたのに無理でした。陰キャでぼっちで孤独です。自分は邪魔な存在で迷惑だし、自分も自分が嫌いなので消え去りたいです。
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      • ・新学期
  • ： 執行猶予3年保護観察付きの判決（　2件　）
    • ・浮気性もってて、彼氏を悲しませて別れてはないけど、次なんかしたら別れる宣言されて 猶予くれるぐらい優しい優しい大好きな彼氏 ありがとう大好きだからね 絶対に浮気性直すからね 直して見せるからね 大好きだから
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
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      • ・執行猶予3年保護観察付きの判決
  • ： ラブレター（　2件　）
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
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  • ： 彼の思い（　2件　）
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
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      • ・彼の思い
  • ： ボッチ（　2件　）
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
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      • ・小学時代ボッチ
  • ： 月曜日と金曜日（　2件　）
    • ・私は今5年生なんですけど4年生の時から彼氏がいて4年生の時はたくさん話せたのに5年生になってからは私は恥ずかしがり屋で彼氏は障害を持っていて月曜日と金曜日しか来れなくなってしまって話す機会がなくなってしまって今日は月曜日だったので学校にはきていて会って恥ずかしくて話せなくてどうすればいいとおもいますか？あと、彼氏を嫉妬させたいんですけどどうすればいいと思いますか？
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      • ・月曜日
  • ： 二ヶ月前（　2件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
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      • ・二ヶ月
  • ： お休み（　2件　）
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      • ・追加のお休み
  • ： ７年前（　2件　）
    • ・７年前からこんな曲があったとは信じられないくらい感動する
    • ・何でお前ら自分語りするの？やめてよ、そのコメントをしてる人が今元気なのか、何をしているのか、想像すると辛くなってくる。この文章が７年前とかになった時どうなるんだろう。この動画は１４年前になるのかな、自分まだ生きてるのかな、怖いね、みんな元気に生きてほしいな。
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      • ・７年前
  • ： あのときの言葉（　2件　）
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
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      • ・あのときの言葉
  • ： 人工透析（　2件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
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      • ・人工透析
  • ： いろんなもの（　2件　）
    • ・きっと届いてるよ 今日はもう、それだけでいいんだよ また戻ってきた時、みんなそうだって思ってるから こんな世界でも、足元がふらついても、結局みんなおんなじような土台に立ってるんだよ だけどそんなの結局私の言いたいことでしかなくて、みんながどう感じるかなんて違うんだよ だからきっとここにいるのは、いろんなものに恵まれて、特別不幸なわけでもないのに 辛くて、苦しくて、泣きたくなる人たちだよね だからもう、今日だけは頑張ったねで終わらせて、早く寝ようね 明日また元気に起きられるようにね
    • ・孤独で辛くて、いろんなものを失ったり、散々だったけど、この曲のおかげで今日も頑張れます。 とても綺麗で美しい歌をありがとうございます。
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  • ： 地区（　2件　）
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
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      • ・発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国
  • ： 竜巻（　2件　）
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
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      • ・竜巻
  • ： この御時世（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 実の父（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 스키요（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 아나타가（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 와타시모（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 結構重症で（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 方の方（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 보쿠 혼토니 키미가（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 来月（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 아나타오 와스레나이요（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 밤은（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 秘密（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 나이토 오시에테쿠레타 코토（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 아케나이 요루와（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 빛을（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： その前（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 太平洋戦争（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： あと数ヶ月（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 데모 키라이니난테 나레나캇타요（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 折角（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 수 없다는（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 때로는（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 火葬（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 같은 걸（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 養子だとか（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 릴리 릴리 키미노 시아와세난테（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 決勝（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： 도코니모 이카나이카라（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 나니모 시라나이 아나타데 이이노（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： デビューCD（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： これまでの事（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 長袖（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 봄 하늘을（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： バネ（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： 마타 이츠카 하루노 소라오（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 위해서만이（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 春先（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 生前「（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： 아나타다케노 타메쟈 나이（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 飛行機（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： 息子（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 向かい（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： 空港（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： 조금은（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 点火のスイッチを押して（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： チャイム（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 誰の仕業（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 着替えの時（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 우소데 카타메라레타 세카이데모（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 아나타다케레도（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： コンタクト（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 이 세상뿐만이（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 나쿠테（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 세카이데와（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 母のため（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： マネージャー（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 바카네（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 맛타쿠 혼토니 아나타와（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 批判（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 義手と義眼の私（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： お通訳（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 거리를（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 人の養子（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 曲の名（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 빛이（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 事故の後（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： アンサーソング（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 左の腕と左目（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 킷토 키가츠이테 쿠레루요네（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 庇っ（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 카레루마데 우타이츠즈케레바（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： もとの（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 地理（　1件　）
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
  • ： 容体（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： せめて（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 格好（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 数学（　1件　）
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
  • ： 左向き（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 若干（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： ハンドル（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 事務所（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 孤立の始まりの合図（　1件　）
    • ・皆さんちょっと聞いてください 2021年4月21日に実の友達と喧嘩しました。原因は遊んでる時に友達が勝手に言ってしまいすれ違ってしまいました。探して、公園に戻ったところ友達はいませんでした。 その10分後ぐらいにきたんですけど、 その瞬間心が真っ白になりました。その言葉は （そっちが悪いじゃん） 心が悲しくなりました。その時から楽しかった学校にもあまり行けず行った時は孤立していました。孤立していなくても他の友達に嫌がらせを受けて私は何のために生きているの？と感じてきました。成績もあまりみんなとは程遠くなってきてもう心は傷だらけでした。その時エスカレートしていったので先生に話しました。それで、一度おさまって終わった一学期、、 二学期が始まり不安を抱えて迎えた学校行きたくなかったけど親が背中を押してくれた、だから行けたんじゃないかと思っています。二学期の最初はその友達と仲がもどっていたんですけど 2021 9月14日 学校で言われた ［何で今まで喋ってなかったのに今は何もなかったように話せるの？］ ー言葉が出なかったー それでまた孤立の始まりの合図のように聞こえた。 それで学校を休んだ日、この曲に出会いました。歌詞の［二人手を繋いで歩きましょう］のところで涙が出た。まるで今までの辛さが吹き飛んでいくほど泣いた。とにかくたくさん泣きました。 長文ですみません。でも、私が言いたいことはこの曲に　ありがとう。 ただそれだけだ。
  • ： 運転席の方（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： お見舞い（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： 制服（　1件　）
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
  • ： 前置き（　1件　）
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
  • ： 수 없어（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 私の涙（　1件　）
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
  • ： 더 이상（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： シャーペンカチカチ イラストレーター（　1件　）
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
  • ： 助手席（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 모우 키케나이（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 要素（　1件　）
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
  • ： Stimme（　1件　）
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
  • ： 4人乗り（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： いた事（　1件　）
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
  • ： die Zeit（　1件　）
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
  • ： 다카라 아나타노 오하요우（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： _φ（　1件　）
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
  • ： einen Käfig（　1件　）
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
  • ： 子犬（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 先輩の事（　1件　）
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
  • ： 俺っ子（　1件　）
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
  • ： 아침이（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： 面談（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： 私のヒーロー（　1件　）
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
  • ： 同窓会（　1件　）
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
  • ： dich（　1件　）
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
  • ： 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는（　1件　）
    • ・壊れていたのは世界でしょうか 코와레테 이타노와 세카이데쇼우카 부서져있는 것은 이 세상인가요 間違っていたのは世界でしょうか 마치갓테 이타노와 세카이데쇼우카 틀린 건 이 세상인가요 あなたには朝がやってこない 아나타니와 아사가 얏테 코나이 네게는 아침이 찾아오지 않아 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 다카라 아나타노 오하요우 와 모우 키케나이 그러니 너의 「좋은 아침이야」는 더 이상 들을 수 없어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 와타시와 아나타오 콘나 오리니 토지코메테이루 나는 너를 이런 감옥에 가두고 있어 声が枯れるまで歌い続ければ 코에가 카레루마데 우타이츠즈케레바 목이 쉴 때까지 계속 노래한다면 きっと気が付いてくれるよね 킷토 키가츠이테 쿠레루요네 분명 눈치채 주겠지 またいつか 光の降る街を 마타 이츠카 히카리노 후루 마치오 또 언젠가, 빛이 비치는 거리를 手を繋いで歩きましょう 테오 츠나이데 아루키마쇼우 손을 마주 잡고 걷자 空の青さを忘れるなんて 소라노 아오사오 와스레루난테 하늘의 푸름을 잊어버렸다니 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 맛타쿠 혼토니 아나타와 바카네 정말이지, 진짜 너는 바보네 　 壊れていたのは世界ではなくて 코와레테 이타노와 세카이데와 나쿠테 부서진 것은 이 세상뿐만이 아니라서 間違っていたのはあなただけれど 마치갓테 이타노와 아나타다케레도 틀렸던 건 너였지만 嘘で固められた世界でも 우소데 카타메라레타 세카이데모 거짓으로 다져진 세상이라도 ごめんね あなたに生きていてほしいの 고멘네 아나타니 이키테이테 호시이노 미안해, 네가 계속 살아있어주면 좋겠어 時が戻れば、なんて思いながら 토키가 모도레바 난테 오모이나가라 때가 돌아오면 이라든가, 생각하며 私はもう 少しだけ諦めている 와타시와 모우 스코시다케 아키라메테이루 나는 이제 조금은 포기했어 声が枯れるまで歌い続けるのは 코에가 카레루마데 우타이츠즈케루노와 목이 쉴 때까지 계속 노래하는 것은 あなただけのためじゃない 아나타다케노 타메쟈 나이 너를 위해서만이 아니야 またいつか 春の空を 마타 이츠카 하루노 소라오 또 언젠가, 봄 하늘을 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 何も知らないあなたでいいの 나니모 시라나이 아나타데 이이노 아무것도 모르는 너라도 좋아 私はどこにも行かないから 와타시와 도코니모 이카나이카라 나는 어디도 가지 않을 테니까 　 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 릴리 릴리 키미노 시아와세난테 「릴리, 릴리 너의 행복 같은 걸 願ってたあの頃に戻れないんだ」 네갓테타 아노 코로니 모도레나인다 바랐던 때로는 돌아갈 수 없어」 知ってるよ どうにもならないことも 싯테루요 도우니모 나라나이 코토모 알고 있어 어떻게든 할 수 없다는 것도 でも嫌いになんてなれなかったよ 데모 키라이니난테 나레나캇타요 하지만 싫어지지는 않았어 またいつか 光を歌いながら 마타 이츠카 히카리오 우타이나가라 또 언젠가, 빛을 노래하며 二人 手を繋いで 歩きましょう 후타리 테오 츠나이데 아루키마쇼우 둘이서 손을 마주 잡고 걷자 明けない夜はないと教えてくれたこと 아케나이 요루와 나이토 오시에테쿠레타 코토 밝아오지 않는 밤은 없다고 알려준 것 私の手を引いてくれたこと 와타시노 테오 히이테쿠레타 코토 내 손을 잡고 끌어주었던 것 「あなたを忘れないよ」 아나타오 와스레나이요 「너를 잊지 않을게」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 네에 보쿠 혼토니 키미가 스키다요 「저, 나는 정말 네가 좋아」 「リリィ」 릴리 「릴리」 「なあに」 나니 「왜-에?」 「君はどう？」 키미와 도우 「너는 어때?」 「私も」 와타시모 「나도」 あなたが好きよ 아나타가 스키요 네가 좋아
  • ： うつびょう（　1件　）
    • ・父親は僕が小学生の時に暴言吐いて女作ってどこかいきました。母さんは働いて頑張ってくれています。 だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。 そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。 とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなって嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。 自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスのうつびょうの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、うつびょうだったらいいの？ 診断がついてるかついてないかでこんなに態度の差があるんだ。かなしいな。 それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。 そんな意味で言ったんじゃない。 いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？ 後日 担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。 僕は謝りました。ひたすら。 あー。生きる気力もないな。 今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。 長文失礼しました。
  • ： 僕っ子（　1件　）
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
  • ： 🐿🦟（　1件　）
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
  • ： 温度差（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 活力（　1件　）
    • ・私は、人生に絶望していました。いじめられて人間関係も上手くいかなくて、明日なんて永遠に来なければ良いのにって、死んでしまいたいって、たくさん思ってきました。けど、この歌を聴いて、少し気持ちが楽になりました。頑張って明日を生きようって思いました。今でも辛いことはたくさんあります。けど、これからの未来にもっと嬉しいことや、楽しいことがあるんじゃないかって思えるようになりました。だから、皆さんもどうか、生きることを諦めないで欲しいです。きっと、これ以上にないんじゃないかってほど、凄く素晴らしいことが待っています。自分の未来を信じて下さい。 長々と書いてしまいすみません。少しでも、皆さんの生きる活力になればと思います。
  • ： Guten Morgen（　1件　）
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
  • ： 兄達（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 知らず知らずの（　1件　）
    • ・今の感情をここに書きます。 昨日、部活の先輩達が引退した。 前日は皆で楽しくやってて、和気あいあいとしていたのに。 今日の部活は何か足りない。 静か過ぎた。 先輩達は私の事を「大好き。」と言ってくれて ピアノ弾いて！と言ってくれた。 でも今日から誰も言ってくれない。 「大好き。」も誰も言ってくれない。 私は知らず知らずのうちにその先輩よりも先輩の事が大好きになっていた。 いつも話しかけてくれて、気付かないうちにそれを楽しみにしていた事。 大好きと言ってくれるのが当たり前になってしまって、本当に大好きな人を見失っていた事。 大切な人って失って初めて気付くんだって初めてわかった。 その先輩達とは3月のお別れ会まで会えない。でも 次会う時は必ず思いを伝える。「大好き。」と伝える。
  • ： 集中治療室（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： ケンカ（　1件　）
    • ・昔あった話なので見たくない人はスルーしてください。 昔、転校する前の学校で、物を壊されたり、奪われたり、無視されたり、「⚫⚫は最低」などと言われて、転校して「今度こそ友達もいるいい学校生活を送れる」と思っていましたが、転校先の学校で、「⚫⚫って前の学校いた時から性格悪かったんじゃない?」「⚫⚫に近づかない方がいい」などと言われていて、先生に言っても中々話を聞いて貰えず、家でも「⚫ね」「ブス」など言われていて、逃げ場がなくて、リスカなども少ししていて、「もう死にたい」なども思っていた時少し似た状態の子と友達になって相談などもしていたらちょっとずつ楽になりました。ですが、その子とケンカをしてしまいまた、暗い感情になってきています。誰かこの暗い感情を消す方法を教えてくれませんか? 長文ですみません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )
  • ： dein（　1件　）
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
  • ： 女と男の笑い声（　1件　）
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
  • ： 親指（　1件　）
    • ・この前学校で色々もうダメになって先生に頼んで準備室の鍵開けてもらって5､6時間目の授業休んでる時ちょうどカッター持ってたのでそれを親指に押し付けてたら傍についててくれた友達に「私!?それはダメだよ、本当に、🐿🦟をするのはうちもやってるから何も言わないけど、カッターで死ぬのはやめて、、どんなにクラスの人や私の周りの人達が私を嫌いでもうちは私の事大好きだから嫌いになる要素ないもん絶対に死なないって約束して、お願いだから」って言ってくれて糸がプツンって切れる音がしてその友達に泣きながら「たすけ、て、、」って言ったら優しくぎゅっとしてくれて「大丈夫、大丈夫だよ良く頑張ったね」って言ってくれて嬉しかった……涙止まらなかった。こんな自分でも悲しんでくれる人がいるんだなって嬉しくなって涙腺崩壊しました。((長文すみません))
  • ： 人の義務（　1件　）
    • ・とある本にある言葉で、 「自分じゃない他の人が死んで自分が泣くのは人が死んだから泣くんじゃなくて、その人と居た日々が幸せだったから泣くの」 すぐに前を向かなくてもいい。でも溜め込みすぎるといつか壊れる時が来る。 これからを見据えていたくらいの大切な人と突然会えなくなるのって実感がわかないのかもしれないけど、それでも事実を受け止めて生きていく必要があると思う。その人の分まで。それが此岸に残された人の義務だと思う。
  • ： Der Morgen（　1件　）
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
  • ： 光のような声（　1件　）
    • ・｢どこにも行かない｣じゃなくて｢どこにも行けない｣が正解なのかな 閉じ込められてるのが自分なのならどこにも行かないんじゃなくてどこにも行けないのか｢明けのない夜のリリィ｣を聴くとそういうことになりそう。暗闇の中で一人必死に光のような声で歌って、、、また二人で光が沢山ある街を手を繋いで歩きたい。めちゃくちゃ感動したし鳥肌たったし幸せな時間でした。何回でもリピートしますm(_ _)m
  • ： 5つ（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： 母の分（　1件　）
    • ・ここなら吐き出してもいいと思って書きます(誰も興味無いだろうから) この世の中が嫌という紙を残して母が自殺をしました。父は小さい頃に離婚をしているので唯一の親は母しか私にはいません。そのせいなのかは分からないけど病院で鬱病、チック症と診断されました。どちらも過度のストレスからと言われ、自分の存在意義がだんだん分からなくなっていっています。私はどうすればいいでしょうか、母の分も頑張って生きようとはしていますでも今は生きていたいと思えません。。祖母や病院の先生からは母のことを忘れればいいのではと言われました。大好きな母のことを私は忘れなければいけないのでしょうか。。? こんな重苦しい話をここで話をしてしまってごめんなさい。
  • ： 此岸（　1件　）
    • ・とある本にある言葉で、 「自分じゃない他の人が死んで自分が泣くのは人が死んだから泣くんじゃなくて、その人と居た日々が幸せだったから泣くの」 すぐに前を向かなくてもいい。でも溜め込みすぎるといつか壊れる時が来る。 これからを見据えていたくらいの大切な人と突然会えなくなるのって実感がわかないのかもしれないけど、それでも事実を受け止めて生きていく必要があると思う。その人の分まで。それが此岸に残された人の義務だと思う。
  • ： そのお陰（　1件　）
    • ・思った事吐き出してます。↓ 中学の2年間不登校だった。高校も諦めていた。 でも先生はそんな私を救ってくれた。暗闇の中から救い出してくれた。 そのお陰で最後の3年生は楽しかった。本当に。 卒業してはや半年。未だに中学が恋しくなる。 中学が恋しいというか、先生が恋しい。世界一大好きでかっこよくて私のヒーローだった先生は、もうそばに居ない。一人だ。 だから強くならなきゃ。先生の為にも。そう思うけど、やっぱり辛い。一人で友達とも馴染めない私と一緒に居てくれたのは先生だった。 一人辛いって言ったら、俺と居ればええやん。って言ってくれた。 不安にすぐなって泣いてしまう私の涙を笑いながら拭いてくれる先生。 我儘になる私を叱ってくれた先生。 恋しくて、ああ、私は先生が居ないと何も出来ないんだって思う。 依存してしまっているのも、このままではいけないのも分かってる。 だから月に2回も会いに行っていたのを、月に1回、そして2ヶ月に1回にした。したというかなった。高校生は意外と忙しかった。 でも、先生から巣立ち？親離れ？出来る事は一切無くて、むしろどんどん会いたくなるし、辛いだけ。 どうしたらいいのか分からない。 先生に恩返しする為、先生みたいな教師になる為に頑張っているけど、強くはなれなくて、メンタルはお豆腐のまま。 本当にどうしたらいいんだろう。 先生、ごめんね。 成長したなって言ってくれたよね。でも全然だよ。弱いまんま。あの時のまんまだよ。 先生みたいに強くはなれないのかな。
  • ： 90代という高齢（　1件　）
    • ・私の曽祖母は去年の夏に誤嚥性肺炎亡くなりました。 亡くなる少し前から体調が悪くなっており、ご飯を食べれなくなり90代という高齢にも関わらず大腸の手術をし、集中治療室などに入っていた時もありました。 当時にはすでに新型コロナウイルスが蔓延していたため自由に面談もすることもできなくなっていました。 その後順調に回復して行っていたのですが、その日の昼頃に突然病院から電話がかかり「お昼に食べたご飯を少し戻してしまい誤嚥性肺炎になっているため少し危ない」との連絡でした。 お昼頃に自分も時間を作りお見舞いに行った際にはすでに意識がなく、人工呼吸器に繋がれていました。 自分はその際数日後に、スポーツの全国大会を控えており家に帰って準備をしないといけなかったので帰りました。 容体も少し危ないけど立て直せる可能性はあるとのことでした。 しかし、祖母がそばにいたのですが突然電話がかかり「曽祖母がいきなり危なくなって急いで来てくれ！」という電話でした。 急いで母親と共に家を飛び出し車で病院に向かっていたのですが、途中祖母から電話がかかり「今心臓が止まった（亡くなった）」という連絡しでした。 その時とても辛く泣いてしました。 まだ大丈夫だと思っていたのに突然亡くなってしまいとても驚きました。 その日の真夜中に葬式場に運び次の日からお通訳が始まりましたが、このコロナのご時世では人も呼べないため身内で葬儀をすることになりました。 自分は骨を納める所まで参加すると全国大会は欠場しないといけないという問題が起こっており、どのようにしようかと考えていた時、生前曽祖母が「私に何かあった際はスポーツを優先しない。応援してるよ」と言われていたことを思い出し、葬儀の合間をぬって練習を行い全国大会の準備をしました。 曽祖母が亡くなった際一部の親族は遠い県外にいるため呼べないなと話していたのですが、たまたま自分が住んでいる県に観光に来ていたので葬儀に参加することができました。 葬儀では暗くなく明るい葬儀にしようということになり、みんなで笑顔でいれるようにしました。 自分はギリギリまで葬儀に残り、火葬場で最後の別れをし、点火のスイッチを押して骨を壺に納めることができぬまま、空港に向かい飛行機で全国大会に参加しました。 全国大会では曽祖母が生前「あなたは日本一だよ。いつか世界に行くんだよ。頑張って」と言われており、その言葉をバネに試合に挑みました。 結果は全国大会個人優勝でした。 試合が終わった際に、ネット中継のインタビューで曽祖母の話をしました。 自分の中でも曽祖母にこの試合を見てくれていたらいいなと思い挑むことができました。 決勝では自分が保有する個人戦の日本記録も更新することができました。 曽祖母が応援してくれていたからこそのこの結果だと思います。 曽祖母が亡くなってとても悲しかったのですが、後から考えてみると親族がたまたま地元に観光に来ていて、あと1日でも遅れたら自分が全国大会に参加できないか火葬に参加できないというタイミングであり、もしかしたら曽祖母はとても優しい人だったため、自らそのようなタイミングを選んではないかとまで考えてしまいます。 曽祖母は太平洋戦争を看護師として生き抜き、たくさんの人を救ってきました。 当時は看護師長をしていたそうです。 祖母の言葉を胸に頑張っており、今年の春は世界選手権の日本代表を決める大会に参加したのですが、結果は2位という結果になり代表になれず、世界大会に今年は参加することがでませんでした。 来年こそは曽祖母の応援に応えれるようになりたいです。 コロナという大変な時代を私たちは生きており、このように最後までコロナに感染しなくても振り回されることがあります。早くコロナが終息することを祈っています。 長文読んでいただきありがとうございました。皆様の幸せとご健康を祈っています。
  • ： die Welt（　1件　）
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
  • ： Xジェンダー（　1件　）
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
  • ： der Welt（　1件　）
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
  • ： 命懸け（　1件　）
    • ・本当に辛かったんでしょうね本当の家族もいままで自分を育ててくれたかぞくもはなれ離れにするって本当神様ってなんなんでしょうね、でもどんなに願ったってなくなってしまわれたあなたの家族はもう戻ってこない、でもあなたを命懸けで守ってくれたお母様やお父様や、お兄様や、義父様のためにも精一杯一生懸人生楽しみましょう。あなたの幸せをお願っています
  • ： 野生（　1件　）
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
  • ： その引っ越し（　1件　）
    • ・注意・自分語りしてます。 親の都合で埼玉から、青森に引っ越しした。その引っ越しで幼馴染と急に離れることになったけど、結局は、最後お別れを親が言わせてくれなくて、それを後悔してて、何で泣きつけなかったんだろうな。って。この曲聴くと、「会いたい」って思う。あっちがどう思ってるのかは分からないのに。どうすればいいのかなぁ？
  • ： 頃の自慢（　1件　）
    • ・元カノに彼氏と付き合ってた頃の自慢をされた。どうしようもない、変えられないし変わらない過去に対して嫉妬してしんどくて、悲しくて辛くて、けど相談できる事じゃないから上手く吐き出せなくていたけど、ちょっと救われた気がします。
  • ： 食事（　1件　）
    • ・今コロナのことですごくすごく不安です･･･ 人と話すって･･･幸せなことだったって最近気づきました 食事も誰かと話せなくなって ･･･感情を直接伝えられないってなんてもどかしいんだろう そのうち文字だけの会話とかになるのかな･･･寂しいな
  • ： 前くらいの時（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： なんか涙（　1件　）
    • ・この歌きくと、私が喉の調子が悪くて声があまりでなかったとき友達に説明できなくて勘違いされて虐められた時好きな人が助けてくれたのを思い出して、なんか涙ででくる🥲
  • ： 手本（　1件　）
    • ・それは、先生の立場だからじゃなくて、もう人としてどうかと思います。いじめ、差別をするなと言っているのに、自分がやっていたら、手本にならない。 僕は中1です。先輩‼︎頑張ってください!応援させて頂きます
  • ： ドイツ語（　1件　）
    • ・ドイツ語歌詞製作中です。辞書引きながら作ってるので間違ってるところ多いかも。ドイツ語詳しい方いたら手伝って下さい！お願いします！ War es kaputt in der Welt? War es die Welt, die falsch war? Der Morgen kommt nicht zu dir Also kann ich dein "Guten Morgen" nicht mehr hören Ich schließe dich in einen Käfig und wünsche "die Zeit ist zurück" Du wirst es merken, wenn du singst, bis deine Stimme verschwindet
  • ： 旅前（　1件　）
    • ・貴方にはもう朝がやってこない。旅前、主人と色々な練習をした。一生忘れない。👋
  • ： 青森（　1件　）
    • ・注意・自分語りしてます。 親の都合で埼玉から、青森に引っ越しした。その引っ越しで幼馴染と急に離れることになったけど、結局は、最後お別れを親が言わせてくれなくて、それを後悔してて、何で泣きつけなかったんだろうな。って。この曲聴くと、「会いたい」って思う。あっちがどう思ってるのかは分からないのに。どうすればいいのかなぁ？
  • ： 1歳（　1件　）
    • ・誰でもいいから読んでください おそらく私が1歳になる前くらいの時だと思います その日は両親と5つ離れた兄2人とペットショップに向かってたらしいです 兄達は双子で性別も違うから私が遊ぶ時1人にならないように子犬を飼う予定だったと母の友人だった人から聞きました 乗っていた車は4人乗りなので私の事は助手席にいた母が抱えて乗っていたそうです うちの家からペットショップまではそう遠くはなかったらしくて信号もそんなにありません そこの信号は俺が通る時あまり引っかからないと父は言っていたそうですがその日は引っかかりました 青になって進み出した時、運転席の方から信号無視の車が突っ込んできたそうです 父は咄嗟にハンドルを回したのか若干車が左向きになってました 母も私を庇ったような格好だったと、物心ついた時に聞かされました 母が咄嗟に庇ってくれたおかげで私は生きています。 ですがその時助かったのは私だけだったそうです 私は左の腕と左目がなくなりました 事故の後私は母の友人だった人の養子になったそうです 養母にも私と同い年の男の子がいました 小学生の頃は義手と義眼の私を気持ち悪いと虐める人が何人もいました いつからか義兄弟の兄も虐めに加担してきました 唯一寛げていた家でも兄からの虐めはあり、養母がいない時には私の食べるものもなく出ていけと物を投げられた事もあります それでも私を庇って生かしてくれた母のために頑張って生きていました 中学に入り、義手義眼のことで虐められるのは懲り懲りだったので先生方にあまり広めないで欲しいと頼みに行きました ですが兄も同じ中学なので隠す事はできず虐めは続いていました 虐めは日に日にエスカレートしていって物を捨てられたり殴られたりで養父母に隠すのが限界でした 着替えの時に養母に痣を見られ虐めがバレてしまい学校に電話してしまいました 先生方は私の虐めを知っていながら止められなかったので誰の仕業か聞かれてもあやふやにしか答えませんでした 何人か心当たりのある生徒はいないんですか？と養母が先生に聞いた時に兄とその友達らの名前だしてくれました 養母は息子が関わっていたと知ってショックだったようですがやめさせると言ってくれました。 家に帰り家族会議が開かれ兄は物凄く叱られ色々と没収されたようです この事がきっかけで兄はしばらく実家に預けられていました 私の虐めは小学校に入学した頃からだったと養父母に伝えたら気づいてあげれなくてごめんと泣きながら謝ってくれました 高校こそは自由に生活したかったので知り合いがいないような緩いところに行きいつでも長袖を着ていました これまでの事を伝え生徒達に知られないようにして欲しいと養父母が言ってくれたので先生方も分かってくれました 高校で仲良くしてる友達らはみんな家族が好きなのか遊ぶ時は必ず親や兄弟の話をします 私は家族が生きていた頃の記憶はないので本当の家族の事は分からないし周りの人に養子だとか義手義眼の事は言えなかったので少し息苦しかったです いつかバレるとは思いましたが自分から言う勇気もなくなんとか隠し通そうと自分なりに努力してたんですが高3の修学旅行でバレてしまいました 先生方に頼んでお風呂などは時間をずらしてもらったりしてたんですが色々と怪しんでた友達が私についてきてて義手を見られてしまいました。 折角あと数ヶ月で卒業だったのにその前にバレて私はあぁまたかと思ってしまいました 別に友達を疑ってる訳じゃないですが今まで仲良かった子に虐められてとかもあったので広まるのが怖かったです 義手を見た子は素直に心配してくれました。 どうしたの？やっぱり何か気づかれたくなかった事があるんだねなど深く探るわけでもなくただ心配してくれてそんな子は養父母以外に初めてだったので生まれて初めて人前で泣きました。 私は本当の家族のことや養父母の事を友達に明かして秘密にしてた理由などを言ったら今まで誰にも言えなくて辛かったねとその子はめちゃくちゃ泣いてくれました 同い年なのにすごく慰めてくれて、人生でその子に会えてよかったと心から思いました。 私は今24歳ですごく優しい夫と来月で4歳になる子がいます。 仕事では義手義眼の事で突っかかってくる人は何人かいますが優しくしてくれる方の方が多いのと高校の頃の友達と同じ職場なので楽しくやってます。 養父はコロナの陽性者でした。結構重症で3日間会えないままこの世をさりました。養母はショックで体を壊し今も入院中です。 兄はどこにいるのかわかりません。 神様って悪魔ですか？ 本当の家族だけでなく新しい家族まで全員離れ離れです。養母もいつ他界してもおかしくないくらいに弱ってます。兄は何してるんですか？実の父は亡くなり母も危ないのになんで帰ってこないんでしょうか。このコメントを見て心当たりがあったら今すぐ地元に帰ってきてください。 虐めのことなんか気にしてません 親に会える時に会っておかないと手遅れになるかもしれませんよ。 私は高校の時の友達の言葉のおかげで今胸を張って生きています。 虐めに加担するのではなく全員がそう言う人になればと私は思います。 この御時世なので余計に息苦しさはあるけど事故や自殺はこの世からなくなって欲しいです。 こんなに自分の過去を話したのは始めてですごく長くなってしまいました。 誰でもいいので私の気持ちを理解してくれる人がいたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。
  • ： リス、カ（　1件　）
    • ・家が複雑で、辛くて、 でも、世界を見ると ご飯や洋服、家だってない人がいる。 私幸せじゃん！ お母さんにも愛されてるし… でも、なんか無理なの。 毎日毎日辛くて。 リス、カ、、しました。、 もう、終わろうと、、思います。 見てくれた方ありがとうございました、
  • ： 6x（　1件　）
    • ・@あい-l4h6x 字幕あるよ
  • ： 今僕（　1件　）
    • ・今僕は中1なのですが、なぜか小学校の卒業式の気持ちを思います。
  • ： そのあと（　1件　）
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
  • ： ゴリラ（　1件　）
    • ・小中といじめられてました。悪いことしたわけでもなく気に障ったこともした記憶がないままいじめられてました。「どうしていじめるの」って聞いたら「顔がきもい。ゴリラやん」それだけの理由でいじめられてました。通りすがりに「野生に帰れよ」「まじきもい」聞こえにくい声で「〇ねよ」毎日毎日言われて自分の部屋で毎日泣いてました。だけど家族に心配させまいと隠してました。大人になってその人達とは会わなくなり同窓会も成人式も行ってません。出かけてたら久しぶりにそのいじめてた子に会いました。「〇〇久しぶりじゃん！可愛くなったね！痩せたんだね！」って本人はなにも覚えてないんです。「あぁ…いじめてた人と仲良くなんて無理だな。私は忘れられないのに…」って思いました。本人は些細なことだったんでしょうね。記憶にないほど…。今は結婚して好きな人とペットと幸せに地元を離れ県外に引っ越して暮らしてます。
  • ： 喘息の症状（　1件　）
    • ・学校しんどいストレスで喘息の症状が久しぶりに出たクラスは精神年齢の低い人の迷惑にしかならないゴミがいたりXジェンダーだから自分の性別じゃない笑ってる女と男の笑い声を聞くとイライラしてくる部活が救い部活だと僕っ子も俺っ子もいるし話しやすい楽しい_φ(･_･ ゴミとか言ったりして口が悪い 人の幸せそうな顔を見ると不快 怒りの感情が顔に出まくる 怒りを抑えるためにシャーペンカチカチ イラストレーターになりたいのに デジタルのイラストが描けなくなった 泣いてたり悲しい顔してるイラストしか 描けなくなった 人の幸せを素直に願えない 思ったことすぐに口に出す 生理がくる嫌でも 制服をスカート嫌なのに誰にも言えず 我慢して着る すぐ泣く 本心を語ると涙が止まらないそんなに 悲しいことじゃないのに 推しを見ると涙が出てくる 自分の意見を言えない 優柔不断 ノートに大量の愚痴と悪口を書きまくる 嫌いな奴に簡単に◯ねと言える 数学が出来ない 努力は無駄というかやりたくない 地理が出来ない そもそも地理の勉強をしない 英語と歴史と理科しかやる気が出ない 面倒臭いが口癖 全部全部自分の嫌いなところ これ全部直せるのかなあ
  • ： 椿原太鼓台（　1件　）
    • ・@椿原太鼓台 ありがとうございます！
  • ： 喉の調子（　1件　）
    • ・この歌きくと、私が喉の調子が悪くて声があまりでなかったとき友達に説明できなくて勘違いされて虐められた時好きな人が助けてくれたのを思い出して、なんか涙ででくる🥲
  • ： 埼玉（　1件　）
    • ・注意・自分語りしてます。 親の都合で埼玉から、青森に引っ越しした。その引っ越しで幼馴染と急に離れることになったけど、結局は、最後お別れを親が言わせてくれなくて、それを後悔してて、何で泣きつけなかったんだろうな。って。この曲聴くと、「会いたい」って思う。あっちがどう思ってるのかは分からないのに。どうすればいいのかなぁ？
  • ： インスピレーション（　1件　）
    • ・勝手にこの曲にインスピレーションを受けてちょっとした物語書いたので置いていきます それぞれが歌手を目指す売れない2人のカップルが六畳一間のアパートで暮らしていた 女の子の方の1曲が大バズりして人気になる 2人にどんどん温度差が開いていき、劣等感に苛まれる彼氏と彼女はすれ違ったまま関係を終える どんどん人気になり歌手デビューした彼女は、辛い時期を支えてくれた彼のことを思い出し、「あなたの夜が明けるまで」という楽曲を作成する その曲も人気になり、当然彼もこの曲を聴く 彼女の想いを受け、彼氏は自分を顧みて、もう一度やり直そうと彼女にメッセージを送るが、事務所に所属している彼女にそのメッセージは届かない 気持ちが届かないと思った彼はせめてもとの思いで一緒に曲を作って聴き合った彼女に向けて、同じメロディーでアンサーソングを作る。曲の名は「明けない夜のリリィ」 この曲も完成度が高いとややバズり、話題になる しかし、売れた曲と同じメロディーということもあり批判も多く、バッシングも多い しかしそんな中彼女の元にもこの音楽が届く 彼女はこれが彼が作ったものだと気づき、彼女は彼にメッセージを送りたいとマネージャーにいう しかし、今は大事な時期だからと彼とコンタクトを取ることは許されなかった 彼女が年末の大きな音楽番組に呼ばれてその楽曲を発表するその日、彼は彼女と過ごした部屋で1人、ロープを片手に立ちすくむ 彼女を失ってもう取り戻せないという喪失感、日に日に増えるバッシングに耐えれなくなった彼は自分で首を吊ろうとする せめてもと、彼女が大舞台で自分に歌ってくれた歌を聴きながら人生を終わらせようと考える そんな時にチャイムが鳴る ドアを開けるとそこには彼女の姿がある 生放送の舞台には彼女が現れず騒然としている 彼女は彼に抱きつき、歌手よりも彼と過ごす日々を選ぶことを決めたことを伝える 2人は泣きながら日が明けるまで抱き合う 場面は変わり、春先、アパートではなくマンションから出てきたのは2人のカップル 仲良く2人で向かった先は音楽スタジオ 2人が通り過ぎた音楽ショップの店頭には2人の名前が刻まれたデビューCDが置かれている 終
  • ： 太鼓（　1件　）
    • ・@椿原太鼓台 ありがとう
  • ： Aimer（　1件　）
    • ・Aimerに歌って欲しい
  • ： 左手・左目（　1件　）
    • ・私はあなたの気持ちは分からないですけどずっといじめられて左手・左目無くなったのに24年間死なずに生きて来たのはすごいと思います精神ボロボロになったとも思います私だったら家族がいなくなっていじめられて精神ボロボロになってしまって自殺してしまうかも知れませんこれからも頑張ってください
  • ： 4h（　1件　）
    • ・@あい-l4h6x 字幕あるよ
  • ： 車椅子（　1件　）
    • ・どうでもいいけど 足が弱いだけなの 女の子が好きなだけなの LGBTなだけなの 彼女がいるだけなの 私は辛いの 車椅子でしか動けないの どうしても甘やかされてしまうの お母さんも言ってたの 普通って素敵なのよ 私辛いの 普通で居られるって素敵なの 私苦しいの あなた素敵ね とっても輝いてる キラキラしてるわ 私の分までもっともっと輝いて 私の分まで普通である事を楽しんで とっても素敵よ 苦しいかもしれないわ 私も同じよ 私も苦しいわ ただあなたはまだ大丈夫 私はもうだめなのよ 体が弱いの 「丈夫に産んであげられなくてごめんね」 これ沢山お母さんから言われたの あなたは丈夫に産まれてるはずよ 私より素敵 輝いて もっと
  • ： 追憶の烏（　1件　）
    • ・場違いかもしれないけど、追憶の烏っていう本に出てくる人物達のこといってるみたいで、一人で泣いてました。 不快に思われた方ごめんなさい。💦
  • ： A-q7（　1件　）
    • ・@モブA-q7p ほんとですね
  • ： 全人類（　1件　）
    • ・人間とかボカロとか関係なく全人類に聴いてほしい
  • ： 使い物（　1件　）
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
  • ： エレクトーン（　1件　）
    • ・卒業式で歌われそう‼️ この歌めっちゃ感動する🥺🥺 エレクトーンで弾いてみたい‼️
  • ： 間柄（　1件　）
    • ・ひどく痛い目にもあってない僕ですがこの曲を聞いたら涙が流れました 言葉って意外と心に刺さるものなのでそこまで仲のいい間柄、クラスメイトくらいの関係性の人には相手のことを考えながら発言しなければ知らぬ間に人が傷つくことを思い出しました
  • ： 良さ（　1件　）
    • ・ボカロが歌うからこその良さがある。人間とはまた違う魅力があるところが大好き。
  • ： お陰様（　1件　）
    • ・皆みたいに苦しい思いをお陰様でしたことないから共感しようと思っても綺麗事みたいになってしまう。けど私は皆の味方であるつもりです
  • ： Anyone（　1件　）
    • ・Anyone please tell me this title song in English 😅
  • ： ばっか（　1件　）
    • ・自分語りばっかで草
  • ： 体育館の裏（　1件　）
    • ・自分が好きな人を体育館の裏に呼び出して、急いで向かってる時に、階段から落ちて、足が使い物にならなくなった。それでも、好きな人は待っててくれてた。そのあと、先生に見つけてもらい病院へ連れて行かれました。今は義足です。当時中1の時の自分は「もう、好きな人にも振り向いてもらえないのかな。」と諦めかけていました。自分は周りと違く、義足になったということもあっていじめられました。でも、好きな人はまだ振り向いてくれた。告白したら、「私も好きだよ」ってOKされて、その子はクラスの中でも人気だったのでより一層いじめが悪化しました。でも、彼女が、自分を助けてくれました。いじめられて、いじめっ子達がどっか行った時、教室に行きました。でも、誰もいなかった。そしたら、鼻歌？のような声が聞こえて、それは好きな人の声だったんです。それがこの歌です。好きな人は、鼻歌を歌ってました。でも、「ほんとに、好きだよ。」と自分に聞こえる声で声に出して言われました。 長くなって申し訳ありません。前置きはいらなかったのかもしれません。
  • ： the only Filipino（　1件　）
    • ・Am i the only Filipino here?
  • ： お 　🅾️ 　　女　　　 　　　女　　　　　 　　　　お　　 　　　　　お　 　　　　　　お　 　　　　　　　お　 　　　　　　　　🅾️ 　　　　　　　　　　お（　1件　）
    • ・お 　🅾️ 　　女　　　 　　　女　　　　　 　　　　お　　 　　　　　お　 　　　　　　お　 　　　　　　　お　 　　　　　　　　🅾️ 　　　　　　　　　　お
  • ： オタクのチャチャチャ（　1件　）
    • ・@オタクのチャチャチャ Thank you
  • ： karoidodesuyo（　1件　）
    • ・IA tteiubo-karoidodesuyo
  • ： 1.25倍（　1件　）
    • ・1.25倍で聴いても良い！
  • ： IA tteiubo（　1件　）
    • ・IA tteiubo-karoidodesuyo
  • ： 誰の愛（　1件　）
    • ・世界中の人々の愛を全て並べてみても、誰の愛だってひとつとして似ているものは、ないんじゃないかなと私は思っている。
  • ： イザベラすき（　1件　）
    • ・約束のネバーランドの歌みたい、まあちがうけどイザベラすきですみんなは、どんなたいぷですか！w
  • ： 辺り（　1件　）
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
  • ： 日にち（　1件　）
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
  • ： ここだけの話850万（　1件　）
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
  • ： 父、母、姉の4人（　1件　）
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
  • ： 最新作（　1件　）
    • ・1000万回再生おめでとうございます あなたの夜が明けるまで 2年前、はじめて聴いた時からリリィの優しくも悲痛な思いがすごい伝わってきました。 寝れない夜にはよくこの曲を聴いてます。 コメント欄の皆さんはそれぞれの人生があって、私も傘村さんだけでなく皆さんにも救われました。 私は人生を終わらせようとしたことがあります。そんな時に最後に好きな曲をと聞いたのが傘村さんの曲です。不思議と涙が溢れ出しました。そしてこんなに素敵な曲を作る人がいるならもう少しだけ生きてみようかなと思いました。 今生きてるのはあの時傘村さんの曲があったからです。最新作を楽しみに今日も頑張っています。 本当にありがとうございます。 (ここだけの話850万超えた辺りからずっとそわそわしてました)
  • ： お先（　1件　）
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
  • ： アジア各国（　1件　）
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
  • ： お酒（　1件　）
    • ・すみません💦吐き出す場がなくてここで言わせてください。 いつかは鮮明に覚えてないけど、ひいおじちゃんが亡くなった。私の記憶にある中で一緒に話したのは2回だけ。毎年おじいちゃんに会いに行く時と、お父さんがひいおじちゃんに会いに行くとお酒を持って行ったきり。ひいおじいちゃんは4人兄弟だった。でも他の3人とはずっと連絡をとっていなかった。 今生きているのかも分からない。そして、お葬式。私は父、母、姉の4人で葬式場に向かった。久しぶりにみたひいおじいちゃんの顔。話したことも無く、寂しいなんて思えなかった。でも、日にちが経つごとに会いたいと思うようになった。最近はひいおじいちゃん、天国で元気にしてるかな？って思うようになった。また天国で2人で話そうね(*´꒳`*)
  • ： 三部作？全て（　1件　）
    • ・たった一つのボタンの掛け違いで たった一言の引き止める言葉で たった一つの感謝で 全てを失ったあの日から自分はなんで生きてるんだろう？って毎日思いながら生きてるけど この曲(三部作？全て)に出会って あの日出逢えた日のこと 初めて全てを理解してくれたこと 最後の日全て終わったこと をやっと少しですが認めることができました。 失うことが多いけど少しだけ前を向いて歩いていきます。
  • ： 語り手（　1件　）
    • ・「リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ」ってところであの頃に戻れないんだと嘆いてるけど、幸せなんてと言ってることから、君の幸せなんてねがってないと語り手が思っているように聞こえて、願っているけど願ってないと言うことがこの歌詞でわかるのすごいと思います。 3:22
  • ： 誰の心（　1件　）
    • ・ボカロの中でもシンプルなメロディーと優しいピアノの シンプルで悪く言えばひねりがない曲なんだろうけど 歌詞があまりにも優しくて儚くて涙が出るのよ シンプルで優しいメロディーだから誰の心にも響くんだろうな
  • ： 虐殺（　1件　）
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
  • ： 何千回（　1件　）
    • ・まだ早いし、語彙力皆無だけど言わせてください。 傘村さん、「あなたの夜が明けるまで」1000万回再生おめでとうございます！ この曲に出会ってからもう、ずっと聴いてます。何千回聴いたか計り知れません。もちろん、リリィシリーズも全部欠かさず聴いています！いつも聴いていて考えさせられてしまいます！ 最近、うちの母も、傘村さんの曲を聴くようになって、いつも何か作業する時とかに聴いているそうです！ こんなに素敵な曲で今聴いている人たちを感動させ、救ってくださり本当にありがとうございます。これからも、傘村さんについて行きます！ 【追記】1000万回再生おめでとうございます🎊🎊 これからも傘村さんの素敵な曲を聴き続けます！！
  • ： ふつうの子（　1件　）
    • ・しんどくて、しんどくて、、、 いつ死ねるのかな？ 自分が『存在』することが嫌なんだよ。 毎日毎日、死に際にいる自分。いつになったら前みたいに、みんなみたいにふつうの子になれるの？
  • ： 人体実験（　1件　）
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
  • ： 上っ面（　1件　）
    • ・ただ辛かったね頑張ったね認めてるよってそばにいるよって言ってほしかった。上っ面だけでも言ってほしかった。これから良いことあるよって何で未来人でもないのに知ってるの。頑張れも生きても何もいらないの。そばにいて、
  • ： 900万回再生（　1件　）
    • ・もうすぐ1000万回再生ですね！！ つい最近900万回再生いったばっかりなのに…
  • ： ひねり（　1件　）
    • ・ボカロの中でもシンプルなメロディーと優しいピアノの シンプルで悪く言えばひねりがない曲なんだろうけど 歌詞があまりにも優しくて儚くて涙が出るのよ シンプルで優しいメロディーだから誰の心にも響くんだろうな
  • ： 拉致（　1件　）
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
  • ： だれ（　1件　）
    • ・なんで精神疾患なんだろう。 人が怖い。だれも信用できない。もっとキラキラしたかった。なんでだろう。泣くと手が痛いし、体がいたい。なんで、
  • ： spotfy???（　1件　）
    • ・is this song on spotfy??? I have been trying to find it.
  • ： 歌でもある（　1件　）
    • ・めっちゃくちゃいい歌だけど、泣ける歌でもある😢泣きたい時に聞くと余計に泣ける😢
  • ： ㊗️🎊（　1件　）
    • ・1000万再生おめでとうございます🎉㊗️🎊 トータさんに救われる人が増えてくの嬉しいなぁ...☺️
  • ： めっちゃくちゃいい（　1件　）
    • ・めっちゃくちゃいい歌だけど、泣ける歌でもある😢泣きたい時に聞くと余計に泣ける😢
  • ： みんなのヒーロー（　1件　）
    • ・1000万回再生おめでとうございます😭🎉 トータさんはみんなのヒーローです
  • ： no Engrish（　1件　）
    • ・Why no Engrish comment?
  • ： あと、800回再生（　1件　）
    • ・あと、800回再生…!!
  • ： 知識（　1件　）
    • ・miru 私達が知らなければいけないのは正しい知識です。日本軍の731部隊は朝鮮の人達を拉致監禁しては人体実験を繰り返していました。他にもベトナムやフィリピンでも同様の虐殺を行っており、日本が今でもアジア各国から嫌われている理由は過去に行った戦争犯罪だと言われています。朝鮮の方々には日本人として心からお詫び申し上げます
  • ： 大嘘（　1件　）
    • ・私は彼氏を裏切った。 浮気とかじゃなくて 大嘘をついただけ。 でも、その嘘が彼氏にとって すごく辛いもので 苦しいもので 悲しいもので 心を無くすまでのことだった。 だからみんな 年齢詐称はしちゃダメだよ。 彼氏は最後まで私の事を 気遣ってくれてた。 私が苦しくならないように 苦しい時も笑ってくれてた。 大丈夫じゃないのに 無理して笑顔作って 大丈夫なんて言う人だった。 私はその優しさに甘えてた。 気づいた頃にはもう 遅かった。 私は生きてるだけで人を傷つけて苦しめてしまう。 なう(2021/11/01 21:33:40) 追記:こんな自己満丸出しの淡々とした文章を見てくださった挙句、いいねまで押してくださった方々、これからここで出逢ういいねを押してくださる方々お先に言わせていただきます。ありがとうございます😭
  • ： 無人の駅 文（　1件　）
    • ・@無人の駅 文見れば分かるでしょ？人を傷つけた話をしてるんです。嫌ならみるな
  • ： 下さ（　1件　）
    • ・1000万再生おめでとうございます！！！！🎊㊗️🎉✨ いつも素敵な曲を作って下さりありがとうございます(´；ω；｀) これからもたくさん聴きます！！！！！
  • ： 曲を（　1件　）
    • ・1000万再生おめでとうございます！！！！🎊㊗️🎉✨ いつも素敵な曲を作って下さりありがとうございます(´；ω；｀) これからもたくさん聴きます！！！！！
  • ： かけがえの（　1件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
  • ： 事が何よりの苦痛（　1件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
  • ： 試し（　1件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
  • ： 駅員さん（　1件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
  • ： 報告（　1件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
  • ： 筆箱（　1件　）
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
  • ： 根も葉（　1件　）
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
  • ： きみ（　1件　）
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
  • ： 小さな声（　1件　）
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
  • ： 小6 私（　1件　）
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
  • ： 路線等（　1件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
  • ： 側の人（　1件　）
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
  • ： 引き金やなく（　1件　）
    • ・共感じゃなく我慢。 それしかない。 鬱の人って気分だから。 今日は共感が嬉しい。 今日は共感が苛つく。 とにかく周りは振り回される。 笑ったかと思ったら泣く。 鬱の周りの人が鬱の人に引っ張られる。 鬱の人の周りが鬱になるん。 周りは生かしたい。 死なないでって泣いたって突発的に死んじゃうんだよ。 本人は死にたくない。 って思ってても死んじゃうん。 急に死にたいって思う。 何が引き金やなくて気分。 毎日毎日大丈夫？ 頑張って。 って分かってるよ。 毎日体調悪いよ。 生きるために頑張ってるよ。 ウザったい。 産まれた時からその子の人生であって何をするにも間違いはない。 生きてて欲しいと願うけれど選ぶ自由はある。 周りからしたらとてもとてもくだらない理由かもしれないけれど本人には重大で 気持ちなんて分からなくて笑いながら死を選ぶ人も居る。 生きたいよと泣いても死にたいが勝つ時がある。
  • ： 地域周辺（　1件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
  • ： 胸騒ぎ（　1件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
  • ： あんこ（　1件　）
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
  • ： 学習面（　1件　）
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
  • ： *´꒳`（　1件　）
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
  • ： その話（　1件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
  • ： パロディ（　1件　）
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
  • ： 小学五年生（　1件　）
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
  • ： 中二（　1件　）
    • ・貴方のお祖父さんはとてもいい人なんですね！貴方のことを本当に愛していたんでしょうね…。貴方が生きてる間は帰ってこないなんて辛いですね…。私は知人が亡くなったことはないので親身になれずすみません。でもきっと貴方のお祖父さんは貴方が幸せな人生を過ごして、いい人生だった！と天寿を全うすることを望んでいるでしょう。貴方のお祖父さんは貴方を待ってると思います。貴方が天寿を全うするまで、その長いときを待ってるんだと思います。きっと三途の川で釣りでもしてると思います！だから貴方もお祖父さんのことを忘れないであげてくださいね！いらない助言だとは思いますが…。私はまだ中二で、気の利いたことも言えませんが、一緒に幸せに生きましょうね！
  • ： カウンセリング（　1件　）
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
  • ： 盗撮、無許諾（　1件　）
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
  • ： ハムランド（　1件　）
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
  • ： 私のお気に入りのもの（　1件　）
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
  • ： 助言（　1件　）
    • ・貴方のお祖父さんはとてもいい人なんですね！貴方のことを本当に愛していたんでしょうね…。貴方が生きてる間は帰ってこないなんて辛いですね…。私は知人が亡くなったことはないので親身になれずすみません。でもきっと貴方のお祖父さんは貴方が幸せな人生を過ごして、いい人生だった！と天寿を全うすることを望んでいるでしょう。貴方のお祖父さんは貴方を待ってると思います。貴方が天寿を全うするまで、その長いときを待ってるんだと思います。きっと三途の川で釣りでもしてると思います！だから貴方もお祖父さんのことを忘れないであげてくださいね！いらない助言だとは思いますが…。私はまだ中二で、気の利いたことも言えませんが、一緒に幸せに生きましょうね！
  • ： 冷蔵庫（　1件　）
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
  • ： お菓子（　1件　）
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
  • ： 4,5回（　1件　）
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
  • ： 兄妹（　1件　）
    • ・私は今もう時期15になる14歳です。 自分に手紙を書きたいと思います。 私へ ちっちゃい頃から可愛い兄妹達たちと比べて私だけ可愛くなくて凄く嫌だったよね。だから、写真に写るのもあんまり好きじゃなかったよね。自分のコンプレックスを埋める為に心無い言葉を兄妹に吐いたこともあったよね。 そして母が離婚した時自分が母を支えてあげないといけないと思ったよね。 妹は不登校になってもっと自分が頑張らないとって思ったよね。 今も頑張ってるよね。 でも勉強が大嫌いで点数に伸び悩んでて死にたいと思ってるよね。 大丈夫。 もう頑張らなくていいよ。
  • ： 顔の上（　1件　）
    • ・「あなたの夜が明けるまで」で想像した物語(長文になります) 私の彼氏は、人を殺した。 原因は、その人にいじめられていたかららしい。その人を殺した後すぐに自殺して、もう私の彼氏はいない。急に連絡がきて、病院に行ったが、私の彼氏の顔には、白い布が顔の上にあり、即理解した「もう私の彼氏はいないんだ」その時にはもう涙が出ていた。察したのか、近くに居た人は部屋から出て行ってくれた。 泣き叫んでいた時に、ふと声が聞こえた 「リリィ」「えっ？」続けて声が聞こえた「ごめんねリリィ、俺の勝手な行動で、リリィを悲しませることになって」 「そんな訳ない、貴方は本当は謝られる側の人だもん、だから謝らないで」「ありがとう、リリィ」「ねぇリリィ、リリィが死んじゃって、こっちに来たら星の降る街を見よう？」「なんてこというんだよ！でも、いいよ私はそうしたい」そして、小さな声で言った、「また、光を歌いながら、手を繋いで歩きましょう」 長文失礼しました！間違えている所があるかもしれませんが、最後まで読んでいただきありがとうございました😭
  • ： そばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所（　1件　）
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
  • ： 私の家（　1件　）
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
  • ： 圧倒的（　1件　）
    • ・2回目のコメントすみません。 私には好きな人が二人います。 バイトの先輩と、学年主任の先生です。 2人とも話しててドキドキして楽しいんですけど、成人してるんですよ。私は高校生です。 学年主任の先生には既に友達のことで迷惑をかけちゃったんじゃって中々話しかけられない上キモイんじゃないかって思われてそうで怖いんですよ。圧倒的場違いなことも、すみません。 友達は盗撮、無許諾でパロディをする。 知らないうちに仲間外れにされて
  • ： 鼻血（　1件　）
    • ・すいません、ありがとうございます。これを読んでいたら自然に涙が出てしまいました。 私はネットで相談所を設立させてもらって、学生の子達を中心に色々な悩みを聞いてきました。 それでその子達に「無理しないで」等の言葉を沢山頂いていたのですが、自分の限界が分からなくて、 只管やる事をこなしていたら、1日に鼻血が4,5回出てしまったり、原因不明の頭痛や腹痛が 出るようになったりと、身体的にも精神的にも追い詰められてしまって、カウンセリングに 2週間に１回の頻度で通っているのですが、貴方のコメントのおかげで少しだけ、 休んでみようと思うことが出来ました。本当にありがとうございます。 貴方はとても優しいですね、( *´꒳` ) 読んでくださりありがとうございました。
  • ： 三途の川（　1件　）
    • ・貴方のお祖父さんはとてもいい人なんですね！貴方のことを本当に愛していたんでしょうね…。貴方が生きてる間は帰ってこないなんて辛いですね…。私は知人が亡くなったことはないので親身になれずすみません。でもきっと貴方のお祖父さんは貴方が幸せな人生を過ごして、いい人生だった！と天寿を全うすることを望んでいるでしょう。貴方のお祖父さんは貴方を待ってると思います。貴方が天寿を全うするまで、その長いときを待ってるんだと思います。きっと三途の川で釣りでもしてると思います！だから貴方もお祖父さんのことを忘れないであげてくださいね！いらない助言だとは思いますが…。私はまだ中二で、気の利いたことも言えませんが、一緒に幸せに生きましょうね！
  • ： このスタイル（　1件　）
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
  • ： ずっと夢（　1件　）
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
  • ： 日の夕方頃（　1件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
  • ： 一昔前（　1件　）
    • ・これMADによく使われてるけどぴったりですよね。だってサビの微妙な盛り上がり方がアニメとかのシーンと合わせやすいし。でも一昔前にTikTokで流れてたときは本気で謎に思ったわ。
  • ： この顔（　1件　）
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
  • ： 大きな声（　1件　）
    • ・この曲を聞いてうごくちゃんのことを思い出しました… うごくちゃんにこの声が届くことはないのに大きな声でうごくちゃん大好きと叫んでしまいました…
  • ： 小学一年生 昔（　1件　）
    • ・1000万いったね。 友達とかに見つかったらヤバいけど、自分語りしますね(長文) 小学校時代の事で、今でもこれヤバない？って思います 小学一年生 昔仲良かったSちゃんっていたんですよ それでそのＳちゃんに私の家に招いたんですよ 勝手に冷蔵庫開けたり、私のお気に入りのもの触ったり増してやそれを落として 壊しちゃいました。運がいい事にそれを私撮ってて 無事先生ごとになりました 小学五年生 虐められてて私がぼっちになりたくなくてＳちゃんに仲良くしよ、と言ったんですよ(ほんと馬鹿。) それでぼっちになりたくなくてそのＳちゃんのいやがらせみたいな事を耐えてたんですよ でもこの頃はＳちゃんを手放したくなかったので…もうしょうがないと、なりました 小6 私が「もう関わんないで！」といった次の日から 虐められました。私の悪口をＳちゃんめっちゃ言って根も葉もない噂を吹き込んで 指さされて笑い、筆箱を落としてもごめんも無し、そのＳちゃんの入ってるグループ の人誰かに話したら虐められるみたいなクソみたいなルールつくられたりとか もう無理でした。先生に言っても解決しなくてクソみたいな小学校生活だった 結局ぼっちになって辛くなってました 自業自得なのになんでこんなに辛いんだろう？ ごめんなさい
  • ： 私へ（　1件　）
    • ・私は今もう時期15になる14歳です。 自分に手紙を書きたいと思います。 私へ ちっちゃい頃から可愛い兄妹達たちと比べて私だけ可愛くなくて凄く嫌だったよね。だから、写真に写るのもあんまり好きじゃなかったよね。自分のコンプレックスを埋める為に心無い言葉を兄妹に吐いたこともあったよね。 そして母が離婚した時自分が母を支えてあげないといけないと思ったよね。 妹は不登校になってもっと自分が頑張らないとって思ったよね。 今も頑張ってるよね。 でも勉強が大嫌いで点数に伸び悩んでて死にたいと思ってるよね。 大丈夫。 もう頑張らなくていいよ。
  • ： yourself（　1件　）
    • ・To all those hurting out there, please cheer up, dont be sad.... and be the best version of yourself.
  • ： 小さな命（　1件　）
    • ・2020年、10月3日 ゴルハムのキンクマを飼った。 小さな命を授かりました。 はじめてのペットでとっても嬉しかった。 ずっと夢だったから…。 名前はきなこ。めちゃくちゃかわいい名前だね。ぴったり。 回しぐるまで沢山走って、沢山食べて、元気に過ごしてたね。 でも、 2021年、4月23日。 きなこは眠りについたね。 ごめんなさい。 体に悪いお菓子をあげすぎたね。 苦しかったね。 頼りない飼い主でごめんなさい。 それでも幸せだったかな…。 ハムランドで幸せに暮らしてるといいな。 友達はできたかな？ そしてきなこに妹ができたの。 名前はあんこ。 天国から見守っていてください。 きなこ大好きだよ。 飼い主より
  • ： アニメとかのシーン（　1件　）
    • ・これMADによく使われてるけどぴったりですよね。だってサビの微妙な盛り上がり方がアニメとかのシーンと合わせやすいし。でも一昔前にTikTokで流れてたときは本気で謎に思ったわ。
  • ： my list（　1件　）
    • ・Is this out in Spotify? I want to add to my list. Thanks
  • ： my empthy heart（　1件　）
    • ・Thanks random person, you've give me a smile in my empthy heart.
  • ： _ _)m（　1件　）
    • ・コメント欄お邪魔しますm(_ _)m 自分用😎😎😎 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの【おはよう】はも聞けない 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく ほんとにあなたは馬鹿ね 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きててほしいの 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない またいつか春の空を 二人手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 【リリィ、リリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ】 知ってるよ どうにもならことも でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら 二人手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 【リリィ】 【なに】 【ねぇ僕ほんとに君が好きだよ】 【リリィ】 【なに】 【きみはどう】 【私も】 あなたが好きよ
  • ： 取り柄（　1件　）
    • ・テストでいい点とっても、部活頑張っても、表彰されても、上手い絵が描けても、褒めてくれない。それが「当たり前」だって。 どうやったら褒められるの？ 褒められないとやっていけない自分に嫌気がさします。やっぱ私はダメ人間だよね、 人間関係上手くいかなくて部活も途中でやめました。こんなんでいいのかな、勉強もできないし、スポーツもできない、 自分に取り柄が全くなくて自分に自信がないです。どうしたら自信が持てますか？
  • ： Better（　1件　）
    • ・It’s on youtube music. Better than spotify cause you can download all the cover versions on youtube.
  • ： ひよ（　1件　）
    • ・悲しいこといっぱいあるけど、ひよってないで胸張って生きようぜ‼️
  • ： 最悪の（　1件　）
    • ・人は衝撃的、あるいは考えもしなかったことが起きると動けなくなり最悪の場合意識がなくなる。思い出したくてもその人の存在すら忘れる。凄く辛く悲しく動けなくなり、心臓が痛くなるそれでも生き続けるのは本当にすごいことだと思います。 まだこの曲を聴きにくる人が居るかもしれないですね！
  • ： 立場（　1件　）
    • ・僕は、自分を守れるのは自分しかいないと思ってます。 誰かに褒められなくても、自分が自分を褒めてあげてください。 そうすれば、いつか、自信が持てるようになるはずです。 周りが厳しすぎるんですよ、、僕も同じ立場で、周りから全く評価されなくて、、 僕と同じ人がいてなんか安心しました。
  • ： the best version（　1件　）
    • ・To all those hurting out there, please cheer up, dont be sad.... and be the best version of yourself.
  • ： サビの微妙な盛り上がり方（　1件　）
    • ・これMADによく使われてるけどぴったりですよね。だってサビの微妙な盛り上がり方がアニメとかのシーンと合わせやすいし。でも一昔前にTikTokで流れてたときは本気で謎に思ったわ。
  • ： 8i さん（　1件　）
    • ・@ちょこちょび-x8i さん 休んでいただき、ありがとうございます。 あなたの健康が、どんなことよりも一番大切です。 カウンセリングのほうでも、無理をせず、色んなことを言って、 自分の気持ちをたくさん言ってくださいね。(私が言えることではないですけど、、) たくさんの中のコメントから、私を見つけて、読んでいただきありがとう。 返信遅くなってしまい、すみません。
  • ： ↓ 目（　1件　）
    • ・空想 事故に遭って目、耳が機能しなくなった？ あなたには朝がやってこない　 またいつか、光の降る街を、、、 ↓ 目が見えない(光が見えない) 時が戻れば、、、 ↓ 事故に遭う前
  • ： あっちの愛（　1件　）
    • ・親友は時には家族、時には友達、時には他人、時には恋人、時には夫婦だと思います。そして、信用をしていても信用されるとも限りません。いくら私が大好きでも私の愛よりあっちの愛が勝るとも限りません。そういう存在です。一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいと思う。そういう人。誰よりも大切で、大事で、好きで、信じる人。儚くて、幸せで、いつかは離ればなれになってしまう。ざっとまとめてみました。語彙がないですけど…。
  • ： これMAD（　1件　）
    • ・これMADによく使われてるけどぴったりですよね。だってサビの微妙な盛り上がり方がアニメとかのシーンと合わせやすいし。でも一昔前にTikTokで流れてたときは本気で謎に思ったわ。
  • ： all those（　1件　）
    • ・To all those hurting out there, please cheer up, dont be sad.... and be the best version of yourself.
  • ： さ-z8w さん（　1件　）
    • ・@なぎさ-z8w さん ありがとうございます本当に…(*´ω｀*)
  • ： @はる-z6s8s さん（　1件　）
    • ・@はる-z6s8s さん 自分を厳しく見すぎないでくださいね。 自分を守れるのは、自分しかいないんですから。 急がないで、ゆっくりでいいんですよ。 あなたの役にたてて、良かったです。
  • ： ょこちょび（　1件　）
    • ・@ちょこちょび-x8i さん 休んでいただき、ありがとうございます。 あなたの健康が、どんなことよりも一番大切です。 カウンセリングのほうでも、無理をせず、色んなことを言って、 自分の気持ちをたくさん言ってくださいね。(私が言えることではないですけど、、) たくさんの中のコメントから、私を見つけて、読んでいただきありがとう。 返信遅くなってしまい、すみません。
  • ： 色んな曲（　1件　）
    • ・色んな曲を自分達に教えてくれた君はこんなに素敵な曲を今もこの先も知らないし知れないんだね。
  • ： 私の愛（　1件　）
    • ・親友は時には家族、時には友達、時には他人、時には恋人、時には夫婦だと思います。そして、信用をしていても信用されるとも限りません。いくら私が大好きでも私の愛よりあっちの愛が勝るとも限りません。そういう存在です。一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいと思う。そういう人。誰よりも大切で、大事で、好きで、信じる人。儚くて、幸せで、いつかは離ればなれになってしまう。ざっとまとめてみました。語彙がないですけど…。
  • ： random person（　1件　）
    • ・Thanks random person, you've give me a smile in my empthy heart.
  • ： オリオン座（　1件　）
    • ・左上オリオン座ある まじかよすげぇな それな
  • ： 怖い（　1件　）
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
  • ： 知人（　1件　）
    • ・貴方のお祖父さんはとてもいい人なんですね！貴方のことを本当に愛していたんでしょうね…。貴方が生きてる間は帰ってこないなんて辛いですね…。私は知人が亡くなったことはないので親身になれずすみません。でもきっと貴方のお祖父さんは貴方が幸せな人生を過ごして、いい人生だった！と天寿を全うすることを望んでいるでしょう。貴方のお祖父さんは貴方を待ってると思います。貴方が天寿を全うするまで、その長いときを待ってるんだと思います。きっと三途の川で釣りでもしてると思います！だから貴方もお祖父さんのことを忘れないであげてくださいね！いらない助言だとは思いますが…。私はまだ中二で、気の利いたことも言えませんが、一緒に幸せに生きましょうね！
  • ： この場（　1件　）
    • ・この場で吐き出させてください。 (少しキツめのお話です。) 私は小学生の頃、一番の理解者だった祖父を人身事故によりなくしました。 それは突然の出来事で、亡くなってしまった日の夕方頃に祖母から祖父が仕事場からまだ帰宅していない、朝から少し様子が変だったと、連絡を受けました。私の親はこれから祖父を探しに行く事を私に伝え、私はまだ小さかった為に親戚に預けられました。 私はその話を聞いた際にとてつもなく胸騒ぎがし、地域周辺を探す前に祖父が使用していた路線等を最初に探して欲しいとお願いをし、素直に親戚の元へ行って無事を願う事しか出来ませんでした。 しかし、その願いは叶わず次の日の朝、祖父が亡くなったと報告を受けました。普段行かない場所まで行き、病気か何かで線路に落ちてそのまま気づかれず亡くなったそうです。線路に落下した際にはもう意識は無かっただろうとの話は聞きました。また、亡くなる前に別の駅で家に帰りたい等駅員さんに話していた事も後日知りました。 なんで保護して下さらなかったのか、なんで体調が悪いと分かりながらも出勤してしまったのか、最後に会った時は全然元気だったし、突然の出来事すぎて亡くなったという事実を飲み込めませんでした。10年以上経ちましたが未だにふらっと帰ってくるのではないかという気持ちが無くなりません。 また、一番の理解者であった祖父という表現をしたのは、 祖父以外ほぼ全ての身内は私と私の兄弟や従兄弟を常に比較し、私自身をしっかり見てくれた試しがないからです。頑張って成績を上げても小学生のテストなんて簡単なんだから出来て当たり前、○○の方がもっと点数高い等言われました。常に比較される事が何よりの苦痛であった私にとって祖父は私を見てくれるかけがえのない存在でした。その祖父を亡くした事により身内に信頼の置ける味方と呼べる味方はいなくなりました。 未だに凄く違和感や後悔、残念な気持ち等があります。 いつ身近な存在がいなくなるか分かりません。どうか後悔等あまりしない様。 ここまで読んで下さった方がいましたら、ありがとうございました。
  • ： 左上（　1件　）
    • ・左上オリオン座ある まじかよすげぇな それな
  • ： おてんば（　1件　）
    • ・私は昔とても気の強くおてんばというかとても元気で怖いものなんてまるでないような容姿も全く気にしないそんな子でしたでも、だんだん成長してネットを使うようにまずなってこの子可愛い、、この子の化粧上手だな、、この顔になりたい、、このスタイルになりたい、、と思うようになりました。そして誰もいなくなった今まで全く気にしていなかった容姿ばかりに気にするようになりました。ずっとあったそばかす、ずっと悪い歯並び、唇、目、髪、体型、悪い所しかなくてついこの前同居してるおばあちゃんにまで言われて怒ってその後泣きました。そしてこのコロナ禍マスクなしではもう無理です。容姿以外も受験生ということもあり学習面など全て周りと比べてしまって比べてはいけない私は私あの子は私にはなれないと言い聞かせても、結局ダメで最近は学校でも泣いてしまって全部悲しくて､､､ あの頃の私はどこに行ったのだろうかとつくづく思います。 いつの日からか気がつけばメンタルボロボロでした､､､ みんなみんな幸せになりたい
  • ： Thanks（　1件　）
    • ・Thanks for the song
  • ： どういう裏切り方（　1件　）
    • ・私大親友を裏切りました。辛いです。会いたい。愛おしい。大好き。守りたい。でも会わない。……。貴方がどういう裏切り方されたかは分かりません。でもその親友さんは貴方をまだ好きかもしれませんし、事情があったのかもしれませんよ。私なんかに言われたくないですよね…。もうこのコメントを見たくないと思ったら返信ください。速やかに消します。
  • ： 歌い方（　1件　）
    • ・声が枯れるまで歌居続けるのはあなただけの為じゃない の歌い方がすごく切ない
  • ： 亀裂（　1件　）
    • ・いよいよ今年も終わりますね、ここ数年間コロナのせいで亀裂が入った人間関係をこれから取り戻せるのでしょうか…それでもみんな悔いのないように生きてください死ぬなんて考えてもいいけど絶対しないでね、だって、あなたが死んだら悲しむ人はいるから、自分を好きになって、かっこ悪くても生きろ。
  • ： 聞かれます（　1件　）
    • ・1000万回再生おめでとう!!🎉 この曲がこれからもたくさんの人に聞かれますように
  • ： yo 喜歡你（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 那你（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 我也（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： na a ni（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： ririi（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 我的手（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 無可奈何的（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 不知道的你比較好 私（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 一邊想著這種事 私（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 稍微有一點放棄了 声（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： られた（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 是想要讓你活下去 時（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： machigatte i ta no wa a na ta da ke re do（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 是你 嘘（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 傻瓜（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： koware te i ta no wa sekai de wa na ku te（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： matta ku hontou ni a na ta wa baka ne（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 天空的（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： ご高説（　1件　）
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
  • ： sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： その隣（　1件　）
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
  • ： マイクラの実況（　1件　）
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
  • ： koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 棺の中（　1件　）
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
  • ： 続編（　1件　）
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
  • ： da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： ハサミ（　1件　）
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
  • ： v^（　1件　）
    • ・キツいことを言います。読まなくてもいいですし、削除してもらってもかまいません。 期待なんてしない方がいいですよ。手を差しのべてくれた人がいたとしても、その人は一緒に死んでくれるわけでもない。他人なんです。どれほどお互いに思い思われようといつか分かれ離れになるんです。自分から檻のなかから出ないと。キツくて動けなくても出たいと思うんだったら頑張らないと。どうしても動けなかったらゆっくり休んで回復したら思いっきり檻を壊して堂々と出ればいい。でも頑張りすぎは注意ですよ。檻を壊す前に自分が壊れます。だから自分が壊れそうになったらいつでも私にでも相談してください。私はさっき言った通り一緒に死ぬわけでもない他人です。でもあなたの檻を壊す手伝いをさせてください。なんなら私も一緒に檻に入ります。壊す日がくるまで一緒に頑張ろうo(*^v^*)o
  • ： kanjis（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： ﾃｰﾚｰﾃｰﾃﾚﾃﾃﾚｯﾃﾚｰ（　1件　）
    • ・色々辛い事あって何回も聴きに来てるけど この歌を聴く時『よし！明日からも頑張るぞ！！』ってなる自分と『今ならﾀﾋねる気がするぞ！！』ってなる自分と『よし、ストレスの元の課題の山を燃やすか！！』ってなってる自分で大乱闘スマッシュブラザーズやってる。ﾃｰﾚｰﾃｰﾃﾚﾃﾃﾚｯﾃﾚｰ!!!(伝われ) 追記 完全に深夜テンションで書いてたので頭悪い文になってました。
  • ： músicas muito bonitas（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： 大乱闘スマッシュブラザーズ（　1件　）
    • ・色々辛い事あって何回も聴きに来てるけど この歌を聴く時『よし！明日からも頑張るぞ！！』ってなる自分と『今ならﾀﾋねる気がするぞ！！』ってなる自分と『よし、ストレスの元の課題の山を燃やすか！！』ってなってる自分で大乱闘スマッシュブラザーズやってる。ﾃｰﾚｰﾃｰﾃﾚﾃﾃﾚｯﾃﾚｰ!!!(伝われ) 追記 完全に深夜テンションで書いてたので頭悪い文になってました。
  • ： koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 今も（　1件　）
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
  • ： your absence....（　1件　）
    • ・The sun never became warm again, and the wind never again was kind.... The trees never turned a shade of green and the flowers never bloomed.... The day never came where I could see your smile again, and the world has only become cruel in your absence.... I'll never forget you
  • ： 宝物（　1件　）
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
  • ： 右耳（　1件　）
    • ・コロナのバカ…。うちらの青春を返してよ。 1月16日に大好きな友達と最後の試合なのに、必要ない時に増えないでよ、、、 お願い、神様。16日の試合は絶対にありますように！ この願いが叶うのなら、どんな辛い時も泣かないし逃げないから！お願い。 神様、お願いします！！ 追記 試合が無くなりました。。生きていることがバカみたいです。 おまけに右耳が聞こえなくなりました、。コロナのバカ野郎！ 2月20日 今日…練習が再開されると連絡が来ました！ とっても嬉しい気持ちでいっぱいです！毎日神様に願っててよかった。 私はコロナがなければ友達と会うことが当たり前だと思っていたと思います。 でも、当たり前のことがあるというのはとっても幸せなことなんだと痛感しました。 ここまで呼んでくれた皆さんの青春がもっと楽しくなります様に。
  • ： お土産話（　1件　）
    • ・ずっと憧れてた下の子が6歳の時にできて、産まれてくるのがすごく楽しみだったんだけど 中絶で会えなくなっちゃいました お葬式でその子を初めて見ました 靴箱より少し大きいくらいの木箱に寝ていて…すごく可愛くて 現実を受け止めきれなくて、泣くことすら出来ませんでした。😅 いつかそっち行ったらお土産話たくさん持ってくからね！！！待ってろよ弟よ！！！！！！！！
  • ： Vocês japoneses（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： 月勳（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： meus preferidos（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： 木箱（　1件　）
    • ・ずっと憧れてた下の子が6歳の時にできて、産まれてくるのがすごく楽しみだったんだけど 中絶で会えなくなっちゃいました お葬式でその子を初めて見ました 靴箱より少し大きいくらいの木箱に寝ていて…すごく可愛くて 現実を受け止めきれなくて、泣くことすら出来ませんでした。😅 いつかそっち行ったらお土産話たくさん持ってくからね！！！待ってろよ弟よ！！！！！！！！
  • ： 傘村トータ 編曲：（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： todos eles（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： i꒳（　1件　）
    • ・トータさんのTwitterで意味を知れてよかった 私は「僕」が自殺を計ってほぼ死にかけているんだと思ってました そう解釈したのは、私が死にたいと常々思うからでしょう 残された彼を想像すると胸が苦しくなって号泣するけど、でも消えたいって思いも残ったまま 光、空の青さ、春の空なんて清らかで綺麗でずるいチョイス、、( i꒳ i )
  • ： 丁度１ヶ月（　1件　）
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
  • ： 形の雲（　1件　）
    • ・@ひらめ-b9v 俺も小学生の頃一個下の友達が死んでしまいました。同じクラスの生徒達は、当然悲しみました。中には声を出して気持ちを誤魔化したり、紙に強く書いたりしたり気持ちを誤魔化す子も居ました。空の雲を見ていたら人みたいな形の雲を見つけて見守っているのかなと 思いました。 長文スンマセン
  • ： 靴箱（　1件　）
    • ・ずっと憧れてた下の子が6歳の時にできて、産まれてくるのがすごく楽しみだったんだけど 中絶で会えなくなっちゃいました お葬式でその子を初めて見ました 靴箱より少し大きいくらいの木箱に寝ていて…すごく可愛くて 現実を受け止めきれなくて、泣くことすら出来ませんでした。😅 いつかそっち行ったらお土産話たくさん持ってくからね！！！待ってろよ弟よ！！！！！！！！
  • ： 満身創痍（　1件　）
    • ・精神疾患を患い8年、音楽性幻聴も含めたら10年目になる。最近は、アトピーの悪化、発声にやや難あり、過敏性腸症候群など色んな病気が増えて満身創痍。 楽になれるもんなら楽になりたい。 一応成人まで生きるという目標は達成したし正直人生に悔い無い。いつ死んでも良いわ　むしろ今まで生きてきた事が奇跡。苦痛の日々だった。未遂もした。 普通の奴ならとっくに自殺してるだろう と思う。そう思うと俺メンタル強いわ笑
  • ： 闘病期間（　1件　）
    • ・長文の自分語り失礼します。 ずっと苦手だった従兄弟が亡くなりました。自殺でした。 従兄弟は年齢が上がるにつれ決まった人にしか心を開かなくなり、性格があまり合わなかったこともあり私は従兄弟のことが苦手になってしまいました。それからしばらくして従兄弟のお母さんが癌に侵されていることがわかりました。しかし、長い闘病期間を経て従兄弟のお母さんは永眠してしまいました。従兄弟はお葬式のとき、大好きなお母さんを亡くし、本当に悲しそうでした。それから従兄弟は学校に行かなくなりました。人間関係もあまり上手くいっていなかったそうです。私は自由に過ごせて羨ましいと思ってしまいました。従兄弟の気持ちなんか全く理解しようとできませんでした。それからしばらくして、従兄弟は自ら命を絶ちました。17歳でした。それを聞いた時、涙が零れました。従兄弟の気持ちなんて何も理解しようとしなかった。大好きなお母さんと離れ離れになって辛かっただろうにそんなこと全く考えることができなかった。酷いことをしてしまった。自分が情けなくて仕方なかった。今更何を思っても仕方ないのに。従兄弟が棺の中で眠っているのを見ても涙が溢れてきました。ただ眠っているだけのようで、亡くなったことが受け入れられませんでした。ずっと苦手だと思ってた従兄弟。心のどこかではまたお話して笑え合える日が来ると思っていたのでしょうか。今この文章を打ってる時も涙が止まりません。またマイクラの実況見て一緒に笑おうよ。
  • ： nanashoshi（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： 親不孝（　1件　）
    • ・私はうつ病を患って2年目に差しかかるどこにでもいるHSPの女子中学生です。 生きていることが辛い時にこの曲を聴くと涙が止まりません。死にたい時にこの歌声を聞くとこの声が聞けなくなるのは嫌だなと思って死にたい気持ちがどこかに行ってしまいました。私は自殺がダメな事だとは思ってません。でも親不孝だなとか友達は悲しむんじゃないかなとは思います。だって、絶対に1人ってないんですもの。必ず自分が知らなくても自分を思ってくれてる人はいますから。(虐待とかイジメは置いておいても。)でも、死ってみんな平等に訪れるんです。早いか遅いか、それだけなんです。うつ病ってものすごく死にたくなる時が来るんです。気分が落ち込んで手にハサミ持ってたなんてこともよくあります。でもこれだけは自分に言いたいんです。今死んでしまったらこの歌声が聞けなくなるよ？もう、大好きな親友に会えないよ？大好きな小説も、続編が楽しみな小説や漫画も読めなくなっちゃうよって。 今うつ病と闘っている私や周りの人達には伝えたいです。 『いつも頑張っているね。周りには見えなくても同じ病気だからこそその辛さやしんどさってわかるんです。貴方の隣には何がありますか？誰が居ますか？死にたいと思った時、隣にある大切なものを見てください。その隣にあるものに未練はありませんか？未練があるならまだもう少しだけ生きていませんか？大丈夫だなんて言えないけれど明日を生きる糧にはできるんじゃないですか？』 私はまだまだ両親の庇護下にいる年齢です。ご高説垂れる気なんて無いけれど、それでも、大切なものがあるのなら生きていてもいいんじゃないのって思えるんじゃないって話でした。 長々と長文失礼しました。m(*_ _)m
  • ： 傘村トータ 作曲（　1件　）
    • ・【Fukase・IA】あなたの夜が明けるまで【中日羅歌詞】 作詞：傘村トータ 作曲：傘村トータ 編曲：傘村トータ PV：pixabay 唄：IA・Fukase 中文翻譯：月勳 壊れていたのは世界でしょうか koware te i ta no wa sekai de syou ka 壞掉的是否是這世界呢 間違っていたのは世界でしょうか machigatte i ta no wa sekai de syou ka 錯誤的是否是這世界呢 あなたには朝がやってこない a na ta ni wa asa ga yatte ko na i 對你來說早晨永遠不會到來 だから　あなたの「おはよう」はもう聞けない da ka ra a na ta no "o ha yo u" wa mo u kike na i 所以　也已經聽不見你的「早安」了 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている watashi wa a na ta wo ko n na ori ni toji kome te i ru 一邊將你關進這樣的籠子裡 声が枯れるまで歌い続ければ koe ga kare ru ma de utai tsuzuke re ba 如果直到聲音沙啞為止歌唱的話 きっと気が付いてくれるよね kitto ki ga tsuite ku re ru yo ne 一定能夠察覺到的吧 またいつか　光の降る街を ma ta i tsu ka hikari no furu machi wo 希望某一天　在光芒降下的街道 手を繋いで歩きましょう te wo tsunaide aruki ma syou 牽著手一起走吧 空の青さを忘れるなんて sora no aosa wo wasure ru na n te 忘了天空的蔚藍什麼的 まったく　本当にあなたは馬鹿ね matta ku hontou ni a na ta wa baka ne 真是的　你真的是傻瓜呢 壊れていたのは世界ではなくて koware te i ta no wa sekai de wa na ku te 壞掉的並不是這世界 間違っていたのはあなただけれど machigatte i ta no wa a na ta da ke re do 雖然錯誤的是你 嘘で固められた世界でも uso de katame ra re ta sekai de mo 即使是用謊言凝固的世界 ごめんね　あなたに生きていてほしいの go men ne a na ta ni iki te i te ho shi i no 對不起　我只是想要讓你活下去 時が戻れば、なんて思いながら toki ga modore ba, na n te omoi na ga ra 「如果時間能夠倒退的話」、一邊想著這種事 私はもう　少しだけ諦めている watashi wa mo u sukoshi da ke akirame te i ru 我已經　稍微有一點放棄了 声が枯れるまで歌い続けるのは koe ga kare ru ma de utai tsuzuke ru no wa 直到聲音沙啞為止歌唱 あなただけのためじゃない a na ta da ke no ta me jya na i 並不是只為了你 またいつか　春の空を ma ta i tsu ka haru no sora wo 希望某一天　在春天的天空 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 何も知らないあなたでいいの nani mo shirana i a na ta de i i no 什麼都不知道的你比較好 私はどこにも行かないから watashi wa do ko ni mo ikanai ka ra 我哪裡都不會去的 「リリィ、リリィ　君の幸せなんて "ririi, ririi kimi no shiawase na n te 「莉莉、莉莉　你的幸福什麼的 願ってたあの頃に戻れないんだ」 negatte ta a no koro ni modore na i n da" 無法返回祈願的那時候啊」 知ってるよ　どうにもならないことも shitte ru yo do u ni mo na ra na i ko to mo 我知道的啊　無可奈何的事情也好 でも嫌いになんてなれなかったよ de mo kirai ni na n te na re na katta yo 但是也無法變得討厭啊 またいつか　光を歌いながら ma ta i tsu ka hikari wo utai na ga ra 希望某一天　一邊歌唱著光芒 二人　手を繋いで　歩きましょう futari te wo tsunaide aruki ma syou 兩個人　手牽著手　一起走吧 明けない夜はないと教えてくれたこと ake na i yoru wa na i to oshie te ku re ta ko to 教會我「沒有不會天亮的夜晚」 私の手を引いてくれたこと watashi no te wo hiite ku re ta ko to 拉住了我的手 「あなたを忘れないよ」 "a na ta wo wasure na i yo" 「不會忘記你的啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「ねえ　僕　ほんとに　君が好きだよ」 "ne e boku ho n to ni kimi ga suki da yo" 「吶　我　真的　喜歡你啊」 「リリィ」 "ririi" 「莉莉」 「なあに」 "na a ni" 「什麼」 「君はどう？」 "kimi wa do u?" 「那你呢？」 「私も」 "watashi mo" 「我也」 あなたが好きよ a na ta ga suki yo 喜歡你啊
  • ： 空の雲（　1件　）
    • ・@ひらめ-b9v 俺も小学生の頃一個下の友達が死んでしまいました。同じクラスの生徒達は、当然悲しみました。中には声を出して気持ちを誤魔化したり、紙に強く書いたりしたり気持ちを誤魔化す子も居ました。空の雲を見ていたら人みたいな形の雲を見つけて見守っているのかなと 思いました。 長文スンマセン
  • ： チョイス（　1件　）
    • ・トータさんのTwitterで意味を知れてよかった 私は「僕」が自殺を計ってほぼ死にかけているんだと思ってました そう解釈したのは、私が死にたいと常々思うからでしょう 残された彼を想像すると胸が苦しくなって号泣するけど、でも消えたいって思いも残ったまま 光、空の青さ、春の空なんて清らかで綺麗でずるいチョイス、、( i꒳ i )
  • ： ううまだだい（　1件　）
    • ・もうさ、、花ちゃんの少年って感じで男の子って感じでまたね、、 ううまだだいすきです(╥﹏╥)
  • ： the flowers（　1件　）
    • ・The sun never became warm again, and the wind never again was kind.... The trees never turned a shade of green and the flowers never bloomed.... The day never came where I could see your smile again, and the world has only become cruel in your absence.... I'll never forget you
  • ： ミックス（　1件　）
    • ・それ！なんとなく憂太と里香ちゃん思い出すよね…。明けない夜のリリィとあなたの夜が明けるまでのミックスやったら最高！
  • ： 光の中（　1件　）
    • ・死にたいとか思ってる人へ、死へと進むのはやめて死が来るのを待ってみよう。生きようとせず死を待ってみよう。そうすればいつの間にか幸せが溢れてるから。大切な人がいつの間にかそばに居てくれてるから。いつの日か死にたいと思わず生きたいと思える日が訪れるから…死が訪れるなら受け入れればいい。ただ身を任せるだけ。生きれるなら生きて死ねるなら死んで、ただ自分から進まない。待つだけ。何もせず時間が過ぎていけばいつの間にか光の中に居るから…
  • ： mimi（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： ご指摘（　1件　）
    • ・@バンタン霞 ああ…ごめんなさい…前まで間違えて覚えてて検索にも出てきてたので癖で書いてしまいました。ほんとに傘村トータさんが好きな人に失礼なことしてる……、ご指摘ありがとうございます。言って下さりとても嬉しいです( *´꒳`*)修正しておきます
  • ： green（　1件　）
    • ・The sun never became warm again, and the wind never again was kind.... The trees never turned a shade of green and the flowers never bloomed.... The day never came where I could see your smile again, and the world has only become cruel in your absence.... I'll never forget you
  • ： ふゆめかぶ いえ（　1件　）
    • ・@ふゆめかぶ いえ！間違って覚えちゃうの分かります…。私も待っている？友達がいるんです。これからもこの曲推しましょう！o(*⌒―⌒*)o
  • ： 清らか（　1件　）
    • ・トータさんのTwitterで意味を知れてよかった 私は「僕」が自殺を計ってほぼ死にかけているんだと思ってました そう解釈したのは、私が死にたいと常々思うからでしょう 残された彼を想像すると胸が苦しくなって号泣するけど、でも消えたいって思いも残ったまま 光、空の青さ、春の空なんて清らかで綺麗でずるいチョイス、、( i꒳ i )
  • ： ゆうたっ（　1件　）
    • ・ゆうたっ大人になったら結婚しよっ！ 呪術廻戦の映画で この曲が流れればよかったのに！
  • ： 中絶（　1件　）
    • ・ずっと憧れてた下の子が6歳の時にできて、産まれてくるのがすごく楽しみだったんだけど 中絶で会えなくなっちゃいました お葬式でその子を初めて見ました 靴箱より少し大きいくらいの木箱に寝ていて…すごく可愛くて 現実を受け止めきれなくて、泣くことすら出来ませんでした。😅 いつかそっち行ったらお土産話たくさん持ってくからね！！！待ってろよ弟よ！！！！！！！！
  • ： やはりそのアニメの元ネタ（　1件　）
    • ・あのエンディングの歌詞を打ち込んだらこの動画が出てきたけどやはりそのアニメの元ネタか…
  • ： うp主（　1件　）
    • ・うp主が一番嬉しいのはチャンネル登録と高評価も勿論だけどこれからもずっと応援する事じゃない？
  • ： 虹の橋（　1件　）
    • ・今日初めて、この曲を知りました。 色々な、解釈があると思いますが。 私は、去年クリスマスに虹の橋を渡った愛猫を思い、涙が出ました。 今日で亡くなって丁度１ヶ月…。時間は毎日流れて行くけど、過ごした日々は、私にとって大切な宝物です。今も、これから先も…。
  • ： 曲調（　1件　）
    • ・最初　いい曲だな…深い 3:10え？後ろなんかいる！？曲調怖っ(( 4:32リア充かよぉぉぉ！！ちくしょぉ！
  • ： Mafumafu（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： a shade（　1件　）
    • ・The sun never became warm again, and the wind never again was kind.... The trees never turned a shade of green and the flowers never bloomed.... The day never came where I could see your smile again, and the world has only become cruel in your absence.... I'll never forget you
  • ： IAちゃんの時（　1件　）
    • ・カバー方がみんなに人気だけど… やっぱりIAちゃんの時々 空気音って言うのかな？なんかそれがすごく好きだし IAちゃんの人間過ぎない感じがすごく好き Fukaseも可愛いぃすき 素直に聞ける感じが好きなの
  • ： 憂太と里香ちゃん（　1件　）
    • ・それ！なんとなく憂太と里香ちゃん思い出すよね…。明けない夜のリリィとあなたの夜が明けるまでのミックスやったら最高！
  • ： CeVIO（　1件　）
    • ・CeVIOでも聴いてみたい
  • ： The trees（　1件　）
    • ・The sun never became warm again, and the wind never again was kind.... The trees never turned a shade of green and the flowers never bloomed.... The day never came where I could see your smile again, and the world has only become cruel in your absence.... I'll never forget you
  • ： メリー（　1件　）
    • ・好きこの歌ずっと聴きたかった「メリーって聞こえたの恥ずかしい」
  • ： vários（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： 下の子（　1件　）
    • ・ずっと憧れてた下の子が6歳の時にできて、産まれてくるのがすごく楽しみだったんだけど 中絶で会えなくなっちゃいました お葬式でその子を初めて見ました 靴箱より少し大きいくらいの木箱に寝ていて…すごく可愛くて 現実を受け止めきれなくて、泣くことすら出来ませんでした。😅 いつかそっち行ったらお土産話たくさん持ってくからね！！！待ってろよ弟よ！！！！！！！！
  • ： a Rokku Chounen to Ichiya Monogatari da IA（　1件　）
    • ・Boua meu chapa, recomendo tbm a Kasane Teto e a Rokku Chounen to Ichiya Monogatari da IA
  • ： 私の肝臓（　1件　）
    • ・歌はとても良いですが、私の肝臓は壊れていますが、歌詞がとても好きだからです。✊❤️ 心臓 を 捧げよ!❤️✊
  • ： こっちの答えの方（　1件　）
    • ・私はこれからの人生に関係することで考えた時友達を選びました。でもこの答えが間違っているのかもしれない。でも私はこっちの答えの方が今が楽しいと思える。あとから後悔するのかな…… このようなことをずっとずっと考えていて、でもこの曲を聞く時は何も考えずただ聞いているだけ。だけれど落ち着くことが出来ました。なので何回も聞いています。皆さんもなにか悩んでいることがあったら、歌を聞くのがいいと思います。 関係ない話を見ていただいてありがとうございます。でも本当にこの曲はいい曲です。
  • ： ひらめ-b9v 俺（　1件　）
    • ・@ひらめ-b9v 俺も小学生の頃一個下の友達が死んでしまいました。同じクラスの生徒達は、当然悲しみました。中には声を出して気持ちを誤魔化したり、紙に強く書いたりしたり気持ちを誤魔化す子も居ました。空の雲を見ていたら人みたいな形の雲を見つけて見守っているのかなと 思いました。 長文スンマセン
  • ： 十年分（　1件　）
    • ・俺は十年分リピートします！←は？
  • ： 弱点（　1件　）
    • ・私も来年受験です…。頑張ってください！受験は手強いですが、弱点をつけば勝てます！！p(^v^)q
  • ： kind（　1件　）
    • ・The sun never became warm again, and the wind never again was kind.... The trees never turned a shade of green and the flowers never bloomed.... The day never came where I could see your smile again, and the world has only become cruel in your absence.... I'll never forget you
  • ： a Kasane Teto（　1件　）
    • ・Boua meu chapa, recomendo tbm a Kasane Teto e a Rokku Chounen to Ichiya Monogatari da IA
  • ： この答え（　1件　）
    • ・私はこれからの人生に関係することで考えた時友達を選びました。でもこの答えが間違っているのかもしれない。でも私はこっちの答えの方が今が楽しいと思える。あとから後悔するのかな…… このようなことをずっとずっと考えていて、でもこの曲を聞く時は何も考えずただ聞いているだけ。だけれど落ち着くことが出来ました。なので何回も聞いています。皆さんもなにか悩んでいることがあったら、歌を聞くのがいいと思います。 関係ない話を見ていただいてありがとうございます。でも本当にこの曲はいい曲です。
  • ： cantores（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： @鍾離-q6（　1件　）
    • ・@鍾離-q6u THANK YOU!
  • ： そん時（　1件　）
    • ・これ聞くと何度でも過去の辛いこと思い出す😭 本当に一人で何度も何度も泣きました😭😭😭😭 これ私三年の時にカラオケ大会というゲームで歌いました そん時にせんせいとお別れする時に友達がないていました😭 本当にいい曲ですね😭
  • ： も愛（　1件　）
    • ・全く本当にあなたは馬鹿ねのところ 怒りながらも愛おしくて堪らないって感じで好き（語彙力）
  • ： 3:20（　1件　）
    • ・3:20 自分用
  • ： あと2兆回（　1件　）
    • ・とても綺麗な歌で感動しました。あと2兆回は聴きます。
  • ： chapa（　1件　）
    • ・Boua meu chapa, recomendo tbm a Kasane Teto e a Rokku Chounen to Ichiya Monogatari da IA
  • ： 唾の音（　1件　）
    • ・なんていうんだろう、ちょっと引っかけてるというか、唾の音がするというか、傷が刻まれた心にスルスルっと入ってくる
  • ： as música（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： 君の心（　1件　）
    • ・君の心は汚れていないか..？
  • ： Boua（　1件　）
    • ・Boua meu chapa, recomendo tbm a Kasane Teto e a Rokku Chounen to Ichiya Monogatari da IA
  • ： 生涯（　1件　）
    • ・恥の多い生涯なんて珍しいもんじゃないし大丈夫だよ
  • ： pouco tempo（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： 野田洋次郎（　1件　）
    • ・野田洋次郎にカバーしてほしい
  • ： 事言う（　1件　）
    • ・今頃ハマりました( ˊᵕˋ ;)💦 こんな事言うのも失礼ですがボカロでこんなに感動したのは初めてです(´TωT｀)
  • ： 流産（　1件　）
    • ・私の弟も流産でした、とっっっても会いたかった だから私も貴方のように弟に会ったら沢山話をしてあげます*ˊᵕˋ*
  • ： Essa música（　1件　）
    • ・Essa música e extremamente linda!! A pouco tempo conheci as música com cantores vocaloid, estou adorando vários .hatsumi Miku,. Mafumafu, mimi, nanashoshi.. todos eles são meus preferidos. Vocês japoneses sabem fazer músicas muito bonitas. Que pena que ainda n sei ler kanjis.. mas já estou aprendendo um pouco de hiragana pra cantar as músicas ❤️
  • ： じぶんのため（　1件　）
    • ・歌詞が本当にじぶんのためになることしかかいていないんだけど😭😭😭😭 悲しくてもいい，寂しくてもいい， 目の前の自分にとって大事なことを考える… こんな私でやっていけるのだろうか…
  • ： 私の弟（　1件　）
    • ・私の弟も流産でした、とっっっても会いたかった だから私も貴方のように弟に会ったら沢山話をしてあげます*ˊᵕˋ*
  • ： 指示（　1件　）
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
  • ： 養護教諭の方（　1件　）
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
  • ： 一時保護という措置（　1件　）
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
  • ： 近況（　1件　）
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
  • ： 直後（　1件　）
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
  • ： 緊急（　1件　）
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
  • ： リストカットやOD（　1件　）
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
  • ： アンチ（　1件　）
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
  • ： 躁鬱（　1件　）
    • ・自分語りをさせて下さい 中学校生活が終わって 、これから高校生になります ｡ 正直不安が大きくて 、傘村トータさんの曲に毎日救われています 。 中学校の3年間はぐちゃぐちゃで 、でも人生が変わったようなこともありました 。中１ではいじめられ 、中2中3は陰口くらいで治まりましたが 、トラウマから人間関係が怖くなり 、クラスに行くのが苦痛でした 。家でも 、毎日母親に罵倒され 、刃物を向けられたり蹴られたり物を投げられることがしょっちゅうでした 。それから後に躁鬱と診断され 、思うように感情が動かない自分も気持ち悪くて 、居場所が無くて 、リストカットやODが辞められなくて 、苦しくて 、中３の後期に自殺未遂をしました 。初めて緊急搬送されて 、直後は死ねなかった絶望感が大きくて 。 でもそれから 、学校の方に大きく救われました 、担任の先生と養護教諭 、スクールカウンセラーの方が支えて下さりました 。人に相談することは迷惑だと思って怖かったのに 、沢山の優しさが暖かくて 、先生方に何度も近況を話しました 。家に居るのが限界だと伝え 、最終的に児童相談所へ連絡してもらい 、一時保護という措置を取っていただきました 。別室登校もさせてもらって 、養護教諭の方も「 行きたくないなら無理に来なくて良いんだからね 」と言ってくれて 、リスカのことも「 やめなさい 」という指示ではなく 、あくまで傷を付けることが心配だということを伝えてくださり、刃物を預けたこともありました 。私を支えてくださった方々はみんな 、否定せず 、優しく寄り添ってくださいました 。そんな暖かい環境から卒業するのは怖かったけど 、その優しさを無下にしないよう 、ちゃんと生きようと思えました 。 この曲も 、励ましや応援なんかではなくて 、そっと優しく寄り添ってくれるようで本当に救われています 。 長文失礼しました 、自己満の文でしたがここまで読んでくださった方 、ありがとうございます 。
  • ： 支え合いの心（　1件　）
    • ・心配してくれない，嫌い，怒る，私はそんな人生が続いた… でもね突然私は笑顔が開いた 家族がなんのために生きているのかを考えた… 私のために生きているんだと でもきっとそこには理由があるよね✨ 私は深く考えた… もし家族今死んでしまったら私がしていたことは間違いだったと後悔する… あの時こうしていれば… なんで家族のことばっかり気にしている自分が気に食わなかった 自分が嫌いだ… だけど自分って結局人のためか自分のために生きているんだ それを考えると自分って家族，他人に必要かも知れない… そう考えない日はない でも家族っていいもんだよな だって家族って支え合いの心を持っている 誰よりも優しいんだよね❤️ そんな家族が大好きだ…
  • ： ランドセル（　1件　）
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
  • ： ロシアとウクライナ（　1件　）
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
  • ： 船KAZU１（　1件　）
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
  • ： 動物（　1件　）
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
  • ： 脱退（　1件　）
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
  • ： 数十万人（　1件　）
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
  • ： 何万人（　1件　）
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
  • ： これの曲（　1件　）
    • ・病みそうな僕を救ってくれたのは僕の小6のネッ友でした。今、僕の知り合いが入院してるのですが2年程会えない可能性があるのでこれの曲を知り合いに送りたいと思います。
  • ： 嗚咽（　1件　）
    • ・死んでしまいたくなるけど、人の迷惑になるから死ねない。理由がちっぽけだって事も分かってる。全部自分が悪いのに人のせいにして生きてる自分が心底醜くて、嗚咽が止まらない。生きてるだけで辛いのに生きてる事に感謝しなさいって僕には無理なんです。
  • ： 心底（　1件　）
    • ・死んでしまいたくなるけど、人の迷惑になるから死ねない。理由がちっぽけだって事も分かってる。全部自分が悪いのに人のせいにして生きてる自分が心底醜くて、嗚咽が止まらない。生きてるだけで辛いのに生きてる事に感謝しなさいって僕には無理なんです。
  • ： ユニットの曲（　1件　）
    • ・つい最近傘村トータさんの名前を知ってこの曲を聴いてよかった。 この人が自分の好きなユニットの曲を書いてくれることがすごく嬉しい。
  • ： クラブチーム（　1件　）
    • ・私はいつも1人で､泣きたくても我慢して､泣いちゃいけない時に涙が溢れて､誰にも助けすら求めることができなくて….｡心が折れる日々…無理に笑って自分と友達に大丈夫って嘘つく日々｡ 部活もクラブチームも嫌で1人隠れて泣く｡辞めたいとかﾀﾋにたいって何回も思った｡ でも｢ﾀﾋにたい｣って言ったら誰かが｢生きて｣って言って､｢消えたい｣って言ったら｢なんで？｣って言われる｡どうしたらいいの？ 年明けすぐ推しが脱退で生きてる心地がしなくて足元ふらふらで頑張って生きる自分｡ 毎日不安で怖くて現実逃避して1人で泣いた｡ 本当の自分が分かんなくて､自分の意見もはっきり言えない｡ そして泣き虫弱虫の自分｡助けは歌・音楽しかなかった｡ だから今も音楽に頼って生きてる｡もう3〜4年になるのかな｡ この先も音楽や歌にしか頼れない自分なんだろうな｡
  • ： 主様（　1件　）
    • ・@るあてゃん 優しい言葉をありがとうございます 。期待よりも不安の方が圧倒的に上回っていましたが 、少し気が楽になりました 、頑張ってみます 。主様が生きていて下さって良かったです 。少しでも差別が無くなりますように 。
  • ： 、でも私（　1件　）
    • ・今年3月～色々ありました逮捕、地震、不倫など、でも私が1番無くしたいのは戦争です。戦争で何万人、数十万人亡くなります人だけでもなく動物も亡くなります最近では北海道で船KAZU１が沈没したりロシアとウクライナが戦争したりこのコメントでアンチみたいなのが来てもいいその人の意見だから 不快になられた人はすいません
  • ： 花瓶（　1件　）
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
  • ： 恵子さん（　1件　）
    • ・この動画とは関係ないけど2チャンネルの娘さんを預かったという動画を見てきました あれをみた後にこれを聴くと涙止まらん 恵子さんはご冥福をコメ主は幸せになって欲しいと思いました
  • ： 重度の鬱（　1件　）
    • ・1年前、入院を迫られるほど重度の鬱になりましたが、今は前を向いて歩けています。私は、周りから共感と「頑張らない決断は、あなたを守る素敵な決断になる。だから、頑張らない決断をして良いんだよ。」といただきました。
  • ： ヤミ（　1件　）
    • ・ウクライナの夜(ヤミ)が明けます様に🥺🙏
  • ： 技術（　1件　）
    • ・これ3年前のボカロなんだ… 勝手に10年くらい前をボカロ全盛期と思ってるんだけど、それから随分と技術が進歩したのね エッジボイスやウィスパーボイスがボカロでできるなんて… ボカロでこんなに息遣い感じられると思わなかった にしても泣ける曲
  • ： 儚さ（　1件　）
    • ・「声が枯れるまで歌い続ければ」って声が枯れることのないボーカロイドが一生懸命歌ってる。 この、切なさ、儚さよ、、。
  • ： 愛の伝え方（　1件　）
    • ・｢あなたが好きよ｣っていちばん単純な愛の伝え方だけど1番伝え方が難しいよね
  • ： つっぬすちぬつにぬふす（　1件　）
    • ・るふるひるみるみやるまれみゆみまひねゆまゆむゆむふふみぬゆははむふみひはふぬなねほねぬめふひゆひにむみひぬてちしすにた つっぬすちぬつにぬふすちぬもぺぐぷぢふぷじつきなひょでむみじひにひつふちむひゆみめるみづひちずふにね歌詞
  • ： 99点（　1件　）
    • ・ありがとうございますこの歌歌ったら99点でした
  • ： ふかせさん（　1件　）
    • ・ふかせさんのボーカロイド？！
  • ： Romaji translation（　1件　）
    • ・Romaji translation pls
  • ： 少年ジャンプの壮大な話（　1件　）
    • ・なんか少年ジャンプの壮大な話とかに凄く合うんだよねぇ。 この歌聞いたら、なんか悲しくなるし、死んでいったキャラとか、主人公の過去の悲劇とかが思い浮かぶ。自分の中での鎮魂歌みたいになってるのかな
  • ： p達（　1件　）
    • ・@ask6174 もう二度と曲を作れないp達を思い出してしまう…
  • ： 犠牲（　1件　）
    • ・小さい頃から、人から頼られたり人に尽くしたりするのが好きだった。自分が必要とされてる気がして嬉しかった。 だけど、最近分かってしまって。 頼られてるんじゃなくて都合良く扱われてるってことに。 自分を犠牲にして人を助けたこともある、自分が嫌だと思うことでも人のためなら進んでする。優しい人って思われたいだけなのかもしれないけど。でもみんなそれを"ありがたい"じゃなくて、"便利"って思ってるのかな。なんか虚しい。何のために私こんなことしてるんだろう。でも今更やめられない、怖い。皆が私から離れていきそうで。どうしたらいいんだろ
  • ： 嬉泣…)（　1件　）
    • ・(楓８歳…)この歌を作ってくれて‥ありがとう‥(嬉泣…)感動もありがとう…
  • ： ウクライナの夜（　1件　）
    • ・ウクライナの夜(ヤミ)が明けます様に🥺🙏
  • ： 落書き（　1件　）
    • ・自分語りタイム… 僕は耳が聞こえません。小学生の頃それがきっかけでいじめられました。落書き、避けられ、悪口、机に置かれる花が入った花瓶…僕は死んでも構わないと思ってました。その日の夜。自分の部屋で一人で泣き崩れました。僕はみんなと仲良くなりたいだけなのに、耳が聞こえないのは好きでしてるわけじゃない。生まれつきなんだ…みんなが羨ましい…普通に産まれてきたかった。そう考えて、最終的には自殺…それしか思い付かなかった。家はマンション飛び降りればいつでも死ねる。その日死のうとした。けど、邪魔された…母に…それを見られて恥ずかしくなって、怒られて、慰められて、僕の感情もいっぱいだった。次の日何事もなかったかのように朝を終えた…と思っていた。けど学校に行くときランドセル
  • ： ポッター（　1件　）
    • ・音割れポッター「枯れさせてやるよ」
  • ： Akeru Made（　1件　）
    • ・Anata no Yoru ga Akeru Made
  • ： 透明感（　1件　）
    • ・傘村さん家のIAちゃんは、繊細で美しくて、優しくて透明感のある歌声だから好き。他のボカロたちも同じく。本当に生きてるみたい。
  • ： いちばん単純（　1件　）
    • ・｢あなたが好きよ｣っていちばん単純な愛の伝え方だけど1番伝え方が難しいよね
  • ： マスター（　1件　）
    • ・@普通の人-e3l もしくは声を出してくれるマスターがいなくなるまでか…
  • ： この、切なさ（　1件　）
    • ・「声が枯れるまで歌い続ければ」って声が枯れることのないボーカロイドが一生懸命歌ってる。 この、切なさ、儚さよ、、。
  • ： 僕達（　1件　）
    • ・「あの花の名前を僕達はまだ知らない」みたい
  • ： たまご（　1件　）
    • ・@ribb_88x ういんなーなの？たまご
  • ： 習慣（　1件　）
    • ・学校帰りの黄昏時、少し星の出た空を見ながら聴くのが習慣です。
  • ： まれみゆみまひねゆまゆ（　1件　）
    • ・るふるひるみるみやるまれみゆみまひねゆまゆむゆむふふみぬゆははむふみひはふぬなねほねぬめふひゆひにむみひぬてちしすにた つっぬすちぬつにぬふすちぬもぺぐぷぢふぷじつきなひょでむみじひにひつふちむひゆみめるみづひちずふにね歌詞
  • ： 高一のとき（　1件　）
    • ・大丈夫ですよ。僕は高校2年生になりますが 高一のときはとっても緊張しますよね。ぼくは友達と同じ高校に行けなかった。けど新しい友達ができたらと思ってました。けどね、僕は耳が聞こえないです。とても恥ずかしかった。死にたいと思った。けど、それでも友達が寄ってきてくれた。数少ない友達だとしても「友達」という存在を忘れないでください。僕はみんなと違うから差別の方が多いですが、貴方なら楽しい高校生活が送れます。僕、今までいじめられていた経験しかありませんでした。中学2年生後半から大きな事故で僕は学校に通わなくなり、高校に行く気なんて一つもありませんでした。けど勇気をだして行けばきっといい事あります。今まで苦しんでたことをスッキリできるし…ごめんなさい。涙が…。できるし…みんな…支えてくれます…ほんとに生きててよかったと思います。これ以上書くとめんどくさいと思うので、やめときます。 長文失礼しました。コメ主さん。大丈夫ですよ 高校行っても頑張ってね
  • ： 😞（　1件　）
    • ・名前が同じなんてもっと感動するでしょう…😞ネ友のことをずっと忘れないであげてください。🤲✨☺️
  • ： 今朝（　1件　）
    • ・今朝ごはんなに食べた？
  • ： 感性（　1件　）
    • ・この歌夜明けに聞いたら感性が本当に良いです ....
  • ： おと（　1件　）
    • ・@mochi_831 こめんとできかないほうがいいとおといますなぜならこじんじょほうだよ
  • ： ねこくん（　1件　）
    • ・このコメントは無視していいです。 これねこくんに送ってあげようぜ... 世界が間違ってるんじゃなくて自分自身が間違っているんだって... (今更何を言っているのでしょうか？こんなねこくんファンなんていたって今更意味がないのになぁーー！)
  • ： @良問の風-q8（　1件　）
    • ・@良問の風-q8r うん
  • ： ネ友（　1件　）
    • ・マジか、、、天国にいるネ友にこの曲が届いてると良いね、
  • ： 命日の夜（　1件　）
    • ・命日の夜にに毎年天に向かって歌えばもしかしたらどこかからか歌声が聴こえてくるよ😢
  • ： 5000万再生（　1件　）
    • ・@桜の星空さん 1000万再生？足りない！ 5000万再生くらいはいこう
  • ： かばっ（　1件　）
    • ・私には、友人が思ってることは分からないけど、「かばったのが間違いだった」って言ったのは、もう〇ぬって分かってて、悲しい思いをして欲しくないから、言ったんだと思います。友人はあなたを助けれてよかったと思ってると思います。
  • ： 聴き（　1件　）
    • ・有名になる前から知っててすごく嬉しい🥰 なんで伸びないんだろうって思って聴いてたけど、久しぶりに聴きに来たらすごい再生回数になっててびっくり‪w
  • ： Pさん（　1件　）
    • ・音ゲーから知ったPさんだけど すごいな チャンネル登録しました これからも素敵な曲を聞かせてください
  • ： 曲第一位（　1件　）
    • ・夜に部屋を真っ暗にして、星を見ながら聴きたい曲第一位。
  • ： ツボ（　1件　）
    • ・すごくすごく小さいことで傷ついて、４にたくなって、なぜか目から涙があふれでて止まらなくなって、そんな自分が嫌になって、消えてしまいたくなって、、、 だけど、だけどね、すごくすごく小さいことで嬉しくなって、やっぱり生きてもいいかなってなって、すごく小さいことでツボって笑って、そんな自分にほんの少しずつ自信がついていって、ずっとそばにいてほしい人、友達が現れる。 こんなことを繰り返して人は成長していくんだと思う。
  • ： 音ゲー（　1件　）
    • ・音ゲーから知ったPさんだけど すごいな チャンネル登録しました これからも素敵な曲を聞かせてください
  • ： 一瞬（　1件　）
    • ・どんな幸せでもいつかは一瞬にして消えてしまうなんて辛すぎる。そう考えていた時にこの曲がちょうど流れてきた、辛いな
  • ： イントロ（　1件　）
    • ・今更だけどこの曲知りました。イントロ聴いた瞬間保存した。w
  • ： その優しい心（　1件　）
    • ・@バンタン霞 さん！ またまた返信ありがとうございます。 本当に丁寧な言葉をかけてくださり、嬉しいのと感動で何か泣きそうになってしまいました。 私も傷つけないようにと思い過ぎてしまうところがあるのですが、相手を傷つけないようにと思って行動していたら、相手に言いたいことがうまく伝わらなかったりすることがあり、なので心で思っているだけで相手に伝わることもありますし、相手もしっかり話をする機会があれば、より相手のことが分かりますし、来世さんのように優しい心の持ち主の方はそう思いすぎて無理し過ぎてしまうこともあるのではないかと思います。 なので、その優しい心は本当にありがたく思いますが、何よりも自分の心を大切にすることが大切だと私は思います。 わざわざ、私のたった一つのコメントでここまで考えてくださり、返信をくださり本当に感激です。 ありがとうございました😭 来世さんのような方と出会えてよかったです。
  • ： 笑も（　1件　）
    • ・私は大体無視はしないです。でも、私がイライラしてる時とか悲しい時とかに話しかけられたら「後でね。」って言ってしまいます。でもそれは、友達に私のイライラとか悲しさとかが伝わらないように、傷つけないように言っています。もちろんそれで傷ついたら意味はないのですが…笑もし無視をする人がいたらこういう理由なのかもしれませんよね。まぁ、単純にその人が苦手とかいう理由かもしれませんが…。でもそれは仕方ないと思います。嫌いな人と話したくないのは私もですから…笑とりあえず、無視をする人とは仲が良い自覚がない以外は関わらないでいれば良いですよね！主さんの質問に対する答えとは少し違うし、長くてすみません…。少しでも参考になれば！
  • ： な方（　1件　）
    • ・@Happy_Sunday520 私は優しいか分かりませんが主さんがそう感じるなら私ではなく、今まで育ってきた環境のおかげです！でもそう言ってもらえて嬉しいです。私も主さんのような方と出会えて良かったです！✨これから今まで以上に厳しいことがあるでしょうが、お互い、なんとか乗り越えていきましょう！
  • ： 私or僕（　1件　）
    • ・どーでもいい話だけど、何で人を無視するのが普通っていう世界で生きているんだろうね。 無視され続けられて、病んで死ぬことも考えたけど、今私思うんだ。 私がそれを変えていこうって。 だから、ひとつだけ皆さんに聞かせてください。 私or僕は無視しないよって人✋
  • ： らの会社（　1件　）
    • ・許さんぞ広告、許さんぞプロミス！ 貴様らの会社とそこに働く人間共の血族全て焼き尽くしてやるぞ。
  • ： 現実だと（　1件　）
    • ・いつかみんなに親しまれていつも話しかけてくれてみんな大好きになる自分になる事が夢なんです 実は今現実か妄想かよくわかりません😢なんでだろう友達だってゲームとかなら仲良くなれるのに現実だと避けられていっつも一人 現実から逃げたい誰か助けて！もう疲れたなんでこんな人になったのだろうなんでこんなに嘘つきになってしまったのだろう もう嘘はつきたくない…いつかみんなから自慢の親友って呼ばれたい！(ごめんなさいくだらないことでw)
  • ： 定義（　1件　）
    • ・生きてることが偉いとかは誰が決めつけてるんだろ 俺はそうは思わない 生きるのって意外と単純で、でも難しいとこもある 俺も死にたいって思っとことは何回もある でもいつも妹に助けられる 直接説得されるわけじゃないけど、妹が一人になったらそんなの俺自身が許さない 死にたくなっても、絶対妹を一人にしちゃいけないって思ったら、数年経っても自然に生きてるんだよなぁ… 他人の願望とか定義とかに振り回されないで 自分が本当にしたいこと、思ってることがあれば自然と明日もその次の日も生きてられるよ これからも頑張ってね
  • ： 2台（　1件　）
    • ・端末を2台用意します 明けない夜のリリィを同時に流します 歌詞を比べながら聴きます すると………とても感動します。
  • ： 剪輯內容（　1件　）
    • ・從嚄使用編輯圖示可固定、新增或刪除剪輯內容。
  • ： 生死とは簡単なもの（　1件　）
    • ・@あ 何か大事な所を履き違えていらっしゃるように感じますが、今の私には全て過去のことですので何卒ご容赦頂ければ幸いです。 また、貴方が仰ったこと全て理解した前提でコメントしておりますのでそれも含めてご理解ください。 生死とは簡単なものですが、いざ自分が直面するとそう簡単では無くなるものです。
  • ： case（　1件　）
    • ・It is! The title is “Anata no Yoru ga Akeru Made” by Kasamura Tota just in case you haven’t found it
  • ： myself（　1件　）
    • ・I wish this song is available on Spotify so that i can cry myself everyday
  • ： 友だち（　1件　）
    • ・友だちがカラオケで歌っていてこの曲を知りました。とても好きな曲です。
  • ： プロミス（　1件　）
    • ・許さんぞ広告、許さんぞプロミス！ 貴様らの会社とそこに働く人間共の血族全て焼き尽くしてやるぞ。
  • ： 私転調（　1件　）
    • ・私転調とかセンスがなさすぎて分かれないからあまりすごいコメント書けないけど、この方の曲がとても素敵だって思えるし、すごく救われてる。なんかよくわからないけど辛い時とかふと思い出して聴きに来ちゃう。なんかすごく寄り添ってる感じがして好きなんだ。こういう素敵な方を見つけるたび生きててよかったって思える。
  • ： あみ（　1件　）
    • ・じゃあみにこなくていい
  • ： むっちゃ心（　1件　）
    • ・むっちゃ心にｸﾞｯてくる曲だよね 何回も聞いてまうな
  • ： 禰豆子（　1件　）
    • ・禰豆子
  • ： ッシャァァ（　1件　）
    • ・この曲を部活で歌うことになってその場で「ッシャァァ！！」って叫んだ 他にも傘村トータさんが作った曲を歌うので、先生この曲選んでありがとう…！傘村トータさんこの曲を作ってありがとう…！って思った この曲が綺麗に歌えるように練習頑張ります！
  • ： 端末（　1件　）
    • ・端末を2台用意します 明けない夜のリリィを同時に流します 歌詞を比べながら聴きます すると………とても感動します。
  • ： 昔の曲（　1件　）
    • ・そこまで昔の曲じゃないのになんか懐かしい
  • ： 時とか鬱の時（　1件　）
    • ・気持ちはわかる 正直どんな言葉でも、悲しい時とか鬱の時は拒否してしまうし 正直どうやったらそういう人たちがもっと楽に生活できるんだろうっていつも思う 俺も頑張れって言われて、何も知らないくせにって思っちゃう 本当のこと言うと、考えすぎて自分自身でどん底まで落ちちゃうんだよね… でも自分にそんな力があるなら、自分を慰めてみてって思ったら少し楽になったよ 鬱だから弱いとか、ただ頑張ってってそんなの言う人は何も知らない どれだけ考えてるか、だから正直他人の言葉は聞かなくてもいい でもほんとに自分を慰めてみて、まだ俺も辛いけど自分の考えとか言葉が一番落ち着くと言うか、助けてくれる時もあるよ
  • ： Kasamura Tota（　1件　）
    • ・It is! The title is “Anata no Yoru ga Akeru Made” by Kasamura Tota just in case you haven’t found it
  • ： a unique interpretation（　1件　）
    • ・Hello, I would like to make a unique interpretation of your music, could we contact us? こんにちは、あなたの音楽をユニークに解釈したいのですが、ご連絡いただけますか?
  • ： 前提（　1件　）
    • ・@あ 何か大事な所を履き違えていらっしゃるように感じますが、今の私には全て過去のことですので何卒ご容赦頂ければ幸いです。 また、貴方が仰ったこと全て理解した前提でコメントしておりますのでそれも含めてご理解ください。 生死とは簡単なものですが、いざ自分が直面するとそう簡単では無くなるものです。
  • ： しぶとく（　1件　）
    • ・しぶとく生きるのでちゅ♡♡
  • ： 編輯圖示（　1件　）
    • ・從嚄使用編輯圖示可固定、新增或刪除剪輯內容。
  • ： n5r（　1件　）
    • ・@山里-n5r 教えてくれてありがとうございます！
  • ： 安倍さんの歌（　1件　）
    • ・安倍さんの歌.........
  • ： 前家（　1件　）
    • ・前家から帰ってきたらよくこの歌聴いてたなぁ...
  • ： 義務に生き（　1件　）
    • ・裕福で、親からの愛にも恵まれて生きてきた僕が 虐待を受けて、それでも義務に生きてきた貴方を 泣きながら想うような曲です まだ迎えに行けなくてごめん、1秒でも早くそっちに行くから ごめんね、待っててね
  • ： 心が荒んでる（　1件　）
    • ・リリィ。。なんでその名前なんだ。 心が荒んでる時に聞いてしまったから涙腺崩壊だ。
  • ： ご容赦（　1件　）
    • ・@あ 何か大事な所を履き違えていらっしゃるように感じますが、今の私には全て過去のことですので何卒ご容赦頂ければ幸いです。 また、貴方が仰ったこと全て理解した前提でコメントしておりますのでそれも含めてご理解ください。 生死とは簡単なものですが、いざ自分が直面するとそう簡単では無くなるものです。
  • ： 井原ジュニアの新体操（　1件　）
    • ・井原ジュニアの新体操で初めてこの歌を知りました。
  • ： 2つ上の，優しく（　1件　）
    • ・2つ上の，優しくて，心が広くて，穏やかな発達障害と自閉症を持つお兄ちゃん。仲が悪くて，よくケンカするし，私とお兄ちゃんを比べる両親。 どうせ，私は，短気だし，誰にでも優しいわけじゃないよ。でも，お兄ちゃんの事でバカにされても何も言わずに過ごしてきたし，お兄ちゃんが自立できるよう努力してきたよ…? お兄ちゃんの事，お母さんの事，お父さんの事大好きだよ？ でもね，時々大嫌い。死んじゃえって思っちゃう。 ごめんね。 私も障害かなって怖いけど言えないの。言わないの。 不安だし，怖いけどね。 3人の将来が不幸でないことを願ってる。その選択肢をいつまでも間違えずに選んでいきたい。 大好きだけど大嫌い。ごめんね。 こんな子供で，こんな妹で。 私の事もうちょっと見て欲しい。知って欲しい。理解って欲しいの。
  • ： @ねこ-f5o さん（　1件　）
    • ・@ねこ-f5o さん ありがとう。 暫くの時間を経てようやく自分と向き合って前を向いています。 数ヶ月前は余裕が無くて返信できなくて申し訳ない。 優しい言葉をありがとう。
  • ： 直接（　1件　）
    • ・生きてることが偉いとかは誰が決めつけてるんだろ 俺はそうは思わない 生きるのって意外と単純で、でも難しいとこもある 俺も死にたいって思っとことは何回もある でもいつも妹に助けられる 直接説得されるわけじゃないけど、妹が一人になったらそんなの俺自身が許さない 死にたくなっても、絶対妹を一人にしちゃいけないって思ったら、数年経っても自然に生きてるんだよなぁ… 他人の願望とか定義とかに振り回されないで 自分が本当にしたいこと、思ってることがあれば自然と明日もその次の日も生きてられるよ これからも頑張ってね
  • ： スペシャル（　1件　）
    • ・朝起きただけでスペシャル
  • ： 最っっ高（　1件　）
    • ・生きてるだけで、あなたは最っっ高に、えらいんですよ！！ 生きていてくれて、ありがとう(*´∀｀)
  • ： ミュージカル（　1件　）
    • ・ミュージカルみたいで綺麗
  • ： ニート（　1件　）
    • ・就職失敗した、、、。ニートやってる、、、。あ？こっち見んな、俺だって頑張ってんだよ
  • ： 君の光（　1件　）
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
  • ： ｷﾘｯ（　1件　）
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
  • ： 前髪（　1件　）
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
  • ： 外出（　1件　）
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
  • ： 真夏（　1件　）
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
  • ： 全国のお方（　1件　）
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
  • ： 君の天の川（　1件　）
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
  • ： そのぐらい辛い（　1件　）
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
  • ： この目的（　1件　）
    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
  • ： いとこ（　1件　）
    • ・いつも消えたくなっても、妹がいるからここまで生きてこられて でも妹がいるせいで死ねないって弱気になる時もある それでも妹を一人にはできないって思うと俺はどんな事があっても生きようって思う 将来の夢は結婚とか子供とかじゃなくても良い 本当に将来そうしたいなら別だけど、他人にそういう願望押し付けられても、それは自分の夢じゃない 自分が本当にしたいとこがあれば、それを理由に進もうって思った方がよりずっと自然に生きていられる 俺は妹ために生きてたい
  • ： 누군가가（　1件　）
    • ・옛날에 이 노래를 들으며 밤을 샌적이 있습니다. 그럴때 마다 이 노래의 가사와 제목을 보며 뭔가 따뜻하고 누군가가 제 옆에서 속삭이듯이 노래하며 저와 함께 이 긴밤을 보내는거 같았습니다
  • ： か大きな事（　1件　）
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
  • ： 研究室（　1件　）
    • ・スマホの脱出ゲームで太陽の光が当たると死んじゃう（であろう）二人を日の光の届かない研究室から脱出させるのやったからきた
  • ： 距離（　1件　）
    • ・他人に言われてもどうも思わないと思うけど 大丈夫だよ 俺も正直勉強とか他にも色々重なってきつい時期があったけど、いつかはそういう時があったけど今は幸せだなって思える日が来るよ 実らない努力って名づけしたら、君の実力が上がってても気付きにくくなるよ 友達付き合いも、ただ振り回されてたら疲れちゃうよ いい距離を保てる、君を大切に思う友達はいつかできるよ 今君にいる友達を否定したいわけじゃないけど、友達付き合いで疲れたなら、見直した方がいいと思う 今いる友達が本当に好きで信頼できるなら、ちょっとは相談してみてもいいと思う 君を思ってるなら助けてくれるよ☺️ 長文ごめんね がんばってね、また相談したかったら他人だけど俺はここにいるよ
  • ： 夫の行動（　1件　）
    • ・久しぶりに聴いたら、歌詞の重みが全く違うものに変わってしまって、思わず涙が出ました。 数ヶ月前に夫が自らの意思で天国へいきました。 でもそれは、夫自身と、私たち家族の為でした。 もうどうにも出来ないと悟り、これが最善だと取った夫の行動を、尊重したいけど、それでも生きていてほしかった。 そんな今の自分と重なって、苦しくて涙が出るけど、それと同時に救われるような感覚にもなります。 トータさんの歌は、たくさんの人の心にしっかり響いてる事が、伝わりますように…。
  • ： 今思えば（　1件　）
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
  • ： マイブーム（　1件　）
    • ・このシリーズの僕について、私は自殺未遂の人、彼は認知症の人として異なる解釈をしました それでも、同じ熱量で泣きながら同じ時間を過ごしたのがとても良い思い出です 素敵な曲をありがとうございます マイブームとして今だけ聴いてるのではなく、頑張ろうとしなくても自然と死ぬまで聴き続けていく曲なんだろうと思います それくらい胸に深く刻まれた曲
  • ： 제목을（　1件　）
    • ・옛날에 이 노래를 들으며 밤을 샌적이 있습니다. 그럴때 마다 이 노래의 가사와 제목을 보며 뭔가 따뜻하고 누군가가 제 옆에서 속삭이듯이 노래하며 저와 함께 이 긴밤을 보내는거 같았습니다
  • ： 日の光（　1件　）
    • ・スマホの脱出ゲームで太陽の光が当たると死んじゃう（であろう）二人を日の光の届かない研究室から脱出させるのやったからきた
  • ： けど（　1件　）
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
  • ： 最善（　1件　）
    • ・久しぶりに聴いたら、歌詞の重みが全く違うものに変わってしまって、思わず涙が出ました。 数ヶ月前に夫が自らの意思で天国へいきました。 でもそれは、夫自身と、私たち家族の為でした。 もうどうにも出来ないと悟り、これが最善だと取った夫の行動を、尊重したいけど、それでも生きていてほしかった。 そんな今の自分と重なって、苦しくて涙が出るけど、それと同時に救われるような感覚にもなります。 トータさんの歌は、たくさんの人の心にしっかり響いてる事が、伝わりますように…。
  • ： 子な訳（　1件　）
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
  • ： 君の実力（　1件　）
    • ・他人に言われてもどうも思わないと思うけど 大丈夫だよ 俺も正直勉強とか他にも色々重なってきつい時期があったけど、いつかはそういう時があったけど今は幸せだなって思える日が来るよ 実らない努力って名づけしたら、君の実力が上がってても気付きにくくなるよ 友達付き合いも、ただ振り回されてたら疲れちゃうよ いい距離を保てる、君を大切に思う友達はいつかできるよ 今君にいる友達を否定したいわけじゃないけど、友達付き合いで疲れたなら、見直した方がいいと思う 今いる友達が本当に好きで信頼できるなら、ちょっとは相談してみてもいいと思う 君を思ってるなら助けてくれるよ☺️ 長文ごめんね がんばってね、また相談したかったら他人だけど俺はここにいるよ
  • ： アメリカ（　1件　）
    • ・正直日本今は住んでないから、あたながどんな風に周りから言われてるのか分からないけど 俺も同性が好き、でも本当に信頼してる人とかにしか言ったことがない(3人) 同性愛のことあまり言われないアメリカ住んでるけど、それでもその3人に自分の事情話したのも数年待った 別に俺はみんな君の事情知らなくても良いと思う なんで君が大事なこと打ち明けてるのに周りからなんか言われなきゃいけないのか分からない すべてみんなに知ってもらわなくても良いと思う でも君に知って欲しいのは、君が同性愛者でも君を差別しない人たちはたくさんいるよ 俺もその一人だから 女の子好きならそのままでいいよ、自分がそうしたいなら 他人に振り回されないようにね👍
  • ： ？とか（　1件　）
    • ・*1200万再生おめでとうございます🎊* 当時、自分が1番気持ち的にキツかった時期に トータさんの曲が流れてきて無意識に涙が出てた。 なんで泣いてるんだろう？とか考えてたけど 今思えば限界寸前だったのかな､､と思う この曲に出会えてなかったら、 今この世界から消えていたかもしれない。 本当にありがとう。
  • ： 次の朝（　1件　）
    • ・1つ部外者の僕が皆に言える事は , , , 世知辛くて大変なこの世の中を 今生きる皆はどんなお偉いさんより すんげぇ偉くて ,辛くてサボッて寝てたとして 生きてる また次の朝を見れる でも死んだからとして悪い子な訳じゃない ,きっとこの世界が誰かにとって狭くて辛い日々だったんだ 何か大きな事をして褒められたくて 転けて落ち込んじゃう …… でもそれでいい それが君の天の川に変わって 助けてくれるから きっと誰かに合わせて 頭下げて 泣けない状況に犯されてる人も沢山 いると思う ,僕は全国のお方を知らないけど 言わせて欲しい 頑張った！！ 今日もこんな暑っ苦しい 外出たの？絶対疲れたろ… まだ真夏だよ偉いよぉぉ 君は勉強も？君は仕事を？ もう撫でまくってやるｯ！ ただし前髪崩壊する!!!!（ｷﾘｯ 今日もちゃんと生きてて偉い！ いつかこんなコメントの僕より 君の光になって手を引いてくれる人を心から願うよ
  • ： 샌적이（　1件　）
    • ・옛날에 이 노래를 들으며 밤을 샌적이 있습니다. 그럴때 마다 이 노래의 가사와 제목을 보며 뭔가 따뜻하고 누군가가 제 옆에서 속삭이듯이 노래하며 저와 함께 이 긴밤을 보내는거 같았습니다
  • ： 説得力（　1件　）
    • ・いつかは辛い時もあったけど、今は幸せって思える日が来るよ 他人にこんなん言われても説得力とかないし、他人のくせにって思うかもだけど 俺はまだまだ落ち着いた日常は送れてないけど、前よりはずっと幸せだと思ってる 生きてることが偉いとかは言わないけど、生きててよかった出来事が増えるたびに死ななくて良かったって、もっとそういう思い出を増やしたいって思える日が来るよ
  • ： 布団（　1件　）
    • ・去年の夏休み終わってから 1番きつかった時期。 自分の生きてる意味もわからずひたすら深夜 こういう曲を聞いて気分を落ち着かせる。 けど無理で、布団にくるまって声をあげずに泣いてた。 明日なんて見えなかった 来年なんて考えられなかった1年前の私へ 無事に1年経ったよ あなたが残したコメントを見に来ようとしたけど沢山のコメントに埋もれていました。見つけられなかったけど、そのぐらい辛い人がいるって子だったんだね 顔も知らない誰かの応援メッセージに励まされて、顔も知らない人のコメントに共感してひたすら泣いて ここのコメント欄はいい意味で情緒不安定になります。笑 ゆっくり生きて生きましょう 寿命が来た時はその時 あなたが好きだった先生をまた好きになりました 絶対に落とすからね
  • ： 認知症の人（　1件　）
    • ・このシリーズの僕について、私は自殺未遂の人、彼は認知症の人として異なる解釈をしました それでも、同じ熱量で泣きながら同じ時間を過ごしたのがとても良い思い出です 素敵な曲をありがとうございます マイブームとして今だけ聴いてるのではなく、頑張ろうとしなくても自然と死ぬまで聴き続けていく曲なんだろうと思います それくらい胸に深く刻まれた曲
  • ： ブサイク（　1件　）
    • ・｢これで死ねたらな｣ 僕の魔法の言葉 そんなこと思ったこと 口に出すと嫌われる 心に押し込んだ 感情だって無理やりうごかした ブサイクでも良い でもこの曲を聞くと溜めてたものが 一気に出て来て自分でもびっくりするぐらい 泣きじゃくってた それが1番怖かった あぁ…神様 神様なんていないけど 神様に願います どうか私を殺してください そして僕の大切な人に会いたい だから死にたい
  • ： 竿バンド（　1件　）
    • ・竿バンド&カバーを使用しましょう！
  • ： 9y（　1件　）
    • ・@めるる-s9y 少しでも助けになれて良かった 勉強とか色々頑張ってね
  • ： ロッドケース（　1件　）
    • ・とりあえず背負えるロッドケースを使ってください…
  • ： 運命という名の檻（　1件　）
    • ・こんな事言いながら俺も やりたいが出来てない 親に嫌な目で見られるのは怖い 友達に嫌な目で見られるのは怖い 人に嫌な目で見られるのは怖い 本当の事なんか言えない やりたいを否定される やりたくないをやらされる 俺は運命という名の檻に 閉じ込められてるのかもしれない きっと成人超えたら自由に なれるんだろうな 今はリスカだってしてるし 眠れないし寝たくもないし 髪だって抜いてしまう癖が出来てる どうすればいいのか分からない 勉強が嫌い部活が嫌い 責められるのも嫌い変に笑うのも嫌い 絶望されるのも嫌い 女の子が苦手 大嫌い だから逃げ出したい いつか自分の光を見つけ出したい この目的を目指して俺はいつか夢を 叶えたい
  • ： 曲(泣)（　1件　）
    • ・友達にこの曲をお勧めされたので聴いてみたんですけど、めっちゃいい曲(泣) 別に自分は親が厳しいわけでもない、友達もいる、学校でもそれなりに頑張って信頼も受けてるのに、辛い訳じゃないはずなのに、なぜかこの曲を聴くと涙が出てくる… もう音楽なしでは生きていけなくなって来ました(笑)
  • ： 地磯（　1件　）
    • ・身をもって、地磯が危ないってことを
  • ： 弱気（　1件　）
    • ・いつも消えたくなっても、妹がいるからここまで生きてこられて でも妹がいるせいで死ねないって弱気になる時もある それでも妹を一人にはできないって思うと俺はどんな事があっても生きようって思う 将来の夢は結婚とか子供とかじゃなくても良い 本当に将来そうしたいなら別だけど、他人にそういう願望押し付けられても、それは自分の夢じゃない 自分が本当にしたいとこがあれば、それを理由に進もうって思った方がよりずっと自然に生きていられる 俺は妹ために生きてたい
  • ： るる（　1件　）
    • ・@めるる-s9y 少しでも助けになれて良かった 勉強とか色々頑張ってね
  • ： 煮付け（　1件　）
    • ・自分も先日大きめのガシラ釣って煮付けで美味しく頂きました！
  • ： 筋合い（　1件　）
    • ・@サムくん-l9m あなたの人生はあなたのものです！人にどうこう言われる筋合いは無いんです。生きたいように生きればいいんです。 自分がやりたいことをやって、後悔もない生き方、それが一番です 勉強が嫌い、部活が嫌い。別にいいんです。それもあなたの個性。良いことです。 辛かったら逃げても、泣いてもいいんです。悪いことじゃないんです 生きたいように生きましょう！ 自分のやりたいことやりましょう！ 今日って言うのは過ぎればもう一生戻ってこないんです 無理しないでください
  • ： 瀬渡し（　1件　）
    • ・正面の島は隣の漁港から瀬渡しあります。
  • ： 大きめのガシラ（　1件　）
    • ・自分も先日大きめのガシラ釣って煮付けで美味しく頂きました！
  • ： 声変わり（　1件　）
    • ・2年前は普通に歌えてたのに、久しぶりに聴いて歌ったら声変わりで歌えなくなってたん悲しい
  • ： 隣の漁港（　1件　）
    • ・正面の島は隣の漁港から瀬渡しあります。
  • ： 時の何（　1件　）
    • ・1200万再生おめでとうございます この曲を初めて聴いた時の何とも言えない苦しさと感動はいつまでも忘れないでいようと思います。 ずっとずっとこの曲を聴き続けます。
  • ： 誰の隣（　1件　）
    • ・もし死ぬなら誰の隣がいいか...
  • ： マ〇ゲン（　1件　）
    • ・調理中のBGMでマ〇ゲンを思い出した。
  • ： y_x1u9（　1件　）
    • ・@y_x1u9今このコメントみつけたよありがとう。生きててよかったって思えた今受験生で勉強出来なさ過ぎて泣いてたけど久しぶりにこの動画を開いたらこんな素敵なコメントがあってうれしい。勉強がんばるねあなたに認めてもらった人生がんばっていきるよ
  • ： ロボット（　1件　）
    • ・人ではないロボットが歌う、歌のほうがきれいに聞こえる
  • ： 素直（　1件　）
    • ・素直はとても大切です。 でも、素直になりすぎると、 怒りを手に入れてしまって 逆に友達が逃げてしまうかもしれません。だから素直だけじゃなくて 嘘も時には使わないといけないとき もあるかもです。っていっても嘘 ばっかりついていても駄目なので ほどほどが一番いいですよ！ なので素直になれなくても 大丈夫です！
  • ： 調理中のBGM（　1件　）
    • ・調理中のBGMでマ〇ゲンを思い出した。
  • ： ぜんぶ曲の方（　1件　）
    • ・2:20 ここのIAちゃんの「あ」のかすれ具合、初めて聞いた時ガチでビビった。勉強するために流しとくか〜的なノリで聞いてたのに、このパート来た瞬間、衝撃的すぎて集中がぜんぶ曲の方に向いた。ずっと聞いてられる。 自然と指がコメント欄の方へ、、、、あ、やべっ。母がきた。
  • ： 有料（　1件　）
    • ・この演奏で傘村様に何度も助けられました ある時はピアノの伴奏だけ聞いて泣き続ける日すらあって、有料で聞きたいほどです。大好きです。
  • ： 人との関係（　1件　）
    • ・約２ヶ月前、大切な人との関係がきれました。もともと深い関係ではなかったけど、自分にとってはとても大好きな、心の支えのような人だったので、すごく悲しかったです。もともとメンタルが強い方ではないので、本当に急に、自分を引っ張っていた糸が切られたような感じで、辛かったです。そんな気持ちも誰にも言えないまま２ヶ月がたち、この曲に出会いました。この曲を聴いているとすごく落ち着けて、大好きです。正直リアルは辛いことも多くて耐えきれないこともあるけれど、そんなときはこの曲を聴きにきます。素敵な曲をありがとうございます❤️
  • ： 集中が（　1件　）
    • ・2:20 ここのIAちゃんの「あ」のかすれ具合、初めて聞いた時ガチでビビった。勉強するために流しとくか〜的なノリで聞いてたのに、このパート来た瞬間、衝撃的すぎて集中がぜんぶ曲の方に向いた。ずっと聞いてられる。 自然と指がコメント欄の方へ、、、、あ、やべっ。母がきた。
  • ： 傘村様（　1件　）
    • ・この演奏で傘村様に何度も助けられました ある時はピアノの伴奏だけ聞いて泣き続ける日すらあって、有料で聞きたいほどです。大好きです。
  • ： このパート（　1件　）
    • ・2:20 ここのIAちゃんの「あ」のかすれ具合、初めて聞いた時ガチでビビった。勉強するために流しとくか〜的なノリで聞いてたのに、このパート来た瞬間、衝撃的すぎて集中がぜんぶ曲の方に向いた。ずっと聞いてられる。 自然と指がコメント欄の方へ、、、、あ、やべっ。母がきた。
  • ： English（　1件　）
    • ・English?😭
  • ： この演奏（　1件　）
    • ・この演奏で傘村様に何度も助けられました ある時はピアノの伴奏だけ聞いて泣き続ける日すらあって、有料で聞きたいほどです。大好きです。
  • ： 小泉構文（　1件　）
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
  • ： ánimo（　1件　）
    • ・La canción la encontré de casualidad pero tuve que prestarle más atención para poder disfrutarla. Encontrar muchos comentarios en japonés con deseos de ser mejor persona es muy lindo. A veces sufrimos, a veces reímos. Una canción tan bella como esta queda con ambos estados de ánimo.
  • ： あまね（　1件　）
    • ・今思い出した、出会った日は覚えてないけど一年半ずっと一緒にいる親友が居てそのこはネットで出会ったいわゆる゛ネッ友゛でそして、最近ずっと言われてるのが「ねーねー、あまね、私さ本当はお前と喧嘩もしたくない、何でだと思う？いつ死ぬかわからないしいつ別れがくるかわからないしお前はずっっと一緒！とか言うけど大人になったらあまねにも私にもまた違う大切な人ができてるんだよ、だから！もう、喧嘩はさやめよーよ、？」って言われて凄く心に響いたのを覚えてます。
  • ： Una canción（　1件　）
    • ・La canción la encontré de casualidad pero tuve que prestarle más atención para poder disfrutarla. Encontrar muchos comentarios en japonés con deseos de ser mejor persona es muy lindo. A veces sufrimos, a veces reímos. Una canción tan bella como esta queda con ambos estados de ánimo.
  • ： 無関心（　1件　）
    • ・歌みたを上げてくれてる人がいて本家さんにたどり着きました😢 ベットの中でこの曲を聴きながら息を殺して泣いてました。 うつ病で苦しいです。。でもこの曲に出会えたようにもっとたくさんの曲聴きたいな。。。 涙もでないくらい無関心無気力になった日もあったけど音楽が好きだと改めて思いました なんとか生きてみます。。
  • ： 19年（　1件　）
    • ・自殺したいと19年一緒にいた幼馴染に聞かせたい。 お前が思ったより辛くて苦しく感じてることは私には分からなかった。 そう感じてたことも知らなかった。 でも、それでも、 お前に死にたいといわれた時の私の悲しみもお前は知らないだろ。 自己満でいい、汚くていい、自分勝手でいい、責任なんか持てないし、お前の苦しみすべてなんて分かるわけない。 それでも私は、お前だけには生きててほしい。 死なないでくれって、どれだけ責任感のない言葉か、19年生きてて初めて知った。
  • ： 人の屍の上（　1件　）
    • ・生きるって難しい でも死ぬって難しい？ 命って儚いよ 思ってるより脆い それを維持し続けるのは簡単な事じゃない 地球上で何億何万の人が生きている それでも少なからず自分でも病気でもいいけど 1〜2万人が命を落とすその確率に1日1日勝ってる その確率に負けた人の屍の上で生きてる 負けそうな人だっているでも生きてる ギリギリだっていい逃げたっていい 生きろ！
  • ： 主人公の母（　1件　）
    • ・この曲を初めて聞いた時、1番に思い浮かんだのが、ハリ○タの某、魔法薬学教師と主人公の母親でした。 最初から、「きっと気がついてくれるよね」までが魔法役教師から主人公の母へ。 「またいつか」から「私はどこにも行かないから」が主人公の母から魔法役教師へ。 次から「あなたを忘れないよ」までが魔法役教師から主人公の母に向けて。 そこまで想像して泣きそうになりました。 すごく良い曲ですね。神曲に巡り会えたことに感謝です。
  • ： どの道（　1件　）
    • ・あぁ…この曲を聞いてたら悲しくなってくる… 私より辛い人はいっぱいいるってお母さん言ってたけど，私の気持ちも知らないのにそんなこと言わないでよ…あなたは本当のお母さんじゃない…従兄弟のお母さんだ…私が従兄弟のお母さんを選んだけど，どの道を選んでも，私は絶対しあわせになれない…死にたいって思う…でも，死ぬのは怖い…もう嫌だ…生きていくのが辛いよ…って思うことが何回もある
  • ： この一文（　1件　）
    • ・1:08　「空の青さを忘れるなんて全くほんとにあなたは馬鹿ね」 この歌詞天才だと思う。ほんの一文だけど、この一文にどんな背景が、傘村トータさんのどれだけの思いがつまってるか、考えると自然と涙が出てくる。
  • ： 傘村トータルさんの曲（　1件　）
    • ・基本的にボカロは勢いがあって映像もすごい動いてみたいなのが好みなのに傘村トータルさんの曲は気づいたら聞き入ってる
  • ： mejor persona（　1件　）
    • ・La canción la encontré de casualidad pero tuve que prestarle más atención para poder disfrutarla. Encontrar muchos comentarios en japonés con deseos de ser mejor persona es muy lindo. A veces sufrimos, a veces reímos. Una canción tan bella como esta queda con ambos estados de ánimo.
  • ： 勢い（　1件　）
    • ・基本的にボカロは勢いがあって映像もすごい動いてみたいなのが好みなのに傘村トータルさんの曲は気づいたら聞き入ってる
  • ： 争い（　1件　）
    • ・2020年から世界が変わった。2021年、2022年と世の中、争いばかり。騒動、自殺、デマ、戦争や地震災害挙げ句安倍さんも暗殺される時代になった。 今、この時代をどう生き抜くか。そんな日々が自分の頭をよぎってます。 この曲は評価されるべき。
  • ： 一目（　1件　）
    • ・2:20ここの「あ」で一目(耳?)惚れしました 一生ついて行きます
  • ： 書く（　1件　）
    • ・コメント欄はお前らがポエムを書く場所ではありません
  • ： 時計（　1件　）
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
  • ： 😢 ベットの中（　1件　）
    • ・歌みたを上げてくれてる人がいて本家さんにたどり着きました😢 ベットの中でこの曲を聴きながら息を殺して泣いてました。 うつ病で苦しいです。。でもこの曲に出会えたようにもっとたくさんの曲聴きたいな。。。 涙もでないくらい無関心無気力になった日もあったけど音楽が好きだと改めて思いました なんとか生きてみます。。
  • ： deseos（　1件　）
    • ・La canción la encontré de casualidad pero tuve que prestarle más atención para poder disfrutarla. Encontrar muchos comentarios en japonés con deseos de ser mejor persona es muy lindo. A veces sufrimos, a veces reímos. Una canción tan bella como esta queda con ambos estados de ánimo.
  • ： 多くの方（　1件　）
    • ・この曲を聞いてもっと将来皆さんの救いになるようなそんな活動をしたいと思えるようになりました。少しでも多くの方が救われますように。
  • ： 1〜2万人（　1件　）
    • ・生きるって難しい でも死ぬって難しい？ 命って儚いよ 思ってるより脆い それを維持し続けるのは簡単な事じゃない 地球上で何億何万の人が生きている それでも少なからず自分でも病気でもいいけど 1〜2万人が命を落とすその確率に1日1日勝ってる その確率に負けた人の屍の上で生きてる 負けそうな人だっているでも生きてる ギリギリだっていい逃げたっていい 生きろ！
  • ： しら（　1件　）
    • ・皆んな死ねとか生きる価値ないとか言ってるけどさ、嫌いな人とかが居ても生きてるってことは何かしらの生きる価値があるから死ねとか言わないで欲しいよね...
  • ： every moment（　1件　）
    • ・I just want to hug someone 🥺 And Cherish every moment until the end of dawn.
  • ： Kジュニア（　1件　）
    • ・久しぶりにKジュニア見られて嬉しいです
  • ： ここの「あ（　1件　）
    • ・2:20ここの「あ」で一目(耳?)惚れしました 一生ついて行きます
  • ： 今何時？（　1件　）
    • ・この動画の歌詞の背景とても綺麗な星空だけど下から光を刺していているのが、 そろそろ夜が明けそうなのにまだ夜なんだと感じるもどかしさというか。リリィは「少し諦めてる」ところが新しい朝に向かおうとしているんだなって思った。(新しい人生を歩もうとしている) 朝起きて今何時？って時計みた時に3時当たりだった時の複雑な気持ち？になったというか。そのときに歌詞の「明けない夜はない」って歌詞が来て安心感を感じた。だからきっとリリィにとって彼は大きな存在だったんだろうし、もし彼がいなくなったとしても愛してくれた彼のことは一生忘れないんだろうな。とおもった。なんか感じたまま書いたから小泉構文みたいな感じになってたら申し訳ない🙇‍♂️
  • ： 立ち位置（　1件　）
    • ・クラスで今絶望的な立ち位置にいて。 いじられに行かなきゃ1人で。 本当はいじられたくないし、 笑いたくもない。 本当の自分でいるのがこんなに辛いんだ、 嗚呼、死んでしまいたい。 って何回も思って 死ぬ前にボカロを聞きたい、 聞いている時だけは本当の自分でいられるからなぁ… って思ってランダムで聞いていたら あなたの夜が明けるまで が流れてきて。 ''君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ'' これを聞いて、もう二度と会うことの出来ない恩師から最期に頂いた言葉に ''○○の幸せを願ってるから 自分を貫き通しなさい。 きっと幸せになれるよ。'' と言われたのを思い出しました。 自分はこんなに人に愛されて、願われて、なんで気がつけなかったのだろう。なんで失う前に、当たり前だった時に、気がつくことができなかったんだろう。 自分を責めました。 でもその恩師の言葉を思い出して。 自分らしく生きよう 自分を曲げちゃいけない と思うことが出来ました。 傘村トータ様 本当にありがとうございます 貴方様に届くかは分かりませんが 生命を あの人の想い出を 失わずに 残しておくことができました 本当にありがとう。
  • ： japonés（　1件　）
    • ・La canción la encontré de casualidad pero tuve que prestarle más atención para poder disfrutarla. Encontrar muchos comentarios en japonés con deseos de ser mejor persona es muy lindo. A veces sufrimos, a veces reímos. Una canción tan bella como esta queda con ambos estados de ánimo.
  • ： 1:08（　1件　）
    • ・1:08　「空の青さを忘れるなんて全くほんとにあなたは馬鹿ね」 この歌詞天才だと思う。ほんの一文だけど、この一文にどんな背景が、傘村トータさんのどれだけの思いがつまってるか、考えると自然と涙が出てくる。
  • ： 가상의（　1件　）
    • ・가상의 목소리인데 너무나 아름답다
  • ： きもち（　1件　）
    • ・こんにちは👋😃この歌を聞くといやな気持ちも無くなりましたでもじいちゃんのことを思い出しかんどうしてしまいました。とてもきもちがよろこび笑いだしましたけどこんなに良い歌を聞けてよかっかたです。この歌を出してくれてありがとございます。本当にこれをことばに出しました[じいちゃんこの世界に戻って来てよさみしいよお願い😢😭]これをことばに出しましたとても良い歌です😊
  • ： Cherish（　1件　）
    • ・I just want to hug someone 🥺 And Cherish every moment until the end of dawn.
  • ： 歌み（　1件　）
    • ・歌みたを上げてくれてる人がいて本家さんにたどり着きました😢 ベットの中でこの曲を聴きながら息を殺して泣いてました。 うつ病で苦しいです。。でもこの曲に出会えたようにもっとたくさんの曲聴きたいな。。。 涙もでないくらい無関心無気力になった日もあったけど音楽が好きだと改めて思いました なんとか生きてみます。。
  • ： Lデレの方（　1件　）
    • ・ハートランドでアジングするならLデレの方がいいですよ
  • ： muchos comentarios（　1件　）
    • ・La canción la encontré de casualidad pero tuve que prestarle más atención para poder disfrutarla. Encontrar muchos comentarios en japonés con deseos de ser mejor persona es muy lindo. A veces sufrimos, a veces reímos. Una canción tan bella como esta queda con ambos estados de ánimo.
  • ： 偶然（　1件　）
    • ・この曲、そしてトータさんに出会えた人達は、偶然じゃなくて運命のような、導かれてきた人達だと思う。 もう頑張らなくて良い。 生きてるだけで偉い👏 ここのコメ欄の人達がついてる！ 貴方は独りじゃない
  • ： 黒髪マッシュ属性（　1件　）
    • ・@NaeZiH2r 黒髪マッシュ属性で草
  • ： ハートランド（　1件　）
    • ・ハートランドでアジングするならLデレの方がいいですよ
  • ： 以来（　1件　）
    • ・何かで聴いて以来凄く気に入って毎晩聴いてるけど歌詞の意味を知ってから聴いて泣いた。ホント綺麗。
  • ： más atención（　1件　）
    • ・La canción la encontré de casualidad pero tuve que prestarle más atención para poder disfrutarla. Encontrar muchos comentarios en japonés con deseos de ser mejor persona es muy lindo. A veces sufrimos, a veces reímos. Una canción tan bella como esta queda con ambos estados de ánimo.
  • ： 一年半（　1件　）
    • ・今思い出した、出会った日は覚えてないけど一年半ずっと一緒にいる親友が居てそのこはネットで出会ったいわゆる゛ネッ友゛でそして、最近ずっと言われてるのが「ねーねー、あまね、私さ本当はお前と喧嘩もしたくない、何でだと思う？いつ死ぬかわからないしいつ別れがくるかわからないしお前はずっっと一緒！とか言うけど大人になったらあまねにも私にもまた違う大切な人ができてるんだよ、だから！もう、喧嘩はさやめよーよ、？」って言われて凄く心に響いたのを覚えてます。
  • ： 21 omg（　1件　）
    • ・02:21 omg she really sounded like human!
  • ： casualidad（　1件　）
    • ・La canción la encontré de casualidad pero tuve que prestarle más atención para poder disfrutarla. Encontrar muchos comentarios en japonés con deseos de ser mejor persona es muy lindo. A veces sufrimos, a veces reímos. Una canción tan bella como esta queda con ambos estados de ánimo.
  • ： 馬糞400キロ（　1件　）
    • ・じゃあ俺がやってやろうか？まぁ俺が荒らしてしまったら俺の家特定され馬糞400キロ送られてきてしまうかもしれんからやれんがなw()
  • ： La canción（　1件　）
    • ・La canción la encontré de casualidad pero tuve que prestarle más atención para poder disfrutarla. Encontrar muchos comentarios en japonés con deseos de ser mejor persona es muy lindo. A veces sufrimos, a veces reímos. Una canción tan bella como esta queda con ambos estados de ánimo.
  • ： 程度（　1件　）
    • ・2年前に初めて聞いて、その時は何も思い詰めたことなんてなくて、口ずさむと終盤から息が詰まる程度だったのに 久しぶりに聞いたらボロ泣しちゃった。
  • ： 俺の家（　1件　）
    • ・じゃあ俺がやってやろうか？まぁ俺が荒らしてしまったら俺の家特定され馬糞400キロ送られてきてしまうかもしれんからやれんがなw()
  • ： 終盤（　1件　）
    • ・2年前に初めて聞いて、その時は何も思い詰めたことなんてなくて、口ずさむと終盤から息が詰まる程度だったのに 久しぶりに聞いたらボロ泣しちゃった。
  • ： この方の調整（　1件　）
    • ・この方の調整、本当に歌っているみたいで綺麗
  • ： 君の隣（　1件　）
    • ・ほ〜障害持ってるからっていじめられるのか〜そっか〜、いじめて来るやつゴミだね！うん、まじでゴミだね！俺がもし君の隣にいたら君を助けたかった（泣）。俺は君の届かない所にいるけど君の味方だよ！
  • ： ほ〜（　1件　）
    • ・ほ〜障害持ってるからっていじめられるのか〜そっか〜、いじめて来るやつゴミだね！うん、まじでゴミだね！俺がもし君の隣にいたら君を助けたかった（泣）。俺は君の届かない所にいるけど君の味方だよ！
  • ： 蘭の全て（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： 整理（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： 蘭ちゃん（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： 一週間（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： カメラ（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： 這い（　1件　）
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
  • ： 手立て（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： 一軍という地位（　1件　）
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
  • ： ココア（　1件　）
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
  • ： うめき声のような声（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： 声帯（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： 前に（　1件　）
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
  • ： 免許（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： ﾉД（　1件　）
    • ・@bot-zl9mg 透き通る高音は唯一無二ですよね… 表現力もエグいです…(ﾉД`)
  • ： そこまでの仲（　1件　）
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
  • ： 口調（　1件　）
    • ・大丈夫ですよ、絶対に誰かがいつかあなたの気持ちをわかってくれますよ、何年何十年かからると思いますがいつかは絶対に気づいてくれますよ!知ったような口調ですいません🙇だけど俺はあなたの幸せを願ってます
  • ： 絶縁関係（　1件　）
    • ・別にもう卒業だし、誰に嫌われようがそいつとは卒業したら一切関わらないし、あいつらにグチグチ言われたってどーだっていい。 例え、前まで仲良かった友達と、絶縁関係に陥ってしまったって、そこまでの仲だったって解決する、するしかない。 いま、こんな私でも私のそばに居てくれる人をずっとずっと大事にする。それでいい。 周りにとらわれなくていいんだ、周りなんかどーだっていい、一回しかない人生、1度しか来ない今日という一日。 そんな中のたった3年間の高校生活。気にするな。私は強い。 お前らよりも強い。一軍という地位に甘えて育ってきたやつとは違う。辛い時自分で這い上がってきたんだ。 今は辛い、でもこんなことに辛いって言ってられない。もっと辛いことだってこれから先たくさん起こるんだ。こんなのかすり傷だね。 そうだよ、死ぬこと以外はかすり傷ってよく言うじゃん。 どーだっていい、私は私なりに生きる。たとえ嫌われようが、関係ない。 だって、 私の人生だもん。 さて、今日も頑張りますか。
  • ： 最良の愛（　1件　）
    • ・条件でもない、お金でもない、着飾った容姿でもない、その人と共に掴んだ新たな2人の人生そして共に歩んで行ける幸せと掛け替えのない大切な人と築いた最良の愛を決して手放していけない添い遂げてくれるその人の為に
  • ： 身動き（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： 父の前（　1件　）
    • ・ずっと「機械より人間が歌った曲のほうが良い」と言ってボカロを否定していた父が、この曲を私が聞いていると「歌ってる人綺麗な声してるなぁ」と言いました ボーカロイドを散々嫌っていた父に「綺麗な声」と言わせたトータさんの技術はもちろん、惹き込まれるような世界観に脱帽です 父の前でいっぱい聞いてボカロの良さをいっぱいアピールしたいと思います
  • ： 攻略法（　1件　）
    • ・過去に戻っても、攻略法なんか知らないからまた失敗して絶望して。 今を頑張って生きようとしても、結局は生きることに絶望して。 これからも頑張って生きたところで、気持ちを理解してもらえなくて絶望して。 未来にやっと消えれたとしても、どうせ誰も気付いてくれなくて絶望して。 私の人生、絶望しかなくて絶望して。 もし生まれ変われるなら、絶望しない人生にしたいな 『死にたい』って相談しても、『生きろ』しか返ってこないし。 『生きたい』って相談したら、『死ねよ』が返ってきちゃうし。 いつになったら普通になれるんだろう。 幸せになりたいわけじゃない。そんな高望みしたら幸せが逃げちゃうから でも、私にとっては普通が高望みなのかな。
  • ： 2w（　1件　）
    • ・@ユッキー-v2w 来たぜ！（笑）
  • ： ۶ I（　1件　）
    • ・It's 2023 & i still can't get enough of this song. ㅤㅤ٩(๑꒦ິȏ꒦ິ๑)۶ I'll be back here again & again & again & again ❤
  • ： VERYGOOD（　1件　）
    • ・VERYGOOD!
  • ： ┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:（　1件　）
    • ・大切な双子(じゃないけど双子)へ (1人のために書いてるので皆さんはスルーして頂いて構いません┏○ﾍﾟｺｯ) 5作目:あなたの夜が明けるまで 聴くと心が満たされる、重くも軽くもない、素敵な曲。深夜か朝方に聞くとすっきりするんだよ。 「嘘で固められた世界でも　ごめんね　あなたに生きていてほしいの」 嘘で固められたこの世界、どれだけ金を積まれてもどれだけ願われても、最後まで生き抜くつもりは、今んとこない。 でも、死ぬ前に1回は、満点の星空を君と見に行きたいな。 黙って見てるだけでいい。その後ココアでも飲みながら語り合いたいな。 叶えられる、かなぁ？ 高
  • ： 一夜（　1件　）
    • ・僕は彼氏を失った……もう二度と関わるなと…… SNSはブロックされ、 身体は停まってしまっている、 でももう一度だけ一夜だけ、でもいいから一緒にいたい…
  • ： 間奏の新海誠感すき（　1件　）
    • ・間奏の新海誠感すきなんだが、、！？伝われ
  • ： this fandom（　1件　）
    • ・I know right? I’m really sad this song is never talked about in the western side of this fandom. :(
  • ： ぬんご（　1件　）
    • ・​@えぬぬんご あらあらw
  • ： 気長（　1件　）
    • ・いつか心の底から笑える時が来ますよ、なので気長に待ちましょ?俺も一緒に待つので!
  • ： げんき（　1件　）
    • ・もうすぐがっこうがかわるときにはげましてくれる😢学校がかわるのわいやだけどありがとうげんきでた
  • ： えらい（　1件　）
    • ・生きてるだけでえらいなんてことは無いかもしれないけれど、この曲にたどり着くまでたくさん頑張って生きてきたのはえらいよね。頑張ったね。
  • ： 6f（　1件　）
    • ・@twa-c6f待ってたぞ笑
  • ： 二役（　1件　）
    • ・家族とのカラオケでこの曲が男女パート分けされてるの知らずに歌ってて一人でマイク2つ持って二役やってたの思い出しました
  • ： 54 ﾃﾞﾃﾞﾄﾞﾝ（　1件　）
    • ・0:54 ﾃﾞﾃﾞﾄﾞﾝ
  • ： 4月か5月（　1件　）
    • ・疲れた。もういや。 3月16日、 お空に行こうとして玄関を出た時、親友と好きな人の顔が浮かんで、『死ぬな』 とだけ言われた。 じゃあもうどうしたらいいの？ 生きたくないよ、もう疲れた。 こんな生きる価値のない人間生かしておいて何が楽しい？ 生きろ。笑え。しか言わないくせに。 皆さん、私は4月か5月に死のうと思います。　 いままでありがとうございました。 さようなら。
  • ： 後13日（　1件　）
    • ・学校に行きたくなくて行けない日もあったけど後13日で卒業。受験も合格。この歌に会っていて良かったと思う。 どんだけボカロに助けられたことか...
  • ： the western side（　1件　）
    • ・I know right? I’m really sad this song is never talked about in the western side of this fandom. :(
  • ： ㅤㅤ٩（　1件　）
    • ・It's 2023 & i still can't get enough of this song. ㅤㅤ٩(๑꒦ິȏ꒦ິ๑)۶ I'll be back here again & again & again & again ❤
  • ： 心のプロ（　1件　）
    • ・心のプロなんかじゃないから助けられるわけじゃないし、「君が生きてると嬉しい」って縛り付けておくことしか出来ないんだよな
  • ： ハラスメント（　1件　）
    • ・愛兎が亡くなったとき、ずっとこれが頭に流れていました。 ハラスメントで生きるのを辞めようとしたときじっとこっちを見ていて、私を引き留めてくれた存在。 当時兎の近くにいたのは私だけで、家族に連絡しても身動きが取れない状況。 免許がないため車も出せず、歩いて行けば確実に時間がかかり間に合わない。 虫の知らせがした気がして苦しむ愛兎に何度も泣きながら「ありがとう」と「大好き」を繰りかえし何度も伝えました。 声帯がなく苦しそうにうめき声のような声を上げ暴れ苦しみ、愛兎は空に還りました。まだ2年しか経っていなかったのに、 最期まで助けることも出来ない私のせいで。 目の前で苦しんでいたのに助ける手立てが思いつかず、「絶対助けるから、大丈夫だから」の約束も果たせず、 ご飯も食べられないほど憔悴した気持ちでずっと泣いていました。 胡蝶蘭の花言葉、”幸せがやってくる’からとって、幸せになるようにと付けた名前。幸せに出来なかった。 食べることとカメラが大好きだった。 亡くなってもうすぐ一週間ですが、未だに思い出すと涙が出ます。 苦しめたこと、助けられなかったこと、恨まれててもいい。 ただこの曲に、私が愛兎に伝えたかったことが詰まっており、コメントさせて頂きました。 蘭ちゃん。 本当に貴方のことが大好きで、たくさんそばにいてくれてありがとう。今もこれからも気持ちは変わりません。 天国で楽しんで幸せになってくれたら、それ以上のことはありません。 何十年何百年先に私が貴方の元に行ったら前以上に幸せにするから、もう少し待っててね。 　　　 ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ 久しぶりに開いたらたくさん来てる…ありがとうございます。自分の中で整理が着いたはずですがこの曲とコメントを見ると当時を思い出しまだ涙目になってしまいます。 弱くて頼りない飼い主でずっと苦しめてごめんなさい。蘭の全てが今でもこれからも大好きです。
  • ： 最 初 か ら 神 曲（　1件　）
    • ・最 初 か ら 神 曲 確 定 演 出
  • ： うさぎさん（　1件　）
    • ・この曲聴きながらこのコメント見て泣いてます。うさぎさん、あなたのような人と過ごせてすごく幸せだったと思いますよ。
  • ： この節目（　1件　）
    • ・1300万回おめでとうございます。 聴く頻度はバラバラで自分も分からないのですが、この節目にまた出会えて光栄です。
  • ： タイトル（　1件　）
    • ・曲に関係ないけどタイトル隠して聞けばなんか巡音ルカに聞こえてしまった
  • ： ゲイ（　1件　）
    • ・ゲイ？
  • ： 虚偽の通報（　1件　）
    • ・そこで助けても別んとこで死にそうだけど…。まぁ、自分がこれから自殺するって虚偽の通報をして先回りして飛ぶわ。
  • ： ホンマに（　1件　）
    • ・切な過ぎて泣くてホンマに(´；ω；｀)
  • ： 一体（　1件　）
    • ・「あなた」は一体どんな罪で檻の中に入ってしまったんだろう
  • ： 好み（　1件　）
    • ・べつに機会が悪いなんて言ってないじゃん、比べて人間の方が良いって言ってるのは好みだからそんな事言うなよ^^
  • ： enough（　1件　）
    • ・It's 2023 & i still can't get enough of this song. ㅤㅤ٩(๑꒦ິȏ꒦ິ๑)۶ I'll be back here again & again & again & again ❤
  • ： pure masterpiece（　1件　）
    • ・This song is just pure masterpiece. Timeless gem
  • ： 男女パート（　1件　）
    • ・家族とのカラオケでこの曲が男女パート分けされてるの知らずに歌ってて一人でマイク2つ持って二役やってたの思い出しました
  • ： 일본은（　1件　）
    • ・역시 J-POP은 이런 아련한 감성은 최고라니까... 애니도 노래도 이 아련함 감성을 일본은 너무 잘 표현해
  • ： 42（　1件　）
    • ・3:42
  • ： 人の顔（　1件　）
    • ・疲れた。もういや。 3月16日、 お空に行こうとして玄関を出た時、親友と好きな人の顔が浮かんで、『死ぬな』 とだけ言われた。 じゃあもうどうしたらいいの？ 生きたくないよ、もう疲れた。 こんな生きる価値のない人間生かしておいて何が楽しい？ 生きろ。笑え。しか言わないくせに。 皆さん、私は4月か5月に死のうと思います。　 いままでありがとうございました。 さようなら。
  • ： 이 아련함 감성을（　1件　）
    • ・역시 J-POP은 이런 아련한 감성은 최고라니까... 애니도 노래도 이 아련함 감성을 일본은 너무 잘 표현해
  • ： 노래도（　1件　）
    • ・역시 J-POP은 이런 아련한 감성은 최고라니까... 애니도 노래도 이 아련함 감성을 일본은 너무 잘 표현해
  • ： 玄関（　1件　）
    • ・疲れた。もういや。 3月16日、 お空に行こうとして玄関を出た時、親友と好きな人の顔が浮かんで、『死ぬな』 とだけ言われた。 じゃあもうどうしたらいいの？ 生きたくないよ、もう疲れた。 こんな生きる価値のない人間生かしておいて何が楽しい？ 生きろ。笑え。しか言わないくせに。 皆さん、私は4月か5月に死のうと思います。　 いままでありがとうございました。 さようなら。
  • ： 애니도（　1件　）
    • ・역시 J-POP은 이런 아련한 감성은 최고라니까... 애니도 노래도 이 아련함 감성을 일본은 너무 잘 표현해
  • ： らっきーせぶん（　1件　）
    • ・らっきーせぶんを8に変えてしまった罪悪感
  • ： 綺麗な言い回し（　1件　）
    • ・「あなたには朝がやってこない」 こんなに綺麗な言い回しを、なぜ思いつけるのか A、天才だから
  • ： 親は（　1件　）
    • ・「生きてるのは当たり前。生きてて偉いはおかしい」とこないだ親に言われた 違う、生きてるのは当たり前じゃない。奇跡だろ 何が当たり前だよな　人が生まれるのだって簡単じゃないのに。それを親は1番分かってるはずなのに。 生きてる事は誇って良い事のはずよ みんないつもお疲れ　生きてて偉い。
  • ： 資格（　1件　）
    • ・疲れてしまうぐらい、たくさん頑張ってきたんですよね。私には死ぬな、生きろと言って止められる資格がないので。本当にお疲れ様でした。
  • ： 이런 아련한 감성은（　1件　）
    • ・역시 J-POP은 이런 아련한 감성은 최고라니까... 애니도 노래도 이 아련함 감성을 일본은 너무 잘 표현해
  • ： 3月16日（　1件　）
    • ・疲れた。もういや。 3月16日、 お空に行こうとして玄関を出た時、親友と好きな人の顔が浮かんで、『死ぬな』 とだけ言われた。 じゃあもうどうしたらいいの？ 生きたくないよ、もう疲れた。 こんな生きる価値のない人間生かしておいて何が楽しい？ 生きろ。笑え。しか言わないくせに。 皆さん、私は4月か5月に死のうと思います。　 いままでありがとうございました。 さようなら。
  • ： それを（　1件　）
    • ・「生きてるのは当たり前。生きてて偉いはおかしい」とこないだ親に言われた 違う、生きてるのは当たり前じゃない。奇跡だろ 何が当たり前だよな　人が生まれるのだって簡単じゃないのに。それを親は1番分かってるはずなのに。 生きてる事は誇って良い事のはずよ みんないつもお疲れ　生きてて偉い。
  • ： J-POP（　1件　）
    • ・역시 J-POP은 이런 아련한 감성은 최고라니까... 애니도 노래도 이 아련함 감성을 일본은 너무 잘 표현해
  • ： たた（　1件　）
    • ・あたしもそうゆう時がありました。お願い死なないで　疲れたのなら好きなことをしよ　私はあなたにこんな事を言えるたちばじゃないのはわかってます。たた尊い命がなくなるのは嫌だから。命を大切にしましょ！！この前１２年前大きな地震がありましたたくさんの尊い命が亡くなりました。その人たちのためにも　あなたのためにも　ご家族のためにも　　　　ただ自分のことなので自分で決めてください。　幸あれ
  • ： ご存知（　1件　）
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
  • ： お大事（　1件　）
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
  • ： 原作（　1件　）
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
  • ： ５パターン（　1件　）
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
  • ： 女性👩（　1件　）
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
  • ： ボォーカルさん（　1件　）
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
  • ： @STPR_ColonLoveさん（　1件　）
    • ・​@user-rv4qm1ig3wさん、私の幼なじみのうちの1一人はいじめられていて(私も)本気で自殺を考えて死にそうになったところを私が止めて今も生きているんです。そうやってがんばっていた人にそうゆう言い方はよくないですよ😅それに、この人以外にもそうゆう相談をしている人もいます。せめて言うならオブラートに包んでください。　 @STPR_ColonLoveさん　私も虐められていたから気持ち分かるんです。
  • ： 日々の中（　1件　）
    • ・雨が降りそうな曇天の日。 自転車を引いて帰っていると近くのピアノ教室から聞こえてきました。 最初は まさか と思いましたが足を止めて聞くとやっぱりこの曲。 とてもつたない音で一生懸命繰り返しサビを弾いてるんです。 新生活が始まって慌ただしい日々の中で心が温かくなりました。 あの時一生懸命ピアノを練習してたレッスンの子、傘村トータさん。 この曲を弾いてくれて作ってくれて、本当にありがとうございます。
  • ： 事。（　1件　）
    • ・​@あ 様。人が何を信じ心の支えにするのは個人の自由です。 一人暮らしも３年、力強く生きる術を何を思い出すのも自由だと存じます。😌私は私の人生を生きています。人の人生を断ずる事。貴方様も言われたら気持ち良くないと存じます。コメントは人の気持ちを励ましたり慰めたりするほうが素晴らしいと思いました。🐧🐬
  • ： my life（　1件　）
    • ・i used to listen to this song like 3 years ago and then. i come back to listen to this again. it makes me remember and thinks about everythings in my life that has already past. my old friends. and everythings that i loved... i was cried when i listen to this song again. i really miss my old friends. and i hope that we will come back and become friends again. Thank you.
  • ： カナエさん（　1件　）
    • ・​@あ 様。私には身寄りはもうありません。現実を見ないで生きて行く余裕はありません。 幼い頃受けた優しさをカナエさんに思い出し、これからも生きる勇気を頂いたとお話ししたかっただけです。 匿名希望を責めはしません。美しい歌です。思いやりを忘れないでください。🌌
  • ： ぽたぽた（　1件　）
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
  • ： じゃん（　1件　）
    • ・人生色々あるよね笑難しいよね、でもね、辛いや悲しいを乗り越えたら必ず、きっと幸せが待ってる。ほら、「努力は必ず報われる」ってよく聞くじゃんかそれみたいに、きっと幸せが待ってるよ。自分だってそう、毎日差別されてきてめちゃくちゃ辛かったときあった、消えたいって思ったときも沢山あった。でも、それを乗り越えたから今、自分はここにいる。この先何があるのかわからないけど、必ず幸せと出会えるから、皆さん頑張ってください！
  • ： 只今（　1件　）
    • ・離婚してからずっと共に住んでた祖父がなくなりそうで聞きに来てる。 突然道端で倒れて心肺停止です 意識不明で一命は取りとめ手ありますが意識が戻るかは分からなくて、只今は生きて欲しいとおもってて。だからこれを聞いてまた祖父を応援します 挫けた時には戻ってきます
  • ： 優しさ（　1件　）
    • ・​@あ 様。私には身寄りはもうありません。現実を見ないで生きて行く余裕はありません。 幼い頃受けた優しさをカナエさんに思い出し、これからも生きる勇気を頂いたとお話ししたかっただけです。 匿名希望を責めはしません。美しい歌です。思いやりを忘れないでください。🌌
  • ： 喜び（　1件　）
    • ・ほんとうに、この曲が大好きです。 この曲を聴くと、感動なのか悲しみそれとも喜びなのか、分からない涙が、ぽたぽたと、零れ落ちてきます。 傘村トータ様のおかげで、私は今日も生きていけています。 傘村トータ様。無理をしないで、お身体をお大事にしてください。貴方に命を救われた人間からのお願いです。
  • ： 3 years（　1件　）
    • ・i used to listen to this song like 3 years ago and then. i come back to listen to this again. it makes me remember and thinks about everythings in my life that has already past. my old friends. and everythings that i loved... i was cried when i listen to this song again. i really miss my old friends. and i hope that we will come back and become friends again. Thank you.
  • ： 間違い等（　1件　）
    • ・歌詞です。間違い等あれば教えてください。 0:01 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だからあなたのおはようは もう聞けない 時が戻ればなんて 思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 声が枯れるまで 歌い続ければ きっと気がついてくれるよね またいつか光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて 全く本当にあなたは馬鹿ね 伴奏 1:35 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんねあなたに生きてて欲しいの 時が戻ればなんて思いながら 私はもう少しだけ諦めてる 声が枯れるまで歌い続ければ あなただけのためじゃない またいつか春の空を ２人手を繋いで歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 伴奏 3:22 りりぃ、りりぃ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ 知ってるよ、どうにもならないことを でも嫌いになんてなれなかったよ またいつか光を歌いながら ２人手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと あなたを忘れないよ 4:22 リリィ、 なに？ ねぇ、僕本当に君が好きだよ リリィ、 なに？ 君は、どう？ 私もあなたが好きよ＿＿
  • ： 個人の（　1件　）
    • ・​@あ 様。人が何を信じ心の支えにするのは個人の自由です。 一人暮らしも３年、力強く生きる術を何を思い出すのも自由だと存じます。😌私は私の人生を生きています。人の人生を断ずる事。貴方様も言われたら気持ち良くないと存じます。コメントは人の気持ちを励ましたり慰めたりするほうが素晴らしいと思いました。🐧🐬
  • ： 37歳（　1件　）
    • ・頑張ってください。 相談いいですか？私今小5何ですが、４年間いじめられてるんです。自分はいいんです。幼なじみ2人もいじめられてるんです、どうしたらいいんでしょう。37歳で死ぬ(自殺)と言っているんです。
  • ： orアンドロイド（　1件　）
    • ・少し先の近未来(or別にそういうわけでもない)、難病や寿命で死は逃れられず死ぬまであとわずかな「僕」と健康体(orアンドロイド)でまだまだ時間のある「リリィ」という情景が思い浮かぶ
  • ： 猫たち（　1件　）
    • ・10年以上前に亡くなった猫たちを思い出しながら聴きました。 今でもスマホのホーム画にしてるんだよ。今でも好きだよ。すごく会いたいんだよ。会いたいと思う度に今でも涙が出るくらい好きなんだよ。届いてるのかな？待っててくれてるのかな。来世はもっと沢山一緒に生きたいと願ってるよ。 今すぐ会いに行けなくてごめんね。痛みが怖くて自殺出来ないって情けないよね。ごめんね、、
  • ： ヘッドホン（　1件　）
    • ・とってもいい曲で、ヘッドホンで聞くと感動します😭この曲が大好きです！
  • ： お姉さん（　1件　）
    • ・しのぶならちゃんとやれる。頑張って…。😢かなえお姉さんに私も肩を抱かれている。 そんな気がします。😢💜☺️
  • ： 自転車（　1件　）
    • ・雨が降りそうな曇天の日。 自転車を引いて帰っていると近くのピアノ教室から聞こえてきました。 最初は まさか と思いましたが足を止めて聞くとやっぱりこの曲。 とてもつたない音で一生懸命繰り返しサビを弾いてるんです。 新生活が始まって慌ただしい日々の中で心が温かくなりました。 あの時一生懸命ピアノを練習してたレッスンの子、傘村トータさん。 この曲を弾いてくれて作ってくれて、本当にありがとうございます。
  • ： ちょうど7か月前（　1件　）
    • ・うんうん... てかちょうど7か月前にピアノ教室で貴方の夜が明けるまで弾いてたなぁ... あ、もちろん今もですよ！？ 傘村トータさんにどれだけ救われた人がいるんでしょうかね...☺️
  • ： 胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョン（　1件　）
    • ・あなたの夜🌃があけるまで…は胡蝶カナエ、しのぶ姉妹バージョンがあります。この歌を背景にアップされている動画を観て私は自分を励ましました。 良かったら検索ご視聴ください。 ボォーカルさんは女性👩ですが素敵な歌になっていますよ。鬼滅の刃バージョンで５パターンはあります。 原作にご興味🔷なければご存知はないと思いますが…。ご清聴ありがとう存じます。 ご自愛してお過ごしください。😌🌌
  • ： What movie（　1件　）
    • ・What movie is this music from?
  • ： 身寄り（　1件　）
    • ・​@あ 様。私には身寄りはもうありません。現実を見ないで生きて行く余裕はありません。 幼い頃受けた優しさをカナエさんに思い出し、これからも生きる勇気を頂いたとお話ししたかっただけです。 匿名希望を責めはしません。美しい歌です。思いやりを忘れないでください。🌌
  • ： 僕」と健康体（　1件　）
    • ・少し先の近未来(or別にそういうわけでもない)、難病や寿命で死は逃れられず死ぬまであとわずかな「僕」と健康体(orアンドロイド)でまだまだ時間のある「リリィ」という情景が思い浮かぶ
  • ： 心肺停止（　1件　）
    • ・離婚してからずっと共に住んでた祖父がなくなりそうで聞きに来てる。 突然道端で倒れて心肺停止です 意識不明で一命は取りとめ手ありますが意識が戻るかは分からなくて、只今は生きて欲しいとおもってて。だからこれを聞いてまた祖父を応援します 挫けた時には戻ってきます
  • ： しのぶ（　1件　）
    • ・しのぶならちゃんとやれる。頑張って…。😢かなえお姉さんに私も肩を抱かれている。 そんな気がします。😢💜☺️
  • ： こいつの方（　1件　）
    • ・@あ こいつの方が友達いなさそうで草
  • ： 曇天の日（　1件　）
    • ・雨が降りそうな曇天の日。 自転車を引いて帰っていると近くのピアノ教室から聞こえてきました。 最初は まさか と思いましたが足を止めて聞くとやっぱりこの曲。 とてもつたない音で一生懸命繰り返しサビを弾いてるんです。 新生活が始まって慌ただしい日々の中で心が温かくなりました。 あの時一生懸命ピアノを練習してたレッスンの子、傘村トータさん。 この曲を弾いてくれて作ってくれて、本当にありがとうございます。
  • ： 木曜日退院（　1件　）
    • ・意識戻って手術して木曜日退院になりました！ありがとうございます🙇‍♀️
  • ： •̀_•（　1件　）
    • ・@Wasshoi-2308 わー！お優しい。ありがたいことに今も祖父は健在です🥲！ これからも命を大事にして頑張ります(ง •̀_•́)ง
  • ： ​@user-rv4qm1ig3wさん（　1件　）
    • ・​@user-rv4qm1ig3wさん、私の幼なじみのうちの1一人はいじめられていて(私も)本気で自殺を考えて死にそうになったところを私が止めて今も生きているんです。そうやってがんばっていた人にそうゆう言い方はよくないですよ😅それに、この人以外にもそうゆう相談をしている人もいます。せめて言うならオブラートに包んでください。　 @STPR_ColonLoveさん　私も虐められていたから気持ち分かるんです。
  • ： どこか（　1件　）
    • ・人間っぽいけど どこかボカロ特有の機械感が 残ってるこの声が好き
  • ： 道端（　1件　）
    • ・離婚してからずっと共に住んでた祖父がなくなりそうで聞きに来てる。 突然道端で倒れて心肺停止です 意識不明で一命は取りとめ手ありますが意識が戻るかは分からなくて、只今は生きて欲しいとおもってて。だからこれを聞いてまた祖父を応援します 挫けた時には戻ってきます
  • ： 大星-i1kうおおおお（　1件　）
    • ・​@大星-i1kうおおおおお！おめでとうございます😊 これからも大切にされてください！❤ 生きていることに感謝🎉
  • ： ロク（　1件　）
    • ・今までロクに学校行ってなかったけど、中学なったら頑張って学校行ってるんやよ。行けん日もあるけど、自分なりには頑張って行ってるんやよ？部活では先輩から変な目で見られるけど、テストではいい点取れんけど、それでも学校行ってるんやよ？少しくらい褒めてもええやん
  • ： お気に入りのプレイリスト（　1件　）
    • ・ずっと前にお気に入りのプレイリストに入れていて 今日ふと流れてきました。 泣きました。
  • ： ずっと前（　1件　）
    • ・ずっと前にお気に入りのプレイリストに入れていて 今日ふと流れてきました。 泣きました。
  • ： 牛タン-h4k（　1件　）
    • ・@牛タン-h4k 早くとは？(笑)
  • ： ・『（　1件　）
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
  • ： この3つの曲（　1件　）
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
  • ： *_ _（　1件　）
    • ・歌詞: 明けない夜のリリィ 作詞,作曲: 傘村トータ 注⚠️『あなたの夜が明けるまで』の歌詞ではありません。『明けない夜のリリィ』の歌詞を自分用にわざとのせております。 （続きは追記まで） 自分用 地球が回ってた時代は終わって 朝は永遠に失われた 僕は止まって歩き出せないまま 街をぼんやり眺めていた この夜がいつまでも明けないから 僕は君をこんな檻に閉じ込めている 君の声しか光がないから 月の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も側にいてくれるかい たとえ僕が夜に溺れたとしても リリィ、リリィ 君は真昼のような 澄んだ声で希望を歌ってくれるかい 季節が巡ってた時代は終わって 春も夏も秋も永遠に失われた 僕は壊れたことに気づかないまま 君をこうして苦しめていた この夜がいつまでも明けないから 僕の思考は醒めることがない 君の声しか救いがないから 星の代わりに君を歌わせている リリィ、リリィ 明日も守ってくれるかい 僕の足を引きずり込む暗闇から リリィ、リリィ 君の真昼のような 澄んだ声が僕は本当に好きだよ リリィ、リリィ どうか許しておくれ 僕はとっくに夜に飲まれてしまって リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ リリィ、リリィ どうして手を伸ばして 僕の頬なんて撫でているの 明けない夜はないと歌う君は 僕を出ていった雫を拭って 「あなたを忘れないよ」とそう言った 追記 何も書かずに紛らわしいコメントですみません；(*_ _)； この歌詞をのせたのは自分用に『あなたの夜が明けるまで』を聴きながら『明けない夜のリリィ』を歌いたくてこのようなコメントをしました。 リリィの曲がすごい好きで ・『明けない夜のリリィ』 ・『あなたの夜が明けるまで』 ・『おはよう、僕の歌姫』 この3つの曲を行き来たりしてます♡
  • ： 特段（　1件　）
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
  • ： オチ（　1件　）
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
  • ： が、（　1件　）
    • ・突然すいません。 私、小5何ですけど、元カレがいるんです。分かれた理由は、いじめっ子が取ったからです。その子は、私と元カレがつきあってること知ってて近寄ってきて、別れたかんじです😅今も彼氏いるんですが、またいじめっ子が近寄ってきて危ない感じです。
  • ： かんじです（　1件　）
    • ・突然すいません。 私、小5何ですけど、元カレがいるんです。分かれた理由は、いじめっ子が取ったからです。その子は、私と元カレがつきあってること知ってて近寄ってきて、別れたかんじです😅今も彼氏いるんですが、またいじめっ子が近寄ってきて危ない感じです。
  • ： おやすみ（　1件　）
    • ・辛い人へ。 呼吸してるの？歩いてるの？食べて、飲んで、寝てるの？できるの？凄いじゃん！周りと比べるな。なんて言わない。無理しないで。と、無理やりにさせない。明日のことを考え、明日の自分がいて、おはよう、 おやすみ、言えただけで、凄いよ！！頑張れなんて言わない。呼吸していて。それだけでいい。泣きたい分だけ、泣いて。怒りたい分怒って。我慢しないで。学生でいじめをあってる方。無理して学校行かなくていいですよ。ただ、生きていてください。 辛い人が私の文章を見て、少しでも楽になりますように。
  • ： 브로 ———————————— 리알 우선（　1件　）
    • ・…… 맙소사⛄입석식🍼 야야➵“💭 니 친구. #syoppiLOVE♡ ———————————— 현재 위치: 173 알고 있음 > >☑잠깐만 무언신청☑잠깐만 같이... 중 브로 ———————————— 리알 우선🙏🏻 ̖́- 미안합니다. ———————————— 폭신폭신한 볏짚 리야유 #짐 # 고양이 씨× 직물
  • ： 両耳（　1件　）
    • ・そうだよね。 耳が聞こえないって悲しいよね 私も片耳が聞こえません。 だからとてもこの曲に涙を流しました。 片耳が聞こえなくても、希望があると母がよく言っていました。 両耳が聞こえなくても、希望はあります。 お互いに一生懸命に行きましょうね。
  • ： 현재 위치: 173（　1件　）
    • ・…… 맙소사⛄입석식🍼 야야➵“💭 니 친구. #syoppiLOVE♡ ———————————— 현재 위치: 173 알고 있음 > >☑잠깐만 무언신청☑잠깐만 같이... 중 브로 ———————————— 리알 우선🙏🏻 ̖́- 미안합니다. ———————————— 폭신폭신한 볏짚 리야유 #짐 # 고양이 씨× 직물
  • ： 先月（　1件　）
    • ・先月、好きな人と付き合った。それは、友達の好きな人でもあった。友達は、色んな人に好きな人を言っていて、味方が多かった。私には味方なんて居なかった。信頼できる人が居なかった。 そんな中、好きな人に告白して彼氏ができて。信頼は出来るけど私の悩みは言えるわけなくて。1人でずっと抱え込んでいる。どうしよう。どうしたらいいのかな。ひとりで考えても結論は出ないって分かってるけど、一緒に考える人がいない。どうしたら、みんなが笑顔になれるのかな。私が告白しなければよかった。付き合わなければよかった。諦めればよかった。いくら悔やんでも戻れないけど、そんな言葉しか浮かばない。これから先が漠然としていて、とても怖い。どうしたらいいのかなぁ…毎日考えてる。 ここまで読んでくれてありがとうございます。特段オチもない、ただの戯言でごめんなさい。
  • ： 800年（　1件　）
    • ・リリィ、800年続いた夜がもう直ぐ明けるよ
  • ： 니 친구（　1件　）
    • ・…… 맙소사⛄입석식🍼 야야➵“💭 니 친구. #syoppiLOVE♡ ———————————— 현재 위치: 173 알고 있음 > >☑잠깐만 무언신청☑잠깐만 같이... 중 브로 ———————————— 리알 우선🙏🏻 ̖́- 미안합니다. ———————————— 폭신폭신한 볏짚 리야유 #짐 # 고양이 씨× 직물
  • ： それほどいい曲（　1件　）
    • ・本当にこれを聞いて何回泣いたんだろう それほどいい曲ですよ この曲で幸せに慣れます
  • ： 協調性の事（　1件　）
    • ・調教…？協調性の事ですか…？
  • ： そのとうり（　1件　）
    • ・「特別な力があっても、特別な人はいない」という名言があります。そのとうり、人はみんな一人一人特別な力があります。見下したりしたら、見下した人はその人以下になるんです。
  • ： 3曲（　1件　）
    • ・2人の夜があけるまでシリーズ全部好き！！ 3曲とも同じ伴奏だから、いつか家族とかに協力してもらって、3曲全部を同時に合わせて歌うのが夢😍 〚開けない夜のリリィ〛は自分の中の特別で大好きな歌の中の1つ✨ 2年前に出会ってからずっと心の支えです！！
  • ： 両者（　1件　）
    • ・両者とも同時に視聴したけど重なるところがしっかり重なってて鳥肌もんだった。。。すげぇって思わずこぼしてたよね
  • ： 見返り（　1件　）
    • ・私の優しいにはどこかしら見返りを求めてしまう心が入ってしまいます。どこかで何かしら返ってくると。そんな自分が恥ずかしい
  • ： その 通り（　1件　）
    • ・耳が聞こえない 僕は 歌詞がその 通りだと思いました 。 僕と友達に歌詞が 当てはまっていて泣けました。 僕は、声が分からない、 なんて言ってるかも分からないでも、 『リリィ』と言おうとすると、笑ってるような 口になるのは、分かる
  • ： のん-x2c（　1件　）
    • ・@はのん-x2c なんかこう……耳が聞こえない人がいるとその人たちと1度会話してみたいなって思うんですよ耳が聞こえない人の苦しみというか耳が聞こえないってこういうことなんだって分かち合いたい
  • ： 数人の界隈（　1件　）
    • ・なんか、数人の界隈にみんなが入ってくるとなんかなぁって気持ちになる。でも心の底は伸びてほしいんだよね
  • ： 맙소사⛄입석식🍼 야야➵“（　1件　）
    • ・…… 맙소사⛄입석식🍼 야야➵“💭 니 친구. #syoppiLOVE♡ ———————————— 현재 위치: 173 알고 있음 > >☑잠깐만 무언신청☑잠깐만 같이... 중 브로 ———————————— 리알 우선🙏🏻 ̖́- 미안합니다. ———————————— 폭신폭신한 볏짚 리야유 #짐 # 고양이 씨× 직물
  • ： ぽめ-o6k（　1件　）
    • ・@ぽめ-o6k ありがとうございます...☺️
  • ： れモン汁目（　1件　）
    • ・おもんな。 れモン汁目に入れるぞ もうそういうのやめろ😡 だまれ😡😡😡 よ計なこと言うなー😡 ^o^
  • ： 返事（　1件　）
    • ・待って俺このコメントに心惹かれました耳が聞こえないのは本当ですか もう友達になりたい君と会話したい返事待ってます(*^^*)
  • ： きいたら や（　1件　）
    • ・このきょくきいたら やな事も辛いことも全部全部わすれることができる、
  • ： 編曲者（　1件　）
    • ・どんな曲のジャンルでも歌詞でも編曲者でも、歌唱がvocaloidであるだけで同じジャンルとして括られるのは、美しいなぁ。
  • ： すごい（　1件　）
    • ・だめだ。昔のこと思い出しちゃって 泣きそうだよ ほんとに切なくなってきて 涙がでてくる すごい曲だ
  • ： 恋は（　1件　）
    • ・@紅蜜柑-z5s5t お気になさらず！ 答えなんて一つじゃないし、青春謳歌してやりますよ😤笑 　　　　　　　 なんで、恋はこんなに難しいんだぁぁぁ！
  • ： 4分半（　1件　）
    • ・4分半でこんなに泣かされるとは思わなかった…
  • ： 家賃（　1件　）
    • ・@成澤レイ子 金をすっごい稼げても税金でめっちゃ持ってかれて…家賃とかにも使うから金を自由には使えない生き辛い世の中になったよ。不自由と自由だったら君は自由を選ぶだろ？死んだら皆自由になれるんだよ。
  • ： 青春（　1件　）
    • ・@紅蜜柑-z5s5t お気になさらず！ 答えなんて一つじゃないし、青春謳歌してやりますよ😤笑 　　　　　　　 なんで、恋はこんなに難しいんだぁぁぁ！
  • ： Patrick2227（　1件　）
    • ・​@Patrick2227Ruiだよね！辛くても生きてれば良いことあるもんな！
  • ： 3:08（　1件　）
    • ・3:08 から泣きそう
  • ： 尊重（　1件　）
    • ・それぞれが誰を好きになっても尊重される世界になってほしいものです。
  • ： 1219（　1件　）
    • ・@yuwa-1219な！😊
  • ： インスタのリール（　1件　）
    • ・インスタのリールでよく流れていてとても素敵な楽曲だな。と思い、歌詞検索をしてたどり着きました。 本当に素敵…！ 歌詞の内容が、天国にいる大切な人に向けてのメッセージのような感じがしました😊 もう…一生心に刻みます！！
  • ： フレンド（　1件　）
    • ・なんかこれを言っているフレンドがいたような。。。どうしたん？悩みがあるん、人間関係？それともいじめ？なんかあったら軽々しく言っていいんやで。。
  • ： 成澤レイ子 金（　1件　）
    • ・@成澤レイ子 金をすっごい稼げても税金でめっちゃ持ってかれて…家賃とかにも使うから金を自由には使えない生き辛い世の中になったよ。不自由と自由だったら君は自由を選ぶだろ？死んだら皆自由になれるんだよ。
  • ： IAちゃんが看守（　1件　）
    • ・うちは、IAちゃんが看守？みたいなのでFukase君がIAちゃんの恋人でFukase君が罪を犯してしまって、それでもここから出たらまた二人で歩こうねってことだと解釈してる 明けない夜のリリィを聞いて、事故か何かで目が見えなくなった男の子とそれでも男の子の側で歌い続ける女の子の話だと解釈し直しました！！
  • ： 間奏の 2:55 とかのテレン♪テレン（　1件　）
    • ・久しぶりに聞きに来たけどこの曲は全部好きだけどピアノマジ好きなんだよなあ、間奏の 2:55 とかのテレン♪テレン♪がホントに泣かせに来てるよね
  • ： 三流（　1件　）
    • ・人の意見を取り入れることが出来ない時点で三流
  • ： ハルヒ（　1件　）
    • ・るろうに剣心、ひぐらしのなく頃に、ハルヒが終わって、気づいたら鬼滅も終わって ワンピースも終わろうとしている。 ってこの曲聴いてたら思った まだ聴いてるヤツ絶対いるけど聴いてるヤツ↓
  • ： 剣心、ひぐらしのなく頃（　1件　）
    • ・るろうに剣心、ひぐらしのなく頃に、ハルヒが終わって、気づいたら鬼滅も終わって ワンピースも終わろうとしている。 ってこの曲聴いてたら思った まだ聴いてるヤツ絶対いるけど聴いてるヤツ↓
  • ： るろう（　1件　）
    • ・るろうに剣心、ひぐらしのなく頃に、ハルヒが終わって、気づいたら鬼滅も終わって ワンピースも終わろうとしている。 ってこの曲聴いてたら思った まだ聴いてるヤツ絶対いるけど聴いてるヤツ↓
  • ： それに（　1件　）
    • ・泣いてくれる人は、絶対にいますよ。泣き虫の人は、自分で抱え込みすぎている人が多いですよ。それに、いつでも泣いていいと思いますよ。(変なこといってすいません)
  • ： 俺たち（　1件　）
    • ・な！ 俺たちなんで生きてるんだ？ 向き合ってみろ！ 人生最高になるまでたくさん笑え！
  • ： 文豪（　1件　）
    • ・文豪すぎる
  • ： i6g（　1件　）
    • ・@愛美伊藤-i6g どういたしまして
  • ： 私の記載不足（　1件　）
    • ・@うさぎのしっぽ-x7s さん ご返信遅くなりすみません🙏🏻 そうです、私の記載不足で勘違いさせてしまった方がいらっしゃったら申し訳無いです(><)
  • ： 伊藤（　1件　）
    • ・@愛美伊藤-i6g どういたしまして
  • ： 以後（　1件　）
    • ・紺に以後
  • ： お人（　1件　）
    • ・ありがとうございます元気出ました親切なお人
  • ： 紺に（　1件　）
    • ・紺に以後
  • ： 寝取○れ（　1件　）
    • ・寝取○れを想像してしまった…
  • ： しかた（　1件　）
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
  • ： 私の、家（　1件　）
    • ・……カブトムシの2人のこっちゃんくっくん。帰って来たらいいな。飼った何日ぐらいで、こっちゃんが死んで、そのあと何日ぐらいで、くっちゃん死んじゃった。何で死んだのかわかんなかった。あと、何歳なのかもわかんなかった、だけどそのこっちゃんと、くっちゃんが死んだ出来事は、胸の中にある。もう、くっちゃんとこっちゃんは、もう、私の、家には、帰ってこない。泣かなかったけど、私にとっては、とても悲しかった。いつか、天国で、くっちゃんとこっちゃんに会えると良いな、と思いました。せっかく、ご飯もあげて、見てたのに、何で、死んじゃったの。今でも、くっちゃんこっちゃんの死んだ事は、今でも、頭から離れない。
  • ： 見向き（　1件　）
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
  • ： 計画（　1件　）
    • ・愛が重くても、いいと思います。実際私もです。でも、それに相手が耐えれる人というわけではないので、我慢して、我慢して、友達という距離で見守っています。その子、いじめられてるから、そのこと私以外に言えないから、いじめっ子が許せないんです。なので、影でいじめっ子に卒業式の時に、クラスでいじめっ子に小2のころから嫌いだったや、暴言をいおうという計画をしています。あと卒業式まで1年です！😊（クラスメート全員いじめっ子が嫌い)
  • ： 胸の中（　1件　）
    • ・……カブトムシの2人のこっちゃんくっくん。帰って来たらいいな。飼った何日ぐらいで、こっちゃんが死んで、そのあと何日ぐらいで、くっちゃん死んじゃった。何で死んだのかわかんなかった。あと、何歳なのかもわかんなかった、だけどそのこっちゃんと、くっちゃんが死んだ出来事は、胸の中にある。もう、くっちゃんとこっちゃんは、もう、私の、家には、帰ってこない。泣かなかったけど、私にとっては、とても悲しかった。いつか、天国で、くっちゃんとこっちゃんに会えると良いな、と思いました。せっかく、ご飯もあげて、見てたのに、何で、死んじゃったの。今でも、くっちゃんこっちゃんの死んだ事は、今でも、頭から離れない。
  • ： 野郎（　1件　）
    • ・周りの環境を羨ましがるのは良くないことってわかってるけど。それでもやっぱ早く楽になりたい。 私情だから不快になる人もいるけど、幼い頃からいじめ.虐待.盗撮されたり誘拐されかけたり.鬱病で。外を歩くのにもトラウマがあって精一杯。死んだら楽になると死後の世界も知らない野郎が思ってしまいます。 この曲を聴いて頑張って生きてみようと、今日は思えました。 未来を変えて心から笑える日を作ります
  • ： 何歳（　1件　）
    • ・……カブトムシの2人のこっちゃんくっくん。帰って来たらいいな。飼った何日ぐらいで、こっちゃんが死んで、そのあと何日ぐらいで、くっちゃん死んじゃった。何で死んだのかわかんなかった。あと、何歳なのかもわかんなかった、だけどそのこっちゃんと、くっちゃんが死んだ出来事は、胸の中にある。もう、くっちゃんとこっちゃんは、もう、私の、家には、帰ってこない。泣かなかったけど、私にとっては、とても悲しかった。いつか、天国で、くっちゃんとこっちゃんに会えると良いな、と思いました。せっかく、ご飯もあげて、見てたのに、何で、死んじゃったの。今でも、くっちゃんこっちゃんの死んだ事は、今でも、頭から離れない。
  • ： 俺のそれ（　1件　）
    • ・俺の命より大事な人がいました、彼女はほんとに俺の命より大事で彼女の為なら命を賭す事も厭いません、でも彼女にとって俺のそれは重みだったのでしょう、徐々に離れていっています。 意見が割れたりして結局今も壁を隔てたような状態になってます。俺という人間は許されるのでしょうか、そんな大事なものすらろくに守れないし気持ちも汲み取ってやれない、そんな人間は許されるのでしょうか 彼女の周りでは色んな不幸が巻き起こってもう彼女自身も限界を迎えつつあります。そんな時に傍にいてやれないのは死ぬほど辛いです、、
  • ： 頬や髪（　1件　）
    • ・こんな新しいコメントに誰も来ないと思うけど、誰か一言、頑張ってって言ってほしい。 楽しくもない会話をして、 「何でも話せて楽だわ〜」って愚痴ばっかり話されて、 私の意見を言ったら「お前に何がわかんの？」ってキレられて、 笑顔で取り繕っても「キモイ」って言われて、 誰も好きじゃないゲームを話すと目の前でスマホをいじられて、 触られたくないのに何度も頬や髪を触られて、 触らせてくれないとくずられて、 冷たく言っても機嫌悪くして態度悪くなって、 運動も全然出来ないからバカにされて、 苦手な英語で指さされて笑われて、 誰か頑張ってるって言ってよ……。 2年半も頑張れて、生きれて偉いねって言ってよ……。
  • ： 一時の気の迷い（　1件　）
    • ・この曲で思ったこと 私が死んだら、絶対親は泣くけど、本当に、心の底から私を思ってなんてくれない。私も、私を好きになれない、思いやれない。私を本当の意味で愛してくれる人はいない。私が求めすぎなのかもしれないけど。 どうか、お願いだから、理解して欲しい。 私と同じ生き地獄にいる人を。幸せにも不幸にもなりきれない、人を。どうか、私のように孤独にしてあげないで。私から、お願いします。お母さんのように、一時の気の迷いにしないであげて。これを読んだ人にお願いしたいです。 長文失礼しました。 とある人より
  • ： 2:20の「あ（　1件　）
    • ・2:20の「あ」がもう感情宿ってて好き
  • ： その3〜4年の間（　1件　）
    • ・私は遠くに住んでる叔父と叔母のことが大好きで、私が小学3年生くらいまでは毎年お正月とゴールデンウィークに会っていました。でも小学4年生の1月、日本でコロナが大流行して、叔父と叔母には会えなくなりました。中1になって、ようやく再会することができました。でも、その3〜4年の間に、環境が変わりすぎていました。叔父と叔母は犬のココちゃんを飼い始めていました。やっと、やっと会えて嬉しかったのに、叔父と叔母の瞳に、心に、私はいませんでした。叔父と叔母の心には、ココちゃんしか映っていませんでした。私が小さな頃は、車から降りると私が降りるまで待っていてくれて、なにも言わずに手を繋いでくれていました。私は、叔父と叔母と並んで歩くのが好きでした。私が見上げると、こちらを見て微笑みかけてくれました。 でも…今は車から降りると私には見向きもせずココちゃんを車から降ろして先に行ってしまうようになりました。 もう手を繋ぐことはなくなりました。私があの頃見ていた、叔父と叔母を横から見ることはできなくなり、うしろから見るようになりました。 叔父と叔母の間に、子供はいません。だからココちゃんが子供のように大切なのは理解しています。しかたのないことなのだと、わかっています。叔父と叔母は、私を嫌いなったわけでも、私に冷たくなったわけでもありません。LINEでは大好きだと言ってくれましたし、たまに私と目を合わせて微笑んでくれます。それがツラいんです。好きでいてくれているのに心の中に私はいない。それが形となって見えてくると、ツラくて涙が止まらないんです。いつになったら、また叔父と叔母と並んで同じ景色を見られるのでしょう。
  • ： 前向か（　1件　）
    • ・自分がやってる事に自信が持てないかもしれないけど 自分がやってる時点でそれは間違いじゃない。 前向かなくて良いから 進まなくても良いから 一緒に座って周り見ようぜ
  • ： 분이（　1件　）
    • ・이 노래를 정말 잘 듣고 있는 한국인입니다. 우연히 이 노래를 접하게 되었는데 멜로디와 가사에 완전 반해버려서 매일 듣고 있습니다. 그런데 이 노래의 스토리를 해설해 주는 제작자님의 영상이 있다는데 혹시 아시는 분이 계실까요? 정말 보고 싶습니다..
  • ： 温もり（　1件　）
    • ・やっぱボカロってどんなにオブラートに包もうが機械音には変わりないのに、この曲ってなんでこんなに温もりを感じられるんだろ… まぁこのコメを読む人がいるのかわからんけど
  • ： 私の悪い所（　1件　）
    • ・お母さん、天国で見てくれてるかな。私が頑張ってること、褒めてくれるかな。偉いよって、言ってくれるかな。私の悪い所、叱ってくれるかな。お母さん、戻ってきてよ、
  • ： 生き地獄（　1件　）
    • ・この曲で思ったこと 私が死んだら、絶対親は泣くけど、本当に、心の底から私を思ってなんてくれない。私も、私を好きになれない、思いやれない。私を本当の意味で愛してくれる人はいない。私が求めすぎなのかもしれないけど。 どうか、お願いだから、理解して欲しい。 私と同じ生き地獄にいる人を。幸せにも不幸にもなりきれない、人を。どうか、私のように孤独にしてあげないで。私から、お願いします。お母さんのように、一時の気の迷いにしないであげて。これを読んだ人にお願いしたいです。 長文失礼しました。 とある人より
  • ： 何かの苦労（　1件　）
    • ・なんでも出来たとしても辛いですよ。絶対に何かの苦労はくる。それは今の人生だって同じ。なんでも出来ても、今のままでも辛いことはくる。だから、今の人生を楽しんで下さい。
  • ： 口元（　1件　）
    • ・リリィって言えば口元が笑顔になる
  • ： 영상이（　1件　）
    • ・이 노래를 정말 잘 듣고 있는 한국인입니다. 우연히 이 노래를 접하게 되었는데 멜로디와 가사에 완전 반해버려서 매일 듣고 있습니다. 그런데 이 노래의 스토리를 해설해 주는 제작자님의 영상이 있다는데 혹시 아시는 분이 계실까요? 정말 보고 싶습니다..
  • ： 私の夜（　1件　）
    • ・もうすぐ私の夜が明けそうです。
  • ： ‧º·（　1件　）
    • ・.˚‧º·(°இωஇ°)‧º·˚.なにこれ 神曲やんけ.˚‧º·(°இωஇ°)‧º·˚.
  • ： 私情（　1件　）
    • ・周りの環境を羨ましがるのは良くないことってわかってるけど。それでもやっぱ早く楽になりたい。 私情だから不快になる人もいるけど、幼い頃からいじめ.虐待.盗撮されたり誘拐されかけたり.鬱病で。外を歩くのにもトラウマがあって精一杯。死んだら楽になると死後の世界も知らない野郎が思ってしまいます。 この曲を聴いて頑張って生きてみようと、今日は思えました。 未来を変えて心から笑える日を作ります
  • ： 中3です（　1件　）
    • ・小学校の時から、自分なんでこの世界にいなくていいやって思ったことも、あったけど家族や、友達のおかげで、いつも幸せです。😢(中3です。)
  • ： 제작자님의（　1件　）
    • ・이 노래를 정말 잘 듣고 있는 한국인입니다. 우연히 이 노래를 접하게 되었는데 멜로디와 가사에 완전 반해버려서 매일 듣고 있습니다. 그런데 이 노래의 스토리를 해설해 주는 제작자님의 영상이 있다는데 혹시 아시는 분이 계실까요? 정말 보고 싶습니다..
  • ： レベル高ッ（　1件　）
    • ・ボカロとかゴミと思ってたけど、俺の勘違いだった。 レベル高ッ………
  • ： 枕の下（　1件　）
    • ・やべぇ食べたわ 枕の下とかない？ 意外と奥に居たりするぜ
  • ： 代わり（　1件　）
    • ・好きだった人が叶えたかったことなどを代わりにしてあげるのもありだと思います お墓参りの時にいろんなことを話してあげてください
  • ： ぽやーっとし（　1件　）
    • ・まぁそんな感じでも生きてればいいんじゃない？ ぽやーっとした感じでも生きてれば急に生きてて良かったって思う時も来るかもだし
  • ： 5s（　1件　）
    • ・@紅蜜柑-z5s5tあなたも偉いです
  • ： 俺のエアコンのリモコン（　1件　）
    • ・疲れたとか、死にたい、とか言う人に一言いたい 俺のエアコンのリモコン知らない？
  • ： 스토리를（　1件　）
    • ・이 노래를 정말 잘 듣고 있는 한국인입니다. 우연히 이 노래를 접하게 되었는데 멜로디와 가사에 완전 반해버려서 매일 듣고 있습니다. 그런데 이 노래의 스토리를 해설해 주는 제작자님의 영상이 있다는데 혹시 아시는 분이 계실까요? 정말 보고 싶습니다..
  • ： ぇや（　1件　）
    • ・何回聞いても涙出てくるわ、、、笑 すげぇや傘村トータさんもみなさんも
  • ： 区別（　1件　）
    • ・⁠@あぼかど13言っていいことと悪いことの区別くらい分かれよ。
  • ： 毎夜毎夜（　1件　）
    • ・懐かしいな。この曲がまだ20万回再生もなかった頃に毎夜毎夜聴いて、夜の空見ながら泣いてたなぁ、
  • ： 20万回再生（　1件　）
    • ・懐かしいな。この曲がまだ20万回再生もなかった頃に毎夜毎夜聴いて、夜の空見ながら泣いてたなぁ、
  • ： @あぼかど13（　1件　）
    • ・⁠@あぼかど13言っていいことと悪いことの区別くらい分かれよ。
  • ： 既存曲（　1件　）
    • ・shortで知ったけど……これ神曲だよな……… 既存曲アレンジしててガチめに泣いたもん………
  • ： おつかれ（　1件　）
    • ・おつかれ
  • ： 絵茶（　1件　）
    • ・この人の歌って、『誰かを助けたい！』見たいな歌じゃなくて、『側に寄り添ってあげていたい』見たいな感じの曲なんだよね、ボクは、絵茶とかでいろんな人のお悩み相談してるんだけど、してるからこそ、解決出来てない人もたまにいて、その人を見ているとなんかボクまで悩んでるみたいで。そんな時に傘村トータさんの曲聞いてると、『助ける!』じゃなくて、『寄り添う』でもいいのだな、って思うことができた。ありがとうございます
  • ： ​​（　1件　）
    • ・​​あなたは偉い。頑張ってる。これ以上無理しないでください。大丈夫。また辛いことがあったらこの曲を聴きに来て、思ってること吐き出してください。溜め込まないでくださいね。
  • ： フレーズ（　1件　）
    • ・明けない夜はないってフレーズ、どっかで聞いたことがあると思ったら、『瑠璃色の地球』という曲に、確か、｢夜明けの来ない夜はないさ｣という言葉があったわ
  • ： ココロ（　1件　）
    • ・諦めないココロをこの曲から分けてもらってます。
  • ： 19歳（　1件　）
    • ・19歳になって久しぶりに聴きにきた。綺麗なものに感動して、悲しいことに涙を流せる大人になりたいと思った。
  • ： 数多の数（　1件　）
    • ・この曲とおはよう、僕の歌姫を一緒に聴くと色んな感情が押し寄せてくるし、最後のリリィの「あなたが好きよ」が心に凄く刺さる。 トータさん、ありがとうございます、数多の数私は泣いてきました。それでも生きていていいんだ...前向きになれました、、、
  • ： しょうじき親にたいしてのすと（　1件　）
    • ・しょうじき親にたいしてのすとレスがハンぱない😂
  • ： この空の群青（　1件　）
    • ・この空の群青が好き
  • ： the comments（　1件　）
    • ・i always thought this was a love song of lily, but reading the comments its related to people loses and grief too....im sad
  • ： 覚悟（　1件　）
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
  • ： 相づち（　1件　）
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
  • ： 僕の曲（　1件　）
    • ・ここにいる限界が近い人達へ 自分を信じぬいてください 僕の好きな人が言ってたこと あなたが産まれたとき 周りの人は笑っていて 「おめでとう」と でも赤ん坊のあなたは 泣いていた だからせめて最期は あなたが笑って安らかに 「ありがとう」と 周りの人が泣いて 「こちらこそ」と 言える人生を送りなさいと あなたが最後に言う言葉は 絶対に「ごめんなさい」など マイナスなことは 言わないで！悲しくなるのは 家族や友達だけじゃない 僕はあなた達を助ける為に これを残しています。 僕には友達がいたけど病気で 亡くなってしまいました でも当時は実感がなくて 涙が出なかったし、 最期には立ち会えなかった だからもうこれ以上人が 亡くなるのは嫌なんです！ 寿命は受け入れるけど 自ら命を断ってく人を 見るのは嫌なんです。 だけど そんな光景に耐えられなくて 自分も見失って自分も 命を断とうか 迷った時もありました。 だけど自分は生きている！ それは希望を持てたから。 だから 自分も音楽が好きだから 曲を通じてみんなに希望を 持ってもらいたいから 将来作曲しようと思ってます 名前の候補は 希望の意味がこもるhope 他にも名前を募集します なんでもいいから 送ってください！！ そのコメントを打つ時間でも あなたはもしかしたら 長生きできるかもしれない だから募集したい！！ そして僕の曲を待っててね それまではこの世界で 待っててね！ あの世にまで 届けるつもりはないから こっちで聞いてね😊 名前を待ってます！
  • ： 仲良し五人の中のムードメーカー（　1件　）
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
  • ： 掌返し（　1件　）
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
  • ： 君の愛称（　1件　）
    • ・あなたの人生だから 道はあなたが決めるんだよ 寄り添ってあげるから ゆっくりゆっくり 一緒に立ち上がらない？ あなたが生まれたとき 周りの人は笑っていて おめでとう　といってる あなたは泣いて 頑張ったね　言われてる あなたが死ぬとき 周りの人は 泣きながら　ありがとうといってる だからあなたも最期は 笑いながらあなたも　ありがとうと いってあげてください 決して自ら命を断って ごめんなさいと言ってはダメです 私はあなたを応援します 僕は将来作曲しようと思ってるんだ！だから 聞きに来てね。名前には 希望の意味を込められるようにとhopeとつけようとしてるから君の愛称を返信してくれると嬉しいな 待ってるよ
  • ： それ用のオプチャ（　1件　）
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
  • ： 必死（　1件　）
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
  • ： タメ口（　1件　）
    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
  • ： 6点（　1件　）
    • ・スーパー長文注意 吐き出したいだけの自己満です。 私の親はとっても良い人だし、最高の家族だと思います。でも、私に期待してくれてるからあんまり褒めてくれないです。先日も、小学生の弟が感じ50問の再テストで100点をとった時は「おおすごいじゃん！やれば出来るじゃん！よく頑張ったねー！」って褒めるけど、中学生の私が冬休み明けのテストで100点や94点をとっても「おぉでも6点足りてないぞ〜？」とふざけていうだけで頑張ったことについて触れてくれませんでした。応援してくれてるんです。分かってます。分かってるんです。でも、私も一応頑張ってはいるんです。だから、「よく頑張ったね」って言ってほしい。ちょっとでもいいから私の努力を認めて欲しい。流石にそんなに違う対応されると悲しい。｢なんで私だけ｣って思っちゃう。寂しいよ。 なんかいつの間にか敬語からタメ口になってる...w 長文失礼しました！
  • ： 学費（　1件　）
    • ・私はきっといらない子だったと思います。 お兄ちゃんだけいればよかったと思うます。私はいつもひとりぼっちお兄ちゃんもお父さんもお母さんも私を見てくれないです。勉強を頑張っても、いい成績をとっても私を見てくれません最低限のことはしてくれてます。ご飯は作ってくれる、スマホを使わせてくれる、学費を出してくれてる、でも愛してくれてません、いつものように暴言を吐かれ、殴られ、無視され、私は何かしましたか、？嫌なことをしてしまったなら謝ります、治します、だから私のことを見てください、大好き、愛してるよって抱きしめてくださいお願いです。私のことも見てください。と願っても意味は無いですよね、
  • ： 学生さん（　1件　）
    • ・弟だけ褒める…。何も平等じゃありませんね。一つのものしか見ることのできない人には反吐がでます。実に醜くかわいそうですね。 あなたを見ることのできない人間が。 あなたは学生さんですか？それとも社会人ですか？
  • ： ギャップ（　1件　）
    • ・この人が「ホゲータにりんご食わせたら共食いみたい」なんて歌詞を書く人だったなんて……ギャップで死ぬ
  • ： コンプレックスの問題（　1件　）
    • ・そう思う気持ちはよくわかります。 人生に呆れやストレスなど、現実に振り回される日々。そう上手くいかないこの世の中。死にたい。もう全てぶち壊したい。本当にわかります。 ではさっそくですが、どんなことにお悩みなのでしょうか。人間関係なのかコンプレックスの問題なのか。
  • ： トータｷｭﾝ（　1件　）
    • ・マミーも姉貴も急死しちゃったけど成人までは生きるねトータｷｭﾝ
  • ： those feelisgs（　1件　）
    • ・I have been struggling to connect with music, even im a musican, im not able to enjoy music as im used to be. This song brings back some of those feelisgs.
  • ： お手伝い（　1件　）
    • ・何かこの歌聞いてるだけで涙が出てくるんだけどw 自分が嫌いです、勉強もできないしずっとゲームばっかしてお手伝いもしないし生きてる意味は、あるのでしょうか？
  • ： のでき（　1件　）
    • ・弟だけ褒める…。何も平等じゃありませんね。一つのものしか見ることのできない人には反吐がでます。実に醜くかわいそうですね。 あなたを見ることのできない人間が。 あなたは学生さんですか？それとも社会人ですか？
  • ： 共食い（　1件　）
    • ・この人が「ホゲータにりんご食わせたら共食いみたい」なんて歌詞を書く人だったなんて……ギャップで死ぬ
  • ： コミュニケーション（　1件　）
    • ・あぁ、それは本当に悲しいですね、休憩を取ってください...おそらく彼らとコミュニケーションを試してみることができるかもしれませんよ
  • ： 大きな会社（　1件　）
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
  • ： 高熱（　1件　）
    • ・頑張って朝起きたよ？ 消えようと思ったけど耐えてるよ？ 必死に生きようとしてるよ？ 勉強も頑張ってるよ？ やれって言われた事頑張ってるよ？ 貴方にお疲れ様って、頑張ったね、って言ってもらいたくて。行きなさいって貴方が言ったから、高熱でも学校行ったんだよ？でもね、友達が帰って、大丈夫じゃないでしょって心配してくれて保健室に連れて行かれたの。先生に帰れって言われて帰ったの、でも、怒られなきゃいけないの？ 後、何を頑張れば良いんですか。 いつも一緒にお話してくれていて、愚痴とか相談もしていたネッ友は私を置いてお空に行っちゃったよ。 もう頑張りたくない、生きてるのだって疲れちゃった。必死に、生きていたくて切って切って切ったんだよ。でも、そんな事するの辞めなさいって言われちゃった、、心配してくれたのかな、嬉しいけど辞めれるなら辞めてるよ。 もう嫌だ、消えたいよ、友達に会いに行きたいよ、ねぇ、もう良いですか？私は頑張れましたか？ もう終わりにさせて下さい…
  • ： 0歳の頃（　1件　）
    • ・この曲聞きながらいじめアンケートや、自分が描いた奴見たらめっちゃ泣いた。0歳の頃、お父さんと離婚して、住んでる所も変わって、いじめられて、不登校になって、自〇したいって思ってる😢いじめる子や暴力振る親は自〇で〇んだら、どう思うんだろう。多分皆〇んで欲しいって思ってるんだ😢産まれて来なかったら皆幸せでいただろうな😢
  • ： 知名度（　1件　）
    • ・この曲coverの方が知名度高いのよな…
  • ： 来年の12月（　1件　）
    • ・初めて命をかけてでも守りたい大切な人ができて この曲は元々大好きだったけれど 想ってしまって泣いてしまう だから来年の12月で治らなければ死ぬなんて言わないでくれ 全部俺が貰えれば良いのに その辛さを全部俺が奪えれば良いのに 自然と笑えるようにしたいだけなんだ
  • ： ホゲータ（　1件　）
    • ・この人が「ホゲータにりんご食わせたら共食いみたい」なんて歌詞を書く人だったなんて……ギャップで死ぬ
  • ： 反吐（　1件　）
    • ・弟だけ褒める…。何も平等じゃありませんね。一つのものしか見ることのできない人には反吐がでます。実に醜くかわいそうですね。 あなたを見ることのできない人間が。 あなたは学生さんですか？それとも社会人ですか？
  • ： 社長令嬢（　1件　）
    • ・「辛いことがあったら何でも相談してくれて良いんだよ?」 仲良し五人の中の母親気質な子がそう言ってくれました。 だから打ち明けることにしました。 私は社長令嬢(と言っても大して大きな会社じゃない)で将来が約束されているが、重圧に耐えられないこと、本当は教師になりたかったこと、母からの冷遇や暴言に悩まされていること、親の私と妹との扱いの違い(悪い意味)が目立つこと、母に「死ね」と影ながら言われているのに気付いてもう生きてるのが嫌になったこと。 全部話そうとしました。 でも実際話せたのは最初の一文、重圧に耐えられないことだけです。 それを話した瞬間に彼女の態度は一変し、「悩みがあるならそれ用のオプチャにでも入れば?」と。掌返しが早すぎる。 彼女は昔からプライドが高かったので、多分私の社会的地位が自分より高いこと、そしてそのことで私が悩み相談していることをマウントだと思ったんでしょうね。 かなりショックでした。 彼女のそういうところ以外は、本当に全部完璧なんです。友達で良かったって思えるんです。そこ以外は。 「えー？あー、まぁ辛くなったら言えよ！一緒にムカつく奴ぶん殴りに行ったるわ！」 仲良し五人の中のムードメーカーがそう言ってくれました。 その子は私の話を相づちを打ちながら聞いてくれたし、重すぎず軽すぎない励ましの言葉をたくさんくれたし、私が苦手な綺麗事は一言も言わず、ただただ私の中のどす黒い感情を一緒になって肯定してくれました。 　 その二人とは今も友達、いや、親友ですし、その関係を変えるつもりもありません。でも母親気質のあの子にはどうしてもまだ、完全に心を開けないままです。 でも嫌いになんてなれなかった。 彼女の気持ちもわかるし、私も自分の悩みを話すときは相手に嫌われることを覚悟で話すことにしていたので。 悩むだけで嫌われるって何なんですかね。 生き辛い。
  • ： マミー（　1件　）
    • ・マミーも姉貴も急死しちゃったけど成人までは生きるねトータｷｭﾝ
  • ： 한국은없나요（　1件　）
    • ・한국은없나요?
  • ： Bài（　1件　）
    • ・Bài j thế ak
  • ： 今更（　1件　）
    • ・他人と比べて小さい悩みだとしても自分にとっては大きい悩みなんだから吐き出しちゃいなさいヨ！今更返信すみません…。
  • ： ずる（　1件　）
    • ・​@ずすすすずる　 それは私も同じことをするつもりです。
  • ： 一つのもの（　1件　）
    • ・弟だけ褒める…。何も平等じゃありませんね。一つのものしか見ることのできない人には反吐がでます。実に醜くかわいそうですね。 あなたを見ることのできない人間が。 あなたは学生さんですか？それとも社会人ですか？
  • ： まわり（　1件　）
    • ・まわりが優しい、それだけで充分。何かやって周りを悲しませることだけはしない、そしたら君も充分優しいよ
  • ： 本名（　1件　）
    • ・みてるかわかんないけど、ここには顔も本名も知らない人しかいないから、全部吐き出してけ ワイが掃除したるよ
  • ： 1拍（　1件　）
    • ・最近好きになった…もっと早く知りたかった… 最後の 私もあなたが好きよ。のところ1拍の間もなく返事するのがほんとにいい😭
  • ： そのとおり（　1件　）
    • ・そのとおり。
  • ： @狂-p9l 「カッコイイ（　1件　）
    • ・@狂-p9l 「カッコイイ」っていうのは心で言え。
  • ： 良ඉ ̫ඉ（　1件　）
    • ・うわ,,良ඉ ̫ඉ⤵︎⤵︎
  • ： 聞き（　1件　）
    • ・辛い…　助けてほしい でも、誰にも相談できない そんなとき…聞きたくなる曲です…
  • ： even im（　1件　）
    • ・I have been struggling to connect with music, even im a musican, im not able to enjoy music as im used to be. This song brings back some of those feelisgs.
  • ： いいね（　1件　）
    • ・たしかに、この曲はこんなにも素敵なのにそれよりもコメントでのいいねを求める人がいるのは残念ですね。もちろん本心を書いてくれる人もいることも分かっていますけど。
  • ： IAメイン（　1件　）
    • ・IAメインですが途中からFukaseが一緒に歌うのいいですよね！ どっちもいい声！
  • ： バレンタイン（　1件　）
    • ・この歌　病気で８歳で死んじゃった友達が大好きだった歌　この歌聞くと思い出すな😢　１４日バレンタインが友達の命日　この歌届けよう　　大好き
  • ： 色んなアーティストさん（　1件　）
    • ・最近色んなアーティストさんにハマってボカロから離れていました 久しぶりに聞いたボカロがこれで良かった AIが発達している今、いつかはボカロがAIから生成されるのが当たり前になってしまうのかもしれないけれど 今ある数え切れない才能に少しでも多く浸っていたいなって思いました
  • ： 節々（　1件　）
    • ・節々に囁き？掠れ？みたいなのが表現されていて凄く素敵
  • ： ​@のうみそ-p2（　1件　）
    • ・​@のうみそ-p2s ありきたりだなんて...そんな事ないです！すごく、嬉しいです。また心が沈んでしまった時には、ここに来てコメントを読ませていただこうと思います。温かい言葉をくださり本当にありがとうございます！
  • ： １４日（　1件　）
    • ・この歌　病気で８歳で死んじゃった友達が大好きだった歌　この歌聞くと思い出すな😢　１４日バレンタインが友達の命日　この歌届けよう　　大好き
  • ： 音量（　1件　）
    • ・iPhone12ってどこで音量さげるんやっけ
  • ： オーディオライブラリ（　1件　）
    • ・オーディオライブラリってどうやってやるんだっけ
  • ： 左側の下のボタン（　1件　）
    • ・左側の下のボタン
  • ： プロテイン（　1件　）
    • ・とりあえずプロテイン飲む? 筋肉は全てを解決するよ?
  • ： 南無南無（　1件　）
    • ・南無南無するより頭すっからかんにできて楽で助かってます でもちょっとかなしくなる
  • ： 命の重要性（　1件　）
    • ・命の小さいがわかるこそ 命の重要性わかる
  • ： iPhone12（　1件　）
    • ・iPhone12ってどこで音量さげるんやっけ
  • ： 反抗期（　1件　）
    • ・​@さくら-t2vみんなありがとうございます。妹に顔に水をかけられたり、蹴られたり色々いじめられます。家族に相談しても「反抗期なだけでしょ」しか言ってくれまへん。
  • ： 稼ぎのための嘘コメ（　1件　）
    • ・いいね稼ぎのための嘘コメ湧くの腹立つ
  • ： @さくら-t2（　1件　）
    • ・​@さくら-t2vみんなありがとうございます。妹に顔に水をかけられたり、蹴られたり色々いじめられます。家族に相談しても「反抗期なだけでしょ」しか言ってくれまへん。
  • ： kurouser-ep2yn4vy7k 力（　1件　）
    • ・@kurouser-ep2yn4vy7k 力になれるか分からないけど話聞くで
  • ： 六実ンミンゼミ（　1件　）
    • ・​@六実ンミンゼミありがとうございます🥹
  • ： 絶対おもっちゃ（　1件　）
    • ・生きてるって言うのを改めて感じる。 でも死にたいなんて絶対おもっちゃだめなんだよ。自分が死んだら誰か必ず悲しむ。誰も大切にしてないなんてない、自殺したいって思ってる人、自分が全て可哀想じゃなくて貴方が居なくなって悲しむ人も可哀想なんだからちゃんと生きなきゃ。
  • ： 点までの線（　1件　）
    • ・人に必要とされようがされまいが人は死ぬんだよ。当の本人にとって人生は意味なんてない。なら生きてる意味はなんだってなるけど簡単にいうと旅だね。点を目標にするんじゃなくて点までの線を楽しむこと。人生も同じ。何もやる気が起きないなら俺が一個人生楽しくなるものを提案してやるよ。 釣りを始めろ。
  • ： その誰かの為（　1件　）
    • ・@kurouser-ep2yn4vy7k それは考え過ぎだと思う全員が好きになる事は有り得ないけどきっと少なくとも誰かが貴方を思ってくれる人はいるその誰かの為に必死に生きればいいじゃいか誰に何か言われようとも堂々と胸を張って生きればいい
  • ： 飲み忘れ（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 安定剤（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： クリニック（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 復縁（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 上司（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： ご立腹（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 生き甲斐（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 俺の為（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 6日目（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 彼の奴（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： ブーケトス（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 飲み物（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 5日間（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： カウンセラー質（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： ウザイ（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 大抵の（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： 束縛（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 予想（　1件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
  • ： 俺のため（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 動悸（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： ずっとため息（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： 素の（　1件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
  • ： 次に（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： 実況者の人の名言心（　1件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
  • ： 項目（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： 仮免（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： 家のベランダ（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： ローン（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： 演奏中（　1件　）
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
  • ： 家は地獄（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： イキ（　1件　）
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
  • ： ヤングケアラー（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： その声（　1件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
  • ： 町の光（　1件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
  • ： お花かこ（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： このコメンント欄（　1件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
  • ： デイリーライフ（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 頭の事（　1件　）
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
  • ： 5時起き6時（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： した事（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： 半袖（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 楽器（　1件　）
    • ・ここのコメ欄に書いてる方より、本当にしょうもない内容なんです。私の自己満なんで気にしないでください。 私は今年中学校を卒業しました。 部活で3年間顧問が変わっても毎日部活に通っていました。無事部活も引退しました。ですが、3年生最後の文化祭で私だけ舞台に出られなかったんです。理由が「楽器が準備出来ない」とのことでした。それだけだったら納得出来たんです。でも顧問、同じ部活の人からとても笑われました。私が要らないかのように笑われて本当に苦しくて、しんどかったです。文化祭本番の時はたくさんの歓声がある中私は舞台袖で楽しく演奏する同級生、後輩目にし、とてもうらやましかったです。 他にも、先輩からの同じパートの子との差別がありました。同じパートの子は可愛いくてとても優しくて頭も良かったんです。それに対して私は不細工 であまり人には優しく出来ず頭も悪かったです。頭の事は自己責任なんですけど、見た目だけで判断されて本当に嫌でした。私が使っていた譜面を勝手に取ったり、私だけがずっと怒られていたりしていました。皆んなは何かやっていても怒られないのになんで私だけが怒られるんですか。なんで私ばっかに当たってくるんですか。 この文章を読んでいただいた人へ こんなへんな文章を読んでくださり ありがとうございました。私は皆んなより馬鹿で阿呆で間抜けで不細工です。こんな私でも頑張って今を生きています。私よりしんどい人がたくさんいると思いますが一緒に頑張りましょう。こんな事しか言えなくてごめんなさい。 これをみている先輩へ 私は貴方達2人が大っ嫌いです。 部活の先輩だからと言ってわざわざ イキって学校来ないでください。 なんでうちばっかり当たってくるんですか。 なんで他の子には何もしないんですか。 なんで何も言わずに勝手に譜面奪って 行くんですか。おかげでうちが演奏中やる事無くなって怒られたじゃないですか。本当になんなんですか。 先輩と出会って楽しい思い出なんて無かったです。もう関わりたくないです。
  • ： 解離性（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： アホ（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 一年生の時（　1件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
  • ： どこの誰（　1件　）
    • ・何をどう言えば「褒める」ことになるかわかりません。なので引用させてもらいます。 今日も生きててえらいね👏 貴方がどこの誰かなんて全く知らないけれど、これからも応援してます。頑張れ〜〜〜〜！！！
  • ： どうり（　1件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
  • ： 人の死（　1件　）
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
  • ： ニコニコ笑顔（　1件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
  • ： 俺の娘（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 私の夢（　1件　）
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
  • ： 中3の時（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： 今の所（　1件　）
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
  • ： 私の感（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 2024年になってもまた聞きに来ちゃう程この曲が好き。 この曲聴いて思い出した話。 飛び飛びだけど許して 私は死にたかった。 何回も何回も自殺したくて、この世から消えたくなった。 でも、怖いって感情が邪魔をして結局生きてる。 私には2人の妹と2人の弟がいる。私だけ父親が違う。 小6の時からそれは薄々気付いてた。私の感だった。中3の時にお前は俺の娘じゃないと言われた。 中学1年の時から、義理の父親に叩かれる毎日で、怒鳴られ悪口と陰口も言われ、馬鹿だのアホだの散々言われ、私は生きるのが辛かった。 中2の時、コロナが流行って家に居る事が多くなってからは、毎日毎日死にたくなって、アムカして、自分を傷付けまくった。 自傷行為を繰り返して、学校では夏は、半袖だったけど包帯巻いて学校行ってた、 皆は私が自分の事傷付けてるのを知ってたと思う。冬になっても包帯巻いていたから。 自傷行為して、デイリーライフ(連絡帳みたいなやつ)に血を付けて先生に心配かけてた。 学年主任のおばあちゃん先生にも、担任の男の先生にも心配かけて、担任の事泣かせたな。そこから、2年終わるまで担任にデイリーライフに、お花かこ？って言われて、描いてた。 3年に上がって、家出する事も増えて学校から帰るのも遅くして、友達とずっと話してた。担任も変わって、女の先生。私は後輩の男の子にキモイだなんだのって言われ、先生は、私の味方しないでその男の子の味方して、家に帰るのも嫌なのに、唯一の居場所であった学校にも居場所無くなった。 女の先生が大嫌いだった。 学校に行くのも嫌で毎日遅刻するようになった。朝早く家を出て友達と学校遅れて行った。 そのころからは、アムカする頻度も増えた。 家のベランダから飛び降りようとすら考えた事もあった、でも、骨折するだけだから辞めた。 痛いのは嫌だった。自傷行為するのは良いのにね。 中3の後半、家にいるのが少しだけ楽になった。でも相変わらず怒鳴られる頻度は多い。 でも、私には彼氏がいたから、連絡とる為に家にいる方が良かった。 私が後輩に嫌がらせ、2年1組男子全員で悪口言われて、キモイだなんだのって言われた事を言ったら、ぱぱは、優しく接してくれた。先生とも話してくるって言ってくれた。嬉しかったし、有難かった。 私はその男の子に近付かない様に、学校終わったらすぐ帰ってた。卒業式も近くて、早く終わるから。 それでも、たまにあってしまう。その時すれ違いざまにキモとか死ねとか言われて、死んでやろうか考えたけど、彼氏に伝えたら、俺のために生きて？って言われて、私は彼氏に依存し始めた。 この時から、私の性格が変わり始めた。 年下の元彼に浮気され、傷付いてそこから束縛が激しくなって、どんどん愛が重くなって、恋愛が上手くいかなくて別れるのが早かった。でも、その時の彼氏は重くても俺は好きだよって言ってくれた。彼氏もいわゆるメンヘラ、束縛が激しくて付き合う前から、ウザイくらい連絡くる。付き合ってからはそれが嬉しかった、毎日電話もしてた。それが嬉しかった。私を必要としてくれてると思えた。 私アムカしちゃうんだって相談した時も、俺はリスカしてた、だから気にしない、でも、少しづつ直して行けば良いからって言ってくれた。 高校受験受かった時も、彼氏が1番に喜んでくれた。嬉しくて幸せだった。 高校1年の時からカウンセラー質に立寄ることが多かった。 バイトする様になってから、ぱぱと関わる時間が増えた。同じ職場だから。 彼氏が居るのも知ってた。 付き合って1年と3日になった日(2022年11月11日)突然ぱぱに彼氏と別れさせられた。高校1年の時に結局別れた。 悲しくて、お腹空く事も無くて、5日間何も食べなかった。飲み物すら飲めなくなった。 そんな時、今の彼氏に言ったら大丈夫どうせすぐ食べられるようになるから、って言われた。 今の彼氏とは私が小学3年生の時ままとぱぱの仕事場の人で、私が9歳の時、今の彼氏が20歳、ままとぱぱの結婚式でブーケトスで揉めた所が出会いかな。私が取りたかったのに、今彼の奴が取ったから大泣してた。 6日目で、学校が終わり、放課後部活で、友達が一緒にパン食べよ？って言ってくれて、やっと食べられるようになった。 元カレと別れてから死にたい願望しか頭になかった。 そんな時今の彼が、じゃー、俺の為に生きてもらおうかなって言われて、依存先を変え、生き甲斐も今の彼氏になった。 高校2年になって、誕生日の次の日(2023年5月16日)今の彼氏と付き合う事になった。 ままには、付き合った事言った。 ぱぱには、言わなかった。また別れさせられるのが怖かったから。彼氏にとって上司だったから余計に言い辛かったみたい。 でも、9月になってからバレた。 別れようとも言われた。あなたが20歳になったら復縁すればいいって、言ってくれたけど、私は嫌だって言った。 パパは、隠してたことにご立腹で、堂々としてろと怒られた。 結局別れないですんだ。 喧嘩する度にリスカ、アムカ、レグカ、をしちゃう。彼氏に切ったら逐一報告する様にしてる。 彼氏は、また切ったの？って言って優しく抱きしめてくれる。 私が重い事も、メンヘラなのも、自傷行為するのも、情緒不安定になるのも全部受け止めてくれる。そんな彼氏が大好き。 11月くらいになってから、クリニックに通い始めた。安定剤貰って、でも、飲み忘れが多い。今でも彼氏とは続いてます。 私は高校3年生、やっと18です。 就職活動頑張りたい。 彼氏と喧嘩する度に死にたいって思うことはあるけど、生きてて良かったなって思ってます。 これからも、彼氏と2人で人生歩む為に頑張ろうと思います。 もうすぐで1年だわっしょい！ 飛ばし飛ばしだけど、最後まで読んで下さりありがとうございました。 いつまでも、皆の幸せを願っています。
  • ： ビデオ通話（　1件　）
    • ・この曲大好きです。でも辛くなっちゃいます、ちょっと過去のこと話したいから凄く暇な人だけ見て欲しいです ※長いです (嘘だと思うなら、スルーして下さい) 何故か昔のことを語り始めるだけなので 1年前大切な人が死にました。自殺です。彼女も自分も虐待が酷いです。 知らない男に強姦されて、孕んだ子がどうにもできないから彼女はお腹を刺して死にました。 その場には居なかったけど、ビデオ通話かけてきてお腹刺しちゃった笑、死ぬの怖いよって言ってきて、もうどうにも出来なくて、涙止まんなくなって、その時に初めて貴方が頼りで1番大好きだったって、最後に声聞きたくて通話したんだって彼氏になってって言ってきて、それから切られちゃって。もうかけても出てくれなくて。数日後その子のお兄ちゃんからその子のスマホで、~の事大切にしてくれてありがとういつも楽しそうに話してたよ。、で、あれから天国行ったよって、 あの子の言うおはようと、ありがとがほんとに大好きでどうしようもなくこの歌詞が刺さりました。 おはよう、聴けないんだって、もうあの子は居ないんだって実感して。 でも、気持ち悪いよね。あの子がいなくなって、ちょっとして解離性になったんです。 あの子かな。みたいな子が自分の中に出来て、自分も虐待酷いし虐められてきたから辛い時はあの子が出てきて大丈夫だよって言うんです。 この歌詞どおり、あの子を自分の勝手な辛さから檻に閉じ込めちゃってるんだって。 あの子と手繋いでまた、歩きたいから何度死のうとした事か。でも、きっと死んでも会えないから、どうしたらいいのかなって ずっと1人、高卒で今年入社して。良いとこ入れて会社の人は凄く良くしてくれて、でも家から遠いから朝は5時起き6時出。帰りは9時 家事はほとんど全てやらされる。自分のご飯は勿論自分で作る。気づいたら1時。4時間も寝れない、 高一のころ、学校に近いおじいちゃんちから通ってて、でもおじいちゃん急変して1年少しヤングケアラーで、でもありがとって言ってくれる人だったからよっぽどその時の頃の方が家より楽で頑張れる。家は地獄。虐待も痣で増える一方 お金無くて、入社してからようやく自分でローン組めたから行き始めて仮免まだで実技10時間ぐらいやっ行って。でも、毎回ヘトヘトでやるからギリギリ項目クリア出来て無いのに次に進まされて、今日大雨初めての夜で上手く出来なくて、 あと最初に実技した先生が、ずっとため息で怖くてでも親はそんな事で忌避するなって言うからしてなくて今日その人で、またずっとため息。 ほんとに精神的に耐えられなくなって、動悸がしてきて体も震え始めて2時間入れてたけど2時間目手の震え止まらないから受けれなくて、不甲斐なくて。頑張ってやってるのに、認めてくれる人いなくて。 あの子が、大丈夫って言いに来てくれてもでもその子死んじゃっててやっぱり自分は1人で。会社の人は良くしてくれるけど、プライベートのことまで話す勇気がなくて、 こんな話したら、1人じゃないよとか辛かったねなんて大抵の人が言ってくれるけどそれでも1人で、貴方に辛さ分かるはずなくて、何言われたって納得できないのに話しちゃって、ほんとに馬鹿で何も出来ない自分をどうしたら変えられるかなって、最近は死にたい死にたいばっかりでもうどうしたらいいのかな 愚痴ってごめんなさい、
  • ： カサカサで暖かい手（　1件　）
    • ・祖母を思い出すなぁどんな時でも支えてくれた祖母。1番覚えているのが高校受験で不安だった時に握ってくれたカサカサで暖かい手。夜になると思い出して未だに涙が出てくるし、寂しい
  • ： 真顔（　1件　）
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
  • ： ただの落ちこぼれ（　1件　）
    • ・今でも辛くなるとこの曲を聞いています。 こんな息苦しくて生きづらい理不尽な世の中を、なにも出来ないただの落ちこぼれに｢生きてるだけ頑張ってるね。偉いね。｣って言ってくれますか､､､？
  • ： 握っ（　1件　）
    • ・祖母を思い出すなぁどんな時でも支えてくれた祖母。1番覚えているのが高校受験で不安だった時に握ってくれたカサカサで暖かい手。夜になると思い出して未だに涙が出てくるし、寂しい
  • ： ここどこ（　1件　）
    • ・ここどこなんだろうね？ 行ってみたい！
  • ： 3:46（　1件　）
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
  • ： 棺桶（　1件　）
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
  • ： 卒アル（　1件　）
    • ・私が小学6年生のときに卒アルで将来の夢の事について作文を書いてる時に当時の担任の女性教師に夢のことについて語ったら、その教師に真顔でこう言われました。[慣れるわけがない]と言われました。ちなみに当時私の夢は正義のヒーローになりたいでした。　　　　　　　　　 長文失礼たしました。
  • ： 3:21 ｢（　1件　）
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
  • ： 僕のカノジョ（　1件　）
    • ・誰だ…？君は…？ どうして…？ 君は×んだはず、だ。 もう二度と、 「愛してる」と、 「君が好きだ 」と、 言うことも出来なくなってしまった。 いや、言うことは出来るだろう。 だが、言っても、君は居ないのだ。 ならば、僕はその言葉を、言うことはできない。 「ずっと一緒に居てね。」 「あなたと一緒がいいの。」 そういって、君は生気を失った。 なのに。 なのに。 君は、目の前に立っていた。 不思議と、不快感はなく、意識はふわふわとしていた。 君は、僕の手を取り、優しく笑う。 僕は君を見ながらこう言った。 「これからもよろしく、僕のカノジョ。」
  • ： 僕の手（　1件　）
    • ・誰だ…？君は…？ どうして…？ 君は×んだはず、だ。 もう二度と、 「愛してる」と、 「君が好きだ 」と、 言うことも出来なくなってしまった。 いや、言うことは出来るだろう。 だが、言っても、君は居ないのだ。 ならば、僕はその言葉を、言うことはできない。 「ずっと一緒に居てね。」 「あなたと一緒がいいの。」 そういって、君は生気を失った。 なのに。 なのに。 君は、目の前に立っていた。 不思議と、不快感はなく、意識はふわふわとしていた。 君は、僕の手を取り、優しく笑う。 僕は君を見ながらこう言った。 「これからもよろしく、僕のカノジョ。」
  • ： 文の構成（　1件　）
    • ・お願いです。ここで言わせてください。(長くなってしまいました。そして文の構成がバラバラになってしまっているところがあります。) 友達だっている。 家族だって自分の事を愛してくれる。ずっと一人っ子だから一人で二人分の愛を受けてきた。 でも怒られるほど、あぁ使えないなぁ。怒らせてばっかだなぁ。ってかんがえてしまって、 ネガティブなのはよくないってわかってる。でも毎回一人で部屋にこもってずっとごめんなさいと自分は居なくてもいいんじゃないか。死んでも困らないんじゃないか。って考えてしまう。それでこの歌に毎回逃げてきている。 学校も楽しい。いじめなんてない。先生だって優しい。 でも学校での自分は、八方美人。仲のいい親友にも猫を被って生きてきた。 怒られた後には、人に泣いているところを見せたくないから、無理やり真っ赤な目をこすって、ニコニコ笑顔でいつもどうりに笑って接していた。 でも一年生の時から、何回か同じクラスになっていた友達に言われてしまった。「性格変わったよね」 習い事の友達にも言われた。「暗くなったね」　そうなんです。全員にうそをついてるんです。先生にも親にも親友にも。 けんかした時の言い訳のような嘘じゃない。 「大丈夫！大丈夫！」「元気元気」「疲れてないですよ」「手伝うよ」 先生に爆発しないように頑張ってと言われたときに、全部吐き出したら、なんか楽になって、それでも癖で疲れてない。大丈夫って嘘も吐いた。 止めたい。八方美人のせいで、いろいろな表面を背負ってしまって、人格が増えていく。もう何をしたいのかもどんな自分なのかもわからない。 それこそ、先生に何がしたいって聞かれたときに、もっと重い嘘をついたから。 本音はすべて同じ。消えたい。いなかったことにしたい。疲れた。もうやめたい。助けて。って。 　このコメンント欄見て考えるんです。あぁなんでこんなちっぽけなことで泣いてんだろって。 自分に正直が今一番つらい。何がしたいんだろうなって。 でも、こんな人になりたいっていうのだけは、ある。(詩っぽい) 『私には星が見えません それは町の光が明るすぎるからです。 ある人は才能を開花することができません それはその才能を否定して、評価を下げようとしている人が多くて、その声が大きいからです。 でもそんな中一人花を咲かせられたら、カッコいいと思う。』 私は程遠い道でもいいからこんな人になりたい。 お願い似ている人でも違う人でもいいからこれだけは聞いてほしい。 後悔だけはしないように生きて。八方美人はしない方がいい。つらいとおもったら帰ってきてもいいよ。 無理に笑わなくていい。沢山泣こう。一緒だから。学校や家族に仲間がいないかもしれない。でも少なくともここのコメント欄にいる人はみんな仲間だよ。 こんな人の話を聞いてくれた人、ほんとにありがとう。感謝です。同じような人は無理しないでね。 ついで　実況者の人の名言心に刺さるよね。泣いたよ。 追記　ありがとう。友達に本音を、正直なことを言えました。 友達は素の私を受け入れてくれた。 楽だね。気持ちが軽いです。 ほんとにありがとう 親にもちょっと相談しました。 八方美人って大変よなって。 お父さんは、みんなそうだと言ってくれた。でも、その後に、八方美人は自分の本当の気持ちがわから無くなるんだってって言ったら、お父さんはそんなになる人は、、、って言って黙った。私はそんな人だったから、続きが気になったけど、怖くて何を言われるか予想がつかなかったからやめた。 続きはなんだろう。
  • ： 僕→塾（　1件　）
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
  • ： 死因（　1件　）
    • ・ただ言いたいだけです聞いてくれると嬉しいです。 私は、小学2年生の時に死因は、分かりませんが死にましたその人は、遊びに連れて行ってくれて、よく話してくれる人でしたなのに急に死んだと言われても意味が分かりません最初は、「いやいや冗談でしょ。」と思いましたでもいざ行くと目をつぶって棺桶に入ってる大切な人が居ましたそれを見たら大切な記憶が溢れてきました遊びに付き合ってくれて、遊びも連れて行ってくれた思い出が蘇ると、なぜか涙が溢れてきました。 止めようと思っても止めれないなぜか止まらないこのときは、感情が制御出来ませんでした。 「大切な人ばかり居なくなるのは、何故だろう…」 と、思いましたそして そして三年後2023年12月26日おばあちゃんが死にました。 また思った「また大切な人が死んだ。」このときは、涙が止まりませんでした2年生と同じです人の死は、悲しいけど、何故か元気になれるこのときは、死んだ人の分も、頑張ろう！って思ってたんだとおもうよ。 これで終わりです。長文失礼しましたみんなも大切な人が死んでもその人の分も、いきましょう。
  • ： 痺れ（　1件　）
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
  • ： 手足（　1件　）
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
  • ： 不快感（　1件　）
    • ・誰だ…？君は…？ どうして…？ 君は×んだはず、だ。 もう二度と、 「愛してる」と、 「君が好きだ 」と、 言うことも出来なくなってしまった。 いや、言うことは出来るだろう。 だが、言っても、君は居ないのだ。 ならば、僕はその言葉を、言うことはできない。 「ずっと一緒に居てね。」 「あなたと一緒がいいの。」 そういって、君は生気を失った。 なのに。 なのに。 君は、目の前に立っていた。 不思議と、不快感はなく、意識はふわふわとしていた。 君は、僕の手を取り、優しく笑う。 僕は君を見ながらこう言った。 「これからもよろしく、僕のカノジョ。」
  • ： 調理(芸当（　1件　）
    • ・言葉は諸刃の剣なんだよ…それを知らない人間がいるんだよね………でも使い方さえ分かれば！…その刃物は人々に調理(芸当)が出来るんだって…言いたいんだ…頼むよ分かってくれ…そしてさ1つ1つの発言に責任持って欲しい…責任取れないじゃもう遅いんだ………
  • ： Akira Toriyama（　1件　）
    • ・Akira Toriyama..
  • ： 1:59 時（　1件　）
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
  • ： 今の僕（　1件　）
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
  • ： 生気（　1件　）
    • ・誰だ…？君は…？ どうして…？ 君は×んだはず、だ。 もう二度と、 「愛してる」と、 「君が好きだ 」と、 言うことも出来なくなってしまった。 いや、言うことは出来るだろう。 だが、言っても、君は居ないのだ。 ならば、僕はその言葉を、言うことはできない。 「ずっと一緒に居てね。」 「あなたと一緒がいいの。」 そういって、君は生気を失った。 なのに。 なのに。 君は、目の前に立っていた。 不思議と、不快感はなく、意識はふわふわとしていた。 君は、僕の手を取り、優しく笑う。 僕は君を見ながらこう言った。 「これからもよろしく、僕のカノジョ。」
  • ： this situation（　1件　）
    • ・First time I'm used to listen this song about 2 years ago, the atmosphere,meaning of lyrics,and the feeling was really heartwarming me💔. But lately i unable remember those feeling, maybe its because i just get bored? Idk, i think I'm just being adult or I'm used to living with this situation..😢😔
  • ： 殺伐（　1件　）
    • ・神曲聞きにきました。殺伐とした今の時代にぴったりやね。
  • ： 段々（　1件　）
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
  • ： adult（　1件　）
    • ・First time I'm used to listen this song about 2 years ago, the atmosphere,meaning of lyrics,and the feeling was really heartwarming me💔. But lately i unable remember those feeling, maybe its because i just get bored? Idk, i think I'm just being adult or I'm used to living with this situation..😢😔
  • ： 小五（　1件　）
    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
  • ： 事のため（　1件　）
    • ・私はあなたに生きろとは言わないけれど、死ぬのはもったいないと思うよ 「もう少し生きてみたら楽しい事が待ってるかもしれない」 これからあるであろう楽しい事のために耐えられるほど力は残ってないよね あなたは頑張ってる たくさん頑張ってきた すごいね 偉いよ あなたを認めてくれる人が近くにいなくても私がいる ありがとう 生きてくれて 大丈夫だよ 無理だと思ったら逃げてもいいんだよ 応援してるよ
  • ： 送った（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまでは冬って感じだけどこれは冬のよく晴れた日って感じの暖かさがあって好き 明けない夜のリリィに送ったつもりでした…めっちゃ恥ずいことしたわw
  • ： 諸刃の剣（　1件　）
    • ・言葉は諸刃の剣なんだよ…それを知らない人間がいるんだよね………でも使い方さえ分かれば！…その刃物は人々に調理(芸当)が出来るんだって…言いたいんだ…頼むよ分かってくれ…そしてさ1つ1つの発言に責任持って欲しい…責任取れないじゃもう遅いんだ………
  • ： 1:33（　1件　）
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
  • ： 根性（　1件　）
    • ・これを効いて私は感動しました 私が小学生の頃塾に通っていました 私には親友と言える友達がいました 向こうがどう思ってるか知らないですが 少なくとも今は嫌われています 私は塾を辞めることにしました その親友は何も言いませんでした 結局親友に嫌われ学校にもあいつは塾を すぐやめた根性なしだってまだ親友と 親友でいたかったあんな軽率な考えで 今の僕を変えるのですから時が戻って欲しい なんて今も引きずっています 文章がわかりづらくてすみません 僕→塾を辞めた人 親友→学校も同じ塾で仲を深めた親友だった人 未来の自分がどう思うかを考えてから 行動してください少なくとも自分は そうしたら良かったと感じました 長文失礼しました
  • ： 一平（　1件　）
    • ・一平大丈夫だ。とにかく生きろ。
  • ： lyrics（　1件　）
    • ・First time I'm used to listen this song about 2 years ago, the atmosphere,meaning of lyrics,and the feeling was really heartwarming me💔. But lately i unable remember those feeling, maybe its because i just get bored? Idk, i think I'm just being adult or I'm used to living with this situation..😢😔
  • ： 二年前（　1件　）
    • ・偉い！二年前だし、もう届かないかもだけど。まじ偉すぎる！
  • ： 母さんも（　1件　）
    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
  • ： 傘村トータ×空の画像（　1件　）
    • ・傘村トータ×空の画像すきた
  • ： 3月9日（　1件　）
    • ・3月9日に私は救急車に運ばれました。最初は吐き気からでした。吐けば楽になるかなと、それだけしか思いませんでした。でも段々と続く度に不安に押しつぶされ、過呼吸を起こしました。苦しい。助けて。辛い。亡くなってしまうのではないか。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでした。怖くって怖くって手足の震え。痺れ。しんどかったです。そして呼吸を吸う方に集中してしまいました。でも逆効果。息を吐く方に集中した方が本当は良かったんです。でも怖くてそんな暇もなくてお母さんに言葉を振り絞って救急車呼んで欲しい。と言いました。救急車の方々本当に迷惑をかけました。病院の方々も迷惑をかけました。迷惑をかけてるなら亡くなった方がいいのかななんて最近思うようになる自分が大っ嫌いです。今の所は親が背負っているパニック発作かと思っています。それを私は引き継いでしまった。親にも迷惑かけた。1番かけた。友達にもかけた。もうだから逃げ場もくそもなくてネットに逃げました。逃げ場を広げたいんです。ネットに逃げ込んだら音楽という素晴らしいものに出会えました。長文・パニック発作の事を書かせていただきました。弱音をネットにあまりかけたくないですが、これだと本当に鬱になってしまいそうなのでネットに書かせて頂きましたをありがとうございました。
  • ： meaning（　1件　）
    • ・First time I'm used to listen this song about 2 years ago, the atmosphere,meaning of lyrics,and the feeling was really heartwarming me💔. But lately i unable remember those feeling, maybe its because i just get bored? Idk, i think I'm just being adult or I'm used to living with this situation..😢😔
  • ： the atmosphere（　1件　）
    • ・First time I'm used to listen this song about 2 years ago, the atmosphere,meaning of lyrics,and the feeling was really heartwarming me💔. But lately i unable remember those feeling, maybe its because i just get bored? Idk, i think I'm just being adult or I'm used to living with this situation..😢😔
  • ： 0:25 時（　1件　）
    • ・自分用 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの｢おはよう｣はもう聞けない 0:25 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:54 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空を青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:33 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 1:59 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:28 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 ｢リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ｣ 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:46 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと ｢あなたを忘れないよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ｣ ｢リリィ｣ ｢なあに｣ ｢君はどう？｣ ｢私も｣あなたが好きよ
  • ： ツンデレ（　1件　）
    • ・2:14 「声が枯れるまで歌い続けるのはあなただけのためじゃない」 今までずっとツンデレ？ってお馬鹿な解釈しちゃってたけど、1番の「声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね」の歌詞みたいに、歌い続けることで希望を持ち続けれるから、期待できるから、自分のためにも歌い続けるよ、ってことなのかな って今更ながらに思いました
  • ： First time（　1件　）
    • ・First time I'm used to listen this song about 2 years ago, the atmosphere,meaning of lyrics,and the feeling was really heartwarming me💔. But lately i unable remember those feeling, maybe its because i just get bored? Idk, i think I'm just being adult or I'm used to living with this situation..😢😔
  • ： 屈託（　1件　）
    • ・妹が嫌い、大嫌い 無邪気で屈託のない笑顔が大嫌い。気持ちが悪い。鳥肌が立つくらい嫌い 妹なんて居なければよかったのに。そうしたら今頃母さんも父さんも私を大事にしてくれてた。「おねぇちゃんなんだから」とか言われることもなかった。それを知ってるくせに、小五になってその意味を理解できるくせに、いつになってもお姉ちゃんって着いてくる。吐き気がする 妹なんて居なければ、いや、私なんていなければ良かったのに。 私がいなければきっと、妹は両親を独り占めできて、私に嫌われることも無くて、私もあいつも幸せだったはずなのに。 もう、あんなのと血が繋がっているって考えたくない
  • ： 他の歌（　1件　）
    • ・この人の痕跡がここにしかない……。 他の歌とか作ってないのかなぁ😢
  • ： さんま（　1件　）
    • ・生きているだけで丸儲け。byさんま
  • ： 2:14（　1件　）
    • ・2:14 「声が枯れるまで歌い続けるのはあなただけのためじゃない」 今までずっとツンデレ？ってお馬鹿な解釈しちゃってたけど、1番の「声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね」の歌詞みたいに、歌い続けることで希望を持ち続けれるから、期待できるから、自分のためにも歌い続けるよ、ってことなのかな って今更ながらに思いました
  • ： short（　1件　）
    • ・shortとかTikTokで流れてくる度泣きそうで、よく見るのは人間関係とか地震とか見ますが、自分がそうなったら…とか友達が…って考えるとものすごく心が痛くて更に泣きたくなります。
  • ： h7k（　1件　）
    • ・@NOA-h7kそのような心の優しい方の言葉凄く好きです。ありがとうございます！
  • ： 言動（　1件　）
    • ・自分は本当に最低 学校から逃げて 嫌われる言動をして 友達にハブられて いまもこの環境から逃げるためにコメントをしてるよね ああ、居なくなった方がいいのかな、家族にも暴言を吐かれて、本当に嫌われてるんだと思う、本当の友達もいないし、居なくなって哀しい人も居ないのかな
  • ： 二股（　1件　）
    • ・二股されてたし、騙されてたし、それでも好きだった人には笑ってて欲しい、 と思ってここに戻ってきました
  • ： かんどう（　1件　）
    • ・かんどう、、、
  • ： 祝１５００万再生（　1件　）
    • ・祝１５００万再生　この曲に何回も救われました
  • ： 曲ようつべ（　1件　）
    • ・曲ようつべに導かれてここに来ちゃった…知っちゃった…。
  • ： お気遣い（　1件　）
    • ・@yasuriim そうですよね、なるべく言わないよう気をつけたいと思います！お気遣い感謝します🥹🤝🏻
  • ： 真っ白（　1件　）
    • ・これ、色反転させたらほんとに壊れた世界みたいになる……真っ白でなんにもなくなる
  • ： 音楽の力（　1件　）
    • ・死にたいなあって思っている人でも音楽の力でまだ生きたいなあって思う人もいるよね♡こういう曲で人は救えるよね♡うちはこの曲大好き♡♡♡♡♡
  • ： わー（　1件　）
    • ・この曲好きやわー❤❤
  • ： 真実（　1件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
  • ： お出かけ（　1件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
  • ： 毎月（　1件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
  • ： 宛先（　1件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
  • ： かつら（　1件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
  • ： 私の髪（　1件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
  • ： 髪の毛（　1件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
  • ： がん（　1件　）
    • ・今まで書けなかっのでここで書かせてください。 自己満です。 2年前大好きだった祖母を亡くしました。病気でした。それは学校の二学期が始まってすぐの事でした。今でもおばあちゃんが亡くなったっと両親から告げられた朝のことを覚えています。いないって会えないって感覚も分からなかった。理解できなかったけど、涙が止まらなくて、信じたくなかった。しばらく涙が止まらなくて、泣きながら朝ごはんを食べた。おばあちゃんの家に行くと部屋に白い布を顔にかけられて、寝ているおばあちゃんがいた。冷たくて、ああ本当に居ないんだってもう会えないって急に実感が湧いてきた。おばあちゃんの家に行くまでの車の中でも静かにバレないように泣いていたのに、また涙が止まらなくて、しんどかった。しんどいって言葉より辛かった。泣きすぎで過呼吸になっちゃって、息もまともにしている感覚が無かった。私はがんだった、おばあちゃんに私の髪で作ったかつらをあげるって約束した。でも髪の毛わ切る前に私はおばあちゃんに会えなくなってしまった。今はヘアドネーションをし終えて、髪を切ったけど、ヘアドネーションのことを考える度を思い出してしまう。もうすぐ2年がたつ。おばあちゃんに毎月書いていた葉書も、出す予定だった宛先を亡くした葉書も、捨てられるわけなくて残ってる。おばあちゃんのお葬式が終わってすぐ、おじいちゃんも亡くなった。続いたお葬式で私はもう心の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいか分からなかった。勉強なんてやる気が一層でないし、2人とも居ないっていう真実を信じられなかった。おじいちゃんのお葬式では、完全に心が壊れちゃって涙も出なかったし、なんの感情もわかなかった。ただそこにいるのは寿命が尽きてしまったおじいちゃんの遺体だった。ただ、ぼーっとしているだけで悲しかったんだろうけどなにも感じなかった。思い出すのは笑顔の2人で、一緒にお出かけして、手を繋いでくれた祖父と祖母だった。今更、夜中泣くなんて親に言えなかった。黙ってただ涙を隠すだけで、それも辛かった。今ようやく誰かに言えた気がして、ちょっと気が楽になった気がした。きっとそれは気のせいなんだろうけど、少しだけ救われた気分です。祖父と祖母が亡くなってから学校の担任に言われた言葉は、あなたはメンタルが弱すぎる、メンタルトレーニングでもした方がいいと思うよって。家族を亡くした子供に言う言葉なの？って困惑して、それも辛かった。今の祖父と祖母がいない事実がしんどいけど、二人の分まで生きようって少しづつポジティブになれてます。 長文失礼しました。
  • ： 随分前（　1件　）
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
  • ： 水の泡（　1件　）
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
  • ： エピソード（　1件　）
    • ・親友はね、大人になるとわかるよ。 喧嘩もするだろうよ。でも話し合えない相手は親友未満かもよ。 これからもっとたくさんの出会いが待っているからね。 ブルーハーツの人が居場所とクラスメートの話をしてるエピソード読んでごらん。 昔の自分に教えてあげたい。
  • ： 俺の事（　1件　）
    • ・俺も自分語り、失礼しますm(_ _)m 俺は同級生、違うクラスに好きな人がいます。入学して2ヶ月くらいで｢あ、俺この人好きなんだな｣って思ってからもう2年も経ちますが未だに告白も何も出来ていません。 なぜなら俺とその人は同性だし、相手もそれこそ俺の事なんか眼中に無いと思います。 でも、いつか告白しないと俺は一生モヤモヤした気持ちで生きていかなきゃならない どうせ付き合えなかったとしても俺の気持ちが水の泡になるのは嫌。 だから俺は卒業の日にその人に告白することを随分前から決めていました。 俺なんかと付き合ってその人の夢を壊したくは無いです。 長々とすみません💦 眼中にないとはいえ気持ちだけでも伝えるのはどうでしょうか😢
  • ： 眺めていた)（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
  • ： 街を（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで(明けない夜のリリィ) 歌詞 壊れていたのは世界でしょうか (地球が回ってた時代は終わって) 間違っていたのは世界でしょうか (朝は永遠に失われた) あなたには朝がやってこない (僕は止まって歩き出せないまま) だから あなたの「おはよう」はもう聞けない (街をぼんやり眺めていた) 時が戻れば、なんて思いながら (この夜がいつまでも明けないから) 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている (僕は君をこんな檻に閉じ込めている) 声が枯れるまで 歌い続ければ (君の声しか光がないから) きっと気がついてくれるよね (月の代わりに君を歌わせている) またいつか 光の降る街を (リリィ、リリィ、明日も側にいてくれるかい) 手を繋いで歩きましょう (たとえ僕が夜に溺れたとしても) 空の青さを忘れるなんて (リリィ、リリィ、君は真昼のような) まったく 本当にあなたは馬鹿ね (すんだ歌で希望を歌ってくれるかい)
  • ： ブルーハーツの人（　1件　）
    • ・親友はね、大人になるとわかるよ。 喧嘩もするだろうよ。でも話し合えない相手は親友未満かもよ。 これからもっとたくさんの出会いが待っているからね。 ブルーハーツの人が居場所とクラスメートの話をしてるエピソード読んでごらん。 昔の自分に教えてあげたい。
  • ： 建前（　1件　）
    • ・あくまでもただの私の勝手な考えになっちゃうけど… 歌詞の中で、 「あなたには朝がやってこない」、 その後に 「光の降る街を、手を繋いで歩きましょう」 そして最後、 「光を歌いながら、2人、手を繋いで、歩きましょう」 って歌ってるのが、あなた（Fukase君）に対して、建前として、「あなたには朝がやってこないけれど、いつか光の降る中で歩けるようになるわ」って言ってて、 最後の方に本音として 「あなたと一緒なら、例え暗い夜の中でも、光を歌っているだけで幸せだったわ」ってIAちゃんが言ってるような感じがしてもう凄い泣きました…
  • ： わんわん（　1件　）
    • ・自分語りなので嫌な人はスクロールしてください 私は生まれつき喉の病気でした 神様は私に歌うことすら喋ることすらさせてくれません 喋ることすら出来ないから親には殴られて蹴られて今は孤児院です 実は一度だけ孤児院から脱走したんです 大事だったスマホだけを持って 当時使い方もわからずとにかく適当に押していたらこの曲に来ました 聞いた後はなぜか公園のベンチでわんわん泣いていました 泣き声だけはでかいので孤児院の職員さんに助けてもらいました 今は手術が成功してまったり一人暮らしをしています 今は1人でも多くの人に幸せになってほしいです ここまで読んでくれてありがとうございます！！！ スクロールお疲れでした。 神様この想いが届きますように 令和6年6\8
  • ： 人を殺す（　1件　）
    • ・なんで！この世の中は！優しい人ほど騙される世界なんだよぉ！でもよ言葉ってすげぇよな人を救うこともできれば人を殺すこともできる言葉ってすげぇな
  • ： アルトサックス（　1件　）
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
  • ： あやと-s4g それ（　1件　）
    • ・@あやと-s4g それもいいですね。 実はその先輩に家に誘われて、着いていったんです。 家に誘われたとき、ちょっとは自分に興味あるんじゃないかって思って、今度勇気を出して気持ちを伝えてみます。 あなたも頑張って!
  • ： 概要欄（　1件　）
    • ・本当の檻の中にいたのはって概要欄にあってリリィが亡くなっていたのですね…
  • ： バリトンサックス（　1件　）
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
  • ： 非難（　1件　）
    • ・なんらかで記憶を失った子を世話してる 思い出に浸ってる 記憶を失った子は世間から非難を受けている それを庇うほどその子が好き 　 ふと記憶を失った子が貴方が好きですと言ってくれた だから私も好きだよと自分でも思い出したのかな
  • ： ただの私の勝手な考え（　1件　）
    • ・あくまでもただの私の勝手な考えになっちゃうけど… 歌詞の中で、 「あなたには朝がやってこない」、 その後に 「光の降る街を、手を繋いで歩きましょう」 そして最後、 「光を歌いながら、2人、手を繋いで、歩きましょう」 って歌ってるのが、あなた（Fukase君）に対して、建前として、「あなたには朝がやってこないけれど、いつか光の降る中で歩けるようになるわ」って言ってて、 最後の方に本音として 「あなたと一緒なら、例え暗い夜の中でも、光を歌っているだけで幸せだったわ」ってIAちゃんが言ってるような感じがしてもう凄い泣きました…
  • ： １５１５万回（　1件　）
    • ・１５１５万回再生㊗️
  • ： 世間（　1件　）
    • ・なんらかで記憶を失った子を世話してる 思い出に浸ってる 記憶を失った子は世間から非難を受けている それを庇うほどその子が好き 　 ふと記憶を失った子が貴方が好きですと言ってくれた だから私も好きだよと自分でも思い出したのかな
  • ： 灰色（　1件　）
    • ・最初のずんだもんだけ、灰色だ、、ありのままが分からない感じか伝わるわ……
  • ： Great video Mujin（　1件　）
    • ・Great video Mujin, please take a break tho this must have been rough to produce
  • ： 2つ上の先輩（　1件　）
    • ・自分語り、失礼します。 私は小学校の頃から好きな2つ上の先輩がいます。 その人は吹奏楽部の先輩で、バリトンサックスをしてます。自分は、父からの進めで、アルトサックスをしていて、先輩を見たとき、息がつまるくらい嬉しかったです。 でもその先輩は、すごくモテて、めっちゃイケメンで、元カノもたくさんいて、自分なんか眼中にないと思うです。 自分もまだ中学生で、全然恋愛なんてしたこと無いんですけど、先輩のことが、大好きです。 でもこの気持ちは、捨てないといけない感情です。 どうすればいいですか？
  • ： Satoshi Fukase（　1件　）
    • ・yes, vocaloid Fukase's voice provider is literally Satoshi Fukase from SekaOwa
  • ： ふたり（　1件　）
    • ・ふたりとも好きだったならまた付き合えばよくね
  • ： 's voice provider（　1件　）
    • ・yes, vocaloid Fukase's voice provider is literally Satoshi Fukase from SekaOwa
  • ： JOYSOUND（　1件　）
    • ・みんなが感動コメしてる中申し訳ないけどJOYSOUNDでこれ歌ったらラスサビの音程バー狂い出して笑い止まらんかった
  • ： 릴리랑（　1件　）
    • ・릴리도 그리움이 있구나....... 노래를 보내고있어ㅠ 릴리랑 노래하는거 너무감동스토리다ㅜ
  • ： よその行為（　1件　）
    • ・地球に優しいよその行為は
  • ： わがままな私（　1件　）
    • ・5年後から失礼します 生きてることがまず素晴らしいことだから生きてて偉い！！！っていうけどなんでみんな生きてるのに私だけこんなに弱くてダメなんだろって思っちゃう…ﾀﾋにたいわけじゃないけど生きたくないこんなわがままな私を救ってくれてこんな私を思う存分泣かせてくれた傘村トータさんありがとう😭少し楽になったかもです✨
  • ： 4分前（　1件　）
    • ・4分前かぁ…ずっとコメントは更新されるなぁ ( ◜▿◝ )
  • ： @みつや三（　1件　）
    • ・​@みつや三いい表現ですね、私の生きる理由は友達とバカみたいなことで笑ってすごすためです。無駄な命も必要な命も無い。
  • ： 그리움이（　1件　）
    • ・릴리도 그리움이 있구나....... 노래를 보내고있어ㅠ 릴리랑 노래하는거 너무감동스토리다ㅜ
  • ： なんか、フィンくんとレインくん（　1件　）
    • ・謎に思ってしまったことを言います。 なんか、フィンくんとレインくんみたいだなと歌詞で思ってしまいました。 檻とか忘れてるとかあなたはバカねって言うところとかも、似てるなと思ってしまいました
  • ： 私のただの願望（　1件　）
    • ・あいつも一緒に皆で残りの1年間笑って過ごしたかった。 また、皆で笑いたかった。 全員そろって、卒業式がしたかった。「楽しかった」って、全員そろって言いたかった。私のただの願望だけど。もう過ぎたことたけど。もう聞こえるはずないけど。
  • ： 真っ黒（　1件　）
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
  • ： 数年前の話（　1件　）
    • ・数年前の話をさせていただきます 自分にはテンと言う犬がいました真っ黒で可愛くて、自分がまだ喋れなかった歳の時テンは吠えてたんです、で夜自分が家でゆっくりしてる時自分は思ったんです、あれ今日テンの様子おかしいなってでも気にせず寝てしまったんです、で朝にお母さんがテンに餌をやろうと思って向かったんですそしたら倒れかけてるテンを見て、お母さんとお姉ちゃんが動物病院行ったんです、けどもう遅かったらしくテンはガンで死んでしまいまして、帰ってきた時お姉ちゃんは泣いてたんです、泣くことのないお姉ちゃんが泣いてたんです、で自分はテンを触ったんです、冷たくて息してなくて、もう一匹の犬は生きてたんです、冷たくなったテンを見て自分は泣かなかったんです、数年経った今でもテンを思い出すと涙が出てしまうんです、 ここまで読んでくれた方ありがとうございます、最後にちょっとだけ話さしてもらいます もう一匹の犬は今でも元気です、なんであの時気にしなかったんだろう…あの時異変に気付けば助かったかもしれないのに…
  • ： 遺影（　1件　）
    • ・この前友達が亡くなりました。 泣かないって言ってた人も、笑ってた人も皆んな、遺影を見て泣きました。ショックでした。まだ若かったのに、友達は亡くなりました。まだ、実感が湧いていないけれど、これからもあの日のことは忘れないと思います
  • ： その悲しさが分かる（　1件　）
    • ・そうなんですね。大事な友達が亡くなってしまうなんて本当にショックですよね😢その悲しさが分かるあなたはとても優しい人ですよ！ コメ主の友達さんへ 人生は楽しかったですか？あなたはたくさんの友達に恵まれている人ですよ！短い人生でしたがお疲れ様でした。天国でもどうかゆっくり過ごしてくださいね。ご冥福をお祈りします
  • ： ずん（　1件　）
    • ・ずんだもん､､､？
  • ： 互いの事（　1件　）
    • ・本当の友達は互いの事を深く知っているってこと。
  • ： 3:29（　1件　）
    • ・3:29 皆さん雰囲気を壊すようで誠に申し訳なんですけども リリィって誰？
  • ： 何十万の肯定（　1件　）
    • ・何万何十万の肯定を得たとしても たったひとつの自分の心が自分を否定してしまったら 耐えられなくなっていなくなっちゃうんですよね その度に自分の心が、言葉が、とても弱く思えてしまいます
  • ： 這齣（　1件　）
    • ・想知道這齣是什麼？
  • ： サカバンバスピスみたいな口（　1件　）
    • ・リリィって言ったらサカバンバスピスみたいな口になった(˙👄˙)
  • ： 矢印ミ（　1件　）
    • ・矢印ミスってますよ
  • ： 橋口悦子（　1件　）
    • ・@橋口悦子-g1t はい😭
  • ： 2倍（　1件　）
    • ・2倍速で聞いてもまた違う感じでいい🎉❤
  • ： ばー（　1件　）
    • ・ばーか、居るに決まってんだろ
  • ： 昼過ぎ（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 鼻の先（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 3:54（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： 3:41（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： クソじじい（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 60歳70歳（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 2:44 私（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： もん（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 2:36 何（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： 方向（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 過ち（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 2:21（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： 2:08 声（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： 立派（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 受験のため（　1件　）
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
  • ： 2:00 時（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： どんな顔（　1件　）
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
  • ： 2:05 私（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： 1:48（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： 出口（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： トンネル（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 1:41 嘘（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： マリオカート（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 出会い方で（　1件　）
    • ・毎日生きてて本当に偉い！！ 今日まで色々と辛い事を耐えてきた貴方は本当に偉いし強い。自分を誇ってね。 まず、周りに頼れる人はいるかな、親戚とか教員（先生）とか、まずは周りの頼れる大人に頼ろう。あと、私は貴方とこうして悲しい出会い方ではあるけど出会えて嬉しいです。貴方があぁ生きていて良かったと思える日が来る事を願っています。
  • ： 小さな誤解（　1件　）
    • ・自分語り失礼します 私は中学の時軽くいじめを受けてた しかも親友から。そこからずっと人のことを信じられなくて｢どうせ離れてくんだ｣って思ってた 高校に入って大好きな友達ができてその子とずっと一緒にいた けれどいきなり｢一緒にいるの疲れた 人のこと信じなくて壁を作ってるのが嫌だ｣と言われて。次の日謝って｢いいよ｣と言って優しく抱きしめてくれた。 でもその日の夜｢何もかもが嫌｣ってLINEが来て。その次の日から無視されるようになって、毎日吐きそうになりながら教室に行った。後々小さな誤解がきっかけだとわかって和解したけれど、私はその子の友達からも無視されている。 味方だって言ったって、私が一人でいてもその子は声もかけてくれない 信じろって言われてもどう信じたらいいの なにもかも嫌ってどん底に突き落とした相手のことを信じたりなんてできないよ 助けてくれない貴方にどうやって心を開いたらいいの 教えてよ はっきり虐められてるわけじゃないけど、クラスに友達はいないし受験のために教室にも行ってる。誰かにそばにいて欲しい 助けて欲しい
  • ： クレームブリュレ（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 子 幼なじみ（　1件　）
    • ・親友として10年一緒に居る子 幼なじみとして13年経った今でも一緒に映画を見に行ってくれる友達 出会ってまだ3年だけど、高校生の今で私の悩みを親身になってくれて聞いて将来を約束してくれた同い年の彼氏 みんな大事な人。みんな大好きだし、みんな大切。 なのに、心のどこかで信じられてない自分が居る。 ちゃんと信頼したいし、ずっと一緒に居て欲しい。 けど、親友ちゃんにも1度裏切られた事があるし、私は昔から何故か、人に嫌われることが苦手。 いつか裏切られて捨てられるんじゃないか。毎日怯えて、作り笑顔で誤魔化す。そんな自分が嫌い。 毎回作り笑顔を作ると、彼氏だけは見破ってくる。「笑顔が笑ってない、何かあったの？」 こんな優しい彼氏ですら信じられない私はきっとどうかしてる。 人を信じられなくても、生きていて良いのかってすごく考えるけど、「お前が死んだら俺は悲しい。絶対生きてて良かったって将来言わせてみせるから、生きて、俺に着いてきて」って言ってくれた彼氏の為に生きてる。 最近少しだけ人を信じてる。少しずつでいいから、頑張って自分を褒めて生きていこうと思った。
  • ： 手持ち花火、（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 榛名神社（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 0:41（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： どんな成長（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： うにゃアイ（　1件　）
    • ・うにゃアイ
  • ： ファン（　1件　）
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
  • ： 0:33 声（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： 0:27 私（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： 事　私（　1件　）
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
  • ： すき」の中（　1件　）
    • ・幸せってさ難しいよね。自分だけ、、、とか思うよね。生まれてきた。それだけで幸せなこと、定期テストとか100点なんて取らなくたっていい、100点な人っていないの。だからちゃんと問題解いたけど0点。それでもいい。分からなくてもいい。だって、生まれてきただけで完璧なの！！地頭がいいとか悪いとか、かわいいとか可愛くないとか関係ない。あなたはあなたらしく生きていけばそれでいい。学校が辛かったら休んだっていい、今、自分がしたいこと、それから叶えたい夢、も作ってもっともっともっと素敵になろう！「すき」の中に「て」を入れるだけで「素敵」という三文字の言葉が生まれる。大丈夫大丈夫大丈夫て思ったら大丈夫。心配事の90％は起こらないんだから！欲しいもの紙に書いて！叶うから！(これマジ)一緒に学校頑張ろ！‼💗「みんな違ってみんないい」 でしょ？
  • ： どんな目的（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 人の歌（　1件　）
    • ・好きだった人の歌みたで知った曲だけどこっちも好きだな やっぱりこの曲聴くと泣きそうになる
  • ： 昔4時（　1件　）
    • ・昔4時とかに聞いて感極まって泣くっていう夏休みをすごしてたの思い出した。またおすすめに出てくれてありがとう
  • ： 0:14（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： 自力（　1件　）
    • ・諦めないで自力に取り込んんで幸せをつかもう…だから今苦しい辛い人もいるだろう…だから(諦めないでまだ幸せとやることがある…)と思ってください
  • ： 一つずつ（　1件　）
    • ・😢，苦しいことは苦しい…でも一つずつやっていこう。諦めないで…))
  • ： 私の下（　1件　）
    • ・親が離婚しようと言い合っている。 兄弟がいる。私の下に弟2人。 父は自分さえよければいい。 お前が養え。 母がしっかりしていない分まで。 そう言われた。 まだ高校生。どうしたらいいのか 私にはわからない。この先本当に 離婚したら私は母と弟たちを 守れるのだろうか。 どうか母と弟たちの未来が明るく 会ってください。私はどうでもいいから。
  • ： 0:03（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： 思考停止（　1件　）
    • ・ここに書くことじゃない気がするけど、ここだと受け止めてくれるかなって思ったので言います。 私の友達は余命宣告？最低でもあと2年しか生きられないんだって打ち明けてくれて、聞いた時は当然呆然としたし思考停止もして悲しくなりました。泣きはしなかったけど。でもそれからもその友達と過ごす日々はいつもと変わらず、私も一緒にいる時はこの事なんて考えずに接して、打ち明けてくれた1週間後くらいに、私が他のことで生きるのが辛くなって「生きるのめんどくさい」って思って余命宣告でもなんでもいいから○○までしか生きることができません。って言われたら楽なのになぁって余命宣告されてるの羨ましいなって思ってしまって、友達は生きたくて生きたくて仕方ないのに、本人がいちばん辛いし、今まで良くしてもらったくせにこんな事を簡単に考えちゃうんだって自分に失望して自分が自分じゃないみたいで、もうなにもかもよく分からなくなって、自分って最低な人間なんだなって、その友達と一緒にいるのが辛くなって学校に行くのが憂鬱になって友達が話しかけてくれる度にどんな顔すればいいか分からなくて、今何にも手をつけられないって感じで、今すごく辛い出来るのなら変わってあげたい。今すぐこの世界から消えて楽になりたい
  • ： 鈍感（　1件　）
    • ・生きづらい、もっと鈍感に生まれたかった。
  • ： 二倍（　1件　）
    • ・二倍速にしても良い曲だ！
  • ： この県（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 曲ダ（　1件　）
    • ・この曲って、感動の曲1位てますよね？！！悲しい曲ダ…
  • ： まで の（　1件　）
    • ・あなたの夜が明けるまで の歌詞です。 壊れていたのは世界でしょうか 0:03 間違っていたのは世界でしょうか 0:08 あなたには朝がやってこない 0:14 だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:20 時が戻れば、なんて思いながら 0:27 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる 0:33 声が枯れるまで歌い続ければ 0:41 きっと気が付いてくれるよね 0:47 またいつか 光の降る街を 0:56 手を繋いで歩きましょう 1:02 空の青さを忘れるなんて 1:09 まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:15 壊れていたのは世界ではなくて 1:35 間違っていたのはあなただけれど 1:41 嘘で固められた世界でも 1:48 ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 2:05 私はもう 少しだけ諦めている 2:08 声が枯れるまで歌い続けるのは 2:14 あなただけのためじゃない 2:21 またいつか 春の空を 2:30 二人 手を繋いで 歩きましょう 2:36 何も知らないあなたでいいの 2:44 私はどこにも行かないから 2:50 「ﾘﾘｨ、ﾘﾘｨ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 3:22 知ってるよ どうにもならないことも 3:35 でも嫌いになんてなれなかったよ 3:41 またいつか 光を歌いながら 3:48 二人 手を繋いで歩きましょう 3:54 明けない夜はないと教えてくれたこと 4:01 私の手を引いてくれたこと 4:10 「あなたを忘れないよ」 4:14 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:20 👧🏻‎🩵「なあに」 4:22 👦🏻💛「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 4:23 👦🏻🧡「ﾘﾘｨ」 4:27 👧🏻‎🩵「なあに」 4:28 👦🏻🧡「君はどう？」 4:29 👧🏻‎🩵「私も」 4:31 👧🏻‎🩵あなたが好きよ 4:33 あなたの夜が明けるまで 4:36
  • ： 二周目（　1件　）
    • ・(歌詞) 壊れていたのは世界でしょうか　間違っていたのは世界でしょうか　貴方には朝がやってこない　だから貴方の「おはよう」はもう聞けない　時が戻ればなんて思いながら私は貴方をこんな檻に閉じ込めている　声が枯れるまで歌い続ければ　きっと気がついてくれるよね　またいつか光の降る街を手を繋いで歩きましょう　空の青さ忘れるなんて　全く本当に貴方は馬鹿ね　(二周目)壊れていたのは世界ではなくて　間違っていたのは貴方だけれど　嘘で固められた世界でも　ごめんね貴方に生きてて欲しいの　時が戻ればなんて思いながら　私はもう少しだけ諦めている声が枯れるまで歌い続けるのは　貴方だけのためじゃない　またいつか春の空を　2人手を繋いで歩きましょう　何も知らない貴方でいいの　私はどこにも行かないから　リリィ、リリィ、君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ　知ってるよ　どうにもならない事も　でも嫌いになんてなれなかったよ　またいつか光を歌いながら　2人手を繋いで歩きましょう　明けない夜はないと教えてくれた事　私を手を引いてくれた事　貴方を忘れないよ　リリィ　なあに　ねぇ僕本当に君が好きだよ　リリィ　なあに　君はどう？　私も　貴方が好きよ。よかったら高評価お願いします！
  • ： yu_1263（　1件　）
    • ・@yu_1263 もっちろん。頑張ってね。応援してる。他人だけど、ごめんね、
  • ： 歩む（　1件　）
    • ・もう二度とキミには会えないし、会わない。でも同じ空の下のどっかで、今も同じ空気吸ってる。キミの生まれた時代に生きれてよかった、キミと同じ時を過ごせてよかった。キミと同い年でいれただけでも、日本の北と南、本当なら一生交わらないでそれぞれの人生を歩むはずだったのに、たまたまキミも私もこの県に進学して、あのつまらない夜にたまたま通話して、そこで初めてキミに出逢えたこと、私の世界に新しい色が差し込んだこと。私はどんな目的があって君に出逢えたのかな。私は何を学ぶためにキミと出会ったんだろう、そしてキミという存在から何を得たんだろう。どんな成長をしたんだろう。春ドライブした榛名神社、夏にやった手持ち花火、秋にクレームブリュレ食べて、もう寒くなってきたことに驚きながら一緒に鍋作ったこと、マリオカートで勝負したこと。私は今、この先どう生きたらいいかわからない、出口の見えないトンネルをひたすら歩き続けてるような気分だけど、絶対に膝を着きたくないし、いつか明るいと思える場所に出られるように、ゆっくりでもいいから歩き続けたいと思ってる。キミは君の人生を立派に生きて欲しい、私も私の人生を一片の悔いもないように生きるから、どうかこの先も良くやっててほしい。私が犯しそうになった過ちを、いつだって正しい方向へ導いてくれてありがとう。私を面白いヤツと言ってくれてありがとう。まだまだ私捨てたもんじゃないと思えたよ、とりあえず60歳70歳くらいまでは頑張ってみようかなと思った。キミと私は似たもの同士って思っていたけど、きっと私は月で、キミは太陽だった。時々君の眩しさに目が眩んでしまいそうな時があったけれど、今日の事、それからあの日のこと、ヨボヨボのおばあちゃんになった私はどう考えているだろうか。お互いクソじじいとくそババアになったらさ、忘れた頃にまた連絡してみてもいいかな？ そしたらまた鼻の先くっつけて抱きしめ合いながら、昼過ぎまで眠ろうよ。私たちきっとどこかでまた巡り会うよ。またきっと心で繋がる。私たちの初めてがそうだったように。
  • ： 時の流れ（　1件　）
    • ・😢学生の時毎日聞いてたなもう5年前……今でもよく聞いてるから早いな時の流れは
  • ： ポロポロ（　1件　）
    • ・私事ですが推しのあくたんが卒業してしまってこの曲を聞きに来たら今までの思い出をめちゃくちゃ思い出してポロポロと…
  • ： 歌第一位（　1件　）
    • ・どんなに辛くても聞くと頑張って生きようと思える歌第一位
  • ： 今高3（　1件　）
    • ・自分は今高3です。受験期で周りの人からの期待やプレッシャーでもう押しつぶされそうです。 自分は音楽に、トータさんに出会えました。だからもう少し頑張ってみようと思います。どれだけ頑張れるかわからないけど、それでも自分のやれることはやれたって言えるようになりたいです。 俺、もうちょっと頑張るよ 追記 非常にネガティブなコメントすみませんでした。無事合格を勝ち取ることができました。 応援してくださった皆さん、傘村トータさん、そしてその他の音楽たちに最大限の感謝を。
  • ： 緑玉のメロン（　1件　）
    • ・@緑玉のメロン ごめんなさい。 迷惑だよな。でもさ、？wそんな簡単じゃないんすよ、そう言ってくださるけど、 俺は人とも目も合わせられない 俺は人とそう簡単に話せない リアルでもネットでもそう、だから友達なんて。出来ない、でも、学校に行けば俺含めて3人組だったのに。いつの間にかその3人組は無くなってたよ、w
  • ： いざ（　1件　）
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
  • ： セブリリ曲（　1件　）
    • ・セブリリ曲かぁ
  • ： 皆の事（　1件　）
    • ・幸せだった俺の日々はどこに消えたの、？やっぱり神様なんて存在しないよね…、w信じてた俺が馬鹿だった。 大好きだった。皆の事。 でも。いつしか話さなくなって。 いつしか裏切られてて。 いつしかLINEもブロックされて。 会話は無くなった 楽しかったな…ネッ友と居た頃。 今は楽しくなんかない。
  • ： ちゃ息（　1件　）
    • ・自分も怒られてる時に意味もなく泣いちゃうことあります。自分の場合、泣いてる時声が出したくてもいつもみたいに喋るような息では声が出なくてめっちゃくちゃ息を絞り出してやっと声が初めて出るんですよねー。泣いてるだけじゃ何も伝わらないのは分かってるのにそう言われると余計声が出なくなってねー…。涙止まれって思ってもなかなか止まんないしー…。話変わるんですけど、自分も死のうとした事があります。風呂で溺れて死のうと思ってました。だけど、いざ！ってなると、どうしても大切なものを思い出して死ねなくなるんですよねー。 また話変わってすみませんだけど自分は何になりたいか具体的にきまってなくて、結局何になりたいんだよって思う時があります。 何回も話変わって本当にすみません。こんな自分が言えた事じゃないけど、今生きていられるのはやっぱ自分自身で立てた夢があるからなんですよね。小さなことから大きなことまで夢を考えてそれを達成した時は嬉しくなるんですよ。そのおかげで毎日なんとかストレス等に押し潰されることなく生きてるけど、今でもたまにストレスで死にたくなるんですよね。でもその度にそのストレスを飲み込んでまたスタートしてってやってやっと生きていられます。自分も弱いから。 自分も人間で弱いからコメ主さんになんて言えば自分もコメ主さんも傷つかないか必死で考えてしまいます。 なので、まとまってないですけど、思ったことを言わせてください。 逃げてもいい。失敗したっていい。死にたいと思ったっていい。別に変じゃないから。自分もそうだったから。でも、自分は、今ここであなたと悩みを共有？って言ったら変ですけど、出来たらすごく嬉しい。人間、返信した私自身のことを信じたくなければ信じなくていい。 ただ私は、あなたのそのアイドルという夢をすごくいい夢だと思った。だって、ファンに、みんなに希望を届ける仕事だから。私は、今、あなたに少し、希望を貰った。私も悩んでたから。遠くにいるはずなのに1番近くにいてくれるみたいで。私の悩みで1番近くに感じられる人がいなかったから。 ありがとう。 （文章変ですみません。長文失礼しました。）
  • ： www話（　1件　）
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
  • ： くだい（　1件　）
    • ・今日はいろんな おんがくたくさん聴いていました 本当におんがくだいすきです本当に 死にたいくって仕方なかったけど障害者で生まれてつらい気持ちなのに自然に涙がながれ溢れてきます今までのおんがくでだいすきです
  • ： 1ミリ（　1件　）
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
  • ： 人意思過剰（　1件　）
    • ・私はボカロ曲ばかりで救われています親友なんて1から作れます。 亡くなってしまったら何にもできません　気が合う人くらいいるはずです。大丈夫人意思過剰なくらい自分思いになりましょう一緒だった時期がありますので
  • ： 気が合う（　1件　）
    • ・私はボカロ曲ばかりで救われています親友なんて1から作れます。 亡くなってしまったら何にもできません　気が合う人くらいいるはずです。大丈夫人意思過剰なくらい自分思いになりましょう一緒だった時期がありますので
  • ： 事や嫌な事（　1件　）
    • ・辛い事や嫌な事があったからじゃない？
  • ： できません（　1件　）
    • ・私はボカロ曲ばかりで救われています親友なんて1から作れます。 亡くなってしまったら何にもできません　気が合う人くらいいるはずです。大丈夫人意思過剰なくらい自分思いになりましょう一緒だった時期がありますので
  • ： ビル（　1件　）
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
  • ： 何に（　1件　）
    • ・私はボカロ曲ばかりで救われています親友なんて1から作れます。 亡くなってしまったら何にもできません　気が合う人くらいいるはずです。大丈夫人意思過剰なくらい自分思いになりましょう一緒だった時期がありますので
  • ： 中一（　1件　）
    • ・めっちゃ話下手です良ければ聞いてください。こんにちは私も小3？忘れたんですけどwめっちゃ死にたいなと思ってました今は中一で不登校なんですけど死にたいと思う事は減りました。でも思う時はめっちゃ思います。小3は死にたいと思ってるのにビルとか高いところに登ったりせずに包丁を自分に向けたりとかは1ミリもしなかったです。怖かったんでしょうねそんな自分がめちゃくちゃ気持ち悪いです死にたいと思ってんならさっさと行けよと思うんですけど意気地無しなので行けないんですよねぇwww話変わるんですけど例えば怒られてる時に泣きたくもないのに泣く事ありますか？そのせいで嫌な事たくさん経験してきました。泣くなと思うほどでちゃったり最も言われるのが黙ってちゃわかんないよ？ 言葉にしないとわかんないんだけど です こっちだって泣きたくて泣いてるわけじゃないし声出せるだったらとっくに出してるに止めろって思う程涙が出るんだよが出るんだよ。でもどうせ分からないよね伝わらないよね。自分には親友とかそんな信頼してる友達居ないし作りたいけど自分クズだから多分できないしアイドルなりたいアホみてぇな夢あるし、辛いねぇ
  • ： my mind（　1件　）
    • ・2024.30.10 I just finished reading the latest chapter of OnK. This song was the first thing that crossed my mind.
  • ： エッヂボイス（　1件　）
    • ・あなただけのためじゃないのエッヂボイスが好き。 この曲がボカロを好きになったきっかけです。ボカロの良さに気付くきっかけになったこの曲。傘村トータさんに感謝しかない。ずっと大好きです。これからも聴き続けます。
  • ： the latest chapter（　1件　）
    • ・2024.30.10 I just finished reading the latest chapter of OnK. This song was the first thing that crossed my mind.
  • ： the first thing（　1件　）
    • ・2024.30.10 I just finished reading the latest chapter of OnK. This song was the first thing that crossed my mind.
  • ： 仲直り（　1件　）
    • ・長文だけど、思ったことを言わせて。この歌詞がもう昨日の出来事とマッチしすぎて涙止まらん。でも嫌いになんてなれなかったよって歌詞がもう心に刺さる。昨日の事で大切だった人を無くしちゃった。大嫌いで恨めしかった。でも同時に大切で、愛おしくて堪らなかった。先に傷つけたのは私なのに。トータ様の曲を聴くと自然と毎回涙が出てくる。贖罪もこの曲も全部。全部忘れたいのにどうして幸せな記憶も忘れなきゃ行けないんだろうって思う。もう仲直りなんて出来ないのにって。またいつか遊べたらなんて思うくらい大好きだった。大矛盾だけど本当に、好きだった。自分でも過去には戻れない、過去に囚われちゃいけないって分かってる。“今日“からしてみればもう“昨日“は過去になっちゃう。本当に大好きで自分のことを認めてくれる存在だと思ってた。まったく、本当にあなたは馬鹿ねって歌詞も、刺さる。その子達からしてみれば私はそうだったのかもしれない。トータ様の曲には毎回救われています。トータ様、ありがとう。
  • ： இдஇ; )（　1件　）
    • ・涙が止まらない(இдஇ; )私の家族を心配する時に聞くと…うわーん｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
  • ： 観客席の隣（　1件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
  • ： 二学期の新人戦のとき（　1件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
  • ： 三学期（　1件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
  • ： ゲーセン（　1件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
  • ： 経緯（　1件　）
    • ・私には、トラウマがあります。 それは、『ひとりになること』。 そうなった経緯を、ここで話します。ここの曲のコメント欄なら、話せると思ったから。 嫌なら、スクロールしてください。 自分は過去、仲が良い友達5人グループにいました。冬休みまで、一緒にカラオケ行ったりゲーセン行ったり楽しかったのに、三学期になって急に避けられるようになりました。 理由はこれまでのこと。 自分はそこから1人になるのが怖くなりました。 中学生になって、部活に入り、新しい友達もできました。一学期までは仲が良かったんです。一学期までは、、 二学期の新人戦のとき、観客席の隣に座ろうとKちゃんを誘ったんです。そしたら『Rちゃんに誘われたから無理』と言われました。 もう1人も誘ったけど、その子にも同じことを言われました。 自分は仲が良い人で一人だけ誘われていないということにはトラウマがあったので、やめてほしいといったんです。そしたら『他の子いるからいいじゃん』『早いものがちだよ』などと言われました。 自分はそこから避けられるようになりました。Rちゃんは私の友達を奪っていきました。RちゃんとFちゃんとKちゃんだけで何回も練習したり3人で席に座ったり。ずっとずっとやめてと言っても『やっていない』の一点張り。そして避けられる。 そしてついにこの前は一緒に別の友達と帰ろうと待っていたとき、Rちゃんがやってきて。Rちゃんの周りにはFちゃんとKちゃんがいました。そして自分を見るなり、反対側の階段に向かっていったんです。 もうここまで来ると自分にも否があると思い始めてしまって、謝罪のメールを送ろうとしても、勇気が出ません。 今日こそは、今日こそは、、と思っても、、 送りたいのに、、 縁は切りたくありません。 これからもずっと、仲良くしたいです。 明日こそ、送りたいです。 誰か、自分に勇気をください。 誰かに自分の気持ちを理解して欲しいです。 こんなにも人に頼ってしまう 自分は嫌われるしつこい人間なのでしょうか、、
  • ： ぼっち（　1件　）
    • ・昨日、別れを切り出されても泣かなかったのに、この曲の「あなたのおはようはもう聞けない」で色々思い出して号泣しました😭 クリぼっち頑張ります
  • ： 箇所（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： 94（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： 今，（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： その晩（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： 母の姿（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： 棒線（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： 数分後（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： その様（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： 小室（　1件　）
    • ・小室進行かな？
  • ： お袋（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： タブレット（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： 慧のほー（　1件　）
    • ・深瀬って慧のほーじゃないんかい
  • ： 멜로디（　1件　）
    • ・반주, 멜로디, 서사 전부 너무 좋다
  • ： 作者（　1件　）
    • ・作者に失礼。
  • ： 서사（　1件　）
    • ・반주, 멜로디, 서사 전부 너무 좋다
  • ： 何これ（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： 泣ける（　1件　）
    • ・最近知ったけどめっちゃ泣ける歌やわ。もっと再生されて欲しい
  • ： 失礼（　1件　）
    • ・作者に失礼。
  • ： 반주（　1件　）
    • ・반주, 멜로디, 서사 전부 너무 좋다
  • ： 裏も表（　1件　）
    • ・時には、感情を持たない裏も表も無いボカロが、機械が温かかったりするんだよね。
  • ： 入試前（　1件　）
    • ・中3の受験生の頃、この曲を聞いて毎日ないてました。そして3年経った今、私は高校三年生になりました。第1志望の入試まであと10日。1年間この日の為だけに勉強してきました。死ぬ気で頑張ります。入試前にここに戻ってこれてよかった。
  • ： 中途半端（　1件　）
    • ・勉強も 部活も 大好きだったバレーボールも 人生も、 全部全部 中途半端で終わっちゃうな。 泣いてくれる人はもういないけど、ちょっとだけ、ほんとのちょっとだけね。 これまで楽しかったよ。 これを見た人、大丈夫だよ。逃げても、中途半端でも、それは全部、あなたが頑張ってる証拠だから。 名前も顔も知らないけどね、これだけは言えるよ。あなたの努力はすごい。もっともっっっと、自分を誇ってください。自分を、褒めてあげてください。
  • ： 第1志望の入試（　1件　）
    • ・中3の受験生の頃、この曲を聞いて毎日ないてました。そして3年経った今、私は高校三年生になりました。第1志望の入試まであと10日。1年間この日の為だけに勉強してきました。死ぬ気で頑張ります。入試前にここに戻ってこれてよかった。
  • ： ものや成長（　1件　）
    • ・自分なんかが人生をどうなどとは言えませんが今後の未来守りたいものや成長を見守りたいなどと思える家族や人ができるかも知れません 決して自分を見失わずただ自分の心のままにいてください 人生の決定権は他人にああされたこうされたではなく自分がどうしたいかです どうか自分を見失わないでください 応援してます 長文失礼しました
  • ： あと10日（　1件　）
    • ・中3の受験生の頃、この曲を聞いて毎日ないてました。そして3年経った今、私は高校三年生になりました。第1志望の入試まであと10日。1年間この日の為だけに勉強してきました。死ぬ気で頑張ります。入試前にここに戻ってこれてよかった。
  • ： 家族や人（　1件　）
    • ・自分なんかが人生をどうなどとは言えませんが今後の未来守りたいものや成長を見守りたいなどと思える家族や人ができるかも知れません 決して自分を見失わずただ自分の心のままにいてください 人生の決定権は他人にああされたこうされたではなく自分がどうしたいかです どうか自分を見失わないでください 応援してます 長文失礼しました
  • ： 駐車場（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： 親御さん（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： 僕の頭（　1件　）
    • ・壊れていたのは僕の頭
  • ： 2:23 ここ（　1件　）
    • ・2:23 ここが好き
  • ： 中3の受験生の頃（　1件　）
    • ・中3の受験生の頃、この曲を聞いて毎日ないてました。そして3年経った今、私は高校三年生になりました。第1志望の入試まであと10日。1年間この日の為だけに勉強してきました。死ぬ気で頑張ります。入試前にここに戻ってこれてよかった。
  • ： ずっと恐怖（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 中1の時にいじめにあって、2年、3年と周りの人の視線や、もしかしたら自分が聞こえていないだけで誰か私に話しかけているのかもしれないとずっと恐怖でいっぱいでした。この曲に何度も救われました。でも、自分の頭で理解しても、何度救われても、精神障害の方は悪化を辿る一方で、先日、ロープを買って、この世から逃げようとしてたところで、この曲が頭の中で流れてきてしまって、許せないです。傘村トータさんのせいで、生きたいって思ってしまった、
  • ： 細胞（　1件　）
    • ・@g細胞よかった！！
  • ： 疾走感（　1件　）
    • ・最近疾走感ある曲やノリノリな曲いっぱい聴いてて、この曲ゆったりしすぎてウズウズするって思ったけど、自分が今の現状に少し焦ってしまってるからだと分かった。 少しはゆっくりしようかな。
  • ： 現代の地獄（　1件　）
    • ・現代の地獄から抜け出す為に死んで行く人も居るから貴方も疲れたならそうしても良いと思うよ？
  • ： 濁点（　1件　）
    • ・0:30くらいのところの思いながらの らが濁点ついてる感じが絞り出してるみたいで好き((伝われ))
  • ： 此処（　1件　）
    • ・おばあちゃんごめんなさい…ごめんなさい。 吐くところがないので此処で吐かせてください。 小学校の3〜4年生位の頃ですかね。私は普通に学校へ行って，帰りの会をしたかった。 帰りの会の途中，別のクラスの先生が来て， 「〇〇さん，親御さんがお迎えに来たので先に帰りましょう」 なんだ？と思った。 駐車場までゆっくり歩いて行った。空は雲ひとつない青空だったと思う。 車についたら親が急いで，と言って自分を乗せました。 車で乗せられてきたのはおばあちゃんがいる老人ホーム。 私はおばあちゃんが嫌いだったので，「また…？面倒くさいんだけど」 今でもその言葉を心の中で発したのを後悔しています。 私は職員室へと連れていかれました。まだ子供には早いよ，と。 私は心拍数が表示されているモニターが正面にある机に連れていかれました。 そこには勿論，おばあちゃんの名前が。 当時の私は何これ，と思う位でした。 タブレットを出し，ゲームをして待っていると，母が来ました。「行くよ。」連れていかれたのはおばあちゃんがいる部屋。 父が「お袋…」と言いながら涙を流してる姿が見えました。母が「お母さん，〇〇だよ！」そう言っておばあちゃんと僕は手を握りました。おばあちゃんはずっと上を向いたまま。私はおばあちゃん，笑ってくれない。どうしたの？と思っていました。途端，おばあちゃんがにこ，と微笑んでくれた。「おばあちゃん，元気でね」私はおばあちゃんが旅立つ事を知らず，その様な事を言い戻りました。モニターに表示されている心拍数は少し小さくなっていた。私はどうしたんだろう？気のせいかなと思い，気にせずゲームをしていました。数分後，心拍数が棒線になりました。心臓が止まったと言う事です。私は，「止まっちゃったのかな…？なんでだろう，おばあちゃんはにこにこしてたよ？」と思い，職員室を出る。目の前には涙を流す父と，頑張って涙を堪えてる母の姿が。「〇〇，帰るよ。」そう言い，私は帰らされました。その晩，母が「おばあちゃんは，天国へ遊びに行っちゃったんだよ。」そう言われてから，私は気づきました。おばあちゃんは，もう居ない。それから1週間，ほぼ寝れませんでした。友達からおばあちゃんの話を振られた時，毎回いる様な雰囲気を出せる様頑張ってます… 母のおじいちゃん，つまり私からすればひいおじいちゃん。友達からも可愛い，と人気なひいおじいちゃんが今，94くらいで，老人ホームに居ます。母方のおばあちゃんと母，父が「もう覚悟しといた方がいい。」と言いました。私は，前のおばあちゃんみたいにならない様に頑張ろうと思います…なんか日本語がおかしい箇所があると思いますが…すみません。 おばあちゃん，優しかったおばあちゃん，そんなおばあちゃんが大好きだよ。ずっとずっと，そこで見ていてね。 長文，自分語り失礼しました。
  • ： ブイスリーミュージックライブ（　1件　）
    • ・ブイスリーミュージックライブで聴いたので…ほんといい曲
  • ： 無言（　1件　）
    • ・コロナ禍もありばあちゃんの見舞いに行けず、面会OKになって久々に会ったらふくよかだったのに痩せ細って変わり果てた姿に衝撃を受けて、この歌聴きながら『ばあちゃんはまた、ご飯食べれるようになったら退院できるのか？』聞いたら親が無言で、涙が止まらなかった。
  • ： カギカッコ（　1件　）
    • ・概要欄の歌詞の「あなたが好きよ」にカギカッコがついてないのは…😢
  • ： あだ名がりーちゃん（　1件　）
    • ・生まれて初めてあだ名がりーちゃんなのが嬉しくなった
  • ： 衝撃（　1件　）
    • ・コロナ禍もありばあちゃんの見舞いに行けず、面会OKになって久々に会ったらふくよかだったのに痩せ細って変わり果てた姿に衝撃を受けて、この歌聴きながら『ばあちゃんはまた、ご飯食べれるようになったら退院できるのか？』聞いたら親が無言で、涙が止まらなかった。
  • ： ふくよか（　1件　）
    • ・コロナ禍もありばあちゃんの見舞いに行けず、面会OKになって久々に会ったらふくよかだったのに痩せ細って変わり果てた姿に衝撃を受けて、この歌聴きながら『ばあちゃんはまた、ご飯食べれるようになったら退院できるのか？』聞いたら親が無言で、涙が止まらなかった。
  • ： 誰一（　1件　）
    • ・僕の思ったことを全て言います。生きることが辛いと思ってる誰か一人にだけでもいいから届きますように。 長文になりますがすみません。 僕は生まれてきて良かったと思います。 もう「生きることが辛いと思っている人。」沢山いると思います。でもあなたは一人じゃない。あなたがいなくなったら辛いとおもう人が沢山いるとおもう。人は誰一人いなくなってはいけない。一人一人が大切。一つ一つの命がある。 そして、「人と比べて辛いと思っている人」もいるとおもう。あなたは生まれてきたという凄いことをしている。生まれて、生きてる、嫌だと思っても我慢して生きてる。凄いよ！朝も起きて、歩いて、考えて、いろんな凄いことしてるじゃん。思い出してみてよ。比べても、自分は沢山頑張ってきてる。だから自分を責めないでね。自分を褒めてあげてね。 「そしてこの世に生まれてきた皆さんへ。」 生まれてきてくれてありがとう。関わりのない人がたくさんだとおもうけど、同じ人間だから知らなくても生きることを応援してるよ。 辛くなったら、頑張ったことを思い出してみてね。朝起きた、考え事をした、ご飯を食べた。それぐらいでいいから。 いつもありがとう。これからも同じ人間として一緒に生きようね。
  • ： 面会OK（　1件　）
    • ・コロナ禍もありばあちゃんの見舞いに行けず、面会OKになって久々に会ったらふくよかだったのに痩せ細って変わり果てた姿に衝撃を受けて、この歌聴きながら『ばあちゃんはまた、ご飯食べれるようになったら退院できるのか？』聞いたら親が無言で、涙が止まらなかった。
  • ： ばあちゃんの見舞い（　1件　）
    • ・コロナ禍もありばあちゃんの見舞いに行けず、面会OKになって久々に会ったらふくよかだったのに痩せ細って変わり果てた姿に衝撃を受けて、この歌聴きながら『ばあちゃんはまた、ご飯食べれるようになったら退院できるのか？』聞いたら親が無言で、涙が止まらなかった。
  • ： 先程（　1件　）
    • ・うちの文鳥がリリィと言う名前です。先程亡くなってしまいました。眠れず、久しぶりにこの曲を聴いていました。意図した意味ではないかもしれませんが重ねてしまい泣いてしまいました。今から他の曲も聴いてきます。
  • ： このメロディ（　1件　）
    • ・疲れた時、ふとこのメロディが頭に浮かんできました
  • ： ンゴ★（　1件　）
    • ・それは君が成長するためのスパイスだよきっと、経験値貯めてるンゴ★私偉いですよって思っておきましょ(
  • ： 一つ一つの音（　1件　）
    • ・ボカロなのに感情が籠ってる感じとかがすごい何回でも聞ける！一つ一つの音とか声が丁寧に作られてて初めて聞いた時は泣きました
  • ： 運命の人（　1件　）
    • ・運命の人だと言い切れる大切な人を手放してしまった。もう半年以上経つけど毎日大切な人を思っては泣いてしまう。会いたい
  • ： 話し（　1件　）
    • ・どしたん話し聞こか？
  • ： 僕も今週入試（　1件　）
    • ・僕も今週入試！お互い頑張ろ
  • ： どし（　1件　）
    • ・どしたん話し聞こか？
  • ： 漢検（　1件　）
    • ・私は何もできないけど頑張って！！ ちなみに私も明日漢検があります！
  • ： 曲たち（　1件　）
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
  • ： Happyendバージョン（　1件　）
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
  • ： ナナリー（　1件　）
    • ・なんかわからんけどルルーシュを思うナナリーが思い浮かんで泣いた。
  • ： 女性の声（　1件　）
    • ・傘村トータさんにハマったのは小6のとき。この曲のサビをショート動画かなんかで初めて聞いて好きになったから本家聞いてたんだよね そんな真剣に聞いてるわけじゃなかったんだけど今までの儚い女性の声から急に苦しそうな男性？の声に変わって当時はすごく怖かったんだよ。 で色々検索かけてみて他にも怖いって思ってる人いないかなって でもコメント欄とかネットの反応見てると怖いなんて言ってる人はいなくて、反対にこの曲もっと深いのかもとか怖いんじゃなくて切なくて辛くてでも幸せでそんな色んな感情がある曲なんだなって知れたんだよね そこからリリィシリーズ聞きまくってどうしてもHappyendバージョンが聞きたくて人生で初めてのアルバムも買って他の曲も好きになって、、今じゃ色んなボカロ聞くけどあの頃の衝撃は忘れられないな ずっと大好きな曲たちですこれからも聞き続けます 超長文失礼しました
  • ： ルルーシュ（　1件　）
    • ・なんかわからんけどルルーシュを思うナナリーが思い浮かんで泣いた。
  • ： つー（　1件　）
    • ・つーかれちゃった つーかれちゃったわーい、わい これ本当にいい曲だよね……疲れた心にIAちゃんの声が効くんだこれが……
  • ： 😢私（　1件　）
    • ・お母さんに、バカとか死ねとか言ってしまった、謝りたいけど、謝れない😢早く謝りたい😢お母さん死なないでね❤😢私、すごく反省しています。許してください😢最後のお願いです。
  • ： 音源（　1件　）
    • ・音源お借りしてもよろしいでしょうか？
  • ： 神の歌（　1件　）
    • ・この歌は神の歌です悲しい時に寂しい時に聞いたら全部忘れます。😢
  • ： 6h えび🦐（　1件　）
    • ・@えびさん-u6h えび🦐好きなの？ワイはめちゃくちゃ大好きやで
  • ： 2ちゃんの創作（　1件　）
    • ・2ちゃんの創作みたいなないようだな。ほんとだろうがポエムっぽくて読む気がしねぇ…まぁかわいそうな君は知り合いの前で朗読できしうだからいいんじゃね
  • ： 人可哀想（　1件　）
    • ・いじめられてる人可哀想、、、😢😢😢
  • ： みんなのこれから（　1件　）
    • ・コメント欄見てると自分の悩みが惨めだ。綺麗事だけど、みんなのこれからに幸あれ
  • ： 内面（　1件　）
    • ・きっと本当に信用出来る奴は、自分だけなんだろうな、身の回りはみんな嘘をつく、味方だよ、親友だよ...聞き飽きたな、信用させるためだけの言葉、結局誰も自分を見ない、見られたのは1時の優しさ、結局は誰も内面なんか見ない...でも、それでも誰かを信用してみたいな。
  • ： 阿呆（　1件　）
    • ・それを言うのはやめた方がいいぜ こういうこと言う阿呆が居るとは思ってたけど
  • ： 身の回り（　1件　）
    • ・きっと本当に信用出来る奴は、自分だけなんだろうな、身の回りはみんな嘘をつく、味方だよ、親友だよ...聞き飽きたな、信用させるためだけの言葉、結局誰も自分を見ない、見られたのは1時の優しさ、結局は誰も内面なんか見ない...でも、それでも誰かを信用してみたいな。
  • ： 1:06 ここ（　1件　）
    • ・1:06 ここが震えるくらい好きです
  • ： わかる（　1件　）
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
  • ： トイレ（　1件　）
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
  • ： ご精読（　1件　）
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
  • ： 過干渉（　1件　）
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
  • ： チワワ（　1件　）
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
  • ： 無慈悲（　1件　）
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
  • ： 具合（　1件　）
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
  • ： 納骨の時（　1件　）
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
  • ： 自○（　1件　）
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
  • ： 後遺症（　1件　）
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
  • ： 3歩（　1件　）
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
  • ： 賢者タイム（　1件　）
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
  • ： アーカイブ（　1件　）
    • ・本当に大好きだった推しが卒業してしまった。急に卒業発表して、その日にアーカイブも残らず。ボロボロに泣いてた。 今まで私にだけじゃない。いろんな人に元気と勇気と幸せを与えてくれた人。名前は言わない。でも多分わかる人はいると思う。私達が本人に届けてきた「頑張れ!」がプレッシャーだったんだなって。間違えてたつもりはなかった。でも本人もメンタルきてたっぽいから卒業して「よかった」なんて最低かもしれないけど、ゆっくり休んでほしいなって。そう思っただけの話です。 (マジで名前はあげんといてください。何でかは言葉で説明しないけど、日本人ならわかるはず。絶対言うなよ。)
  • ： 器の（　1件　）
    • ・4ヶ月前のコメントに失礼します。現在同じく起立性調節障害になっているものです。私は安易に大丈夫なんて言葉言えません、だって大丈夫なはずないですよね。周りに少しづつ置いていかれて何も分からないまま変わっていく環境に戸惑って、動かない体に対しての苛立ちや苦しみ、辛いのは確かに貴方だけでは無いかもしれませんが器の大きさは人それぞれ水が漏れてしまってからでは遅いと思います。現に私は水が漏れてしまい器も壊れてしまいました。だからこそ言わせてください。今までよく頑張りましたね
  • ： 3、4年前の時（　1件　）
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
  • ： 5：5の恋（　1件　）
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
  • ： 人の涙（　1件　）
    • ・本当にそれでも生きててほしかった？ あの日、死なせてもらえなくて、 生きてしまった。 でも心は壊れたよ。 もう何も感じないの。 悲しみも苦しみも、喜びも幸せも。 大切な人の涙も、抱きしめてくれる温かさも、 それに対して何も感じられない。 こんなんになってしまってでも、 それでもほんとうに いきててほしかった？
  • ： 苗字、さん付け（　1件　）
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
  • ： 10：0の愛の恋（　1件　）
    • ・大好きな彼氏くんへ いつもありがとう。こんなゴミみたいな僕と一緒にいてくれて。でも、あなたが最近冷たくて、僕は辛いです。私はあなたの声、性格、顔も、体も、全部全部大好きです。10：0の愛の恋じゃなくて、5：5の恋がよかったなあ、…お願い、悪いところ、全部直すから、好きになってください。私が気持ちを伝えた時、貴方から返してくれることは無かったけど一緒になれた。幸せでした。心も体も全て捧げるから好きになって欲しいです。 ずっと好きだよ。これまでもこれからも。 あなたのことが誰よりも大好きな人より。
  • ： 別人（　1件　）
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
  • ： 彼の心（　1件　）
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
  • ： 曲全体（　1件　）
    • ・3年ぶりにこの曲に帰ってきて、曲全体がそうだけども特に 3:22 ここの部分からが自分と昔の親友を表してるように聞こえて泣きました。 何回もこの曲で泣いてほんとに神曲なんだなって改めて思いました!!
  • ： 下位（　1件　）
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
  • ： だって大丈夫な（　1件　）
    • ・4ヶ月前のコメントに失礼します。現在同じく起立性調節障害になっているものです。私は安易に大丈夫なんて言葉言えません、だって大丈夫なはずないですよね。周りに少しづつ置いていかれて何も分からないまま変わっていく環境に戸惑って、動かない体に対しての苛立ちや苦しみ、辛いのは確かに貴方だけでは無いかもしれませんが器の大きさは人それぞれ水が漏れてしまってからでは遅いと思います。現に私は水が漏れてしまい器も壊れてしまいました。だからこそ言わせてください。今までよく頑張りましたね
  • ： 起立性調節障害（　1件　）
    • ・ある日「起立性調節障害」になった。 夜寝れなくて、朝起きれない、頭痛い、お腹いたい、気持ち悪い、それを理由にして勉強も自分自身からも逃げてきた。 もう逃げないで、もうちょっと頑張ってよ自分。つらいのは私だけではない、他にもっと辛い人は沢山いる。分かってる。だけど、今更ちゃんと向き合ったって何の意味があるの？もう、何もわかんないよ、誰か、私に「大丈夫だよ」って励ましてよ私には味方がいないみたいじゃん
  • ： 神 昔（　1件　）
    • ・この曲まぢで神 昔は優しかった母親が、小学校に入学してから、別人のようになりました。当時は普通かなって思ってたけど、3、4年前の時から、「あれ、僕のお母さんって、家の事情って、みんなと違うのかな。」と思い始めました。さらにその時に、いじめも重なり、自○も考える程に辛かったです。勉強が分からず、教えて貰って、それで分かってもらえないと、怒鳴り、叩いてきたり、暴言を吐いてきたりしました。さらに過干渉なのが本当に辛いです。もう体も成長してきて、昔とは違うのに、風呂の前で上がるのを待っていたり、一緒にトイレに入ってこようとしたり、生理が来たら毎回伝えてなどです。 自分は大切にされてるのかが分かりません。でもその行動が自分にとっては辛いです。いまでも怒鳴られることはあります。でもこの曲を聴いたらなんだか体が軽くなりました。本当にこの曲に感謝してます。今までもこれからもこの曲が大好きです。長文失礼しましたm(_ _)m
  • ： おでこ（　1件　）
    • ・中学入ったばかりだった 原因不明、風呂に沈んでた 俺は寮で明日帰るはずだった 朝準備してたら、電話で昨日死んだってお母さんから来た まだ信じれてない、 親戚の車の中でずっと考えた、 家に着いたら妹が寝てた、最初は見ることができなかった。 誰も居ない時、おでこを触ると冷たかった。 何も分からないまま、次の日お通夜だった。中学の先生を見て泣いた、沢山の人が来てくれて嬉しかった、疲れた 友達が来てくれて話たら落ち着いた 葬式の日も沢山の人が来てくれた、それからの時間は早かった、泣きすぎて賢者タイム。火葬するのは嫌だったもう戻って来れなくなると思ったから。 納骨の時は信じられないくらい小さくなってて余り悲しく無かった。 今思ってる事書くは、 葬式終わってから余り悲しくない自分でも、無慈悲やなって思う 1週間休んだGW潰れただんだん腹立ってきた。チワワ飼った。学校は頑張って行った宿題も溜まってたから頑張ってる、部活も頑張ってる。周りの人には妹が死んだことは話してない。宿題や部活や寮や学校出来ない事を妹のせいにしたくない。 仲は良かった、頭も良かった、良くバカにされた、宿題を教えてくれることもあった、面白かった
  • ： 難聴（　1件　）
    • ・カラオケ行った時に友達が合いの手で 壊れていたのは世界でしょうか 勘違い☆ 間違っていたのは世界でしょうか 暴論☆ あなたには朝がやってこない 永眠☆ だから あなたのおはようはもう聞けない 難聴☆ って合いの手してきてまともに歌えんかった笑
  • ： 日「（　1件　）
    • ・ある日「起立性調節障害」になった。 夜寝れなくて、朝起きれない、頭痛い、お腹いたい、気持ち悪い、それを理由にして勉強も自分自身からも逃げてきた。 もう逃げないで、もうちょっと頑張ってよ自分。つらいのは私だけではない、他にもっと辛い人は沢山いる。分かってる。だけど、今更ちゃんと向き合ったって何の意味があるの？もう、何もわかんないよ、誰か、私に「大丈夫だよ」って励ましてよ私には味方がいないみたいじゃん
  • ： めまい（　1件　）
    • ・もう限界..辛い時にこういう系の曲探す..父親にこの前顔ボコボコされて顔から血が出るまで殴られた..誰かに相談したい..うつ病になって7年以上経ったけど一向に良くならない..誰かに甘えたかった..寄り添われたかった..苦しい..めまいもする..消えたい..周りの人にも病気は甘えとか治そうとしてないとか言われる..心が限界..寂しい死にたい
  • ： 上位（　1件　）
    • ・簡単に傷ついて、 謝られても、 心の傷は… 一度傷ついて仕舞えば、 戻ることはない… 幼稚園の頃は…心から笑えたのにな… 小学校に入って… カーストが出来ていって… 友達は上位に行って… 私は下位… 幼稚園の頃は…名前で…読んでたのにな… 小学校に入って… 苗字、さん付けで呼ばれて… 私と喋って、カーストが落ちないように… 敬語で喋って… 勉強は忙しいし… 一年生のお世話も…大変だし… 勉強は難しくて… 上手く出来なくて… みんなより3歩遅れて… またいつか… 心の底から、笑える日は…くるのかな…
  • ： 永眠（　1件　）
    • ・カラオケ行った時に友達が合いの手で 壊れていたのは世界でしょうか 勘違い☆ 間違っていたのは世界でしょうか 暴論☆ あなたには朝がやってこない 永眠☆ だから あなたのおはようはもう聞けない 難聴☆ って合いの手してきてまともに歌えんかった笑
  • ： セリフ（　1件　）
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
  • ： こういう系の曲（　1件　）
    • ・もう限界..辛い時にこういう系の曲探す..父親にこの前顔ボコボコされて顔から血が出るまで殴られた..誰かに相談したい..うつ病になって7年以上経ったけど一向に良くならない..誰かに甘えたかった..寄り添われたかった..苦しい..めまいもする..消えたい..周りの人にも病気は甘えとか治そうとしてないとか言われる..心が限界..寂しい死にたい
  • ： 妹の分（　1件　）
    • ・妹の分まで生きろよ👍
  • ： 、の（　1件　）
    • ・すごく勝手な自己解釈 リリィは男の子の恋人。恐らく昔に男の子に救われてるのではないでしょうか。(明けない夜はない、のセリフなどから。)そして現在男の子は何らかの理由で精神を病んでしまっている。(鬱になると空の青さを感じる余裕なんて無くなってしまうため。)リリィ何か具体的に問題を解決することはできず、ただ彼の心を少しでも癒すために歌うことしかできない。問題の根本的解決はできないし、もちろん死によって救われる道を選ばせるなんて出来ない。そのことをリリィは｢檻に閉じ込めている｣と感じていたのではないでしょうか。 そんなある日、彼は自ら死を選ぼうとする。彼は一命は取り留めたものの後遺症で記憶障害が残り、リリィのことを忘れていく…といった具合で｢おはよう、僕の歌姫｣へ繋がっていくのではないでしょうか。 拙い長文でしたが、ご精読ありがとうございました。
  • ： 小六の時（　1件　）
    • ・小六の時めっちゃ聴いてたなつかし〜 もう高一かよ
  • ： この例え（　1件　）
    • ・​@kashif_2006 この例えは不適切だと思います
  • ： essa obra prima（　1件　）
    • ・Como assim essa obra prima só tem 16 milhões de visualizações?
  • ： 妊娠（　1件　）
    • ・先っぽだけ＝妊娠
  • ： 号泣（　1件　）
    • ・辛い時たまたまこの曲がおすすめに出できて 聞いてみたら今の自分に歌詞が合いすぎて号泣でした 中学１年の秋に同級生が亡くなり、高３最後の年に幼馴染だった 同級生を亡くしました。それから気づけば自分も２０になっていました。 ２０になった今でも亡くなった同級生２人のことを思い出します。 もうここに居ないはずなのにまた会えるって思ってる。 私はずっと苦しんでる。自分なんか居なければ良かったのに 考えれば考える程どんどんネガティブ思考になって行く 辛い、逃げたい、死にたい、消えたいって 消えてしまいたいけど消えてしまったら 天国に旅立った友達に怒られちゃう でもごめんもう耐えきれない。ごめんねこんな弱虫な私で。
  • ： 納得（　1件　）
    • ・まってこの考察めちゃくちゃ好きやし納得
  • ： 夏期講習（　1件　）
    • ・受験生です。夏期講習が始まっています。毎日これを聞いています。大変です。辛いです。受かるかどうか心配です。逃げたくなる。〇にたい。どうしても思ってしまいます。でも、この曲が聞きたいから。そんなくだらない理由で毎日生きています。くだらなくていい。それだけでいい。なのに泣いてしまう。自分が何をやりたいかなんて分からない。でも生きている。何がなんだか分からない。けど、この曲に出会えて嬉しかった。楽しみがまた増えた。それだけで幸せになる。不思議だけど、それでいい。そう思う。 長文失礼します。あと語彙力なくてすいません💦
  • ： 朝日（　1件　）
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
  • ： まってこの考察（　1件　）
    • ・まってこの考察めちゃくちゃ好きやし納得
  • ： 朝と夜（　1件　）
    • ・現世に朝と夜が巡り続けますように そしてあわよくばリリィと彼が居る世界に朝が巡って来ますように。
  • ： これだけの再生数、視聴者（　1件　）
    • ・良かったです、この曲を勧めたことで、貴方はその人と曲の好みが違うと分かりました その人にとってはこの曲が響かなかっただけです 実際これだけの再生数、視聴者がいて、何人もの人が救われていると思います。きっとあなた自身もこの曲で救われてきたから、お友達に勧めたくなったんですよね、共有したその勇気は素敵ですよ 全ての人と意見が合うわけありません。だからこれから、自分を閉ざさずに意見を出して、合う人を見つけてくださいね 少し話逸れますが、自分を出せないって、めっちゃ辛いですよ、後々苦しくなります 自分に自信を持って生きてください!!
  • ： その3日前（　1件　）
    • ・昨年の春に親友が自殺してさ… その3日前に会って話してんだよ どう見ても様子がおかしくてさ 私はどうすれば良かったのか未だに分からない。 あの日に私が少しでもあの子の心に寄り添えるようなことを言えてたりしたら結果は変わったのかなって今でも考える もし時間を巻き戻せるならあの日に戻ってやり直したいな… あの子のとこに行きたいなぁ
  • ： 現世（　1件　）
    • ・現世に朝と夜が巡り続けますように そしてあわよくばリリィと彼が居る世界に朝が巡って来ますように。
  • ： 先週（　1件　）
    • ・先週妹が死んだ
  • ： 0:32あたりの時（　1件　）
    • ・この曲ってまさか…戦争の曲なのかも？考えすぎかもだけど解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街？ 朝がやってこない＝戦争でずっと寝れない 0:32あたりの時が戻ればっていうのは戦争がない頃に戻ればってことなのかな 手を繋いで＝同盟？ 空の青さを忘れるなんて＝いつも核爆弾だらけで忘れてしまった？ どこにも行かないから＝待っているから 東日本大震災が起きた日の 3:11のところらへんでキーが上がってる…？上がる＝大きくなるって思えば…地震が大きくなる？って感じなのかな？
  • ： 四季（　1件　）
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
  • ： 解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街（　1件　）
    • ・この曲ってまさか…戦争の曲なのかも？考えすぎかもだけど解説⬇ 光の降る街＝核爆弾の降る街？ 朝がやってこない＝戦争でずっと寝れない 0:32あたりの時が戻ればっていうのは戦争がない頃に戻ればってことなのかな 手を繋いで＝同盟？ 空の青さを忘れるなんて＝いつも核爆弾だらけで忘れてしまった？ どこにも行かないから＝待っているから 東日本大震災が起きた日の 3:11のところらへんでキーが上がってる…？上がる＝大きくなるって思えば…地震が大きくなる？って感じなのかな？
  • ： この柔らか（　1件　）
    • ・このコメント欄見たらこの曲を聴きにきた人みんなに色んな人生があって、苦しくてしにたくなったり、大好きだった方へ思いを綴ったり それでもこの曲を架け橋に命が繋がってるのだと思うと生きてるってすごいことなんだなって 現に私の視界も滲んでいます この柔らかな空間が消えないでほしい
  • ： 私の視界（　1件　）
    • ・このコメント欄見たらこの曲を聴きにきた人みんなに色んな人生があって、苦しくてしにたくなったり、大好きだった方へ思いを綴ったり それでもこの曲を架け橋に命が繋がってるのだと思うと生きてるってすごいことなんだなって 現に私の視界も滲んでいます この柔らかな空間が消えないでほしい
  • ： 早川凛ちゃん（　1件　）
    • ・早川凛ちゃん好き
  • ： 君のため（　1件　）
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
  • ： 架け橋（　1件　）
    • ・このコメント欄見たらこの曲を聴きにきた人みんなに色んな人生があって、苦しくてしにたくなったり、大好きだった方へ思いを綴ったり それでもこの曲を架け橋に命が繋がってるのだと思うと生きてるってすごいことなんだなって 現に私の視界も滲んでいます この柔らかな空間が消えないでほしい
  • ： 私の前（　1件　）
    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
  • ： バーベキューの話（　1件　）
    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
  • ： 婦人科（　1件　）
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
  • ： 母子家庭（　1件　）
    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
  • ： チキン（　1件　）
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
  • ： バーベーキュー（　1件　）
    • ・友達ってなんだろう。 私は夏が嫌いです、なぜなら友達が2人もいなくなった気がするから… 私は13年間をともに行きてきた二人の親友がいます。ですがその2人は親が同級生なんだって😅毎年二人の家族でバーベーキューをするの、私はもちろん混ざれない…パパがいない母子家庭、なのになんで私の前でバーベキューの話をするの…誘ってくれてもいいじゃん 2人を親友って思ってるのは私だけかな？… 邪魔ならいなくなりたい、消えたいよ 2人がいなかったら生きていけないもん…
  • ： エゴ（　1件　）
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
  • ： 廃人なんてレベル（　1件　）
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
  • ： 学生の駄文（　1件　）
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
  • ： 宇宙（　1件　）
    • ・宇宙が何巡しても残る名曲
  • ： 13 3（　1件　）
    • ・自分用 4:13 3:20 3:47
  • ： 学生の身分（　1件　）
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
  • ： ばい菌（　1件　）
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
  • ： 月日（　1件　）
    • ・初めて聴いたのは中学生の時で、その時は歌詞通りに「夜しかない世界にいる二人」の話なんだなぁ、綺麗で美しい曲だなぁ、としか受け取れなかった。 だけど、月日が流れて、私も大切な人に出会って、やっとわかったよ。私もリリィと同じなんだ。 ねぇリリィ、君が"あなた"を閉じ込めていた檻は「"あなた"に生きていて欲しい」っていう君の願いで、エゴでできているんだよね。 でも、この檻はリリィの願いだけでは成り立たないんでしょう？ だって、"あなた"がリリィの幸せを願えなくなってしまったら、この檻は崩れて無くなってしまうのだから。 こんなに不安定なことなんてないよね。 リリィ、だから君はずっと希望を歌い続けるのでしょう？"あなた"だけじゃない、君のためにも。 君の歌のどれかが"あなた"に朝を、空の青さを、四季を思い出させるきっかけになるように。"あなた"がリリィのことを好きと、暗闇の中の唯一の光だとずっとずっと思っていてくれるように。せめて、せめて、"あなた"がいつまでもリリィの幸せを願えるように。 だけど、私はリリィみたいにならない。絶対に諦めることなんてしない。私は貴方の夜を希望の歌で少しでも明るくする。私ではろうそく一本分の明かりにしかならないかもしれないけれど、歌にめいいっぱいの愛を織り込んで優しく、だけど確かに貴方を包み込む。星が見えるまで、朝日が昇るまで、空の青さがわかるまで、一緒に待つの。また夜が来ても。何度だって。私の願いは貴方にとって酷になるかもしれない。でも、それを上回るほどの歌をきっと歌うから。どうか私の幸せを願っていて。
  • ： 塾の方（　1件　）
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
  • ： この体（　1件　）
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
  • ： 区切り（　1件　）
    • ・私にも生きてて欲しいって言ってくれる人が欲しかった。正直もう辛い。今日じゃないと私はもうこの人生に区切りをつけれない気がする。だから、今手に持った縄を壁にかけた。最後にこの曲が聞けてよかった。何度も何度もトータさんの曲で救われてきた。初めてあなたの夜が明けるまでを聞いた時、私は泣いてしまった。ずっと無理をしていたのかもしれない。美しいピアノの旋律とIAちゃんの優しい声。それに私の気持ちを代弁してくれるかのようなFukaseくんの声全てでただただ崩れて泣くことしか出来なかった。ずっと助けられた。辛いきつい死にたいってなった時に戻ってきては泣いて眠る生活をしていた。学生の身分であったが廃人なんてレベルではなかったとおもう。ずっとずっと大好き。だからこそ、私みたいに救われる人が増えればいいなと思う。 今までありがとうございました。大好きでした。学生の駄文を読んでくださりありがとう。皆さんはどうか幸せになってください。
  • ： 偏差値（　1件　）
    • ・何処にでもいる高校受験する中三だけど結構愚痴らせてください。　　　　　　　　 今、いきたい高校に偏差値が届かなくて塾の方で頭が悪いからずっと男子に○ねとか志望校が受からないとか受験失敗しろ、ガイジ、障害者、精神異常者、ばい菌がうつるとか夏休み中の授業や自習などで言われている。前の学校でフル無視されたりしたし、家を覗かれたりチキンとか言われて部活中も教室内でもにずっと馬鹿にされていた。そのおかげで何とか転校できたけどずっとお腹が痛くておならが出るようになった。婦人科行ったらストレスでそうなっているといわれた。みんな辛くて頑張っているのは知っている。本当にありがとう。明日も辛いけど頑張るよ。
  • ： それ以降（　1件　）
    • ・学校でいじめを受けた。学校なんて行きたくないまま中学生になって新しい友達が出来た。けれど辛いことに代わりはなかった。ロープに手を伸ばしたけれど手が震えて取ることが出来ないまま今日を生きてる。親からの態度も相まって寝る前はずっと泣いていた。小学生からの友達は自分と話してくれなくなった。大切な人と喧嘩してそれ以降話してない、自分と関わってくれる、自分のことを愛してくれる、そんな人もいつかは自分から遠ざかる。孤独になる。自分はこれ以上生きてても良いのでしょうか。生きててもただの塵として生きることになる。全て生きている自分が悪いって分かってる。でもせっかく頑張って産んでくれたこの体、生命を無駄にするのはそれはそれで辛かった。これからどうしたら良いのでしょうか。
  • ： 言葉、みたい（　1件　）
    • ・最後の「リリィ」「なあに」のところ歌詞が薄くなってるの、今はもう会えない大切な恋人との会話を思い返していて、その後の"あなたが好きよ"は思わずこぼれてしまった言葉、みたいな 今も昔も変わらず好きなんだと思う
  • ： コメバグ（　1件　）
    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
  • ： 親のヒステリック（　1件　）
    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
  • ： ちょうどこのくらいの年の子（　1件　）
    • ・ちょうどこのくらいの年の子、中学生の人生を少しでも明るくしたくて、教師目指してます。 小6から中3になった今も裏でずっといじめられてて、学校で笑顔になれないのに家でも親のヒステリックに耐えないと行けないのが辛いです。幼馴染も自殺したし。私みたいな子を増やさないために、教師になって1人でも救えたらなって思ってます。 追記:コメバグみたいです。手紙〜拝啓十五の君へ〜の動画にコメントした気がします
  • ： コミュ力という（　1件　）
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
  • ： イヤフォン（　1件　）
    • ・これを夜中に真っ暗な部屋でイヤフォンをつけてとても胸が苦しくなる…
  • ： 今部員4人（　1件　）
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
  • ： 私卓球部（　1件　）
    • ・中学校の部活の話です。 （あんまいい話じゃないです） 私卓球部なんですよ。 今部員4人で、先輩二人と同級生私と友達なんですよ。友達が何度も何度も誘ってきたので、仕方なく入ったのですが、入ったはいいもの、私は先輩達の話についてくことができず、気づいたら1人だけ孤立していました。悔しかったけど、私にはコミュ力というものがないので、仕方なかったんでしょうね。でも、重い台を一人で運ばされたり、面倒くさいことは、私に丸投げでした。辛かったなぁ… 今ではたった一つの思い出です。後悔しつつも少しだけ楽しかったな。
  • ： 小一（　1件　）
    • ・これ今でも聞いてる。ほんとに好き。泣きそうになる 私がこれ聞いてたの小一だったのにもう中一になっちゃったよ🥲‎ この頃楽しかった､､､
  • ： 怒っ（　1件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
  • ： あんた（　1件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
  • ： 〇ね（　1件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
  • ： 元ヤン（　1件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
  • ： 困難（　1件　）
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
  • ： タバコの匂い（　1件　）
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
  • ： データ（　1件　）
    • ・人は死にたいと感じたら笑う 人は生きたいと感じたら泣く ……根拠？データ？ それが私だ☆
  • ： 根拠？（　1件　）
    • ・人は死にたいと感じたら笑う 人は生きたいと感じたら泣く ……根拠？データ？ それが私だ☆
  • ： 親子（　1件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
  • ： 海月らら-rala（　1件　）
    • ・@海月らら-rala ありがとうございます、、、( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
  • ： ｼｸｼｸ（　1件　）
    • ・@海月らら-rala ありがとうございます、、、( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
  • ： 皆の孫（　1件　）
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
  • ： ギスギス（　1件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
  • ： 8ヶ月（　1件　）
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
  • ： 初級編（　1件　）
    • ・歌ってみた聞いてなんていい曲なんだと思って本家聞きに来ました…よすぎます；； 好きすぎてピアノ出来ないくせに初級編練習してます笑
  • ： そっちの方（　1件　）
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
  • ： 言わ（　1件　）
    • ・すみません いままで、誰にも言えなかった私の本音ここで吐かせてもらいます。💦 いつも、いつも、家が辛い毎日、学級崩壊してる学校、ぎゃんぎゃん叫んでるお母さん、早い反抗期の妹、寮生活のお兄ちゃん、絶賛反抗期中の私、いつも、〇ねとお母さんに言われてるお父さん…… 私の家族はいつも、なんかギスギスしてて、親子どうし、敬語で話て、辛くて、相談していいんだよ！そう言われても、やっぱり、話せなくて……話せても、少しだけで… 自殺を試みようと包丁を自分に突きつけてみたら、なんか、怖くて、痛みがするのが嫌で…自分が生きてる意味がわかるのかわからなくなってきて… クラスは、物が飛び交い、暴力、暴言は毎日毎日で、何言っても変わらなくて、でも、大会とかには真剣で、先生にはちゃんとしてそうに見せる同級生… 同級生には、〇ね、ブスとか、何回も言われて、誰も近寄ってこなくて、だんだん仲良かった友達とも、関わらなくなって…もう嫌で嫌で…でも、そんなこと言えなくて… 表面上は、楽しそうで、元ヤンそうな自分…でも、本当は…気弱くて…すぐ、変に解釈して…ネガティブ思考な自分… そんな自分が嫌で、攻めてもせめてもそれが自分だから、自分が苦しいだけで、 それをお母さんに相談しても、自分が変わらなきゃいけない…あんたが悪い…全てが自分のせいにされて… お母さんが毎日毎日、お父さんにむける、〇ね！そんな言葉をずっと、ずっと近くで聞いてて、それをなにも言えずにいるお父さん… 妹とは、楽しそうに話すお母さん… お母さんは、自分は、苦しい、嫌だ、嫌い…そんな言葉を言えて…でも、私が言っても誰も反応してくれなくて、だから？って言われる日々、だから、嫌だ、嫌い、辛い、苦しい、そんな言葉は、私の辞書からなくした…そしたら、もう、自分が嫌になってきて、結局は自殺を試みようとする自分… 何しても怒るお母さん… 優しそうに言ってる！そう言っても、全てが、喧嘩口調、怒ってる言葉で言う…ネチネチネチネチ、過去のこと言われて、表面上じゃなくて、心がずっと、ずっと削れてきて、もう、こんな気持ちが消えることがなくて…どうしたらいいのかを今、考えてます… どうしたら、いいのでしょうか？ まだまだ、私の気持ちは沢山あるのですが、こんなことを書いてるうちに、お母さんが怒ってるので、もう、書くのは辞めます… ここまで、長く書いてしまってすみません この曲を聞いて、少しだけ、心が楽になったきがしました ありがとうございます
  • ： 長所（　1件　）
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
  • ： 短所（　1件　）
    • ・私は性同一性障害？というものではありませんが…みんなのいう「普通」は単なる「理想」でしかないはずと思っています。普通を完璧にこなす人なんて居ないでしょう。みんなだって普通じゃないとこがあるはずです。それが人間のはずですから。それを長所と捉えるか短所と捉えるかで変わってくるのではないでしょうか。あなたは間違ってはいないと思います。「女子は女子らしくしろ」など言った子が間違ってるとは言えないのかなと思います。こうするのが当たり前、普通となったこの世の中が間違ってる気がします…。長文失礼致します。気分を悪くしてしまったらすみません。
  • ： 卒論文集（　1件　）
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
  • ： 9年前（　1件　）
    • ・9年前。パパが亡くなった。 ママとパパは離婚していて、1人アパートで亡くなった。 色々な思い出やパパ大好きだったからパパのお店も手伝ってたから今も思い出しては泣いている。 パパが亡くなった年に長男を授かった。 8ヶ月妊活してて急にお腹にやって来た。 パパの生まれ変わりなのだろうか。 長男を出産して、最初に見た夢は パパの夢だった。 病室にパパが来て長男を見に来てくれた夢。 だけど直ぐに夢だと気付いて そこに居るパパが怖くて 「あっち行って」と言ってしまった。 怖かったから。 それからパパは夢にも出てこなくなった。 だけど、時々タバコの匂いがする。 見守っていてくれるんだなって。 三兄弟のママになって色々な困難に立ち向かってるつもり。 結構苦しい時もある。 だけどパパを、パパが見守っている事を考えて今を生きてる。 パパ大好きだよ。 夢に出て来て下さい。
  • ： 1700万回（　1件　）
    • ・㊗️1700万回再生！！！
  • ： ＝檻（　1件　）
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
  • ： Utaite_rigusa（　1件　）
    • ・⁠​⁠​⁠@Utaite_rigusa今は大丈夫ではないですが、大丈夫です！ 迷惑ではないです！ むしろ嬉しいです！
  • ： 生きてほしいという（　1件　）
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
  • ： ロマンチック（　1件　）
    • ・歌詞が悲しくて、でもロマンチックで大好き
  • ： 笑い話（　1件　）
    • ・死にたい思い出がない人間なんていない。時間と共に消えなくても、笑い話にはできる。生きることに価値がある。
  • ： ちゃっかり私（　1件　）
    • ・ちゃっかり私も!!
  • ： 愛情（　1件　）
    • ・皆さんには親から大切な愛情を込められて創られた命なので無駄にしないような人生を過ごしてください🤲✨辛いことも乗り越えてこそ幸せが来ます。きっと。あなたにも幸せがやってくるでしょう。☺️💫
  • ： 内心（　1件　）
    • ・⁠@らんらん_29 なんで私以外の人が死んでいくんだろう。頑張れなんて無責任なことは私に言えません。真っ当な命で過ごせたなって思えるよう祈っています。ごめんなさい。なんにもわかってない私が言ってしまい。「奇跡は起こる！絶対に」と内心伝えたい気持ちがあるのですが何にもわかってない私が言うことじゃないですね。これでも精一杯伝えたい言葉を選びました。心に響きますように。
  • ： 権利（　1件　）
    • ・性同一性障害ではないのですが、誰かにこっちの方がいいんじゃないと言われたとしても、自分の好きなほうを選んでいいと思います。自分のことは自分で決める権利があるので、他の人の意見より自分の意見を優先してください。あなたに似合う姿は自分らしい姿ですよ。長文すみません。
  • ： 事故の前（　1件　）
    • ・こうゆうことを表しているのかな... あなたには朝がやって来ないのとあなたのお早ようが聞けないあなたは死んでいるから 時が戻れば、なんて思いながらは事故の前に戻って助けられたら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めているは私は死んだから辛い思いであなたを責めている 声が枯れるまで歌い続ければは目が乾くまで泣き続ければ きっと気付いてくれるよねはきっとわかってくれるよね(なにをわかってほしいのか分かりませんでした) またいつか光の降る街をはまたいつかあなたにあえたら(これわかりませんでした) 手をつないで歩きましょうはあなたも私ももうしんでいるから？ 空の青さを忘れるなんては私のことを忘れるなんて
  • ： 全身ボロボロ（　1件　）
    • ・ストレスで全身ボロボロだけどこの曲きくと切なくなってどうでも良くなる
  • ： 浜松市の空（　1件　）
    • ・浜松市の空より🌟
  • ： 後付の倫理（　1件　）
    • ・後付の倫理に縛られて、主張したがっている自分を殺してしまうなんて、不条理にも程がある。でも世は不条理無しでは成らない。誰かの理不尽が罷り通っているのに、自分は救われない。誰かが光を灯してくれるのを待っているだけではダメだと分かっているのに、光を探す気力がない。 あなたの中にいるあなたは、捨てていいものですか。 「あなたの夜」に星はありますか。 悲しいとき、本当のあなたは、いつもの場所で泣いているでしょう。 同じ夢で、同じ空が晴れるように。
  • ： 瀬尾智章-k7（　1件　）
    • ・​@瀬尾智章-k7kありがとうございます！僕も友達が死んでいった時は、なんで僕以外なんだろうって思いました。ですがいざ自分がなるとなんか不思議な気持ちです。 残りの人生を精一杯過ごして心残りのないように頑張っていこうと思います！
  • ： ito_japapa1225（　1件　）
    • ・⁠​⁠@ito_japapa1225いえいえ！今は大丈夫ですか？(迷惑だったらごめんなさい)
  • ： 牢屋（　1件　）
    • ・今更ですが、考察させていただきます。 ここでいう「あなた」は冤罪をかけられていると考えてます。 最初の歌詞は主人公の恋人が捕まってしまい、冤罪なのに信じてもらえずこの世界に嘆いている様子を表している。 あなたには朝がやってこない　だからあなたの「おはよう」はもう聞けない＝牢屋からは鮮明に日が見えないうえ、恋人とも会うことができていない。 私はあなたをこんな檻に閉じ込めてる＝恋人が捕まってしまうとき庇うことも何もできずそのまま牢屋に入ることを受け入れてしまった。 声が枯れるまで歌い続ければ＝何もできなかったことを謝り続ける。 きっと気が付いてくれるよね＝そうすればきっと許してくれる。 空の青さを忘れるなんて＝忘れてしまったのは檻にいてみることができないから。 二番の最初は世界の人たちから見た恋人。 そしてその次はそんな世界でも生きてほしいという主人公から恋人へのメッセージ。 もう少しだけ諦めてる＝どうにかして恋人を助けようとしたが、一人ではどうすることもできなくなり諦めた。 何も知らないあなたでいいの＝檻から出るよりこのままいたほうが周りからどう思われてるか分からないため、かえってそっちの方がいい。 私はどこにも行かないから＝巻き込まれて自分が傷つけられようとも恋人を一人にはしない。 リリィリリィ君の幸せなんて願ってたあの頃に戻れないんだ＝主人公の幸せを願っていたが自分が捕まってしまったことでかえって不幸にしてしまい、合わす顔もない。 知ってるよ　どうにもならないこともでも嫌いになんてなれなかったよ＝周りから批判され苦しい日々で嫌おうとしたが、そんなことはできなかった。 初めて考察してみたのでざっくりですが、気に入ってくれると嬉しいです！
  • ： 父さんの分（　1件　）
    • ・私は神からもらった命を無駄にしたけない、 お母さんがお腹を痛めて産んだんだ、 私は逞しく生きるんだ、 お父さんの約束を破らない、 約束を果たすんだ、元気に生きろ、 父さんの分まで、最後の言葉、絶対に果たす、 いいねありがとうございます😭
  • ： 発達障害、軽度知的障害持ち（　1件　）
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
  • ： お早（　1件　）
    • ・こうゆうことを表しているのかな... あなたには朝がやって来ないのとあなたのお早ようが聞けないあなたは死んでいるから 時が戻れば、なんて思いながらは事故の前に戻って助けられたら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めているは私は死んだから辛い思いであなたを責めている 声が枯れるまで歌い続ければは目が乾くまで泣き続ければ きっと気付いてくれるよねはきっとわかってくれるよね(なにをわかってほしいのか分かりませんでした) またいつか光の降る街をはまたいつかあなたにあえたら(これわかりませんでした) 手をつないで歩きましょうはあなたも私ももうしんでいるから？ 空の青さを忘れるなんては私のことを忘れるなんて
  • ： 所の「あ（　1件　）
    • ・2:20の貴方だけの為じゃないの所の「あ」 が人間味があって好き
  • ： @らんらん_29（　1件　）
    • ・⁠@らんらん_29 なんで私以外の人が死んでいくんだろう。頑張れなんて無責任なことは私に言えません。真っ当な命で過ごせたなって思えるよう祈っています。ごめんなさい。なんにもわかってない私が言ってしまい。「奇跡は起こる！絶対に」と内心伝えたい気持ちがあるのですが何にもわかってない私が言うことじゃないですね。これでも精一杯伝えたい言葉を選びました。心に響きますように。
  • ： 下書きのような物（　1件　）
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
  • ： 末期の癌（　1件　）
    • ・​@Akane_153317歳にして末期の癌なんですよね笑
  • ： 父や母（　1件　）
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
  • ： 下校時（　1件　）
    • ・性同一性障害なんですけど、下校時に女子は女子で帰れとか、スカートの方がいいんじゃない？など言われてきました。僕は、産まれた時から間違っているのでしょうか。なぜ、みんなの言う「普通」になれないんでしょうか。いつ間違えたのかわかりません。 同じ環境にいる方お願いします。教えて欲しいです。
  • ： Switch（　1件　）
    • ・Switchぶっ壊して、学校行くの諦めてたらこの曲を見つけて、聴いたら、今の自分とそっくりだった｡この曲を聞いて、まだ諦めなくて大丈夫だ。って分かった
  • ： 全員の名前（　1件　）
    • ・3年前、小学校の卒業文集で、クラスのランキングページを作ることになりました。（よくある〇〇な人〜とか） 「全員の名前を載せる」という条件の下で担任が許可しました。 卒業文集を作成するにあたって担任の確認が必要だと思うのですが、その担任に見せる下書きのような物には僕の名前があり、一安心しました。 しかし、実際の卒業文集では僕の名前だけが無く、心に傷を負いました。 クラスからハブられていたんだな、と思い、今までの6年間の絆はどこへ捨られたのかな、と思いました。 小中高一貫校で、中学で卒論文集を作成した人と同じクラスにならなければいいな、と思って過ごしてたら、なんと3年も一度も同じでは無かった 今年、中学校を卒業し、高校に進学します。 全員に好かれようとしても、一部の人は綺嫌いになる人も出てくる。 その好いてくれる人を大切に、傷つけないようにしようと響いた。
  • ： ネタコメ（　1件　）
    • ・自分の辛かった経験とか感動したコメントが多かった中で一番上にあるのがネタコメなの壊れてるw
  • ： 反省（　1件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
  • ： 閉鎖病棟（　1件　）
    • ・閉鎖病棟で同じ病室で仲良かった子が歌っていたこの歌。 空の青さを忘れるなんて…本当にばか…生きていて欲しかったよ。
  • ： ゴーゴーゴーヤー（　1件　）
    • ・@ゴーゴーゴーヤーいいんですか？ありがとうございます 貴方が少しでも生きやすい世界になるといいですね。
  • ： その男（　1件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
  • ： 父方の祖母、介護（　1件　）
    • ・11月12月（今年の）と立て続けに父方母方の祖母を亡くしたわたしには歌詞が響いて泣いてしまいそうです　いや泣いています　 小さいころにたくさん料理を振る舞ってくれた父方の祖母、介護が必要になって実家にくることになってそこでたくさんお話をした母方の祖母にもう会えないんだなあと思うと今までの思い出が鮮明に思い出されます 2人とも最期は穏やかで眠るように逝きました。 人が息を引き取る瞬間を初めて見ましたからでしょうか　死ぬこと、生きることについて考えずにはいられません わたしでも辛いのに父や母はもっと辛いだろうにわたしの前では泣かないのです わたしは精神科に通っていたり、発達障害、軽度知的障害持ちで障害者です そのことをいいわけに早く死にたいって、苦しいって家族に当たってしまっていましたが、本当の死を目の前にしたら死ぬことがどういうことなのか、きちんと理解してるのかと思いました 自分なりに辛い思いをして死にたくなって家族を傷つけていたけどこのままではいけないきがします 父方母方の両親…わたしからみたら祖父母は全員逝ってしまっているのでこれ以上悲しませないためにも一歩ずつ生きて生きたいと思います おじいちゃん、おばあちゃんだいすきです 皆の孫でよかったです わたしたちをかわいがってくれてありがとう 自分語り失礼しました
  • ： 一酸化炭素中毒（　1件　）
    • ・一酸化炭素中毒が一番楽らしいですよ。火を使うので気をつけてください
  • ： トーク（　1件　）
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
  • ： バーのオーナー（　1件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
  • ： 通話の度（　1件　）
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
  • ： プロフィール変更の通知（　1件　）
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
  • ： あんな人（　1件　）
    • ・遠距離の彼氏からまともな返信が来なくなって半年。プロフィール変更の通知だけが届きます。今日、ふとこの曲を聴いて、声を上げて泣いてしまいました。 何度も「もうあんな人知らない」と思ったし、切ろうと思ったのに、まだ好きだって思ってしまう。通話の度に私の声を褒めてくれて、毎日のように好きを伝えてくれて、結婚しようなんて嘯いてくれた。二年ほど前のことです。その時の色んなしあわせが忘れられなくて、既読すらつかないトークを消せない。 あなたが好きよってはっきり言えたら、どんなに良かったか。
  • ： 国民（　1件　）
    • ・壊れていたのは政治でした 壊れていたのは日本でした 平和ボケしていたのは国民でした 騙してきたのは政治でした いつからこうなってしまったのでしょうか？ 私たちの世界に誇れる素晴らしい日本はどこに行ってしまったのでしょうか？
  • ： 家の最寄り駅（　1件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
  • ： 文章力皆無（　1件　）
    • ・皆…このコメントを見ていたら また、今日も一日頑張ってください 頑張ること…それが大事なんです… 転生、などとあるけど…この時代にいる、この時間は一度きり…今この時間を大切にして生きていきましょう(文章力皆無)
  • ： ○こ（　1件　）
    • ・この歌検索しようとしたらあなたのち○こは何センチが一番上に出てきて萎える
  • ： 何センチ（　1件　）
    • ・この歌検索しようとしたらあなたのち○こは何センチが一番上に出てきて萎える
  • ： この色の空（　1件　）
    • ・つい最近ほんとにこの色の空を見た ほんとに綺麗だった
  • ： 平和ボケ（　1件　）
    • ・壊れていたのは政治でした 壊れていたのは日本でした 平和ボケしていたのは国民でした 騙してきたのは政治でした いつからこうなってしまったのでしょうか？ 私たちの世界に誇れる素晴らしい日本はどこに行ってしまったのでしょうか？
  • ： 拠り所（　1件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
  • ： 荷物（　1件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
  • ： コンビニ（　1件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
  • ： 赤ちゃん（　1件　）
    • ・あかん、泣くこの曲、、。これ以上ループなんてしたら赤ちゃん返りするて
  • ： 三日三晩（　1件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
  • ： あかん（　1件　）
    • ・あかん、泣くこの曲、、。これ以上ループなんてしたら赤ちゃん返りするて
  • ： 紙か（　1件　）
    • ・紙かノートに思ってること、つらいこと書きまくると落ち着きますよ この曲みたいな自分の気持ちに寄り添ってくれる曲をイヤホンで聴きながら思ってること全部書き出してみてください 解決はしないですが、気休めにはなります
  • ： クソキモ（　1件　）
    • ・クソキモいから消えてくれな？
  • ： いわゆるヒモ（　1件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
  • ： イヤホン（　1件　）
    • ・紙かノートに思ってること、つらいこと書きまくると落ち着きますよ この曲みたいな自分の気持ちに寄り添ってくれる曲をイヤホンで聴きながら思ってること全部書き出してみてください 解決はしないですが、気休めにはなります
  • ： 同棲（　1件　）
    • ・彼女を本気で好きだった。でも壊したしまったのは僕だった。 ただ、好きだったからって理由で振り回してしまった。 好きで同棲までしていた。 でも、僕は何もできなかったいわゆるヒモだった。 その子が浮気をしていることに気づき その子が生み出すお金というのに依存していて切れるのが怖くて手を挙げてしまった時に気づいた。 自分が壊してることに。 警察に連れていかれてまだお互い若いから接近禁止命令だけの措置で終わりその後この曲を聴いて沢山泣いた。三日三晩泣いた仕事にも行けなかった。間違っていたのは自分だった。依存していたのは自分だった。拠り所に勝手にしていた。 外に初めて出た時コンビニにも入れなかったし、同棲していた家に荷物を置きっぱなしにしていたが取りに行けなかった。同棲していた家の最寄り駅にも降りれなかった。そのくらい自分のしてしまった罪悪感や失ったものの大きさに気づいていたが気づきたくなかった。 あれから5年。 やっとその子と行った場所に行けるようになった。 たまたま実家を整理してたら誕生日に貰ったアルバムも出てきた。 過去に縛られていたのは自分だった。 すぐに燃やして捨て、川に投げた。 またそこでも泣いたけどどこか心は晴れた。 その子は知り合いに聞いたらホストにみついでいるらしい、今は何をしているのか分からないがそのホストはホストを辞めバーのオーナーをしてるらしい。幸せになってると思うけどその男はきっと彼女が生み出すお金にしか興味無いのだろう。 過去に自分がやったことはいけないことだしすごく反省はしてる。でも、今は僕の心は夜が明けた。あの子も夜がきっと明けてるといいな。
  • ： サイエンス武田（　1件　）
    • ・​@サイエンス武田 なんかめっちゃ元気出ました！！ありがとうございます！
  • ： 生きがいも（　1件　）
    • ・恋人も生きがいも何もかも今失いかけている中でこの曲を聞いてぎりぎりを留めてる。 永遠を誓っても挙句の果てには嘘だったし、人が理不尽で潰してくる自分の生きがい 生きることに嫌われている 皆はこんな人生じゃなくて幸せに生きてくれ
  • ： お疲れさま（　1件　）
    • ・疲れたなら、自分で好きな場所で休んでもいいんですよ。それが貴方の思ったことなのでしょう？それなら自由でいいじゃないですか。お疲れさまです。生きているだけで偉いんです。ここまでよく耐えましたね。お疲れさまです。🍵🙇🏻‍♀️
  • ： リア友（　1件　）
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
  • ： Roblox（　1件　）
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
  • ： 臭い（　1件　）
    • ・臭い。臭すぎるぞこのコメ欄。 共感性羞恥で氏にそうだよぉ😢
  • ： カービィーのソード（　1件　）
    • ・私もつらい　きっとみんなもつらい　負の感情はどんどん湧いてきてしまうけれど 強く生きる　負けない　きっといつかは…　そう思いながら戦ってます あなたのこと、きっとどこかで大切に思ってくれてる人がいます　わたしはあなたの心が少しでも安らぐことを願ってます 　 カービィーのソードの素早さに対してハンマー攻撃に溜め時間が必要なように、長くつらいことがあればその分いつか笑えると信じて 　 みんながいつか笑えますように 長文読んでくれてありがと❤
  • ： ハンマー攻撃（　1件　）
    • ・私もつらい　きっとみんなもつらい　負の感情はどんどん湧いてきてしまうけれど 強く生きる　負けない　きっといつかは…　そう思いながら戦ってます あなたのこと、きっとどこかで大切に思ってくれてる人がいます　わたしはあなたの心が少しでも安らぐことを願ってます 　 カービィーのソードの素早さに対してハンマー攻撃に溜め時間が必要なように、長くつらいことがあればその分いつか笑えると信じて 　 みんながいつか笑えますように 長文読んでくれてありがと❤
  • ： 合成音声（　1件　）
    • ・合成音声だからおそらくどれだけ歌っても声が枯れることはないIAが「声が枯れるまで歌い続ければきっと気がついてくれるよね」って歌ってるのなんか切ない
  • ： 鳥ちゃん（　1件　）
    • ・いつぶりたろうこんなに心が軽くなったのは、 私は学校の一人の同級生からちょっとしたいじめを受けてます、、ちょっとしたことも「やめろ」って言われるし、「お前なんでそんなにブスなの」って言われた事もあるし、、もういっそのこと居なくなりたい、、って思ったことも何回もあったな、、、そのせいで不登校になったし、、でも、でも、まだ生きたい、幼馴染と遊ぶ時も楽しいし、旅行にもまた行きたいし、大好きだった鳥ちゃんがまだ飼って1年も経ってないのに猫に56された事もあったな、、何回も何回も辛いことあったしRobloxでリア友にめっちゃ暴言言われたな、、何回も何回もﾀﾋにたいって思ったし、、何で私はこんな思いを背負わないといけないの？、誰か、誰か、助けて、、
  • ： 私の考え（　1件　）
    • ・私は、本当の友達が知りたい。 前、私には仲良しな友達がいた。けど、相談しても「みんなそうだから、」で終わる。 私は、どうして共感してくれないのかって思ってしまった。普通の考えってなに？私の考えがおかしいの？ 友達は共感してくれないの？嘘の友達だから？本当の友達でも共感はしない？ 私は「…そう…だよね。」って言って終わった。でも私の気持ちはスッキリしないで過ごしてきた。 その友達と一緒に帰ったり話をしても笑いながら話すけどあまり、楽しくない。 でも今の友達は共感してくれて少しだけスッキリしている。毎日楽しい。この友達といると幸せと思える 前の友達は本当の友達ではないのかな？と考えてしまう。 皆さんの友達は本当の友達ですか？
  • ： 母と父（　1件　）
    • ・私は小学生の時に虐められて兄にも虐められていました学校で頼れる人が居なくて先生に頼ってもなんも対応してくれませんでした、家では母と父が助けてくれて母がいつも家にいてくれるのでいつもいつも庇ってくれましたそのせいで痣が出来てしまってその時僕が生きてる意味は無いと思いこの年まで生きていましたどうか私に生きる意味をください。
  • ： この年（　1件　）
    • ・私は小学生の時に虐められて兄にも虐められていました学校で頼れる人が居なくて先生に頼ってもなんも対応してくれませんでした、家では母と父が助けてくれて母がいつも家にいてくれるのでいつもいつも庇ってくれましたそのせいで痣が出来てしまってその時僕が生きてる意味は無いと思いこの年まで生きていましたどうか私に生きる意味をください。
  • ： 娘のもの（　1件　）
    • ・２年ほど前に娘を亡くしました。 こういう動画のコメント欄に、娘のものらしき書き込みがないかなぁ、なんて探してしまうんだよね。
  • ： 書き込み（　1件　）
    • ・２年ほど前に娘を亡くしました。 こういう動画のコメント欄に、娘のものらしき書き込みがないかなぁ、なんて探してしまうんだよね。
  • ： ２年ほど前（　1件　）
    • ・２年ほど前に娘を亡くしました。 こういう動画のコメント欄に、娘のものらしき書き込みがないかなぁ、なんて探してしまうんだよね。
  • ： 2日（　1件　）
    • ・投稿日見てみ こっちの方が2日早いで
  • ： 엄마가（　1件　）
    • ・아시발 첫대사땜에 엄마가 나 벌레보듯이보잖아
  • ： 아시발（　1件　）
    • ・아시발 첫대사땜에 엄마가 나 벌레보듯이보잖아
  • ： 教科書（　1件　）
    • ・この曲を本当に合唱曲として教科書に載せたい。ボカロという壁をこの曲なら絶対壊してくれる。誰か合唱用に編曲してくれ(切実)
  • ： 母の財布（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 食卓（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： デマ（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 筆跡（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 一挙一動（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 虫除けスプレー（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 苦痛以外の何（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 顔色（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 子が（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 1、2年生の頃（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 成功（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： リビングの隣（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 幼なじみ繋がり（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 食器（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 、些細（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 私の好きな物（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 出張（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 送り迎え（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 同じ部屋の次男（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 卒園式の夜（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： 陽キャな（　1件　）
    • ・自分を整理するだけです 自語りですし不快になる可能性があります スクロールお願いします 歌が大好きだった。いや、今も。でも、親には否定されるし、物心着いてからずっと歌の練習を1日たりとも欠かしたことなんてないのにSNSに投稿しても全然伸びないし。私より上手い子なんていっぱいいるし。同じ学校でも陽キャな子のくせに歌が上手くて、いや、声が可愛くて。すごく伸びてる。羨ましい。なぜ私はこんなに変な声なんだ。そうやってせめても何にも変わらない。 小さい頃はハキハキしてて。明るくて、社交的で、ポジティブで、全員が友達で、笑顔がない時なんてなくて、家族仲も良いと信じて疑わなかった。 父はよく出張に行ってほとんど家にいなくて寂しいけど帰ってくる時はとっても嬉しかった。優しく高い高いしてくれた。 送り迎えをする母は私の話を沢山聞いてくれた。くだらない話も、些細なことも。私の好きな物も沢山作ってくれた。 2人の兄とたくさんゲームをして、話をした。戦闘ゲームで兄たちを負かせた時はすごく嬉しかった。その一度きりしか無かったけど。時には夜遅くまで話した時もあった。そんな時は大体私と次男はすごく話す気満々で、長男が寝よう、って声をかけて名残惜しく寝る。 でも卒園式の夜は沢山泣いた。初めて家族に隠れて泣いた。でも同じ部屋の次男にはバレてた。心配かけた。申し訳なかった。 でも、それなのに、父が早めに帰ってくるようになって全部が変わった。いや、それに合わさって色んなことがあった。父はよく怒るようになった。物を投げるし、壊れたことも沢山ある。ドアも強く閉める。食器も強く叩きつける。そんな様子を見て母は怒る。 そんな2人の罵声をよく聞いていた。私はリビングの隣に部屋があったから。どんどん心はすり減った。気づくことはなかった。母の仕事の愚痴をダイニングでは聞くようになって。私の話は聞いてくれなくなった。よく無視するようになった。なんでだろうって思ってたけど、言えなかった。私が風邪になった時は母の一言が今も胸に刺さってる。(私)が風邪にならなければめんどくさい事にならなかったのに。 よくある一言かもしれないけど。すごいショックで。申し訳なくて。檻に閉じこもりたくなった。私なんていない方が良かったんだって、図々しく生きる価値なんてあるはずもないんだって思った。長男の中学受験はもう終わっていて。長男は中高一貫の高校の御三家に行った。成功と言って良かった。長男は地頭も、努力もできていたから。でも次男の中学受験が終わった。次男は全部落ちた。努力家だったけど、それまで怠けすぎていたようだった。兄は明るく振舞ってた気がするけど、どことなく暗かった。母は次男の愚痴も言うようになった。元々色んな人の陰口を叩く人だったけど。きっと私も言われてるんだって思うようになった。小学校に入れば、1、2年生の頃は友達ができなかった。ずっと1人で、たまに幼なじみ繋がりで、男子と話すくらいだった。でも、3年生の頃友達が出来た。1人はすごく可愛い子で、明るくて、前向きな子。1人は大人しめで、お淑やかな子。でもリーダー気質な感じだったかな。3人で過ごすようになって、楽しかった。でも、すぐに変わってしまった。可愛い子がすごく自己中で。お淑やかな子をハブろうとしたり、私をハブろうとしたり。怒ったままその子の家に連れていかれると、顔色を伺ってずっといなきゃ行けなくて。苦痛以外の何でもなかった。でも耐えるしか無かった。私がハブられた時に一挙一動をバカにされても。真似してる、なんて嘘を言われても。スルーしていた。だってお淑やかな子がハブられた時も、私は何も言えなかったから。数年後、6年生になった時、お淑やかな子と友達になることにはなったんだけど。4年生になると、転校生の子と友達になった。その子はプライド高くて、自慢ばかりで、嘘ばっかり。でも楽しむために色んなことをしてくれた。目に虫除けスプレーをかけられたことがあった。でも事故っぽかったし、そんなに怒っている訳でもなかったからそんなに怒らなかった。5年生は交友関係がかなり広がった。6年生は5年生の時仲良くなった子に、デマを流された。繰り返し一人の人に告白してる。という。その子は最後まで全然認めなくて、結局筆跡まで確認してようやく認めた。泣きながら嘘をつくその子の姿ほど恐ろしいものはなかった。自分を何度も疑った。自分さえ良ければ、もうこの騒動は終わるのにって。今更話して恥ずかしくないのとか。もうめんどくさいよとか。自分に何度も問いかけた。でもしっかりと話して解決になった。その子は結局、卒業しても反省していなくて、私の事をクラスLINEでバカにしていたが。その小学生時代にはペットが死んだりもした。それからより家族からの当たりは強くなった気がした。小学生になれば音楽はとうに好きになっていた。物心ついてからずっと歌っているから分からないけど。塾に通う中で、物語を作るのが好きになった。作文が好きになった。そして自身も中学受験がやってきた。自分の偏差値より5.6上のところに受かった。嬉しかった。泣いた。そんなに努力出来た訳じゃなかった。だから自分は努力ができない人間じゃないのかって今も苦しんでるけど。次男はそんなに嬉しそうじゃなかったけど。それもショックだったけど、母がそんな兄を貶すのがもっと苦しかった。 母や長男は平気で人を苦しめることを言う人だった。何度も傷つくけど、その度に「泣くな」と言った意味のことを何度も言われた。わかってる。泣きたくないよ。情けないもん。でも悲しいの。傷つくの。ごめんね。そう思った。そんな2人がいる食卓は嫌いになった。中学でスマホを貰うと、私はダイニングでスマホを耳を塞ぐようになった。 中学の友達の家庭とは全く違っていた。みんな優しくて、厳しいことも言われてたけどちゃんと友達自身のことをわかってる言い方だった。私も親に自分自身のことをわかってるのか聞き出そうとしたけど、見た目のことしかわかっていなかった。 推し活のために母の財布からお金をとった。バレた。怒られなかった。私は愛されてないってようやくわかった。馬鹿な私。 編集しに来る。
  • ： every time（　1件　）
    • ・That song makes me wanna cry every time I listen to it 🥲❤️
  • ： 正味（　1件　）
    • ・こういう系の動画に沸く長文お気持ち表明正味ダルない？誰もお前の話なんて聞いてねぇっての
  • ： お前の話（　1件　）
    • ・こういう系の動画に沸く長文お気持ち表明正味ダルない？誰もお前の話なんて聞いてねぇっての
  • ： こういう系の動画（　1件　）
    • ・こういう系の動画に沸く長文お気持ち表明正味ダルない？誰もお前の話なんて聞いてねぇっての
  • ： 新参者（　1件　）
    • ・今この曲を知った新参者ですが、声が神すぎで震えております
  • ： 後家（　1件　）
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
  • ： 今は（　1件　）
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
  • ： 数日間（　1件　）
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
  • ： は大泣き（　1件　）
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
  • ： まくり（　1件　）
    • ・私の親は私が保育園を卒業とすると同時にに離婚しました。離婚する前に親がお父さんがお母さんどっちについて行きたいか聞かれました。 最初はお母さんと言いましたがやっぱり誰とも離れたくなかったです。最後には結局お父さんについて行くことにしました。離婚と言っても 私は保育園の頃親同士の仲が悪い所がどこか分かりませんでした。子供には見せないようにしてたのでしょうかね？昔から自分はB型だけどメンタルが弱くてストレスが貯まりやすい方なのでもちろん離婚した後家を出てく時には大泣きでストレス溜まりまくりで、数日間心が立ち直れませんでした 1年生になると私は他の保育園から来たから仲良くしてくれる友達がいるか不安だったけど仲良くしてくれる子がいてちょっと立ち直れました。今は6年生で、もうちょいで卒業です！中学に行ったら今まで仲良くしてた子達も新しい友達が出来て仲良くする機会とかが減ったりするのが不安だったりするけど頑張って乗り越えたいです（勉強やばいかも）今ではお父さんもお母さんも何が仲悪いかよく分からないほどに仲が良さそうです？（お父さんツンデレだから…）今でもお母さんとたまに会って旅行にも連れてってくれたりします！今の私があるのは、学校、クラスのみんなと親なので感謝したいです︎︎‪👊1人語りすいませんでした🙏
  • ： やつの思考回路（　1件　）
    • ・@NOA-je5hw頭悪いやつの思考回路って狂ってるね 馬鹿馬鹿しくて話す気にもならんわ
  • ： 大きさ（　1件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
  • ： 5hw（　1件　）
    • ・@NOA-je5hw頭悪いやつの思考回路って狂ってるね 馬鹿馬鹿しくて話す気にもならんわ
  • ： 作曲者（　1件　）
    • ・@田中-v1i6s こんな過激でネガティブなコメント書いてる人よりいいだろ 作曲者も寄り添うために曲を書いてるんだから気持ちを吐露するくらいいいでしょ
  • ： ゲームが好き（　1件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
  • ： 蛇足（　1件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
  • ： これ流しとけばバズ（　1件　）
    • ・本当はいい曲なのにアニメ系のショートで「これ流しとけばバズるだろう」みたいな層のせいですごい風評被害受けてる気がする。
  • ： 1i6s（　1件　）
    • ・@田中-v1i6s こんな過激でネガティブなコメント書いてる人よりいいだろ 作曲者も寄り添うために曲を書いてるんだから気持ちを吐露するくらいいいでしょ
  • ： 夜の騒音（　1件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
  • ： お盆の日（　1件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
  • ： 風評被害（　1件　）
    • ・本当はいい曲なのにアニメ系のショートで「これ流しとけばバズるだろう」みたいな層のせいですごい風評被害受けてる気がする。
  • ： 娘、妻（　1件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
  • ： 3分の1（　1件　）
    • ・目標達成したいな　　(自分の目標) 友達が1000人できること　　まだ3分の1しかできてないけどまだまだがんばるぞ　　こんなつまらないけど自分の目標が叶うまで死なないぞ。　　　　　(小2)
  • ： 女手一つ（　1件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
  • ： パーキングエリア（　1件　）
    • ・この曲で自分語りします…。聞かなくても良いです、 今、私は中一なのですが昔、まだ3歳の頃、家のお父さんの家系は、早めにﾀﾋぬ家系でした。 私はまだ3歳だったので、その事は気にせず、遊んでいました。 私の3歳、丁度、丁度の誕生日にお父さんは、病院で倒れました。 皆で向かったのですが、お母さんに聞いたら、あのころ、私がお腹空いたと言って、優しいお母さんがパーキングエリアに寄ってくれました。ご飯を少し、早めに食べたら、病院に着いた頃にはお父さんは息絶えていました。私のわがままで、お父さんの最期を見れませんでした。家族全員、最期に喋りたかったと思います。お父さんも、最期に娘、妻に会いたかったったと思います。私のせいで喋れなかったのに誰も私を責めることはありませんでした。もう、声も分かりません。どんな性格か、小4の時に教えて貰いました。優しい、穏やか、ゲームが好き、テレビを見て笑ってる、などなど、とにかく優しい人でした。私が保育園の年長の時、私は記憶に無いのですが、お盆の日に私はその日だけ、お父さんが見えたそうです。 お母さんに聞いたその時言った言葉→ 「ままぁ、ぱぱがいる！｣ 母「何処に？｣ 私｢テレビの前！｣ 母「何してるの？｣ 私「テレビ見て笑ってるよ！」 と、言ったらしいです。お母さんは、この時、私のために涙を堪えてくれました。この歌の歌詞に、｢時が戻れば｣という所があります。私は今、本当にこの歌詞どうりに、時が戻って欲しいと思っています。しかも、その時、3歳なので、事の大きさを理解していませんでした。なので、お父さんのために泣けませんでした。今、その時に戻れるなら、泣きたいです。 以上です。少しだけ、心が軽くなった気がします。もし、このしょうもないコメントを見てくれた方がいたら長文なのにありがとうごさいました！
  • ： 内情の理解（　1件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
  • ： その類の人（　1件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
  • ： 一応（　1件　）
    • ・世の中にはあなたにとっての『明確な敵』がいます。 きっとその類の人に負けたくなくて行動していると思うのですが、その人達は敵なので基本的にはまともに取り合わない方が良いです。 一生懸命反発した末に孤独に哀叫するよりも、自分から孤独を選ぶ方がまだマシかもしれません。 一応、私の経験則なので、ある程度の信憑性はあるはずです。 あと、モラハラで離婚なされたようですので、お母様もそれなりに心に傷を負っているかもしれません。 毎晩のように男性を連れてくるのは、その反動の可能性もあります。 お母様の精確な人柄は計り知れませんし、元旦那についてどう想っていたかもわかりませんが、家にいる時間が苦痛であることの辛さはあなたも知っていることだと思います。 腐っても家族ですから、少しだけ寄り添ってあげてみてください。 人を嫌うより、俯瞰的に捉えて内情の理解を深め、受け入れてあげる方が、ご自身の精神も楽になるはずです。 それと、最初に『明確な敵』がいると言いましたけど、話を聞く限りでは、お母様は女手一つで子供を養っている時点で『敵』ではないように思います。 暴力があるわけでもなさそうですし。 また、『敵』への対処法は何も不干渉や反発だけではありません。 自分が傷ついていることを正直に伝えるなど、心情を吐露することで、相手の反応が変わることもあります。 絶対ではありませんし、そのせいで状況が悪化することもあるので、試す場合は慎重に決断してください。 蛇足ですが、夜の騒音については一度耳栓などの購入をお母様に打診してみるのもいいかもしれません。 ……少しでも参考になれば幸いです。🙇‍♂
  • ： 反芻思考（　1件　）
    • ・辛い時悲しい時いつも聞いた😢 一人言なんで気にしないでください 勉強、部活が上手くいかず落ち込んでた時に親に怒られて気づいた。自分が努力できなかったからだということに気づかされたし、今まで努力してきたのにそれが無駄になった。 自業自得だなって自分でも思ったただ言い訳だと言われてもいいから言いたい、 辛かった。 昔から努力するのは苦手で勉強も嫌いだった反芻思考により失敗した時のことなどを思い出すし自分が嫌いだった。ただ少しずつ勉強や努力ができるようになったのにそれがもうできなくなった、、 今から少しずつでもいいからまた努力できるように頑張る
  • ： あわよくば（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： 咄嗟（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： 勉強も嫌い（　1件　）
    • ・辛い時悲しい時いつも聞いた😢 一人言なんで気にしないでください 勉強、部活が上手くいかず落ち込んでた時に親に怒られて気づいた。自分が努力できなかったからだということに気づかされたし、今まで努力してきたのにそれが無駄になった。 自業自得だなって自分でも思ったただ言い訳だと言われてもいいから言いたい、 辛かった。 昔から努力するのは苦手で勉強も嫌いだった反芻思考により失敗した時のことなどを思い出すし自分が嫌いだった。ただ少しずつ勉強や努力ができるようになったのにそれがもうできなくなった、、 今から少しずつでもいいからまた努力できるように頑張る
  • ： 思っ（　1件　）
    • ・辛い時悲しい時いつも聞いた😢 一人言なんで気にしないでください 勉強、部活が上手くいかず落ち込んでた時に親に怒られて気づいた。自分が努力できなかったからだということに気づかされたし、今まで努力してきたのにそれが無駄になった。 自業自得だなって自分でも思ったただ言い訳だと言われてもいいから言いたい、 辛かった。 昔から努力するのは苦手で勉強も嫌いだった反芻思考により失敗した時のことなどを思い出すし自分が嫌いだった。ただ少しずつ勉強や努力ができるようになったのにそれがもうできなくなった、、 今から少しずつでもいいからまた努力できるように頑張る
  • ： なんか心ん中（　1件　）
    • ・この曲ってなんか心ん中軽くなるんよな、聞くだけで軽くなる。人に相談したみたいな感じで軽くなる。無自覚に自分を受け入れてくれるみたいな感覚なのかな
  • ： ニワトリ（　1件　）
    • ・@piiiiiiiiiisuだから質問箱かTwitter行けいうとるやろ頭悪いんか？ニワトリか？ 想いを吐き出す場所なんて他にいくらでもあるのにわざわざ他人の制作物のコメントで言うないうとんねん。 理解できない？そんな頭でよく今まで生きて来れたな？生活保護？税金無駄やからはよ首括ってくれ。
  • ： この花（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： 課題（　1件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
  • ： たび（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： その花（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： piiiiiiiiiisu（　1件　）
    • ・@piiiiiiiiiisuだから質問箱かTwitter行けいうとるやろ頭悪いんか？ニワトリか？ 想いを吐き出す場所なんて他にいくらでもあるのにわざわざ他人の制作物のコメントで言うないうとんねん。 理解できない？そんな頭でよく今まで生きて来れたな？生活保護？税金無駄やからはよ首括ってくれ。
  • ： 家の手伝い（　1件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
  • ： 質問箱（　1件　）
    • ・@piiiiiiiiiisuだから質問箱かTwitter行けいうとるやろ頭悪いんか？ニワトリか？ 想いを吐き出す場所なんて他にいくらでもあるのにわざわざ他人の制作物のコメントで言うないうとんねん。 理解できない？そんな頭でよく今まで生きて来れたな？生活保護？税金無駄やからはよ首括ってくれ。
  • ： ムーミン（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： 猫アレルギーやったけ笑笑（　1件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
  • ： ミームの事（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： 訳で（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： 焼き肉パーティー（　1件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
  • ： カラカラ（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： 死別ではあり（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： 寝不足（　1件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
  • ： 次年度（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： 敏感肌&（　1件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
  • ： お目汚し（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： 猫ちゃん家（　1件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
  • ： 私は、重度の猫アレルギー（　1件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
  • ： 乾燥肌（　1件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
  • ： 離任（　1件　）
    • ・下らない自語りです。お目汚し失礼します 今日、とても仲の良かった先生が離任しました 離任と言っても、県外で。 学生の私にとってそれは二度と会えないような知らせでした その先生は1年国語を教えてくれて、 アニメとゲームも好きで、ネットミームなんかでも盛り上がれて その先生のお陰でムーミンにハマったり学校が楽しみになる位、先生の存在が大きかったのです 最後に話したのが下らない古いミームの事で 定期テストは69点、今までの国語のテストで1番低い点数でした 次年度も教えてくれるかな、そうじゃなくてもすれ違って話すくらいは出来るだろうと思ってたのに 教えてくれる所か、すれ違うことはもう無くて こうなるんだったらもっと話しておくんだった、もっと勉強して「いい点取れました！」って報告したかった そうなると余計辛くって、一日その先生を見るとカラカラに泣いたのにまた涙が溢れるようになってしまいました 死別ではありません。卒業する訳でもありません でも、私は学び舎に残り、先生は別の場所に行ってしまう それだけで胸を締め付けられて、 居てもたっても居られず、すぐにメモを取り出して荒い字で手紙を書きました 感情を書き連ねた物ですからつらつら言いたいことは出たけど、記すのに少し悩んだことがあって 何時ぞやに「別れる男に花をひとつ教えなさい。相手はその花を見るたびにあなたの事を思い出すでしょう。花は毎年咲きます」というのを聞きました 何処かの小説の一節だと思います 先生は別れる男ではありませんが、忘れて欲しくない、この花を見る度、私とこの学び舎を思い出して欲しいと思い、この話と、クリスマスローズを手紙に書きました 咄嗟に思いついた花がクリスマスローズです 3月に、少し季節外れな気がしましたが 何故かこれだと思いました 先生がこのコメント欄を見るのなら、気づいて欲しい あわよくば、私の事をまた思い出して欲しいです 長々と酷い感情を読ませて申し訳ございません でもこの曲を聞くと泣いてしまいそうで、あの先生の面影を思い出してしまいます 出会ったなら別れが来るというのがこの世です この曲に出会った皆さんも、どうか今共に居る人達を大切にしてください
  • ： アザ（　1件　）
    • ・※注意自分がたりです 少し不快な思いをされたらすみません 私は、容姿が、最悪で 目は、一重だし、顔が生まれつき、アザがあるし、敏感肌&乾燥肌だし、そのせいで何回もいじられて、皆もそれに笑って、 私は、重度の猫アレルギーだけど、Aちゃんの家が猫がいて、Bちゃんが、猫ちゃん家で遊んで触りたいーって わざわざ、私と遊んでるときに言ってきて、Bちゃんが、「そっか、○○は、猫アレルギーやったけ笑笑じゃあ、触らせてもらいま～す！(笑)」って言ってきて、Aちゃんも、笑ってるし しかも、親がクズなんですけど もとクソ父は、モラハラで離婚 クソ母は、毎日夜ご飯は、適当なのに、毎日男連れてきて焼き肉パーティーしてて、そのせいで、うるさくて眠れないし、毎回辞めてもらえる？！って反抗したら、はぁ？じゃあ、家でてけよ(笑)その代わり帰ってくるなよって言われて何もできなくて、そのせいでずっと寝不足で、友達に寝るのが遅いことをばかにされて、説明しても、「いいわけするなよ(笑)いいよなぁ、○○は、こっちは、家の手伝いしてて、寝るのが遅いから(笑)」って言ってきて(手伝いでお金もらってる)まじで限界、 毎回学校で、親に写真を撮ってもらうって言う課題があるって言われて、一応できないひとは、学校でやっても言いって言われたけど、一人だけ学校で撮っていて 胸が締め付けられた、 皆楽しく親と遊んだり、話したりしてるのに、、 私は、親のせいで、容姿、 転校何回もしたせいで友達、幸せがなくなった、 来世は、楽しい人生がいいです (最後まで読んでくれてありがとうございます)
  • ： 不滅（　1件　）
    • ・この曲に出会ってから6年、ボカロ離れもして、でも色々あってまた聴きたくなって、聴いて、泣いてる 私の中でこの曲は不滅だ
  • ： 嫌嫌（　1件　）
    • ・吹奏楽部をやっています 来年度から大好きな顧問が異動することになってしまいました 嫌嫌入った部活でやる気のなかった私に音楽の素晴らしさや楽しさを教えて頂き、今では部活一筋になりました。高校は吹奏楽部の強豪を受験するつもりです 辛い時も楽しい時もいつも部活があって、音楽がありました だからこそ、この曲の歌詞の「音楽に出会えてよかったと思う」にすごく共感しました 最後の1年、大好きな顧問の教えのもと大会に出れないのはとても悲しいですが、顧問がいなくても県大会行けたよ。と胸を張って言うため頑張ります。
  • ： 0:39 声（　1件　）
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
  • ： 表情のミクさん（　1件　）
    • ・描き込みの細かさよ…バランスも難しくエネルギー消費が半端ないことと感じます、夏の青空を背景にどこか憂いある優しい表情のミクさん、瞳もキラキラしていてとても美しい。素晴らしい作品👍✨
  • ： 2:00 時（　1件　）
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
  • ： バランス（　1件　）
    • ・描き込みの細かさよ…バランスも難しくエネルギー消費が半端ないことと感じます、夏の青空を背景にどこか憂いある優しい表情のミクさん、瞳もキラキラしていてとても美しい。素晴らしい作品👍✨
  • ： 2:13 声（　1件　）
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
  • ： エネルギー消費（　1件　）
    • ・描き込みの細かさよ…バランスも難しくエネルギー消費が半端ないことと感じます、夏の青空を背景にどこか憂いある優しい表情のミクさん、瞳もキラキラしていてとても美しい。素晴らしい作品👍✨
  • ： 0:55（　1件　）
    • ・歌詞です！！！ 0:00 壊れていたのは世界でしょうか 間違っていたのは世界でしょうか あなたには朝がやってこない だから あなたの「おはよう」はもう聞けない 0:26 時が戻れば、なんて思いながら 私はあなたをこんな檻に閉じ込めている 0:39 声が枯れるまで歌い続ければ きっと気が付いてくれるよね 0:55 またいつか 光の降る街を 手を繋いで歩きましょう 空の青さを忘れるなんて まったく 本当にあなたは馬鹿ね 1:34 壊れていたのは世界ではなくて 間違っていたのはあなただけれど 嘘で固められた世界でも ごめんね あなたに生きていてほしいの 2:00 時が戻れば、なんて思いながら 私はもう 少しだけ諦めている 2:13 声が枯れるまで歌い続けるのは あなただけのためじゃない 2:29 またいつか 春の空を 二人 手を繋いで 歩きましょう 何も知らないあなたでいいの 私はどこにも行かないから 3:21 「リリィ、リリィ 君の幸せなんて 願ってたあの頃に戻れないんだ」 知ってるよ どうにもならないことも でも嫌いになんてなれなかったよ 3:47 またいつか 光を歌いながら 二人 手を繋いで 歩きましょう 明けない夜はないと教えてくれたこと 私の手を引いてくれたこと 「あなたを忘れないよ」 4:20 「リリィ」 「なあに」 「ねえ 僕 ほんとに 君が好きだよ」 「リリィ」 「なあに」 「君はどう？」 「私も」 あなたが好きよ
  • ： 描き込み（　1件　）
    • ・描き込みの細かさよ…バランスも難しくエネルギー消費が半端ないことと感じます、夏の青空を背景にどこか憂いある優しい表情のミクさん、瞳もキラキラしていてとても美しい。素晴らしい作品👍✨
  • ： それで（　1件　）
    • ・君が幸せならそれでOKです！
  • ： 遅刻（　1件　）
    • ・自分の気持ちの正解がわからなくなる 学校に行きたくなくて休んで、学校に行ったら楽しくて、大好きな友達と遊んだら楽しくて幸せで、家にいたら気楽で1人の時は自分の気持ちが分からなくて、ちょっとした事ですぐ嫉妬して病んで死にたいって思って、でも生きててよかったとも思って矛盾を何回も繰り返して、ネットに逃げ込んで、学校に行くのは1週間に2、3回。行くとしても遅刻。人に言う勇気もなくて、まずなんでこうなったのすら、よく分からなくて、悩んで、考えて、結論は出なくて、をずっと繰り返してる。もう分かんないよ
  • ： ﾌﾄﾝｶﾞﾌｯﾄﾝﾀﾞ（　1件　）
    • ・そのままでいてくれていいよ ﾌﾄﾝｶﾞﾌｯﾄﾝﾀﾞ
  • ： 契約書（　1件　）
    • ・誰かと本当の友達になりたくて ｢契約書｣なんて書かせてるけど そんなのなんの意味もなくて ただの紙切れになるだけなのに シャーペンの ボールペンの無駄使いなのに どうすればいいんだよ
  • ： ただの紙切れ（　1件　）
    • ・誰かと本当の友達になりたくて ｢契約書｣なんて書かせてるけど そんなのなんの意味もなくて ただの紙切れになるだけなのに シャーペンの ボールペンの無駄使いなのに どうすればいいんだよ
  • ： -q4（　1件　）
    • ・​@マウンテン-q4vありがとうございます😢
  • ： 特別仲（　1件　）
    • ・少しだけ吐き出させてください、！ 学校に行きたくなくて、行くだけで死にたくなるくらい辛くて、いじめされてるわけじゃないけどそこに行くこと自体、身体が拒否してるようなそんな感じでした。ただ特別仲いいと言える人もいなくて、陰口もある中もう生きたくないって、思いました…でもこの曲を聴いたとき涙が溢れてきたんです笑 意識してないのに泣いちゃって。それからボカロ大好きになりました…正直ボカロなんか、と思っていた時期があって。でもボカロに救われてボカロってすごいな…って思いました。 こんな長文失礼しましたm(_ _)m
  • ： 立会人（　1件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
  • ： 裏表（　1件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
  • ： 筋トレ（　1件　）
    • ・筋トレをしよう そして 威圧しよう
  • ： 事な訳（　1件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
  • ： 人権（　1件　）
    • ・朝ってさ、来なくてもいいと思うんだ 自分勝手だけどさ、 でも、一日くらい　 夜が二時間三時間長くても、いいと思うんだ こんな優しいのに自分に優しさが返ってこなくてさ、 周りのことだけ優先してる君へ 一回､いや一日ぐらい自分を優先してもいいんだよ 自分を守らずに､自分を捨てる人なら すぐにでも自分を優先して、自分にわがままをいってほしい 言ってくれなきゃわたしが怒ります！笑 泣いてもいいし自分勝手でもいい 私だって夜は三時間増えてもいいとか言ってますし 無理をして笑うくらいなら、 泣いて､自分に素直になってくれた方が断然いい でもさ 急に性格を変えるのって、難しいんですよ だから、裏(sns)とかで、 泣いてほしい、辛いならさ、泣いてよ 何でもいい、辛いなら辛いと書けばいい 辛いなら是非、ここに書いてってください 泣いていいんです 貴方にも人権があるのだから
  • ： 音信（　1件　）
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
  • ： 訃報（　1件　）
    • ・今更聴いてみて思い出したことがあるので話します すごい自分語りになると思うので嫌、苦手な方はスクロールしてください 僕が小学生の頃いた彼女の話です。 その子とはネットで知り合ってたくさん遊んでとっても幸せな生活で当時は二人で本気で一度どこか遠い所まで行こうぜ‼️ みたいに思ったことだってありました そんな時に突然音信不通になり、後日親族から訃報を知らされその当時はショックで少し学校や人間関係がつらくなり、本気で死のうかと思った時期もありました。 でもこの曲や色んな曲のおかげで僕は今も生きれていると思ってます。 皆さんもどうかずっと生きてとは言わない、僕より苦しい人だってうんといる、でもせめて明日は、生きてみてください、逃げたっていい、明日生きてみてつらかったら死ねばいい、だからどうかもう少しだけ生きてみてください 長文失礼しました 最後まで読んでいただき ありがとうございました
  • ： 吐き口（　1件　）
    • ・吐き口がどこにもないので。 苦手な方はスクロールを。 私はみんなをまとめるのが好きだし代表で何かをするのも好き。それにクラスで何かを発表する時とかにも私は中心になる。本気でやりたいから。 でも、それには他の人の協力も必要だし私一人がやるべき事な訳でもない。 でもまとめている私が偉いわけでもない。だからみんなで作りたい。なのにどーでもいい感じだして。悪口言って。私の表での性格はポジティブで何も気にしてない感じ。でも裏では泣いたりすることもあるんだよ？嫌なことだってあるんだよ？そんなこともしらずのんきにいるっておかしいでしょ。 でも、それを誰かに相談出来ない私も悪いんだろうな〜笑 友達とか家族に心配かけるの嫌だし。そうゆうところ直さないとって思ってるのに無理なんだよね笑 でもこれで私が怒ってもまた何か言わらるだけ。 神様にお願いしても無駄。 自分のこうゆう所がきらい。 だから、私はここで宣言します。 裏表がなく、強い人になる！ ここまで見てくれて人ありがとうございます。立会人として見守ってくれたらうれしいです。
  • ： 事件（　1件　）
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
  • ： 逮捕・（　1件　）
    • ・私は昨年、とある事件を起こし逮捕・勾留され、今年の1月に執行猶予3年保護観察付きの判決を受け社会に戻る事が許されました。何故あんな事をしてしまったのかと自分を責めたり、被害者の方に申し訳ないと毎日後悔しています。私がいくら罪を償おうと贖罪をしようと被害者の方には届かないと思います。それでも、私はこれから先の長い人生の中で一生をかけて罪を償っていきます。あなたの曲に励まされました。ありがとう
  • ： 名札（　1件　）
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
  • ： １組と3組（　1件　）
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
  • ： 机の引き出しの中（　1件　）
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
  • ： 私の方（　1件　）
    • ・私が小学生の時の話なんですけど3年生の時に３年生の時に好きな人がいてラブレターに好きですって書いてその子の机の中に入れておいてその子が教室に戻ってきて机の引き出しの中を見て気づいたみたいで私の方を見て微笑んでくれてそのまま5時間目が始まって、授業が終わって5時間目が終わって名札を片付けてる間にその子に「俺も」って言われて両思いなのがわかってそのまま3年生が終わって4年生になってクラスが１組と3組でわかれてしまって、そして私からラブレターでずっと好きでした。付き合ってくださいって告白したら「・・・はい」って感じでOKをもらえて、
  • ： ミクとテト（　1件　）
    • ・ミクとテトのこえみたいこのうたちよっとかなしいうたかもね😊😢
  • ： 両手（　1件　）
    • ・私事です、嫌な方はスクロールして下さい。 小4から一緒にゲームをするネトゲ仲間がいました。一緒にスプラ、マイクラ、APEXなど、沢山のゲームをしてくれました。彼は優しく、些細な悩みや辛いこと等も聞いてくれ、何事にも楽しく接してくれる人でした。彼がいなければ未だにボッチで過ごしてたでしょう。小学時代ボッチだったのに対し、今は両手には収まらないほどの友達の数になった。そして今年2月、残念ながら交通事故で亡くなりました。今までにないぐらい大号泣しました。家族以外では、いちばんお世話になったネッ友であり大親友でもあります。そして、僕は今年度高校を卒業します。IT関連の専門学校に進学します。彼の思いを背負い、ゲーム制作者になる事を胸に刻み、精一杯頑張ります。ありがとう。友よ。
  • ： 孝子山口-l5g？？（　1件　）
    • ・@孝子山口-l5g？？？？ ほんとに勘違いかもしれないけどAIじゃなくてIAであってますよ。 曲名のとこ見ましょう
  • ： わゆゆゆみひちつへぬに（　1件　）
    • ・「わゆゆゆみひちつへぬにのきあいきき😅
  • ： 55分前（　1件　）
    • ・55分前！？びっくりです 頑張ってください！ 他の人をまとめるのはとても難しいことだと思います。自分には到底できませんね笑応援してます！弱いあなたを見せれる人ができるといいですね。
  • ： IA以外、（　1件　）
    • ・IA以外、考えられない 神曲リストに保存決定
  • ： 神曲リスト（　1件　）
    • ・IA以外、考えられない 神曲リストに保存決定
  • ： 保存決定（　1件　）
    • ・IA以外、考えられない 神曲リストに保存決定
  • ： 私は恥ずかしがり屋（　1件　）
    • ・私は今5年生なんですけど4年生の時から彼氏がいて4年生の時はたくさん話せたのに5年生になってからは私は恥ずかしがり屋で彼氏は障害を持っていて月曜日と金曜日しか来れなくなってしまって話す機会がなくなってしまって今日は月曜日だったので学校にはきていて会って恥ずかしくて話せなくてどうすればいいとおもいますか？あと、彼氏を嫉妬させたいんですけどどうすればいいと思いますか？
  • ： コナン（　1件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
  • ： ダンス（　1件　）
    • ・私、話したこと無い人がいると、どもるというか　なんと言うか。 転校生なのに（1年経ってクラス替えのすぐ後）それで、クラスを数グループに分けたうちの1グループにダンスを教えることになっちゃって。 でもそのクラスには、コナンが好きなどちらかといえばインキャな友達1人（Aちゃん）しか居なくて、（しかもその子と違うグループ） 結局、頑張って教えたけど「全く教えてくんなかった」って言ってる言葉を聞いちゃって その後こっそり泣いてたら、その子（Aちゃん）気付いてくれてて「辛かったら思いっきり泣いていいんだよ。ちょっとくらい我儘言っていいんだよ。」って言ってくれて、 普段はそっけない子だったから嬉しくて、（初めて泣いたとこ見せちゃったからかな？） 優しい友達もっててよかったな。 この曲聴いてると安心するなと思い、思い出しました。 長文すみません by顔も名前も性格も知らない人には話せる私
  • ： 奴ら（　1件　）
    • ・ここのコメ欄で病みアピして同情誘ってる奴らがマジで大っ嫌い
  • ： 同情（　1件　）
    • ・ここのコメ欄で病みアピして同情誘ってる奴らがマジで大っ嫌い
  • ： 今こうして気（　1件　）
    • ・大丈夫！私も中3でした。嫌な事ばかりで中3の後半は別室登校してました、登校してるだけでも偉いのに周りはなんであいつ来たんだみたいな視線ばかりだけど、今こうして気ずけばもう大学生。 何事も失敗ばかりだけど自分を信じ続けな。いつか報われるよ🍀︎
  • ： 誕プレ（　1件　）
    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
  • ： が起こる（　1件　）
    • ・夏になってプールが始まることで学校が行くのが嫌になるくらい弱い心だけど、頑張ってます。 どんなに辛いことがあっても踏み出してみたら何かが起こるはず。
  • ： 視線（　1件　）
    • ・大丈夫！私も中3でした。嫌な事ばかりで中3の後半は別室登校してました、登校してるだけでも偉いのに周りはなんであいつ来たんだみたいな視線ばかりだけど、今こうして気ずけばもう大学生。 何事も失敗ばかりだけど自分を信じ続けな。いつか報われるよ🍀︎
  • ： プール（　1件　）
    • ・夏になってプールが始まることで学校が行くのが嫌になるくらい弱い心だけど、頑張ってます。 どんなに辛いことがあっても踏み出してみたら何かが起こるはず。
  • ： 頃の話（　1件　）
    • ・勝手ながら俺が小学5年生の頃いじめられていた頃の話をします 俺が小学5年生の頃いじめられていました。殴られたり、蹴られたり、何回も死にたいと思っていました。俺が死んだら誰か泣いてくれるかなとか考えていました。 殴ればいいと言う人も居ました。 でも殴ると負けと習ったから殴りませんでした。 ついには好きな人から貰った誕プレも壊されました。俺はずっと泣きました。色んな人から誕生日は次もあるしって言われました。でも好きな人は違いました。黙ってそばに居てくれました。保育園から同じだった3人も来て、そばに居てくれました。3人と10年間一緒だったから分かってくれてて、泣きつきました。そして3年たった今も一緒に遊んでいます。その3人が居なきゃ今の自分は居ないと思います。感謝しても感謝しきれないほどです。今ここで感謝を伝えます。 こんな俺を生かせてくれてありがとう 仲良くしてくれてありがとう ずっと支えてくれてありがとう 出会ってくれてありがとう ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
  • ： こんな文章（　1件　）
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
  • ： 学力（　1件　）
    • ・少しだけ長文失礼します。 何が正解なんでしょう。私の家族は喧嘩ばかりで、ずっとこんな環境から抜け出したい…って思っていた。喧嘩するたびに、感情や性格をなくせたらどんなに幸せに暮らせるんだろうってずっと願ったりしてました。綺麗事ですよね。だからこそ学校などが唯一の居場所だった。もちろん家族と仲いい時もありますよ！でも、精神が持ちそうになくてこんな文章を書いてます。私は自分の幸せより、相手もしくは友達や家族を優先します。自分を大切に！とか言ってくれる人もいます。でも大丈夫です。私は人を守れる自分になりたいです、つまらない願いですよねー1時期は精神科に行きたいって思ったこともありました。学力も中途半端で何もとりえがなく、お兄ちゃんには嫌われています。それでも、まだやりるべきこと、やり遂げないといけないことがあり、生きています。よければ皆さんも一緒に思っていること、もしくはつらいこと耐えられないことを吐き出しちゃってください。私はできる限りささえることは可能です、よろしくお願いします。長文失礼しました。
  • ： 年下の私（　1件　）
    • ・年下の私が言うことじゃないかもしれませんが、 死にたいって思ってしまうのは当たり前なんです、 生きるのが辛いなら、生きるための目標を作ったりしてみると、少し心が楽になりますよ！親に言ったのか分からないけど、言えなかったときは、教えてください！相談相手になります！ 私も自分のことが嫌いです！でも、こんな私にも仲良くしてるれる人がいるからこそ支えられ、まだ生きていたいと思えるんです！ 長文でごめんなさい…でも、私はあなたに前向きにいきててほしいです！
  • ： 時涙（　1件　）
    • ・私は保育園の時に大好きだった親友と違う小学校に行くことになりました。私はそれを受け入れませんでした。それでも親友は大丈夫いつか会えるよと言いました。親友は涙をこらえていました。私は親友に（そうだねまた会えるよね😢）と言い別れを告げました親友は小学校に上がり2年生の時に親友はいじめを受けていました。私はもし一緒の学校ならいじめられなかったと思い涙を流しましたその時親友が動画と一緒にこの歌を流して涙を流していました。そして3年生に上がるころ親友は私と一緒の小学校に来ました私は親友が来た時涙をクラスのみんなの前で流しました。保育園が一緒だった親友そしてクラスのみんな私の宝物です❤
  • ： 感想（　1件　）
    • ・それなんの意味があるんやぁ、コメントは感想書く場所やぞぉ、今でも見てる人おるんか知りたいんやったらコメント新着でも見なよ
  • ： 時の俺（　1件　）
    • ・卒業式で流れた時の俺 😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢😭😢
  • ： -e8（　1件　）
    • ・​@クレハ-e8i大丈夫ですこちらこそすみません💦
  • ： Blue cop（　1件　）
    • ・Blue cop=bagus banget ❤
  • ： channelto-rokusirowww（　1件　）
    • ・​@channelto-rokusirowwwはいっ
  • ： 六月（　1件　）
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
  • ： 5月後半（　1件　）
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
  • ： 五月（　1件　）
    • ・自語りでごめんなさい。不快な方は見なくて大丈夫です。 4月の新学期新しくきた男の先生が担任になりました。良い先生でしっかり見てくれて評価もしてくれて五月にはすっかり大好きな先生になっていました。そして5月後半。 まだ二ヶ月も過ごしていませんでした。先生が体調不良で学校をお休みしました。その時はまだ大きなことだとは思っていませんでしたが、六月に入るまで二週間以上お休みしていました。 そして6月いっぱいお休みを取るべきと病院から診断されたそうです。 三週間ほど追加のお休み。短いと思うかもしれないけど本当に悲しかったです。 あと三週間。戻ってきた先生にこれだけ良いクラスに変わったぞと言えるように頑張ります。 精神的なものか肉体的なものか先生の休みの理由は明らかではないですが、ゆっくり休んで回復して欲しいです。 この曲を聴くと先生が戻ってきて欲しいと言う願いが高まります。 素晴らしい感動を味わえます。この曲を聴くと先生のためにも頑張ろうと思います。 長々とすみません
  • ： はた（　1件　）
    • ・貴方に何があって どれだけ辛いのか、はたまた何も無くて辛いのかも私には分かりませんが、それでも 殆どの人にとって生きるのは 大変で不安な事 だと思うから 私は生きているのを凄いと思うし 偉いと思います。
  • ： ベッド（　1件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
  • ： 意気地無し（　1件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
  • ： 廊下（　1件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
  • ： 謝罪（　1件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
  • ： 嘘つき（　1件　）
    • ・自分語り&長文失礼します。 私は現在高校一年です。 現在7月で新しい生活も少しづつ慣れてきて、楽しんでます。 でも、ふと思い出すのは1年前のある日のことで。 中三の5月頃、1人の友達（ここではAとします）に自殺を誘われました。 「ねぇ。私は自殺するんだ。だから一緒に死のうよ。」的な感じで。 当時、私も病んでいて自傷行為をしていたから誘ってきたんでしょう。 でも、私が自傷をしていたのはどんだけ死にたくても生きないといけないから、生きていくためにしていて。 自殺する勇気も覚悟も何も無くて。 それでもAに「断ったら、私は勝手に死ぬから。あなたの知らない場所で死ぬから」と言われ、悩みました。 断ったら、死ぬのを阻止できないんじゃないかって、そう思って。 だから、「いいよ」と答えました。 その日からは毎日Aが話しかけてきました。 クラスも違うのに廊下で待ち伏せしてて、「いつ死ぬ？どうやって死ぬ？」なんて楽しそうに言ってきて。 私は死にたくなかったし、死なせたくなかったから「もう少し後にしない？」と言い続けて誤魔化し続けました。 延期させたら、自殺願望が薄れてくれると信じてました。それを、夏休み前まで繰り返していた結果、夏休みの直前に「本当は死ぬ気なんてなかったんでしょ。意気地無し。嘘つき。」なんて言われて。 夏休み中、Aとは連絡がつかなくなりました。夏休み中、Aが死んじゃうんじゃないかって思うと怖くて夜が眠れなくなりました。Aと一緒に死んであげたら良かったんじゃないか、なんて考えるようにもなりました。体調も崩しました。それの影響か、鬱になって何も出来なくなりました。鬱と言っても、何も感じなくなってベッドから出なくなっただけでまだ完全に鬱じゃなかったんです。だから、その時は親がサポートしてくれて、夏休みが明けて学校が始まる頃には無事に元の状態に戻れました。 夏休みが明けて、Aの生きてる姿を見て安心しました。でも、Aに「夏休み前は傷つけちゃってごめんね」と言うと、「あー、別にいーよ。もう死ぬつもりもないし！それよりさ〜！」的な感じで普通に流されました。 私はAのせいで苦しんだし、悩んだのに、君の気まぐれで全て無しになるのが苦しかったです。謝罪も何も無く、私はあの時のあの言葉を今でも引きずって夜に寝れない日もあるのに、勝手に1人だけ幸せになってるのが悔しくて、羨ましかったです。 それでも、その子のことが大好きで大切に思っちゃう自分が苦しかったです。 二度とその子とは関わらなくなったけど、当時、そんな状態で死なないで頑張った自分が世界で一番偉いと思いたいです。 Aが好きだったこの曲を聴いていたらついつい鮮明に思い出してしまったので、自分語り失礼しました。読んでくれてありがとうございました。
  • ： これ男の人っぽい声ってFukase（　1件　）
    • ・久々に聞いたけど、これ男の人っぽい声ってFukaseだったんだ…
  • ： そちら（　1件　）
    • ・そちらこそ。
  • ： 悔しい（　1件　）
    • ・どうしてもこの曲聴いたら今までの嫌な気持ちとか悲しい気持ちだとか悔しい気持ち、虚しい気持ちがブワッて出てくるような曲でどうしても泣いてしまうんだよなぁ…
  • ： こんな打ち（　1件　）
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
  • ： 時々（　1件　）
    • ・なんで，努力している人が報われないんだろう、私，そう思うんだよね 私はできること，得意なことが何一つとしてない…でも，勉強だってできないけど，裏でめっちゃ頑張って，裏でめっちゃ絵も描いてなのに，暇な時にたまに絵を描いているだけの人にめっちゃ差ができてる 幼稚園でもたくさん絵を描いていたのに いつもは明るく振る舞っている、そしてメンタルだってめっちゃ強い自信だってある、でもね，でもね、いくらメンタルが強くても，いくら明るくても，流石に限界 めっちゃ暴言も吐かれて，勝てるはずのない，力の差がめっちゃある、男子二、三人相手で蹴り合い，殴り合いしてる 時々メンタルの限界がきたり、努力の無駄さを感じたりして、涙が溢れる あんまりそんなことがないから、みんな心配してくるけど，やっぱりいつもの自分を演じちゃって．目にゴミが入ってだけだよ！大丈夫！って言ってしまう本当はそんなことないのに 自分が情けなく感じでしまう これってただメンタルがないだけ？無理しすぎているだけ？ わからなくなってきた。最近本当の「自分」がわからなくなってきてしまった。なんなら泣かないのが自分、泣いたら自分じゃないって思ってしまって泣かなく，泣くのを堪えてしまうようになってしまった。 こんな打ちを認める，認めてくれる人がいないって思ってしまった
  • ： 独り言（　1件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
  • ： これからの踏み場（　1件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
  • ： 前屈み（　1件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
  • ： ふらっと、頭に出てくるもの（　1件　）
    • ・独り言です。 明日も頑張ろう。これから先のことなんて何も知らないんだから。 過去の気持ちはこれからの踏み場となる。 そして、どこかで聴いた歌詞ですが、 "もう君を思い出したりしない 忘れることはないから" 辛かった記憶、悲しかった記憶は、懐かしい。と感じるのではなくて、あなたのその存在は忘れることなく、私の中で生き続けるから。本当にそうだな。って思いました。場面は懐かしい記憶として「懐かしいな」ってなりますが。 人の存在は。ふらっと、頭に出てくるものだな。と思ったから。 話せるうちに沢山話してください。いつ話せなくなって聞けなくなるか分からないですから。 今私は後悔で心がいっぱいですが。前を向けています。 完全に前を向ける訳ではなくて前屈みで歩くような感じですが、上手くやれています。これはしっかり話せたから。たとえ相手が人間じゃなくて、AI。ぬいぐるみとかかもしれない。けど、少しでも沢山声にしてください。それが感情を声にする方法です。 共に頑張りましょう。
  • ： 野々村議員（　1件　）
    • ・この神曲序盤らへんを泣いてる時嘆いてるように歌ったら野々村議員になれるとても素晴らしい曲
  • ： 2度（　1件　）
    • ・みんな優しいこと言ってるので厳しいこと言います んな軽々しく…ってか重々しくも（？）2度と戻らないものを手放そうとすんなばっきゃろう
  • ： あっち側（　1件　）
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
  • ： 以外の選択肢（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
  • ： 笑みの前（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
  • ： かれこれ（　1件　）
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
  • ： その姿勢（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
  • ： カップラーメン（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
  • ： 小学4.5.6（　1件　）
    • ・現在中学2年生の男なんですが、小学4.5.6といじめられ、何度も何度も死にたい、消えたい、この世から去りたいと思ったことがあります。そう思ってる時に頑張ってねとか、無理しなくていいんだよとか言われるのが辛かったんですよ。だけど、歌を通してそういう言葉をかけられると、自然と泣けてくるんすよ。そのおかげで今も生きています。中2になった今でも、いじられたり、そういうことがあったりして、少し辛いけど、歌を聞くと心が落ち着きます。長文失礼しました…
  • ： 臆病（　1件　）
    • ・自分、前部屋全部からにして死のうと思って、片付けしてたんですよ、ただ、結局臆病で死ねなかった、結局今も生きてる。この前知り合いが死んだ。泣けなかった。みんな泣いてるなかで俺だけ泣けなかった。 みんな。何が起きるか分からない。周りの人が自殺、他殺、事故死するかもしれない。人生楽しくない。それはホントの意味で死ぬほどわかる。じゃあ、この生きてきた時間はどうだったんだ？無駄な時間だったのか？いや、んな訳がない。誰かの記憶には残ってる。だから、死ぬ前に誰かに想いを伝えろ。後悔しかなくなる。俺みたいに死ねずに生きることになる。それが嫌だったらほんとに好きだと思える人を見つけて、本気で想いを伝えて、悔いなく死んだ方がいい。振られても悔いが残る。ほんとに好きだと思える人を見つけろ。それでずっっっっと死ぬまで幸せに生きろ。とにかく生きろ。死んで開放される？楽にはなるかもだけどあっち側にここより希望があるところがあるかも分からない。ほんとに楽しくなるのか？もう一度踏みとどまって欲しい。俺がかれこれ言えることじゃないけど、自分の人生はいつ終わらせるかは自分で決めるもん。ただ、これだけは言わせて欲しい。死んだところに何があるか分からない。せっかく与えてくれた生を無下にするな。俺はいつ死ぬかわからない。ただ、みんなは生きろ。1秒でも長く。少しでも長く。長文ごめんね、ただ、みんな、生きろ
  • ： 毎週習い事の前（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
  • ： 週一の習い事の日（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
  • ： 作り方（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
  • ： ソースとお湯（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
  • ： 湯切り（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
  • ： 小学5年生の時の話（　1件　）
    • ・自分語り失礼します。 小学5年生の時の話です。 その日は週一の習い事の日でした。 自分は毎週習い事の前にカップラーメンを食べていたんです。 でもその日はカップ焼きそばでした。 自分は作り方がわからずあろうことかソースとお湯を共に注いでしまったのです。 湯切りをしました。食べました。なんと味の薄いこと。 絶望しました。これを食べきるのかと。 母親が尋ねました「〇〇、カップ焼きそばおいしい？」 優しい笑みの前にはおいしいと返す以外の選択肢はありませんでした。 今でもカップ焼きそばを見るとあの日のことを思い出します。 この文を読んでいるあなたも自分のような思いをこれから先するかもしれません。 でもこんな自分でも今は強く、のびのびとカップ焼きそばを食べてます。 自分は嫌な過去を克服しろとは思いません。 ただ、過去に捕らわれず、今を生きる。大事なのはその姿勢だと思います。
  • ： 学校の入学式準備（　1件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
  • ： 呂律（　1件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
  • ： あの姿（　1件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
  • ： 渡辺-heriumin色違い（　1件　）
    • ・​@渡辺-heriumin色違いでしたのでw
  • ： 一ヶ月前（　1件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
  • ： 背骨（　1件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
  • ： まあ（　1件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
  • ： 器具（　1件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
  • ： 小1（　1件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
  • ： 日の4月4日（　1件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
  • ： その一年後（　1件　）
    • ・今中2なのですが、私が中学に入学した日の4月4日。 その一年後誰も起きていないような時間。 私の大好きなおじいちゃんが他界しました。 理由は病気です。 元々持っていたやつがどんどん悪化？していって他界する二ヶ月前ぐらいからおじいちゃんは入院して人工透析をして病気を戦っていました。 でも痛そうで辛そうでした。 そして一ヶ月前ぐらいに人工透析をやめて、痛みを和らげるだけにし、もう長く生きても2週間など、私があったのは亡くなる前日。 学校の入学式準備が終わった後病院へ向かいました。 病室の中には今までとは違い意識が朦朧としていて呂律もあまり回っていなく、完全に弱っているおじいちゃんの姿。 私は一生あの姿を忘れません。 おじいちゃんの火葬。 骨はボロボロ。 そして背骨には手術をしていれたであろうまあまあ大きい器具が骨に埋められていた。 本当におじいちゃんは頑張っていたと思う。 ずっと病気で戦ってきた。 自分が小1に時からいつ死んでもおかしくないと言われてた。 こんなことがあっても自分は死にたいと思っちゃう。 こういう曲聴いていると本当に落ち着く。 こういう曲でがあって今もずっと生きてる。 本当にこの曲を作ってくれてありがとう。
  • ： 隣の子（　1件　）
    • ・皆さんにお話ししたいことがあります。私実は、、 高校の時まで虐められていました。辛い、死にたい、、その言葉を囁いた瞬間、隣の子が、一緒に頑張ろ？と言ってくれました。その「一緒に頑張ろ？」と言ってくれた子は私が3年間片思いしてた人でした。その言葉は私の心を少し安らかにしてくれたと感じました。私はあのときの言葉はいまだに忘れていません。だって、その人は今私の彼氏だから、、皆さんもこのような経験はありますか？虐められていた人も絶対助けてくれる人が側にいること、絶対忘れてほしくないと思いました。死ぬことは簡単、でも生きることはとても難しいのです。だから、死ぬという言葉はあまり使ってほしくないと思いました。死にたいときは、誰かに相談をして欲しい。相談しにくいなら友達、家族に相談してみましょう。もちろん、このコメント欄は優しい人ばかりです。このコメントの人に言うのも構いません。できるだけつらくなったりしても決して諦めないでください。貴方の見方をしてくれる人は近くにいるはずなので。
  • ： 他の動画（　1件　）
    • ・この曲を使って他の動画を作ってくださっていた方のお陰で私は今生きれています。 本当にありがとうございます
  • ： 方のお陰（　1件　）
    • ・この曲を使って他の動画を作ってくださっていた方のお陰で私は今生きれています。 本当にありがとうございます
  • ： 土台（　1件　）
    • ・きっと届いてるよ 今日はもう、それだけでいいんだよ また戻ってきた時、みんなそうだって思ってるから こんな世界でも、足元がふらついても、結局みんなおんなじような土台に立ってるんだよ だけどそんなの結局私の言いたいことでしかなくて、みんながどう感じるかなんて違うんだよ だからきっとここにいるのは、いろんなものに恵まれて、特別不幸なわけでもないのに 辛くて、苦しくて、泣きたくなる人たちだよね だからもう、今日だけは頑張ったねで終わらせて、早く寝ようね 明日また元気に起きられるようにね
  • ： ギャル（　1件　）
    • ・私が高校生の時の話です聞いてくれると嬉しいです 私は初めて高校生に入った時ギャルとかヤンキーとかが居て私はヤンキーにいじめられてますそこにイケメンな人が私を助けてくれました私は助けてくれたイケメンに付き合いたいと思いました私は告白をしましたそしたらヤバい事になりましたいいよって言われましたそして私は付き合いましたそして私はその人を旦那にしました これで終わりです是非返信をしてくれると嬉しいです✨
  • ： イケメン（　1件　）
    • ・私が高校生の時の話です聞いてくれると嬉しいです 私は初めて高校生に入った時ギャルとかヤンキーとかが居て私はヤンキーにいじめられてますそこにイケメンな人が私を助けてくれました私は助けてくれたイケメンに付き合いたいと思いました私は告白をしましたそしたらヤバい事になりましたいいよって言われましたそして私は付き合いましたそして私はその人を旦那にしました これで終わりです是非返信をしてくれると嬉しいです✨
  • ： 1粒（　1件　）
    • ・やっぱり私っていらないんじゃない？みんな気使ってるだけでめんどくさって思ってるんじゃないの綺麗事並べてないで本音で喋れよ何がほんとで何が嘘かわかんないの1回精神壊れたら戻るまで何日かかると思ってんのいつも急に来るふとした時に急に涙が出る1人のときだったらいいけど人前でみんながいる前でまたなんか思われてるんじゃないかって考えて家では1粒も涙なんて出てこなかったのに
  • ： まえ（　1件　）
    • ・自分りりいってなまえでこの曲小1にきいてからほぼきいてなかったから久しぶりにもどってきたけどまた子の歌が好きになった
  • ： 子の歌（　1件　）
    • ・自分りりいってなまえでこの曲小1にきいてからほぼきいてなかったから久しぶりにもどってきたけどまた子の歌が好きになった
  • ： a pity（　1件　）
    • ・such a beautiful song, really a pity it isnt more popular. i cant believe its been 2 years since i first heard this song....
  • ： AIの域（　1件　）
    • ・2:20 「あなた」の発声がAIの域超えてる
  • ： 窒息死（　1件　）
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
  • ： 当時の弟の方（　1件　）
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
  • ： 4月20日（　1件　）
    • ・すこし吐き出させてください。 4月20日に親友が自殺しました。たくさん喧嘩したけど気づかないうちに仲直りしてるような、小２からの仲でした。 自殺した日、いつも通りlineしてた。 突然既読がつかなくなって、電話したけどでなかった。 数日後に人身事故のニュースがあってみてみたら親友のかばんがうつってた。 嘘だとおもったし信じたくなかった、見間違いかとおもって何回もみたけど結果はかわりませんでした。 家族にいうのも辛かったし家族や友達の前で泣けなかった。 迷惑をかけたくなくて、大丈夫って言われても平気なふりをした。でもほんとうはすごく悲しかったし辛かったし親友とおなじ場所にいきたかった。 どうしたら親友をすくえたかな。あのときなにすればよかったんだろう
  • ： 睡眠中うつ伏せ（　1件　）
    • ・暗い話ですが、よければ聴いてください ただ誰かに吐き出したいだけです 私は小学1年生の時に当時1歳だった弟を亡くしました。睡眠中うつ伏せで寝ていての窒息死でした。とてもかわいい、大切な存在でした。 でも亡くなった時、葬儀の時、私は泣けませんでした。周りの目を気にしていたのか、何も考えられなかったのか、それは覚えていないです。あまり悲しいという感情もその時はあまり感じていなかった記憶があります。 時々「私じゃなくって弟が生きていた方がみんな幸せだったんじゃないかな」と思うことがあります。正直周りの人に嫌われている自覚はあって、当時の弟の方がもっと愛されていたと思います。 その時にもっと感情を出して泣けたらよかった。亡くなる前にもっとたくさん関わっておけばよかった。助けることもできたんじゃないか。 たくさん後悔はあります。 この曲の歌詞で一部リンクするところがあると感じていて、何度も聴きにきています。この曲に出会えてほんとうによかったです。 最後に弟へ 絶対にいつまでも忘れないよ。 ごめんね。ありがとう。
  • ： no yugaakeru（　1件　）
    • ・Anata no yugaakeru made
  • ： あさ（　1件　）
    • ・嫌がらせで毎日学校に行きたくないって思ってた毎日のあさがこわくって先生もきづいてくれなくて毎日しにたいっておもってたけどこの歌は安心出来たやんでたけどなんでやんでたんだろうっておもうぐらい安心出来る歌だよね
  • ： 何十倍（　1件　）
    • ・死にたいけど死の先に何があるんだろうとか考えると怖くて死ねない自分が憎い、そんなことよりもクラスの人とか親の方が何十倍も怖いのに
  • ： 容認（　1件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
  • ： そんな純粋（　1件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
  • ： 高校一年生（　1件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
  • ： 小学三年生の時（　1件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
  • ： 亮介（　1件　）
    • ・亮介？性別転換してるよ？大丈夫？
  • ： この恋（　1件　）
    • ・みんな自分語りしてるので、俺もします！！苦手な方はスクロール！ 俺には6年間、小学三年生の時から好きな人がいます。現在、高校一年生なんですけど、その人とはマンションも同じで同じ小学校、中学校、高校に通ってます。毎日一緒に登校して、毎日一緒に下校してます。その人に、自分はどういう存在なのか、一度だけ聞いたことがあります。そのとき、その人はこう言いました「〇〇（俺の名前）がいなくなったら、うちは多分、耐えられなくて死ぬんだと思う」って。そんな純粋な気持ちを聞いて、ますます好きになりました。でも……この恋は叶いません。なぜなら、同性だから。俺は同性愛は容認な人なんですけど、その人は分かりません。だから、いつまでもこの気持ちを隠しています。でも、俺は二年生になる前に告白したいと考えています。もし断られたら、もし嫌われたら…きっと俺はこれまでにない絶望を抱えるかもしれない。でも、俺はこの気持ちを伝えないまま後悔をしたくない。……今度、告白します。とても心が苦しいけど、とても怖いけど、でも。やります。他の人に取られるくらいなら、俺がなる。…どうか、些細な応援でも、よろしくお願いします。それでは、どうか皆さん。いつになるかわかりませんが…結果を待っててください。
  • ： こういうシャンプー（　1件　）
    • ・すっごい関係ないんだけどさ なんかこういうシャンプー見たことある
  • ： なんでアカウント（　1件　）
    • ・なんでアカウント…？
  • ： 早退（　1件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
  • ： 運動着のまま（　1件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
  • ： 手と足（　1件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
  • ： 職業（　1件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
  • ： 他の先生方（　1件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
  • ： 午後三時（　1件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
  • ： 移動（　1件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
  • ： 給食の前（　1件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
  • ： 顔も手も足（　1件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
  • ： 私や兄（　1件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
  • ： この病院食地味ーと（　1件　）
    • ・私も自分語りいいですか。誰かに聞いて貰えるだけで心が軽くなる気がするんです。 私は小4で母親を亡くしました。死ぬ確率は極めて低い手術をする為に母親は１週間は入院する予定で、一日目は何も無く、母親からこんな部屋だよー。この病院食地味ーと写真が送られて元気だなぁと思い、そのまま一日目が終わりました。二日目、学校へ行きました。給食の前に担任の先生に早退と言われ、車で父親から母親の事を話されました。「今はとても危険な状態」と言われました。そこから病院までは今までで1番長い道のりでした。何を言われたかも忘れて、とにかく頭がいっぱいでした。泣くのを我慢して、話を聞いてました。運動着のまま病院に着きました。その病院は近くで一番大きい病院でした。何時間も待ちました。そこで危険な為、医大に移動と言われ泣きながら医大へ向かいました。医大では私たち親族のみの狭い個室で待っていました、祖父母、自分、兄、父親で待ってました。深夜に母親と対面しました。目を閉じていて、顔も手も足もパンパンに膨れていて、手と足が紫に変色してました。そこで泣き崩れました。兄が泣いているとこを初めて見ました。胸が苦しかったです。頭が痛い、胸が痛い、苦しい。今まで感じたことない悲しみを感じて、なんで母親なんだ。なんで。凄く苦しかったです。心臓が弱い状態でした。そのまま寝ないで、二日は待ちました。そして二日経った夜に、心臓が止まりました。止まる直前、止まりそうになって私や兄が何度も何度も、楽しかった旅行やお出かけの話をすれば心臓はまた波打ちました。母親も諦めたくないんだ。と思い、また、何回も泣きました。そして、しばらく経ったとき、心臓が止まり、亡くなりました。午後三時は過ぎてました。泣き崩れました。 葬式でも泣きました。未だに母親の仏壇やお墓に行くと泣いてしまいます。友達やクラスメイトは普通に接してくれます。変に気を使わず、普通に接してくれる。それが一番居心地が良くて、嬉しいです。母親の職場はその医大の支援学校の教師です。他の先生方にも信頼され、生徒の人にも尊敬されてました。 私は今、母親と同じ職業を夢見ています。母親みたいに娘に尊敬され、信頼される人になりたいです。現在小学五年です。この話は去年1月の出来事です。 少し心が軽くなりました。聞いていただいた方ありがとうございます。
  • ： 第一志望（　1件　）
    • ・私が住んでる地区は、昔竜巻が来ました、その時に中学生が1人飛ばされて死んでしまいました、その時その子は受験勉強を頑張ってたそうです、でもその時ちょうど竜巻がありました。第一志望は竹園高校だったそうです。最近は人を殺したりするのよく聞きます死んでしまった人たちのために、皆さん生きてるだけ感謝しましょう　　(自分語りすみません) 　　　　　発生日時　　2012年5月6日午後0時45分　　　発生場所　　茨城県つくば市(北条地区など)他栃木県真岡市、常総市 　　　　　死亡者数1人、鈴木けいすけくん　　　　天国で幸福を祈ります🙏
  • ： セット（　1件　）
    • ・リリィとこの曲がセットになるのすごい！
  • ： 立ち場（　1件　）
    • ・このコメント欄を見てたら、自分の悩みは小さいかもしれない。 でも、ここに吐き出させて下さい。 自分は、母にお願いされた家事を何回か連続でやらなかった時があったんです。 自業自得だと自分でも分かってるんです。でも、そんな事を繰り返すうちに 「自分は使えない人間だな」、「自分なんか存在してても意味無いのかな」なんて思ってしまう時があるんです。 自分でも何でそんな事思っちゃうんだろう？って。考えれば考えるだけ無駄だけど、それが悪化してって「自分なんか死んじゃえばいいんだ」、「自分が死んだところで、誰も悲しまないだろう」って考えるようになっちゃって。 でも、今はこんな素敵なボカロ曲を聴いて、この気持ちはおさまってます。 だから自分は大丈夫です。 でも、最後にこれだけは言わせて下さい。 この曲に出会えて良かった。生きてて良かった。 こんな事言えるような立ち場じゃないけど、今辛くても頑張ってそれを乗り越えて下さい。 無理して「大丈夫」なんて言わないで。ちゃんと休んで下さい。 そうしたら、きっと報われるはずだから。 責任感の無い言葉でごめんなさい。そして長文失礼しました。
  • ： 優勝（　1件　）
    • ・生きてるだけでみんな偉いし優勝なんだよね 人生の主人公は自分自身だ！
  • ： ｲｲ（　1件　）
    • ・他の聴いてるボカロ長くて4:00くらいで長い方だなって思うくらいなのに久々にこの曲聴いて見たら4:30くらいあってでも長いなって思ったこと一回もなくてなんか、うん、( ・∀・)ｲｲ!!曲(語彙力皆無)
  • ： なんか、うん（　1件　）
    • ・他の聴いてるボカロ長くて4:00くらいで長い方だなって思うくらいなのに久々にこの曲聴いて見たら4:30くらいあってでも長いなって思ったこと一回もなくてなんか、うん、( ・∀・)ｲｲ!!曲(語彙力皆無)
  • ： ころんくん（　1件　）
    • ・有名どころの歌ってみただと、やっぱ町田ちまさんとか、ちぐさくんとか、ころんくんとかが、やっぱいいですよね〜！
  • ： 有名どころ（　1件　）
    • ・有名どころの歌ってみただと、やっぱ町田ちまさんとか、ちぐさくんとか、ころんくんとかが、やっぱいいですよね〜！
  • ： 町田ちまさん（　1件　）
    • ・有名どころの歌ってみただと、やっぱ町田ちまさんとか、ちぐさくんとか、ころんくんとかが、やっぱいいですよね〜！
  • ： 呟き（　1件　）
    • ・すみません。意味のない呟きをさせていただきます。 なんででしょうかね。自分は親のように強くなりたいのに、怖くなったらすぐに泣いてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。本当は無視したくても、人が傷ついてたりしたら立ち向かってしまう。で、結局自分も傷ついて気分が沈む。些細なことで死にたい。自殺したい。と思ってしまう。どうせ怖くてできないのに、なんで思ってしまうんだろう。 友達は強いのに、自分は弱い。本当にこんな自分が嫌。泣き顔を見せたくから、我慢して、泣きそうになって涙目になっても「大丈夫平気平気〜」って他人には元気に見せてる。表は元気そうでも裏はもうボロボロに破けた段ボールみたいなものなんだよね。 本当にここまで読んでくださりありがとうございます。
  • ： ちぐさくん（　1件　）
    • ・有名どころの歌ってみただと、やっぱ町田ちまさんとか、ちぐさくんとか、ころんくんとかが、やっぱいいですよね〜！
  • ： 何ヶ月も前（　1件　）
    • ・ここで何年も前、何ヶ月も前にコメントしてる人が今幸せだといいね
  • ： 高校生の頃からの妻（　1件　）
    • ・高校生の頃からの妻が他界しました だれも信じれない世界で私を救ってくれた 健康診断で病気が発覚してから毎日を 志高く、闘病し続けたでも間に合わなかった 最高に可愛くて、誰よりも優しく 強いあなたが大好きでした、さよなら

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